La historia sin sentido 2: El retorno!

entonces mientras tobi caminaba por chupetilandia se encontro con santa claus que queria su navidad devuelta, pero como tobi es un buen chico lo metio en un calcetin tobideño con la foto de un OwO adentro y santa claus buscaba la forma de escapar, cuando....

El OwO femenino, logo de los Girls Team, apareció y lanzó rayo de musgo por la lengua, por o que santa claus, exploto y dejó mucho moho en su logar, mientras tanto, Tobi...

se puso a volar tal cual pajaro con sus brazos y en el aire aparecio un fsjal de godot intentando asesinar a nuestro heroe y buen chico, tobi. entonces tobi saco un cañon de plasma con el cual hiso explotar al fsjal que enves de explotar como todo el mundo conoce, salio confeti y le quito a tobi su abilidad para volar momentaniamente cayendo en un tupido bosque en el polo norte donde se encontro con una copia robot de santa claus que intento....

Asesinarle!!! Pero Tobi como es tan buen chico le dio una Tobipiruleta y le hablo de la Tobidad, entonces el robot asesino de Santa tubo compasion de el y le ayudo a volver a csa por un pasadizo magico que inventaron los OWOS hace millones de años, antes de volver a casa Tobi se despidio del Santa robot asesino y le dio un abrazo.

Mientras tanto, muy lejos de allí, la Viuda Amarga de las Tobidades Pasadas, archienemiga acérrima de Tobi, maquinaba un maléfico plan para arruinar las Tobidades y el espíritu tobideño y enviarlos a todos a una dimensión en 5D repleta de ilusiones ópticas imposibles, un viaje sin duda sin retorno...

Pero habia algo peor que todo eso, alguien iba a por Tobi con una motosierra o_O
Su malvado hermano gemelo Ibot!
Sabiendo eso, Tobi empezo a construir un coche intergalactico que usaba galletas para ir, y sin carnet para OWOs usando la cara montañera (¿?)

Y Tobi atropello a Ibot para que dejase de hacer maldades y como Tobi era tan buen chico le llevo a un hospital de OWOs para que le curaran las heridas y luego se despidio de el cantando Tobivullanzicos como el famoso Tobitamborilero.

Entoces tobi se monto en su coche intergalactico propulsado por galletas,pero se quedo sin galletas por lo que no podia despegar y fue a la casa de la abuela de bob esponja para que le hiciese una tanda de galletas, entoces...

Entonces llego un alien del planeta Uspipramews (viva el programa de nombres aleatorios! XD) que queria llevarle a su planeta.
Tobi no tenia ganas de hacer turismo, asi que se comio al alien y robo el OVNI.
Como todos saben Tobi es un buen chico, asi que no deberia hacer eso, pero eso era porque Ibot habia imnotizado a Tobi, por eso ahora era un mal chico.
Ohnoes!

Y cuando sus amigos le rodearon, él gritó: "¡¡INOCENTE!!" y todos rieron a lo serie americana cutre mientras el Sr.Potatto cortaba un piano con salsa tártara para destruir el coche de Tobi, sin embargo...

...Aparecio Son Goku! Y como el es el Dios de Dioses volvio a Tobi a la normalidad para que volviese a ser un buen chico y despues le llevo a Tobilandia, el unico sitio de todo el universo donde no existia la maldad y solo habia buenos chicos gracias a Tobi.

En Tobilandia festejaron todos la Tobivieja y el Tobi-Año Nuevo con botellas de tequila y champán y comieron muchos dulces y polvorones. Tobi se lo estaba pasando en grande, pero en otro rincón del universo un malvado personaje archienemigo de Tobi estaba planeando destruir Tobilandia...

¡La señora Patrice! A quien nunca le gusto la tobidad y siempre pensó en destruirla de distintas formas así que envió una caja con una bomba a la casa de tobi en lo mas profundo de tobilandia, pero se equivoco y en vez de eso le mando un reloj, así que intento planear otra cosa...

Y esta vez envio un OWO.
El OWO sufrio un ataque mesocondrico que le causo traumas incambiables de por vida.
El pobre OWO se volvio loco y le llevaron a un psicologo de OWOs, pero nadie pudo curarle, hasta que al final murio y su cadaver se transformo en Tobi (¿?)
Tobi estaba confuso de lo que habia pasado, pero aun asi decidio vengar al OWO....¿como? saltando 10 veces en una colchoneta =D

Y Tobi salto alegremente en la colchoneta mas grande del mundo! =D
Al terminar rezo unas oraciones por el pobre Owo y se fue a preparar los preparativos para el nuevo año Tobi.
En su casa Tobi preparo la Tobicena de Noche viejaTobi e invito al mismisimo Jose Mota para que pasase con el la Noche viejaTobi.

Pero una salchicha nuclear de un universo alterno llego y secuestro a Jose Mota, Tobi tenia que rescatarlo, asi que persiguio a la salchicha hasta llegar a una gasolinera donde conocio a un gato chino que con su brazo le pego una paliza a la salchicha, pero era tan poderosa que sobrevivio o_O

Y la salchicha salchicho-evoluciono en una oscarmayer!!! Y ahora era increiblemente grande y poderosa!
Pero Tobi tuvo una idea, y empezo a rociar a la salchicha con unas mangueras de kepchut y mostaza, la salchicha oscarmayer se resvalo y cayo en una sarten gigante, donde la frieron y luego se la comieron unos owos salvajes que habitaban ese lugar y de esta forma Tobi salvo a Jose Mota y su gran especial de noche vieja.

Como recompensa, José Mota le ofreció un papel a Tobi en su programa, pero Tobi, sabiendo que el malvado Bill Gates estaba haciendo de las suyas junto a Zapatero para dominar la parcela del tío Paco, rechazó el papel y partió en busca de nuevas aventuras donde profesar su amor. Mientras volaba sobre un rinoceronte con tutú de ballet...

No obstante, en el camino un hilo del tutú se enganchó en el tendedero de la caravana de Angelina Jolie, y por el efecto elástico del tejido del tutú, fueron mandados directamente a la sede en Japón de Nintendo. Allí, algo se estaba cociendo...

Pues tenían problemas con el nuevo juego de Zelda, ya que necesitaban un nuevo personaje. Pero como Tobi es un buen chico les dijo que él sería el personaje principal y jefe final del juego (?) y pateo a Link y Ganondorf. Los diseñadores estaban encantados y Tobi les pidió a cambio el 99% de las ganancias del juego, a lo que ellos aceptaron con gusto (?). Cuando Tobi estaba a punto de firmar el contrato...

Aparecio un grupo de sonyers que querian matar a Miyamoto, ya que sabian que la 3DS habia ridiculizado a cualquier portatil que fuese a sacar sony ahora. Pero Tobi como es un buen chico derroto a los sonyers sin muchos problemas y les rompio sus consolas de sony, haciendo que los chicos se volviesen locos, ya que sino tenian juegos maduros y para adultos, no tenian ninguna razon para vivir.

Asi que sin razon para vivir se suicidaron comiendo palomitas hasta atragantarse.
Pero mientras morian dijeron que algo malo iba a pasarle a Tobi, Tobi no sabia que pensar, hasta que al dia siguiente vio que tenian razon, porque solo salir de casa le secuestro un chino armado con cajas de cacahuetes o_o

Y Tobi se vio dentro de una caja de cacahuetes tamaño industrial, en un camión pasando la frontera de China con Vietnam... pero claro, el chino retrocedió con su máquina del tiempo troll hacia la época de la guerra de Vietnam y unos misiles de EEUU impactaron en la carretera...

El Shawithclon!!!! O-o Asi que el Sawhit clon le lanzo millones de pelucas a tobi, pero tobi, como es un buen chico...

Paró la guerra en Vietnam y consiguio lo imposible, que ambos bandos se hiciesen amigos y formasen una alianza y celebrasen una gran fiesta que duró durante 7 días y 7 noches.
Tobi mientras los demas celebraban la fiesta volvio a su época en la que vivía, pero en la pueta de su casa le esperaba...