Rincon de Hector (historias y otras cosas)

Si XDDDD
Bueno, despues de horas de investigacion he llegado a la conclusion de que...no tiene ningun sentido XDDDDDD
Bueno, y ademas, como ha sido entretenido crearlo y eso he hecho la segunda parte XD Con tanto sentido como la 1º y mas larga XD

Dios hector lo que me he reido xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Todos los de nuestro aire somos peces y la lluvia
sobre el color de la langosta frenara nuestra ansia de comer piñas.

Gran frase para el nick del MSN xDDD

Phoenix Wright escribió:

Todos los de nuestro aire somos peces y la lluvia
sobre el color de la langosta frenara nuestra ansia de comer piñas.

Gran frase para el nick del MSN xDDD

O.o pues es verdad XD
Bueno, ya que habia hecho una 2º pues hago una 3º XD Asi que aqui llega la 3º reunion china XD
LA REUNION CHINA 3





Hombre
sabio: ¿Alguien sabe porque siempre empiezo yo a hablar?


Alguien
que no sabe nada: No


Alguien
que quiere empezar: Oye, pues empiezo yo


Hombre
sabio: Vale, empieza tu.
LA REUNION CHINA 3




Alguien
que quiere empezar: ¿Quién sabe lo que es?


Hombre Sabio: ¿Qué es que?


Alguien que quiere empezar: Si lo supiera no lo hubiera
preguntado.


Chino: Solo hay una forma de saber que es...¡A partir del
pueblo griego, desde que empecé a cantar que se todo!


Hombre sabio: Entonces hay que cantar para saberlo.


Alguien: ¡Es imposible! Si usted no tiene nada, nadie sabe
el mundo vendrá a la noche en los tres primeros días.


Hombre sabio: Entonces habrá que remar.


Tumanchu: El sector de las frutas no es posible cuando usted
ni siquiera sabe que en la noche de los tres primeros días vendrá el molungo.


Hombre que no sabe nada: ¿El molungo?


Hombre sabio: Si, el molungo es un ser que vive en las
Montañas Rocallosas y comen cualquier cosa que no beban, me gusta la boca del
camello y de mísiles de largo plazo con un elevado contenido de agua limpia de
transferencia.


Jondongo: ¡Bebed para que el agua tenga un mayor volumen de
extranjeros! Me regalo un alfiler si tengo ganas de morir.


Hombre sabio: ¿Mayor volumen de extranjeros? ¿Tan alto que
el agua es un don del exterior de las piernas?


Jondongo: Aquí, pero
soy yo.


Hombre sabio: Entonces quiero.


Tumanchu: ¡No! Debemos resistir el viento del desierto a ser
más ampliamente conocido hoy y mañana en cualquier especimenes de la vida.


Jondongo: Pero eso significaría la muerte instantánea de los
pies. Y tenemos que resistir a cualquier publicidad.


Desconocido: Tengo una antigua estación, y el viento español
y presidente de la Tierra y el cielo marrón con tierra verde con vistas al mar
y el rey del críquet es el don de la vida en el bosque del ruido y un gran
sombrero con una bicicleta nos observa.


Hombre sabio: No estoy de acuerdo, yo y Brown vendemos con
vistas al mar y la tierra del ruido no es un gran sombrero de bicicletas. Además,
el bullicio de la ciudad del rey de la selva no tiene nada que sacar.


Rey de la selva: Tengo una emisora de radio antes de que el
viento con su presidente de la Tierra y el cielo marrón y el bosque presenta
“Rey ruidoso y sombrero”


Hombre sabio: ¿”Rey ruidoso y sombrero”?


Rey de la selva: Si, es un programa de TV que presenta un
cocinero que vive en el país, usted tiene que verlo para saber la historia de
lo que está sucediendo.


Lo que esta sucediendo: ¿Por qué queréis saber mi historia?


Hombre sabio: Cuéntala.


Lo que esta sucediendo: Yo nací en la historia de los
estudiantes que ven todos los días la hora de jose mota.


La historia de los estudiantes que ven todos los días la
hora de jose mota: Es cierto.


Hombre sabio: Ahora todo tiene mas sentido...


Alguien que quería empezar:
¡Claro! ¡Ya recuerdo lo que era! Es... ¡Nadie en mi habitación, el agua
potable y el gas rico, vivo en el vino y la sal esta en el Caribe, la vida que
tengo que hacer....


Hombre
sabio: ¿Entonces era un restaurante llamado “Revivo porque si”?


Jongongo: Pues claro.


Cansino que no para de preguntar: ¿Tu quien eres?


Jongongo: El hermano de Jondongo.


Jondongo: Por cierto, aquí hay una langosta caníbal asesina
de bumanos..¿la dejo pasar?


Bumano: Claro, a mi me da igual vivir que no...


Hombre sabio: Si es que...al final lo importante solo es hacer
un río, más ya no tiene sentido

.


FIN


Moraleja de esta 3º locura: Es mejor beber el JB desnudo y
del revés colgado del techo que morir en manos de un robot hambriento.


XDDD Bueno, la verdad es que me esta gustando hacer esto XD Asi que no os estrañe si cualquier dia estoy aburrido y hago otra XD

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Como mola Hector, jajajaja quien lea esto tiene risas aseguradas xDDD

xDDDDDDDD
Ahora me he pasado a leer esto y es que me parto xDD

De eso se trata XD Incluso yo a veces al leerlo me rio yo solo XDDDDDD Y eso que lo escribo yo XD Pero es que las reuniones chinas son demasiado locas XD
Bueno, por esa razon, traigo la "Reunion china 4" recien acabado, seguramente la parte mas larga, con una explicacion al principio...pero sobretodo, la misma locura que las demas XD Alla va.
LA REUNION CHINA 4





Dice la leyenda que cada año unos chinos hacían una reunión,
en ella hablaban de las cosas emocionantes que les había pasado durante el año,
pero como a nunca nadie le había pasado algo hablaban de lo primero que se les
pasaba por la cabeza, hasta que un año...


Hombre sabio: El río para beber agua como un poco más de
ropa y un par de tijeras era como hojas verdes y grandes árboles de romper los
meses transcurridos desde la reducción de desnudos y...


¿?: Pues no, porque cortar el agua podría afectar gravemente
el ecosistema adopifedo, por eso lo
mejor es que hagamos una reducción general de la última ruptura desnuda y no
como un flujo sanguíneo.


Hombre
sabio: ¡Nooooooooo!


Un
rato después....


Tumanchu:
¿Habéis visto al hombre sabio?


Jondongo:
Yo solo he visto una vaca volando.


Tumanchu:
Que raro, siempre es el primero en llegar a la reunión.


Alguien:
¡O no!


Tumanchu:
¿Qué pasa?


Alguien:
¡El cadáver! ¡Alguien ha asesinado al hombre sabio!


Tumanchu:
¡O no! Ahora viviremos tarde y estaremos haciendo el mono todo nuestro video
para alegrar el día a unos loros saltarines de circo.


Jongongo:
O peor, haremos alegrar nuestros días en todo el salto de obstáculos de
caballos de regimiento sobre loros.



Tumanchu:
Por cierto, ¿tu quien eres?


Asesino:
Yo soy alguien llamado asesino.


Tumanchu:
A vale, bueno, creo que deberemos empezar a investigar el caso.


Asesino:
Si, hay que encontrar al asesino.


Un
rato después...


Tumanchu:
¿Qué pistas habéis encontrado?


Asesino:
Yo nada...


Jondongo:
Yo he encontrado la felicidad de un país de guerra y la canción de
Europa es el verde para extraer el humo.


Jongongo: Yo he encontrado la canción de un país en Europa,
la lucha contra la familia de color verde y por favor, mencionar el humo y la
música de Esropotonquisqui.


Esropotonquisqui: Lo mismo digo.


Jonfongo: Yo he encontrado una casa de humo con la música
country en Europa.


Tumanchu: ¿Tu quien eres?


Jondongo: Es otro hermano.


Tumanchu: ¿Cuántos sois?


Jondongo: Pues estamos...yo, Jongongo, Jonfongo, Jonkongo,
Jonlongo, Jonsongo, Jonpongo...


Tumanchu: ¿Pero cuantos sois?


Jondongo: Ni idea, somos demasiados hermanos para contarlos.


Langosta caníbal asesina de bumanos: ¡He encontrado algo!


Tumanchu: ¿El que?


Langosta caníbal asesina de bumanos: Otro cadáver.


Tumanchu: ¿Otro?


Jondongo: Este cadáver parece de...¡O no! ¡Es el cadáver de
Jonsongo! O espera...no, es de Jonkongo, no, puede que sea el de Jonlongo..o de
Jondongo...


Tumanchu: Jondongo eres tu.


Jondongo: Cierto...entonces será de Jontongo, o no, de...


Tumanchu: Bueno, da igual, ahora vamos ha examinar el cadáver.


Jondongo: Ok, yo seré su ayudante...¿Encuentras algo
interesante?


Tumanchu:...¡si! He encontrado un pelo, Jonzongo...


Jondongo: Soy Jonjongo..digo Jondongo.


Tumanchu: Pues Jondongo, consígueme una lista de todos los
humanos y bumanos que tenga pelo en alguna parte de su cuerpo.


Jondongo: Eh....vale...


Tumanchu: ¡Mira! Hay una bala en el cuerpo...¡Jondongo!
Consígueme una lista de todas las pistolas que disparen balas, otra de todas
las personas que tengan pistola, otra de todos los vendedores de pistolas del
mundo y otro de bumanos que tengan pistola..y bueno, si eso otro de personas y
bumanos que tengan pelos y pistolas.


Jondongo:....¿algo mas?


Tumanchu: Bueno, ya que estas, hazme otra lista de personas
y bumanos que tengan pistolas que disparen pelos, otra de pistolas que disparen
personas, otra de pelos que disparen pistolas y otro de personas que disparen
pistolas y pelos.


Jondongo: Dale con el ansia...


Tumanchu: Lo que me temía...en el cuerpo también hay marcas
de cuchillo, Jondongo, hazme una lista de todas las personas, bumanos, aliens y
langostas caníbales asesinas de bumanos que tengan cuchillos, otra de todos los
vendedores de cuchillos, otra de cuchillos que disparen balas, otra de....


Jondongo: Mira, dimito, ya no quiero ser ayudante.


Tumanchu: Espera, ¡ya se quien es el asesino!


Asesino: ¿Quién?


Tumanchu: Gracias a las pistas conseguidas por todos y por
los descubrimientos hechos..se que el asesino ha sido...¡Albert Einstein!


Eintein: ¡No tienes pruebas!


Asesino: ¿Pero tu no te habías muerto ya?


Einstein:...si, tienes razón.


Tumanchu: Exacto, entonces Einstein no pudo ser...entonces
solo queda una opción...fue...¡El hombre sabio!


Asesino: El hombre sabio es la victima...¿se suicido?


Tumanchu: Correcto, pero me temo que no se el porque.


Jongongo: Puede que quería saber que pasaba al morir...


Tumanchu: Ya, pero el hombre sabio es lo suficiente sabio
para saber que morir es algo serio, no algo que se hace todos los días.


*El hombre sabio se levanta de la escena del crimen*


Hombre sabio: Me voy, adiós a todos, después hacemos la
reunión y eso.


Tumanchu: Vaya, esto si es un final inesperado.


Jonrongo: Ya te digo...


FIN


Jondongo: ¡Espera! ¿Cómo que se ha acabado?


Director de la parte: Si, ya se ha acabado, ahora toca la
moraleja sin ningún sentido.


Jondongo: No, no puede acabar.


Director: Pues si.


Jondongo: Llamare a mi abogado.


Director: No tienes abogado...


Jondongo: Pero lo contratare.


Director: Pero si eres un personaje inventado que no existe
y que sigues un guión creado por alguien que si existe y escribe locuras porque
le entretiene hacerlo...¿cómo vas a contratar algo?


Jondongo: Pues...


Director: Bueno, toca la moraleja, y ahora si..


FIN


Jondongo: No en serio, aun no puede acabar, tengo que decir
algo.


Director: Pues haberlo dicho antes, ahora hay que acabar.


FIN


Jondongo: Que no, no puede acabar.


Director: Esta bien...¿qué quieres decir?


Jondongo: Ya se quien el la otra victima, al final era mi
hermano Jonwongo..o espera...puede que fuera Jonhongo...es lo que tiene que
todos tus hermanos sean iguales...


Director: Acabemos ya...


FIN


Jondongo: No espera, Jondrongo.


FIN


Jondongo: O Jonprongo


FIN


Jondongo: O Jontrongo


FIN


Moraleja de esta parte: Siempre hay un montón de esperanza
de que el secretario ha muerto de tan loco y extraño baile de la paz y el arte
de la pereza que hacia, pero no se rompe la parte de atrás de la gallina del
circo, eso se paga con el riesgo.


Otra moraleja que hay que saber para que los Jondongos no
nos invadan: La inertización es genial, pero la muerte y la danza loca y
artística extrañamente avanza en la paz de las gallinas, de modo que la parte
de atrás del circo se corrompe por ansia.


Jondongo: ¿O es Jonfrongo?...


*El director de la parte le tapa la boca a Jonchongo*


Jondongo:
Es Jondongo, no Jonmmm..... ...


Director:
Que tranquilidad...


FIN


XDDDDDD A veces me sorprendo con las locuras que escribo XD Bueno, si quereis sigo haciendo mas, que me salen rapidamente y son entretenidos de hacer XD Pero a este paso llego a la 20 en unas semanas XD

xDDDDD
hector esta vez te has superado xD.Lo mejor ha sido

Spoiler:

y este

Spoiler:

xDDDD

Moraleja de esta parte: Siempre hay un montón de esperanza
de que el secretario ha muerto de tan loco y extraño baile de la paz y el arte
de la pereza que hacia, pero no se rompe la parte de atrás de la gallina del
circo, eso se paga con el riesgo.


Otra moraleja que hay que saber para que los Jondongos no
nos invadan: La inertización es genial, pero la muerte y la danza loca y
artística extrañamente avanza en la paz de las gallinas, de modo que la parte
de atrás del circo se corrompe por ansia.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Las moralejas me matan xDDDDDDDDDDD

Aqui esta por fin la 5, la ultima locura XD Puede que no me haya salido tan larga como la 4, pero las locuras estan aseguradas XD





LA REUNION CHINA 5

Hombre
sabio: ¿Estáis todos?


Todos:
Si.


Hombre
sabio: Pues empecemos la reunión, esta vez lo haremos diferente, cada uno por
orden contara una historia.


Jondongo:
¿Una historia especular o reamistructural?


Hombre
sabio: No, vonsuloteriocerseroporsuocular .


Jondongo:
Vale.


Hombre
sabio: ¿Quién empieza?


Jondongo:
¡Yo!


Jongongo:
¡Yo!


Jonfongo:
¡Yo!


Jonchongo:
¡Yo!


Hombre
sabio: Bien, que empiece Tumanchu.


Jondongo:
Pero yo lo he dicho 1º.


Hombre
sabio: Pero si empiezas tu el mundo se tervigiseniara de tal forma que en
Cornualles los coches de mano cantaran que el color azul y fuego sean vuelos a
Paris.


Jondongo: Cierto.


Tumanchu: Bien, empiezo, la historia se llama....A monkey with a dangerous speed.


Hombre sabio: ¿Por
qué esta en ingles?


Tumanchu: Los
títulos en ingles fomentan que los cantos sean felices.


Jondongo: Muy
cierto.


Tumanchu: Esta es
la historia de un mono con una velocidad peligrosa.


Jondongo: Ese
titulo promete ser una historia de emociones fuertes.


Tumanchu: Un día
un mono se comió un cohete, haciendo que saliera disparado a una velocidad
peligrosa, la semana pasada en territorio mulundes hubo muertos por rapidez
alegre, es la marca del mono con la velocidad peligrosa, además, tras adelantar
un coche de estacas hubo una gran lucha entre las fuerzas espaciales alíen y
los loros industriales tónicamente perfectos.


Jondongo: ¡¿Qué!?
¿Estas diciendo que el territorio del loro muerto y caballo asado
la industria de las acciones de los monos y el riesgo de gramos de velocidad,
ritmo y la gente abre la lucha entre los EE.UU es en gran escala?


Tumanchu:
Si, además, ¡Parrot uso monos contra sus esquemas corporativos de
Nimason!


Hombre sabio: ¡Increíble!


Tumanchu: Pero innecesario.


Nimason: No lo hubo, entre el riesgo y después de que el
loro y su mono en la cama se hizo crecer con balas de agua.


Hombre
sabio: Es una historia increíble, difícil de superar.


Jondongo:
Ahora me toca a mi.


Hombre
sabio: Esta bien....


Jondongo:
Mi historia se llama... “When the sky is dancing for a happy place”, o
lo que es lo mismo, “Cuando el cielo bailo para hacer un lugar feliz”


Hombre sabio: Suena a la mejor historia jamás contada.


Jondongo: Si, todo empieza con señor Pepito Manolete, medico
de importantes reuniones con monos que tiran lotería por el [CENSURADO] de
forma extrañamente repetitiva. Un día a Pepito Manolete se le cayo el verde de
detrás, haciendo que el cielo se abriera en forma de película sin argumento
lógico y personajes antropomorfos. Para arreglar ese desastre cardiovascular
decidió pintarse la casa mientras bailaba el feliz baile de Rotenquisqui,
entonces el cielo siguió su linia metaconceptual para hacer un lugar feliz.


Hombre sabio: ¡Increíble! Es incluso mejor que la de
Tumanchu, pero la mía es mejor, ya veréis...se llama.... “The died of the dance and the doctor in the
center of help”


Jondongo: ¿La muerte del baile y el doctor en el centro de
ayuda? Si que suena a historia de las gordas.


Hombre sabio: Lo se, todo empieza con un doctor llamado
Interjin que comía laboratorios fabricados en Alemania, un día llevo el baile a
pista de azul y llamaron al centro de ayuda para solucionar el toque de fecha
digital, el centro de ayuda fue fácil para encontrar más, hubo un asesinato en
el espacio, el cielo se hizo marrón y llovió chocolate, y el centro de ayuda
tuvo fiestas extrañamente redondeadas, todo en un segundo en el que el doctor
salto 3 metros al techo y murió ahogado con el aire, y el baile se mato al caer
de 2 metros al centro de las dimensiones catastrofobicas.


Alguien que dice increíble: Increíble.


Jonfongo: Pero yo se me una mejor, se llama.... We did in the cave for you! (¡Lo
hicimos en la cueva por ti!)
Jondongo: Ese titulo me hace pensar mal, por eso tengo ganas de hacer
volteretas en el aire mientras digo: “¡Cocoló!” treinta veces.


Jondoprodongongo: Pues hazlo.


*Jondongo hace volteretas en el aire*


Jondongo: ¡Cocoló! ¡Cocoló! ¡Cocoló! ¡Cocoló!...


Tumanchu: Mientras Jondongo hace eso...cuenta la historia.


Jonfongo: Todo empieza cuando una cueva dijo... ¡Cocoló!


Jondongo: ¡Cocoló!


Jonfongo: ¡Cocoló!


Hombre sabio: ¡Cocoló!


Tumanchu: ¡Cocoló!


Cocoló: ¡Cocoló!


Dinosaurio amarillo con falta de nutrientes adicionales:
¡Cocoló!


Jondongo: ¡Cocoló!


Tumanchu: ¡Vasta ya de decir Cocoló!


Todos a la vez: ¡Cocoló!


Universo: ¡Cocoló!


Jonfongo: Y fin.


Hombre sabio: Sin duda de momento gana la de Jonfongo,
¿alguien mas tiene que contar una historia?


Dinosaurio amarillo con falta de nutrientes adicionales:
¡Yo! Se llama... “La
cifra sigue considerablemente por detrás de un nuevo
lanzamiento ruso”


Tumanchu: Vaya, ese
no esta en ingles.


Dinosaurio amarillo con falta de nutrientes adicionales: La
historia comienza un día, fin.


Tumanchu:....


Hombre sabio:...


Jondongo:...


Jonfongo:...


Cocoló:...


Hombre sabio: Bien, después de oír todas las historias tengo
que decir que ha ganado de manera aplastante una, la historia ganadora elegida
por un jurado compuesto por 2 topos, una ardilla con lotería por detrás, un
mono con una velocidad arriesgada, una carta, una servilleta, una Wii y 100
Cocacolas caducadas es....¡ “La cifra sigue considerablemente por detrás de un nuevo
lanzamiento ruso”! ¡Gana
el dinosaurio amarillo con falta de nutrientes adicionales!


Dinosaurio amarillo con falta de nutrientes adicionales:
¡Bien! ¡Por fin podré tener nutrientes adicionales!


Y así acabo la reunión, con un dinosaurio amarillo con
nutrientes adicionales, un mono volando con un cohete, una P hablando con una C
y con Jondongo haciendo volteretas en el aire.


FIN


Moraleja de esta ultima locura: Hacer para disfrutar de una
situación más, el hospital en la sección 2 y sub-materiales utilizados en el
todo no es la supervivencia de la vida en la zona 3, y las cosas están en busca
de hombres de alta calidad será buena, y será de calidad para hacer las correcciones
para disfrutar de una situación prometedora.


Jondongo: ¡Cocoló!


Moraleja extra: ¡Bebe
de tu fuente de energía! ¡Sin hipoteca será un espectáculo sin fin con canguros
dando volteretas y diciendo "soy un arbusto" para despistar a la
lotería que tiran por detrás y ser hombres de buen comer!


Jondongo: ¡Cocoló!


Moraleja
extra 2: ¡Vivir su préstamo sin garantía sin ser espectacular, al final
de una página móvil y digo: "Yo estoy haciendo la lotería de nuevo a la
fuente de energía de un bus! ¡Abajo los hongos y una buena dieta!


Jondongo: ¡Cocoló!


FIN


3 cosas XD
1º: No se porque hay una parte de color negro, ademas he intentado cambiarle de color pero no funciona XD Pero da igual XD
2º: Esta es la ultima parte, asi que espero que os haya gustado o alocado (o las 2 cosas XD) estas 5 partes..o bueno...nunca se sabe si habra otra....XD
3º y mas importante: ¡Cocoló! XDDDDDD

Jajjajajajajajajaj muy bueno hector, entre jondongo, fondongo etcetc xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD es buenisimo XD

Al final has usado los titulos de the tower of the silence xDDD
¿Pero no vas a hacer mas?:( con lo que me rio yo con estas tonterias xDDD

Electro escribió:Al final has usado los titulos de the tower of the silence xDDD
¿Pero no vas a hacer mas?:( con lo que me rio yo con estas tonterias xDDD

Pues claro que los he usado, para algo los hice XDDD
Y bueno, a la pregunta de si voy a hacer mas...creo que hay una forma facil de contestarlo XD Solo mira abajo de esta frase XD
LA REUNION CHINA: EPILOGO (O CAPITULO EXTRA, QUE ES LO MISMO XD)
Hombre sabio: Ahora que ya se ha acabado todo, tengo que confesar una cosa.
Tumanchu: ¿Que no eres sabio?
Hombre sabio: Si que soy sabio, bueno...un poco. Lo que voy a confesar es....
Tumanchu: ¿Que es?
Hombre sabio: Lo confieso, yo contrate el Bruuuuu
Tumanchu: ¿El Bruuuuuu? ¿Que es el Bruuuu?
Hombre sabio: Ya sabes, el Bruuuuu.
Tumanchu:....
Bruuuuu: Vamos, si todos me conocen.
Todos: En realidad no.
Bruuuuu: Vaya, y yo que pensaba que si.
Hombre sabio: Oye...esta locura se merece un gran final.
Tumanchu: ¿Mas locuras?
Hombre sabio: ¿Porque no?
Tumanchu: Vale...¡Tu energia vivira si el mundo cae en el infinito temporal del Bruuuu!
Hombre sabio:...¿eh?
Tumanchu: Lo dice el guion, dice que tengo que decir eso.
Hombre sabio: A vale, si lo dice el guion...
Tumanchu: ¿Quien escribira estas locuras del guion?
Hombre sabio: Sea quien sea, esta detras de esa puerta.
*El hombre sabio señala una puerta con un cartel que dice: "No pasar, aqui esta el guionista de locuras"*
Tumanchu: ¿Pasamos?
Hombre sabio: Segun el guion...no.
Tumanchu: Vamos, no hagamos caso al guion.
Hombre sabio: Esta bien, pasemos.
*El hombre sabio y Tumanchu entran por la puerta y ven a alguien escribiendo guiones sin sentido*
Hombre sabio: ¡Eres el guionista!
Tumanchu: ¡Imposible! ¡El guionista era Jondongo!
Jondongo: Vaya, me habeis pillado, que raro, y eso que el cartel de la puerta era convincente.
Tumanchu: Si tu lo dices...
Jondongo: ¡Da igual! ¡Os obligare a decir locuras para siempre!
Tumanchu: ¡O no! Jondongo esta poseido por el blablabla.
Jondongo: Si, y tengo el poder de crear conversaciones sin ningun sentido.
Tumanchu: ¿Si?
Jondongo: Si, solo tengo que decir la palabra...¡Tocodofongondongo!
Hombre sabio: ¡No nos afecta! La magia de la esperanza son exactamente al límite de tiempo especial,
y usted es un futuro de un tomate podrido que nunca han visto a alguien
para un simple día en el diario de las nuevas recomendaciones.
Tumanchu: Usted como una explosión de los jóvenes que teniendo el acero, no utilice nunca.
Jondongo: Yo creo que si os afecta.
Loco que pasaba por ahi: ¿Qué río es usted?
Jondongo: Yo soy un río, y ahora están muertos.
Hombre sabio: ¡Pero su inexperiencia en volar con hoy y no ver que es la que si es no es tu!
Jonfongo: ¡Cocoló!
Jondongo: ¿Magia del griego?
Griego: El riesgo es malo.
Bruuuu: ¡Cocoló!
Jonrongo: Espero que tenga una nueva propuesta que ha terminado.
Jondongo: Si, yo soy usted.
¿?: ¡Lo he conseguido!
Jondongo: ¿Eh?
¿?: Ahora direis locuras para siempre.
Jondongo: ¡O no! Es....¡El traductor del Google!
Traductor del Google: Si, y ademas es lo que no lo es, es una buena, no hay limitaciones de espacio y el
sistema central, pienso que el viento, es ver a un médico quejándose de
un vuelo para salir del agua.
Andaestoseacaba: Anda, esto se acaba.
Jondongo: Pues que final mas raro. Bueno, una cosa tan rara se merece un final raro y sin sentido.
Sentido: ¿Porque no me dejais estar en el final?
Alguien que dice no: No
Jondongo: Por cierto, ¿como pudo una tortuga despegar al foco verde de "anda que mal"?
Hombre sabio: Si.
Jondongo: Ok, eso lo comprendo, pero no es asi, las cosas se hacen y ya se hay.
Jonsongo: Y al final...¿Habran mas partes de la reunion china?
Jondongo: Nunca se sabe....
FIN
Bruuuuu: Esperad, no se puede acabar asi, aun no sabemos que soy.
Director: Tu eres...Bruuuuu.
Bruuuu: Debe haber alguien que lo sepa.
Director: Si, alguien sabe que eres, tu, dile a Bruuu que es.
Cocoló: ¡Cocoló!
Director: Pues eso.
FIN
Moraleja final: Vacíe de alimentación a un médico puede ver, también, aunque no es una buena romper vuelo, andando son 3 litros límitados del viento, las cosas se refieren al vuelo, no al saltar se limita agua, sino tortugas goviernan a la arriba y abajo es cocodrilo indio con manchas marrones.
Y aqui acaba la reunion china, pero no mis locuras XD Ademas de que habra que continuar mi anterior locura aun tengo que acabar la trilogia XD Despues de todo eso seguramente me tome unas vacaciones para as poder volver con ideas para historias, fics o lo que sea XDDD Y aunque parezca que todos estas reuniones chinas no tengan sentido ni nada, tienen una moraleja con mucho sentido, ahi la dejo XD
Moraleja de verdad de todo esto: El traductor del google es malo XDDD

joder...xDDDD

Yo es que me parto con estas conversaciones xDDD

Desde luego el traductor de google traduce como el culo xD

Como dije en el tema del epilogo de la trilogia estare un tiempo de vacaciones fiquiles, pero aun asi algunos dias iria poniendo cosas cortas, pues hoy es un dia de esos XD Estando aburrido y sin nada que hacer aqui traigo una locura del google, que aunque no sea una reunion china sigue siedo igual de sin sentido XD
Asi que a partir de ahora cada unos dias escribire una nueva minihistoria sin sentido con ayuda del google (por supuesto XD)
Hoy: El OWO explorador
Un dia, un OWO explorador decidio hacer una encuesta del mundo submarino, desde el lado izquierdo del pelo, después de un período de tiempo para lograr esta paz y hacer frente a este problema, pero odio al agua y vivio un sarcasmo profundo hacia los calamares, asi que uso el sector, desde la izquierda por el segmento actual, cuando la especie se fue a vivir a una mina, y la división por tres especies de danmeonteues y hacia la izquierda cuando el problema en las actuales condiciones del contrato jaegeu con una encuesta de 10000000000004, hacia alas se fue, y alli no tiro, porque vivio un liquido y murio un OWO. Asi que al final, el OWO explorador dejo de ser explorador de impuestos, y cuando el problema en el marco del actual contrato de Abogados.
FIN XD
Y pronto una nueva minihistoria sin sentido del google
PD: *miro al publico* ¿Habeis entendido algo? Pues de eso se trata XDDDDDD

Dios dios dios xDDDDDD Toma ya!Eso es una historia y lo demás son owoerias xDDD En serio, mola xDD te ha quedado to bien xD

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Madre mia lo que me he podido reir xDDD es buenisimo xDDD

Bueno, ahora que no tengo nada que hacer pongo otra locura XD Esta vez no usare tanto el Google, ya que es una minihistoria que pense ayer, pero aun asi sentido poco XD
Hoy: Las guerras troll (1º PARTE)
Hace mucho mucho tiempo, en un foro muy muy lejano...un troll llego llamado Gus Estropsom, que quemo un subforo de el plan de aceite de su vista excepcional en una noche de la seguridad de la piedra del mundo, es a causa de su juicio, eso causo que los admins lo intentaran banear, pero hubo problemas...Ese dia todo el mundo era noche, porque cantar de la tarde, la quema de petróleo impedio el baneo, y al dia anterior se canto una cancion: "Todo el petróleo que el petróleo noche estrellada, puesto que el aceite
que cantas cantas la tarde, el aceite, el aceite noche estrellada,
puesto que el aceite que cantas cantas la tarde, de petróleo del mundo
en el mundial de petróleo se canta el aceite noche estrellada, puesto
que el aceite que cantas cantas la tarde, el mundo es él, a causa de la
quema" (El nombre de la cancion es mas largo que la propia cancion)
Asi que los mods usaron el poder de los MPs para avisar a Gus Estropsom de su baneo, pero una cerilla impacto con un meteorito de forma pastosamente proporcional causando un atractor de minas de cien kilos de patos con remos de pila, asi que los MPs se desviaron llegando a un espacio paralelo donde vivian los OWOs come fichas de parchis que confundieron los MPs con fichas y se los comieron...
CONTINUARA...
Y mañana o cuando sea la 2º parte de las guerras troll Por lo menos esta tiene mas sentido que la de ayer ¿No? Bueno, cuanto menos sentido mejor XDD

Dios no me entero de nada xDDDDDDD

Se los comieron los OWOs xDDDDDD ay madre mía lo que me puedo descojonar con esto xD

Los OWOs estan por todos lados xDDDDDDDDDDD

Mola la historia Hector, esta bien xDD

Muy buena historia, hector. Pero hay algo que no me queda claro ¿por qué el troll quema el subforo con aceite y no con gasolina? Todo lo demás es completamente lógico y coherente.

Friki Edgeworth escribió:Muy buena historia, hector. Pero hay algo que no me queda claro ¿por qué el troll quema el subforo con aceite y no con gasolina? Todo lo demás es completamente lógico y coherente.

Pues seguramente no quedaria gasolina XDDDD
Bueno, voy a poner ya la 2º parte, que al estar con el spin off lo he abandonado esto un poco XDD
Hoy: Las guerras troll (2º PARTE)
Despues de una sangrienta y igualada lucha que duro -10 segundos Gus Estropsom logro conquistar el subforo de spam, todos los mods que protegian el subforo habian muerto....
Con el subforo de spam en su poder, Gus estropsom tenia el poder maximo del spam, ahora era el triple de poderoso y trollero.
Para seguir con su conquista foril envio un meteorito de spam a su siguiente objetivo, el chat.
Y los perros que vieron a un hombre vestido como cualquier persona para
ser grande, y si cada uno de seguridad por lo que entró, pero no, Gus Estropsom vivia de spam y gallinas cutremente creadas por el hombre loro.
El hombre loro era el ayudante de Gus Estropsom, era el aprendiz de troll, pero tenia un oscuro secreto y pasado que ahora mismo se va a contar despues de la publicidad completamente innecesaria pero si usted es después de Kyuta, entonces puede fijarse en el sistema.
(PUBLICIDAD ON) Compra rapidamente y sin ningun coste totalmente equivalente a la perdida con "OWOmatic mega brush compening training and execution of the red corporation" Tu tienda de cantos mas timadora del punto y medio que sobrepasa el mundo por delante de la tierra y el trueno que vivia en Japon que decidio saltar un mundo y vivir un pato. (PUBLICIDAD OFF)
Y como decia, el oscuro pasado del aprendiz de troll es que habia pasado al lado oscuro por culpa de la corrosion disminutiva del mar que estaba en aguas vivicas. En realidad el aprendiz fue antes un explorador pacifico que vivia en paz con sus grandes mundos tridimensionales formados por OWOs.
Pero eso importa poco, ya que el chat estaba en peligro de desintergracion por equivaluegos de persianas completamente abujareas, o dicho de otra forma, en peligro de spam peligrosamente perfecto.
¿Quien podria salvar el chat?
CONTINUARA...
Mañana seguramente ponga la 3º parte XDD Y no se cuantas partes me saldran, pero bueno, que salgan las que haga falta Y viva el Google y sus locuras completamente irreales Aunque confieso que algo de locura mia le pongo XD
PD: owo XD

Jajajajajajajajajajajaja

Que bueno, encima nos metes publicidad Hector, que crack que eres xDDD

Phoenix Wright escribió:Jajajajajajajajajajajaja

Que bueno, encima nos metes publicidad Hector, que crack que eres xDDD

Ya ves, con la crisis hay que poner publicidad hasta aqui XDDDDD
Bueno, llega la 3º owoparte XD

Hoy: Las guerras troll (3º PARTE)
Todo parecia perdido, el chat estaba en peligro, ¿quien lo salvaria?
Pues alguien llamado Asg Asnf, un mod que habia sobrevivido al ataque al subforo de spam.
Asi que fue rapidamente al chat y empezo a instalar cayones de rayos clicamente accendentes que podrian destruir los meteoritos si alguien es un alto porcentaje de trabajo código fuente de la industria del esquí, o conoce a nadie que beba 3 litros de gallos secos.
Pero el meteorito de spam se acercaba rapidamente hacia el chat.
Y ahora pasamos sin ninguna razon aparente a hablar de uno llamado Ru. Ru tenia su trabajo de campo de tiempo de Sue es la clave si veían a la
comunidad empresarial, a quien había conocido un Hateha Oh Schou (no pregunteis, el google ha dicho eso XD) caro en
el infierno.
Pero como eso no le importa a nadie sigamos con el chat.
El meteorito iba a toda velocidad, la gente corria gritando sin parar por todos lados. Entonces, el meteorito choco con el chat y...volvemos despues de la publicidad.
(PUBLICIDAD ON) Compra OWOs baratos en: "Reasfafaggasgakassaggassggdgasdsdgsgnk" La tienda con el nombre mas aceptablemente imposible (PUBLICIDAD OFF)
Y entonces, el meteorito choco con el chat y nacio uno llamado Ru Desault que aunque ya existia antes se creo un clon de Ru que empezo a trabajar en la clave industrial aunque caro, sí que Ta Hate Su campo Schou pedregal de los conocimientos de quienes Oh Santo (Y otra vez, no se que quiere decir, pero eso a puesto el Google XDDDD)
Pero al final, Ru fue al lado oscuro por una razon completamente absurda y innecesaria de explicar. Ru se alio con Gus Estropsom. Todo parecia perdido, los trolls iban a ganar, el chat habia sido arrasado por el spam, y aunque los mods supervivientes no paraban de sacar el spam del chat a baneazos no podian con todo, asi que contrataron un robot limpiador de spam por solo 21 monedas foriles, compra ya tu robot limpiador de spam (PUBLICIDAD OFF) pero aun asi, el robot no podia con todo, asi que clonaron al robot, pero tampoco habia suficiente y clonaron al clon del robot y asi un millon de veces, pero no importaba, ya que los clones saltaban y morian antes de nacer.
Ademas, el siguiente objetivo del meteorito de spam era....el subforo de "Como cortar salchichas" (era un foro de salchichas) Asi que los admins se reunieron para pensar una estrategia, al final decidieron algo: Que las salchichas antiderraticas no eran las mejores por ser el estilo de la fuente de piedra para si de la inyección, y bueno, tambien decidieron que tenian que recuperar el subforo de spam y tambien otra cosa muy secreta...un plan que tenia que funcionar si o si...el plan era...comprar salchichas del OWOmercado, que eran mas baratas.
Pero ademas de eso, tambien empezaron a construir un misil antispam que lanzarian al subforo de spam, asi, el spam acabaria para siempre, y eso dejaria sin poder a Gus Estropsom y los demas trolls, pero para el misil antispam necesitarian muchos elementos legendarios que no hay ganas de poner aqui o comprarlo en el mercaowo por 1000 monedas foriles.
CONTINUARA...
Este ha sido especialmente largo XDD
Bueno, mañana mas locuras XDDDD

¡Gus Estropom está condenado! ¡La alianza entre los MOD y los salchichonios antispam arrasará con toda futil resistencia! ¡Nadie los detendrá! Mis felicitaciones, hector.