Crónicas Foreras

¡Hola a todos! ^^ Se me ha ocurrido una gran parida en la que quería incluir a algunos personajes del foro...
La historia tratará del viaje de Sanki alrededor del Mundo Forero y todo será absurdo y sin sentido. ¡Para echarse unas risas!
Saldrá mucha gente del foro, no os preocupéis si no estáis en este grupo inicial xD Muchas gracias a todos por leer, comentar y lo que sea. Pido perdón por si en algún momento el contenido de la historia hiere a alguien, no es mi intención ^^


-TOPOGRAFÍA DEL MUNDO FORERO

Se irá actualizando según aparezcan los lugares del Mundo Forero. Pongo ya la lista de los que tengo pensados.

-(Pueblo natal de Sanki)
-Rehcycle Binn
-Farsaville
-Timmo
-Foreal City


-PERSONAJES

La lista de pjs de esta historia; se irá actualizando según Sanki vaya conociéndolos a todos.

-Sanki: Protagonista de la historia. Nos narrará sus viajes por el Mundo Forero, y cómo conoció a todos los integrantes del grupo inicial. Borde y sarcástica hasta el morir.
-Krystal TheGame (antes Krystal Witch): Brujita de Rehcycle Binn, que finalmente se convirtió en una de las dirigentes de Foreal City. Sexy y autoritaria.
-Apollo Sex: Famoso pornstar de Farsaville.
-Kail: Joven espía de la OTAKU, agrupación que lucha contra el crimen. Conduce una moto negra. Viejo conocido de Sanki.
-Driver:
-Hector:
-Tamy:
-Skythe:
-Evans:
-Neil Godd: Líder absoluto de Foreal City y máximo mandatario del Mundo Forero.
-Phoenix Light: El tercero de los gobernantes de Foreal City, y el más joven. Abogado talentoso e innovador en sus ratos libres.


-ÍNDICE

·Prólogo: Cómo conocí a vuestra puñetera madre
·Capítulo 1: Los inicios de la mandamasa
·Capítulo 2: Yo por los palitos de cangrejo MA-TO
·Capítulo 3: ¡Secuestro en el Bosque Deepaso! ¡La aparición de Apollo Sex
·Capítulo 4: El OTAKU y la Miss

PRÓLOGO: Cómo conocí a vuestra puñetera madre

Era una tranquila tarde en Foreal City, la ciudad de la calma, la paz, la armonía, donde sus habitantes vivían rodeados de pajaritos y arcos iris, sin temer a nada…

MUJER DEL TELEDIARIO: ¡500000 muertos en un súper choque en cadena de aviones! ¡1050333345 enfermos por la nueva variante X65 del virus “GermenMalote”! ¡Huracanes, tifones, maremotos, terremotos, volcanes en erupción y plagas de pollos locos arrasan nuestra ciudad! ¡SOCORROOOO!

HOMBRE DEL TELEDIARIO: *horrorizado* ¡Chochona, tu cara! ¡El virus te está contagiando! *saca un machete de debajo de la mesa* Lo siento, eso me dolerá más a ti que a mí… ¡pero no puedo dejar que el virus infeste la cadena!

CHOCHONA: ¡AAAAAAAARRGGRGHHHHhhrhrgrhh! *El hombre hace ademán de clavarle el machete a la mujer en toda la cara, en plan película gore, y justo cuando la hoja va a impactar contra ella…*

TELEVISIÓN: *se apaga*

TODOS: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

SANKI: ¡¿Quién es el imbécil con el cerebro recalentado que ha apagado la tele?!

TAMY: Creo que no ha sido nadie owo

POLLO: Ahora que estábamos en lo mejor de “Saw XXII: Muerte en el telediario” T_T

DRIVER: La mejor película de Saw desde la edición XVII: La asesina en bikini. Esa es insuperable.

POLLO: *babeando* Es tan sangrientamente sexy…

TAMY: A mí no me gusta mucho cuando le corta la *se oye un fuerte pitido* al protagonista.

VOZ DE EVANS DESDE ALGÚN SITIO DESCONOCIDO: Me parece que ha sido un apagón, chicos. Este pitido de la máquina “ConfirmaApagonesX3” me lo acaba de confirmar.

SKYTHE: A callar, Polluelo, que no me dejas gritar *le mete un guantazo* ¡Váyase señor Evans, váyase! ¡CHORIZO!

SANKI: Tú, niña tonta, no plagies.

KAIL: Jojojo, ¿un apagón? Es el momento idóneo para jugar a la Mano Perver… estooo, la Mano Negra.

TAMY: ¿La Mano Negra? owo

DRIVER: *con sus gafas de Doctor Perversión* Exacto, un juego típico en lo que a pervers… esto, diversión se refiere. Los participantes se esconden en la oscuridad y uno de ellos tiene que buscar al resto tanteando el lugar.

SANKI: Qué idiota el que tenga que hacer eso.

SKYTHE: Y qué juego tan estúpido.

POLLO: También podemos contarnos secretitos… ¡ji, ji, ji, ji! ¡Y luego comeremos helado de chocolate mientras leemos la SuperPop a la luz de las velas! *emocionado*

TODOS: …………………………………………………..

HECTOR: Podemos owojugar a algún owojuego de oworol. ¿Owodragones y mazmorrowos?

KAIL: Lo siento, reciclamos el juego cuando advirtieron que una sobredosis de él podía causar frikismo incurable… Opto por la Mano Negra.

DRIVER: *mirando embobado a Tamy, Skythe y Sanki* A favor.

POLLO: Yo también.

Parecía que la tarde de tele de nuestros amigos no iba a ser estropeada por el apagón, que se habían decidido a jugar a un extraño juego propuesto por Kail. Evans regresó con los demás, empotrándose con una mesa de cristal en el camino.

EVANS: Yo… grrhh… también…

HECTOR: Si no hay nada owomejor…

SANKI: *a Skythe y Tamy, en susurros* Pensadlo, chicas… Podremos comprobar si esos rumores sobre Kail que corren por Foreal City son ciertos…

TAMY Y SKYTHE: *con cara de picaronas* ¡Ji, ji, ji, ji, ji!

DRIVER: ¡Decidido! Aprovecharemos el apagón para jugar a la Mano Per… Negra.

TODOS: ¡Bieeeeeeeen!

Pero alguien irrumpió en la estancia en aquel momento. Era Krystal TheGame, una de las altas esferas de Foreal City e íntima amiga de algunos allí reunidos.

KRYSTAL: Chicos, aunque me encante THE GAME, me temo que no vais a poder jugar a ese juego perver en el que os vais a meter mano unos a otro, como si fueseis borrachos salidos y pilinguis en un puticlub de mala muerte.

KAIL: ¿Por qué?

KRYSTAL: Porque he venido yo, y es más importarme escucharme y verme a mí.

POLLO: Si no te vemos, estamos todos a oscuras owo

KRYSTAL: *porrazo a Pollo*

POLLO: Nggg… T_T

SKYTHE: ¿Y qué haremos si no jugamos a la Mano Negra?

TAMY: Es cierto, no podemos hacer muchas cosas sin luz…

HECTOR: ¡Puedo contaros otro capítulo de Amor de OWO’s!

DRIVER: No, que la última vez acabamos llorando tras la muerte de Juanowo Patrisiowo…

EVANS: ¡Dejó viuda a la pobre Margarita Owofuentes! T_T

KAIL: No estamos preparados para otro dramón de esos, Hector… Compréndelo.

KRYSTAL: Quizá podríamos contar otra historia…

DRIVER: ¿La de cómo me ligué a las gemelas? ¿La increíble historia de las universitarias portuguesas? ¿O la de las asiáticas en el baño del restaurante tailandés?

POLLO: Omg, esa, esa.

KRYSTAL: *porrazo a Pollo*

KAIL: Si no va a haber historias de sexo, me niego a escuchar nada.

TAMY: ¿Y qué os parece si el más viejo de aquí nos contara algo sobre su oscuro pasado?

Todos se giraron hacia Krystal, que seguía igual de sexy en el marco de la puerta.

KRYSTAL: ¿Qué? ¿Yo? Por favor, yo no soy la más vieja de aquí.

Y ante la incrédula mirada de todos, Krystal TheGame señaló a Sanki.

SANKI: ¿Estáis de coña? ¿Cómo voy a ser yo la más antigua de este grupo de insensatos? Yo, tan joven y tan increíblemente guapa, sexy y atractiva… Skythe, díselo.

SKYTHE: Esto…

DRIVER: Venga, abuela, que sabemos que eres tú la más vieja.

EVANS: Quién lo hubiera dicho, ¡jo, jo, jo!

POLLO: ¿Entonces esta anciana guarra nos contará algo de su pasado de furcia barata?

SANKI: *lincha a Pollo aporréandolo contra otra mesa de cristal*

KRYSTAL: Quizá, ya que estamos todos en grupo… Sanki podría narrarnos como vino a parar aquí, a Foreal City. Y cómo nos conoció a todos nosotros.

SANKI: ¡Jo, jo, jo! Me halagas, Krystal. Está claro que todo el mundo ansía saber mi biografía. La emocionante vida de una buenorra como yo…

TODOS MENOS KRYSTAL Y SANKI: ¡NOOOOOOOOOOOOOOO!

SANKI: En fin, os contaré cómo conocí a vuestra puñetera madre… Ah no, cómo os conocí a vosotros, panda de burros inútiles… Qué desgracia haberos conocido, dios mío.

Y así, con Driver, Evans, Pollo, Kail, Hector, Tamy y Skythe rezando para que un rayo acabase con Sanki y Krystal presidiendo el acto, la susodicha empezó a contar cómo conoció a todos y cada uno de los presentes, y a toda una sarta de otros personajes raros y extravagantes; cómo recorrió todo el Mundo Forero, viviendo todo tipo de locas y descerebradas aventuras con los más variopintos especimenes, y como finalmente se estableció en la capital, Foreal City, liderada por Neil Godd, Phoenix Light y la propia Krystal TheGame.

JUAS, otro fic de estos raros pero molones XDD. Muy chachi el principio Skythe, me ha molado... Te seguiré de cerca a ver cómo sigues el fic o.o

Joder, me teneis maltratado xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Aunque asi mola, sigue Sky, y aver si me dais besos, y no porrazos xDD

Anda si voy a salir en el fic
La verdad que lo que he leido me ha encantado, seguire muy de cerca este fic Skythe ^^

¡Soy la protagonista, soy la protagonista! Si es que una mujer tan guapa, sexy y atractiva como yo solo puede optar al papel de protagonismo total Chinchaos, owoperdedores.

Nah, Skythe, muy guay el fic (aunque nunca me superarás, oh~hohoho. Oh, mierda, ya tiene más lectores que yo), a ver cómo se va desarrollando la historia.

xDDDDD
Que risa.... aun me dura el ataque de la mano per....... negra xDD

muy bueno el fic xDDD

Sankii, la prota ninja sexy contando su pasado? guay xD


pero, deben hacerle algo a pollo y a los demas si no la quieren oir (lo siento si sufren mucho la ira de Sankii y Krys)

muy bueno, Skye xDDDDDD

Muchas gracias a todos por los comentarios, se agradecen ^^
Aquí ya empiezan las aventuras de Sanki.
Sanki, tu fic es mejor, a mí me gusta más xD Gracias por leerlo =D


Capítulo 1: Los inicios de la mandamasa.

SANKI: Escuchadme, petardos. La primera que conocí de todos vosotros, fue a Krystal.

KRYSTAL: Sí, lo recuerdo. Fue hace mucho tiempo. En aquel tiempo era una chica débil e indefensa, llena de ideas tontas en la cabeza, no el pibón macizorro que veis ahora…

SANKI: Yo ya era despampanante en aquella época *carraspeo* En fin, como iba diciendo…

________

Todo empieza con la llegada de Sanki al cochambroso pueblucho de Rehcycle Binn. Había basura por doquier, gente tirada por los rincones y todo estaba lleno de porquería y escombros. Las chabolas se apilaban unas sobre otras.

SANKI: Joder, qué asco de pueblo. Agggh, qué grimilla da *pincha a un cadáver con un palo* Olé Sanki, te fugas de casa y el primer sitio al que vienes a parar es aquí…

VIEJO MORIBUNDO: Socorro, muchacha… Ag, pero qué culo más gordo tienes.

SANKI: ¡A callar, vejestorio! *Le arrea una patada al viejo, que rueda sobre un montón de cristales rotos*

Y así, nuestra solitaria Sanki recorrió el asqueroso Rehcycle Binn con la esperanza de hallar la salida. Sin embargo, acabó en la posada del pueblo -unos cartones encima de una piedra-. Allí había alguien más, una chica con pinta de empollona, vestida con una túnica muy larga y con el pelo recogido en un moño.

MUCHACHA FRIKI: Hola.

SANKI: Uy, ¿y tú quién eres? ¿La bruja Lola?

MUCHACHA FRIKI: Tú… sabía que vendrías… ayúdame…

SANKI: *le da un empujón, la muchacha cae en un charco radioactivo* Aparta, ya se me ha roto una uña en lo que va de pueblo.

MUCHACHA FRIKI: *enfurecida* ¡TE VI A PONÉ DÓ VELAH NEGRASH!

SANKI: Por mí como si invocas a Satanás, maja.

MUCHACHA FRIKI: *resignada* Lo siento, estaba practicando mis dotes de brujería, pero no se me da muy bien. Soy Krystal Witch, aprendiza de bruja. Aunque mi nombre real es Krystal TheGame.

SANKI: *caminando* ¿Te crees que me importa?

KRYSTAL: ¡Espera, espera! ¡Tienes que ayudarnos! El pueblo está bajo una maldición terrible que ha echado el malvado nigromante Raphael… Por desgracia, mis poderes no son nada comparados a su magia malvada.

SANKI: Hasta más ver.

KRYSTAL: ¡Eh! Por favor, ayúdame, no suelen pasar héroes buenorros por aquí, así que tú eres lo más parecido que hay… Recibirás el agradecimiento eterno de los ciudadanos, el cálido sentimiento de ayudar a los demás…

SANKI: *en la lejanía* Venga, adiós.

KRYSTAL: Y 10000000 forodólares. Nos tocaron en un concurso…

SANKI: *junto a Krystal* ¿Dónde está ese Raphael? Le daremos su merecido. No puede maldecir a un pueblo así como así.

KRYSTAL: -_________-

SANKI: *Susurrando para sí misma* Jojojo, qué imbéciles los del pueblucho este, les tocan 10000000 forodólares y no piensan en quitar la basura y reconstruirlo.


Y así, Sanki y su nueva compañera Krystal buscaron refugio entre los hospitalarios aldeanos, visto el poco presupuesto de la posada del pueblo.

VIEJA: ¡Fuera, zorras! No queremos prostitutas en este pueblo, bastante tenemos con la maldición.

KRYSTAL: Pues esta era la última casa. Por suerte he recogido unos huesos de pollo roídos y unos hierbajos que he encontrado ahí detrás. ¿Te hace?

SANKI: Esto… No tengo mucha hambre… Pero oye, ¿no se supone que tú eres de aquí? ¿No tienes casa?

KRYSTAL: Yo… sí, pero me han echado de ella. No quieren saber nada de mí porque por mi culpa el pueblo está maldito.

SANKI: No me extraña, seguro que haciéndote la bruja alguno de tus conjuros salió mal y convertiste a este pueblo en una sucia papelera.

KRYSTAL: Pues no, resulta que Raphael quería que fuese su novia… pero me negué. ¡Da mucho asquito! Y como no quise, maldijo a Rehcycle Binn.

SANKI: Dios, pues estamos apañadas. En fin, nos colaremos en alguna chabola deshabitada y dormiremos allí…

Las dos chicas forzaron la puerta de una de las chabolas vacías, pero la casa se les desplomó encima en cuanto intentaron hacerlo, por lo que entraron por la ventana de otra chabola.

KRYSTAL: Ahora que lo pienso, podría haber abierto aquella puerta con un simple hechizo de apertura owo

SANKI: -___-

Sanki y Krystal durmieron entre ratas y cucarachas hasta el amanecer del día siguiente, cuando el olor a basura recalentada las despertó.

SANKI: ¡QUÉ AJCO! Odio este pueblo.

KRYSTAL: Yo he dormido bien, desde que me echaron de casa dormía en una lápida del cementerio.

SANKI: *escalofríos* Y bien, ¿dónde vive ese tal Raphael?

KRYSTAL: En lo alto del pueblo, en un tétrico y enorme castillo, junto con criaturas horribles y ansiosas de sangre humana.

SANKI: ¿Seguro que no quieres que esperemos a algún héroe buenorro?

Pero no, aquello no era un RPG, no había marcha atrás. Las dos chicas se dirigieron hacia el castillo del malvado Raphael…

SANKI: *llamando a la puerta* Pues no hay nadie, qué mala suerte. Ya volveremos en otra ocasión *empieza a caminar hacia el pueblo*

KRYSTAL: ¡Espera! *cierra los ojos* ¡Ábrete sésamo! ¡Alohomora! ¡Puerta, si te cierras a las malas, yo te ordeno que te abras! *nada ocurre* Esto… ¿Cómo era? ¡Ah, sí! ¡Abra kadabra ábrete guarra!

PUERTA: *se abre*

SANKI: *cayendo al suelo estilo manga* Ahora sí que has hecho el puñetero hechizo, ¿eh?

Y entraron dentro. Caminaron por pasillos oscuros y tenebrosos, anduvieron por empinadas escaleras y deambularon por toda clase de salones. No había nadie. De pronto, pasaron junto a un ascensor. Pulsaron el botón, pero no funcionaba.

SANKI: Espera, aquí hay un cartel… *lo lee* “El agua del baño no es potable”. ¿Qué coño pinta esto aquí?

KRYSTAL: ¡Es muy importante no beber agua mala, Sanki!

SANKI: Dame paciencia, Señor.

Al final llegaron a una enorme sala, forrada de tapices y terciopelo. Las puertas se cerraron tras ellas.

¿?: GROARRRRRRR

KRYSTAL: ¿Q-qué ha si… si-do e-eso?

SANKI: *subida a una lámpara* ¡Sé valiente, Krystal! ¡Hazlo por tu pueblo y por el… esto… sabio consejo de hechiceros ermitaños… que dotan de magia y espíritu al planeta!

KRYSTAL: -____-

De pronto las lámparas se encendieron, lo que provocó que Sanki cayera al suelo dándose el porrazo del siglo. Lo que tenían ante ellas era un tigre dientes de sable enorme, con unos colmillos más grandes que dos columnas. En lo alto de unas escaleras que subían al final de la sala, se encontraba Raphael, vestido con una ajada bata de laboratorio. Su cara estaba demacrada y llena de granos, y su pelo era una madeja grasienta de rizos negros.

SANKI: Pues sí que da asquito.

RAPHAEL: ¡Juas, juas! ¡Así que has venido, querida Krystal! ¿Todavía no quieres ser mi novia? *pone morritos* Te haría nuestro besito esquimal…

SANKI: Creo que voy a vomitar…

KRYSTAL: ¡No pienso ser nada tuyo, que me das más asco que una cucaracha mutante!

CUCARACHA MUTANTE: Gracias, es un placer. Soy el Sr Cucca.

SANKI: ¡¿Y de dónde ha salido esto?!

KRYSTAL: *siguiendo con los insultos* ¿Y sabes lo que es la crema antiacné? Dios, si parece que hasta hablen los granos esos…

GRANO 1: ¿Qué?

GRANO 2: ¡Nos ha insultado!

GRANO 3: Zorra.

RAPHAEL: ¡Je, je, je! ¡Tú te lo pierdes, Krystie! ¿O es que me has traído una amiga para un trío?

SANKI: Omg, este tío está como una cabra.

RAPHAEL: En todo caso, si no eres mi novia, ¡no pienso quitarle la maldición al pueblo! Y ahora, disfrutad con mis little pets, ¿no son adorables? ¡Juas, juas!

UNICORNIOS MULTICOLOR Y HADAS MÁGICAS: *salen, esparciendo polvos de felicidad por la sala*

SANKI, KRYSTAL, EL TIGRE Y EL SR CUCCA: -_____-

RAPHAEL: ¡NO, NO ME REFERÍA A VOSOTROS! *se esconden* ¡Me refería a vosotros, ineptos!

SR CUCCA: Lo siento, bellas damas, pero debo obedecer *saca una pistola de su impecable abrigo*

SANKI: Mierda… Krystal, lanza fuego, insecticida o algo, ¿no? ¡De algo te habrá servido eso de “Magia por fascículos”!

KRYSTAL: Era un curso por correspondencia, lista.

TIGRE: *abalanzándose sobre ellas* GRRROAAAAR!


TAMY: *encendiendo unas velas* ¡Qué emoción! ¿Así os conocisteis, entonces?

KRYSTAL: Sí. Me cuesta reconocer en mí a aquella pequeña brujita de Rehcycle Binn...

DRIVER: ¿Pero hay trío o no hay trío?

KAIL: ¡Eso, eso! ¡Queremos escenas +18!

EVANS: ¿Te fugaste de casa, Sanki? Omg, eso no lo sabía.

SKYTHE: Sí, es un dato nuevo. Y qué asco debía dar el Raphael ese…

HECTOR: owo, veremos qué owopasa en la siguiente parte.

POLLO: Pero si estáis aquí con nosotros es que no os pasó nada grave owo

SANKI: *porrazo a Pollo* Ya le has quitado toda la emoción, estúpido sucedáneo de ave desplumada.

POLLO: Au… T_T

KRYSTAL: *siguiendo con los insultos* ¿Y sabes lo que es la crema antiacné? Dios, si parece que hasta hablen los granos esos…

GRANO 1: ¿Qué?

GRANO 2: ¡Nos ha insultado!

GRANO 3: Zorra.

Joder, los granos han alcanzado el nivel de inteligencia humano y todo, que pasada XDDD. Me gustó el capitulo (Sanki se ha quedado definitivamente con el título de "culo gordo", juas juas), espero próximo capitulo a ver qué haces. Me va gustando la historia esta, ¡ea!

Joder lo que me he reido xDD
Espero que siga xD

Jajajajaja. Muy bueno. Me ha encantado y me he reido un monton con el Sr. Cucca y los granos JAJA! Espero que hagas muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchos capitulos. En serio, muy bueno.

Gracias a todos por los comentarios, y a aquellos que leen pero no comentan, también ^^

Capítulo 2: Yo por los palitos de cangrejo MA-TO

Recordemos que en el último capítulo un tigre enorme se abalanzaba sobre Sanki y Krystal…

TIGRE: *abalanzándose sobre ellas* GRRROAAAAR!

KRYSTAL: ¡FUEGO AGUA HIELO AIRE TIERRA VENENO!

Una simple abeja salió de la magia de Krystal, que se posó en la nariz del tigre en el último momento, y lo hizo detenerse. El tigre estornudó, chocó con el Sr Cucca, este disparó su revólver por accidente, la bala le dio a la lámpara de encima de Raphael, se desprendió, cayó sobre él y ambos cayeron de arriba abajo.

SANKI: owo

KRYSTAL: ¡Jojojo, confía en el poder de la magia, Sanki!

El tigre estaba demasiado aterrorizado por la abeja, así que salió escopetado. El Sr Cucca se había manchado su elegante traje al caer, así que estaba ocupado limpiándolo con una toallita húmeda.

RAPHAEL: ¡Noooooooo! ¡Mis adoradas bestias!

SANKI: *pisándole la cabeza* ¿Y bien, Raphael? ¿Piensas liberar la maldición de este cutre pueblucho para que pueda quitarme de encima a esta mocosa que se cree bruja y pueda estafarlos a todos llevándome los 1000000 forodólares?

KRYSTAL: ¿Qué?

SANKI: Digoo… Que si nos dejará en paz para que Rehcycle Binn recupere todo su esplendor, tú puedas convertirte en una gran hechicera y yo siga con mi viaje, por supuesto.

RAPHAEL: ¡Aaggggg! *Sanki retira un poco pie* ¡Jajajaja, nunca!

El malvado nigromante aprovechó que Sanki había aflojado un poco su pie para escapar valiéndose de su pelo grasiento, que hizo girar hacia las chicas. El asco que les producía aquella maraña de rizos asquerosos hizo a las dos chicas retroceder. Raphael subió las escaleras y desapareció por un pasillo, en dirección a la torre más alta del castillo.

KRYSTAL: *tras Raphael* ¡Alto, villano!

SANKI: Dios mío, menudo comienzo, un pueblo basura, una bruja trastornada y un científico lleno de furúnculos purulentos. ¿Qué he hecho yo para merecer esto?

SR CUCCA: ¡Mi abrigo! Me costó 1123232456 forodólares… T_T

SANKI: ¿Dónde? ¿En el mercadillo? *pisotea el abrigo* Hala, por querer dispararnos.

Sanki, con toda la pachorra del mundo, subió los escalones uno por uno hasta llegar arriba, donde tardó 4 horas en recorrer el pasillo. Pasó por un baño, allí había un cartel que ponía “El ascensor no funciona”. Finalmente llegó al extremo del corredor, donde aguardaba el susodicho elevador.

SANKI: Pero si no va owo ¿Dónde se han metido los pavos estos?

¿?: Pssss, aquí abajo. Tienes que creer en la magia y en los espíritus benignos que…

SANKI: *pisando lo que fuera que le hablaba* ¿Qué? ¿Quién habla? En fin, veré si hay algo por aquí *al girarse, rompe un florero por accidente y eso activa un pasaje secreto* Vaya, que suerte owo

Sanki ascendió por el conducto que acababa de descubrir, y eso la llevó a una sala escondida donde el malo maloso llevaba a cabo sus experimentos con magia negra. Copias de Belén Esteban la miraban con asco desde sus tarros, gritando.

CLONES DE BELÉN ESTEBAN: ¡Andreíta, cómete el pollo! ¿Me entiendes? ¡Que yo por mi niña MA-TO!

SANKI: Uuuuh, qué grima *escalofrío*

Y al final de dicha habitación, se encontraban Raphael y Krystal, luchando encarnizadamente en un duelo mágico sin precedentes…

KRYSTAL: Y entonces Merlín le dijo ¡no llevas bragas, furcia!

RAPHAEL: ¡Jo, jo, jo! ¡Que me meo!

SANKI: -____-

RAPHAEL: Bien, Krystie, me han gustado mucho tus chistes, pero si no quieres ser mi novia… ¡morirás!

El villano lanzó un maleficio a Krystal, que cayó al suelo inconsciente cual doncella indefensa.

SANKI: Omg, tendré que hacerlo yo todo…

RAPHAEL: ¡Tú no eres rival para mí, pedorra! Aunque estés como un quesito, te freiré como a un huevo.

Raphael liberó a las Belén Esteban, que incordiaban a Sanki con sus gritos y sus modales barriobajeros. Además, tenían cualidades de zombies.

RAPHAEL: ¡Jajajajaja! ¡Éste es el poder de “Sálvame”!

SANKI: ¡NOOOO! ¡No me envíes a Jorge Javier Vázquez y a Karmele, por favor! ¡TE LO RUEGO!

Pero era demasiado tarde: los colaboradores de Sálvame hicieron acto de presencia en la sala, avanzando hacia Sanki.

SANKI: ¡Aaaaaaah! ¡ATAQUE INSULTO! ¡Mermelada, tienes más pluma que un pavo real! ¡Que te calles, Karmele! ¡Belén, eres más basta que el palo de la baraja de cartas!

Ante semejantes improperios, Karmele, Javier y Belén salieron corriendo para poner querellas y demandas por agresión verbal.

RAPHAEL: ¡Aggggh!

Sanki encontró una loción antiacné sobre una mesa y se la echó a Raphael en la cara, los granos empezaron a secarse, y con ellos el poder mágico de Raphael. Para rematarlo, nuestra protagonista le echó ácido sulfúrico en el pelo, que se quemó por completo. El calvo nigromante, con su poder extinguido, decidió que lo mejor era morir, y, tras pulsar un extraño botón, se lanzó por el ventanal de la torre.

RAPHAEL: ¡NOOOOOOOOOO! ¡MIS GRANOS! ¡MI PELO! ¡NO MEREZCO VIVIR SIN ELLOS! Aagghhhhhh… *se suicida*

KRYSTAL: *recuperándose* Aah… ¿Qué ha pasado?

SANKI: Nos hemos librado de ese loco freak… Menos mal, porque no lo aguantaba más. Ahora, regresemos al pueblo a por mi recompensa.

Las dos chicas salieron del castillo apresuradamente. En el último momento la fortificación explotó en mil pedazos. Sanki y Krystal pudieron ver que la maldición del pueblo había terminado, y que el apacible municipio volvía a la normalidad… unos pocos segundos, hasta que los pedazos del castillo explosionado cayeran sobre Rehcycle Binn, reduciéndolo de nuevo a un montón de basura y escombros. Un 90% de los habitantes murieron sepultados.

SANKI: Omg, nadie es perfecto. Yo he deshecho la maldición, así que he cumplido. ¿Dónde están esos suculentos forodólares?

ALCALDE: Ah… No los tenemos, los gastamos todos en palitos de cangrejo. ¡El evento más importante de Rehcycle Binn: el festival anual de la ensalada de palitos de cangrejo! ¡Jojojojo, qué bien lo paso en esas fechas!

SANKI: *con un tic en un ojo* ¿C-cómo que no tienen mi… dinero? D:

ALCALDE: Como le acabo de decir, los 10000000 forodólares han sido invertidos en…

SANKI: *patea al alcalde hasta que queda moribundo en el suelo*

KRYSTAL: Qué brutalidad owo

SANKI: ¿Y para qué he ayudado yo a esta birria de pueblo?

VENDEDOR AMBULANTE: ¡Dos entradas para ver al famoso Apollo Sex en el estadio Pornstar de Farsaville, la capital de las artes y el drama! ¡Tan solo a cambio de 4000 toneladas de palitos de cangrejo!

SANKI: owo En fin, algo es mejor que nada… ¡Déme las entradas! Los palitos los encontrará en este pueblo.

VENDEDOR AMBULANTE: *Le da las entradas* Un placer señora. Ya sé quién ganará este año el festival anual de la ensalada de palito de cangrejo… jojojojo.

KRYSTAL: ¡Llamas Abrasadoras! D: *el vendedor queda carbonizado en el suelo*

SANKI: ¿Por qué has hecho eso?

KRYSTAL: *brillo malicioso* Ahora tenemos las entradas y los palitos.

SANKI: No lo había pensado, buena idea. En fin, Krystal Witch, no ha sido un placer conocerte y me has hecho perder el tiempo. Que te pudras.

KRYSTAL: ¡Espera, Sanki! Me gustaría acompañarte en tus viajes… Al menos hasta que encuentre al consejo de magos del Mundo Forero y me muestren sus enseñanzas mágicas.

SANKI: ¿Están en algún refugio sagrado dentro de algún bosque antiguo y místico? owo

KRYSTAL: No, en su moderno edificio de 121 plantas ubicado en la megaciudad de Timmo.

SANKI: -___-

Y así, con dos entradas para ver a Apollo Sex y 4000 toneladas de palitos de cangrejo, Sanki y Krystal emprendieron el camino hacia Farsaville… ¿Qué les depararía el destino en sus siguientes aventuras?


POLLO: Pues obviamente, lo sabremos en cuanto nos lo cuentes tú, Sanki, dentro de un ratito.

SANKI: *porrazo a Pollo* ¿No sabes lo que es darle emoción a una historia, cenutrio?

SKYTHE: Así que Pollo fue una estrella del porno en su momento… Quién lo iba a decir.

KAIL: Sí, jojojo, del porno gay.

POLLO: ¬¬

DRIVER: Me aburre la historia, es muy poco perver… Espero que haya algo más sustancioso, si no aprovecharé algún despiste para montármelo con una escoba.

HECTOR: A mi me está owogustando

KRYSTAL: Qué recuerdos… Aún me acuerdo de ese horrible Raphael. Menos mal que se suicidó, hizo un favor al mundo.

TAMY: ¡Quiero que llegue ya la parte en que me conoce a mí!

EVANS: Antes deberíamos comer algo. ¿Unas palomitas?

Capitulo chachi, sobre todo por el final "No ha sido un placer conocerte y me has hecho perder el tiempo. Que te pudras" XDDD. Me gusta como va esto, a ver cómo es Pollo como actor de... de eso XDD. ¡Ánimo Skythe!

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Que risas madre mia, sigue asi :P

ahora entiendo por que el letrero del agua xD

Genial, Sky =D! ya quiero leer el próximo!

Que bueno xDD.Que risa xDD.Es buenisimo xD

Jajaja, el poder de "Salvame". Muy bueno Skythe. Sigue asin de bien.

Gracias por comentar, chicos ^^

Capítulo 3: ¡Secuestro en el Bosque Deepaso! ¡La aparición de Apollo Sex!

Sanki y Kristal Witch dejaron Rehcycle Binn y se dirigieron hacia Farsaville, donde les esperaba el espectáculo erótico del famoso Apollo Sex. Antes hicieron un alto en un bosquecillo para pisar flores y molestar a los animales, el Bosque Deepaso.

SANKI: Espero que el tal Apollo valga la pena, si no habrá sido otra pérdida de tiempo.

KRYSTAL: Por cierto, Sanki, este bosque no me inspira mucha confianza.

Sanki miró a su alrededor; la oscuridad envolvía el bosque, las ramas torcidas de los árboles desnudos parecían brazos que querían cogerlas y mil ojos las observaban desde las sombras.

SANKI: ¿Por qué lo dices? owo

KRYSTAL: No… por nada… T_T

CONEJITO MONO: ¡Hola! Soy un dulce y tierno conejito. ¡Quiéreme!

KRYSTAL: ¡Oh, mira, Sanki, un conejito! >w< ¡Te llamaré Sr Ricura Monísima!

SANKI: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! *aullido de terror*

SR RICURA MONÍSIMA: *con voz ronca, encendiéndose un pitillo* Sí, venga, guarras, dadme todo lo que tengáis.

SANKI: ¡Ostia, el conejo habla!

KRYSTAL: P-pero… ¡Sr Ricura Monísima, si usted es una mascota linda e inofensiva! *lloro*

SR RICURA MONÍSIMA: *sacando un cuchillo* ¿No lo entendéis? *tic en el ojo* Necesito más crack… Tengo mono… ¡DADME TODO LO QUE LLEVÉIS!

SANKI: Estúpido conejo drogadicto…

SR RICURA MONÍSIMA: A mí no me vacilas, pedorra. ¡CABEZAZO CONEJIL!

El conejo adicto al crack ejecutó su ataque, y embistió a Sanki con sus enormes orejas peludas. Sanki cayó a un lado, momento que el Sr Ricura Monísima aprovechó para sonsacarle las entradas para ver a Apollo Sex. Rápido como una bala, el yonqui cogió a Krystal, que seguía en estado de shock, y se marchó a través del bosque.

SANKI: ¡Joder! He perdido a mi compañera de viaje, una ayuda inestimable… ¡LAS ENTRADAS! D:

Sanki no podía creer que un vil conejo traidor las hubiera engañado, llevándose las entradas y a la propia Krystal. Parecía que su viaje hacia Farsaville tendría que esperar…

SANKI: *pensando* Es mi oportunidad de perder de vista a esa bruja llorona... Aunque las entradas... ¿Será bueno ese tal Apollo? Tampoco tengo nada mejor que hacer…

Sanki paseó por el bosque, dando patadas a conejos drogadictos y demás fauna pervertida, pero no había rastro del conejo secuestrador y de Krystal. En su camino tropezó con una cabaña derruida, en lo más profundo del Bosque Deepaso.

SANKI: *empotrándose contra una pared de la casa* Esto sí que es “tropezar con la casa”… ¬¬

VIEJA SINIESTRA: Hola, hijita… ¿Te gustaría pasar adentro? Tengo… esto… chuches… y pasteles…

SANKI: Debo mantener el tipo, abuela. Búscate gordos a los que alimentar.

VIEJA SINIESTRA: En este caso… tengo una manzana rica, rica…

SANKI: ¡Que me dejes, vieja idiota! *le da un empujón, la vieja cae y muere*

¿?: ¡Abuelita! ¡He traído los tangas que me pediste!

SANKI: Omg *esconde el cuerpo de la abuela bajo un montón de hojas secas*

CAPERUCITA PUTONA: Hola. Estoy buscando a mi abuela, nos vamos de juerga…

SANKI: Dios, menuda guarra, solo lleva puesta la caperuza esa. ¿Tu abuela, dices? *disimulando* No sé nada, no la he visto.

CAPERUCITA PUTONA: ¿Y entonces, qué es ese sospechoso montón de hojas que hay ahí?

SANKI: ¿Eso? No es nada *una mano se asoma por debajo de las hojas*

CAPERUCITA PUTONA: ¿Y esa mano, qué hace ahí debajo?

SANKI: ¿E-esto? *le da una patada al montón* Ah, no es tu abuela, yo no la he matado. Es un pervertido que intentó meterme mano. Lo tuve que matar.

CAPERUCITA PUTONA: Entiendo. Suele pasar a menudo. En fin, la buscaré por ahí. ¡Gracias!

Y así, la muchacha se fue dando saltitos y mostrando sus vergüenzas por todo el bosque, con su bolsa de tangas en la mano.

SANKI: Ugh, qué asco, al menos podría ponerse algún tanga.

Sanki siguió con su periplo por el bosque Deepaso, pero de pronto un suntuoso carruaje tirado por caballos la interceptó.

COCHERO: ¡Eh, usted!

SANKI: ¿Me llama a mí, la más estupenda, atractiva y fantástica de todas las chicas, la mayor personalidad que este bosque cutre ha tenido el honor de recibir?

COCHERO: Aparta tu culo gordo del camino, foca, que eres una foca, que no nos dejas pasar.

Diez segundos después el cochero había pasado por una reconstrucción facial, a manos de la cirujana Sanki y sus métodos algo rudos.

SANKI: ¿¡FOCA?! ¡Toma tacones, inútil! *estampándole los zapatos en la cara*

¿?: ¡Eh, Ruperto! ¿Qué haces parándote, merluzo? ¡A este paso no llegaremos a tiempo para el espectáculo en Farsaville!

Un apuesto, sexy, macizorro, musculoso hombretón bajó del carruaje, sin camiseta y luciendo unos marcados bóxers.

SANKI: Omg, este debe de ser…

HOMBRETÓN: *con voz aguda y haciendo aspavientos* ¡Hola, cariño! ¡Oh la la, donde te has comprado ese esmalte de uñas? ¡Es sencillamente magnifique!

SANKI: ¿El gran Apollo Sex es gay? Debimos informarnos bien de sus preferencias… *facepalm*

HOMBRETÓN: No, mon amour, yo no soy Apollo, yo soy su petit ayudante.

SANKI: Entonces, ¿no eres Apollo Sex, eres otra persona?

HOMBRETÓN: O sea, supersí.

SANKI: Uf, menos mal…

El verdadero Apollo bajó entonces del carruaje. No era nada del otro mundo, alto y más bien delgado, sin mucho músculo. Al igual que su ayudante, iba sin camisa y lucía otro par de ajustados calzoncillos. Pero estos eran de marca, y muy sexys.

SANKI: ¿TÚ eres el verdadero Apollo Sex? Pues no sé qué tienes, hijo mío.

AYUDANTE: Cariño, si no es guapo, no es listo, y no tiene dinero, solo puede ser por algo…

SANKI: Ya veo.

APOLLO: Eh, furcias, que dinero tengo bastante.

AYUDANTE: Estamos en la bancarrota. ¿Por qué te crees que vamos en este cutre carruaje de la Edad Media y no en jet privado, mon Poulet?

SANKI: ¿Tú, estrella del porno hetero, tienes un ayudante homosexual?

APOLLO: Es para otra clase de… servicios, a clientes… selectos *guiño*

SANKI: Aaaaah *guiño* Ya lo pillo… *guiño*

AYUDANTE: Sí, yo soy el encargado del catering owo

SANKI: -____-

APOLLO: En fin, estás buenorra, tienes buen culo (aunque un poco grande). Toma una entrada para ver mi espectáculo en Farsaville.

SANKI: owo Mierda, podría haberlas conseguido gratis, menos mal que Krystal mató a aquel vendedor.

APOLLO: ¿Kyrstal? ¿Has dicho Krystal?

SANKI: Sí, eso he dicho. Me estaba acompañando hasta que un conejo yonqui la secuestró.

APOLLO: *pálido* ¿K-krystal aquí? Bueno… Buena s-suerte… Espero verte en Farsaville *sube corriendo al carruaje, el ayudante reemplaza al cochero y se largan*

SANKI: Las estrellas porno ya no son lo que eran *suspiro*

Sanki casualmente se había topado con Apollo Sex, la famosa estrella del porno a la que iban a ver en Farsaville, y este le había regalado una entrada por su increíble tipazo. No había nada que la atara entonces a Krystal, así que se dirigió hacia la salida del bosque Deepaso. Dio dos pasos y… salió del bosque. En la lejanía se veían las luces de los bares, los clubes de alterne, los locales de apuestas y demás garitos ilegales de Farsaville.

SANKI: Omg, pues sí que es corto este bosque.

¿?: ¡Sr Ricura Monísima! ¡Suélteme!

SANKI: Oh, no…

Pero sí, justo allí, enfrente de ella, había otro carruaje; en la parte trasera se veía al conejo secuestrador junto a Krystal, que estaba atada de manos y pies.

SR RICURA MONÍSIMA: Calla, guarra *poniéndole una mordaza*

SANKI: Bueno, no hay mal que por bien no venga. Que me lleven a Farsaville.

Y así, Sanki se infiltró en la parte trasera del carruaje, dispuesta a salvar a su amiga bruja…

KRYSTAL: *alegre y sorprendida* ¡Ssssannnki!

SANKI: ¡Anda!, ¿y tú quién eres?

KRYSTAL: -____-

Las dos, una raptada y la otra como polizón, emprendieron su viaje hacia Farsaville. ¿Qué pasaría con el conejo drogadicto? ¿Podrían ver las chicas al pornstar Apollo Sex? ¿Se lo montaría Driver con una escoba? ¿Dejaría Marianowo a Luisawa en Amor de OWO’s? Todas las respuestas en el próximo capítulo.


TAMY: Omg, Apollo ha aparecido en la historia.

SANKI: Sí. Cuando lo vi bajarse de aquel carruaje, una clara palabra se dibujó en mi mente.

POLLO: ¿Menudo buenorro, me lo tiraría ahora mismo?

DRIVER: ¿Este es el novio del grandullón?

TAMY: ¿Dónde habrá comprado esos bóxers de marca?

SANKI: No. Fue esta: mamarracho. *solemne* Y ahora, Skythe, debo confesarte algo.

SKYTHE: ¿Sí, Sanki?

SANKI: Es algo que me da un poco de vergüenza, pero… :$

SKYTHE: *mirándola a los ojos, cogiéndole la mano* ¿De qué se trata, Sanki?

SANKI: Yo… yo… debo decirte que mi fic es mucho mejor que el tuyo, pedorra. Escribo mejor, mis situaciones hacen más gracia.

SKYTHE: D:

SANKI: Pero me has hecho protagonista del tuyo, así que mantendremos nuestra dolorosa amistad.

SKYTHE: ¿Al menos dejarás de llamarme putón verbenero delante de todo el mundo?

SANKI: … No.

COCHERO: ¡Eh, usted!

SANKI: ¿Me llama a mí, la más estupenda, atractiva y fantástica de todas las chicas, la mayor personalidad que este bosque cutre ha tenido el honor de recibir?

COCHERO: Aparta tu culo gordo del camino, foca, que eres una foca, que no nos dejas pasar.

Todavia me dura el ataque de risa, a ver como sigue xDDDD

WHAT THE HELL??!! Me ha sacado buenas carcajadas este capítulo en algunas situaciones, como la que cita Kai XDDD. Muy chachi (me repito, tengo que renovar comentarios... ¡anda, como Driver! o.ó), espero próximo capitulo, ¡y va en serio! Que mola mucho =)

Juas, es buenisimo xDDDDD
Sigue asi ;)

esto es de lo mejor me da mucha risa

Vuelvo tras un paroncito ^^ Espero que os guste!


Capítulo 4: El OTAKU y la Miss

Nuestras amigas habían acabado a bordo de un vehículo que pertenecía a una banda de conejos-camellos (conejos distribuidores de droga, no un cruce entre ambos animales) en dirección a Farsaville. El viaje tomó toda la noche, y los conejos pararon en un hostal de mala muerte para emborracharse y ponerse ciegos de crack y LSD.

SANKI: Parece que nos hemos detenido.

KRYSTAL: ¡Ssannfffkiiii! ¿Pofffdrías quiffarmeeff la…?

SANKI: ¿Qué dices? Vocaliza, que no te entiendo.

Al final, Krystal pudo quitarse la mordaza restregándose media hora contra uno de los laterales del carromato.

SANKI: Dios, Krystal, no sabía que estabas tan desesperada.

CONEJO BORRACHO: ¡Eeeeh! ¡Hip! ¡Aquí hay hip una polizona hip!

SANKI: Mierda, nos han descubierto. Krystal, ¡el plan B!

KRYSTAL: ¿Pero qué plan ni qué ostias?

PILINGUI: Eh, conejo, ¿vamos a montárnoslo con estas? El precio por las orgías pequeñas (a partir de 4 personas hasta 9 se considera una orgía pequeña) es de 345 forodólares la hora, impuestos no incluidos.

CONEJO: ¡Eh! Tengo que hip avisar a mis hip compañeros… *se desmaya*

PILINGUI: *con voz ronca* ¿Os apetece a vosotras, guapas? El trío es más barato, aunque cobro más a las lesbianas.

SANKI: *señalando a Krystal* A ella sí.

PILINGUI: *sube al carro, extiendo un brazo hacia Krystal*

KRYSTAL: ¡No me toques, guarra! *la empuja, cae del carro y se parte la nuca*

SANKI: Vaaaaya.

KRYSTAL: *nerviosa* ¡La he matado, la he matado!

SANKI: Vamos a tranquilizarnos, ¿vale? Era una prostituta de los suburbios, nadie va a percatarse de su muerte…

AGENTE: Sí, estoy buscando a la agente Guarrona, se había infiltrado como una furcia para descubrir la red de droga de los conejos del bosque Deepaso *mira hacia el carruaje* ¡Oh, dios mío, la han matado!

CONEJOS: *salen del hostal* ¡La rehén está escapando!

POLICÍAS Y CONEJOS: ¡A por ellas!

KRYSTAL: ¡Oh, Sanki, estamos perdidas! ¿Qué hacemos? Los conejos nos encerrarán en la cárcel y la policía nos matará, o nos venderá como esclavas a alguna mafia animal…

SANKI: ¿No puedes teletransportarnos o algo? *silencio* Vale, ya veo que es inútil. Supongo que esto es el fin de este fic… ¡Jojojojo!

Y entonces, como un milagro, una moto enorme, negra, de esas futuristas, apareció de la nada, deteniéndose justo al lado de nuestras protagonistas. Su conductor era una tipo vestido de negro, con unas extrañas gafas puestas.

KRYSTAL: ¡Mira eso, Sanki, nuestro salvador!

HOMBRE MISTERIOSO: Mierda, se ha vuelto a calar el motor.

SANKI: ¡Rápido, a la moto!

HOMBRE MISTERIOSO: ¿Eh, qué estáis haciendo? *intenta echarlas* ¡No quiero nada, no tengo tiempo para ir de putas!

SANKI: *pulsa un botón de los comandos de la moto y salen disparados*

HOMBRE MISTERIOSO: ¡Eh! ¡Os voy a denunciar por asalto de vehículo!

Y así, las chicas lograron salvarse y llegar a Farsaville, capital de las artes y el juego. Pero con las prisas no habían cogido las entradas robadas, y solo les quedaba la que le había dado Apollo a Sanki en el bosque Deepaso. Solo una de las dos podría entrar en el estadio Pornstar…

KRYSTAL: ¡Muchísimas gracias por el viaje!

HOMBRE MISTERIOSO: Qué remedio, me habéis asaltado…

SANKI: ¡Krystal, este apuesto hombre quiere conquistarme y llevarme con él! ¡Se ha enamorado de mí y mi cuerpazo y quiere secuestrarme!

HOMBRE MISTERIOSO Y KRYSTAL: owo

SANKI: ¡Oh, suéltame, seductor, no quiero ir! *aferrándose a la moto* ¡Déjame, malote!

HOMBRE MISTERIOSO: Pero si yo no estoy haciendo nada…

SANKI: *dramática* ¡Es en vano, Krystal! ¡Tendré que irme con él! *se coge aún más fuerte* ¡Oh dios, por qué todos me quieren tanto!

KRYSTAL: -___- *cogiendo a Sanki* Adiós, y gracias de nuevo.

HOMBRE MISTERIOSO: *serio* Agradecería que no mencionarais que he pasado por aquí… Podría poner en peligro mi identidad oculta…

SANKI: Claro que sí, Kail.

HOMBRE MISTERIOSO: ¡¿Q-qué?! *en susurros* ¿Me conoces?

SANKI: ¡Sí! >w< Hace mucho tiempo de ello, pero…

KRYSTAL: ¿En serio os conocéis?

KAIL: Oh, mierda, tú…

¡FLASHBACK!

Una jovencita Sanki sale de un supermercado de barrio y se choca con unas chonis de mucho cuidado.

CHONI: Eh, tú, zorrah, te has chocado con nosotrah, las morenikas del barrioh? Loh vah a pagah muh caroh.

SANKI: ¿Queréis pelea, atontadas?

Entonces apareció Kail, que era un adolescente salidorro en aquellos tiempos, y solo pensaba en tirárselas a todas. Vio allí la oportunidad de demostrarle a Sanki lo macho que era y poder llevársela a la cama.

KAIL: ¡Eh, chonis, dejad a esta linda e indefensa buenorra en paz! Me gustan las culonas, guapa… *guiño a Sanki*

CHONIS: ¡Llamaremos a nuestros novios canis! D:

Y efectivamente, los novios canis de las chonis aparecieron, armados con bates de béisbol y demás armamento cutre.

KAIL: Estoo… chicos… todo se soluciona con el diálogo… ¿v-vale?

SANKI: ¿Y quién es este pringao? Aunque tiene lo suyo...

¡FIN DEL FLASHBACK!

SANKI: Y entonces llegó un cani diciendo que había perdido la tecla h de un teclado y se fueron todos a consolarlo. Kail y yo nos morreamos lascivamente y él me juró amor eterno, y que me llevaría consigo si alguna vez nos cruzábamos y él conducía una moto negra.

KAIL: ¿Pasó eso realmente? Creo que lo tengo apuntado por aquí… *saca un cuaderno cuyo título es: Recuerdos de los últimos 10 años*

SANKI: *tira el cuaderno al suelo y lo pulveriza con una pistola láser* ¡Uy, qué torpe soy! ¡Jijiji!

KAIL: owo En fin, debo irme. Soy un espía de la OTAKU, mandado por la subjefa Brenda12345. Estamos investigando unos fraudes en un casino de Farsaville.

KRYSTAL: ¿La OTAKU?

SANKI: ¿Organización de Tarados Anormales Karatekas Unidos?

KAIL: No, es una organización rara de gente un poco freak que lucha contra el crimen enmascarado… ¡En-Mask-arado! ¡Jojojo! Pero no puedo revelaros el nombre del villano al que seguimos. Es información confidencial.

KRYSTAL: Vaya owo En fin, ¡adiós Kail!

SANKI: Cariño, ve con cuidado *solloza*

KAIL: Esto… vale, ya nos veremos luego… O puede que no *en voz baja* Ojalá, menuda loca la Sanki esta… Aunque sigue igual de buena y culona, ¡jejeje!

SANKI: *cogiéndolo del pelo* ¿Decías algo, amor?

KAIL: Nggghh, sí, sí, que ya nos veremos…

Y así, el espía de la OTAKU desapareció con su moto negra, dejando solas de nuevo a Krystal y Sanki.

KRYTAL: Si queremos ver a Apollo Sex, algo tendremos que hacer…

SANKI: Yo tengo mi entrada, la conseguí mientras estabas secuestrada.

KRYSTAL: Ah owo ¿No irás a dejarme sola e ir tú al estadio Pornstar, verdad? *mira a su alrededor, no hay nadie* ¿Sanki? ¡SANKI!

SANKI: *saliendo de una esquina* Nada me haría más feliz, pero si voy sola a ver a Apollo Sex, pensarán que soy una salida sin vida social, que va sola a ver espectáculos eróticos. Así que venga, a ver si puedo matar a alguien y…

KRYSTAL: *escandalizada* ¿Has dicho matar?

SANKI: *acariciándole la cabeza* Claro que no, Krystal, claro que no… He dicho engañar, bonita. ¡Uy, mira, un vendedor! *saca la pistola láser*

KRYSTAL: ¿Tenía una pistola láser todo este tiempo y no la usó contra Raphael ni contra los conejos? -.-

SANKI: *con la pistola detrás* ¿Le quedan entradas para Apollo Sex, buen hombre?

VENDEDOR: No, no quedan. Esta es la ciudad con mayor número de prostitutas residentes, y todas quieren ver el espectáculo… Lo siento.

SANKI: ¡MUERE, ESTÚPIDO! *lo pulveriza de un disparo láser*

KRYSTAL: No tenías porqué hacerlo, si ha dicho que lo quedaban owo

SANKI: Bah, ahora tenemos… el puesto del vendedor, obviamente.

Sanki y Krystal pasearon por Farsaville en busca de su anhelada entrada. El esquema urbano de Farsaville era: casa, bar, bar, restaurante de fritangas, burdel, casa, bar, local de apuestas, burdel, burdel, antro de la mafia, burdel, local de apuestas, casino, burdel, laboratorio de droga, casino, burdel, casa, restaurante de fritangas. Y al final de todo, una casa más grande de lo normal, y de la que no salía gente drogada/borracha/ludópata/guarra. Era el Caserón del Arte de Farsaville. Una prestigiosa fundación dirigida por Miss Regina Cold y que le daba el toque de la alta sociedad a Farsaville (aunque nada quitaba su mala reputación como ciudad de juego y furcias). El Caserón del Arte organizaba musicales, exposiciones, concursos literarios y demás eventos para el deleite de los artistas bohemios de la urbe y los aburridos que no salían de juerga.
Un cartel a la entrada del Caserón anunciaba lo siguiente “Hoy: Concurso de bordería con Miss Regina Cold. Premio: una entrada para el espectáculo erótico de Apollo Sex.”

KRYSTAL: ¡Vaya, estamos de suerte!

SANKI: ¡Y qué lo digas! ¡Este bar de aquí ofrece descuentos a sus clientas! *entra*

*Al cabo de media hora*
SANKI: *hablando con una farola* Y yo le dije… ¡Hip, tú eres el marciano con más gracia que he visto en todo Rehcycle Binn! ¡Hip! ¡Y esta furcia de aquí tiró sus bragas por el retrete mientras un conejo drogadicto iba en moto hacia el Caserón de las Putitas, hip!

KRYSTAL: ¡Venga, Sanki, que nos van a cerrar el Caserón!

La brujita arrastró a Sanki hacia el Caserón, donde les esperaba Miss Cold, la mujer más fría e insensible de todo Farsaville. Su recogido, sostenido por dos enormes agujas de metal, y su porte regio y vanidoso lo decían todo sobre ella. Arrogante, antipática, nadie podía vencerla en el terreno de los insultos y la bordería. Iba con un vestido largo color morado y unos tacones.

REGINA: ¿Y vosotras quiénes sois? ¿Dos guarras más para la lista? ¡Con esa túnica de la Abuela María! ¿Qué te crees, la Bruja Piruja? Y la otra, ¡qué culo tiene! ¿Conoces la crema anticelulítica, querida?

KRYSTAL: Yo… la túnica de mi tatarabuela Malasia... snif… *llora desconsoladamente*

SANKI: *sin inmutarse* ¡Cállate vieja! ¡Hip! ¡Tú si que pareces una abuela! ¡Qué arrugas tienes, si pareces un pergamino! Deberías plancharte más y hablar menos, ¡hip!, zorra.

REGINA: Uh, al fin una aspirante a mi nivel… Veamos qué tienes que ofrecerme. ¡Un momento! Tú… tú eres…

SANKI: Veo que al final lo descubriste, mami.

REGINA: ¡YO NO SOY TU [Censored XD] MAMI!

SANKI: Tienes razón, no lo eres. Pero te jode mucho que te lo diga, ¿eh mami?

REGINA: …Sanki, hijastra, cuánto tiempo.

KRYSTAL: ¡¿Ésta tía es tu madrastra?!

SANKI: Sí. Pero nos abandonó por un mísero título de Miss en Farsaville, como puedes ver. Si al menos se hubiera hecho un hueco entre la nobleza de Foreal City o las altas de esferas de Timmo… Me hubiera conformado incluso con algún patrimonio pijo en Isla Océano. Aquí solo es una loca con aires de grandeza en una ciudad cutre llena de tugurios ilegales.

REGINA: Bah, tú eres tan bruta que ni siquiera llegarás a eso.

KRYSTAL: Qué raro que no os llevéis bien owo Sois tal para cual.

REGINA: *a sus sirvientes* ¡Traedme una sopa de calamar! Y ahora tú, Sanki, prepárate para enfrentarte a Regina Cold como nunca antes lo has hecho…

¿Cómo acabaría el duelo entre Miss Cold y Sanki? ¿Conseguiría nuestra protagonista arrebatarle la entrada a su madrastra? ¿Qué historia había entre ellas dos? ¿Lograría Krystal aprender algún hechizo útil? ¿Encontraría Caperucita Putona a su abuelita muerta? ¿Podrían Apollo Sex y su ayudante llevar a cabo el espectáculo sin ser molestados? No se pierdan el próximo capítulo de Crónicas Foreras.

KRYSTAL: ¿La OTAKU?

SANKI: ¿Organización de Tarados Anormales Karatekas Unidos?

Maldición, tendría que sentirme ofendido, pero me ha hecho gracia XDDD.

Bueno, ¡buen capitulo Skythe! Me ha molazo mazo la intervención de Kail, y ya era hora de una actualización XD. ¡Espero el próximo capitulo super chachi pistachi!