Tales of Bumania
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Tamy
Phoenix Wright
Neil Edgeworth
Evans
Apollo Justice
Sankii
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Tales of Bumania
Oooh... Qué divertido era Foril Fantasy VII... Tan inacabable, con una trama tan absurda sacada de la mente de algún guionista adicto a las sustancias perjudiciales. Tales of Bumania es la "secuela en alma" de Foril Fantasy VII, parodiando el juego Tales of Symphonia para Game Cube. Una nueva historia, una nueva ambientación... Peroo... ¡Qué esto! ¡Qué pasa, tía! Pues que básicamente encontramos a los mismos personajes encarnando papeles distintos D: Los nueve protagonistas de Tales of Bumania están encarnados por seis de los protagonistas de Foril Fantasy VII y tres foreros completamente nuevooos, que en el anterior fic tenían papeles de segunda. Y eso, básicamente o:
Eso sí, prometo no hacer una cosa que hacía mucho en FFVII, que era dejar a tres o cuatro personajes completamente de lado >3< Es que todos los personajes de Tales of Symphonia son guays, pero los de Final Fantasy VII... Ejemm...
Sin más dilación, os dejo con el nuevo fic estrella de Ace Attorney Spain... Es "El profe Laiton y el pueblucho extraño". Pero también podéis leer esto.
Capítulo 1: La Elegida de la Rerereregeneración
Cuenta la leyenda que hace mucho, mucho, pero que muuuucho tiempo hubo un gran árbol, fuente de toda la vida. Mas hubo una guerra que provocó la muerte del árbol. La Diosa, asolada por lo que acababa de presenciar, volvió a los cielos y dijo a sus ángeles: "¡Joder, qué panda los de la tierra! Mirad, como algún día me quedé dormida me despertáis porque sino no respondo de mis actos... ¡Destruir mi arbolito, manda @!*$%&!". Con estas bellas palabras se encomendó a los ángeles la noble misión de mandar a la tierra un Elegido que regenerase el mundo y salvase el universo con batallas a lo Dragon Ball.
PROFESORA: Y colorín colorado, este cuento es más aburrido que un documental de la 2.
En una pequeña aldea en el norte del planeta, más concretamente en una escuela para los pueblerinos, una mujer peliblanca, que llevaba un traje naranja butano, daba clase a sus alumnos.
PROFESORA: ¡¡Evans Irving!!
EVANS: ZzZzZzz...
PROFESORA: ¡¡Evans Irving, despierta!! *Le tira un borrador en la cara*
EVANS: ¡¡¡ME CAGO EN MI MADRE!!! *Cae al suelo de bruces*
PROFESORA: ¡No entiendo cómo te puedes quedar dormido de pie, con dos cubos llenos de agua en la mano! ¡No me entra en la cabeza!
EVANS: Tampoco le entra un buen hombre desde hace tiempo, por lo que veo...
PROFESORA: ¿¡HAS DICHO ALGO!?
EVANS: ¡N--Nooo!
PROFESORA: ¡Grr! A ver, entonces responde a lo que he preguntado.
EVANS: ¡Si estaba dormido! ¿Cómo iba a escuchar?
NIÑO: ¡Yo lo sé, Skye!
SKYTHE: A ver, Héctor, responde.
HÉCTOR: El GRAN HÉROE Neil fue el que pusó fin al conflicto de la Gran Guerra de Kharlan.
SKYTHE: ¡Correcto! Se nota que eres mi hermano. Tienes un diez en todas las asignaturas.
HÉCTOR: ¡Yuhu! owo
El niño, que poseía el mismo color de pelo que su hermana, se burló socarronamente de sus compañeros. Evans Irving, un joven pelimarrón que llevaba un traje rojo pasión con unos pantalones negros, y guantes y botas rojas a juego, levantó el dedo-que-nunca-se-ha-de-levantar.
EVANS: Sita Skythe, no es justo. Héctor conoce todas las respuestas.
SKYTHE: ¡Pues claro que sí! ¡Y tua ackalar! En fin, tras que el GRAN HÉROE Neil pusiese fin a la Gran Guerra y acabase con los Desianos, selló un pacto con la diosa Martel y todos tan felices durante 4000 años.
EVANS: ¡Pero ahora los Desianos han vuelto y todos somos infelices! Por su culpa hay sequías, los cultivos no crecen, hay una crisis económica mundial y Madonna no saca discos desde hace años. Y por su culpa también me veo obligado a compartir clase con montones de niños de no más de 12 años... ¡Menudo sistema educativo tiene este país!
SKYTHE: ¡No! Los Desianos no tienen culpa de que seas estúpido y lleves repitiendo toda tu vida. Sólo tienen la culpa de que yo siga soltera.
HÉCTOR: Sí, claro... Si no fueses tan estrecha...
SKYTHE: *Collejón a Héctor*
HÉCTOR: ¡¡¡AU!!!
SKYTHE: Hoy es el día en que la Elegida de la Rerereregeneración recibirá el Oráculo.
NIÑATA RUBIA: ¡Yupi, es cierto!
SKYTHE: A ver, Elegida, cuéntanos en qué consiste la peregrinación para rerereregenerar el mundo.
NIÑATA RUBIA: Puessss... En teoría, es un viaje por todo el mapamundi luchando contra jefes finales y enemigos acosadores que te persiguen por toda la pantalla para meterte en batallas a traición, para así poder librarnos de los Desianos y tal.
SKYTHE: Por supuesto. La Elegida debe conocer la respuesta.
HÉCTOR: Pero le faltan datos owo
NIÑATA RUBIA: *Mirada asesina*
HÉCTOR: No ha mencionado los aburridísimos puzles en las mazmorras ni los terribles NPCs con sus informaciones estúpidas.
SKYTHE: ¡Correctísimo, Héctor! ¡Otro 10 en todas las asignaturas!
NIÑATA RUBIA: (Por lo bajini) Te voy a arrancar los cuatro pelos mal colocaos que tienes...
SKYTHE: Los Desianos consumen mucho maná en sus granjas.
EVANS: ¿Qué cultivan los Desianos en sus granjas, sita? ¿No acabo de decir que los cultivos no crecen?
SKYTHE: ¡Es que no cultivan nada! ¡Crían becarios!
TODOS: ¡¡¡BECARIOS!!!
SKYTHE: Así es. La forma de vida más cruel jamás vista. Seres que no comen, no beben, no sienten. Sólo trabajan. *Temblores* No quiero ni pensarlo.
EVANS: Pero aquí, en Iselia, no corremos riesgo, ¿verdad?
SKYTHE: Bueno, hay una granja humana ahí al lado, en el Bosque de los Trolls, pero Iselia firmó un pacto de No Agresión con los Desianos.
NIÑATA RUBIA: Mi abuelita me dijo que lo hicieron para proteger a su joyita, osease, ¡yo!
SKYTHE: El viaje de la Elegida tiene dos objetivos fundamentales: Darse a conocer y hacer turismo. Luego está lo de salvar el mundo y acabar con los Desianos, pero es lo de menos.
NIÑATA RUBIA: Pues sí, la verdad...
En ese momento empezó a brillar algo fuera. Todos quedaron maravillados con la belleza de la luz. Tras darse cuenta de que se trataba del Sol, quedaron maravillados con la luz del Oráculo.
NIÑATA RUBIA: ¡Qué hermoso...!
SKYTHE: Sí, la luz del Oráculo es un deleite para la vis...
NIÑATA RUBIA: ¡Qué Oráculo ni qué niño muerto! ¡Hablo del Sol! ¡Nunca me había fijado en que estaba ahí...! ¡Oh...!
Y justo en ese momento sonó el timbre que marcaba el final de la clase. Skythe gritó de alegría.
SKYTHE: ¡¡POR FIIIIN, DESCANSOOOO!! ¡A EMBORRACHARME A LA SALA DE PROFES--!
TODOS: O___O
SKYTHE: D... Digoooo... Voy a ver qué ocurre en la Capilla. Vosotros quedaos aquí y estudiad, o algo.
NIÑATA RUBIA: ¡Espere, profesora! ¡Yo también quiero ir! ¡La gente de esta clase me da asco!
SKYTHE: O___O ¡N--No! ¡No, en serio, Sanki, no hace falta! Si es el Oráculo, los sacerdotes vendrán a buscarte, ¿eh? Hale, agur. *Sale corriendo mientras esconde dos botellas de ginebra*
SANKI: Pero... Pero...
Evans aprovechó que Skythe había salido para gandulear un rato, pero en seguida se vio acosado por Héctor.
HÉCTOR: ¿¡NO PIENSAS HACER NADA, EVANS!? ¡Venga, que vas fatal con la tabla de multiplicar!
EVANS: ¡¡Aah, Héctor, qué susto!!
HÉCTOR: A ver, 1x1=1, 1x2=2...
EVANS: ¡Que no, Héctor, que yo me voy!
HÉCTOR: ¿A dónde vas a ir? ¡Skythe ha dicho que nos quedemos estudiando!
EVANS: ¿Y desde cuándo le he hecho yo caso a la loca ésa?
HÉCTOR: ¿Y a dónde vas a ir? Los drogatas del pueblo se han ido a Triet a ver si se desintoxicaban.
EVANS: Ah... ¿Sí? Eh... Esto... ¡Que no, listo! ¡Que yo no iba a ir con los porretas! Iba a ir a... ¡Oh, ya sé! Iba a ir a la Capilla, a ver qué es lo que ocurre por allí.
HÉCTOR: ¡Si se entera Skythe...!
EVANS: No me puede hacer nada, ¡tengo una exfera, y ella me hace más poderoso de lo que realmente soy! Bueno... Tú vienes, ¿verdad?
HÉCTOR: ¡Claro! ¿Por qué no? owo
SANKI: Yo también voy. *Aparta a Héctor de un empujón*
HÉCTOR: ¡Argh, mala pécora! *Cae al suelo*
EVANS: ¿Y a ti quién te ha invitado?
SANKI: ¡Pse! No necesito que dos pueblerinos me den permiso para ir al Oráculo. Así que voy con vosotros, queráis o no.
EVANS: ¡Pero la máximo del enano nº4 dice que...!
SANKI: ¡Dice que te calles! ¡Hala, vamos! *Sale*
HÉCTOR: ¡Qué bicho es!
EVANS: Uy, ¿te habías fijado en ese boquete de la pared?
HÉCTOR: ¿Ese con forma de mujer? Lo hizo Sanki. El día de la limpieza de primavera empujó a una niña contra la pared. La pobre aún no ha recuperado la movilidad de las piernas.
EVANS: Ostras, es cierto.
Evans y Héctor salieron de la escuela. En el exterior, Sanki estaba pegando patadas a un pobre hombre que lloraba en el suelo.
HOMBRE: ¡Ay, ay, ay, ay!
SANKI: ¿¡CÓMO ES POSIBLE QUE SEA HOY EL DÍA EN QUE UN BELLEZÓN COMO YO RECIBA EL ORÁCULO Y NO HAYA NI UN ALMA PARA FELICITARME Y DECIRME LO GUAPA QUE SOY!? ¿¡DÓNDE ESTÁN TODOS!?
HÉCTOR: ¡Sanki! ¡Deja a tu pobre padre ya!
HOMBRE: ¡Están escondidos! ¡Antes han visto pasar a los Desianos! ¡Iban hacia la Capilla!
SANKI: ¡¡POR MÍ COMO SI VIENE GODZILLA!! *Coge uno de sus chakrams circulares y amenaza a su padre* ¡¡TIENEN *Golpe* QUE *Golpe* FELICITARMEEEEEEEE!! *Golpe*
EVANS: ¡Sanki, deja de degollar ya a tu padre!
SANKI: ¡Una chica tan débil y tan frágil como yo necesita el apoyo de sus seres queridos! *Snif*
HÉCTOR: ¿Está usted bien, Sr. Rose? *Le ayuda a levantarse*
ROSE: Sí, querido.
EVANS: ¿Hacia dónde han ido los Desianos, Rose?
ROSE: Han ido al Templo de Martel.
SANKI: ¡Donde el Oráculo!
ROSE: Exacto.
EVANS: Oye, Sanki, ¿tu abuela, Phaidra, no está en el Templo?
SANKI: Ahora que lo dices, sí, ¿por?
EVANS: Pues que si los Desianos han ido al Templo...
SANKI: ¿Sí?
EVANS: Tu abuela corre peligro.
SANKI: ¡Ah! Eso. Seh, puede ser. Bueno, que se busque la vida. ¡Nosotros con calma! ¡Venga, todos hacia el Templo de Martel! ¡Wooohoooo! *Se va dando saltitos*
HÉCTOR: ... Está completamente loca.
ROSE: Yo volveré a casa porque no soy lo suficientemente valiente... *Se va gritando como una colegiala*
EVANS: ¡Páselo bien, Rose!
SANKI: ¡¡AAAAH, SOCORRITOOOOOOOOO!!
EVANS: ¡Sanki!
Evans y Héctor corrieron a socorrer a Sanki, la cual estaba siendo atacada por un violento zombi. Ella intentaba defenderse como podía con sus chakrams, pero no atinaba a darle al monstruo.
HÉCTOR: ¡Tenemos que ayudar a Sanki!
EVANS: *Saca sus dos espadas* ¡Adelante!
HÉCTOR: *Saca su arma* ¡¡Allá voy!!
EVANS: *Ataque de risa*
HÉCTOR: ¿Qué? ¿Qué pasa?
EVANS: ¿Vas a luchar con eso?
Héctor sostenía en su mano una especie de juguete (ése en el que la bola, atada a un palo, tiene que entrar en una especie de pincho) al que él solía llamar bolinche.
HÉCTOR: ¿Qué pasa? A mí me ayuda a concentrarme para lanzar los hechizos. Además, tú usas dos espadas de madera que no cortan ni el aire.
EVANS: ¡Oye!
SANKI: ¿¡PERO QUERÉIS AYUDARME!?
EVANS: ¡Ay, sí! ¡Voy!
Pero ya no había nada que hacer. El zombi estaba agonizando tras que Sanki le clavase su chakram en todo el cuello.
HÉCTOR: ¿Qué ayuda necesitabas?
Información: Sanki ha subido al nivel 5
EVANS: ¡Qué zorra! ¡Se ha llevado ella toda la experiencia del combate!
SANKI: ¡Venga, venga, vamos! *Va hacia el Templo de Martel dando saltitos*
Y justo en ese instante aparecieron un fantasma y un zombi que empezaron a atacar a Sanki.
EVANS: ¡Es nuestra oportunidad!
HÉCTOR: ¡Espera, Evans! Skythe siempre dice que a los monstruos inmateriales es mejor enfrentarse con magia.
EVANS: Entonces será mejor que yo vaya a por él zombi y tú te encargues del fantasma.
HÉCTOR: ¡Trato hecho!
Pero ya era tarde. Cuando estaban a punto de lanzarse a por los monstruos, observaron atónitos que Sanki los estaba estrangulando a ambos con sus chakrams.
Información: Sanki ha subido al nivel 8
EVANS: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! ¡Y yo sigo en el 3!
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Información: Sanki ha subido al nivel 21
Llevaban un rato caminando por los alrededores de Iselia en dirección al Templo de Martel. Sanki había ido matando a todos los monstruos con sus chakrams mientras Evans y Héctor la miraban llenos de odio. Cada vez que ellos se lanzaban a luchar contra un monstruo, ella aparecía y los mataba antes.
Finalmente lograron llegar al Templo del Martel, del que salía una enorme columna de humo.
SANKI: ¡Ostras! ¡Han empezado la barbacoa sin mí!
EVANS: ¿¿Barbacoa??
SANKI: Este... ¡No! ¿He dicho barbacoa? Quería decir orgía.
EVANS: Ah, bueno.
HÉCTOR: ¡Por fin vas a ser nombrada Elegida de la Rerereregeneración!
EVANS: ¡Serás como el GRAN HÉROE Neil!
SANKI: Sí, claro... Yo soy mil veces más guapa y elegante que ese mocoso.
Comenzaron a subir las inmensas escaleras cuando de lo alto de ellas comenzó a caer uno de los sacerdotes, el cual en su descenso arrasó a Sanki.
SANKI: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! ¡¡Me cago en el viejo de las narices!!
PRESTE: Elegida... Me... Me muero... Los... Desianos han vio... lado el pacto de ... No Agresión...
SANKI: ¿Eh? ¡AAAH! ¡Me has manchado el traje con la sangre que brota de tus asquerosas entrañas! *Lo aparta de encima de ella de un empujón* ¡Quita ya, viejo chocho!
EVANS: ¡Sanki!
PRESTE: Elegida... El Oráculo... Rápido...
SANKI: ¡Que sí, que sí! Ya voy, no me metas prisa. ¡Ayy, esto no sale de la ropa! *Sigue sacudiéndose la ropa*
PRESTE: Ugh... *Muere*
SANKI: Ais... ¡Bueno, en mi ascenso meteórico a la fama tiene que haber algunas bajas, es ley de vida! Preste sin nombre, te recordaremos... Hasta el capítulo 3.
EVANS: ¡Rápido, tenemos que ver qué es lo que ocurre en el Templo de Martel!
SANKI: ¿Vosotros? ¿Un inmaduro y un niño de 12 años?
HÉCTOR: ¡Grrr!
SANKI: Deja, deja, ya voy yo, que por algo soy la más guapa.
EVANS: No, Sanki, ¡deja que te acompañemos! ¡Queremos ser héroes!
SANKI: Bueno, bueno, si luego acabáis como la zorra de Final Fantasy VII no es mi culpa.
Subieron con parsimonia las enormes escaleras que iban hacia el Templo de Martel, comentando el paisaje y saludando a los animalitos. Cuando llegaron a la entrada del Templo, se encontraron a una anciana rubia siendo atosigada por varios desianos malotes.
DESIANO MALOTE 1: ¡Dinos donde está la Elegida, vieja chocha!
PHAIDRA: ¿Cómo que vieja chocha? ¡Que sepas que yo sigo meneando mis carnes!
DESIANO MALOTE 2: ¡Argh, no la animes! ¡Qué asco!
SANKI: Uy.
PHAIDRA: ¡Sanki, huye!
DESIANOS MALOTES: *Se giran hacia Sanki*
SANKI: ¡¡Muy bien, abuela!! ¿¡Para qué dices nada!? ¡Iba a clavarles el chakram por la espalda y así me libraba de esos aburridos combates! Pero tú siempre siendo una vieja inoportuna.
DESIANOS MALOTE 1: ¡Lord Mask! ¡Están ahí!
MASK: ¡Hmm! ¡Ya veo! Está más plana de lo que pensaba.
SANKI: ¡¡¡QUE YO NO SOY PLANA!!!
EVANS: ¡Malditos Desianos! ¡Dejadnos en paz!
DESIANO MALOTE 1: ¿Desianos? ¡Ja, ja, ja, qué chispa!
EVANS: ¿Qué es lo que te hace tanta gracia?
DESIANO MALOTE 1: Llevas la bragueta abierta.
EVANS: ¡¡Mierda!!
SANKI: Siempre haciendo el ridículo, Evans...
DESIANOS MALOTES: ¡¡A POR ELLA!!
Pero justo en ese momento unas enormes bolas de fuego arrasaron con los desianos malotes, dejando a Mask solo.
MASK: What the...!?
EVANS: ¡Hey, qué hechizo tan oportuno, Héctor!
HÉCTOR: No he sido yo owo...
Un hombre pelirrojo, con un HORTERA traje morado y una espada bastante grandota, apareció tras nuestros tres héroes.
???: ¡No toques a la Elegida!
SANKI: ¡Ostras, qué buenorro!
MASK: ¡Maldición! Eres tú... ¡El gran enemigo de los Ren...! Esteee, que diga... ¡De los Desianos!
???: *Desenvaina su espada*
MASK: ............. *Sale corriendo como alma que lleva al Heichy*
EVANS: ¡Yuhu! ¡Victoria!
???: ¿Estáis bien? ¿No hay ningún herido? ¿Ni siquiera la vieja chocha?
PHAIDRA: Ju, ju, eso no me lo dirías en la cama, guapetón.
EVANS: ¡Ostras! ¡Eh, Héctor, mira! ¡Ese tío tiene una exfera, como yo!
???: O sea, que tú eres la próxima Elegida, ¿eh?
SANKI: ¿Y a ti qué te importa? ¿No te ha dicho tu mamá que no hables con desconocidos?
???: Estaría dispuesto a protegerte en las duras pruebas a las que te verás obligada a enfrentarte en el Templo, siempre y cuando me pagues lo que sea preciso.
SANKI: Tengo a Evans y a Héctor.
EVANS Y HÉCTOR: ¡Eso!
PHAIDRA: Sanki, nieta mía, esos dos no duran en un combate ni medio minuto.
???: Verás, Elegida, me he visto obligado a venir aquí p...
SANKI: ¡Nadie te ha preguntado! Vaaale, protégeme. Pero solo por 100 áurex.
???: ¿¡100 áurex!? ¡Qué ruina!
SANKI: ¡Es mi última oferta!
???: Está bien... Por cierto, soy Apollo Aurion. Empalmado de conocerte.
SANKI: El busto es mío.
APOLLO: ¡Mierda! Es muy buena.
EVANS: ¡Eh, que nosotros también vamos!
HÉCTOR: Te has parecido a Shin-chan por un instante owo
EVANS: ¡¡Calla!!
Y así nuestros cuatro héroes se pusieron en camino hacia el genialoso Templo de Martel, donde les esperaban todo tipo de peligros y conejitas playboy ansiosas de satisfacerles sexualmente. Pero eso será en el siguiente capítulo de Tales of Bumania.
Continuará...
¡Y hasta aquí ha llegado el primer capítulo de este nuevo fic! =3 Espero que os haya gustado tanto o más que Foril Fantasy VII.
Eso sí, prometo no hacer una cosa que hacía mucho en FFVII, que era dejar a tres o cuatro personajes completamente de lado >3< Es que todos los personajes de Tales of Symphonia son guays, pero los de Final Fantasy VII... Ejemm...
Sin más dilación, os dejo con el nuevo fic estrella de Ace Attorney Spain... Es "El profe Laiton y el pueblucho extraño". Pero también podéis leer esto.
Capítulo 1: La Elegida de la Rerereregeneración
Cuenta la leyenda que hace mucho, mucho, pero que muuuucho tiempo hubo un gran árbol, fuente de toda la vida. Mas hubo una guerra que provocó la muerte del árbol. La Diosa, asolada por lo que acababa de presenciar, volvió a los cielos y dijo a sus ángeles: "¡Joder, qué panda los de la tierra! Mirad, como algún día me quedé dormida me despertáis porque sino no respondo de mis actos... ¡Destruir mi arbolito, manda @!*$%&!". Con estas bellas palabras se encomendó a los ángeles la noble misión de mandar a la tierra un Elegido que regenerase el mundo y salvase el universo con batallas a lo Dragon Ball.
PROFESORA: Y colorín colorado, este cuento es más aburrido que un documental de la 2.
En una pequeña aldea en el norte del planeta, más concretamente en una escuela para los pueblerinos, una mujer peliblanca, que llevaba un traje naranja butano, daba clase a sus alumnos.
PROFESORA: ¡¡Evans Irving!!
EVANS: ZzZzZzz...
PROFESORA: ¡¡Evans Irving, despierta!! *Le tira un borrador en la cara*
EVANS: ¡¡¡ME CAGO EN MI MADRE!!! *Cae al suelo de bruces*
PROFESORA: ¡No entiendo cómo te puedes quedar dormido de pie, con dos cubos llenos de agua en la mano! ¡No me entra en la cabeza!
EVANS: Tampoco le entra un buen hombre desde hace tiempo, por lo que veo...
PROFESORA: ¿¡HAS DICHO ALGO!?
EVANS: ¡N--Nooo!
PROFESORA: ¡Grr! A ver, entonces responde a lo que he preguntado.
EVANS: ¡Si estaba dormido! ¿Cómo iba a escuchar?
NIÑO: ¡Yo lo sé, Skye!
SKYTHE: A ver, Héctor, responde.
HÉCTOR: El GRAN HÉROE Neil fue el que pusó fin al conflicto de la Gran Guerra de Kharlan.
SKYTHE: ¡Correcto! Se nota que eres mi hermano. Tienes un diez en todas las asignaturas.
HÉCTOR: ¡Yuhu! owo
El niño, que poseía el mismo color de pelo que su hermana, se burló socarronamente de sus compañeros. Evans Irving, un joven pelimarrón que llevaba un traje rojo pasión con unos pantalones negros, y guantes y botas rojas a juego, levantó el dedo-que-nunca-se-ha-de-levantar.
EVANS: Sita Skythe, no es justo. Héctor conoce todas las respuestas.
SKYTHE: ¡Pues claro que sí! ¡Y tua ackalar! En fin, tras que el GRAN HÉROE Neil pusiese fin a la Gran Guerra y acabase con los Desianos, selló un pacto con la diosa Martel y todos tan felices durante 4000 años.
EVANS: ¡Pero ahora los Desianos han vuelto y todos somos infelices! Por su culpa hay sequías, los cultivos no crecen, hay una crisis económica mundial y Madonna no saca discos desde hace años. Y por su culpa también me veo obligado a compartir clase con montones de niños de no más de 12 años... ¡Menudo sistema educativo tiene este país!
SKYTHE: ¡No! Los Desianos no tienen culpa de que seas estúpido y lleves repitiendo toda tu vida. Sólo tienen la culpa de que yo siga soltera.
HÉCTOR: Sí, claro... Si no fueses tan estrecha...
SKYTHE: *Collejón a Héctor*
HÉCTOR: ¡¡¡AU!!!
SKYTHE: Hoy es el día en que la Elegida de la Rerereregeneración recibirá el Oráculo.
NIÑATA RUBIA: ¡Yupi, es cierto!
SKYTHE: A ver, Elegida, cuéntanos en qué consiste la peregrinación para rerereregenerar el mundo.
NIÑATA RUBIA: Puessss... En teoría, es un viaje por todo el mapamundi luchando contra jefes finales y enemigos acosadores que te persiguen por toda la pantalla para meterte en batallas a traición, para así poder librarnos de los Desianos y tal.
SKYTHE: Por supuesto. La Elegida debe conocer la respuesta.
HÉCTOR: Pero le faltan datos owo
NIÑATA RUBIA: *Mirada asesina*
HÉCTOR: No ha mencionado los aburridísimos puzles en las mazmorras ni los terribles NPCs con sus informaciones estúpidas.
SKYTHE: ¡Correctísimo, Héctor! ¡Otro 10 en todas las asignaturas!
NIÑATA RUBIA: (Por lo bajini) Te voy a arrancar los cuatro pelos mal colocaos que tienes...
SKYTHE: Los Desianos consumen mucho maná en sus granjas.
EVANS: ¿Qué cultivan los Desianos en sus granjas, sita? ¿No acabo de decir que los cultivos no crecen?
SKYTHE: ¡Es que no cultivan nada! ¡Crían becarios!
TODOS: ¡¡¡BECARIOS!!!
SKYTHE: Así es. La forma de vida más cruel jamás vista. Seres que no comen, no beben, no sienten. Sólo trabajan. *Temblores* No quiero ni pensarlo.
EVANS: Pero aquí, en Iselia, no corremos riesgo, ¿verdad?
SKYTHE: Bueno, hay una granja humana ahí al lado, en el Bosque de los Trolls, pero Iselia firmó un pacto de No Agresión con los Desianos.
NIÑATA RUBIA: Mi abuelita me dijo que lo hicieron para proteger a su joyita, osease, ¡yo!
SKYTHE: El viaje de la Elegida tiene dos objetivos fundamentales: Darse a conocer y hacer turismo. Luego está lo de salvar el mundo y acabar con los Desianos, pero es lo de menos.
NIÑATA RUBIA: Pues sí, la verdad...
En ese momento empezó a brillar algo fuera. Todos quedaron maravillados con la belleza de la luz. Tras darse cuenta de que se trataba del Sol, quedaron maravillados con la luz del Oráculo.
NIÑATA RUBIA: ¡Qué hermoso...!
SKYTHE: Sí, la luz del Oráculo es un deleite para la vis...
NIÑATA RUBIA: ¡Qué Oráculo ni qué niño muerto! ¡Hablo del Sol! ¡Nunca me había fijado en que estaba ahí...! ¡Oh...!
Y justo en ese momento sonó el timbre que marcaba el final de la clase. Skythe gritó de alegría.
SKYTHE: ¡¡POR FIIIIN, DESCANSOOOO!! ¡A EMBORRACHARME A LA SALA DE PROFES--!
TODOS: O___O
SKYTHE: D... Digoooo... Voy a ver qué ocurre en la Capilla. Vosotros quedaos aquí y estudiad, o algo.
NIÑATA RUBIA: ¡Espere, profesora! ¡Yo también quiero ir! ¡La gente de esta clase me da asco!
SKYTHE: O___O ¡N--No! ¡No, en serio, Sanki, no hace falta! Si es el Oráculo, los sacerdotes vendrán a buscarte, ¿eh? Hale, agur. *Sale corriendo mientras esconde dos botellas de ginebra*
SANKI: Pero... Pero...
Evans aprovechó que Skythe había salido para gandulear un rato, pero en seguida se vio acosado por Héctor.
HÉCTOR: ¿¡NO PIENSAS HACER NADA, EVANS!? ¡Venga, que vas fatal con la tabla de multiplicar!
EVANS: ¡¡Aah, Héctor, qué susto!!
HÉCTOR: A ver, 1x1=1, 1x2=2...
EVANS: ¡Que no, Héctor, que yo me voy!
HÉCTOR: ¿A dónde vas a ir? ¡Skythe ha dicho que nos quedemos estudiando!
EVANS: ¿Y desde cuándo le he hecho yo caso a la loca ésa?
HÉCTOR: ¿Y a dónde vas a ir? Los drogatas del pueblo se han ido a Triet a ver si se desintoxicaban.
EVANS: Ah... ¿Sí? Eh... Esto... ¡Que no, listo! ¡Que yo no iba a ir con los porretas! Iba a ir a... ¡Oh, ya sé! Iba a ir a la Capilla, a ver qué es lo que ocurre por allí.
HÉCTOR: ¡Si se entera Skythe...!
EVANS: No me puede hacer nada, ¡tengo una exfera, y ella me hace más poderoso de lo que realmente soy! Bueno... Tú vienes, ¿verdad?
HÉCTOR: ¡Claro! ¿Por qué no? owo
SANKI: Yo también voy. *Aparta a Héctor de un empujón*
HÉCTOR: ¡Argh, mala pécora! *Cae al suelo*
EVANS: ¿Y a ti quién te ha invitado?
SANKI: ¡Pse! No necesito que dos pueblerinos me den permiso para ir al Oráculo. Así que voy con vosotros, queráis o no.
EVANS: ¡Pero la máximo del enano nº4 dice que...!
SANKI: ¡Dice que te calles! ¡Hala, vamos! *Sale*
HÉCTOR: ¡Qué bicho es!
EVANS: Uy, ¿te habías fijado en ese boquete de la pared?
HÉCTOR: ¿Ese con forma de mujer? Lo hizo Sanki. El día de la limpieza de primavera empujó a una niña contra la pared. La pobre aún no ha recuperado la movilidad de las piernas.
EVANS: Ostras, es cierto.
Evans y Héctor salieron de la escuela. En el exterior, Sanki estaba pegando patadas a un pobre hombre que lloraba en el suelo.
HOMBRE: ¡Ay, ay, ay, ay!
SANKI: ¿¡CÓMO ES POSIBLE QUE SEA HOY EL DÍA EN QUE UN BELLEZÓN COMO YO RECIBA EL ORÁCULO Y NO HAYA NI UN ALMA PARA FELICITARME Y DECIRME LO GUAPA QUE SOY!? ¿¡DÓNDE ESTÁN TODOS!?
HÉCTOR: ¡Sanki! ¡Deja a tu pobre padre ya!
HOMBRE: ¡Están escondidos! ¡Antes han visto pasar a los Desianos! ¡Iban hacia la Capilla!
SANKI: ¡¡POR MÍ COMO SI VIENE GODZILLA!! *Coge uno de sus chakrams circulares y amenaza a su padre* ¡¡TIENEN *Golpe* QUE *Golpe* FELICITARMEEEEEEEE!! *Golpe*
EVANS: ¡Sanki, deja de degollar ya a tu padre!
SANKI: ¡Una chica tan débil y tan frágil como yo necesita el apoyo de sus seres queridos! *Snif*
HÉCTOR: ¿Está usted bien, Sr. Rose? *Le ayuda a levantarse*
ROSE: Sí, querido.
EVANS: ¿Hacia dónde han ido los Desianos, Rose?
ROSE: Han ido al Templo de Martel.
SANKI: ¡Donde el Oráculo!
ROSE: Exacto.
EVANS: Oye, Sanki, ¿tu abuela, Phaidra, no está en el Templo?
SANKI: Ahora que lo dices, sí, ¿por?
EVANS: Pues que si los Desianos han ido al Templo...
SANKI: ¿Sí?
EVANS: Tu abuela corre peligro.
SANKI: ¡Ah! Eso. Seh, puede ser. Bueno, que se busque la vida. ¡Nosotros con calma! ¡Venga, todos hacia el Templo de Martel! ¡Wooohoooo! *Se va dando saltitos*
HÉCTOR: ... Está completamente loca.
ROSE: Yo volveré a casa porque no soy lo suficientemente valiente... *Se va gritando como una colegiala*
EVANS: ¡Páselo bien, Rose!
SANKI: ¡¡AAAAH, SOCORRITOOOOOOOOO!!
EVANS: ¡Sanki!
Evans y Héctor corrieron a socorrer a Sanki, la cual estaba siendo atacada por un violento zombi. Ella intentaba defenderse como podía con sus chakrams, pero no atinaba a darle al monstruo.
HÉCTOR: ¡Tenemos que ayudar a Sanki!
EVANS: *Saca sus dos espadas* ¡Adelante!
HÉCTOR: *Saca su arma* ¡¡Allá voy!!
EVANS: *Ataque de risa*
HÉCTOR: ¿Qué? ¿Qué pasa?
EVANS: ¿Vas a luchar con eso?
Héctor sostenía en su mano una especie de juguete (ése en el que la bola, atada a un palo, tiene que entrar en una especie de pincho) al que él solía llamar bolinche.
HÉCTOR: ¿Qué pasa? A mí me ayuda a concentrarme para lanzar los hechizos. Además, tú usas dos espadas de madera que no cortan ni el aire.
EVANS: ¡Oye!
SANKI: ¿¡PERO QUERÉIS AYUDARME!?
EVANS: ¡Ay, sí! ¡Voy!
Pero ya no había nada que hacer. El zombi estaba agonizando tras que Sanki le clavase su chakram en todo el cuello.
HÉCTOR: ¿Qué ayuda necesitabas?
Información: Sanki ha subido al nivel 5
EVANS: ¡Qué zorra! ¡Se ha llevado ella toda la experiencia del combate!
SANKI: ¡Venga, venga, vamos! *Va hacia el Templo de Martel dando saltitos*
Y justo en ese instante aparecieron un fantasma y un zombi que empezaron a atacar a Sanki.
EVANS: ¡Es nuestra oportunidad!
HÉCTOR: ¡Espera, Evans! Skythe siempre dice que a los monstruos inmateriales es mejor enfrentarse con magia.
EVANS: Entonces será mejor que yo vaya a por él zombi y tú te encargues del fantasma.
HÉCTOR: ¡Trato hecho!
Pero ya era tarde. Cuando estaban a punto de lanzarse a por los monstruos, observaron atónitos que Sanki los estaba estrangulando a ambos con sus chakrams.
Información: Sanki ha subido al nivel 8
EVANS: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! ¡Y yo sigo en el 3!
---------------------------------------------------------------------------
Información: Sanki ha subido al nivel 21
Llevaban un rato caminando por los alrededores de Iselia en dirección al Templo de Martel. Sanki había ido matando a todos los monstruos con sus chakrams mientras Evans y Héctor la miraban llenos de odio. Cada vez que ellos se lanzaban a luchar contra un monstruo, ella aparecía y los mataba antes.
Finalmente lograron llegar al Templo del Martel, del que salía una enorme columna de humo.
SANKI: ¡Ostras! ¡Han empezado la barbacoa sin mí!
EVANS: ¿¿Barbacoa??
SANKI: Este... ¡No! ¿He dicho barbacoa? Quería decir orgía.
EVANS: Ah, bueno.
HÉCTOR: ¡Por fin vas a ser nombrada Elegida de la Rerereregeneración!
EVANS: ¡Serás como el GRAN HÉROE Neil!
SANKI: Sí, claro... Yo soy mil veces más guapa y elegante que ese mocoso.
Comenzaron a subir las inmensas escaleras cuando de lo alto de ellas comenzó a caer uno de los sacerdotes, el cual en su descenso arrasó a Sanki.
SANKI: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! ¡¡Me cago en el viejo de las narices!!
PRESTE: Elegida... Me... Me muero... Los... Desianos han vio... lado el pacto de ... No Agresión...
SANKI: ¿Eh? ¡AAAH! ¡Me has manchado el traje con la sangre que brota de tus asquerosas entrañas! *Lo aparta de encima de ella de un empujón* ¡Quita ya, viejo chocho!
EVANS: ¡Sanki!
PRESTE: Elegida... El Oráculo... Rápido...
SANKI: ¡Que sí, que sí! Ya voy, no me metas prisa. ¡Ayy, esto no sale de la ropa! *Sigue sacudiéndose la ropa*
PRESTE: Ugh... *Muere*
SANKI: Ais... ¡Bueno, en mi ascenso meteórico a la fama tiene que haber algunas bajas, es ley de vida! Preste sin nombre, te recordaremos... Hasta el capítulo 3.
EVANS: ¡Rápido, tenemos que ver qué es lo que ocurre en el Templo de Martel!
SANKI: ¿Vosotros? ¿Un inmaduro y un niño de 12 años?
HÉCTOR: ¡Grrr!
SANKI: Deja, deja, ya voy yo, que por algo soy la más guapa.
EVANS: No, Sanki, ¡deja que te acompañemos! ¡Queremos ser héroes!
SANKI: Bueno, bueno, si luego acabáis como la zorra de Final Fantasy VII no es mi culpa.
Subieron con parsimonia las enormes escaleras que iban hacia el Templo de Martel, comentando el paisaje y saludando a los animalitos. Cuando llegaron a la entrada del Templo, se encontraron a una anciana rubia siendo atosigada por varios desianos malotes.
DESIANO MALOTE 1: ¡Dinos donde está la Elegida, vieja chocha!
PHAIDRA: ¿Cómo que vieja chocha? ¡Que sepas que yo sigo meneando mis carnes!
DESIANO MALOTE 2: ¡Argh, no la animes! ¡Qué asco!
SANKI: Uy.
PHAIDRA: ¡Sanki, huye!
DESIANOS MALOTES: *Se giran hacia Sanki*
SANKI: ¡¡Muy bien, abuela!! ¿¡Para qué dices nada!? ¡Iba a clavarles el chakram por la espalda y así me libraba de esos aburridos combates! Pero tú siempre siendo una vieja inoportuna.
DESIANOS MALOTE 1: ¡Lord Mask! ¡Están ahí!
MASK: ¡Hmm! ¡Ya veo! Está más plana de lo que pensaba.
SANKI: ¡¡¡QUE YO NO SOY PLANA!!!
EVANS: ¡Malditos Desianos! ¡Dejadnos en paz!
DESIANO MALOTE 1: ¿Desianos? ¡Ja, ja, ja, qué chispa!
EVANS: ¿Qué es lo que te hace tanta gracia?
DESIANO MALOTE 1: Llevas la bragueta abierta.
EVANS: ¡¡Mierda!!
SANKI: Siempre haciendo el ridículo, Evans...
DESIANOS MALOTES: ¡¡A POR ELLA!!
Pero justo en ese momento unas enormes bolas de fuego arrasaron con los desianos malotes, dejando a Mask solo.
MASK: What the...!?
EVANS: ¡Hey, qué hechizo tan oportuno, Héctor!
HÉCTOR: No he sido yo owo...
Un hombre pelirrojo, con un HORTERA traje morado y una espada bastante grandota, apareció tras nuestros tres héroes.
???: ¡No toques a la Elegida!
SANKI: ¡Ostras, qué buenorro!
MASK: ¡Maldición! Eres tú... ¡El gran enemigo de los Ren...! Esteee, que diga... ¡De los Desianos!
???: *Desenvaina su espada*
MASK: ............. *Sale corriendo como alma que lleva al Heichy*
EVANS: ¡Yuhu! ¡Victoria!
???: ¿Estáis bien? ¿No hay ningún herido? ¿Ni siquiera la vieja chocha?
PHAIDRA: Ju, ju, eso no me lo dirías en la cama, guapetón.
EVANS: ¡Ostras! ¡Eh, Héctor, mira! ¡Ese tío tiene una exfera, como yo!
???: O sea, que tú eres la próxima Elegida, ¿eh?
SANKI: ¿Y a ti qué te importa? ¿No te ha dicho tu mamá que no hables con desconocidos?
???: Estaría dispuesto a protegerte en las duras pruebas a las que te verás obligada a enfrentarte en el Templo, siempre y cuando me pagues lo que sea preciso.
SANKI: Tengo a Evans y a Héctor.
EVANS Y HÉCTOR: ¡Eso!
PHAIDRA: Sanki, nieta mía, esos dos no duran en un combate ni medio minuto.
???: Verás, Elegida, me he visto obligado a venir aquí p...
SANKI: ¡Nadie te ha preguntado! Vaaale, protégeme. Pero solo por 100 áurex.
???: ¿¡100 áurex!? ¡Qué ruina!
SANKI: ¡Es mi última oferta!
???: Está bien... Por cierto, soy Apollo Aurion. Empalmado de conocerte.
SANKI: El busto es mío.
APOLLO: ¡Mierda! Es muy buena.
EVANS: ¡Eh, que nosotros también vamos!
HÉCTOR: Te has parecido a Shin-chan por un instante owo
EVANS: ¡¡Calla!!
Y así nuestros cuatro héroes se pusieron en camino hacia el genialoso Templo de Martel, donde les esperaban todo tipo de peligros y conejitas playboy ansiosas de satisfacerles sexualmente. Pero eso será en el siguiente capítulo de Tales of Bumania.
Continuará...
¡Y hasta aquí ha llegado el primer capítulo de este nuevo fic! =3 Espero que os haya gustado tanto o más que Foril Fantasy VII.
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Tales of Bumania
LOOOOOL Como me ha molado ver a Evans de lloyd juas. Skye pense que seria alguna mala la verdad, esas todo sexy, pero de profesora Raine tambien queda bien xD. Soy Kratos....... al que mas odiaba del juego T_____T
???: Está bien... Por cierto, soy Apollo Aurion. Empalmado de conocerte. ( LOL , me ha matado bastante.)
Jefa, no se por que siempre quedas perfecta en los papeles de rubia tonta pija y mala. En serio no se por que.
???: Está bien... Por cierto, soy Apollo Aurion. Empalmado de conocerte. ( LOL , me ha matado bastante.)
Jefa, no se por que siempre quedas perfecta en los papeles de rubia tonta pija y mala. En serio no se por que.
Apollo Justice- Fiscal en Prácticas
Re: Tales of Bumania
JUUUAAASSSS
Me ha molado bastante, y de camino me ha pillado por sorpresa que hayas hecho uno del Tales. Mola mola... pero joder, yo de Irving XDDDD. En fin, gracias Sankii, un detalle por tu parte, aunque me parece a mí que no va a ser un camino de rosas... bueh, no importa. Toma un +1 de camino.
¡Espero el próximo! Y ojalá lo continues, como Foril Fantasy VII o.o
Me ha molado bastante, y de camino me ha pillado por sorpresa que hayas hecho uno del Tales. Mola mola... pero joder, yo de Irving XDDDD. En fin, gracias Sankii, un detalle por tu parte, aunque me parece a mí que no va a ser un camino de rosas... bueh, no importa. Toma un +1 de camino.
¡Espero el próximo! Y ojalá lo continues, como Foril Fantasy VII o.o
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Tales of Bumania
¿Un crossover basado en Tales of Symphonia? ¡Y además... (ojo, spoiler de verdad si no os lo habéis pasado)
Me gusta, me gusta, iré siguiéndolo siempre que pueda ^^
- Spoiler:
- Soy el malo maloso que os comerá el alma a todos, héroes de pacotilla!
Me gusta, me gusta, iré siguiéndolo siempre que pueda ^^
Re: Tales of Bumania
Sankii te prometi que leeria tu fic y aqui me tienes
Yo nunca he jugado al Tales of Symphonia (aunque se que juego es y mas o menos de que va), asi que todo esto es practicamente nuevo para mi xDDD
Me ha gustado mucho, el capitulo ha sido buenisimo y me he reido un monton xDDDD, espero que continues pronto ;)
Yo nunca he jugado al Tales of Symphonia (aunque se que juego es y mas o menos de que va), asi que todo esto es practicamente nuevo para mi xDDD
Me ha gustado mucho, el capitulo ha sido buenisimo y me he reido un monton xDDDD, espero que continues pronto ;)
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Tales of Bumania
???: Está bien... Por cierto, soy Apollo Aurion. Empalmado de conocerte.
SANKI: El busto es mío.
xDDDDDDDDDDDDD MUY BUENOOOOOOOOOOO
Walaaaaaaaa me mola muchoooooo ò.ó Muy gracioso como siempre xD No puede faltar tu humor que me encanta, eso fue lo que me enamoró de ti (L) Nunca he jugado ;_; Pero we, así me entero más o menos de la historia xD Sigue ^^
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Tales of Bumania
Y aquí llega el segundo episodio de este súper horroroso fic... ¿¡Qué les depara a nuestros sexy-héroes!?
Capítulo 2: La vieja de la Granja Humana
Nuestros cuatro héroes amigos personajes estúpidos entraron al Templo de Martel bajo la atenta y lasciva mirada de Phaidra. El interior del templo era bastante angosto y oscuro: la sala circular central daba a tres caminos distintos, dos de los cuales estaban taponados por los cadáveres de los sacerdotes asesinados durante el ataque Desiano.
SANKI: ¡Qué suerte! ¡Coincidentemente no han tapado el único camino que lleva al Oráculo!
APOLLO: Pues ya es casualidad, jamía.
EVANS: Esto es un RPG. Aquí nada es casualidad.
HÉCTOR: Bonita frase owo
Sanki aprovechó para saquear los cadáveres de los sacerdotes en busca de una buena cantidad de áurex; los otros tres aburridos y poco originales personajes se dedicaron a inspeccionar el PEQUEÑO templo.
SANKI: ¡Uy, mira! ¡Este es piscis, como mi tía la lesbiana!
HÉCTOR: owo...
APOLLO: Uy, ¿qué es esto? *Coge un anillo que hay en el suelo*
SANKI: ¡NO TOQUE ESO!
APOLLO: ¡¡¡ARGH!!! *Arde en llamas*
SANKI: ¡Te lo dije!
EVANS: ¡¡WOW!! ¿¡Qué pasa!?
SANKI: ¡Eso que el idiota del tío este ha tocado es ni más ni menos que el Anillo Mágico!
APOLLO: *Mientras arde* ¡Se dice Anillo Encantado!
SANKI: Lo que sea. El caso es que es lo que se necesita para poder abrir el sello que cubre la puerta que lleva a la sala del Oráculo.
TODOS: Aaaaaah...
SANKI: Dicho esto, yo sigo saqueando cadáveres. *Sigue a lo suyo*
APOLLO: ¡Pero, Elegida! ¡Es necesario que haga el Ritual de la Iniciación en el altar de la sala del Oráculo!
SANKI: ¡Ña, ña, ña! ¡Buscaos la vida!
EVANS: ¡Sanki siempre ha de tener la última palabra!
HÉCTOR: Probemos a usar el Anillo Encantado con el sello owo Quizá pasa algo guay.
Apollo, que seguía ardiendo a causa del Anillo, lo tiró al suelo y dejó que lo cogiese Evans, pues él llevaba guantes. Evans lanzó un potente chorro de fuego contra el sello, el cual comenzó a arder, llevándose consigo toda la estructura del edificio. Pero gracias a la noble participación de los Bomberos de Iselia se pudo salvar la sala del Oráculo. ¡¡Gracias, Bomberos de Iselia!! ¡¡Gracias por vuestra increíble labor!!
Este anuncio ha sido ofrecido por Bomberos de Iselia Sociedad Limitada. Los contenidos mostrados no son eróticos pero sí blasfemos.
HÉCTOR: Ya podemos acceder a la sala del Oráculo.
SANKI: ¡Esperad un segundito, que la cartera de esta monja la tiene en el escote y no sé muy bien cómo cogerla sin tocar nada raro!
Tras que Sanki solucionase su "problemilla", los cuatro se pusieron en camino hacia la sala del Oráculo, a la que se accedía mediante un teletransportador. Una vez estuvieron en la sala, observaron los horribles grabados que había en las paredes simulando guerras, hambres y demás chorradas religiosas. En lo alto del altar, brillaba un cristal emitiendo una hermosa luz.
EVANS: ¿Eso es el cristal Cruxis?
SANKI: Sí, me dijo la nenaza de mi padre que lo tenía bajo el brazo al nacer.
HÉCTOR: Tú en vez de venir con una barra de pan, ¡¡vienes con un cristal Cruxis!! ¡¡¡JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJA!!
EVANS: ...
APOLLO: ...
SANKI: ...
LOCA DE LOS GATOS: ...
HÉCTOR: owo...
EVANS: Bueno, al menos en este fic no soy yo el de los chistes malos. En fin, ¿qué hay que hacer en el Ritual de la Iniciación ése?
Como respuesta a la pregunta de Evans, vieron caer una especie de ser alado estrepitosamente contra el suelo, rompiendo un cacho de techo. Una vez el ser se hubo recuperado, se elevó en el aire con sus alas y habló:
???: Ejem, ejem... Cacho hostión me he dado, me cago en Martel... Ejem, ejem...
EVANS: ¿Qué es eso?
APOLLO: ¿No lo ves, Evans? ¡Es un ángel! Un poco torpe y blasfemo, pero un ángel al fin y al cabo.
SANKI: ¡Es mi verdadero papi!
TODOS: ¿¿¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEE???
SANKI: ¿No lo véis? ¡Es rubio como yo!
EVANS: ¡Rose también es rubio!
SANKI: ¡No lo es, es el color de la peluca que se pone cuando se traviste!
HÉCTOR: Pero aún así, Sanki, ¡hay miles de rubios en el universo!
SANKI: ¡Pero éste es mi padre y punto en boca!
ÁNGEL: Mi nombre es Diego Armando.
EVANS: Vaya nombre de culebrón mexicano...
DIEGO: Soy uno de los ángeles del juicio.
SANKI: ¿¡DÓNDE HAS ESTADO TODO ESTE TIEMPO, MAL PADRE!? ¡ME HE VISTO OBLIGADA A VIVIR 16 AÑOS DE MI VIDA EN UNA ASQUEROSA ALDEA LLENA DE PUEBLERINOS, SOPORTANDO A UNA VIEJA PERVERTIDA Y A UNA PADRE CON TENDENCIA AL TRANSFORMISMO!
DIEGO: Es la hora de despertar a la diosa Martel.
SANKI: ¡¡PUES QUE SEPAS QUE APENAS SÉ LEER, PORQUE SOY UNA @!*%$& PUEBLERINA!! ¡¡Y DEJA DE IGNORARME YA!!
DIEGO: (...)
SANKI: ¡¡OYE, TÚ, QUE YA HE LLEGAO AL NIVEL 21, ¿EH?!!
APOLLO: Elegida, relájate, por Dios.
El cristal Cruxis cayó grácilmente sobre Sanki, formando un collar sobre el que se colocó éste automáticamente.
EVANS: Ostras, cómo mola.
DIEGO: A partir de ahora, Sanki, eres la Elegida de la Rerereregeneración.
SANKI: ¡Ya lo sabía, listo! ¿¡Qué me vas a decir ahora!? ¿¡Que los Reyes Magos no existen!? (Sankii S.A y asociados no se responsabilizan de los hermanos menores que haya con los lectores cuando lean esto)
DIEGO: Os bendecimos con la aparición de la Torre de la Salvación, que por si un casual algún día se derrumbe destruirá kilómetros a su alrededor debido a que es ENORME.
SANKI: Toma ya. ¿Voy a tener que subir una torre enorme? ¡Si ya tengo un cuerpo serrano! ¿Pa qué quiero subir escaleras?
DIEGO: Sanki.
SANKI: ¿Qué?
DIEGO: *Mirada penetrante*
SANKI: Vaaaaaaaaaaaaaaaaaale. Acepto humildemente la tarea que blablabla.
DIEGO: Excelente.
SR. BURNS: Excelente.
EVANS: ¿¡Qué hace usted aquí!? ¡Largo!
DIEGO: Ahora, por cada sello que abras, recibirás un nuevo don ángelico hasta terminar tu transformación. Dirígete al sur, Sanki, al Sello de Fuego. Ofrece tus plegarias ante el altar de esas tierras.
SANKI: Valep.
DIEGO: ...
SANKI: ...
DIEGO: ... ¿No tienes nada que preguntar?
SANKI: Pueees... Nop, nada.
DIEGO: ¿Ni siquiera acerca de nuestra relación, ejem... digamos, filial?
SANKI: Que yo sepa, no.
DIEGO: ... Ehm... Está bien, MI QUERIDÍSIMA HIJA Sanki. Espero que no me decepciones. *Se va volando, empotrándose contra el techo de nuevo*
SANKI: ¡Hale, pues yo aquí he terminado! Eh, Pollo, ¿te vienes a mi casa? Hay que decirle a la loca de mi EX-padre que me vas a proteger durante la peregrinación, que él es una nena y no se atreve.
APOLLO: Como tú quieras, Elegida, pero no te daré sexo. *Sale junto con Sanki*
HÉCTOR: owo... Así que el rumor es cierto.
EVANS: ¡¡¡N--No!!! ¡¡No es cierto que yo espíe a la profesora Skye cambiándose el sujetador!!
HÉCTOR: ¿¡Qué!?
EVANS: ¿Eh? ¡Oh, nada! Quería decir, ¿a qué rumor te refieres?
HÉCTOR: Pues a que Rose no es el verdadero padre de Sanki.
EVANS: ¡Ah! Ya, era obvio. Un hombre tan femenino y grácil, padre de una psicópata como Sanki... Pues no pega.
Una vez llegaron los dos a la entrada del templo, se encontraron a la profesora Skye bailando la macarena en la esquina de la sala.
EVANS: ¿Qué hace la sita Skye ahí?
HÉCTOR: Eh... Pues no sé. ¡Eh, Skythe! ¿¡Qué estás haciendo!?
SKYTHE: ¿¡UH!? *Para de bailar y se pone a mirar fijamente los grabados de las paredes* ¡Uhmmm! ¡Esto tiene que ser del... *hip* barroco...! *hip*
EVANS: ¡Qué fuerte, va pedo!
HÉCTOR: Qué va, Evans, mi hermana es abstemia owo Lo que pasa es que la belleza del templo la ha embriagado. Los sacerdotes no la dejaron entrar nunca, así que ahora está aprovechando.
EVANS: Sí, claro, será eso.
SKYTHE: *Se acerca a ellos mientras esconde algo a la espalda* Ehhh... *hip* ¿No os había dicho yo... *hip* algo?
HÉCTOR: Sí, que nos quedásemos es...
EVANS: ¡¡Sssssh!!
SKYTHE: ¿¿Que os quedáseis... que??
EVANS: Que nos quedásemos... ehmmm... ¡Estupefactos ante tu gran belleza! ¿Y que aún no tengas novio? ¿¡Cómo será posible!?
SKYTHE: ¡¡Oh!! Jujuju... ¡Graciassss! :$
EVANS: Bueno, bueno, sita Skye, ¡nosotros nos vamos, eh! ¡Adióooos! ¡A cuidarse, ¿eh?!
SKYTHE: Eh... Sí, sí, adiós, ¿eh? *Aprovecha cuando se han ido para inflarse a alcohol* ¡¡WOOOOHOOOO, FIESHTAAAA!!
Evans y Héctor regresaron a Iselia, aprovechando que no estaba Sanki para matar monstruícos y subir algún nivel. Sin embargo, eran TAN débiles que tuvieron que huír del 75% de los combates. Una vez de vuelta en la aldea, Evans y Héctor corrieron hacia la casa de Sanki para ver cómo había quedado el asunto de la Rerereregeneración. En el interior de la casa encontraron a Sanki, Apollo, Phaidra, Rose (vestido de colegiala), el alcalde de Iselia (un hombre machista, homófobo, racista, alcohólico empedernido... Algo así como Driver en Foril Fantasy pero en versión exagerada) y, para su sorpresa, Skythe (completamente sobria).
ALCALDE: Decidido pues. Encomendaremos la protección de la niñata a Apollo y a la máquina de limpiar.
PHAIDRA: ¿¿A la aspiradora??
ALCALDE: No, hombre, no... ¡A la mujer!
ROSE: ¿¿A mí??
PHAIDRA: *Suspiro* Menudo hijo...
SKYTHE: Creo que nuestro misógino alcalde se refiere a mí.
ALCALDE: Sí, exacto. A la guarrona.
EVANS: ¡Eh! ¿Qué pasa con nosotros?
SKYTHE: Contigo no sé, pero por su seguridad Héctor se quedará al cuidado de Rose y Phaidra.
SANKI: *Aguanta la risa*
HÉCTOR: ¿¿¿Quéeee???
Por todos era conocida la afición de Rose (antes conocido como Godot o algo similar) de vestirse de mujer: Por los días iba al mercado con un vestido palabra de honor y unos tacones, y por las noches dormía con un camisón sexy que no dejaba nada a la imaginación.
ROSE: Nos lo vamos a pasar pipa. *Guiño*
HÉCTOR: *Escalofrío*
EVANS: ¿¿Y yo qué??
APOLLO: Tú no puedes venir. Serías una carga.
SANKI: Sí, y además te huele el aliento.
SKYTHE: Y siempre estás gritando.
ALCALDE: Y eres un inmaduro.
PHAIDRA: Y te enfadas por nada.
ROSE: Pero tienes un culito...
EVANS: ¡Argh, vale, ya lo pillo!
Evans y Héctor salieron enfurecidos del interior de la casa. Sanki les siguió, dolorida.
SANKI: ¿¡CÓMO ES POSIBLE QUE AÚN NO ME HAYÁIS FELICITADO!?
EVANS: ¡Ostras, es cierto, que hoy es tu cumpleaños!
SANKI: ¡Quiero que me cantéis!
HÉCTOR: ¿¿owo??
SANKI: ¡¡¡CANTAD!!! *Saca sus chakrams amenazadoramente*
EVANS Y HÉCTOR: Eh... Cumpleaaaaños feliiiiz, cumpleaaaaños feliz... Te deseaaamos, Sankiii... Cumpleaaaaños feliiiz...
SANKI: ¡Bieeeen! ¡Qué chupi! :3 Ahora, mis regalos.
HÉCTOR: Yo te hice unas galletas, para ver si hay suerte y te atragantas con alguna.
SANKI: ¿¿Quéeee?? ¿Tus galleeetas? Si un día las trajiste a clase y hubo intoxicación masiva... *Las tira dentro de una maceta poco disimuladamente* Bueno, ¿y tú qué?
EVANS: Yo... Esto... No he podido prepararte nada.
SANKI: ¿¡CÓMO DICES!? *Lanza un chakram contra Evans, derribándole*
EVANS: ¡Argh! ¡Me cagüentó...!
SANKI: ¡Quiero mi regalo para antes de que me vaya de Rerereregeneración! ¡Adiós! *Entra en la casa*
EVANS: Urgh... Qué loca está... Eh, Héctor, yo ya me voy a mi casa. Tengo que preparar el regalo para la psicópata esta, que es capaz de aprender Juicio Final y usarlo contra mí.
HÉCTOR: owo Yo te acompaño una parte del camino.
EVANS: ¿En serio? ¿Con lo miedica que eres vas a cruzar el Bosque de los Trolls?
HÉCTOR: ¡Sí! owo Es que conozco a una chica por allí, y...
EVANS: ¡Uuuuuh, Héctor! ¡Tienes una noviaaa! ¡Uuuuuh!
HÉCTOR: ¡¡CÁLLATE!!
Evans y Héctor se dirigieron hacia una de las salidas del pueblo, donde dos guardias intentaban evitar que una bestia verde y blanca con aspecto de perro pero con unas orejas enormes y que brotaba ácido sulfúrico por la lengua entrase en el pueblo.
EVANS: ¡Ey, es Noishe!
HÉCTOR: ¿Qué hace tu mascota aquí?
EVANS: Estará buscándome.
GUARDIA: ¡¡Irving!! ¿¡Cuántas veces te hemos dicho que no traigas a la aberración con patas al pueblo!?
EVANS: ¡No es una aberración, Noishe es un perro!
GUARDIA: ¡Bueno, lo que tú digas, pero llévatelo! ¡Es repulsivo!
HÉCTOR: Llevémonoslo a tu casa antes de que derrita a alguien con el ácido sulfúrico de su lengua.
NOISHE: ¡Noishe, noishe!
HÉCTOR: ... ¿Por qué siempre repite su nombre cual Pokémon?
EVANS: No sé, pero Noishe siempre ha estado ahí. Siempre ha jugado conmigo, siempre ha destrozado los cultivos del pueblo, siempre ha asesinado a las ancianas con su ácido sulfúrico... Es uno más de mi poco numerosa familia.
HÉCTOR: Bueno, venga, ¡vámonos! owo
EVANS: ¿Tienes prisa por ver a la churri, eeeh?
HÉCTOR: ¡¡Que no es mi churri!!
NOISHE: Noishe...
-----------------------------------------------------------------
Llevaban ya un rato caminando por el lleno-de-pervertidos Bosque de los Trolls, y llegados a cierto punto Héctor se paró en seco: Justo en frente de la Granja Humana de Iselia.
HÉCTOR: Bueno owo Yo me quedo aquí.
EVANS: ¡Vale! ¡Hasta mañana! *Sigue caminando*
HÉCTOR: ¡Oye! ¿No vas a preguntar qué me trae por aquí? ¡Es algo muy gordo!
EVANS: Ya me lo dijiste: Vas a ver a una "amiga".
HÉCTOR: owo... *Coge a Evans por la bufanda y tira de él*
EVANS: ¡Argh! ¡Héctor! ¡Urgh! Que me... glgl... ahogassss...
La Granja Humana era un lugar cruel y con una música cañera con coros infernales. Desde el exterior se podía ver a los Desianos dando latigazos a los futuros becarios para que trabajasen con más saña. Héctor corrió hacia un lado de la verja, donde los Desianos que andaban por el jardín no le podían ver. Evans fue tras él. Al otro lado, en el interior de la Granja, apareció una anciana decrépita medio muerta por los latigazos.
HÉCTOR: ¡Zion! owo
ZION: ¡Héctor! ¡Qué sorpresa! ¿Y quién es tu amiguito?
EVANS: Me llamo Evans y soy el protagonista.
HÉCTOR: ¿Lo has visto, Zion? ¡El Oráculo ha hablado!
ZION: Sí, desde aquí puedo ver la Torre de la Salvación, y también oí la histérica y orgásmica risa de la Elegida. Ahora puede partir para rerereregenerar el mundo.
HÉCTOR: La última Elegida falló, ¿no es cierto?
ZION: Sí. Un día compró una exfera por Internet. Y a los diez años, ¡pum! herpes.
HÉCTOR: ¿Te puedes morir de herpes?
ZION: No, pero es que de camino al hospital de Palmacosta una cabeza andante le hizo la zancadilla con uno de sus tentáculos y se desnucó. Sus compañeros la enterraron en un lago.
HÉCTOR: Ojalá Sanki consiga rerereregenerar el mundo.
ZION: Recemos a la diosa Martel. Que su luz nos proteja y esas mierdas religiosas.
EVANS: ¡Eh! ¡Oiga, vieja lechuza!
HÉCTOR: Su nombre es Oldbag... Digoo... Zion.
EVANS: Lo que sea. ¿Eso es una exfera? *Señala una cosa que tiene Zion en la mano*
ZION: Pues no sé, me la pusieron al poco de entrar aquí. Dicen que con ella los becarios trabajamos mejor.
EVANS: ¡Pero no tiene engarce protector!
ZION: ¿Qué dices?
EVANS: Una exfera sin engarce protector...
HÉCTOR: ¿¡Qué hace una exfera sin engarce protector!?
EVANS: ... ¡Te transforma en un becario sin alma!
ZION: ¡¡Nooooooooooo!!
HÉCTOR: ¿¡Y dónde se compran los engarces esos!?
EVANS: No se compran, memo. Sólo los enanos saben hacer engarces protectores.
HÉCTOR: ¿Y qué problema hay? ¡Tu padre es un enano!
EVANS: ¡¡Oye, no te metas con mi padre!!
HÉCTOR: ¡Pero es que es cierto!
DESIANO: *A lo lejos* ¡¡EH, TÚ, BECARIA!! ¿¡QUÉ HACES AHÍ VAGUEANDO!?
ZION: Uuuups... Pilladón del quince. ¡Corred a esconderos, Héctor!
EVANS: ¿Qué pasará con usted?
HÉCTOR: ¡Nosotros no podemos hacer nada! ¡Si nos ven aquí los Desianos, la hemos liao parda! ¡Corre!
ZION: ¡Adiós, Héctor! ¡Siempre recordaré nuestro primer beso!
DESIANO: *Se acerca* ¿¡Quién te ha dicho que puedes vaguear, so lagarta!?
ZION: Lo siento.
DESIANO: ¡¡Me parece que alguien tiene un problema de actitud y dos pechos caídos!! ¡Eh, chicos! ¡Vamos a fustigar a esta vieja!
DESIANOS: ¡¡¡Wooooooohooooooooooooo!!!
En lo alto de una colina desde la que se podía divisar la Granja Humana, Evans y Héctor observaron horrorizados a los Desianos torturando a la anciana Zion.
HÉCTOR: ¡¡Tenemos que hacer algo!!
EVANS: Déjame a mí. Yo me encargo de todo.
Continuará...
¡Y hasta aquí el capítulo 2! Me he retrasado un poquito porque anteayer, mientras lo escribía, se me borró todo >3< Menuda MIERDA.
¡Hasta el próximo capiiiiiii!
Capítulo 2: La vieja de la Granja Humana
Nuestros cuatro héroes amigos personajes estúpidos entraron al Templo de Martel bajo la atenta y lasciva mirada de Phaidra. El interior del templo era bastante angosto y oscuro: la sala circular central daba a tres caminos distintos, dos de los cuales estaban taponados por los cadáveres de los sacerdotes asesinados durante el ataque Desiano.
SANKI: ¡Qué suerte! ¡Coincidentemente no han tapado el único camino que lleva al Oráculo!
APOLLO: Pues ya es casualidad, jamía.
EVANS: Esto es un RPG. Aquí nada es casualidad.
HÉCTOR: Bonita frase owo
Sanki aprovechó para saquear los cadáveres de los sacerdotes en busca de una buena cantidad de áurex; los otros tres aburridos y poco originales personajes se dedicaron a inspeccionar el PEQUEÑO templo.
SANKI: ¡Uy, mira! ¡Este es piscis, como mi tía la lesbiana!
HÉCTOR: owo...
APOLLO: Uy, ¿qué es esto? *Coge un anillo que hay en el suelo*
SANKI: ¡NO TOQUE ESO!
APOLLO: ¡¡¡ARGH!!! *Arde en llamas*
SANKI: ¡Te lo dije!
EVANS: ¡¡WOW!! ¿¡Qué pasa!?
SANKI: ¡Eso que el idiota del tío este ha tocado es ni más ni menos que el Anillo Mágico!
APOLLO: *Mientras arde* ¡Se dice Anillo Encantado!
SANKI: Lo que sea. El caso es que es lo que se necesita para poder abrir el sello que cubre la puerta que lleva a la sala del Oráculo.
TODOS: Aaaaaah...
SANKI: Dicho esto, yo sigo saqueando cadáveres. *Sigue a lo suyo*
APOLLO: ¡Pero, Elegida! ¡Es necesario que haga el Ritual de la Iniciación en el altar de la sala del Oráculo!
SANKI: ¡Ña, ña, ña! ¡Buscaos la vida!
EVANS: ¡Sanki siempre ha de tener la última palabra!
HÉCTOR: Probemos a usar el Anillo Encantado con el sello owo Quizá pasa algo guay.
Apollo, que seguía ardiendo a causa del Anillo, lo tiró al suelo y dejó que lo cogiese Evans, pues él llevaba guantes. Evans lanzó un potente chorro de fuego contra el sello, el cual comenzó a arder, llevándose consigo toda la estructura del edificio. Pero gracias a la noble participación de los Bomberos de Iselia se pudo salvar la sala del Oráculo. ¡¡Gracias, Bomberos de Iselia!! ¡¡Gracias por vuestra increíble labor!!
Este anuncio ha sido ofrecido por Bomberos de Iselia Sociedad Limitada. Los contenidos mostrados no son eróticos pero sí blasfemos.
HÉCTOR: Ya podemos acceder a la sala del Oráculo.
SANKI: ¡Esperad un segundito, que la cartera de esta monja la tiene en el escote y no sé muy bien cómo cogerla sin tocar nada raro!
Tras que Sanki solucionase su "problemilla", los cuatro se pusieron en camino hacia la sala del Oráculo, a la que se accedía mediante un teletransportador. Una vez estuvieron en la sala, observaron los horribles grabados que había en las paredes simulando guerras, hambres y demás chorradas religiosas. En lo alto del altar, brillaba un cristal emitiendo una hermosa luz.
EVANS: ¿Eso es el cristal Cruxis?
SANKI: Sí, me dijo la nenaza de mi padre que lo tenía bajo el brazo al nacer.
HÉCTOR: Tú en vez de venir con una barra de pan, ¡¡vienes con un cristal Cruxis!! ¡¡¡JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJA!!
EVANS: ...
APOLLO: ...
SANKI: ...
LOCA DE LOS GATOS: ...
HÉCTOR: owo...
EVANS: Bueno, al menos en este fic no soy yo el de los chistes malos. En fin, ¿qué hay que hacer en el Ritual de la Iniciación ése?
Como respuesta a la pregunta de Evans, vieron caer una especie de ser alado estrepitosamente contra el suelo, rompiendo un cacho de techo. Una vez el ser se hubo recuperado, se elevó en el aire con sus alas y habló:
???: Ejem, ejem... Cacho hostión me he dado, me cago en Martel... Ejem, ejem...
EVANS: ¿Qué es eso?
APOLLO: ¿No lo ves, Evans? ¡Es un ángel! Un poco torpe y blasfemo, pero un ángel al fin y al cabo.
SANKI: ¡Es mi verdadero papi!
TODOS: ¿¿¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEE???
SANKI: ¿No lo véis? ¡Es rubio como yo!
EVANS: ¡Rose también es rubio!
SANKI: ¡No lo es, es el color de la peluca que se pone cuando se traviste!
HÉCTOR: Pero aún así, Sanki, ¡hay miles de rubios en el universo!
SANKI: ¡Pero éste es mi padre y punto en boca!
ÁNGEL: Mi nombre es Diego Armando.
EVANS: Vaya nombre de culebrón mexicano...
DIEGO: Soy uno de los ángeles del juicio.
SANKI: ¿¡DÓNDE HAS ESTADO TODO ESTE TIEMPO, MAL PADRE!? ¡ME HE VISTO OBLIGADA A VIVIR 16 AÑOS DE MI VIDA EN UNA ASQUEROSA ALDEA LLENA DE PUEBLERINOS, SOPORTANDO A UNA VIEJA PERVERTIDA Y A UNA PADRE CON TENDENCIA AL TRANSFORMISMO!
DIEGO: Es la hora de despertar a la diosa Martel.
SANKI: ¡¡PUES QUE SEPAS QUE APENAS SÉ LEER, PORQUE SOY UNA @!*%$& PUEBLERINA!! ¡¡Y DEJA DE IGNORARME YA!!
DIEGO: (...)
SANKI: ¡¡OYE, TÚ, QUE YA HE LLEGAO AL NIVEL 21, ¿EH?!!
APOLLO: Elegida, relájate, por Dios.
El cristal Cruxis cayó grácilmente sobre Sanki, formando un collar sobre el que se colocó éste automáticamente.
EVANS: Ostras, cómo mola.
DIEGO: A partir de ahora, Sanki, eres la Elegida de la Rerereregeneración.
SANKI: ¡Ya lo sabía, listo! ¿¡Qué me vas a decir ahora!? ¿¡Que los Reyes Magos no existen!? (Sankii S.A y asociados no se responsabilizan de los hermanos menores que haya con los lectores cuando lean esto)
DIEGO: Os bendecimos con la aparición de la Torre de la Salvación, que por si un casual algún día se derrumbe destruirá kilómetros a su alrededor debido a que es ENORME.
SANKI: Toma ya. ¿Voy a tener que subir una torre enorme? ¡Si ya tengo un cuerpo serrano! ¿Pa qué quiero subir escaleras?
DIEGO: Sanki.
SANKI: ¿Qué?
DIEGO: *Mirada penetrante*
SANKI: Vaaaaaaaaaaaaaaaaaale. Acepto humildemente la tarea que blablabla.
DIEGO: Excelente.
SR. BURNS: Excelente.
EVANS: ¿¡Qué hace usted aquí!? ¡Largo!
DIEGO: Ahora, por cada sello que abras, recibirás un nuevo don ángelico hasta terminar tu transformación. Dirígete al sur, Sanki, al Sello de Fuego. Ofrece tus plegarias ante el altar de esas tierras.
SANKI: Valep.
DIEGO: ...
SANKI: ...
DIEGO: ... ¿No tienes nada que preguntar?
SANKI: Pueees... Nop, nada.
DIEGO: ¿Ni siquiera acerca de nuestra relación, ejem... digamos, filial?
SANKI: Que yo sepa, no.
DIEGO: ... Ehm... Está bien, MI QUERIDÍSIMA HIJA Sanki. Espero que no me decepciones. *Se va volando, empotrándose contra el techo de nuevo*
SANKI: ¡Hale, pues yo aquí he terminado! Eh, Pollo, ¿te vienes a mi casa? Hay que decirle a la loca de mi EX-padre que me vas a proteger durante la peregrinación, que él es una nena y no se atreve.
APOLLO: Como tú quieras, Elegida, pero no te daré sexo. *Sale junto con Sanki*
HÉCTOR: owo... Así que el rumor es cierto.
EVANS: ¡¡¡N--No!!! ¡¡No es cierto que yo espíe a la profesora Skye cambiándose el sujetador!!
HÉCTOR: ¿¡Qué!?
EVANS: ¿Eh? ¡Oh, nada! Quería decir, ¿a qué rumor te refieres?
HÉCTOR: Pues a que Rose no es el verdadero padre de Sanki.
EVANS: ¡Ah! Ya, era obvio. Un hombre tan femenino y grácil, padre de una psicópata como Sanki... Pues no pega.
Una vez llegaron los dos a la entrada del templo, se encontraron a la profesora Skye bailando la macarena en la esquina de la sala.
EVANS: ¿Qué hace la sita Skye ahí?
HÉCTOR: Eh... Pues no sé. ¡Eh, Skythe! ¿¡Qué estás haciendo!?
SKYTHE: ¿¡UH!? *Para de bailar y se pone a mirar fijamente los grabados de las paredes* ¡Uhmmm! ¡Esto tiene que ser del... *hip* barroco...! *hip*
EVANS: ¡Qué fuerte, va pedo!
HÉCTOR: Qué va, Evans, mi hermana es abstemia owo Lo que pasa es que la belleza del templo la ha embriagado. Los sacerdotes no la dejaron entrar nunca, así que ahora está aprovechando.
EVANS: Sí, claro, será eso.
SKYTHE: *Se acerca a ellos mientras esconde algo a la espalda* Ehhh... *hip* ¿No os había dicho yo... *hip* algo?
HÉCTOR: Sí, que nos quedásemos es...
EVANS: ¡¡Sssssh!!
SKYTHE: ¿¿Que os quedáseis... que??
EVANS: Que nos quedásemos... ehmmm... ¡Estupefactos ante tu gran belleza! ¿Y que aún no tengas novio? ¿¡Cómo será posible!?
SKYTHE: ¡¡Oh!! Jujuju... ¡Graciassss! :$
EVANS: Bueno, bueno, sita Skye, ¡nosotros nos vamos, eh! ¡Adióooos! ¡A cuidarse, ¿eh?!
SKYTHE: Eh... Sí, sí, adiós, ¿eh? *Aprovecha cuando se han ido para inflarse a alcohol* ¡¡WOOOOHOOOO, FIESHTAAAA!!
Evans y Héctor regresaron a Iselia, aprovechando que no estaba Sanki para matar monstruícos y subir algún nivel. Sin embargo, eran TAN débiles que tuvieron que huír del 75% de los combates. Una vez de vuelta en la aldea, Evans y Héctor corrieron hacia la casa de Sanki para ver cómo había quedado el asunto de la Rerereregeneración. En el interior de la casa encontraron a Sanki, Apollo, Phaidra, Rose (vestido de colegiala), el alcalde de Iselia (un hombre machista, homófobo, racista, alcohólico empedernido... Algo así como Driver en Foril Fantasy pero en versión exagerada) y, para su sorpresa, Skythe (completamente sobria).
ALCALDE: Decidido pues. Encomendaremos la protección de la niñata a Apollo y a la máquina de limpiar.
PHAIDRA: ¿¿A la aspiradora??
ALCALDE: No, hombre, no... ¡A la mujer!
ROSE: ¿¿A mí??
PHAIDRA: *Suspiro* Menudo hijo...
SKYTHE: Creo que nuestro misógino alcalde se refiere a mí.
ALCALDE: Sí, exacto. A la guarrona.
EVANS: ¡Eh! ¿Qué pasa con nosotros?
SKYTHE: Contigo no sé, pero por su seguridad Héctor se quedará al cuidado de Rose y Phaidra.
SANKI: *Aguanta la risa*
HÉCTOR: ¿¿¿Quéeee???
Por todos era conocida la afición de Rose (antes conocido como Godot o algo similar) de vestirse de mujer: Por los días iba al mercado con un vestido palabra de honor y unos tacones, y por las noches dormía con un camisón sexy que no dejaba nada a la imaginación.
ROSE: Nos lo vamos a pasar pipa. *Guiño*
HÉCTOR: *Escalofrío*
EVANS: ¿¿Y yo qué??
APOLLO: Tú no puedes venir. Serías una carga.
SANKI: Sí, y además te huele el aliento.
SKYTHE: Y siempre estás gritando.
ALCALDE: Y eres un inmaduro.
PHAIDRA: Y te enfadas por nada.
ROSE: Pero tienes un culito...
EVANS: ¡Argh, vale, ya lo pillo!
Evans y Héctor salieron enfurecidos del interior de la casa. Sanki les siguió, dolorida.
SANKI: ¿¡CÓMO ES POSIBLE QUE AÚN NO ME HAYÁIS FELICITADO!?
EVANS: ¡Ostras, es cierto, que hoy es tu cumpleaños!
SANKI: ¡Quiero que me cantéis!
HÉCTOR: ¿¿owo??
SANKI: ¡¡¡CANTAD!!! *Saca sus chakrams amenazadoramente*
EVANS Y HÉCTOR: Eh... Cumpleaaaaños feliiiiz, cumpleaaaaños feliz... Te deseaaamos, Sankiii... Cumpleaaaaños feliiiz...
SANKI: ¡Bieeeen! ¡Qué chupi! :3 Ahora, mis regalos.
HÉCTOR: Yo te hice unas galletas, para ver si hay suerte y te atragantas con alguna.
SANKI: ¿¿Quéeee?? ¿Tus galleeetas? Si un día las trajiste a clase y hubo intoxicación masiva... *Las tira dentro de una maceta poco disimuladamente* Bueno, ¿y tú qué?
EVANS: Yo... Esto... No he podido prepararte nada.
SANKI: ¿¡CÓMO DICES!? *Lanza un chakram contra Evans, derribándole*
EVANS: ¡Argh! ¡Me cagüentó...!
SANKI: ¡Quiero mi regalo para antes de que me vaya de Rerereregeneración! ¡Adiós! *Entra en la casa*
EVANS: Urgh... Qué loca está... Eh, Héctor, yo ya me voy a mi casa. Tengo que preparar el regalo para la psicópata esta, que es capaz de aprender Juicio Final y usarlo contra mí.
HÉCTOR: owo Yo te acompaño una parte del camino.
EVANS: ¿En serio? ¿Con lo miedica que eres vas a cruzar el Bosque de los Trolls?
HÉCTOR: ¡Sí! owo Es que conozco a una chica por allí, y...
EVANS: ¡Uuuuuh, Héctor! ¡Tienes una noviaaa! ¡Uuuuuh!
HÉCTOR: ¡¡CÁLLATE!!
Evans y Héctor se dirigieron hacia una de las salidas del pueblo, donde dos guardias intentaban evitar que una bestia verde y blanca con aspecto de perro pero con unas orejas enormes y que brotaba ácido sulfúrico por la lengua entrase en el pueblo.
EVANS: ¡Ey, es Noishe!
HÉCTOR: ¿Qué hace tu mascota aquí?
EVANS: Estará buscándome.
GUARDIA: ¡¡Irving!! ¿¡Cuántas veces te hemos dicho que no traigas a la aberración con patas al pueblo!?
EVANS: ¡No es una aberración, Noishe es un perro!
GUARDIA: ¡Bueno, lo que tú digas, pero llévatelo! ¡Es repulsivo!
HÉCTOR: Llevémonoslo a tu casa antes de que derrita a alguien con el ácido sulfúrico de su lengua.
NOISHE: ¡Noishe, noishe!
HÉCTOR: ... ¿Por qué siempre repite su nombre cual Pokémon?
EVANS: No sé, pero Noishe siempre ha estado ahí. Siempre ha jugado conmigo, siempre ha destrozado los cultivos del pueblo, siempre ha asesinado a las ancianas con su ácido sulfúrico... Es uno más de mi poco numerosa familia.
HÉCTOR: Bueno, venga, ¡vámonos! owo
EVANS: ¿Tienes prisa por ver a la churri, eeeh?
HÉCTOR: ¡¡Que no es mi churri!!
NOISHE: Noishe...
-----------------------------------------------------------------
Llevaban ya un rato caminando por el lleno-de-pervertidos Bosque de los Trolls, y llegados a cierto punto Héctor se paró en seco: Justo en frente de la Granja Humana de Iselia.
HÉCTOR: Bueno owo Yo me quedo aquí.
EVANS: ¡Vale! ¡Hasta mañana! *Sigue caminando*
HÉCTOR: ¡Oye! ¿No vas a preguntar qué me trae por aquí? ¡Es algo muy gordo!
EVANS: Ya me lo dijiste: Vas a ver a una "amiga".
HÉCTOR: owo... *Coge a Evans por la bufanda y tira de él*
EVANS: ¡Argh! ¡Héctor! ¡Urgh! Que me... glgl... ahogassss...
La Granja Humana era un lugar cruel y con una música cañera con coros infernales. Desde el exterior se podía ver a los Desianos dando latigazos a los futuros becarios para que trabajasen con más saña. Héctor corrió hacia un lado de la verja, donde los Desianos que andaban por el jardín no le podían ver. Evans fue tras él. Al otro lado, en el interior de la Granja, apareció una anciana decrépita medio muerta por los latigazos.
HÉCTOR: ¡Zion! owo
ZION: ¡Héctor! ¡Qué sorpresa! ¿Y quién es tu amiguito?
EVANS: Me llamo Evans y soy el protagonista.
HÉCTOR: ¿Lo has visto, Zion? ¡El Oráculo ha hablado!
ZION: Sí, desde aquí puedo ver la Torre de la Salvación, y también oí la histérica y orgásmica risa de la Elegida. Ahora puede partir para rerereregenerar el mundo.
HÉCTOR: La última Elegida falló, ¿no es cierto?
ZION: Sí. Un día compró una exfera por Internet. Y a los diez años, ¡pum! herpes.
HÉCTOR: ¿Te puedes morir de herpes?
ZION: No, pero es que de camino al hospital de Palmacosta una cabeza andante le hizo la zancadilla con uno de sus tentáculos y se desnucó. Sus compañeros la enterraron en un lago.
HÉCTOR: Ojalá Sanki consiga rerereregenerar el mundo.
ZION: Recemos a la diosa Martel. Que su luz nos proteja y esas mierdas religiosas.
EVANS: ¡Eh! ¡Oiga, vieja lechuza!
HÉCTOR: Su nombre es Oldbag... Digoo... Zion.
EVANS: Lo que sea. ¿Eso es una exfera? *Señala una cosa que tiene Zion en la mano*
ZION: Pues no sé, me la pusieron al poco de entrar aquí. Dicen que con ella los becarios trabajamos mejor.
EVANS: ¡Pero no tiene engarce protector!
ZION: ¿Qué dices?
EVANS: Una exfera sin engarce protector...
HÉCTOR: ¿¡Qué hace una exfera sin engarce protector!?
EVANS: ... ¡Te transforma en un becario sin alma!
ZION: ¡¡Nooooooooooo!!
HÉCTOR: ¿¡Y dónde se compran los engarces esos!?
EVANS: No se compran, memo. Sólo los enanos saben hacer engarces protectores.
HÉCTOR: ¿Y qué problema hay? ¡Tu padre es un enano!
EVANS: ¡¡Oye, no te metas con mi padre!!
HÉCTOR: ¡Pero es que es cierto!
DESIANO: *A lo lejos* ¡¡EH, TÚ, BECARIA!! ¿¡QUÉ HACES AHÍ VAGUEANDO!?
ZION: Uuuups... Pilladón del quince. ¡Corred a esconderos, Héctor!
EVANS: ¿Qué pasará con usted?
HÉCTOR: ¡Nosotros no podemos hacer nada! ¡Si nos ven aquí los Desianos, la hemos liao parda! ¡Corre!
ZION: ¡Adiós, Héctor! ¡Siempre recordaré nuestro primer beso!
DESIANO: *Se acerca* ¿¡Quién te ha dicho que puedes vaguear, so lagarta!?
ZION: Lo siento.
DESIANO: ¡¡Me parece que alguien tiene un problema de actitud y dos pechos caídos!! ¡Eh, chicos! ¡Vamos a fustigar a esta vieja!
DESIANOS: ¡¡¡Wooooooohooooooooooooo!!!
En lo alto de una colina desde la que se podía divisar la Granja Humana, Evans y Héctor observaron horrorizados a los Desianos torturando a la anciana Zion.
HÉCTOR: ¡¡Tenemos que hacer algo!!
EVANS: Déjame a mí. Yo me encargo de todo.
Continuará...
¡Y hasta aquí el capítulo 2! Me he retrasado un poquito porque anteayer, mientras lo escribía, se me borró todo >3< Menuda MIERDA.
¡Hasta el próximo capiiiiiii!
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Tales of Bumania
HÉCTOR: Tú en vez de venir con una barra de pan, ¡¡vienes con un cristal Cruxis!! ¡¡¡JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJA!!
EVANS: ...
APOLLO: ...
SANKI: ...
LOCA DE LOS GATOS: ...
HÉCTOR: owo...
EVANS: Bueno, al menos en este fic no soy yo el de los chistes malos
Ahí, ahí XDDDDD
Me gustó mucho el capítulo, ¡yeah! Una gamberrada eso de que se te borrara ayer, lo lamento mucho, que sé lo que es eso. Pero escribiste un buen capítulo aún así. Hala, sigue sigue, que a ver lo que pasa ahora o.o
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Tales of Bumania
OMGGGG!!!!! Héctor, tienes novia? ehcejas, y no nos lo cuentas, ya te vale ;___;
Evans, te van a meter una paliza muajajaj es broma owo no soy tan mala xDDD Hale Sanki, mola mucho etc sigue ^^
Evans, te van a meter una paliza muajajaj es broma owo no soy tan mala xDDD Hale Sanki, mola mucho etc sigue ^^
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Tales of Bumania
¡OH DIOS MIOOO QUE ALGUIEN ME PEGUE CON UNA MAZA EN LA CABEZA!
*Skythe hiperventila*
Tales of Shymphonia... OMG, lo he jugado... OMG, soy la profesora Raine... OMG, Sanki te amo...
Edito en cuanto lea el inicio de este pedazo de fic (LLL)
Edit: ¡Ya estáaa! =3 Jojojo, me ha encantado todo todito todo. Los personajes, los diálogos... Veo que ni en un nuevo fic me libro de ser insultada por un machista misógino... pero ¡da igual! Soy una profesora sexy-maga que puede emborracharse y violar a sus alumnos Héctor y Evans cuando quiera (?) Me encanta el aire de Sanki, es tan a lo... ¡tú! (L)
Sigue pronto pronto, que esto pinta =D
*Skythe hiperventila*
Tales of Shymphonia... OMG, lo he jugado... OMG, soy la profesora Raine... OMG, Sanki te amo...
Edito en cuanto lea el inicio de este pedazo de fic (LLL)
Edit: ¡Ya estáaa! =3 Jojojo, me ha encantado todo todito todo. Los personajes, los diálogos... Veo que ni en un nuevo fic me libro de ser insultada por un machista misógino... pero ¡da igual! Soy una profesora sexy-maga que puede emborracharse y violar a sus alumnos Héctor y Evans cuando quiera (?) Me encanta el aire de Sanki, es tan a lo... ¡tú! (L)
Sigue pronto pronto, que esto pinta =D
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Tales of Bumania
Sankii ha sido un capitulazo muy bueno y con muchos puntazos, sigue asi :P
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Tales of Bumania
Como ya te dije no lo he jugado(lo tengo en el monton pendientes de game cube). Pero molaaa, molaa.
Seguramente me destripes media historia y me pierda mas que un cerdo en un establo, pero bueno, el humor esta garantizado xD.
Seguramente me destripes media historia y me pierda mas que un cerdo en un establo, pero bueno, el humor esta garantizado xD.
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Tales of Bumania
Y aquí llega el tercer capítulo de ToB O: Un poco tarde gracias a mis amados engendros de Bolonia =D
Capítulo 3: El fin del principio
Riiiing... Riiiiing... Riiiing...
TELEFONISTA: Buenas tardes, le atiende Boobina, aquí Granja Humana de Iselia, ¿qué desea?
VOZ: Hola, soy... Eh... Rose, el padre de la Elegida. Quiero informarle de que estoy dispuesto a entregar a la Elegida a cambio de una gran compensación económica.
TELEFONISTA: ¿Ah, sí? Pues venga a la Granja Humana, no te fastidia... ¡Anda, bromista, a otro con ese cuento, que aquí tenemos mucho trabajo!
DESIANO 1: ¿Verdad o prenda?
DESIANO 2: Verdad.
TELEFONISTA: ¡Chicos, esperad, que ahora voy! Como decía, ¡que no me creo una palabra! ¡Adiós! *Cuelga*
Al otro lado del teléfono, el pobre Rose lloraba ante las enormes facturas producidas por su hija. De nuevo, sonó el teléfono en la recepción de la Granja Humana.
TELEFONISTA: Ois, qué pesados... *Coge* Buenas tardes, le atiende Boobina, aquí Granja Humana de Iselia, ¿qué desea?
HÉCTOR: Hola owo Soy... ¡Soy Rose, el padre de la Elegida!
TELEFONISTA: ¿¡Pero otra vez tú!? ¡Que ya te he dicho que no cuela, imbécil!
HÉCTOR: OWO!! ¿Cómo me habrá descubierto...? Ejem, ejem... Quería decirle que no deberían tratar tan mal a sus empleados.
TELEFONISTA: ¡Pero bueno! ¿Y a ti qué te importa?
Justo en ese momento Evans apareció con los látigos que le había quitado a los Desianos que torturaban a Zion.
EVANS: ¡Ya está! ¿Has conseguido entretener al Desiano encargado de las cámaras de seguridad?
HÉCTOR: ¡Adiós, mi buena señora! *Cuelga* Sí, la he tenido al teléfono un buen rato. Bueno, ¿ya has salvado a Zion?
EVANS: Sí, y lo mejor es que ningún Desiano me ha visto, ¡ja, ja, ja! Aparte de los que he matado, claro.
HÉCTOR: Vale, entonces vámonos de aquí cagando leches owo
EVANS: Uy, espera... ¿Y mi cartera? ¡Ay! ¿A que se me ha caído en la Granja Humana?
HÉCTOR: ¿¡PERO TÚ ERES ESTÚPIDO!? ¡¡Como la encuentren sabrán que eres tú quien ha atacado a los Desianos!!
EVANS: ¡Tranqui, tron! ¡Tengo mi carné de identidad justo aquí!
HÉCTOR: Uff... Menos mal.
EVANS: Pero justo llevaba el carné de la biblioteca.
HÉCTOR: ¡¡TE MATO!!
EVANS: Bueno, vuelve a Iselia. Yo me voy a mi casa.
Y así se separaron los dos amigos. Cada uno se fue por un lado: Evans a su casa perdida en mitad del bosque y Héctor a la aldeucha malolienta llamada Iselia. Siguiendo el rastro dejado por Noishe, a Evans no le fue muy complicado llegar a casa. Cruzó los leños de madera que hacían de puente y dijo:
EVANS: ¡Mamá, ya estoy en casa!
No obstante, cuando Evans dijo eso hablaba con la tumba de su difunta madre. Síntomas de locura, ya ves. Entró en la fría casa de madera y se encontró a un hombre MUY MUY bajito que estaba cocinando una vichyssoise.
EVANS: ¡Hola, papá! ¿Qué hay de cena?
ENANO: Esto... Evans, hijo, verás... Yo...
EVANS: ¿Sí?
ENANO: Tenía que decirte que... Hm... Eres... Adoptado.
EVANS: Ya, ya lo sabía.
ENANO: ¡Oh! ¡Oooooh! ¿En... En serio? ¡Fiuu! Llevo toda la tarde pensando en cómo decírtelo y... ¡Je, je! Resulta que... *Tos*
EVANS: En fin, papá Zas, ¿podrías hacerme un engarce protector?
ZAS: ¿Para qué quieres tú un engarce protector? Si ya tienes uno.
EVANS: No es para mí... Es para una vieja chocha de la Granj... Esteeeee... Es para un mercenario que ha venido al pueblo, que he visto que llevaba una exfera sin engarce y eso... Y ya sabes, sin engarce protector, ¡se convertirá en un becario!
ZAS: Entiendo. Puedo hacerte una pulsera con material inhibidor, que no sé lo que quiere decir, porque quitar la exfera para poner el engarce sería una locura y el pobre mercenario acabaría con el brazo lleno de gangrena.
EVANS: Argh, qué asquete. Pues eso, es para el mercenario y tal...
ZAS: Máxima del enano nº11: "Si una prostituta te señala con los pechos, es una ninja encubierta". Hijo, no me mientas, por favor. Sólo los Desianos usan exferas para transformar a los humanos en becarios.
EVANS: Bueno, es que he... He conocido a una persona en la Granja Humana y...
ZAS: ¿¡HAS ESTADO AHÍ!?
EVANS: ¡Pero no fue culpa mía! ¡Fue de Héctor, que es una mala influencia!
ZAS: ¡Deberías saber que tu exfera es un recuerdo de tu madre muerta!
EVANS: Ostras, qué cambio de tema tan brusco. Fingiré sorpresa.
ZAS: Los Desianos la confundieron con un accionista de Telecinco y la asesinaron brutalmente sin darse cuenta.
EVANS: Ah. Pues vale. Nunca la conocí, así que me da igual...
ZAS: Bueno, en ese caso...
EVANS: Espera, una fuerza todopoderosa me obliga a enfadarme... Ejem... ¿¡POR QUÉ NUNCA ME LO HABÍAS CONTADO ANTES!?
ZAS: ¡Sabía que reaccionarías así y jurarías venganza a los Desianos! Hoy ha aparecido la Torre de la Salvación, hijo. Deja que la pedorra de la Elegida se ocupe de todo.
EVANS: ¡Jamás! ¡¡Es demasiado gorda!!
ZAS: ¡¡No te acerques a los Desianos!!
EVANS: ¡¡PUES HAZME UN ENGARCE PROTECTOR!!
ZAS: *Coge la sartén con la que hace los puerros para la vichyssoise y golpea a Evans con ella*
EVANS: ¡¡Argh!! ¡No hacía falta pegarme! ¡Con castigarme sin botellón era suficiente!
Justo entonces los dos se dieron cuenta de que Sanki, Héctor, Skythe y Apollo llevaban un buen rato en la puerta observando atónitos la escena.
EVANS: Ehmmm... ¡Uy, hola! ¡Hola a todos!
SKYTHE: Evans, Sanki necesita hablar contigo. Id al piso superior. Héctor, tú sal fuera al jardín a jugar solo. Apollo, Zas y yo hablaremos de una cosa importante.
SANKI Y EVANS: *Suben al piso de arriba*
HÉCTOR: *Sale de la casa*
SKYTHE: *Saca las botellas de ron que llevaba en unas bolsas* ¡¡¡MUY BIEN, IT'S BORRACHERA TIME!!!
ZAS Y APOLLO: ¡¡WOOOOOOOOHOOOOOOOO!!
En el piso de arriba de la casa de Zas y Evans, éste último y Sanki charlaban sentados en la cama.
SANKI: ¿Sabes, Evans? Regeneraré el mundo y viviré mucho.
EVANS: Espera... ¿Eso no debería decírtelo yo para animarte o algo?
SANKI: Qué va. Si he venido es para meterme contigo.
EVANS: Oye, Sanki, ¿en serio no puedo ir con vosotros de Rerereregeneración?
SANKI: ¿¡Q...!? ¿¡Tú!? ¡Oh! E... Es que nos perseguirán los Desianos todo el rato, y será peligroso y esas cosas...
EVANS: Los Desianos... Hasta el momento siempre había creído que mi madre había muerto en un accidente de avioneta, como los Kennedy...
SANKI: ¿Y no fue así?
EVANS: Pues no. Hoy me he enterado de que la asesinaron los Desianos.
SANKI: Anda. Qué pena, y eso. En fin, nos vamos a mediodía, ¿vendrás? Te dejaremos ir.
EVANS: ¿¡En serio!? ¡TOMAAAAAAAA!
SANKI: ¡Ssssh, baja la voz! Es una sorpresa para Skythe y Apollo.
EVANS: Jo, Sanki, si va a resultar que tienes tu corazoncito y todo.
SANKI: ¡Pero por supuesto! ¿Acaso lo dudabas?
Ambos se despidieron (tras que Sanki intentase asesinarle tres veces más) y Evans se quedó en la habitación, agradecido con Sanki, preparando su regalo de cumpleaños.
Evans se quedó dormido mientras hacía el regalo y se despertó tardísimo, casi a la una del mediodía. Justo cuando se dirigía hacia Iselia, apareció Héctor.
HÉCTOR: ¿¡Pero dónde te habías metido!?
EVANS: ¡Héctor! Mi padre hizo el engarce protector para la vieja chocha.
HÉCTOR: Ya, sí, genial... ¿¡Pero por qué no viniste a despedirte de Sanki y los demás!?
EVANS: ¿Q...? ¡Pero...! ¿¡No se van ahora!?
HÉCTOR: ¡Qué dices, si se fueron hace tres horas!
EVANS: ¡¡¡AAAAAAAAAARRRGH, ESA LOCA ME HA VUELTO A TIMARRRRRRR!!!
Héctor y Evans corrieron hacia la aldea, que seguía tan aburrida como siempre. Un retrasado mental que pasaba por allí les comunicó que Phaidra quería hablar con ellos inmediatamente, así que corrieron hacia la casa de Sanki. En el interior les recibió Rose, vestido con un top rosa ajustado y unos pantalones pirata ceñidos. Se había maquillado en abundancia, pero había optado por no depilarse.
ROSE: Pasad, pasad.
EVANS: ¡Vieja verde! ¿Es cierto que la mala pécora de Sanki ya se ha ido?
PHAIDRA: Así es.
EVANS: ¡¡Me mintió!! ¡Me dijo que se iba más tarde! ¡Será furcia!
ROSE: Sanki me dijo que te entregase esta carta. ¿Te gusta mi nuevo pintalabios?
Evans cogió la carta y la abrió. Empezó a leer, enfurecido.
Querido Evans...
Cuando leas esto, yo ya estaré muerta... ¡Ja, ja, ja! ¡Que no, que es broma! Eso te gustaría a ti, ¡¡que te he timao!! ¡Ja, ja, ja, ja! Es que me das muchísimo asco. Oh, Skythe me recomienda que te diga que es por tu propio bien, pero es mentira. Lo que te pase me da absolutamente igual. Haré todo lo posible por rerereregenerar el mundo, pero no prometo nada. Si me canso, me voy a vivir a Palmacosta en un piso de lujo y punto. Gracias por dejar que te insultase y pegase sin que te defendieses. Has sido un gran saco de boxeo.
Atentamente, la siempre guapísima y elegante Elegida
Sanki
PD: Esta carta se autodestruirá en 5 segundos, a no ser que hayas llegado muy tarde a mi casa o seas muy lento leyendo. En ese caso ya habrá explotado. ¡Chao, pescao!
CARTA: *Le explota en la cara a Evans*
EVANS: ¡¡¡AAAAAAAAAAARGH!!!
PHAIDRA: Como puedes ver, es su testamento.
HÉCTOR: owo??
ROSE: Chicos, hay algo que no os hemos contado sobre la Rerereregeneración...
Pero justo en ese momento oyeron una explosión muy oportuna en el exterior. Evans y Héctor corrieron hacia el centro del pueblo mientras Phaidra y Rose se quedaban tiesos en la casa, como buenos NPCs que son.
En la plaza de Iselia pudieron comprobar que los Desianos estaban prendiéndole fuego a todas las casas que, coincidentemente, eran de madera. Los estúpidos habitantes de Iselia y algunas guarris en bikini se habían congregado en la plaza, mientras los Desianos gritaban:
DESIANO: ¡Evans Irving! ¡Da un paso al frente!
EVANS: ¿¡Pero ya estáis aquí otra vez!?
???: ¡Ignoradlo, es un insignificante humano!
EVANS: ¿Y éste quién es?
???: ¡Soy lord Phoenix, uno de los Cinco Jerarcas Desianos y el más sexy de todos! Evans, eres acusado de violar el pacto de No Agresión, y mis bíceps de semielfo serán los encargados de darte tu merecido... ¿¡A que son ENORMES!?
HÉCTOR: ¡¡Vosotros también violasteis el pacto de No Agresión!! ¿¡Qué hay de lo que hicisteis en el Templo de Martel!?
DESIANO GENÉRICO: ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Ahora lo entiendo! ¡ELLOS también están en el ajo!
EVANS: ¿De quién rayos hablas, tú?
PHOENIX: No pienso informar de nada a un insignificante humano. Sólo sé que has entrado en contacto con el becario F 1 9 0 2 y atacado a nuestros guardias.
ALCALDE: ¿¡Pero qué has hecho, pimpollo!? ¿¡Te acercaste a la granja!? ¡Te dije que no lo hicieses, que allí no venden coca!
PHOENIX: Hemos preparado un oponente a la altura de tu delito.
Un enorme y oloroso bicho verde gigante llegó arrastrándose de dolor, pues su mera existencia era un infierno.
HÉCTOR: ¿Qué es ESO?
Evans y el engendro verde pelearon con todas sus fuerzas en una dura batalla de miradas. Tras varios minutos sin inmutarse, el bicho verde acabó por reírse y perdió la batalla.
DESIANO GENÉRICO: ¡Lord Phoenix, tal y como pensaba Krystal, ese chico tiene una exfera que le hace ganar las batallas de miradas!
PHOENIX: ¡Qué me dices! ¿Esa zorra tenía razón? Pues entonces, ¡debe de ser del proyecto Ángelus!
EVANS: ¡Qué angelchus ni qué niño muerto! ¡Es un recuerdo de mi mami, A LA QUE VOSOTROS MATASTEIS!
PHOENIX: ¿Qué dices? Si tu madre fue...
Pero justo en ese momento, el bicho verde se lanzó sobre Phoenix y le agarró con sus mugrientos brazos.
BICHO VERDE: Escapad... Héctor... Evans...
HÉCTOR: ¿Esa... Esa voz? ¡Parecía la de...!
EVANS: ¡SANKI! ¡¡OH, CIELO SANTO, YA HAN PODIDO CON ELLA!! ¡PUES SÍ QUE HA DURADO POCO!
HÉCTOR: No, estúpido, es la voz de Zion...
BICHO VERDE: Ugh... Ugh... Escapad... Rápido... Me empieza a sudar la mugre del brazo... Héctor... Has sido como el nieto que nunca tuve... Hasta siempre...
De una manera que nadie fue capaz de explicar, Zion autoimplosionó el cuerpo verde mugriento, llevándose consigo a Phoenix. Lo que ella no sabía es que eso le conduciría a la muerte, pero bueno. Una exfera cayó a los pies de Héctor.
DESIANO GENÉRICO: ¡¡PROTEGED A LORD PHOENIX!!
PHOENIX: ¡Tranquilos! ¡Estoy bien! ¡Mala hierba nunca muere! Por cierto, Evans, quería decirte que te perseguiremos hasta recuperar tu exfera y esas cosas, ¡chao! *Se desmaya*
HÉCTOR: Zion... ¡Zion! ... ¡¡ZIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!
Tras un rato de gritos, histeria acumulada y morreos lésbicos entre las mujeres en bikini, el Alcalde consiguió que los aldeanos rodeasen a Evans en plan Inquisición y le señalasen reprochándole cosas.
ALCALDE: ¡Idiota! ¡Mira lo que han hecho por tu culpa a mi preciosa aldea! ¡Se me acabó el turismo! Y luego están lo de las decenas de muertes de aldeanos inocentes, pero eso me da igual.
EVANS: Lo siento...
ALCALDE: ¡¡NADA DE DISCULPITAS!! ¿¡ERES UNA NENA O ERES BRITNEY SPEARS!?
EVANS: Esto...
HÉCTOR: ¡Un momento! ¿¡Vas a desterrarle!?
ALCALDE: Sep. *Comienza a chupar un pirulí*
HÉCTOR: ¡¡ESO NO ES JUSTO, NO HA HECHO NADA MALO!! ¡Solo ayudó a una vieja chocha de la que yo me enamoré...!
ALCALDE: Eh... Ugh, qué asco, ¿no?
MUJER GORDA: ¡Los becarios de la Granja Humana no tienen escapatoria! ¡Que se chinchen!
ALCALDE: ¡Eso, IDIOTAS! ¡Y si no hubiérais sido tan IDIOTAS, nadie más habría muerto aparte de esos IDIOTAS!
MUJER EN BIKINI: Alcalde, no creo que sea procedente. Es solo un niño y...
SEÑOR: Cállate, zorra.
HÉCTOR: ¡Entonces yo también me voy! ¡Soy tan culpable como Evans!
ALCALDE: Pos vale. ¡Por consiguiente, ambos quedáis desterrados de Iselia...! Durante dos meses.
Continuará...
Oh, my god! ¡El alcalde ha desterrado a nuestros héroes! ¿¡Qué pasará ahora!? Pues ya se verá o: Quizá haya algún stripp-teasse. De Skythe, por ejemplo.
Capítulo 3: El fin del principio
Riiiing... Riiiiing... Riiiing...
TELEFONISTA: Buenas tardes, le atiende Boobina, aquí Granja Humana de Iselia, ¿qué desea?
VOZ: Hola, soy... Eh... Rose, el padre de la Elegida. Quiero informarle de que estoy dispuesto a entregar a la Elegida a cambio de una gran compensación económica.
TELEFONISTA: ¿Ah, sí? Pues venga a la Granja Humana, no te fastidia... ¡Anda, bromista, a otro con ese cuento, que aquí tenemos mucho trabajo!
DESIANO 1: ¿Verdad o prenda?
DESIANO 2: Verdad.
TELEFONISTA: ¡Chicos, esperad, que ahora voy! Como decía, ¡que no me creo una palabra! ¡Adiós! *Cuelga*
Al otro lado del teléfono, el pobre Rose lloraba ante las enormes facturas producidas por su hija. De nuevo, sonó el teléfono en la recepción de la Granja Humana.
TELEFONISTA: Ois, qué pesados... *Coge* Buenas tardes, le atiende Boobina, aquí Granja Humana de Iselia, ¿qué desea?
HÉCTOR: Hola owo Soy... ¡Soy Rose, el padre de la Elegida!
TELEFONISTA: ¿¡Pero otra vez tú!? ¡Que ya te he dicho que no cuela, imbécil!
HÉCTOR: OWO!! ¿Cómo me habrá descubierto...? Ejem, ejem... Quería decirle que no deberían tratar tan mal a sus empleados.
TELEFONISTA: ¡Pero bueno! ¿Y a ti qué te importa?
Justo en ese momento Evans apareció con los látigos que le había quitado a los Desianos que torturaban a Zion.
EVANS: ¡Ya está! ¿Has conseguido entretener al Desiano encargado de las cámaras de seguridad?
HÉCTOR: ¡Adiós, mi buena señora! *Cuelga* Sí, la he tenido al teléfono un buen rato. Bueno, ¿ya has salvado a Zion?
EVANS: Sí, y lo mejor es que ningún Desiano me ha visto, ¡ja, ja, ja! Aparte de los que he matado, claro.
HÉCTOR: Vale, entonces vámonos de aquí cagando leches owo
EVANS: Uy, espera... ¿Y mi cartera? ¡Ay! ¿A que se me ha caído en la Granja Humana?
HÉCTOR: ¿¡PERO TÚ ERES ESTÚPIDO!? ¡¡Como la encuentren sabrán que eres tú quien ha atacado a los Desianos!!
EVANS: ¡Tranqui, tron! ¡Tengo mi carné de identidad justo aquí!
HÉCTOR: Uff... Menos mal.
EVANS: Pero justo llevaba el carné de la biblioteca.
HÉCTOR: ¡¡TE MATO!!
EVANS: Bueno, vuelve a Iselia. Yo me voy a mi casa.
Y así se separaron los dos amigos. Cada uno se fue por un lado: Evans a su casa perdida en mitad del bosque y Héctor a la aldeucha malolienta llamada Iselia. Siguiendo el rastro dejado por Noishe, a Evans no le fue muy complicado llegar a casa. Cruzó los leños de madera que hacían de puente y dijo:
EVANS: ¡Mamá, ya estoy en casa!
No obstante, cuando Evans dijo eso hablaba con la tumba de su difunta madre. Síntomas de locura, ya ves. Entró en la fría casa de madera y se encontró a un hombre MUY MUY bajito que estaba cocinando una vichyssoise.
EVANS: ¡Hola, papá! ¿Qué hay de cena?
ENANO: Esto... Evans, hijo, verás... Yo...
EVANS: ¿Sí?
ENANO: Tenía que decirte que... Hm... Eres... Adoptado.
EVANS: Ya, ya lo sabía.
ENANO: ¡Oh! ¡Oooooh! ¿En... En serio? ¡Fiuu! Llevo toda la tarde pensando en cómo decírtelo y... ¡Je, je! Resulta que... *Tos*
EVANS: En fin, papá Zas, ¿podrías hacerme un engarce protector?
ZAS: ¿Para qué quieres tú un engarce protector? Si ya tienes uno.
EVANS: No es para mí... Es para una vieja chocha de la Granj... Esteeeee... Es para un mercenario que ha venido al pueblo, que he visto que llevaba una exfera sin engarce y eso... Y ya sabes, sin engarce protector, ¡se convertirá en un becario!
ZAS: Entiendo. Puedo hacerte una pulsera con material inhibidor, que no sé lo que quiere decir, porque quitar la exfera para poner el engarce sería una locura y el pobre mercenario acabaría con el brazo lleno de gangrena.
EVANS: Argh, qué asquete. Pues eso, es para el mercenario y tal...
ZAS: Máxima del enano nº11: "Si una prostituta te señala con los pechos, es una ninja encubierta". Hijo, no me mientas, por favor. Sólo los Desianos usan exferas para transformar a los humanos en becarios.
EVANS: Bueno, es que he... He conocido a una persona en la Granja Humana y...
ZAS: ¿¡HAS ESTADO AHÍ!?
EVANS: ¡Pero no fue culpa mía! ¡Fue de Héctor, que es una mala influencia!
ZAS: ¡Deberías saber que tu exfera es un recuerdo de tu madre muerta!
EVANS: Ostras, qué cambio de tema tan brusco. Fingiré sorpresa.
ZAS: Los Desianos la confundieron con un accionista de Telecinco y la asesinaron brutalmente sin darse cuenta.
EVANS: Ah. Pues vale. Nunca la conocí, así que me da igual...
ZAS: Bueno, en ese caso...
EVANS: Espera, una fuerza todopoderosa me obliga a enfadarme... Ejem... ¿¡POR QUÉ NUNCA ME LO HABÍAS CONTADO ANTES!?
ZAS: ¡Sabía que reaccionarías así y jurarías venganza a los Desianos! Hoy ha aparecido la Torre de la Salvación, hijo. Deja que la pedorra de la Elegida se ocupe de todo.
EVANS: ¡Jamás! ¡¡Es demasiado gorda!!
ZAS: ¡¡No te acerques a los Desianos!!
EVANS: ¡¡PUES HAZME UN ENGARCE PROTECTOR!!
ZAS: *Coge la sartén con la que hace los puerros para la vichyssoise y golpea a Evans con ella*
EVANS: ¡¡Argh!! ¡No hacía falta pegarme! ¡Con castigarme sin botellón era suficiente!
Justo entonces los dos se dieron cuenta de que Sanki, Héctor, Skythe y Apollo llevaban un buen rato en la puerta observando atónitos la escena.
EVANS: Ehmmm... ¡Uy, hola! ¡Hola a todos!
SKYTHE: Evans, Sanki necesita hablar contigo. Id al piso superior. Héctor, tú sal fuera al jardín a jugar solo. Apollo, Zas y yo hablaremos de una cosa importante.
SANKI Y EVANS: *Suben al piso de arriba*
HÉCTOR: *Sale de la casa*
SKYTHE: *Saca las botellas de ron que llevaba en unas bolsas* ¡¡¡MUY BIEN, IT'S BORRACHERA TIME!!!
ZAS Y APOLLO: ¡¡WOOOOOOOOHOOOOOOOO!!
En el piso de arriba de la casa de Zas y Evans, éste último y Sanki charlaban sentados en la cama.
SANKI: ¿Sabes, Evans? Regeneraré el mundo y viviré mucho.
EVANS: Espera... ¿Eso no debería decírtelo yo para animarte o algo?
SANKI: Qué va. Si he venido es para meterme contigo.
EVANS: Oye, Sanki, ¿en serio no puedo ir con vosotros de Rerereregeneración?
SANKI: ¿¡Q...!? ¿¡Tú!? ¡Oh! E... Es que nos perseguirán los Desianos todo el rato, y será peligroso y esas cosas...
EVANS: Los Desianos... Hasta el momento siempre había creído que mi madre había muerto en un accidente de avioneta, como los Kennedy...
SANKI: ¿Y no fue así?
EVANS: Pues no. Hoy me he enterado de que la asesinaron los Desianos.
SANKI: Anda. Qué pena, y eso. En fin, nos vamos a mediodía, ¿vendrás? Te dejaremos ir.
EVANS: ¿¡En serio!? ¡TOMAAAAAAAA!
SANKI: ¡Ssssh, baja la voz! Es una sorpresa para Skythe y Apollo.
EVANS: Jo, Sanki, si va a resultar que tienes tu corazoncito y todo.
SANKI: ¡Pero por supuesto! ¿Acaso lo dudabas?
Ambos se despidieron (tras que Sanki intentase asesinarle tres veces más) y Evans se quedó en la habitación, agradecido con Sanki, preparando su regalo de cumpleaños.
Evans se quedó dormido mientras hacía el regalo y se despertó tardísimo, casi a la una del mediodía. Justo cuando se dirigía hacia Iselia, apareció Héctor.
HÉCTOR: ¿¡Pero dónde te habías metido!?
EVANS: ¡Héctor! Mi padre hizo el engarce protector para la vieja chocha.
HÉCTOR: Ya, sí, genial... ¿¡Pero por qué no viniste a despedirte de Sanki y los demás!?
EVANS: ¿Q...? ¡Pero...! ¿¡No se van ahora!?
HÉCTOR: ¡Qué dices, si se fueron hace tres horas!
EVANS: ¡¡¡AAAAAAAAAARRRGH, ESA LOCA ME HA VUELTO A TIMARRRRRRR!!!
Héctor y Evans corrieron hacia la aldea, que seguía tan aburrida como siempre. Un retrasado mental que pasaba por allí les comunicó que Phaidra quería hablar con ellos inmediatamente, así que corrieron hacia la casa de Sanki. En el interior les recibió Rose, vestido con un top rosa ajustado y unos pantalones pirata ceñidos. Se había maquillado en abundancia, pero había optado por no depilarse.
ROSE: Pasad, pasad.
EVANS: ¡Vieja verde! ¿Es cierto que la mala pécora de Sanki ya se ha ido?
PHAIDRA: Así es.
EVANS: ¡¡Me mintió!! ¡Me dijo que se iba más tarde! ¡Será furcia!
ROSE: Sanki me dijo que te entregase esta carta. ¿Te gusta mi nuevo pintalabios?
Evans cogió la carta y la abrió. Empezó a leer, enfurecido.
Querido Evans...
Cuando leas esto, yo ya estaré muerta... ¡Ja, ja, ja! ¡Que no, que es broma! Eso te gustaría a ti, ¡¡que te he timao!! ¡Ja, ja, ja, ja! Es que me das muchísimo asco. Oh, Skythe me recomienda que te diga que es por tu propio bien, pero es mentira. Lo que te pase me da absolutamente igual. Haré todo lo posible por rerereregenerar el mundo, pero no prometo nada. Si me canso, me voy a vivir a Palmacosta en un piso de lujo y punto. Gracias por dejar que te insultase y pegase sin que te defendieses. Has sido un gran saco de boxeo.
Atentamente, la siempre guapísima y elegante Elegida
Sanki
PD: Esta carta se autodestruirá en 5 segundos, a no ser que hayas llegado muy tarde a mi casa o seas muy lento leyendo. En ese caso ya habrá explotado. ¡Chao, pescao!
CARTA: *Le explota en la cara a Evans*
EVANS: ¡¡¡AAAAAAAAAAARGH!!!
PHAIDRA: Como puedes ver, es su testamento.
HÉCTOR: owo??
ROSE: Chicos, hay algo que no os hemos contado sobre la Rerereregeneración...
Pero justo en ese momento oyeron una explosión muy oportuna en el exterior. Evans y Héctor corrieron hacia el centro del pueblo mientras Phaidra y Rose se quedaban tiesos en la casa, como buenos NPCs que son.
En la plaza de Iselia pudieron comprobar que los Desianos estaban prendiéndole fuego a todas las casas que, coincidentemente, eran de madera. Los estúpidos habitantes de Iselia y algunas guarris en bikini se habían congregado en la plaza, mientras los Desianos gritaban:
DESIANO: ¡Evans Irving! ¡Da un paso al frente!
EVANS: ¿¡Pero ya estáis aquí otra vez!?
???: ¡Ignoradlo, es un insignificante humano!
EVANS: ¿Y éste quién es?
???: ¡Soy lord Phoenix, uno de los Cinco Jerarcas Desianos y el más sexy de todos! Evans, eres acusado de violar el pacto de No Agresión, y mis bíceps de semielfo serán los encargados de darte tu merecido... ¿¡A que son ENORMES!?
HÉCTOR: ¡¡Vosotros también violasteis el pacto de No Agresión!! ¿¡Qué hay de lo que hicisteis en el Templo de Martel!?
DESIANO GENÉRICO: ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Ahora lo entiendo! ¡ELLOS también están en el ajo!
EVANS: ¿De quién rayos hablas, tú?
PHOENIX: No pienso informar de nada a un insignificante humano. Sólo sé que has entrado en contacto con el becario F 1 9 0 2 y atacado a nuestros guardias.
ALCALDE: ¿¡Pero qué has hecho, pimpollo!? ¿¡Te acercaste a la granja!? ¡Te dije que no lo hicieses, que allí no venden coca!
PHOENIX: Hemos preparado un oponente a la altura de tu delito.
Un enorme y oloroso bicho verde gigante llegó arrastrándose de dolor, pues su mera existencia era un infierno.
HÉCTOR: ¿Qué es ESO?
Evans y el engendro verde pelearon con todas sus fuerzas en una dura batalla de miradas. Tras varios minutos sin inmutarse, el bicho verde acabó por reírse y perdió la batalla.
DESIANO GENÉRICO: ¡Lord Phoenix, tal y como pensaba Krystal, ese chico tiene una exfera que le hace ganar las batallas de miradas!
PHOENIX: ¡Qué me dices! ¿Esa zorra tenía razón? Pues entonces, ¡debe de ser del proyecto Ángelus!
EVANS: ¡Qué angelchus ni qué niño muerto! ¡Es un recuerdo de mi mami, A LA QUE VOSOTROS MATASTEIS!
PHOENIX: ¿Qué dices? Si tu madre fue...
Pero justo en ese momento, el bicho verde se lanzó sobre Phoenix y le agarró con sus mugrientos brazos.
BICHO VERDE: Escapad... Héctor... Evans...
HÉCTOR: ¿Esa... Esa voz? ¡Parecía la de...!
EVANS: ¡SANKI! ¡¡OH, CIELO SANTO, YA HAN PODIDO CON ELLA!! ¡PUES SÍ QUE HA DURADO POCO!
HÉCTOR: No, estúpido, es la voz de Zion...
BICHO VERDE: Ugh... Ugh... Escapad... Rápido... Me empieza a sudar la mugre del brazo... Héctor... Has sido como el nieto que nunca tuve... Hasta siempre...
De una manera que nadie fue capaz de explicar, Zion autoimplosionó el cuerpo verde mugriento, llevándose consigo a Phoenix. Lo que ella no sabía es que eso le conduciría a la muerte, pero bueno. Una exfera cayó a los pies de Héctor.
DESIANO GENÉRICO: ¡¡PROTEGED A LORD PHOENIX!!
PHOENIX: ¡Tranquilos! ¡Estoy bien! ¡Mala hierba nunca muere! Por cierto, Evans, quería decirte que te perseguiremos hasta recuperar tu exfera y esas cosas, ¡chao! *Se desmaya*
HÉCTOR: Zion... ¡Zion! ... ¡¡ZIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!
Tras un rato de gritos, histeria acumulada y morreos lésbicos entre las mujeres en bikini, el Alcalde consiguió que los aldeanos rodeasen a Evans en plan Inquisición y le señalasen reprochándole cosas.
ALCALDE: ¡Idiota! ¡Mira lo que han hecho por tu culpa a mi preciosa aldea! ¡Se me acabó el turismo! Y luego están lo de las decenas de muertes de aldeanos inocentes, pero eso me da igual.
EVANS: Lo siento...
ALCALDE: ¡¡NADA DE DISCULPITAS!! ¿¡ERES UNA NENA O ERES BRITNEY SPEARS!?
EVANS: Esto...
HÉCTOR: ¡Un momento! ¿¡Vas a desterrarle!?
ALCALDE: Sep. *Comienza a chupar un pirulí*
HÉCTOR: ¡¡ESO NO ES JUSTO, NO HA HECHO NADA MALO!! ¡Solo ayudó a una vieja chocha de la que yo me enamoré...!
ALCALDE: Eh... Ugh, qué asco, ¿no?
MUJER GORDA: ¡Los becarios de la Granja Humana no tienen escapatoria! ¡Que se chinchen!
ALCALDE: ¡Eso, IDIOTAS! ¡Y si no hubiérais sido tan IDIOTAS, nadie más habría muerto aparte de esos IDIOTAS!
MUJER EN BIKINI: Alcalde, no creo que sea procedente. Es solo un niño y...
SEÑOR: Cállate, zorra.
HÉCTOR: ¡Entonces yo también me voy! ¡Soy tan culpable como Evans!
ALCALDE: Pos vale. ¡Por consiguiente, ambos quedáis desterrados de Iselia...! Durante dos meses.
Continuará...
Oh, my god! ¡El alcalde ha desterrado a nuestros héroes! ¿¡Qué pasará ahora!? Pues ya se verá o: Quizá haya algún stripp-teasse. De Skythe, por ejemplo.
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Tales of Bumania
Juas, Phoenix ha aparecido y todo, chachi pistachi XDDDD. Bueno, ya nos han echado del pueblo, ahora tendremos que ganarnos la vida montando una churrería ambulante o algo por el estilo... aunque prefiero esperar tu próximo capítulo para averiguarlo. ¡Sigue, que mola!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Tales of Bumania
Me has metido en tu historia Sankii, me siento alagado xDDD
El capitulo ha estado muy bien Sankii, espero que continues pronto ;)
El capitulo ha estado muy bien Sankii, espero que continues pronto ;)
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Tales of Bumania
Debería arder en la hoguera por no haber comentado el capítulo anterior o.o (Bueno, con una multa de 20 céntimos será suficiente XD). En fin, me estoy echando unas buenas risas con la historia, ya me gustó Foril Fantasy VII, y esta parodia, que la he jugado (el juego, no la parodia... aunque me gustaría que se pudiese jugar lo segundo), la estoy disfrutando todavía más. Sigue así ^^
Re: Tales of Bumania
Buah, Sanki, me encanta todo. Los personajes, las situaciones, los diálogos, la trama... Leñe, casi es mejor que Foril Fantasy (los personajes me molan más y conozco la historia, ya son dos puntos a favor).
Jojo, lo que me he podido reír con este capítulo. Necesitaba ya mis dosis de fics altamente graciosos made in Sanki. ¡Sigue pronto!
PD:
Jojo, lo que me he podido reír con este capítulo. Necesitaba ya mis dosis de fics altamente graciosos made in Sanki. ¡Sigue pronto!
Delante de ti siempre que quieras, jijiji (L) Aunque no estaría mal dentro del fic, quizá encuentre novio...Quizá haya algún stripp-teasse. De Skythe, por ejemplo.
PD:
xDDDDDDDDDDDDMUJER EN BIKINI: Alcalde, no creo que sea procedente. Es solo un niño y...
SEÑOR: Cállate, zorra.
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Tales of Bumania
recien acabo de leer los tres capitulos, simplemente.... espectacular, me parece muy bien el toque de humor negro.
soy un fan de este fic, espero q salga pronto el cuarto capitulo
soy un fan de este fic, espero q salga pronto el cuarto capitulo
Juanchi- Abogado Experimentado (Clan Abogados)
Re: Tales of Bumania
Jojojojojojo como mola sankii, yo he jugado al Tales un poquillo no muvho pero bueno entiendo un poco de que va xD por lo demasd me ha gustado ver como tu personaje maltrata a Evans de una manera increible jajajajaja, skythe una borracha pura y dura, madre mia sigue asi ;)
Franxo- Fiscal Novato
Re: Tales of Bumania
Lol me encanta la musica del Tales xD, asi solo dan ganas de jugarlo(driver visita EBAY)
Por lo demas, en tu linea loca, como siempre xD, muy divertido, aunque claro no se como va la cosa de la adaptacion, pues no he jugado al tales, pero lo seguire leyendo xD.
Por lo demas, en tu linea loca, como siempre xD, muy divertido, aunque claro no se como va la cosa de la adaptacion, pues no he jugado al tales, pero lo seguire leyendo xD.
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Tales of Bumania
Bueno, me he demorado un poquitico (EXÁMENES, EXÁMENES, EXÁMENES) pero aquí está el fantabuloso capítulo 4.
Capítulo 4: Tú a Triet y yo a California
Evans y Héctor acababan de ser desterrados de Iselia. Se encontraban en pleno mapamundi, habiendo adquirido seis veces su tamaño original. Pero, cada vez que rozaban un monstruo y entraban en combate, volvían a su tamaño normal y una vez habían vencido (o huído) se volvían a hacer gigantes y así sucesivamente una y otra y otra vez.
HÉCTOR: ¿¡Qué demonios pasa aquí!? ¿¡Por qué nos hacemos gigantes una y otra vez!?
EVANS: Máxima de los enanos nº23: "En un RPG nada tiene sentido". El caso es que con este tamaño llegaremos a Triet en menos que canta un gallo.
HÉCTOR: ¿¡Y para qué demonios quieres ir a Triet!? ¡Los drogadictos ya habrán vuelto a Iselia de su excursión para desintoxicarse!
EVANS: ¡No, leñe! Sanki me dijo que se dirigían a Triet para abrir no sé qué sello. Se debía de referir a una carta, o algo.
HÉCTOR: ¡El Sello del Fuego! Claro, ¿no oíste al ángel? ¡Diego Armando dijo que el primer sello era el Sello del Fuego!
EVANS: ¿Y?
HÉCTOR: Que Triet está en un desierto.
EVANS: ¿Y?
HÉCTOR: Que en los desiertos hace calor.
EVANS: ¿Y?
HÉCTOR: El calor proviene del Sol.
EVANS: ¿Y?
HÉCTOR: El Sol es una bola de fuego.
EVANS: ¡Ah! Ya te sigo.
Siguieron caminando destruyendo vegetación y aplastando a inocentes animalitos y guarras pervertidas que iban a llevar comida a sus abuelitas. Al cabo de un rato, apareció Noishe repitiendo su nombre mientras su lengua emanaba ácido sulfúrico.
HÉCTOR: Ostras, ¿qué hace Noishe aquí?
EVANS: Ni idea. Mi padre le habrá echado de casa por ser tan inútil.
HÉCTOR: ¡Eh, mira! Tiene algo en la boca, ¡cógelo!
EVANS: Ya voy, ya voy... Jur, eres un mandón. *Coge la carta* ¡Anda! Es una carta de mi padre.
HÉCTOR: ¿De Zas? ¿Y qué pone?
Querido Evans...
En la Antigua Roma, cuando los romanos tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como se hace actualmente, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra testificar.
Atentamente, Zas.
EVANS: Bah, es una chorrada histórica de mi padre. *Estruja el papel y lo tira a una papelera que coincidentemente había allí. ¡Gracias, Gobierno de Sylvarant, por tu eficacia!*
Cuando ya llevaban un buen rato caminando, soportando los sonidos guturales de Noishe y a los velocirraptors montados en bicicletas, los muchachos encontraron un refugio para los peregrinos que tenía un nombre muy original: El Refugio del peregrino. Como ellos padecían gigantismo el refugio no era más que una especie de dantesca casa de muñecas, pero cuando los dos se decidieron a entrar recuperaron su tamaño original.
El Refugio del peregrino era un lugar donde se respiraba paz y tranquilidad (pero no humo de tabaco, pues el Gobierno de Sylvarant había prohibido recientemente fumar en cualquier establecimiento público). Evans y Héctor decidieron pararse y descansar un rato en el Refugio, pues aún quedaba un trecho hasta llegar a Triet.
HÉCTOR: No creo que encontremos a Sanki y los demás sin un plan de acción.
EVANS: Podríamos ir al Diario de Pamela y preguntar por Sanki, afirmando que nos debe una cantidad determinada de dinero que nos es necesario para pagar los estudios de nuestra hija retrasada mental coja lesbiana.
HÉCTOR: ... O tal vez sería suficiente con preguntar a las personas que hay por aquí.
EVANS: ¡Oh, guay! ¡Preguntémosle a ese tipo de verde!
Evans y Héctor se acercaron a un tipo que iba vestido completamente de verde, a excepción de unos calzoncillos rojos que llevaba por encima de una especie de traje de neopreno. Su cara inspiraba una sensación extraña, mezcla de pánico y curiosidad morbosa.
EVANS: Disculpe, señor...
???: ¡¡Querrás decir señorita, guapo!! *Le manda un beso mientras le guiña un ojo*
HÉCTOR: owo...
???: ¿Qué os pasa, chatos? ¿Os ha comido la lengua el gato?
EVANS: E... Esto...
???: A ver, ¿cómo os llamáis?
HÉCTOR: S... Somos Héctor y Evans, y...
???: ¡¡Yo soy Tingle!! ¡Tengo 35 años y soy un hada! Aunque mi padre dice que busque trabajo, yo no lo necesito. *Guiño lascivo*
EVANS: ¡Arrrgh!
TINGLE: ¿Queríais preguntarme algo, guapos?
HÉCTOR: Esto... Sí. ¿Ha visto usted al grupo de la Elegida?
TINGLE: ¡¡Nooooo, lo siento!! Y tú puedes tutearme, guapetón.
HÉCTOR: *Escalofríos*
TINGLE: No he visto a la Elegida, pero os puedo vender un mapa de Sylvarant.
EVANS: ¡Oh, eso nos vendría muy bien! No sabemos exactamente por dónde queda Triet.
TINGLE: ¡Son 1.000.000 áurex, guapos!
HÉCTOR: ¿¿Cuántoooooooooooooo??
TINGLE: ¡Es un mapa que he diseñado personalmente yo en mis viajes con mi globo mágico! Está muy completo, tiene todos los locales de ambiente que se te puedan ocurrir. *Guiño*
HÉCTOR: ...........
EVANS: ......... No estamos interesados, gracias.
TINGLE: ¡Como quieras, guapo! ¡Espero que nos volvamos a ver!
EVANS: Y... Y yo...
TINGLE: ¡Tingle! ¡Tingle! ¡Koolooh-limpah! *Desaparece en una explosión de colorines*
HÉCTOR: ... Corramos un tupido velo.
EVANS: De acuerdo al 100%.
Salieron del Refugio del peregrino obviamente traumatizados por la escena recientemente ocurrida. Sus cuerpos volvieron a su aspecto de gigantes y siguieron caminando hacia el sur. Al cabo de un rato llegaron por fin al desierto y pudieron divisar a lo lejos la pequeña ciudad de Triet. Entraron ansiando una cama y un poco de agua. Pero, para su desgracia, nada más entrar vieron en la entrada del pueblo a cuatro Desianos.
DESIANO: ¡Por orden de lord Phoenix hay que dar caza al fugitivo humano Evans Irving hasta que nos dé un besito en las nalgas! ¡¡Lleva una exfera, así que cuidadín!!
Los cuatro gritaron con sus voces de reinonas y se dispersaron por la ciudad. Uno de ellos puso en una pared en la que estaba escrito NO COLGAR CARTELES NI ORINAR un cartel en el que había un retrato de Evans vestido de bailaora.
EVANS: Uy, qué favorecido salgo.
HÉCTOR: Bueno, lo mejor será que aprovechemos que estamos en Triet para comprar más perlas de fresa y de naranja, que las últimas te las gastaste en una timba ilegal con dos monstruos.
EVANS: Yo necesito comprar dos espadas nuevas, que las de madera están todas roídas por las termitas.
Una vez hubieron hecho sus recados hicieron un poco de turismo por Triet. Era una ciudad en la que hacía mucho calor y las tormentas de arena eran constantes. No obstante, había un hermoso oasis en el que algunas mujeres habían decidido bañarse sin bikini. Héctor decidió que ocho horas era suficiente e hizo que Evans dejase de mirar a las mujeres. Siguieron caminando por la ciudad y pasaron al lado de una casa en el que había un enorme boquete con forma de mujer.
HÉCTOR: ¿Y esto?
SEÑOR: Increíble, ¿eh? ¡Es la mismísima silueta de la dueña de la casa, a la que la Elegida tiró contra la pared por no darle cobijo! La pobre mujer aún está en coma, ¡pero esto se ha convertido en el principal punto de atracción de Triet!
Siguieron caminando por Triet buscando a Sanki, Skythe y Apollo, pero al ver que no había ni rastro de ellos decidieron que lo mejor era seguir buscando por el desierto. Justo cuando estaban a punto de salir de la ciudad, los cuatro Desianos de antes les cortaron el paso.
DESIANO: ¡Ey, si es el fugitivo que se escapó! ¡El Evita ése!
EVANS: ¡Es Evans!
DESIANO: Estás acorralado, nene.
Tras un duro combate en el que Evans tuvo que cargarse a los cuatro Desianos, Evans fue paralizado por un rayo lanzado por uno que había salido de Dios sabe dónde.
HÉCTOR: ¡¡Aaaaaaah!! ¡A mí no me hagáis nada, solo soy un niño! Con una lengua rápida y juguetona, no sé si me entiendes.
Pero los Desianos no cayeron en la tentación de la pedofilia y se llevaron a Evans (aún paralizado) y a Héctor a un misterioso lugar que había en el desierto de Triet. Como el camino fue muy largo y tortuoso, ¡nos lo saltamos!
DESIANO: ¡Traemos a Evans Irving!
GUARDIA: Andá, si habéis traído un niño. ¿Quién es?
DESIANO: Un niño que iba con Evans, ¿qué hacemos con él?
GUARDIA: El jefe solo quiere a Evans... ¡Libraos de él! *Coge a Evans y lo arrastra al interior de la base*
Héctor aprovechó un momento de distracción del Desiano, que estaba ligando con una Desiana que andaba por allí, y escapó. Se reencontró con Noishe en un punto del camino y salieron a toda velocidad de allí.
Evans, sin embargo, había sido encerrado en una celda de la base, en la que probablemente dormían ocho o nueve becarios más.
Para más inri, los Desianos le habían robado todas sus pertenencias. Dos Desianos comentaban a unos pocos metros de la celda la próxima ejecución que se llevaría a cabo: La de Evans.
DESIANO QUE ACABA DE LLEGAR: Oye, os llama Lord Mask.
Ambos desianos se fueron, dejando al otro completamente indefenso paseando por ahí con cara de felicidad.
EVANS: Vaya, ¿y cómo salgo yo de aquí ahora? No tengo nada, ni mis espadas ni la playtío ni nada... Piensa, Evans, piensa... Aunque sea por primera vez en tu vida...
El guardia se fijó en que hablaba solo y se acercó para hacerle compañía.
GUARDIA: Eh, oye, que aunque te vayan a ejecutar no hay motivo para volverse loco y ponerse a hablar solo.
EVANS: Ya. Oye, ¿a ti te interesa un puesto de alcalde de la aldeal del Oráculo?
GUARDIA: ¿Eh?
EVANS: Sí, mira, es que el que hay ahora es un auténtico gañán y todo el mundo está harto de él. Si me sacas de aquí, les hablaré bien de ti y podrás cobrar 30000 de áurex al mes por no hacer nada.
GUARDIA: Oh... Eh, vale... *Abre la puerta de la celda dudosamente*
EVANS: ¡Mal hecho! *Coge la espada del guardia y se la clava sin miramientos. Acto seguido va al cofre en el que tienen sus cosas y las recupera*
La base en la que se encontraba Evans era técnicamente superior a lo anteriormente visto en el juego (la cutre aldea del Oráculo y la ciudad del desierto, pse...). Las puertas se abrían automáticamente cada vez que Evans se acercaba y las pantallas de plasma emitían los nuevos episodios de Física o Química en HD.
Estuvo un rato andando por la base tan tranquilamente hasta que una legión de Desianos comenzó a perseguirle a lo Scooby Doo. Evans se escondió en una sala un tanto hortera, con una alfombra morada y un hombre peliazul sentado a un escritorio.
HOMBRE: No suelo extrañarme cuando un desconocido entra sin avisar en mi despacho, pero... ¿Quién eres tú?
EVANS: ¡Uoh! Ehm... ¡Te diré mi nombre cuando tú me digas el tuyo!
HOMBRE: Ay, pero qué chico tan malo. Te voy a dar un par de azotes. No veo motivo para presentarme ante alguien TAN hortera.
EVANS: ¡Le dijo la sartén al cazo!
El peliazul se tomó el comentario muy mal y comenzó a preparar una bola de energía a lo Dragon Ball. Evans aprovechó para cubrirse, mais, oh lá lá! Al poner su mano delante de su cara, el peliazul pudo fijarse en la exfera que llevaba en ella.
HOMBRE: ¡Tú...! ¡Eres Evans Irving!
EVANS: ¿Y qué si lo soy?
Una alarma empezó a sonar en toda la base, distrayendo al peliazul. No obstante, justo en ese momento apareció el tipo del primer capítulo (Mask) acompañado por un par de Desianos más.
EVANS: ¡Eres el Desiano que atacó el Templo de Martel!
MASK: Eh... Sí. Tú eres Lloyd, ¿no?
HOMBRE: Mask, debo irme. Nuestro plan se irá al garete si él nos ve.
EVANS: ¿Quién es él? ¿Marylin Manson?
El hombre peliazul salió a toda prisa de la sala y Mask y los Desianos aprovecharon para acercarse a Evans amenazadoramente, pensando en todo tipo de torturas sexuales que hacerle. Pero justo en ese momento aparecieron Héctor, Sanki y Apollo.
HÉCTOR: ¡Evans! ¡Estás bien!
SANKI: Bah, qué inútil... Dejarse acorralar por semejante morralla.
APOLLO: Parece que no tiene ninguna herida. Menudo milagro, teniendo en cuenta que es un debilucho.
EVANS: ¡Gracias por el apoyo, imbéciles! ¿¡Queréis ayudarme contra estos!?
SANKI: ¡No hay problema!
No hizo falta que Evans y Héctor interviniesen: Mientras Apollo se divertía descuartizando a un Desiano, Sanki agarró a Mask por la camisa y lo lanzó contra la pared, atravesándola. Justo cuando los cuatro celebraban su victoria, apareció Skythe tambaléandose, y rompió la botella de martini rojo sobre la cabeza del otro Desiano que quedaba con vida. Después agarró la espada que se le había caído a Mask.
SKYTHE: Ostras, qué guay.
EVANS: ¡Sita Skye!
SKYTHE: Oh, eres tú. Esto... ¿Lloyd? Bueno, qué más da... Siento que el mocoso de mi hermano te haya metido en problemas.
EVANS: Qué va, no fue culpa suya, fue culpa m... Bueno, ahora que lo dices sí, ¡FUE SU CULPA! ¡TIENES TODA LA RAZÓN, SITA SKYE!
SKYTHE: ¡¡Así me gusta!! ¡Jo, jo, jo, jo!
SANKI: Bueno, deberíamos salir si no pretendemos que aparezcan más y más Desianos y entremos en un bucle infinito de combates tediosos.
APOLLO: Sanki tiene razón, pero... ¿Cómo vamos a escapar?
SKYTHE: Acabo de abrir una vía de escape unas salas más allá. Si me seguís...
SANKI: Qué va, no hace falta. *Agarra a Evans por la camisa y lo tira por la pared que da al exterior, rompiéndola* Et voilá! Una vía de escape lista.
SKYTHE: ¡Bien hecho, Elegida!
Y con Noishe reincorporado en el grupo, nuestros héroes se pusieron en marcha, de nuevo, hacia Triet.
Continuará...
¡Espero que os haya gustado este capi! >3<
Capítulo 4: Tú a Triet y yo a California
Evans y Héctor acababan de ser desterrados de Iselia. Se encontraban en pleno mapamundi, habiendo adquirido seis veces su tamaño original. Pero, cada vez que rozaban un monstruo y entraban en combate, volvían a su tamaño normal y una vez habían vencido (o huído) se volvían a hacer gigantes y así sucesivamente una y otra y otra vez.
HÉCTOR: ¿¡Qué demonios pasa aquí!? ¿¡Por qué nos hacemos gigantes una y otra vez!?
EVANS: Máxima de los enanos nº23: "En un RPG nada tiene sentido". El caso es que con este tamaño llegaremos a Triet en menos que canta un gallo.
HÉCTOR: ¿¡Y para qué demonios quieres ir a Triet!? ¡Los drogadictos ya habrán vuelto a Iselia de su excursión para desintoxicarse!
EVANS: ¡No, leñe! Sanki me dijo que se dirigían a Triet para abrir no sé qué sello. Se debía de referir a una carta, o algo.
HÉCTOR: ¡El Sello del Fuego! Claro, ¿no oíste al ángel? ¡Diego Armando dijo que el primer sello era el Sello del Fuego!
EVANS: ¿Y?
HÉCTOR: Que Triet está en un desierto.
EVANS: ¿Y?
HÉCTOR: Que en los desiertos hace calor.
EVANS: ¿Y?
HÉCTOR: El calor proviene del Sol.
EVANS: ¿Y?
HÉCTOR: El Sol es una bola de fuego.
EVANS: ¡Ah! Ya te sigo.
Siguieron caminando destruyendo vegetación y aplastando a inocentes animalitos y guarras pervertidas que iban a llevar comida a sus abuelitas. Al cabo de un rato, apareció Noishe repitiendo su nombre mientras su lengua emanaba ácido sulfúrico.
HÉCTOR: Ostras, ¿qué hace Noishe aquí?
EVANS: Ni idea. Mi padre le habrá echado de casa por ser tan inútil.
HÉCTOR: ¡Eh, mira! Tiene algo en la boca, ¡cógelo!
EVANS: Ya voy, ya voy... Jur, eres un mandón. *Coge la carta* ¡Anda! Es una carta de mi padre.
HÉCTOR: ¿De Zas? ¿Y qué pone?
Querido Evans...
En la Antigua Roma, cuando los romanos tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como se hace actualmente, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra testificar.
Atentamente, Zas.
EVANS: Bah, es una chorrada histórica de mi padre. *Estruja el papel y lo tira a una papelera que coincidentemente había allí. ¡Gracias, Gobierno de Sylvarant, por tu eficacia!*
Cuando ya llevaban un buen rato caminando, soportando los sonidos guturales de Noishe y a los velocirraptors montados en bicicletas, los muchachos encontraron un refugio para los peregrinos que tenía un nombre muy original: El Refugio del peregrino. Como ellos padecían gigantismo el refugio no era más que una especie de dantesca casa de muñecas, pero cuando los dos se decidieron a entrar recuperaron su tamaño original.
El Refugio del peregrino era un lugar donde se respiraba paz y tranquilidad (pero no humo de tabaco, pues el Gobierno de Sylvarant había prohibido recientemente fumar en cualquier establecimiento público). Evans y Héctor decidieron pararse y descansar un rato en el Refugio, pues aún quedaba un trecho hasta llegar a Triet.
HÉCTOR: No creo que encontremos a Sanki y los demás sin un plan de acción.
EVANS: Podríamos ir al Diario de Pamela y preguntar por Sanki, afirmando que nos debe una cantidad determinada de dinero que nos es necesario para pagar los estudios de nuestra hija retrasada mental coja lesbiana.
HÉCTOR: ... O tal vez sería suficiente con preguntar a las personas que hay por aquí.
EVANS: ¡Oh, guay! ¡Preguntémosle a ese tipo de verde!
Evans y Héctor se acercaron a un tipo que iba vestido completamente de verde, a excepción de unos calzoncillos rojos que llevaba por encima de una especie de traje de neopreno. Su cara inspiraba una sensación extraña, mezcla de pánico y curiosidad morbosa.
EVANS: Disculpe, señor...
???: ¡¡Querrás decir señorita, guapo!! *Le manda un beso mientras le guiña un ojo*
HÉCTOR: owo...
???: ¿Qué os pasa, chatos? ¿Os ha comido la lengua el gato?
EVANS: E... Esto...
???: A ver, ¿cómo os llamáis?
HÉCTOR: S... Somos Héctor y Evans, y...
???: ¡¡Yo soy Tingle!! ¡Tengo 35 años y soy un hada! Aunque mi padre dice que busque trabajo, yo no lo necesito. *Guiño lascivo*
EVANS: ¡Arrrgh!
TINGLE: ¿Queríais preguntarme algo, guapos?
HÉCTOR: Esto... Sí. ¿Ha visto usted al grupo de la Elegida?
TINGLE: ¡¡Nooooo, lo siento!! Y tú puedes tutearme, guapetón.
HÉCTOR: *Escalofríos*
TINGLE: No he visto a la Elegida, pero os puedo vender un mapa de Sylvarant.
EVANS: ¡Oh, eso nos vendría muy bien! No sabemos exactamente por dónde queda Triet.
TINGLE: ¡Son 1.000.000 áurex, guapos!
HÉCTOR: ¿¿Cuántoooooooooooooo??
TINGLE: ¡Es un mapa que he diseñado personalmente yo en mis viajes con mi globo mágico! Está muy completo, tiene todos los locales de ambiente que se te puedan ocurrir. *Guiño*
HÉCTOR: ...........
EVANS: ......... No estamos interesados, gracias.
TINGLE: ¡Como quieras, guapo! ¡Espero que nos volvamos a ver!
EVANS: Y... Y yo...
TINGLE: ¡Tingle! ¡Tingle! ¡Koolooh-limpah! *Desaparece en una explosión de colorines*
HÉCTOR: ... Corramos un tupido velo.
EVANS: De acuerdo al 100%.
Salieron del Refugio del peregrino obviamente traumatizados por la escena recientemente ocurrida. Sus cuerpos volvieron a su aspecto de gigantes y siguieron caminando hacia el sur. Al cabo de un rato llegaron por fin al desierto y pudieron divisar a lo lejos la pequeña ciudad de Triet. Entraron ansiando una cama y un poco de agua. Pero, para su desgracia, nada más entrar vieron en la entrada del pueblo a cuatro Desianos.
DESIANO: ¡Por orden de lord Phoenix hay que dar caza al fugitivo humano Evans Irving hasta que nos dé un besito en las nalgas! ¡¡Lleva una exfera, así que cuidadín!!
Los cuatro gritaron con sus voces de reinonas y se dispersaron por la ciudad. Uno de ellos puso en una pared en la que estaba escrito NO COLGAR CARTELES NI ORINAR un cartel en el que había un retrato de Evans vestido de bailaora.
EVANS: Uy, qué favorecido salgo.
HÉCTOR: Bueno, lo mejor será que aprovechemos que estamos en Triet para comprar más perlas de fresa y de naranja, que las últimas te las gastaste en una timba ilegal con dos monstruos.
EVANS: Yo necesito comprar dos espadas nuevas, que las de madera están todas roídas por las termitas.
Una vez hubieron hecho sus recados hicieron un poco de turismo por Triet. Era una ciudad en la que hacía mucho calor y las tormentas de arena eran constantes. No obstante, había un hermoso oasis en el que algunas mujeres habían decidido bañarse sin bikini. Héctor decidió que ocho horas era suficiente e hizo que Evans dejase de mirar a las mujeres. Siguieron caminando por la ciudad y pasaron al lado de una casa en el que había un enorme boquete con forma de mujer.
HÉCTOR: ¿Y esto?
SEÑOR: Increíble, ¿eh? ¡Es la mismísima silueta de la dueña de la casa, a la que la Elegida tiró contra la pared por no darle cobijo! La pobre mujer aún está en coma, ¡pero esto se ha convertido en el principal punto de atracción de Triet!
Siguieron caminando por Triet buscando a Sanki, Skythe y Apollo, pero al ver que no había ni rastro de ellos decidieron que lo mejor era seguir buscando por el desierto. Justo cuando estaban a punto de salir de la ciudad, los cuatro Desianos de antes les cortaron el paso.
DESIANO: ¡Ey, si es el fugitivo que se escapó! ¡El Evita ése!
EVANS: ¡Es Evans!
DESIANO: Estás acorralado, nene.
Tras un duro combate en el que Evans tuvo que cargarse a los cuatro Desianos, Evans fue paralizado por un rayo lanzado por uno que había salido de Dios sabe dónde.
HÉCTOR: ¡¡Aaaaaaah!! ¡A mí no me hagáis nada, solo soy un niño! Con una lengua rápida y juguetona, no sé si me entiendes.
Pero los Desianos no cayeron en la tentación de la pedofilia y se llevaron a Evans (aún paralizado) y a Héctor a un misterioso lugar que había en el desierto de Triet. Como el camino fue muy largo y tortuoso, ¡nos lo saltamos!
DESIANO: ¡Traemos a Evans Irving!
GUARDIA: Andá, si habéis traído un niño. ¿Quién es?
DESIANO: Un niño que iba con Evans, ¿qué hacemos con él?
GUARDIA: El jefe solo quiere a Evans... ¡Libraos de él! *Coge a Evans y lo arrastra al interior de la base*
Héctor aprovechó un momento de distracción del Desiano, que estaba ligando con una Desiana que andaba por allí, y escapó. Se reencontró con Noishe en un punto del camino y salieron a toda velocidad de allí.
Evans, sin embargo, había sido encerrado en una celda de la base, en la que probablemente dormían ocho o nueve becarios más.
Para más inri, los Desianos le habían robado todas sus pertenencias. Dos Desianos comentaban a unos pocos metros de la celda la próxima ejecución que se llevaría a cabo: La de Evans.
DESIANO QUE ACABA DE LLEGAR: Oye, os llama Lord Mask.
Ambos desianos se fueron, dejando al otro completamente indefenso paseando por ahí con cara de felicidad.
EVANS: Vaya, ¿y cómo salgo yo de aquí ahora? No tengo nada, ni mis espadas ni la playtío ni nada... Piensa, Evans, piensa... Aunque sea por primera vez en tu vida...
El guardia se fijó en que hablaba solo y se acercó para hacerle compañía.
GUARDIA: Eh, oye, que aunque te vayan a ejecutar no hay motivo para volverse loco y ponerse a hablar solo.
EVANS: Ya. Oye, ¿a ti te interesa un puesto de alcalde de la aldeal del Oráculo?
GUARDIA: ¿Eh?
EVANS: Sí, mira, es que el que hay ahora es un auténtico gañán y todo el mundo está harto de él. Si me sacas de aquí, les hablaré bien de ti y podrás cobrar 30000 de áurex al mes por no hacer nada.
GUARDIA: Oh... Eh, vale... *Abre la puerta de la celda dudosamente*
EVANS: ¡Mal hecho! *Coge la espada del guardia y se la clava sin miramientos. Acto seguido va al cofre en el que tienen sus cosas y las recupera*
La base en la que se encontraba Evans era técnicamente superior a lo anteriormente visto en el juego (la cutre aldea del Oráculo y la ciudad del desierto, pse...). Las puertas se abrían automáticamente cada vez que Evans se acercaba y las pantallas de plasma emitían los nuevos episodios de Física o Química en HD.
Estuvo un rato andando por la base tan tranquilamente hasta que una legión de Desianos comenzó a perseguirle a lo Scooby Doo. Evans se escondió en una sala un tanto hortera, con una alfombra morada y un hombre peliazul sentado a un escritorio.
HOMBRE: No suelo extrañarme cuando un desconocido entra sin avisar en mi despacho, pero... ¿Quién eres tú?
EVANS: ¡Uoh! Ehm... ¡Te diré mi nombre cuando tú me digas el tuyo!
HOMBRE: Ay, pero qué chico tan malo. Te voy a dar un par de azotes. No veo motivo para presentarme ante alguien TAN hortera.
EVANS: ¡Le dijo la sartén al cazo!
El peliazul se tomó el comentario muy mal y comenzó a preparar una bola de energía a lo Dragon Ball. Evans aprovechó para cubrirse, mais, oh lá lá! Al poner su mano delante de su cara, el peliazul pudo fijarse en la exfera que llevaba en ella.
HOMBRE: ¡Tú...! ¡Eres Evans Irving!
EVANS: ¿Y qué si lo soy?
Una alarma empezó a sonar en toda la base, distrayendo al peliazul. No obstante, justo en ese momento apareció el tipo del primer capítulo (Mask) acompañado por un par de Desianos más.
EVANS: ¡Eres el Desiano que atacó el Templo de Martel!
MASK: Eh... Sí. Tú eres Lloyd, ¿no?
HOMBRE: Mask, debo irme. Nuestro plan se irá al garete si él nos ve.
EVANS: ¿Quién es él? ¿Marylin Manson?
El hombre peliazul salió a toda prisa de la sala y Mask y los Desianos aprovecharon para acercarse a Evans amenazadoramente, pensando en todo tipo de torturas sexuales que hacerle. Pero justo en ese momento aparecieron Héctor, Sanki y Apollo.
HÉCTOR: ¡Evans! ¡Estás bien!
SANKI: Bah, qué inútil... Dejarse acorralar por semejante morralla.
APOLLO: Parece que no tiene ninguna herida. Menudo milagro, teniendo en cuenta que es un debilucho.
EVANS: ¡Gracias por el apoyo, imbéciles! ¿¡Queréis ayudarme contra estos!?
SANKI: ¡No hay problema!
No hizo falta que Evans y Héctor interviniesen: Mientras Apollo se divertía descuartizando a un Desiano, Sanki agarró a Mask por la camisa y lo lanzó contra la pared, atravesándola. Justo cuando los cuatro celebraban su victoria, apareció Skythe tambaléandose, y rompió la botella de martini rojo sobre la cabeza del otro Desiano que quedaba con vida. Después agarró la espada que se le había caído a Mask.
SKYTHE: Ostras, qué guay.
EVANS: ¡Sita Skye!
SKYTHE: Oh, eres tú. Esto... ¿Lloyd? Bueno, qué más da... Siento que el mocoso de mi hermano te haya metido en problemas.
EVANS: Qué va, no fue culpa suya, fue culpa m... Bueno, ahora que lo dices sí, ¡FUE SU CULPA! ¡TIENES TODA LA RAZÓN, SITA SKYE!
SKYTHE: ¡¡Así me gusta!! ¡Jo, jo, jo, jo!
SANKI: Bueno, deberíamos salir si no pretendemos que aparezcan más y más Desianos y entremos en un bucle infinito de combates tediosos.
APOLLO: Sanki tiene razón, pero... ¿Cómo vamos a escapar?
SKYTHE: Acabo de abrir una vía de escape unas salas más allá. Si me seguís...
SANKI: Qué va, no hace falta. *Agarra a Evans por la camisa y lo tira por la pared que da al exterior, rompiéndola* Et voilá! Una vía de escape lista.
SKYTHE: ¡Bien hecho, Elegida!
Y con Noishe reincorporado en el grupo, nuestros héroes se pusieron en marcha, de nuevo, hacia Triet.
Continuará...
¡Espero que os haya gustado este capi! >3<
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Tales of Bumania
Juas, sospecho que tienes el trauma de Tingle, Sanki o.o. Muy buen cameo, por cierto XDDD. En fin, buen capítulo, se nota un poco que andas ocupada, porque el final del capítulo ha sido rápidillo y eso. Pero bueh, muy chachi. Hale, a esperar el próximo, y suerte con tus exámenes.
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Tales of Bumania
Ha molado el capitulo Sankii, sigue asi y suerte en los examenes!
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Tales of Bumania
Buajajaja, a mí todos los capítulos me gustan xDD Sobre todo si sale la fabulosísima yo, claro. Jojo, es que parto la pana con mis botellas de martini rojo. Aunque espero que salga el nuevo Martini Gold, conmigo a lo Mónica Bellucci (?)
Me ha encantado el cameo de Tingle y en general todo el capítulo =D
Buajajaja, lo mejor. Espero que sigas pronto y mucha suerte con tus exámenes (L)
Me ha encantado el cameo de Tingle y en general todo el capítulo =D
HÉCTOR: ¡¡Aaaaaaah!! ¡A mí no me hagáis nada, solo soy un niño! Con una lengua rápida y juguetona, no sé si me entiendes.
Buajajaja, lo mejor. Espero que sigas pronto y mucha suerte con tus exámenes (L)
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Tales of Bumania
Habría sido todavía más interesante que Tingle hubiese tenido nombre bumano En fin, dejando mis desvaríos aparte, me ha gustado mucho este capítulo, me he reído bastante, como viene siendo costumbre, y todo eso Suerte con los exámenes y con las continuaciones
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