La historia sin sentido 2: El retorno!

LA HISTORIA SIN SENTIDO 2:
EL RETORNO

Es Tobidad, asi que no hay sin duda alguna mejor forma de celebrarla que intentando (otra cosa es que se consiga) revivir el tema tan mitico y que le daba sentido pasarse por este subforo hace un tiempo. Por desgracia cuando el subforo sufrio una limpieza se borro el tema, se intento revivir volviendolo a crear, pero por alguna razon no funciono, estaa muerto, y con el Tobi, su gran protagonista.
Pero al igual que en Navidad viene Papa OWO en Tobidad vuelve Tobi y esta historia (o mas bien su segunda parte)

Asi que, sin mas dilacion...la historia.
Pero antes, unas sencillas normas:
-PROHIBIDO poner algo con sentido.

Ya esta, asi de simple =D Ya sabeis como funciona esto (o deberiais ¬¬), vais posteando con la continuacion de la historia y poco a poco la historia llega a limites absurdos increibles El tamaño del post es totalmente como querais, si estais vagos y con poca inspiracion podeis poner una o 2 lineas, pero si teneis ganas de liarla bien y hacer algo muy absurdo podeis hacer un tochazo =D

Y...ahora si, empiezo yo owo
_________________________________________________________________

Tobi se desperto como todas las noches (si, Tobi duerme de dia owo) y se fue a desayunar su comida favorita, universo =D Pero comerse el universo le sento mal y le dio algo, le llevaron al hospital y alli conocio a Superman (¿?)

A continuar =D Haber si se consigue que la historia sin sentido vuelva a la popularidad de viejos tiempos.

(Hector te quiero!!!! Este es el mejor regalo de Tobidad que nos podías hacer al foro!!! )

Superman le conto que estaba allí porque le estaban desintoxicando, ya que se volvio un yonki por culpa de uno de los enemigos mas mortiferos que tuvo Tobi hace tiempo... Sephiroth, el loco de los meteoritos!!!
Tobi como era muy buen chico decidio ir a por Sephiroth y asi poner fin a su maldad, asi que se fue a...

PD: Para quien no lo sepa este es Tobi

Chupilandia, donde se tomó un chupito con churros tras un merecido descanso que se había tomado en la casa de Samus a mitad del camino intergaláctico. Pero entonces, la factura llegó de manos de uno de sus enemigos más temidos...

(((OFF: Pues sí, el único tema por el que me pasaba antes por aquí... a ver si lo conseguimos de nuevo tíos XDD)))

...¡EL SR. POTATO! El malvado juguete de Playskool quería hacerle pagar a Tobi por el chupito y los churros, además de ciencuenta flexos amarillos en forma de pato que la Sra. Potato había comprado para la Feria Anual del Flexo Patil y La Ensalada de Cortezas de Cerdo Fritas. Tobi, consciente de la amenaza de la pareja Potato, fue a buscar ayuda...

se trataba de 2 de sus antiguos camaradas, Lucas Fernandez, que se lio a disparos de magnum ya que a el no le rallaba el coche ni Dios y Son Goku, el Dios de los dioses. Ambos formaron nuevamente equipo para combatir una vez mas contra el mal, que esta vez se trataba del Sr.Potato y Sephiroth.

Pero Sephiroth huyó cagando leches al ver a Lucas, ya que con su Masamune y sus meteoritos seguro que rayaban el coche a Lucas, y ya se sabe la mala hostia que pillaba el agente cuando ocurría eso. Sin embargo, el Sr. Potato recibió ayuda de un colega de la escuela... el Comecocos. Y así dio comiendo una batalla épica donde...

(Oh Dios, como me gusta este tema xD)

Donde el Sr. Potato, Comecocos con su ejercito de fantasmas domesticados gracias a la fruta del poder, y liderados todos ellos por Sephiroth bajo una lluvia de incesantes meteoritos, consiguieron poner en apuros a Tobi, Lucas y Son Goku. Sin embargo, Paco, Mariano Y Povedilla acudieron a la llamada por radio policial para participar en la batalla. Pero los malos tenian otro as bajo la manga...

Ese as era nada mas y nada menos que....¡Un OWO radioactivo!
El OWO radiactivo volo hacia el cielo para luego caer creando una explosion que acabo con la vida de un perro inocente D= Pero el padre del perro queria venganza, asi que se vistio de MJ y empezo a bailar mientras todos le miraban.

Y claro, el perro MJ distrajo la atención de la tatarabuela materna de unos canis bailando reggaeton, lo cual causó que la anciana chocara contra una gasolinera con su carrito de la compra lleno de mecheros y lanzallamas. Del incendio surgió el Balrog, que con su ejército de animadoras zombies se unió al equipo de Sephirot, el Sr Potato, el Comecocos y el OWO radiactivo...

Tobi debia enfrentarse a enemigos muy poderosos, ¿como podria vencer?
Mientras pensaba una estrategia algo paso...
Antes de comer están vacíos. No contienen una gran cantidad de fragmentos de vidrio.
La estrategia parecia perfecta, los fragmentos de vidrio acabarian con Sephirot y los demas.
Era prácticamente un viaje lleno de cocos mutantes.
Pero se encontró un riesgo de explosión.
Nadie salto a pescar, los colores de su mundo fueron asesinados con la clave de un cangrejo.
En resumen, Tobi fue comido por un OWO que le llevo al pais de los OWOs.
PD: He usado algo de ayuda del Google

(LOOOOOOOOOOOOOL Hector)

En el pais de los OWOs, Tobi se hizo una cabaña en un lugar solitario y bonito al lado de un rio.
En su cabaña planeo durante dias la manera de regresar a su dimension, pero los OWOs por la noche se ponian a bailar y cantar al rededor de su cabaña, Tobi un dia salio y les dijo a todos los OWOs que Tobi era un buen chico, entonces los OWOs al oir sus palabras le dieron un objeto que era...

¡Una Batamanta radio-telefonica! Una batamanta con radio y con telefonica incluida. Tobi comenzo a hacer cosas raras boca abajo mientras recitaba el final de Hamlet y así consiguio que el mago Merlin II fuera invocado para ayudarle en su regreso a Tatooin. Por el camino...

Se encontró un tomate con la cara de la Esteban, que quería ser aplastado por un toro alielígena de la octava orden de la mesa cuadrada. Tobi, a pesar de ser un buen chico, pasó olímpicamente de ella y se fue a hacer puenting en la cabaña de los siete enanitos, donde...

Donde reto a los siete enanitos a una competicion de puenting y gano, los enanos como premio le dieron una taza de cafe vacia que debia llenar con agua del manantial de las aguas termales mas famosas de aquella region y bebersela directamente de la taza si queria volver, asi que Tobi se puso en camino, y al cabo de un rato se encontro con...

EL OwO RADIACTIVO NUEVAMENTE! O_O
Si, pero vamos, tobi como es un buen chico, hizo una explosion de confeti y osos canadienses laser lo ayudaron a seguir volando a ...

Osias, el osito en mameluco; que paseaba por la calle Chacabuco =3

Allí Tobi cogio el metro, que le llevó hasta su mundo, pero al llegar ahí se sorprendió al ver que todo estaba cambiado.. todo era de color de rosa, lleno de corazoncitos, osos de peluche y todo olia a fragancias aromaticas... entonces Tobi se dio cuenta de que su mayor archienemigo habia regresado de gaylandia... se trataba del temible Amstromg!!!!!

Y Jean no estaba solo: venía cargado de drag-queens locas con más pluma que Boris Izaguirre y Jorge Javier Vázquez juntos. Los patitos rosa deluxe mutantes invocaron a una caja gigante de bombones Nestlé, que cayeron sobre la ciudad chocolateándolo todo como si de Kellogg's se tratasen...

Entonces Bob Esponja armado con un rugrats de metal, ayudo a Tobi en su lucha contra el ejercito gay. Como Tobi era un buen chico, hizo un abujero espacio-temporal y viajo a una epoca antigua... los años 60

Donde se encontro con Tobi 2, un clon suyo creado por el malvado Dr OWO.
Tobi 2 intento vencer a Tobi usando su ataque mas absurdo, pero Tobi consiguio esquivarlo y saco su Tobiarma acabando con Tobi 2.
El Dr OWO estaba enfadado porque habia muerto su tobiclon, asi que creo algo peor...

Y gritó: SAY HELLO TO MY LITTLE FRIENND!

(Scarface? LOL)
entoces de la nada salio tony montana con una metralleta pegando tiros como un loco entoces aparecio un servopene retractil y lo apuñalo por la espalda.

Mientras tanto Tobi se fue a su casa para preparar la Tobidad, ya que tenia que tener todo listo para la gran noche.
Preparo los sacos con los juguetes, puso adornos tobideños en su casa y alrededores, he hizo una gran comida Navideña para todos sus amigos.

La comida se basava en caca con virutas de mono caramelizado al graten con olor a queso del de los pies de un troll (De este troll no )
Entonces un warabindiano del planeta warabindon aparecion en la Tobidad Tobideña de Tobi y lo encerro en un calcetin interestelar.

Pero el calcetin tenia un trauma epileptico, asi que fue a un psicologo especializado en hemorragias cardiacas externas que le aconsejo secarse bajo un OWO.
Mientras hacia eso Tobi escapo y se comio al psicologo (¿?)