Foril Fantasy VII
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Satoshi
Phoenix Wright
Tamy
Seiku
Driver
Evans
Hector
Apollo Justice
Sankii
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Foril Fantasy VII
Bueh, pues ahora que se han puesto tan de súper moda las historias foriles pos yo me monto en el carro con mi propia historia >.< Que siempre estoy a la moda, o sea
Bienvenidos a FORIL FANTASY VII
GUÍA DE EPISODIOS
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Capítulo 1 - OWOLANCHA S.A Atentados a Domicilio.
Era una apacible noche en el sector 8 de Midgar. Dos Soldados de ShinRa hacían guardia en la estación. Parecía que nada podía entorpecer una noche tan perfecta cuando...
SOLDADO 1: ¡Qué buena está Mary la de Mantenimiento!
SOLDADO 2: Ya ves, tío. Buf, es que la cogía y... ARYAAAAAAAAAAARGH *Muere*
SOLDADO 1: Vale, tío, no hace falta que grites y te tires al suelo, lo captOOOOOOOOOOOOOH!!! *Muere*
¿Lo que había asesinado a los dos soldados? El filo de la espada más larga y afilada de todo Midgar. Un hombre con el pelo rubio sin peinar y un brillo verde resplandeciente en los ojos miraba ensombrecido la sangre que goteaba de su espada. Justo detrás apareció un cachomula enorme con un brazo-pistola apuntando a todos lados.
CACHOMULA: Tío, qué gore, ¿qué haces mirando ahí la sangre? Anda, anda, coge las pociones que tienen ahí y vámonos.
TÍO: ... ¿Eh? Vale.
El tío raro cogió las pociones y se las guardó en su bolsillo mágico de Doraemon. Del tren bajaron tres personas más, armados hasta los dientes. El cachomula del brazo-pistola empezó a disparar a todo lo que pillaba (Soldados ShinRa, limpiadores, ancianitas y esas cosas...) mientras los otros le seguían. Al llegar a la entrada de un imponente edificio se pararon, mirándose unos a otros.
CACHOMULA: Por cierto, tío, aunque llevas seis meses con nosotros, viviendo en nuestro refugio y comiendo gracias al dinero que yo gano matando peces gordos, no nos has dicho cómo te llamas. Yo soy Apollo Wallace, y estos son mis aliados, Luna Fey, Hector y Diego Armando.
DIEGO: ... ¿Cuándo nos dirás tu nombre?
LUNA: Eso, eso, que siempre que nos referimos a ti tenemos que llamarte por "El de los calzoncillos rosas".
HECTOR: owo
APOLLO: Venga, el de los calzoncillos rosas, dinos tu nombre, porfisss.
EL DE LOS CALZONCILLOS ROSAS: ... No me importan vuestros nombres. ¿Por qué os va a importar el mío?
Apollo lanzó un suspiro de exhasperación.
APOLLO: Oh, venga ya, tío. Deja de ir de profundo y de serio y dinos ya tu nombre.
EL DE LOS CALZONCILLOS ROSAS: ... Me llamo Kail. Kail Strife.
HECTOR: OWO!!!!
KAIL: ¿Podemos seguir?
TODOS: Síiiiiiiiiiiii.
Entraron a toda prisa en el Reactor de Mako, el auténtico motivo de que estuviesen allí. El interior estaba lleno de tuberías y vapores, dificultando el poder caminar adecuadamente. Llegaron a una sala y se toparon de morros con una puerta cerrada.
LUNA: ¡Dejadme a mí, yo descifraré la contraseña! ¡Yuhuuu! *Empieza a trastear en los aparatejos*
APOLLO: Bien, Kail, creo que conoces de sobra la tarea que nos traemos entre manos.
KAIL: No, qué va. Esta mañana me dijiste "El de los calzoncillos rosas, vente pacá que tenemos una misión". Como no te respondí me diste un empujón y me caí por la ventana. Usaste una Cola de Fénix para revivirme y luego nos subimos al tren. Allí aprovechaste para ligar con dos prostitutas y luego empezó el fic.
APOLLO: Cierto, cierto, lo había olvidado. El caso es que la misión que nos traemos entre manos es volar por los aires este reactor.
KAIL: ¿¡Se te ha ido la pinza!? ¡¡Destruirás un sector entero!! ¡Morirán cientos de personas inocentes!
APOLLO: Vamos a ver, alma de cántaro, ¿qué es lo que no has entendido exactamente de la palabra "terrorista"?
KAIL: Entiendo perfectamente lo que quiere decir terrorista. Evidentemente, un grupo terrorista es un grupo que ayuda a las ancianitas a cruzar la calle y a las niñas exploradoras a vender galletas.
APOLLO: ...... Claro. Pero también hace volar reactores de Mako. ShinRa y sus reactores están acabando con la energía del Planeta absorbiéndosela. Y yo odio a ShinRa por motivos que explicaré cuando enloquezca en Gold Saucer, así que... Eso.
KAIL: Vale, vale.
LUNA: ¡Eh, chicos, que ya he abierto la puerta! ¡Vamos!
Al llegar al núcleo del reactor, el cual se situaba al otro lado de un puente que parecía poder desmoronarse en cualqueir momento, Kail y Apollo se adelantaron mientras Hector, Luna y Diego se quedaron vigilando. Apollo comenzó a poner la bomba.
KAIL: ¿Y eso explota?
APOLLO: Sí, eso suelen hacer las bombas. Explotar.
ESCORPIÓN ROBÓTICO GIGANTE: No me digas. Pues tendré que deteneros.
APOLLO: ¿¡QUÉ COJONES...!? ¿¡Y ESTE ESCORPIÓN DE DÓNDE SALE!? ¿¡Y CÓMO ES POSIBLE QUE EL PUENTE AGUANTE SU PESO!? ¿¡Y POR QUÉ NO LO HAN DETENIDO LOS OTROS TRES!?
ESCORPIÓN ROBÓTICO GIGANTE: Ah, no sé, no sé. Yo solo tengo que deteneros. Es lo que me ordenan mis jefes. Y rapidito, que tengo una familia que me espera con la cena enfriándose en casa.
DIEGO: ¡¡Apollo!! ¡¡No hemos podido detenerle!! ¡Ese escorpión ha insultado a Luna y la pobre está llorando! ¡La estamos consolando!
LUNA: ¡¡No estoy gorda!! *Llanto*
VOZ FEMENINA: Gracias por activar la Bomba Casera OWOLANCHA 9.1. Su bomba estallará en 10 minutos. Muchas gracias por confiar en nosotros.
KAIL: Ya lo entiendo... El poder de este escorpión es bajar nuestra autoestima. Solo tenemos que ser más ingeniosos que él...
ESCORPIÓN GIGANTE ROBÓTICO: ¡Ah! ¿Y tú? Menudo pelo. Ese pelo no conoce el champú desde tiempos inmemoriales.
KAIL: ¡¡Urgh!! ¡¡Qué ataque tan potente!!
ESCORPIÓN GIGANTE ROBÓTICO: ¡Y además eres un hortera! ¡Y tienes esa espada tan grande por complejo por tu miembro viril! ¡Eres patético!
KAIL: ¡¡Aaaah, es muy poderoso!!
APOLLO: ¿Qué haces? He puesto la bomba hace 9 minutos, ¡solo queda uno para que explote!
KAIL: ¿¡Y por qué no me lo dijiste!?
APOLLO: ¡¡Si te lo llevo diciendo todo el rato, pero estabas ocupado charlando con el escorpión!!
KAIL: ¿¡Comorl!? ¡¡Noooooooooo!! ¡¡Vamos a morir!!
Los dos dejaron al escorpión ahí (el cual no se podía mover porque era tan grande que no podía cambiar de dirección en el puente sin despeñarse) y se apresuraron junto con Luna, Diego y Hector.
KAIL: ¡Rápido! ¡Tenemos que salir de aquí!
LUNA: Buaaaaaah, estando tan gorda no merece la pena vivirrrrrrrr...
DIEGO: ¡Pero Luna! ¡Si tú tienes un cuerpazo!
HECTOR: OWOCUERPAZO!! owo
APOLLO: ¡Luna, venga! ¡No podemos dejarte aquí!
LUNA: ¡Noooooooooooooooooooooooo! ¡Me quiero quedar!
KAIL: ¡Pero a ver, cachomula! ¡Tú eres el triple de grande que ella! ¡Cógela y vayámonos por patas!
VOZ FEMENINA: ¡Gracias por confiar en OWOLANCHA para sus atentados! ¡Hasta nunca!
Todo pasó muy rápido. Los cinco terroristas salieron del reactor todo lo rápido que pudieron mientras éste explotaba a sus espaldas. Un infierno de llamas asoló el pasillo justo cuando consiguieron salir. Toda la zona estaba a oscuras: ¡Habían conseguido destruir el Reactor nº8!
Continuará...
Pues espero que os guste mucho y no os ofendáis si os ataco personalmente, que nunca va con mala intención >.<[b]
Bienvenidos a FORIL FANTASY VII
GUÍA DE EPISODIOS
- Spoiler:
PRIMERA TEMPORADA
Página 1:
1x01-Capítulo 1: OWOLANCHA S.A Atentados a domicilio // 10 de abril del 2010
Primer capítulo en el que conocemos a algunos de los personajes principales, como Kail y Apollo. Los miembros de OWOLANCHA hacen un atentado en el Sector 8.
1x02-Capítulo 2: El Wéptimo Cielo // 10 de abril de 2010
Tamy hace aparición en este episodio como la amiga de la infancia de Kail. Conocemos un poco más sobre los miembros de OWOLANCHA, como que Apollo tiene una hija llamada Naya.
1x03-Capítulo 3: La florista de los suburbios // 11 de abril de 2010
Kail cae por un abismo tras un fallo en uno de sus atentados y cae en una iglesia donde conoce a una florista con muy malas pulgas llamada Sanki. Ella le contrata como guardaespaldas.
1x04-Capítulo 4: Donde habita el mal // 13 de abril de 2010
Kail acompaña a Sanki hasta su casa en el Sector 5, donde conoce a la madre de ésta, Sharon. Más tarde descubren a Tamy yendo a Mercado Muro en un carruaje y deciden descubrir qué pasa.
Página 2
1x05-Capítulo 5: Kailia // 14 de abril de 2010
Sanki decide que la única manera de salvar a Tamy de las zarpas de Don Fasgort es travistiendo a Kail y colándose ambos en la mansión del Don.
1x06-Capítulo 6: Sexo en Mercado Muro // 15 de abril de 2010
Sanki y "Kailia" logran entrar en la mansión del Don para salvar a Tamy. Allí descubren el auténtico motivo por el que la chica quería hablar con el Don.
1x07-Capítulo 7: Adiós, Sector 7, adiós // 17 de abril de 2010
Tras descubrir que ShinRa pretende destruir el Sector 7, los tres héroes deciden ir hacia allí corriendo para avisar a Apollo y los otros miembros de OWOLANCHA. Finalmente, consiguen salvarse pero Sanki es secuestrada por el líder de los Turcos.
Página 3
1x08-Capítulo 8: La trágica historia de Sharon // 18 de abril de 2010
Kail, Tamy y Apollo van a casa de Sanki, donde ésta había dejado a Naya antes de ser secuestrada. Allí Sharon les cuenta el "trágico" pasado de la Anciana.
1x09-Capítulo 9: Infiltrating ShinRa // 20 de abril de 2010
Para salvar a Sanki el grupo decide hacerse pasar por los del gas y así poder acceder a los pisos superiores del edificio ShinRa. Sin comerlo ni beberlo, acaban en una importantísima reunión con el presidente y otros altos cargos.
1x10-Capítulo 10: Él nunca lo haría // 24 de abril de 2010
Finalmente Kail, Apollo y Tamy logran llegar a la sala donde está secuestrada Sanki. Sin embargo, deben luchar antes contra el científico loco Blood Hojo. A parte de a Sanki salvan a un chucho llamado JJJAGUAR, quien se une al equipo.
1x11-Capítulo 11: La vuelta de un dios // 27 de abril de 2010
Antes de poder escapar del edificio ShinRa el grupo es atrapado por los Turcos. Encerrados en una jaula durante una noche, somos testigos de las idas de olla de los cinco personajes. A la mañana siguiente, las puertas de las mazmorras están abiertas y un rastro de sangre los lleva a un sitio: El despacho del presidente.
Página 4
1x12-Capítulo 12: Escapando de Midgar // 29 de abril de 2010
Aparece en escena el nuevo presidente de la compañía: Phoenix ShinRa. Kail lo entretiene para que el resto de compañeros pueda huir, pero son rodeados por soldados ShinRa. ¿Lograrán escapar?
1x13-Capítulo 13: La increíblemente aburrida historia de Kail // 30 de abril de 2010
El grupo llega a Kalm, y allí Kail les cuenta la historia de Heichyroth y de cómo ardió Nibelheim, el pueblo natal de él y de Tamy. Sus compañeros se aburren increíblemente mucho.
1x14-Capítulo 14: La niña ninja que hace ninjutsu // 2 de mayo de 2010
El grupo logra llegar a los alrededores de la ciudad militar de ShinRa, Junon, pero allí son atacados por una ninja que intenta robarles la materia llamada Seira. Todos deciden aceptarla en el grupo.
1x15-Capítulo 15: Phoenix llega a Junon, parte 1 // 4 de mayo de 2010
Por fin llegan a Junon, un lugar deprimente asolado por los ShinRa. Allí una niña demoníaca llamada Winix les cuenta que el nuevo presidente va a tener una ceremonia de presentación en la ciudad fortificada de ShinRa.
Página 5
1x16-Capítulo 16: Phoenix llega a Junon, parte 2 // 7 de mayo de 2010
Sanki es descubierta infiltrándose en la ciudad y para que no la ejecuten se hace pasar por LaDiva Sanchés, una famosa actriz que va a darle la enhorabuena a Phoenix. Eso la hará meterse en más de un lío.
1x17-Capítulo 17: La asquerosa JÉNOVEST Nace // 9 de mayo de 2010
El grupo se infiltra en un barco de ShinRa que va hacia el otro continente, pero allí descubren que Heichyroth también anda de polizón. Éste y su madre JÉNOVEST atacan a toda la tripulación.
1x18-Capítulo 18: La sonrojante historia de Apollo // 15 de mayo de 2010
Tras librarse de JÉNOVEST Nace, nuestros héroes llegan a Corel, el pueblo natal de Apollo. Sin embargo, no serán bien recibidos.
1x19-Capítulo 19: ¡Atentado terrorista en Gold Saucer! ¡Detective en acción! // 29 de mayo de 2010
Cuando consiguen huir de Corel y llegar a Gold Saucer, ocurre un atentado terrorista y son acusados por el detective Conan de ser los culpables. Deberán encontrar al auténtico terrorista.
Página 6
1x20-Capítulo 20: ¡Atentado terrorista! ¡Detective en acción! Parte XXX // 17 de junio de 2010
Tras las acusaciones pertinentes de Conan, el grupo logra encontrar al auténtico culpable: El dueño de Gold Saucer, el Sr. Armando.
SEGUNDA TEMPORADA
2x01-Capítulo 21: Pretty Zorra // 27 de agosto de 2010
Tras un tanto largo parón veraniego, la segunda temporada comienza en Gongaga, donde descubrimos un poco más del pasado de Sanki.
2x02-Capítulo 22: Un perro llamado Nanaki // 28 de agosto de 2010
Por fin y tras más de 10 capítulos estando en el grupo, JJJAGUAR protagoniza una trama. En esta trama que se desarrolla en Cañón Cosmo lo descubrimos todo acerca del perro.
Página 7
2x03-Capítulo 23: The World Ends With Mask // 30 de agosto de 2010
El abuelo de JJJAGUAR, Mask, cuenta al grupo una historia sobre que el fin del mundo se acerca. Todo parece apuntar a que la culpa es de ShinRa. Por otro lado, JJJAGUAR descubre que su padre no era como él creía.
2x04-Capítulo 24: El pueblo fantasma maldito... ¡Y no es Cañón Cosmo! ¡Vivaaa! // 31 de agosto de 2010
Se acaba la pesadilla de Cañón Cosmo, y el grupo llega al fin a Nibelheim... Pero un momento, ¿¡no había ardido hace cinco años!? Tamy y Kail deberán demostrar que no mentían.
2x05-Capítulo 25: La mansión de los horrores // 2 de septiembre de 2010
Para demostrar que el pueblo ardió, Kail propone adentrarse en la mansión ShinRa, un lugar un tanto escalofriante. Allí conocerán a un misterioso hombre que lleva más de 30 años dormido.
Página 8
2x06-Capítulo 26: Especial Simpson de Foril Fantasy // 4 de septiembre de 2010
Tras la incorporación de Friki, el grupo se dirige hacia Ciudad Cohete pasando por el Monte Nibel. Durante el viaje, los personajes contadan curiosas historias adaptadas a Foril Fantasy.
2x07-Capítulo 27: El hombre que quiso ser tan alto como la Luna // 5 de diciembre de 2010
Nuestro grupo de héroes llega a Ciudad Cohete, donde conocen a la científica Skythe Skye. Por lo visto, los ShinRa van a visitar la ciudad para decidir si volver a confiar en el Programa Espacial del capitán Driver o no.
2x08-Capítulo 28: Historias para no dormir // 8 de septiembre de 2010
Mientras Driver se reune con los ShinRa, Skythe cuenta al grupo la historia de por qué el Programa Espacial no tuvo suerte la primera vez. ¿Conseguirá tener suerte ahora?
Página 9
2x09-Capítulo 29: Alta traición // 15 de septiembre de 2010
El grupo cayó en la costa de Wutai tras la destrucción del Tiny Bronco. Sin embargo, allí serán traicionados por uno de los miembros del grupo y tendrán que perseguirle hasta la ciudad de Wutai.
2x10-Capítulo 30: Detrás de las risas // 22 de septiembre de 2010
Capítulo especial en el que se desvela que ocurría de verdad en los rodajes de Foril Fantasy VII. Despilfarros, prostitutas, muertes... ¿Qué ocurría detrás de las risas de Foril Fantasy VII?
2x11-Capítulo 31: Que me violen si miento // 25 de septiembre de 2010
Continúa la acción en Wutai. Un viejo conocido del fic reaparece en este capítulo para acosar a dos de nuestros personajes, y será la misión de nuestros héroes salvarlas.
Página 10
2x12-Capítulo 32: Kail y la fábrica de chocolate // 28 de septiembre de 2010
Nuestros héroes, llegan al Templo de los Ancianos, que resulta ser muy distinto a lo que imaginaban... Guiados por el Sr. Wonka, Kail, Sanki, Driver, Apollo y JJJAGUAR se encaminarán en un tour por el templo de los Ancianos del que solo uno saldrá con vida.
2x13-Capítulo 33: Kail y el gran ascensor de cristal // 1 de octubre de 2010
Finalmente, uno de los héroes logra terminar el tour por el templo de los Ancianos... ¿¡Cuál será el misterioso premio del Sr. Wonka!?
2x14-Capítulo 34: Preparativos para una cita romántica // 2 de octubre de 2010
Tras su aventura en el Templo de los Ancianos, el grupo se dirige a Gold Saucer... Sanki, Seira y Tamy están preparando cada una una cita con Kail... ¿Con cuál de las tres se quedará?
Página 11
2x15-Capítulo 35: Psycho // 5 de octubre de 2010
Tamy tiene el mismo sueño una y otra vez: Ella matando a Sanki en el baño del Hotel Maldito de Gold Saucer. Ayudada por Friki, tendrá que intentar evitar que su premonición se cumpla.
2x16-Capítulo 36: El peor capítulo de la historia // 9 de octubre de 2010
Sanki ha desaparecido y sus compañeros harán todo lo posible por encontrarla, sin imaginarse que un horrible destino le depara.
Página 12
TERCERA TEMPORADA
3x01-Capítulo 37: North by North Forgotten City // 1 de noviembre de 2010
Trasconseguir salir de la Capital Olvidada, el grupo (ahora sin Sanki) seencamina hacia el Cráter del Norte, y para ello deberán pasar por laAldea de Iciclos, un pueblo abandonado de la mano de Dios.
3x02-Capítulo 38: Éramos pocos y parió la vieja // 4 de noviembre de 2010
Nuestros héroes logran llegar al Cráter del Norte, donde se encontrarán con Heichyroth y toda la tropa de ShinRA S.A. Allí ocurrirán todo tipo de desgracias.
Página 13:
3x03-Capítulo 39: Un nuevo protagonista // 12 de noviembre de 2010
Tras la repentina desaparición de Kail, Tamy ha sido detenida en Junon y va a ser ejecutada públicamente. Mientras tanto, Phoenix ShinRa y Pay Heidegger deberán luchar contra el Arma que ataca la ciudad de Junon.
3x04-Capítulo 40: El fantasma de los Owóscars // 15 de noviembre de 2010
Durante la celebración de la gala de los Owóscars, un misterioso fantasma aparece y asesina a Phoenix ShinRa. El detective Hector se pondrá al mando de la investigación.
3x05-Capítulo 41: Simplemente Tamy // 18 de noviembre de 2010
Como nueva líder del grupo de protas, Tamy hará algunos cambios sustanciales que pondrán a todos de los nervios.
Página 14:
3x06-Capítulo 42: %~@!*$# // 21 de noviembre de 2010
Tras la repentina marcha de Tamy, Driver se pone al cargo de todo. El grupo deberá ir a Corel a recuperar la Materia Enorme del reactor.
3x07-Capítulo 43: El misterioso viaje de nuestro Cail // 1 de diciembre de 2010
Kail y Tamy se adentrarán en la mente del ex-SOLDADO para descubrir su auténtico pasado. Y rima.
3x08-Capítulo 44: Parafernalia en Fuerte Cóndor // 5 de diciembre de 2010
El grupo decide seguir recolectando la Materia Enorme y para ello van al Reactor de Fuerte Cóndor, donde deberán enfrentarse a los mandamases de ShinRa en un absurdo concurso televisivo.
3x09-Capítulo 45: Glosario de resurrecciones // 7 de diciembre de 2010
Tras la interesante información proporcionada por Paloma, el grupo decide buscar la forma para resucitar a Sanki de una vez por todas.
3x10-Capítulo 46: Érase un viaje al espacio // 11 de diciembre de 2010
Con Sanki de nuevo en el grupo, el grupo se dirige a Junon a recuperar la última Materia que les queda por conseguir, pero descubren que alguien les ha robado todas las Materias Enormes y planea mandarlas al espacio en un cohete.
3x11-Capítulo 47: Armas, la venganza de Krystal Scarlet y el padre de Heichyroth // ???
Tras su viaje espacial, nuestros héroes descubren que Arma Turquesa está atacando la ciudad de Midgar y deciden evitarlo.
3x12-Capítulo 48: Hace cinco años // ???
Este capítulo tiene lugar en Nibelheim, cinco años antes de que empiece el fic. Kail es un joven miembro de la infantería militar de ShinRa que recibe como misión ir junto con Heichyroth y Gumshoe, dos grandes SOLDADOS, a Nibelheim.
3x13-Capítulo 49: ¿Objetivo? Heichyroth // ???
???
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Capítulo 1 - OWOLANCHA S.A Atentados a Domicilio.
Era una apacible noche en el sector 8 de Midgar. Dos Soldados de ShinRa hacían guardia en la estación. Parecía que nada podía entorpecer una noche tan perfecta cuando...
SOLDADO 1: ¡Qué buena está Mary la de Mantenimiento!
SOLDADO 2: Ya ves, tío. Buf, es que la cogía y... ARYAAAAAAAAAAARGH *Muere*
SOLDADO 1: Vale, tío, no hace falta que grites y te tires al suelo, lo captOOOOOOOOOOOOOH!!! *Muere*
¿Lo que había asesinado a los dos soldados? El filo de la espada más larga y afilada de todo Midgar. Un hombre con el pelo rubio sin peinar y un brillo verde resplandeciente en los ojos miraba ensombrecido la sangre que goteaba de su espada. Justo detrás apareció un cachomula enorme con un brazo-pistola apuntando a todos lados.
CACHOMULA: Tío, qué gore, ¿qué haces mirando ahí la sangre? Anda, anda, coge las pociones que tienen ahí y vámonos.
TÍO: ... ¿Eh? Vale.
El tío raro cogió las pociones y se las guardó en su bolsillo mágico de Doraemon. Del tren bajaron tres personas más, armados hasta los dientes. El cachomula del brazo-pistola empezó a disparar a todo lo que pillaba (Soldados ShinRa, limpiadores, ancianitas y esas cosas...) mientras los otros le seguían. Al llegar a la entrada de un imponente edificio se pararon, mirándose unos a otros.
CACHOMULA: Por cierto, tío, aunque llevas seis meses con nosotros, viviendo en nuestro refugio y comiendo gracias al dinero que yo gano matando peces gordos, no nos has dicho cómo te llamas. Yo soy Apollo Wallace, y estos son mis aliados, Luna Fey, Hector y Diego Armando.
DIEGO: ... ¿Cuándo nos dirás tu nombre?
LUNA: Eso, eso, que siempre que nos referimos a ti tenemos que llamarte por "El de los calzoncillos rosas".
HECTOR: owo
APOLLO: Venga, el de los calzoncillos rosas, dinos tu nombre, porfisss.
EL DE LOS CALZONCILLOS ROSAS: ... No me importan vuestros nombres. ¿Por qué os va a importar el mío?
Apollo lanzó un suspiro de exhasperación.
APOLLO: Oh, venga ya, tío. Deja de ir de profundo y de serio y dinos ya tu nombre.
EL DE LOS CALZONCILLOS ROSAS: ... Me llamo Kail. Kail Strife.
HECTOR: OWO!!!!
KAIL: ¿Podemos seguir?
TODOS: Síiiiiiiiiiiii.
Entraron a toda prisa en el Reactor de Mako, el auténtico motivo de que estuviesen allí. El interior estaba lleno de tuberías y vapores, dificultando el poder caminar adecuadamente. Llegaron a una sala y se toparon de morros con una puerta cerrada.
LUNA: ¡Dejadme a mí, yo descifraré la contraseña! ¡Yuhuuu! *Empieza a trastear en los aparatejos*
APOLLO: Bien, Kail, creo que conoces de sobra la tarea que nos traemos entre manos.
KAIL: No, qué va. Esta mañana me dijiste "El de los calzoncillos rosas, vente pacá que tenemos una misión". Como no te respondí me diste un empujón y me caí por la ventana. Usaste una Cola de Fénix para revivirme y luego nos subimos al tren. Allí aprovechaste para ligar con dos prostitutas y luego empezó el fic.
APOLLO: Cierto, cierto, lo había olvidado. El caso es que la misión que nos traemos entre manos es volar por los aires este reactor.
KAIL: ¿¡Se te ha ido la pinza!? ¡¡Destruirás un sector entero!! ¡Morirán cientos de personas inocentes!
APOLLO: Vamos a ver, alma de cántaro, ¿qué es lo que no has entendido exactamente de la palabra "terrorista"?
KAIL: Entiendo perfectamente lo que quiere decir terrorista. Evidentemente, un grupo terrorista es un grupo que ayuda a las ancianitas a cruzar la calle y a las niñas exploradoras a vender galletas.
APOLLO: ...... Claro. Pero también hace volar reactores de Mako. ShinRa y sus reactores están acabando con la energía del Planeta absorbiéndosela. Y yo odio a ShinRa por motivos que explicaré cuando enloquezca en Gold Saucer, así que... Eso.
KAIL: Vale, vale.
LUNA: ¡Eh, chicos, que ya he abierto la puerta! ¡Vamos!
Al llegar al núcleo del reactor, el cual se situaba al otro lado de un puente que parecía poder desmoronarse en cualqueir momento, Kail y Apollo se adelantaron mientras Hector, Luna y Diego se quedaron vigilando. Apollo comenzó a poner la bomba.
KAIL: ¿Y eso explota?
APOLLO: Sí, eso suelen hacer las bombas. Explotar.
ESCORPIÓN ROBÓTICO GIGANTE: No me digas. Pues tendré que deteneros.
APOLLO: ¿¡QUÉ COJONES...!? ¿¡Y ESTE ESCORPIÓN DE DÓNDE SALE!? ¿¡Y CÓMO ES POSIBLE QUE EL PUENTE AGUANTE SU PESO!? ¿¡Y POR QUÉ NO LO HAN DETENIDO LOS OTROS TRES!?
ESCORPIÓN ROBÓTICO GIGANTE: Ah, no sé, no sé. Yo solo tengo que deteneros. Es lo que me ordenan mis jefes. Y rapidito, que tengo una familia que me espera con la cena enfriándose en casa.
DIEGO: ¡¡Apollo!! ¡¡No hemos podido detenerle!! ¡Ese escorpión ha insultado a Luna y la pobre está llorando! ¡La estamos consolando!
LUNA: ¡¡No estoy gorda!! *Llanto*
VOZ FEMENINA: Gracias por activar la Bomba Casera OWOLANCHA 9.1. Su bomba estallará en 10 minutos. Muchas gracias por confiar en nosotros.
KAIL: Ya lo entiendo... El poder de este escorpión es bajar nuestra autoestima. Solo tenemos que ser más ingeniosos que él...
ESCORPIÓN GIGANTE ROBÓTICO: ¡Ah! ¿Y tú? Menudo pelo. Ese pelo no conoce el champú desde tiempos inmemoriales.
KAIL: ¡¡Urgh!! ¡¡Qué ataque tan potente!!
ESCORPIÓN GIGANTE ROBÓTICO: ¡Y además eres un hortera! ¡Y tienes esa espada tan grande por complejo por tu miembro viril! ¡Eres patético!
KAIL: ¡¡Aaaah, es muy poderoso!!
APOLLO: ¿Qué haces? He puesto la bomba hace 9 minutos, ¡solo queda uno para que explote!
KAIL: ¿¡Y por qué no me lo dijiste!?
APOLLO: ¡¡Si te lo llevo diciendo todo el rato, pero estabas ocupado charlando con el escorpión!!
KAIL: ¿¡Comorl!? ¡¡Noooooooooo!! ¡¡Vamos a morir!!
Los dos dejaron al escorpión ahí (el cual no se podía mover porque era tan grande que no podía cambiar de dirección en el puente sin despeñarse) y se apresuraron junto con Luna, Diego y Hector.
KAIL: ¡Rápido! ¡Tenemos que salir de aquí!
LUNA: Buaaaaaah, estando tan gorda no merece la pena vivirrrrrrrr...
DIEGO: ¡Pero Luna! ¡Si tú tienes un cuerpazo!
HECTOR: OWOCUERPAZO!! owo
APOLLO: ¡Luna, venga! ¡No podemos dejarte aquí!
LUNA: ¡Noooooooooooooooooooooooo! ¡Me quiero quedar!
KAIL: ¡Pero a ver, cachomula! ¡Tú eres el triple de grande que ella! ¡Cógela y vayámonos por patas!
VOZ FEMENINA: ¡Gracias por confiar en OWOLANCHA para sus atentados! ¡Hasta nunca!
Todo pasó muy rápido. Los cinco terroristas salieron del reactor todo lo rápido que pudieron mientras éste explotaba a sus espaldas. Un infierno de llamas asoló el pasillo justo cuando consiguieron salir. Toda la zona estaba a oscuras: ¡Habían conseguido destruir el Reactor nº8!
Continuará...
Pues espero que os guste mucho y no os ofendáis si os ataco personalmente, que nunca va con mala intención >.<[b]
Última edición por Sankii el Jue Dic 09, 2010 8:09 pm, editado 30 veces
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
3 cosas owo
Primera, si que se ha puesto de moda esto de los crossover la verdad XD ¿Lo proximo que sera? ¿Los spin off? XD
Segunda, ¿y yo quien se supone que soy en la historia? XD
Tercera, ¿porque solo digo owo? XD Vale, lo digo mucho, pero tambien se mas palabras ¬¬ XD
Aparte de eso poco mas, buen comienzo, suerte que hace poco me empape con la historia de FFVII, que sino...XD
Primera, si que se ha puesto de moda esto de los crossover la verdad XD ¿Lo proximo que sera? ¿Los spin off? XD
Segunda, ¿y yo quien se supone que soy en la historia? XD
Tercera, ¿porque solo digo owo? XD Vale, lo digo mucho, pero tambien se mas palabras ¬¬ XD
Aparte de eso poco mas, buen comienzo, suerte que hace poco me empape con la historia de FFVII, que sino...XD
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
Hector escribió:Segunda, ¿y yo quien se supone que soy en la historia? XD
A menos que Sankii lo tenga planeado de forma distinta, eres uno de los miembros de AVALANCHA que aparecen en el prólogo del juego. Y mejor no te digo nada más XD.
En fin, sobre el fic... Sankii, te adoro. Jamás me esperé que alguien hiciera esto del VII, y es simplemente genial (¿Kail de Cloud? ¿¡El Pollo de Barret!? XDDD). Tengo MUCHÍSIMAS ganas de ver a los otros personajes, a ver quién le ha tocado a quién (aunque el de Tifa lo deduzco sospechosamente XD). Y bueno, el humor ronda de una forma que me encanta XDDDD. ¡Un +1 claro para ti de mi parte!
¡¡Síguelo por favor!!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Eso ya lo se XDEvans escribió:Hector escribió:Segunda, ¿y yo quien se supone que soy en la historia? XD
A menos que Sankii lo tenga planeado de forma distinta, eres uno de los miembros de AVALANCHA que aparecen en el prólogo del juego. Y mejor no te digo nada más XD.
En fin, sobre el fic... Sankii, te adoro. Jamás me esperé que alguien hiciera esto del VII, y es simplemente genial (¿Kail de Cloud? ¿¡El Pollo de Barret!? XDDD). Tengo MUCHÍSIMAS ganas de ver a los otros personajes, a ver quién le ha tocado a quién (aunque el de Tifa lo deduzco sospechosamente XD). Y bueno, el humor ronda de una forma que me encanta XDDDD. ¡Un +1 claro para ti de mi parte!
¡¡Síguelo por favor!!
Mirando en Wikipedia...si quitamos los personajes que ya se deducen por el capitulo...seria o Wedge o Biggs, y segun la Wikipedia mueren los 2 ¬¬
Tenia que ser uno de los que muere XD
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
Lo siento Hector, es que salen tan poco que si te decía ese poco confirmaba lo de que morían, y no era plan de matarte la ilusión XDD. En fin, dejo de hacer spam, tan sólo digo de nuevo, ¡ánimo Sankii!
Apuesto por ti como Aerith o.ó
Apuesto por ti como Aerith o.ó
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Wedge y Biggs tienen su importancia, no os creáis (Y la pobre Jesse también).
Como mañana me tocará actualizar Phoenix Potter, aquí os dejo el segundo capítulo de FORIL FANTASY VII.
Capítulo 2: El Wéptimo Cielo
Kail se encontraba confuso. Apenas hacía 5 minutos que un reactor entero había estallado con un escorpión gigante de metal en su interior, el cual ahora no debía de ser más que un montón de cenizas. Esa zona del sector se encontraba revolucionada. Un montón de gente andaba de aquí para allá mientras el reactor ardía.
FLORISTA: ¡Perdone!
KAIL: ¡Quita, putón! *La aparta de una patada*
FLORISTA: ¡Ugh! ¡Cielo santo! *Cae al suelo sobre un montón de basura* ¡¡Maldita sea!! ¡¡Mi vestido nuevo!! ¡¡Me cago en lo innombrable!! *Se levanta mientras se sacude la suciedad* ¡¡Tú!! Especie de... de... ¡¡MOGURÍ!! ¡¡ESTE VESTIDO LO PAGAS, COMO ME LLAMO *Pasa un camión haciendo un ruido estruenduoso*!!
KAIL: ¿Qué pasa? ¡No quiero flores!
FLORISTA: ¡¡BUENO, PUES AHORA ME COMPRAS UNA FLOR POR TUS HUEVOS, MAMÓN!! *Saca una flor con ira y se la pone a Kail en toda la cara* ¡¡ES UN GIL!!
KAIL: No llevo dinero encima. No la puedo comprar.
FLORISTA: ¡Ah, claro, claro! ¡¡Ya veo!! ¿¡Te crees que no sé quién eres!? ¡¡Eres un protagonista de RPG!! ¡Por cada bicho que hayas matado hoy te has llevao 200 giles como poco! ¡Así que ya me estás comprando un clavel, y de paso, un poco de cannabis!
KAIL: ¿¡Pero aún encima vendes droga!?
FLORISTA: ¡Ah, por supuesto! ¡Soy la florista de los suburbios! ¿Qué quieres que venda? ¿Piruletas? ¡¡Pues claro que vendo droga!!
KAIL: Por el amor de Kefka, este mundo está corrompido por ShinRa.
Tras alejarse a toda prisa de la ensuciada florista de aspecto agresivo, Kail Strife se encontraba más perdido aún que antes del encontronazo.
Mientras tanto, en un tren que se dirigía hacia el sector 5, Apollo, Hector, Luna y Diego charlaban como buenos polizones escandalosos.
DIEGO: ... Kail no ha aparecido, ¿crees que ha huido?
APOLLO: Hmmm... Creo que al de los calzoncillos rosas le interesa mucho el dinero de la misión, así que aparecerá.
HECTOR: OWO! ¿¡Voy a luchar hasta el final por AVALANCHA!?
LUNA: ... ¿Qué dices, Hector?
HECTOR: No sé owo Es lo que pone en el owoguión.
APOLLO: Déjame ver *Coge el libreto del owoguión* ... ¡Hm! Esto lo han debido de traducir dos tías que no tienen ni idea de inglés. Tampoco deben de tener mucha idea de castellano.
Y entonces, la puerta del vagón, que iba en un tren a toda velocidad, se abrió con un golpe seco. Por él entró un tipo con el pelo rubio-pincho y una espada que hizo que casi se matase al no poder entrar por la puerta:
LUNA, DIEGO Y HECTOR: ¡Cloud!
KAIL: No, me llamo Kail. K-A-I-L.
HECTOR: OWO Lo siento, el guión otra vez.
LUNA: ¡Mirad, un ejemplar de ShinRa Times!
Luna había cogido un periódico del sucio suelo y lo leía asombrada.
LUNA: Escuchad: "OWOLANCHA atenta de nuevo contra nuestra querida ciudad. El grupo dirigido por un hombre con el pecho anormalmente enorme ha destruido el reactor del Sector 8". Hmmm...
APOLLO: ¡¡Déjame ver!! *Coge el periódico de mala gana* ¡¡Coñó!! Este periódico es de una hora antes del atentado.
TODOS: *Se miran asombrados*
Al parar el tren, los cinco terroristas bajaron y se dispersaron a toda prisa. Todos se dirigían al mismo sitio, pero por distintos cáminos: El Wéptimo Cielo, el bar y punto de reunión de OWOLANCHA.
Kail no tardó en llegar y fue testigo del penoso espectáculo de ver a Apollo echando a un montón de borrachos y pilinguis (aparte de dos niños que nadie sabía qué cojones hacían ahí) para poder reunirse tranquilos.
Al entrar vio el confortable Wéptimo Cielo, bar de su amiga de la infancia...
MUJER TETONA: ¡Weeeeeeee! ¡¡Kail!! ¡¡Buf, qué susto, Kail!! *Le abraza*
KAIL: Urghh... Me asfixias... Bufh...
MUJER TETONA: Perdón, no me acostumbro a estos pechos que me han dado. ¿Qué tal ha ido el atentado?
KAIL: Y lo pregunta con toda naturalidad, la tía. Pues ha ido muy bien. Por cierto, me parece guay que la autora intente dar misterio ocultando la identidad de la mujer tetona, pero a estas alturas ya ha quedado claro que se trata de Tamy.
TAMY: ... owo
NIÑA: ¡¡Papiiiiiiiiiiiiiiiii!!
Una niña blanca como la nieve, con el pelo marrón vivaz y un vestidito rosa manchado del alcohol de los clientes se abalanzó sobre Apollo. Él le correspondió el abrazo y le puso su brazo-pistola en la cabecita para acariciarla.
APOLLO: ¡Hola, cariño!
KAIL: Siempre me he preguntado cómo un hombre así ha podido tener una hija así.
TAMY: No seas así, Kail. ¿Qué pasa? ¿Ya te has vuelto a pelear con Apollo? ¡Siempre lo hacéis, desde que sois niños!
KAIL: ... Pero si conozco a Apollo desde hace seis meses.
TAMY: Ah, errata del guión *Se saca un boli del escote y lo corrige* ¡Oh, Kail! ¿Una flor para mí?
KAIL: Sí. Se la compré a una traficante de drogas en los suburbios. Bueno, ahora que lo pienso esto también son los suburbios. Todas las zonas inferiores a las placas son suburbios. Menuda birria es Midgar.
Los miembros de OWOLANCHA fueron a reunirse en el sótano del bar mientras Tamy y la hija de Apollo se encargaban de la barra.
KAIL: Bueno, tú, cachomula, ¿y mi dinero?
HECTOR: OWO!!!!!! ¡No se habla de dinero justo después de la misión!
LUNA: ¡Eso, eso! ¡Va en contra de la ética terrorista de OWOLANCHA!
DIEGO: ... ¿Quieres problemas?
KAIL: Flora, Fauna y Primavera hablaron. Qué pesadez.
APOLLO: Bueno, bueno, no os preocupéis. Ya os pagaré. Os preguntaréis, ¿cómo gana dinero un terrorista? No lo sé. El caso es que tengo 3000 giles.
NIÑA: ¡¡Papiiiiiiiiiiiiiii, que esos 3000 giles son para mi cole!!
APOLLO: Cállate, Naya. (Sniff, sniff, otro mes más que tendrás que esperar para saber leer, sniff...)
NAYA: ¡Jou!
KAIL: Bien, yo quiero cobrar.
TAMY: ¿¡No tienes sentimientos!? ¡¡Es el dinero para la escuela de una pobre niña!!
KAIL: ¿¡Pero vosotras dos no estábais arriba!? ¡Para qué bajáis! Diossss...
TAMY: Kail. Tú y yo somos amigos de la infancia.
TIPO DE LA BANDA SONORA: *CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN*
KAIL: Ya. Ya lo sabía.
TAMY: ¡Ah! owo Bien. Pero tú... Me hiciste UNA PROMESA.
Continuará...
Como mañana me tocará actualizar Phoenix Potter, aquí os dejo el segundo capítulo de FORIL FANTASY VII.
Capítulo 2: El Wéptimo Cielo
Kail se encontraba confuso. Apenas hacía 5 minutos que un reactor entero había estallado con un escorpión gigante de metal en su interior, el cual ahora no debía de ser más que un montón de cenizas. Esa zona del sector se encontraba revolucionada. Un montón de gente andaba de aquí para allá mientras el reactor ardía.
FLORISTA: ¡Perdone!
KAIL: ¡Quita, putón! *La aparta de una patada*
FLORISTA: ¡Ugh! ¡Cielo santo! *Cae al suelo sobre un montón de basura* ¡¡Maldita sea!! ¡¡Mi vestido nuevo!! ¡¡Me cago en lo innombrable!! *Se levanta mientras se sacude la suciedad* ¡¡Tú!! Especie de... de... ¡¡MOGURÍ!! ¡¡ESTE VESTIDO LO PAGAS, COMO ME LLAMO *Pasa un camión haciendo un ruido estruenduoso*!!
KAIL: ¿Qué pasa? ¡No quiero flores!
FLORISTA: ¡¡BUENO, PUES AHORA ME COMPRAS UNA FLOR POR TUS HUEVOS, MAMÓN!! *Saca una flor con ira y se la pone a Kail en toda la cara* ¡¡ES UN GIL!!
KAIL: No llevo dinero encima. No la puedo comprar.
FLORISTA: ¡Ah, claro, claro! ¡¡Ya veo!! ¿¡Te crees que no sé quién eres!? ¡¡Eres un protagonista de RPG!! ¡Por cada bicho que hayas matado hoy te has llevao 200 giles como poco! ¡Así que ya me estás comprando un clavel, y de paso, un poco de cannabis!
KAIL: ¿¡Pero aún encima vendes droga!?
FLORISTA: ¡Ah, por supuesto! ¡Soy la florista de los suburbios! ¿Qué quieres que venda? ¿Piruletas? ¡¡Pues claro que vendo droga!!
KAIL: Por el amor de Kefka, este mundo está corrompido por ShinRa.
Tras alejarse a toda prisa de la ensuciada florista de aspecto agresivo, Kail Strife se encontraba más perdido aún que antes del encontronazo.
Mientras tanto, en un tren que se dirigía hacia el sector 5, Apollo, Hector, Luna y Diego charlaban como buenos polizones escandalosos.
DIEGO: ... Kail no ha aparecido, ¿crees que ha huido?
APOLLO: Hmmm... Creo que al de los calzoncillos rosas le interesa mucho el dinero de la misión, así que aparecerá.
HECTOR: OWO! ¿¡Voy a luchar hasta el final por AVALANCHA!?
LUNA: ... ¿Qué dices, Hector?
HECTOR: No sé owo Es lo que pone en el owoguión.
APOLLO: Déjame ver *Coge el libreto del owoguión* ... ¡Hm! Esto lo han debido de traducir dos tías que no tienen ni idea de inglés. Tampoco deben de tener mucha idea de castellano.
Y entonces, la puerta del vagón, que iba en un tren a toda velocidad, se abrió con un golpe seco. Por él entró un tipo con el pelo rubio-pincho y una espada que hizo que casi se matase al no poder entrar por la puerta:
LUNA, DIEGO Y HECTOR: ¡Cloud!
KAIL: No, me llamo Kail. K-A-I-L.
HECTOR: OWO Lo siento, el guión otra vez.
LUNA: ¡Mirad, un ejemplar de ShinRa Times!
Luna había cogido un periódico del sucio suelo y lo leía asombrada.
LUNA: Escuchad: "OWOLANCHA atenta de nuevo contra nuestra querida ciudad. El grupo dirigido por un hombre con el pecho anormalmente enorme ha destruido el reactor del Sector 8". Hmmm...
APOLLO: ¡¡Déjame ver!! *Coge el periódico de mala gana* ¡¡Coñó!! Este periódico es de una hora antes del atentado.
TODOS: *Se miran asombrados*
Al parar el tren, los cinco terroristas bajaron y se dispersaron a toda prisa. Todos se dirigían al mismo sitio, pero por distintos cáminos: El Wéptimo Cielo, el bar y punto de reunión de OWOLANCHA.
Kail no tardó en llegar y fue testigo del penoso espectáculo de ver a Apollo echando a un montón de borrachos y pilinguis (aparte de dos niños que nadie sabía qué cojones hacían ahí) para poder reunirse tranquilos.
Al entrar vio el confortable Wéptimo Cielo, bar de su amiga de la infancia...
MUJER TETONA: ¡Weeeeeeee! ¡¡Kail!! ¡¡Buf, qué susto, Kail!! *Le abraza*
KAIL: Urghh... Me asfixias... Bufh...
MUJER TETONA: Perdón, no me acostumbro a estos pechos que me han dado. ¿Qué tal ha ido el atentado?
KAIL: Y lo pregunta con toda naturalidad, la tía. Pues ha ido muy bien. Por cierto, me parece guay que la autora intente dar misterio ocultando la identidad de la mujer tetona, pero a estas alturas ya ha quedado claro que se trata de Tamy.
TAMY: ... owo
NIÑA: ¡¡Papiiiiiiiiiiiiiiiii!!
Una niña blanca como la nieve, con el pelo marrón vivaz y un vestidito rosa manchado del alcohol de los clientes se abalanzó sobre Apollo. Él le correspondió el abrazo y le puso su brazo-pistola en la cabecita para acariciarla.
APOLLO: ¡Hola, cariño!
KAIL: Siempre me he preguntado cómo un hombre así ha podido tener una hija así.
TAMY: No seas así, Kail. ¿Qué pasa? ¿Ya te has vuelto a pelear con Apollo? ¡Siempre lo hacéis, desde que sois niños!
KAIL: ... Pero si conozco a Apollo desde hace seis meses.
TAMY: Ah, errata del guión *Se saca un boli del escote y lo corrige* ¡Oh, Kail! ¿Una flor para mí?
KAIL: Sí. Se la compré a una traficante de drogas en los suburbios. Bueno, ahora que lo pienso esto también son los suburbios. Todas las zonas inferiores a las placas son suburbios. Menuda birria es Midgar.
Los miembros de OWOLANCHA fueron a reunirse en el sótano del bar mientras Tamy y la hija de Apollo se encargaban de la barra.
KAIL: Bueno, tú, cachomula, ¿y mi dinero?
HECTOR: OWO!!!!!! ¡No se habla de dinero justo después de la misión!
LUNA: ¡Eso, eso! ¡Va en contra de la ética terrorista de OWOLANCHA!
DIEGO: ... ¿Quieres problemas?
KAIL: Flora, Fauna y Primavera hablaron. Qué pesadez.
APOLLO: Bueno, bueno, no os preocupéis. Ya os pagaré. Os preguntaréis, ¿cómo gana dinero un terrorista? No lo sé. El caso es que tengo 3000 giles.
NIÑA: ¡¡Papiiiiiiiiiiiiiii, que esos 3000 giles son para mi cole!!
APOLLO: Cállate, Naya. (Sniff, sniff, otro mes más que tendrás que esperar para saber leer, sniff...)
NAYA: ¡Jou!
KAIL: Bien, yo quiero cobrar.
TAMY: ¿¡No tienes sentimientos!? ¡¡Es el dinero para la escuela de una pobre niña!!
KAIL: ¿¡Pero vosotras dos no estábais arriba!? ¡Para qué bajáis! Diossss...
TAMY: Kail. Tú y yo somos amigos de la infancia.
TIPO DE LA BANDA SONORA: *CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN*
KAIL: Ya. Ya lo sabía.
TAMY: ¡Ah! owo Bien. Pero tú... Me hiciste UNA PROMESA.
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
naya es mi hijaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ????? XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd lolazo xDDDDDDDDd y Tamy es tifa me muero xD
Apollo Justice- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Lo de Tamy se olía de lejos si teníamos en cuenta que Kail era Cloud XD. ¿Pero Naya es Marlene? JUAS XDDDD.
Muy chachi Sankii, aunque algo corto. En fin, espero con ansia el próximo capitulo o.ó
Muy chachi Sankii, aunque algo corto. En fin, espero con ansia el próximo capitulo o.ó
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Loleanteee xDDD
Tamy es miss tetas xD, joer leer esto me trae recuerdos. Pero no has podido elegir mejor juego, es tan largo y tiene tantos personajes, que pondra salir medio foro.
Ya tengo yo ganas de ver el mercado...y cierta locura que le toca a hacer a "nuestro cloud" xDDD.
Tamy es miss tetas xD, joer leer esto me trae recuerdos. Pero no has podido elegir mejor juego, es tan largo y tiene tantos personajes, que pondra salir medio foro.
Ya tengo yo ganas de ver el mercado...y cierta locura que le toca a hacer a "nuestro cloud" xDDD.
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
que lol SankiixDDDDDDDDDD por cierto, en relacion al primer capi....¡¡¡YO NO ESTOY GORDA!! xD es bromaaa esta muy bien, +1 :p
Seiku- Ayudante de la maestra (Moderador/a Clan Kurain)
Re: Foril Fantasy VII
Qué promesa?? qué pasa??? argh apenas me entero!! por qué no jugué al FF??? T___T xDDD
Bueno, me gusta mucho me gusta xDD es muy gracioso xDDD Y yo soy la tetona??O.o... bueno.... xDDDDDDD Sigueeeee =D
Bueno, me gusta mucho me gusta xDD es muy gracioso xDDD Y yo soy la tetona??O.o... bueno.... xDDDDDDD Sigueeeee =D
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Bieeeen, música de fondo, wohooooooo:
Capítulo 3 - La florista de los suburbios
Otra misión debía ser cumplida. Era lo que tenían en mente Tamy, Apollo y Kail cuando llegaron al siguiente reactor de Mako. El viaje en el tren había sido incómodo y los soldados de ShinRa habían estado a punto de pillarles por culpa de un error de Luna. Se habían cargado de materia hasta los topes y habían subido un par de niveles matando a los borrachos del pueblo (así son los terroristas).
TAMY: owo!!! ¡Qué grande es este reactor!
APOLLO: A mí no me sorprende, porque es un calco del anterior.
TAMY: Kail... No me pasará nada, no estés preocupado.
KAIL: ...
TAMY: Aquí arriba, Kail, a los ojos.
KAIL: *Levanta la cabeza* Ehm... Hace patatín años te prometí que te protegería cuando estuvieses en peligro si yo conseguía ser un gran miembro de SOLDADO.
TAMY: ¡¡Y llegaste a SOLDADO!! ¡¡Eras un soldado del mejor de los rangos!! A no ser, claro está, que solo sea una fumada mental de las tuyas. Nunca te vi en los periódicos.
KAIL: No, no, estuve en SOLDADO, eso no se duda ... Aunque estoy en el nivel 7, claro, y un terrorista con plumas tenga más experiencia que yo.
Esa vez habían decidido hacer explotar la bomba cuando estuviesen lejos del reactor para no correr riesgos innecesarios, así que una vez la hubo puesto Kail, los tres salieron por patas. Pero justo al llegar a la salida del reactor...
APOLLO: ¡¡MIERRRRRRRRR...!! ¡¡Soldados de ShinRa!!
SOLDADO 1: ¡¡MIERRRRRRRRR...!! ¡¡Terroristas!!
SOLDADO 2: Ahí va, mira los melones de esa.
SOLDADO MUJER: ... ¡Cuánta perversión!
KAIL: Son solo tres soldados. Podemos acabar con ellos enseguida.
¿?: ¿Estáis seguros?
Del interior del reactor apareció un hombre atractivo. Llevaba un traje rojo y un cigarro en la mano. Su andar era seguro y decidido y no parecía temer a los tres terroristas. Dio una calada y les miró con descaro.
¿?: OWOLANCHA... ¿no?
APOLLO: ¡¡Nooooo!! ¡¡TÚ!!
TAMY: ¡¡Kyaaaaaah, qué owomiedo!!
KAIL: ... ¿Y quién es ése?
TODOS: *Caen al suelo al estilo anime*
¿?: ... Tus ojos... Tienes el brillo verde de Mako en tus ojos...
KAIL: Pero mis ojos son azules.
¿?: ... Que te focan.
APOLLO: ¡Kail! ¡¡Es el mismísimo presidente ShinRa en persona!!
PRESIDENTE: Soy Neil. Neil ShinRa. No lo olvides, escoria.
TAMY: Qué buenorro owo
PRESIDENTE: OWOLANCHA está resultando muy molesta para los intereses de ShinRa. Por lo general, ahora os mandaría a una bestia robótica con un nombre ridículo como "Rompe-Aire", pero sin embargo...
APOLLO: ¡¡Puedes entretenernos cuanto quieras!! ¡Activaremos la bomba cuando estemos fuera de aquí! ¡¡OWOLANCHA GANAAAAA!!
PRESIDENTE: ... sin embargo me he tomado la libertad de activar la bomba por mí mismo. ¡Adiós!
Un helicóptero que mágicamente podía volar (su forma era de lo más extraña) atropelló a los tres soldados y se puso junto al presidente Neil. Él se montó y salió volando de allí mientras un par de mujeres en bikini se sentaban a su lado y le daban de comer un montón de uvas y buen vino.
APOLLO: ¡Maldita sea! ¡Ese asqueroso va a hacer saltar por los aires el reactor! ¡Qué indecencia!
KAIL: ... ¿Pero no era lo que nosotros buscábamos?
TAMY: ¡Lo mejor será que salgamos de aquí, aunque con estos pechos no sé si podré correr mucho!
Los tres fueron corriendo hacia la salida, pisando a los tres soldados atropellados, pero justo entonces...
VOZ FEMENINA: ¡Gracias por confiar en OWOLANCHA para sus atentados! ¡Hasta nunca!
REACTOR: *Explota*
Una ráfaga de fuego ardiente arrasó el puente y alcanzó la zona en la que se encontraba Kail, tirándole al vacío. Tamy pudo agarrarle a tiempo para que no se despeñase.
TAMY: ¡¡No te mueras, Kail!! ¡¡Todavía tienes que hacerme una mujer!!
APOLLO: ¡Déjale caer, Tamy! ¡Esto es peligroso! OWOLANCHA pierde miembros a diario, ¿cómo te explicas sino que seamos cinco mataos únicamente? ¡Porque todos los otros miembros murieron!
KAIL: N... No aguanto...
TAMY: ¡¡No, Kail!! ¡Urgh! ¡Me caigo hacia delante por culpa de estos pechos! ¡Ayayayayay, que me despeñoooooooooooo...!
Justo cuando Tamy y Kail estaban a punto de caer, Apollo se lanzó para agarrar a Tamy y la salvó. Sin embargo, ésta soltó a Kail sin querer y él se precipitó al vació.
KAIL: ME CAGO EN TU MADRE, TAmyyyyyyyyyyyyyy...
----------------------
¿?: ¿Se mueve? Ay, qué grimilla... ¿Y qué dire yo sí se ha muerto? Va a venir la poli y va a hacer preguntas... Y verán las plantas y... Ay, Dios, ¿qué hago, qué hago? Ya sé, ya sé... Enterraré el cuerpo en...
KAIL: ... U... Urgh... ¿Dónde estoy...?
¿?: ¡Ay, menos mal! ¡No te esfuerces en hablar! Has caído por lo menos unos ochenta metros. Te diría que el techo y el macizo de plantas te han salvado la vida, pero no quiero resultar muy jocosa. Es evidente que lo único que han hecho ha sido romperte todos los huesos uno a uno.
KAIL: *Suspiro*
Kail abrió los ojos. ¿Iglesia? Efectivamente, estaba en una. Intentó levantarse, pero le dolía todo el cuerpo, y recordó lo sucedido un rato antes cuando se había despeñado desde el reactor de Mako a la zona de debajo de la placa. Al mirar hacia arriba vio un enorme boquete en el techo de ladrillo, y al mirar hacia abajo se encontró con un montón de hojas rotas. Al mirar hacia la izquierda, vio una cara conocida.
KAIL: T... ¡Tú!
¿?: ¿Qué pasa? ¿Me vas a pedir una cita? Que sepas que llevo cinco años esperando a un hombre que me dijo que me llevaría a tomar barbacoa coreana en Mercado Muro.
KAIL: No... Lo que pasa es que tú eres la tía de los suburbios... La que me obligó a comprarle un clavel y un alijo de cannabis. Aunque también te das un aire a aquel borracho que se me insinuó hace unas noches...
FLORISTA: ¡Ah, sí, soy yo! Tú eres el impresentable que me manchó el vestido, insinuó que la menda ejercía la prostitución y luego se fue sin decir adiós. ¿Sabes? Tienes suerte de que yo solo tenga límites de curación o mejora de stats, porque sino iba a hacerte arder en llamas, mamón.
KAIL: ... Oh.
FLORISTA: Dicen que en Midgar no crecen ni la hierba ni las flores, pero por algún motivo las flores sí que crecen.
KAIL: ... Eso no es coherente, amiga mía. Si crecen las flores, ¿por qué iba la gente a decir que no crece? No tiene sentido.
FLORISTA: Y dime, ¿tienes materia?
KAIL: ¿Eh? Menuda forma de cambiar de tema. Pero sí, tengo una materia Curar que no me ha servido de nada. ¿Tú?
FLORISTA: Tengo una, pero no sirve para nada. La llevo en mi cinta del pelo porque me hace más bonita, ji, ji...
KAIL: ¿Cómo que no sirve para nada? Seguro que lo que pasa es que no sabes usarla. Suele pasar en las de tu especie.
FLORISTA: ... ¿Las de mi especie? ¡Serás machista! *Le aporrea con la vara en toda la cabeza*
Kail se fijó un poco más en la agresiva mujer que se encontraba ante él. Llevaba un vestido rosa (sucio) acompañado por una rebequita fucsia. Su pelo marrón estaba recogido en una larga coleta, y portaba una larga vara de aspecto peligroso.
FLORISTA: Yo soy Sanki, la florista.
KAIL: ... Vale.
SANKI: Y me debes lo que vienen siendo unos 3000 giles por ensuciarme el vestido, romper el techo de la iglesia y destrozar mi plantación de maría con tu enorme culo.
Justo cuando Sanki pronunció "culo" un tipo con un traje azul y una camisa blanca se les acercó. Había entrado en la iglesia sin hacer ni un ruido y había estado escuchando la conversación.
KAIL: ¿Y éste?
SANKI: ¡No te acerques a él! ¡Me roba a mis clientes drogodependientes! ¡Es un imbécil!
KAIL: Para ti todos lo somos, Sonrisa Profident.
SANKI: Cállate, ¿has sido alguna vez guardaespaldas?
KAIL: ¿Qué? No. Soy Kail, un ex-miembro de SOLDADO que se afilió a una organizacón terrorista por motivos que no llego a comprender muy bien y que, con la ayuda de un cachomula de dos metros y una mujer de enormes pechos, puso una bomba en el reactor de aquí arriba, pero al fallar en nuestra misión me precipité al vacío y caí aquí.
SANKI: ... Pues serás mi guardaespaldas, en recompensa por haber destrozado mi plantación. Es que verás, ese tío de ahí y sus matones me andan persiguiendo por todos lados. Acosan a una mujer aprovechándose de que es guapa, inocente y muy débil *Snif snif* ¿Vas a dejarme sola? Soy vulnerable a cualquier tipo de intento de violación y no soy muy de gritar...
TÍO RARO: ... Hm...
KAIL: ¡Me ha ''hm'' a mí! ¡¡Lo mato!!
SANKI: ¡No luches aquí, destrozarás más la plantación!
Los dos se metieron en el interior de la iglesia para buscar una salida sin tener que luchar contra el tío raro. Sanki le guió mientras subían por unas vigas destartaladas. Mientras tanto, en la entrada de la iglesia habían aparecido un par de soldados ShinRa para acompañar al drogata.
TÍO RARO: *Sigue a Kail y Sanki hacia el interior de la iglesia, pisando la droga*
SOLDADO 1: ¡Eh, gonhuma, has pisado la droga!
SOLDADO 2: ¡La has dejado fatal!
SOLDADO 3: ¡Arderás en los infiernos!
GONHUMA: ........ Coged a la anciana.
VOZ DE SANKI DESDE LAS PROFUNDIDADES: ¿¡CÓMO QUE ANCIANA!? ¡¡SUPONGO QUE TE IMAGINAS QUE ESTA VARA NO SIRVE ÚNICAMENTE PARA GOLPEAR!! ¡¡PUEDO METÉRTELA POR...!!
GONHUMA: ... A por ella.
En el interior de la abandonada iglesia de los suburbios, Sanki y Kail subían como podían por las vigas en dirección al techo para escapar por uno de los boquetes. Sin embargo, Gonhuma y el resto de soldados les salieron al paso y empezaron a dispararles... Aunque, inexplicablemente, no acertaron ni una vez.
SANKI: ¡Pero serán mamones! ¡Como me dé una de vuestras asquerosas balas os juro que os abro en canal y uso vuestros órganos par...!
KAIL: Vale, vale, solo ignórales, se cansarán de disparar.
Al poco rato se encontraban en lo más alto de la iglesia. Los soldados se habían caído de las vigas y habían sufrido una muerte lenta y dolorosa. Gonhuma les miraba, impasible, desde el suelo.
KAIL: Maldita sea, se han muerto solos. No voy a lograr ganar EXP.
SANKI: ¡Cállate y ayúdame a subir al tejado!
A través de un enorme boquete, Kail aupó a Sanki y ésta se apoyó en las tejas para subirse al tejado. Luego ayudó a Kail de mala gana a subir y ambos salieron corriendo de allí.
KAIL: ¿Y a dónde vamos ahora?
SANKI: A casa de mi madre. Sí, a pesar de que tengo unos 20 años, soy una famosa y multimillonaria traficante de drogas y muy atractiva, no tengo casa propia y vivo en los suburbios. Es bastante patético.
Ambos se dirigieron hacia el sector 5, donde vivía la madre de la extraña florista, Sanki Gainsborough.
Continuará...
Un poco largo, pero no se me ocurría dónde cortar mejor que ahí >.
Capítulo 3 - La florista de los suburbios
Otra misión debía ser cumplida. Era lo que tenían en mente Tamy, Apollo y Kail cuando llegaron al siguiente reactor de Mako. El viaje en el tren había sido incómodo y los soldados de ShinRa habían estado a punto de pillarles por culpa de un error de Luna. Se habían cargado de materia hasta los topes y habían subido un par de niveles matando a los borrachos del pueblo (así son los terroristas).
TAMY: owo!!! ¡Qué grande es este reactor!
APOLLO: A mí no me sorprende, porque es un calco del anterior.
TAMY: Kail... No me pasará nada, no estés preocupado.
KAIL: ...
TAMY: Aquí arriba, Kail, a los ojos.
KAIL: *Levanta la cabeza* Ehm... Hace patatín años te prometí que te protegería cuando estuvieses en peligro si yo conseguía ser un gran miembro de SOLDADO.
TAMY: ¡¡Y llegaste a SOLDADO!! ¡¡Eras un soldado del mejor de los rangos!! A no ser, claro está, que solo sea una fumada mental de las tuyas. Nunca te vi en los periódicos.
KAIL: No, no, estuve en SOLDADO, eso no se duda ... Aunque estoy en el nivel 7, claro, y un terrorista con plumas tenga más experiencia que yo.
Esa vez habían decidido hacer explotar la bomba cuando estuviesen lejos del reactor para no correr riesgos innecesarios, así que una vez la hubo puesto Kail, los tres salieron por patas. Pero justo al llegar a la salida del reactor...
APOLLO: ¡¡MIERRRRRRRRR...!! ¡¡Soldados de ShinRa!!
SOLDADO 1: ¡¡MIERRRRRRRRR...!! ¡¡Terroristas!!
SOLDADO 2: Ahí va, mira los melones de esa.
SOLDADO MUJER: ... ¡Cuánta perversión!
KAIL: Son solo tres soldados. Podemos acabar con ellos enseguida.
¿?: ¿Estáis seguros?
Del interior del reactor apareció un hombre atractivo. Llevaba un traje rojo y un cigarro en la mano. Su andar era seguro y decidido y no parecía temer a los tres terroristas. Dio una calada y les miró con descaro.
¿?: OWOLANCHA... ¿no?
APOLLO: ¡¡Nooooo!! ¡¡TÚ!!
TAMY: ¡¡Kyaaaaaah, qué owomiedo!!
KAIL: ... ¿Y quién es ése?
TODOS: *Caen al suelo al estilo anime*
¿?: ... Tus ojos... Tienes el brillo verde de Mako en tus ojos...
KAIL: Pero mis ojos son azules.
¿?: ... Que te focan.
APOLLO: ¡Kail! ¡¡Es el mismísimo presidente ShinRa en persona!!
PRESIDENTE: Soy Neil. Neil ShinRa. No lo olvides, escoria.
TAMY: Qué buenorro owo
PRESIDENTE: OWOLANCHA está resultando muy molesta para los intereses de ShinRa. Por lo general, ahora os mandaría a una bestia robótica con un nombre ridículo como "Rompe-Aire", pero sin embargo...
APOLLO: ¡¡Puedes entretenernos cuanto quieras!! ¡Activaremos la bomba cuando estemos fuera de aquí! ¡¡OWOLANCHA GANAAAAA!!
PRESIDENTE: ... sin embargo me he tomado la libertad de activar la bomba por mí mismo. ¡Adiós!
Un helicóptero que mágicamente podía volar (su forma era de lo más extraña) atropelló a los tres soldados y se puso junto al presidente Neil. Él se montó y salió volando de allí mientras un par de mujeres en bikini se sentaban a su lado y le daban de comer un montón de uvas y buen vino.
APOLLO: ¡Maldita sea! ¡Ese asqueroso va a hacer saltar por los aires el reactor! ¡Qué indecencia!
KAIL: ... ¿Pero no era lo que nosotros buscábamos?
TAMY: ¡Lo mejor será que salgamos de aquí, aunque con estos pechos no sé si podré correr mucho!
Los tres fueron corriendo hacia la salida, pisando a los tres soldados atropellados, pero justo entonces...
VOZ FEMENINA: ¡Gracias por confiar en OWOLANCHA para sus atentados! ¡Hasta nunca!
REACTOR: *Explota*
Una ráfaga de fuego ardiente arrasó el puente y alcanzó la zona en la que se encontraba Kail, tirándole al vacío. Tamy pudo agarrarle a tiempo para que no se despeñase.
TAMY: ¡¡No te mueras, Kail!! ¡¡Todavía tienes que hacerme una mujer!!
APOLLO: ¡Déjale caer, Tamy! ¡Esto es peligroso! OWOLANCHA pierde miembros a diario, ¿cómo te explicas sino que seamos cinco mataos únicamente? ¡Porque todos los otros miembros murieron!
KAIL: N... No aguanto...
TAMY: ¡¡No, Kail!! ¡Urgh! ¡Me caigo hacia delante por culpa de estos pechos! ¡Ayayayayay, que me despeñoooooooooooo...!
Justo cuando Tamy y Kail estaban a punto de caer, Apollo se lanzó para agarrar a Tamy y la salvó. Sin embargo, ésta soltó a Kail sin querer y él se precipitó al vació.
KAIL: ME CAGO EN TU MADRE, TAmyyyyyyyyyyyyyy...
----------------------
¿?: ¿Se mueve? Ay, qué grimilla... ¿Y qué dire yo sí se ha muerto? Va a venir la poli y va a hacer preguntas... Y verán las plantas y... Ay, Dios, ¿qué hago, qué hago? Ya sé, ya sé... Enterraré el cuerpo en...
KAIL: ... U... Urgh... ¿Dónde estoy...?
¿?: ¡Ay, menos mal! ¡No te esfuerces en hablar! Has caído por lo menos unos ochenta metros. Te diría que el techo y el macizo de plantas te han salvado la vida, pero no quiero resultar muy jocosa. Es evidente que lo único que han hecho ha sido romperte todos los huesos uno a uno.
KAIL: *Suspiro*
Kail abrió los ojos. ¿Iglesia? Efectivamente, estaba en una. Intentó levantarse, pero le dolía todo el cuerpo, y recordó lo sucedido un rato antes cuando se había despeñado desde el reactor de Mako a la zona de debajo de la placa. Al mirar hacia arriba vio un enorme boquete en el techo de ladrillo, y al mirar hacia abajo se encontró con un montón de hojas rotas. Al mirar hacia la izquierda, vio una cara conocida.
KAIL: T... ¡Tú!
¿?: ¿Qué pasa? ¿Me vas a pedir una cita? Que sepas que llevo cinco años esperando a un hombre que me dijo que me llevaría a tomar barbacoa coreana en Mercado Muro.
KAIL: No... Lo que pasa es que tú eres la tía de los suburbios... La que me obligó a comprarle un clavel y un alijo de cannabis. Aunque también te das un aire a aquel borracho que se me insinuó hace unas noches...
FLORISTA: ¡Ah, sí, soy yo! Tú eres el impresentable que me manchó el vestido, insinuó que la menda ejercía la prostitución y luego se fue sin decir adiós. ¿Sabes? Tienes suerte de que yo solo tenga límites de curación o mejora de stats, porque sino iba a hacerte arder en llamas, mamón.
KAIL: ... Oh.
FLORISTA: Dicen que en Midgar no crecen ni la hierba ni las flores, pero por algún motivo las flores sí que crecen.
KAIL: ... Eso no es coherente, amiga mía. Si crecen las flores, ¿por qué iba la gente a decir que no crece? No tiene sentido.
FLORISTA: Y dime, ¿tienes materia?
KAIL: ¿Eh? Menuda forma de cambiar de tema. Pero sí, tengo una materia Curar que no me ha servido de nada. ¿Tú?
FLORISTA: Tengo una, pero no sirve para nada. La llevo en mi cinta del pelo porque me hace más bonita, ji, ji...
KAIL: ¿Cómo que no sirve para nada? Seguro que lo que pasa es que no sabes usarla. Suele pasar en las de tu especie.
FLORISTA: ... ¿Las de mi especie? ¡Serás machista! *Le aporrea con la vara en toda la cabeza*
Kail se fijó un poco más en la agresiva mujer que se encontraba ante él. Llevaba un vestido rosa (sucio) acompañado por una rebequita fucsia. Su pelo marrón estaba recogido en una larga coleta, y portaba una larga vara de aspecto peligroso.
FLORISTA: Yo soy Sanki, la florista.
KAIL: ... Vale.
SANKI: Y me debes lo que vienen siendo unos 3000 giles por ensuciarme el vestido, romper el techo de la iglesia y destrozar mi plantación de maría con tu enorme culo.
Justo cuando Sanki pronunció "culo" un tipo con un traje azul y una camisa blanca se les acercó. Había entrado en la iglesia sin hacer ni un ruido y había estado escuchando la conversación.
KAIL: ¿Y éste?
SANKI: ¡No te acerques a él! ¡Me roba a mis clientes drogodependientes! ¡Es un imbécil!
KAIL: Para ti todos lo somos, Sonrisa Profident.
SANKI: Cállate, ¿has sido alguna vez guardaespaldas?
KAIL: ¿Qué? No. Soy Kail, un ex-miembro de SOLDADO que se afilió a una organizacón terrorista por motivos que no llego a comprender muy bien y que, con la ayuda de un cachomula de dos metros y una mujer de enormes pechos, puso una bomba en el reactor de aquí arriba, pero al fallar en nuestra misión me precipité al vacío y caí aquí.
SANKI: ... Pues serás mi guardaespaldas, en recompensa por haber destrozado mi plantación. Es que verás, ese tío de ahí y sus matones me andan persiguiendo por todos lados. Acosan a una mujer aprovechándose de que es guapa, inocente y muy débil *Snif snif* ¿Vas a dejarme sola? Soy vulnerable a cualquier tipo de intento de violación y no soy muy de gritar...
TÍO RARO: ... Hm...
KAIL: ¡Me ha ''hm'' a mí! ¡¡Lo mato!!
SANKI: ¡No luches aquí, destrozarás más la plantación!
Los dos se metieron en el interior de la iglesia para buscar una salida sin tener que luchar contra el tío raro. Sanki le guió mientras subían por unas vigas destartaladas. Mientras tanto, en la entrada de la iglesia habían aparecido un par de soldados ShinRa para acompañar al drogata.
TÍO RARO: *Sigue a Kail y Sanki hacia el interior de la iglesia, pisando la droga*
SOLDADO 1: ¡Eh, gonhuma, has pisado la droga!
SOLDADO 2: ¡La has dejado fatal!
SOLDADO 3: ¡Arderás en los infiernos!
GONHUMA: ........ Coged a la anciana.
VOZ DE SANKI DESDE LAS PROFUNDIDADES: ¿¡CÓMO QUE ANCIANA!? ¡¡SUPONGO QUE TE IMAGINAS QUE ESTA VARA NO SIRVE ÚNICAMENTE PARA GOLPEAR!! ¡¡PUEDO METÉRTELA POR...!!
GONHUMA: ... A por ella.
En el interior de la abandonada iglesia de los suburbios, Sanki y Kail subían como podían por las vigas en dirección al techo para escapar por uno de los boquetes. Sin embargo, Gonhuma y el resto de soldados les salieron al paso y empezaron a dispararles... Aunque, inexplicablemente, no acertaron ni una vez.
SANKI: ¡Pero serán mamones! ¡Como me dé una de vuestras asquerosas balas os juro que os abro en canal y uso vuestros órganos par...!
KAIL: Vale, vale, solo ignórales, se cansarán de disparar.
Al poco rato se encontraban en lo más alto de la iglesia. Los soldados se habían caído de las vigas y habían sufrido una muerte lenta y dolorosa. Gonhuma les miraba, impasible, desde el suelo.
KAIL: Maldita sea, se han muerto solos. No voy a lograr ganar EXP.
SANKI: ¡Cállate y ayúdame a subir al tejado!
A través de un enorme boquete, Kail aupó a Sanki y ésta se apoyó en las tejas para subirse al tejado. Luego ayudó a Kail de mala gana a subir y ambos salieron corriendo de allí.
KAIL: ¿Y a dónde vamos ahora?
SANKI: A casa de mi madre. Sí, a pesar de que tengo unos 20 años, soy una famosa y multimillonaria traficante de drogas y muy atractiva, no tengo casa propia y vivo en los suburbios. Es bastante patético.
Ambos se dirigieron hacia el sector 5, donde vivía la madre de la extraña florista, Sanki Gainsborough.
Continuará...
Un poco largo, pero no se me ocurría dónde cortar mejor que ahí >.
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Juas... ¿Neil como el presidente de Shinra? ¿Gonhuma como Tseng? ¿Aerith/Sankii macarra? Yo lo flipoooo XDDDD. Muy chachi el capitulo Sankii, te está quedando estupendamente. ¡A esperar próximo capitulo!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
KAIL: ME CAGO EN TU MADRE, TAmyyyyyyyyyyyyyy...
LOOOOOOOOOL Éso me ha matado, pero mucho xDDDDD
MUUUY bueno el capítulo, me encanta Sanki, me encanta *_* xD Y eso que los FF no me van nada de nada xD pero me encanta xDD Sigueeeee =D
PD: La música es bestial *¬*
LOOOOOOOOOL Éso me ha matado, pero mucho xDDDDD
MUUUY bueno el capítulo, me encanta Sanki, me encanta *_* xD Y eso que los FF no me van nada de nada xD pero me encanta xDD Sigueeeee =D
PD: La música es bestial *¬*
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Jajajaja como mola xD
Sigue asi Sankii
Sigue asi Sankii
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL Aerith to macarra xDDDD jajaaj si llega aver eso en el juego, hubiera vendido 10 millones mas xDDD y enciam es ams puton que otras o.o
Apollo Justice- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Tenia que comentar, te lo dije xD
Pues eso, que no he jugado al FFVII pero por cierta pagina titulada "vamos a jugar al FFVII" me se la historia xD
Y eso, que es genial, desde luego, porque puedes sacar parodias y situaciones por todas partes (como de echo estas haciendo xD)
Y nada, que sigas escribiendo, que mola (que poco original soy :3) xD
Pues eso, que no he jugado al FFVII pero por cierta pagina titulada "vamos a jugar al FFVII" me se la historia xD
Y eso, que es genial, desde luego, porque puedes sacar parodias y situaciones por todas partes (como de echo estas haciendo xD)
Y nada, que sigas escribiendo, que mola (que poco original soy :3) xD
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Cuarto capítulo con nuevas incorporaciones.
Capítulo 4 - Donde habita el mal
Habían llegado a los suburbios del Sector 5, donde se encontraban un montón de casas mal colocadas y los habitantes caminaban sin rumbo fijo, rodeados por la inmundicia.
SANKI: Hogar dulce hogar, ¿eh? Es súper asqueroso tener que ver esto todas las mañanas, pero bueh...
KAIL: ¿Y tú donde vives? ¿Ahí? *Señala la tubería*
SANKI: No, la verdad. Ahí vive una especie de tío raro. Nunca dice nada, solo "..............." y a veces algunas palabras como "fantasma" o "no quiero". Algunos ciudadanos le tiran las raspas del pescado para que se las coman, y eso. Creemos que sufre alguna enfermedad mental e intentamos no acercarnos mucho.
KAIL: ¡Guay!
SANKI: Tiene un tatuaje. Debería ser tres puntos suspensivos, pero no. Es un número. El 2.
TIPO DE LA BANDA SONORA: *CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN*
Siguieron caminando, y para alivio de Kail acabaron llegando a un lugar más soleado. En el centro se hallaba una casa, al pie de una cascada de residuos tóxicos. Más allá se extendía un campo de flores.
KAIL: ¡Vaya! ¿Son gardenias?
SANKI: No.
KAIL: ¿Azucenas?
SANKI: No.
KAIL: ¿Lirios? ¿Margaritas? ¿Hibiscos?
SANKI: Es marihuana, ¿vale?
KAIL: ... No sé ni para qué pregunto.
Entraron en la pequeña casita, azotada por la roña y que se caía a cachos. Sanki tiró su vara de mala manera a una esquina, se despojó de la rebequita y se tumbó en el sofá a ver la tele, en pleno "Midgar Directo". Al rato bajó una señora.
SEÑORA: ¡¡Hijitaaaaaaaaaaaaa!! ¡Has vuelto de la iglesia!
SANKI: Sí. El tío ese, Kail Nosequé, me ayudó. Es ex-SOLDADO.
SEÑORA: No me digas que el malvado de Yosuke te estuvo molestando.
SANKI: Él no. Gonhuma. Pero un Turco, sí.
KAIL: ¿Por qué te molestan los Turcos?
SEÑORA: Es porque ella es una anciana.
SANKI: ¡¡Cállate, mamá!! Lo que pasa es que quieren una mujer tan sexy como yo en sus tropas.
KAIL: (¿Qué tendrá que ver que sea anciana o no?)
SEÑORA: Bueno, Kail Nosequé, pasa. Soy Sharon, la madre de Sanki :3 ¿Quieres un caféeee?
KAIL: No, gracias. Tengo que volver al sector 7. Mis amigos, los que me dejaron caer desde uno de los reactores y no bajaron a buscarme, deben de estar esperándome con un delicioso plato de Midgar Zolom en la mesa en el bar de Tamy, el Wéptimo Cielo.
SANKI: *Se levanta a toda prisa y aparta a Sharon de un empujón* ¿Qué? ¿Tamy?
KAIL: Sí, Tamy.
SANKI: ... Es Tamy... ¿Una chica?
KAIL: ¡Oh, ya te digo! Pedazo... Bueh, menudo par de pruebas de que es una chica, ¡jojojojo!
SANKI: ¡Ja... ja...! (Grrrrrrrr... ¿¡Una rival!? No puede ser... Este tío tan tonto pero que seguro que es un hacha en la cama debe ser mío... Tengo que tantear el terreno...) ¡¡BUEEEEEEENO!! ¡¡Pues yo te acompañaré a ese bar taaan divino con esa gran amiga tuya, jejejejejeje!!
KAIL: No, mujer, no hace falta. El sector 7 está aquí al lado.
SANKI: ¡¡Mamá!! ¡Me llevo a Kail al sector 7! ¡Luego vengo, ponme a grabar "Pasión de chocobos"!
SHARON: *Se levanta del suelo con desgana* Ay, hijita, no sé yo. Se está haciendo tarde y puede ser peligroso.
SANKI: Sabes que puedo defenderme, mamá.
SHARON: Claro que puedes, al fin y al cabo has conseguido que los tomberrys se hayan extinguido en todo Midgar. Pero es que a la noche salen por los solitarios rincones del sector 5 los malvados mogurís violadores de ex-SOLDADOS. Tu amigo no tendría ni una oportunidad frente a ellos.
SANKI: Bueno, vale, pasaremos la noche aquí, ¿te importa, Kail?
KAIL: No, realmente. Si mis amigos han estado todo el día sin mí sin llamarme al PHS ni nada, supongo que pueden estar también toda la noche.
SHARON: ¡Eso, chicos! ¡Así me gusta! ... Hmmm... Sanki, antes me fijé que una rata se llevaba tu tanga de "Soy putilla aunque no coma frutilla" a uno de esos agujeros... Ya sabes dónde está la escopeta.
SANKI: ¡¡NO PUEDE SER!! *Sube corriendo por las escaleras*
Kail vio cómo la chica se iba y él se quedaba solo con la adorable Sharon. Llevaba un vestido verde pistacho y el pelo recogido en un moño. También iba muy maquillada, pero sin excederse.
SHARON: Ayyy, Kail... Kail, Kail, Kail, Kail... Tú eras de SOLDADO, lo sé por tu brillo de mako en los ojos.
KAIL: Y porque lo dijo antes Sanki.
SHARON: Y dime, Kail, ¿quieres un caabandonarás a mi hija esta noche y te irás solo de aquí?
KAIL: ... Claro, no me importa.
SHARON: No quiero que corra riesgos innecesarios. Desde que esos brutos de OWOLANCHA hicieron estallar aquel reactor, los de ShinRa andan por todos lados y ella es un blanco no-muy-fácil pero sí muy atractivo. Así que adiós, guerrero Kail, no volveremos a vernos.
KAIL: ... ¡Oiga! ¿No puedo ni descansar un poquito? Casi la palmo.
Pero como respuesta de Sharon, Kail recibió una mirada asesina, así que se fue sin más miramientos y sin despedirse de la pobre Sanki.
"Pobre Sanki, la pobre no parará de llorar cuando descubra que me he ido sin ella" pensó Kail, con el corazón quebrado. "La he abandona, sin despedirme... Soy horrible..."
Al poco rato llegó a la salida del Sector 5. Allí estaba Sanki, limándose las uñas con el cadáver de un inocente mogurí violador de ex-SOLDADOS a sus pies.
SANKI: Me has hecho esperar mucho rato.
KAIL: ¡Coño! Esto no tiene ningún sentido. Vale que me hayas alcanzado, ¿¡pero cómo has podido adelantarme sin que yo te haya visto!? ¿¡Eres Harry Potter!?
SANKI: Oh, venga, cállate. Quiero acompañarte al Wéptimo Cielo donde está tu amiguita.
KAIL: Vale, vale, como sea, sígueme.
Los dos caminaron un rato en silencio hasta llegar a un oscuro parque, ese tan típico de las pelis de terror, con unos columpios chirriantes y un tobogán-oso oxidado. Kail y Sanki pararon a descansar.
SANKI: ¿Sabes? Me recuerdas mucho a mi ex, aquel que me prometió ir a Mercado Muro a tomar barbacoa coreana. Tus movimientos, tus respuestas... ¡Eres su viva imagen! Y además él también estaba en SOLDADO.
KAIL: ¿Ah, sí? Pues igual le conozco, ¿cómo se llamaba?
SANKI: No tiene importancia...
Justo entonces se abrió la compuerta que llevaba al Sector 7. De ella salió un carruaje tirado por un chocobo gigante. Y... En la parte de atrás del carruaje, asomada...
KAIL: ¿¡TAMY!?
SANKI: ¿¡Qué!?
La chica iba vestida con un ajustado y sexy vestido azul que le concedía un terrible escote. Apenas le llegaba a los muslos, y dejaba ver sus piernas, muy fuertes por tener que soportar el peso de los pechos todo el día.
SANKI: (¡Perfecto...! Mi rival por el corazón del idiota este es un putón verbenero... Y además ese era el carruaje de la Taberna de la Abeja, así que con putón no me quedo corta...)
KAIL: ¿¡A dónde va Tamy!? ¿¡Por qué iba en ese carruaje!?
SANKI: ... ¿Eh? *Sale de su ensimismamiento* ¡Ah, no sé! Se dirige hacia Mercado Muro, en todo caso.
KAIL: ¿Y qué va a hacer allí? Solo hay tugurios de mala muerte, inadaptados, alcohólicos y prosti...
SANKI: Cállate, si no queda más remedio iremos a Mercado Muro a buscar a tu amiguita.
KAIL: Gracias, Sanki.
SANKI: ¿¡Cómo!? ¿No vas a decirme que es peligroso? ¿Que no debería poner el pie en unos sitios tan horribles? ¿Que podría ser violada de trescientas formas distintas y que no quieres que me pase semejante horror?
KAIL: Eres la mata-tomberrys por experiencia y yo soy un ex-SOLDADO de nivel 7. Te necesito.
SANKI: ... Bueeeno, vale.
Y ambos se dirigieron al lugar del vicio y la perversión: Mercado Muro.
Continuará...
Capítulo 4 - Donde habita el mal
Habían llegado a los suburbios del Sector 5, donde se encontraban un montón de casas mal colocadas y los habitantes caminaban sin rumbo fijo, rodeados por la inmundicia.
SANKI: Hogar dulce hogar, ¿eh? Es súper asqueroso tener que ver esto todas las mañanas, pero bueh...
KAIL: ¿Y tú donde vives? ¿Ahí? *Señala la tubería*
SANKI: No, la verdad. Ahí vive una especie de tío raro. Nunca dice nada, solo "..............." y a veces algunas palabras como "fantasma" o "no quiero". Algunos ciudadanos le tiran las raspas del pescado para que se las coman, y eso. Creemos que sufre alguna enfermedad mental e intentamos no acercarnos mucho.
KAIL: ¡Guay!
SANKI: Tiene un tatuaje. Debería ser tres puntos suspensivos, pero no. Es un número. El 2.
TIPO DE LA BANDA SONORA: *CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN*
Siguieron caminando, y para alivio de Kail acabaron llegando a un lugar más soleado. En el centro se hallaba una casa, al pie de una cascada de residuos tóxicos. Más allá se extendía un campo de flores.
KAIL: ¡Vaya! ¿Son gardenias?
SANKI: No.
KAIL: ¿Azucenas?
SANKI: No.
KAIL: ¿Lirios? ¿Margaritas? ¿Hibiscos?
SANKI: Es marihuana, ¿vale?
KAIL: ... No sé ni para qué pregunto.
Entraron en la pequeña casita, azotada por la roña y que se caía a cachos. Sanki tiró su vara de mala manera a una esquina, se despojó de la rebequita y se tumbó en el sofá a ver la tele, en pleno "Midgar Directo". Al rato bajó una señora.
SEÑORA: ¡¡Hijitaaaaaaaaaaaaa!! ¡Has vuelto de la iglesia!
SANKI: Sí. El tío ese, Kail Nosequé, me ayudó. Es ex-SOLDADO.
SEÑORA: No me digas que el malvado de Yosuke te estuvo molestando.
SANKI: Él no. Gonhuma. Pero un Turco, sí.
KAIL: ¿Por qué te molestan los Turcos?
SEÑORA: Es porque ella es una anciana.
SANKI: ¡¡Cállate, mamá!! Lo que pasa es que quieren una mujer tan sexy como yo en sus tropas.
KAIL: (¿Qué tendrá que ver que sea anciana o no?)
SEÑORA: Bueno, Kail Nosequé, pasa. Soy Sharon, la madre de Sanki :3 ¿Quieres un caféeee?
KAIL: No, gracias. Tengo que volver al sector 7. Mis amigos, los que me dejaron caer desde uno de los reactores y no bajaron a buscarme, deben de estar esperándome con un delicioso plato de Midgar Zolom en la mesa en el bar de Tamy, el Wéptimo Cielo.
SANKI: *Se levanta a toda prisa y aparta a Sharon de un empujón* ¿Qué? ¿Tamy?
KAIL: Sí, Tamy.
SANKI: ... Es Tamy... ¿Una chica?
KAIL: ¡Oh, ya te digo! Pedazo... Bueh, menudo par de pruebas de que es una chica, ¡jojojojo!
SANKI: ¡Ja... ja...! (Grrrrrrrr... ¿¡Una rival!? No puede ser... Este tío tan tonto pero que seguro que es un hacha en la cama debe ser mío... Tengo que tantear el terreno...) ¡¡BUEEEEEEENO!! ¡¡Pues yo te acompañaré a ese bar taaan divino con esa gran amiga tuya, jejejejejeje!!
KAIL: No, mujer, no hace falta. El sector 7 está aquí al lado.
SANKI: ¡¡Mamá!! ¡Me llevo a Kail al sector 7! ¡Luego vengo, ponme a grabar "Pasión de chocobos"!
SHARON: *Se levanta del suelo con desgana* Ay, hijita, no sé yo. Se está haciendo tarde y puede ser peligroso.
SANKI: Sabes que puedo defenderme, mamá.
SHARON: Claro que puedes, al fin y al cabo has conseguido que los tomberrys se hayan extinguido en todo Midgar. Pero es que a la noche salen por los solitarios rincones del sector 5 los malvados mogurís violadores de ex-SOLDADOS. Tu amigo no tendría ni una oportunidad frente a ellos.
SANKI: Bueno, vale, pasaremos la noche aquí, ¿te importa, Kail?
KAIL: No, realmente. Si mis amigos han estado todo el día sin mí sin llamarme al PHS ni nada, supongo que pueden estar también toda la noche.
SHARON: ¡Eso, chicos! ¡Así me gusta! ... Hmmm... Sanki, antes me fijé que una rata se llevaba tu tanga de "Soy putilla aunque no coma frutilla" a uno de esos agujeros... Ya sabes dónde está la escopeta.
SANKI: ¡¡NO PUEDE SER!! *Sube corriendo por las escaleras*
Kail vio cómo la chica se iba y él se quedaba solo con la adorable Sharon. Llevaba un vestido verde pistacho y el pelo recogido en un moño. También iba muy maquillada, pero sin excederse.
SHARON: Ayyy, Kail... Kail, Kail, Kail, Kail... Tú eras de SOLDADO, lo sé por tu brillo de mako en los ojos.
KAIL: Y porque lo dijo antes Sanki.
SHARON: Y dime, Kail, ¿quieres un caabandonarás a mi hija esta noche y te irás solo de aquí?
KAIL: ... Claro, no me importa.
SHARON: No quiero que corra riesgos innecesarios. Desde que esos brutos de OWOLANCHA hicieron estallar aquel reactor, los de ShinRa andan por todos lados y ella es un blanco no-muy-fácil pero sí muy atractivo. Así que adiós, guerrero Kail, no volveremos a vernos.
KAIL: ... ¡Oiga! ¿No puedo ni descansar un poquito? Casi la palmo.
Pero como respuesta de Sharon, Kail recibió una mirada asesina, así que se fue sin más miramientos y sin despedirse de la pobre Sanki.
"Pobre Sanki, la pobre no parará de llorar cuando descubra que me he ido sin ella" pensó Kail, con el corazón quebrado. "La he abandona, sin despedirme... Soy horrible..."
Al poco rato llegó a la salida del Sector 5. Allí estaba Sanki, limándose las uñas con el cadáver de un inocente mogurí violador de ex-SOLDADOS a sus pies.
SANKI: Me has hecho esperar mucho rato.
KAIL: ¡Coño! Esto no tiene ningún sentido. Vale que me hayas alcanzado, ¿¡pero cómo has podido adelantarme sin que yo te haya visto!? ¿¡Eres Harry Potter!?
SANKI: Oh, venga, cállate. Quiero acompañarte al Wéptimo Cielo donde está tu amiguita.
KAIL: Vale, vale, como sea, sígueme.
Los dos caminaron un rato en silencio hasta llegar a un oscuro parque, ese tan típico de las pelis de terror, con unos columpios chirriantes y un tobogán-oso oxidado. Kail y Sanki pararon a descansar.
SANKI: ¿Sabes? Me recuerdas mucho a mi ex, aquel que me prometió ir a Mercado Muro a tomar barbacoa coreana. Tus movimientos, tus respuestas... ¡Eres su viva imagen! Y además él también estaba en SOLDADO.
KAIL: ¿Ah, sí? Pues igual le conozco, ¿cómo se llamaba?
SANKI: No tiene importancia...
Justo entonces se abrió la compuerta que llevaba al Sector 7. De ella salió un carruaje tirado por un chocobo gigante. Y... En la parte de atrás del carruaje, asomada...
KAIL: ¿¡TAMY!?
SANKI: ¿¡Qué!?
La chica iba vestida con un ajustado y sexy vestido azul que le concedía un terrible escote. Apenas le llegaba a los muslos, y dejaba ver sus piernas, muy fuertes por tener que soportar el peso de los pechos todo el día.
SANKI: (¡Perfecto...! Mi rival por el corazón del idiota este es un putón verbenero... Y además ese era el carruaje de la Taberna de la Abeja, así que con putón no me quedo corta...)
KAIL: ¿¡A dónde va Tamy!? ¿¡Por qué iba en ese carruaje!?
SANKI: ... ¿Eh? *Sale de su ensimismamiento* ¡Ah, no sé! Se dirige hacia Mercado Muro, en todo caso.
KAIL: ¿Y qué va a hacer allí? Solo hay tugurios de mala muerte, inadaptados, alcohólicos y prosti...
SANKI: Cállate, si no queda más remedio iremos a Mercado Muro a buscar a tu amiguita.
KAIL: Gracias, Sanki.
SANKI: ¿¡Cómo!? ¿No vas a decirme que es peligroso? ¿Que no debería poner el pie en unos sitios tan horribles? ¿Que podría ser violada de trescientas formas distintas y que no quieres que me pase semejante horror?
KAIL: Eres la mata-tomberrys por experiencia y yo soy un ex-SOLDADO de nivel 7. Te necesito.
SANKI: ... Bueeeno, vale.
Y ambos se dirigieron al lugar del vicio y la perversión: Mercado Muro.
Continuará...
Última edición por Sankii el Mar Abr 13, 2010 6:00 pm, editado 1 vez
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Juas, nada mal. Leyendo me he acordado de que hace tiempo leí una parodia del juego bastante buena, con algún que otro elemento parecido. Me pregunto si lograrás superarla XDDD.
¡Mercado Muro! Llegamos a una parte entretenida, sin duda alguna XD. A ver qué es lo que haces (pobre Kail, ¡juju!).
PD: No sé por qué deduzco quién será Sephiroth o.ó (no, no hablo por mi coño XDDD, sino otro). Haré una mini apuesta cuando vea que está cerca de aparecer =P
¡Mercado Muro! Llegamos a una parte entretenida, sin duda alguna XD. A ver qué es lo que haces (pobre Kail, ¡juju!).
PD: No sé por qué deduzco quién será Sephiroth o.ó (no, no hablo por mi coño XDDD, sino otro). Haré una mini apuesta cuando vea que está cerca de aparecer =P
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
El gran mercado Muro, ya tengo yo ganas de ver la famosa situacion por la que tendra que pasar nuestro heroe Kail xD. Por lo demas, ¡Como mola!
Y Genial el tio que vive en el tubo xD.
juus juus juus
Y Genial el tio que vive en el tubo xD.
juus juus juus
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Así que pa eso quería que te dijera el nombre de una flor eh? xD y el del malo xD
Sigue Sankiii!!=D A ver qué les depara en el mercado ese o.O xD
Sigue Sankiii!!=D A ver qué les depara en el mercado ese o.O xD
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Estupendo sankii!!! :P
Me esta enganchando la historia, tengo ganas de que postees nuevo capitulo :P
Me esta enganchando la historia, tengo ganas de que postees nuevo capitulo :P
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Muy buen capitulo Sankii owo
Y leyendo los comentarios me ha entrado curiosidad sobre que pasa en el Mercado Muro, asi que he mirado por youtube y LOOOOOOOOOOOL
Asi que muchas ganas de leer el siguiente capitulo, seguro que va a ser LOLeante XD (Pobre Kail/Cloud XD)
Y leyendo los comentarios me ha entrado curiosidad sobre que pasa en el Mercado Muro, asi que he mirado por youtube y LOOOOOOOOOOOL
Asi que muchas ganas de leer el siguiente capitulo, seguro que va a ser LOLeante XD (Pobre Kail/Cloud XD)
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
NEW CAP, YEAH!!!!
Capítulo 5: Kailia
Era conocida en toda Midgar la mala fama de Mercado Muro. Situado en ningún sector en concreto en él se aglomeraban tiendas, bares y otros lugares de poca monta. Kail sabía perfectamente qué sitios había en Mercado Muro: Entre la posada y el bar se encontraba la tienda de ropa de un hombre con tendencias extrañas al travestismo. Más allá estaba el prostíbulo La Taberna de la Abeja, y sin caminar demasiado cualquiera llegaría a la mansión de... Uno de los hombres más importantes de Midgar.
SANKI: Buff... Este sitio me da escalofríos.
TÍO DE LA POSADA: ¡Eey! ¡Vaya tía! Es raro ver mujeres así de buenorras con los homosexuales del gimnasio rondando cercan de la tienda del tío del travestismo. Eh, chaval, ¿vas a llevar a tu amiguita ante Don Fasgorth?
KAIL: ¿Quién?
TÍO DE LA POSADA: El mandamás de Mercado Muro. Más allá de la armería está su mansión. Últimamente anda buscando "novia", no sé si me entiendes, jejeje.
KAIL: ¿Novia? ¿Y qué pasa con que busque novia? Yo también busco novia, estoy abierto a todo.
SANKI: Déjelo, este tío es corto de mente. Así que por eso ese carruaje llevaba a Tamy a Mercado Muro...
KAIL: ¿Tamy? ¿Qué pasa con ella?
TÍO DE LA POSADA: ¡Ah! ¡Tamy! Es la recién llegada entre las chicas de Don Fasgorth. ESTÁ BUENÉRRIMA, tíos. No hay duda de que será la próxima elegida, no importa quién sea su rival.
SANKI: ¿¡Estás insinuando que UN HOMBRE elegiría a esa pelandrusca antes que, por ejemplo, a mí!?
TÍO DE LA POSADA: No me malinterpretes, tú estás muy bien. Pero ya sabes lo que se dice: Tiran más dos tetas que dos carretas. Y sus dos tetas no son carretas, ¡son trolebuses!
Indignada, Sanki se fue lejos del asqueroso de la posada, en dirección a la mansión de Don Fasgorth. Kail la siguió, dudoso.
KAIL: ¿Qué pasa, Sanki? ¿Por qué no vamos a buscar a Tamy a la Taberna de la Abeja?
SANKI: ¿Eres tonto? ¡Tamy no está en la Taberna de la Abeja! ¡Es una de las candidatas de Don Fasgorth!
KAIL: ¿¿Qué?? ¿¡Y por qué iba Tamy a querer ser la novia de ese asqueroso!?
SANKI: ¡No quiere ser su novia, no seas idiota! Es solo un eufemismo para que el juego no llegase en +18 por referencias sexuales. En realidad lo que Don Fasgorth hace con sus novias es fo... *Pasa un camión que hace mucho ruído*... las.
Pronto llegaron a la entrada de la mansión de Don Fasgorth. Allí, en la entrada, había un hombre de aspecto de baboso, vigilando que nadie entrase sin permiso.
VIGILANTE: ¡Halaaa! Menuda macizorraaaa. Eh, guapa, ¿quieres darte un viajecito en mi trenecito del amor?
SANKI: Oh... Cómo es usted... Se nota que es empleado del mismísimo Don Fasgorth *Risa tonta*
KAIL: ¿¡Cómo!? Te ha insinuado que quiere hacerte cosas impuras, ¡lo normal en ti sería que lo golpearas con tu vara y usases Fuego 3 hasta que ardiese en llamas!
SANKI: ¡Sssssh! *Susurra* Tenemos que conseguir adentrarnos en la mansión, y siendo desagradables con el guardián no vamos a conseguirlo.
KAIL: ¡Oh, Sanki, no puedo creer que estés tan dispuesta a ayudar a Tamy!
SANKI: ¡Qué ayudar ni qué leches! ¡Yo lo que quiero es que ese pervertido me escoja a mí para demostrar que las tetas no lo son todo mientras se tenga una cara preciosa! *Al vigilante* Oiga, ¿cuál es el método de elección de novia de Don Fasgorth?
VIGILANTE: ¿Eh? Pues no sé, cada día manda a tres chicas que se presenten ante él y elige a la que le gusta más. Tú tendrías posibilidades, ¿sabes? Ahora mismo solo hay una candidata y para esta noche debemos conseguir dos más, así que eres bienvenida.
SANKI: ¡De acuerdo!
KAIL: ¿¡Cómo!?
SANKI: ¡Oh! ¿Y sabes? Tengo otra amiga que estaría dispuesta. Si dejas que vaya a buscarla...
VIGILANTE: ¡Oh, por supuesto! ¡Ve, ve!
-------------------------------------
Kail y Sanki se habían parado a tomarse un descanso en el bar de sushi de Mercado Muro. Kail parecía desconcertado, pues Sanki estaba dispuesta a poner en peligro su castidad y adentrarse en la mansión de Don Fasgorth. Y además parecía tener otra amiga dispuesta a ello.
KAIL: ¿Y quién es tu amiga?
SANKI: *Ríe escandalosamente* ¿Quién va a ser? ¡¡Tú!!
KAIL: ¿¡QUÉ!?
SANKI: Cerca de aquí hay una tienda de ropa. Se dice que el costurero tiene cierta pasión por travestirse, así que de seguro conseguirá que aparentes ser una mujer. Y así los... o mejor dicho, las dos nos adentraremos en la mansión y salvaremos a Tamy de ese pervertido.
KAIL: ¡Para el carro! Yo no pienso disfrazarme de tía.
SANKI: Pues entonces yo, indefensa y débil como soy, tendré que arriesgarme a entrar sola, con el posible riesgo de no volver a salir con vida de allí... Todo por salvar a tu amiga de la infancia, siendo consciente de que la muerte de ambas te pesará c...
KAIL: ¡¡Ahhh!! ¡¡Si mueres tú ahí dentro, también morirá Tamy!!
SANKI: .......... Grrr... Sí, así es. ¿Me ayudarás?
-------------------------
SANKI: Paso que manchoooooooooo.
La tienda de ropa de Mercado Muro era un lugar oscuro y siniestro. Una mujer, de unos 20 años, colocaba la ropa de mala manera, mientras un anciano vestido de Marylin Monroe usaba un ventilador para dejar a la vista sus partes nobles.
ANCIANO: ¡Bienvenidos! ¿En qué puedo ayudaros?
SANKI: Venimos a por un vestidito.
ANCIANO: Ah, lo siento, no estoy muy especializado en mujeres, aunque veré lo que pue...
SANKI: ¡No, no! No es para mí, aunque quizá compre uno más tarde. El que necesita el vestido es mi amigo. Tiene unos gustos, ya sabe, como los suyos.
ANCIANO: ¡Jojojo! ¡Ya entiendo! ¿Y por qué no dices nada, majo?
KAIL: ........ *Muerto de la vergüenza e intentado no mirar al escote peludo del anciano*
SANKI: Kail, deja que te tome las medidas, iré a por algo para que estés más guapa... Jejeje...
---------------------------
20 minutos después regresó Sanki, portando una diadema, un perfume y una pieza de lencería.
KAIL: ¿Qué es todo esto? ¿Dónde lo has conseguido?
SANKI: Muy simple: La diadema me la dio el tipo de la tienda de elementos a cambio de espiar a los de la posada en sus experimentos con leche ratuna y hacerles unas fotos a las ratas que usaban para extraer la leche... Luego, el perfume me lo dio una mujer con extreñimiento a cambio de un digestivo. Queda poco, tuve que usarlo en el baño para no morir asfixiada... Y luego, la pieza de lencería me lo dio una compañera de la Taberna de... Es decir, la encontré.
KAIL: ¿¡Y pretendes que yo me ponga una pieza de lencería!? ¿¡Te recuerdo lo que tengo entre las piernas!?
SANKI: Ahh, hoy serás una mujer. ¡Eh, tú! *Llamando a la hija del anciano* Ayuda a mi amigo a cambiarse, ¿vale?
Ambos se metieron al probador, mientras Sanki ojeaba un vestido para ella. El anciano enseguida se le acercó a hacerle recomendaciones: El traje de enfermera sexy era todo un éxito en Mercado Muro; el de Catwoman se había vendido muy bien el mes pasado; el de colegiala putoncia también se vendía muy bien... Pero finalmente Sanki optó por un vestido rojo pasión MUY ceñido, que marcaba sus curvas. Además, llevaba un generoso escote para poder competir contra Tamy.
Al poco rato salió Kail del probador: Llevaba su pelo rubio recogido en dos trencitas, la cara MUY maquillada, con altas dosis de pintalabios y sombra de ojos, un pecho hecho a base de balones de baloncesto y una especie de kimono morado ceñido a la cintura que marcaba las inexistentes curvas del ex-SOLDIER. La hija del anciano había improvisado una rápida depilación para la parte de las piernas que quedaba al aire.
SANKI: ¡Estás preciosa...!
KAIL: ... *Muerto de la vergüenza*
SANKI: ¡Saludad todos a nuestra querida Kailia!
Continuará...
Capítulo 5: Kailia
Era conocida en toda Midgar la mala fama de Mercado Muro. Situado en ningún sector en concreto en él se aglomeraban tiendas, bares y otros lugares de poca monta. Kail sabía perfectamente qué sitios había en Mercado Muro: Entre la posada y el bar se encontraba la tienda de ropa de un hombre con tendencias extrañas al travestismo. Más allá estaba el prostíbulo La Taberna de la Abeja, y sin caminar demasiado cualquiera llegaría a la mansión de... Uno de los hombres más importantes de Midgar.
SANKI: Buff... Este sitio me da escalofríos.
TÍO DE LA POSADA: ¡Eey! ¡Vaya tía! Es raro ver mujeres así de buenorras con los homosexuales del gimnasio rondando cercan de la tienda del tío del travestismo. Eh, chaval, ¿vas a llevar a tu amiguita ante Don Fasgorth?
KAIL: ¿Quién?
TÍO DE LA POSADA: El mandamás de Mercado Muro. Más allá de la armería está su mansión. Últimamente anda buscando "novia", no sé si me entiendes, jejeje.
KAIL: ¿Novia? ¿Y qué pasa con que busque novia? Yo también busco novia, estoy abierto a todo.
SANKI: Déjelo, este tío es corto de mente. Así que por eso ese carruaje llevaba a Tamy a Mercado Muro...
KAIL: ¿Tamy? ¿Qué pasa con ella?
TÍO DE LA POSADA: ¡Ah! ¡Tamy! Es la recién llegada entre las chicas de Don Fasgorth. ESTÁ BUENÉRRIMA, tíos. No hay duda de que será la próxima elegida, no importa quién sea su rival.
SANKI: ¿¡Estás insinuando que UN HOMBRE elegiría a esa pelandrusca antes que, por ejemplo, a mí!?
TÍO DE LA POSADA: No me malinterpretes, tú estás muy bien. Pero ya sabes lo que se dice: Tiran más dos tetas que dos carretas. Y sus dos tetas no son carretas, ¡son trolebuses!
Indignada, Sanki se fue lejos del asqueroso de la posada, en dirección a la mansión de Don Fasgorth. Kail la siguió, dudoso.
KAIL: ¿Qué pasa, Sanki? ¿Por qué no vamos a buscar a Tamy a la Taberna de la Abeja?
SANKI: ¿Eres tonto? ¡Tamy no está en la Taberna de la Abeja! ¡Es una de las candidatas de Don Fasgorth!
KAIL: ¿¿Qué?? ¿¡Y por qué iba Tamy a querer ser la novia de ese asqueroso!?
SANKI: ¡No quiere ser su novia, no seas idiota! Es solo un eufemismo para que el juego no llegase en +18 por referencias sexuales. En realidad lo que Don Fasgorth hace con sus novias es fo... *Pasa un camión que hace mucho ruído*... las.
Pronto llegaron a la entrada de la mansión de Don Fasgorth. Allí, en la entrada, había un hombre de aspecto de baboso, vigilando que nadie entrase sin permiso.
VIGILANTE: ¡Halaaa! Menuda macizorraaaa. Eh, guapa, ¿quieres darte un viajecito en mi trenecito del amor?
SANKI: Oh... Cómo es usted... Se nota que es empleado del mismísimo Don Fasgorth *Risa tonta*
KAIL: ¿¡Cómo!? Te ha insinuado que quiere hacerte cosas impuras, ¡lo normal en ti sería que lo golpearas con tu vara y usases Fuego 3 hasta que ardiese en llamas!
SANKI: ¡Sssssh! *Susurra* Tenemos que conseguir adentrarnos en la mansión, y siendo desagradables con el guardián no vamos a conseguirlo.
KAIL: ¡Oh, Sanki, no puedo creer que estés tan dispuesta a ayudar a Tamy!
SANKI: ¡Qué ayudar ni qué leches! ¡Yo lo que quiero es que ese pervertido me escoja a mí para demostrar que las tetas no lo son todo mientras se tenga una cara preciosa! *Al vigilante* Oiga, ¿cuál es el método de elección de novia de Don Fasgorth?
VIGILANTE: ¿Eh? Pues no sé, cada día manda a tres chicas que se presenten ante él y elige a la que le gusta más. Tú tendrías posibilidades, ¿sabes? Ahora mismo solo hay una candidata y para esta noche debemos conseguir dos más, así que eres bienvenida.
SANKI: ¡De acuerdo!
KAIL: ¿¡Cómo!?
SANKI: ¡Oh! ¿Y sabes? Tengo otra amiga que estaría dispuesta. Si dejas que vaya a buscarla...
VIGILANTE: ¡Oh, por supuesto! ¡Ve, ve!
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Kail y Sanki se habían parado a tomarse un descanso en el bar de sushi de Mercado Muro. Kail parecía desconcertado, pues Sanki estaba dispuesta a poner en peligro su castidad y adentrarse en la mansión de Don Fasgorth. Y además parecía tener otra amiga dispuesta a ello.
KAIL: ¿Y quién es tu amiga?
SANKI: *Ríe escandalosamente* ¿Quién va a ser? ¡¡Tú!!
KAIL: ¿¡QUÉ!?
SANKI: Cerca de aquí hay una tienda de ropa. Se dice que el costurero tiene cierta pasión por travestirse, así que de seguro conseguirá que aparentes ser una mujer. Y así los... o mejor dicho, las dos nos adentraremos en la mansión y salvaremos a Tamy de ese pervertido.
KAIL: ¡Para el carro! Yo no pienso disfrazarme de tía.
SANKI: Pues entonces yo, indefensa y débil como soy, tendré que arriesgarme a entrar sola, con el posible riesgo de no volver a salir con vida de allí... Todo por salvar a tu amiga de la infancia, siendo consciente de que la muerte de ambas te pesará c...
KAIL: ¡¡Ahhh!! ¡¡Si mueres tú ahí dentro, también morirá Tamy!!
SANKI: .......... Grrr... Sí, así es. ¿Me ayudarás?
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SANKI: Paso que manchoooooooooo.
La tienda de ropa de Mercado Muro era un lugar oscuro y siniestro. Una mujer, de unos 20 años, colocaba la ropa de mala manera, mientras un anciano vestido de Marylin Monroe usaba un ventilador para dejar a la vista sus partes nobles.
ANCIANO: ¡Bienvenidos! ¿En qué puedo ayudaros?
SANKI: Venimos a por un vestidito.
ANCIANO: Ah, lo siento, no estoy muy especializado en mujeres, aunque veré lo que pue...
SANKI: ¡No, no! No es para mí, aunque quizá compre uno más tarde. El que necesita el vestido es mi amigo. Tiene unos gustos, ya sabe, como los suyos.
ANCIANO: ¡Jojojo! ¡Ya entiendo! ¿Y por qué no dices nada, majo?
KAIL: ........ *Muerto de la vergüenza e intentado no mirar al escote peludo del anciano*
SANKI: Kail, deja que te tome las medidas, iré a por algo para que estés más guapa... Jejeje...
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20 minutos después regresó Sanki, portando una diadema, un perfume y una pieza de lencería.
KAIL: ¿Qué es todo esto? ¿Dónde lo has conseguido?
SANKI: Muy simple: La diadema me la dio el tipo de la tienda de elementos a cambio de espiar a los de la posada en sus experimentos con leche ratuna y hacerles unas fotos a las ratas que usaban para extraer la leche... Luego, el perfume me lo dio una mujer con extreñimiento a cambio de un digestivo. Queda poco, tuve que usarlo en el baño para no morir asfixiada... Y luego, la pieza de lencería me lo dio una compañera de la Taberna de... Es decir, la encontré.
KAIL: ¿¡Y pretendes que yo me ponga una pieza de lencería!? ¿¡Te recuerdo lo que tengo entre las piernas!?
SANKI: Ahh, hoy serás una mujer. ¡Eh, tú! *Llamando a la hija del anciano* Ayuda a mi amigo a cambiarse, ¿vale?
Ambos se metieron al probador, mientras Sanki ojeaba un vestido para ella. El anciano enseguida se le acercó a hacerle recomendaciones: El traje de enfermera sexy era todo un éxito en Mercado Muro; el de Catwoman se había vendido muy bien el mes pasado; el de colegiala putoncia también se vendía muy bien... Pero finalmente Sanki optó por un vestido rojo pasión MUY ceñido, que marcaba sus curvas. Además, llevaba un generoso escote para poder competir contra Tamy.
Al poco rato salió Kail del probador: Llevaba su pelo rubio recogido en dos trencitas, la cara MUY maquillada, con altas dosis de pintalabios y sombra de ojos, un pecho hecho a base de balones de baloncesto y una especie de kimono morado ceñido a la cintura que marcaba las inexistentes curvas del ex-SOLDIER. La hija del anciano había improvisado una rápida depilación para la parte de las piernas que quedaba al aire.
SANKI: ¡Estás preciosa...!
KAIL: ... *Muerto de la vergüenza*
SANKI: ¡Saludad todos a nuestra querida Kailia!
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
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