Foril Fantasy VII
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Satoshi
Phoenix Wright
Tamy
Seiku
Driver
Evans
Hector
Apollo Justice
Sankii
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Re: Foril Fantasy VII
Increible, insuperable, awesome, largo....
Sin duda es tambien mi cap favorito hasta el momento owo Al fin y al cabo a mi tambien me encanta el misterio con toques de humor
Se me habran caido los ojos de tanto leer, pero ha valido la pena owo
Tengo que decir que el giro me ha gustado, pero sospeche algo cuando Kail dijo lo de JJJ y que habia sido atacado...sospeche, aunque quizas no demasiado porque me parecio un poco obvio.
Lo mio...bueno, sospeche de todos (incluido de mi y Sankii antes de que uno de los 2 fuera acusado) y de hecho antes de que se descubriera ya sospechaba que tendria algo que ver, me ha recordado a cuando (spoiler del primer Layton) Don Paolo que se hacia pasar por un detective es descubierto por Layton.
Y...que mas digo...nose, estoy un poco sin palabras, tan largo y tan bueno, y encima como me gustan a mi, misterio humoristico (se puede llamar asi? o_O), por algo he hecho unos cuantos fics de AA owo
PD: Me he pasado un poquito con los
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
Lol como mola xD mira que mientras lo leia y vi como iban las cosas me sonaba a novela de misterio o cap de Detective Conan. Pero no me esperaba que el asesino fuera Kail y Hector de complice, por un momento, pensaba que podian ser Tamy(tiene experiencia con los sueños xD) y complice Kail, por ser el trio protagonista xD.
Por lo demas, me ha gustado, creo que es de los mejores capitulos que has escrito, igual es porque es el mas largo de todos.
Pero mola mola, a seguir ^^
Por lo demas, me ha gustado, creo que es de los mejores capitulos que has escrito, igual es porque es el mas largo de todos.
Pero mola mola, a seguir ^^
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
HECTOR: ¡Elemental, mi querido Kail! ¿Sabías que Sherlock Holmes nunca llegó a decir eso en ningún libro? Lo más parecido fue cuando Watson le dijo "¡Fantástico, Holmes!" y él le respondió "¡Elemental!" owo
Jajajaja mu bueno!
OMG!!!!!!!!!!! Lo sabíaaaaaaaa que era Kail!!!! Lo sabía!! Desde el principio lo sospeché OMG!! Luego ya me liaste un poco, pero lo sabía!! xD Joerrr ha sío larguísimo pero un capítulo incríbleeee Sanki!! =D Con humos como siempre y estilo AA ò.ó perfectoooo xD Me ha gustao mucho mucho =D
Ay qué susto! creía que ya se acababa el fic O.o uf uf xDD Bueeeno! pues espero el próximo cap prontooo ;D Aunque seguro que tardaré en leerlos como estos dos T_T perdóoon xDD
PD: Uis! Que en el anterior capítulo me salvaron, gracias majos =3 xDD
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
¡Wooooooooooooooooo! MENUDO CAPITULAZO, por Buda. Ha sido impresionante. He pasado tantas sensaciones leyéndolo... Alegría, euforia, suspense, tensión, misterio, enfado...
La verdad es que toda la trama del disfraz y todo eso te lo has currado un montón, pues no has dejado ningún cabo suelto y confieso que me creí hasta cierto punto la teoría de Héctor (al final llega un momento que dices, esto no encaja). He de decir que en ningún momento se me ocurrió sospechar de Hector hasta que vi las acusaciones de Friki. De Kail sospeché un poco en cuanto relató su enfrentamiento con el Fantasma, pero la verdad es que no tenía ni idea de quién podía ser.
Lo importante es que salgo en el fic y recibo el premio al mejor personaje secundario. Os quiero chicos =D
Y como siempre todo aderezado con unos toques de humor para morirse:
Hay tantas situaciones graciosas que citarlas todas conllevaría hacer un mensaje tan largo que sobrecargaría el servidor del foro y explotaría todo (?)
Creo que para mí también ha sido mi capítulo favorito ^^
Gracias =D
La verdad es que toda la trama del disfraz y todo eso te lo has currado un montón, pues no has dejado ningún cabo suelto y confieso que me creí hasta cierto punto la teoría de Héctor (al final llega un momento que dices, esto no encaja). He de decir que en ningún momento se me ocurrió sospechar de Hector hasta que vi las acusaciones de Friki. De Kail sospeché un poco en cuanto relató su enfrentamiento con el Fantasma, pero la verdad es que no tenía ni idea de quién podía ser.
Lo importante es que salgo en el fic y recibo el premio al mejor personaje secundario. Os quiero chicos =D
Y como siempre todo aderezado con unos toques de humor para morirse:
SEIRA: VADE RETRO!! VADE RETRO!! *Le tira agua bendita* ¡EL PODER DE CRISTO TE DOBLEGA! ¡EL PODER DE CRISTO TE DOBLEGA!
SEIKU: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGH!!! *Se derrite*
TAMY: ¿¡Cóoomoooo!? ¿Tenemos que buscar a un FANTASMA? ¡Pero si son invisibles y transparentes! ¡Es imposible que le encontremos!
JÉNOVEST: ¡¡VOY A VER SU VAGINA PARA RECORDAR LOS TIEMPOS EN LOS QUE YO TENÍA CUERPO!! ¡¡¡JIAJIAJIA!!! *Sale*
Hay tantas situaciones graciosas que citarlas todas conllevaría hacer un mensaje tan largo que sobrecargaría el servidor del foro y explotaría todo (?)
Creo que para mí también ha sido mi capítulo favorito ^^
Gracias =D
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
Sólo puedo decir una cosa... ¡¡¡¡¡MARAVILLOSO!!!!!
El mejor capítulo de todos, el más divertido, el más original, el más trabajado, el más ingenioso... ¡¡¡y soy el bueno que resuelve todo el caso!!! ¡¡¡¡¡EL CAPÍTULO PERFECTO!!!!!
Mis más sinceras felicitaciones, por convertir una gala burguesa a la que nadie con dos dedos de frente iría en una auténtica obra de arte ¡¡sigue así!!
El mejor capítulo de todos, el más divertido, el más original, el más trabajado, el más ingenioso... ¡¡¡y soy el bueno que resuelve todo el caso!!! ¡¡¡¡¡EL CAPÍTULO PERFECTO!!!!!
Mis más sinceras felicitaciones, por convertir una gala burguesa a la que nadie con dos dedos de frente iría en una auténtica obra de arte ¡¡sigue así!!
Friki Edgeworth- Fiscal Novato
Re: Foril Fantasy VII
Y tras el capítulo 40 volvemos a la trama de siempre... ¿Dónde nos quedamos? ¡Ah, sí! Tamy acababa de ser nombrada líder... ¡Oh, hohoho! Este capítulo es un pequeño homenaje a todos esos personajes secundarios que tanto hemos amado (L) Ahora lo veréis.
Capítulo 41: Simplemente Tamy
Hacía ya unos días desde que Tamy, Apollo, Evans Sith y Seira habían logrado huir exitosamente de la base de ShinRa en Junon. La más tetona de los personajes del grupo se había puesto al mando de todo y ahora estaba en la Sala de Reuniones del Viento Fuerte decidiendo cuál sería lo siguiente que iban a hacer:
EVANS SITH: Comenzamos la reunión, en este nuestro barco volador. Preside Lady Tamy de Al"Tamy"ra... ¡¡¡¡AJAJAJAJAJJAJJAJAJAJAJAJAJA!!!!
JJJAGUAR: ...
FRIKI: ...
DRIVER: ...
SEIRA: ...
APOLLO: ...
TAMY: ...
EVANS SITH: Tampoco era tan malo...
APOLLO: Anda que... A ver, Tamy, ¿qué es lo siguiente que debemos hacer?
TAMY: Pues yo creo q... ¡Oh! ¡Ya lo he pillado! Altamira... ¡Pero con y! ¡¡Como mi nombre!! ¡Que es Tamy! ¡¡¡AJAJJJAJAJAJAJAJAJA!!!
EVANS SITH: ¿¡A que es bueno!?
DRIVER: ¡€~#@!*%! ¡Como no os calléis ya, os ~#@!*%!
SEIRA: A ver, chatos. Ahora que Heichyroth ha quedado sepultado en el Cráter del Norte, no tenemos razón de ser.
APOLLO: ¡Pero debemos lograr que el Meteorito no caiga!
JJJAGUAR: Podíamos ir a preguntarle a mi abuelito.
APOLLO: Uy, quita, quita. Paso de cogerme una cogorza como la que me cogí hace 20 capítulos en Cañón Cosmo. Nada, eso descartao.
TAMY: owo... ¡Podíamos criar chocobos!
DRIVER: ... ¿¡No podíamos pensarnos lo de poner a esta ~#@!*% al mando!?
TAMY: De hecho tengo una lista de reglas SÚPER CHACHIS que vais a aceptar os guste o no, ¡ji, ji, ji!
SEIRA: ¿¿?? Tamy... ¿Qué te pasa?
EVANS SITH: Eso no es normal en ti, chica.
FRIKI: Yo he leído sobre eso. Se trata del Síndrome de Hubrish. Consiste en que una persona en apariencia normal acaba volviéndose un tirano al llegar al poder.
TAMY: ¡¡A CALLAR!! =D A ver. Regla número 1: ¡Se acabaron los tacos! Estoy harta de que digáis palabras soeces que me escandalicen.
DRIVER: ¿¡€~@!*%$!?
TAMY: ¡Gracias por decir un taco, Driver! Así puedo mostraros lo que haré a quien se salte esta regla... *Da un Golpe de Delfín en las partes nobles de Driver*
DRIVER: ¡¡¡ME CAGO EN LA SANTÍSIMA TRINIDÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! *Cae medio muerto al suelo*
TAMY: ¡Así me gusta!
SEIRA: ¡Ja! ¡Conmigo eso no funciona, fresquilla!
TAMY: Jie, jie, jie... Sé dónde escondes tu bolsa de Materia, Seira. Puedo tirarlas TODAS al mar =3
SEIRA: O______O N... No serás capaz.
TAMY: ¡Ooh~hoho! ¡Desde luego que lo seré!
APOLLO: ¡Tamy!
TAMY: ¡A callar! Regla nº2... El nuevo uniforme será ÉSTE. *Saca un uniforme de marinerita rosa* ¡¡Es precioso!!
TODOS: ¿¡QUÉ!?
EVANS SITH: No sé si habrás caído en la cuenta, Tamy, ¡de que somos todos tíos!
SEIRA: ¡Eso!
TAMY: ¡Ya lo sé, tontitos! Por eso mismo... ¡Los he hecho a vuestra medida!
JJJAGUAR: ¡Pero tú estás loca...!
TAMY: Snif... Si no os los ponéis me pondré a llorar...
DRIVER: ¡Pues llora, ya ves tú!
TAMY: *Coge una escopeta* ¿Decías?
DRIVER: O___O *Se pone el uniforme de marinerita*
LOS DEMÁS: *Le imitan*
TAMY: ¡Así me gusta! Vale, regla nº3... ¡¡NADA DE COMER CARNE!! Yo soy vegetarina y no puedo soportar cuando os veo comiendo chocobos vivos... Comiéndoos a las crías mientras asáis a la madre... *Saca la escopeta y empieza a disparar por todos lados* ¡¡¡ES QUE NO PUEDO SOPORTARLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
TODOS: ¡¡¡AAAAAAAAAAAH!!! *Se escoden debajo de la mesa*
JJJAGUAR: ¿¡Pero qué le ocurre a Tamy!?
FRIKI: Se ha vuelto loca a causa de diversos factores: El fallecimiento de Sanki, la desaparición de Kail, la experiencia cercana a la muerte en Junon, su repentino liderazgo...
EVANS SITH: O eso... O la ha poseído Sanki, que eso no es del todo imposible.
TAMY: ¡¡Eh, chicos!! ¡¡Salid de debajo de la mesa!!
SEIRA: O__O ¡Está ahí!
TAMY: No quiero tener que sacar los vídeos de mi primera comunióoon~
TODOS *Salen de debajo de la mesa*
FRIKI: Esto... Tamy. Creo que quizá necesites un poco de descanso.
TAMY: ¡Paparruchas! =3
FRIKI: Insisto en que...
TAMY: ¡¡¡HE DICHO QUE NO!!!
FRIKI: V... Vale...
TAMY: Bueeeno =3 Mientras esperamos a que el Cráter pierda la enorme cúpula que nos impide entrar a él vamos a hacer algunas tareas secundarias.
SEIRA: ¿¿Como recolectar la Materia Caballeros de la Mesa Redonda??
TAMY: *Da un golpe en la mesa* ¡NO!
DRIVER: ¿¡Entonces qué quieres hacer, #@...!?
TAMY: *Mirada asesina*
DRIVER: O__O D... Digo... Su Majestad.
TAMY: Vamos a buscar... ¡¡Al Chocobo Legendario!!
APOLLO: ¿Lo qué?
JJJAGUAR: ¿Lo cómo?
EVANS SITH: ¿Lo cuálo?
TAMY: Hace mucho tiempo, cuando yo era una niña inocente... ¡¡Y YA ESTÁ, NO OS CONTARÉ NADA MÁAAAAAS!! ¡¡ENCONTRAD AL MALDITO CHOCOBO LEGENDARIO!! *Sale enfurecida de la sala*
TODOS: O_____o...
EVANS SITH: Definitivamente, Tamy ha perdido la cabeza.
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El grupo se había reunido en la biblioteca de Viento Fuerte (sí, así es, el barco volador tiene de todo) para buscar información acerca del Chocobo Legendario que quería Tamy, mientras ésta torturaba psicológicamente al resto de la tripulación.
DRIVER: ¡~#@!*%! ¡No hay rastro del chocobo ese por ningún #@!*%$ libro de estos!
EVANS SITH: Creo que sería recomendable que en vez de buscar al Chocobo Legendario ese, que seguro que ni existe, buscásemos a Kail... Cuando él vuelva, seguro que Tamy recupera su personalidad estúpida y calmada de siempre.
FRIKI: Estoy seguro de que sería así, pero Kail quedó atrapado en el Cráter del Norte y ShinRa ya ha hecho lo imposible por intentar entrar en él... No hay esperanzas de volver a encontrar a Kail.
JJJAGUAR: Quizá mi abuelito...
APOLLO: ¡¡Que no insistas, pesao!! ¡Seira, ¿y tú por qué no buscas información?!
SEIRA: ¡Es que no sé leer!
APOLLO: ¡Ya, ya, seguro que es otra de las excusas de las tuyas!
SEIRA: En serio, que no sé. Mi padre nunca quiso enseñarme, y no me llevó a la escuela porque consideraba que yo servía más en casa limpiando su mierda.
EVANS SITH: ¡Ssssh! ¡Seguro que si nos oye, la loca ésa...!
TAMY: *Entra abriendo la puerta de la biblioteca de par en par* ¿¡ESTÁBAIS HABLANDO!?
EVANS SITH: ... Lo sabía.
TAMY: *Se acerca* ¿Habéis encontrado algo? =)
TODOS: *Glups*
JJJAGUAR: E... Esto... Nosotros, pues... Hemos buscado, ¿eh? Pero... N... No hemos encontrado n--nada.
TAMY: Ah... *Suspiro*
JJJAGUAR: ¿N-No te...?
TAMY: No. No pasa nada. En serio owo
JJJAGUAR: Uf...
TAMY: Solo es que... *Coge a JJJAGUAR por el cuello* ¿¡TÚ POR QUIÉN ME TOMAS, MALDITO CHUCHO!?
TODOS: O__O
JJJAGUAR: ¡Y... Yo...!
TAMY: ¡¡¡MUERE, ESCORIAA!!! *Lo tira por una ventana*
JJJAGUAR: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaah............................!!!
APOLLO: ¿¡PERO QUÉ HACES, TAMY!? O_o ¡QUE ESTAMOS A MÁS DE 1500 METROS DE ALTITUD!
TAMY: ¡Ja, y yo preocupada! ¡Seguid buscando! *Sale de la biblioteca*
DRIVER: *Se asoma por la ventana por la que ha caído JJJ* €~@!*%, menuda caída...
SEIRA: Mi abuela una vez se cayó desde esa altura. Desde ese momento no volvió a ser la misma.
EVANS SITH: ¿Y eso por qué?
SEIRA: Pues porque se murió, idioto. Y no quiero hablar más de mi abuela, que me pongo muy triste, ¿¡para qué sacas el tema!?
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Fingiendo haber encontrado información sobre el Chocobo Legendario, el grupo bajó a tierra y fueron a recoger los restos de JJJAGUAR. Tamy se quedó en el barco volador esperando a su ansiado Chocobo Legendario.
Friki encontró a JJJAGUAR incrustado en una roca y, gracias a la colaboración de todos, lograron sacarle de ahí.
JJJAGUAR: Menos mal que esta roca paró mi caída...
EVANS SITH: Eh, chicos, no sé si os habéis dado cuenta, pero...
SEIRA: ¿Qué pasa, gato?
EVANS SITH: Bueno, que no están ni Kail, ni Sanki ni Tamy en el grupo principal.
APOLLO: Sí, ¿y?
EVANS SITH: ¿No lo entendéis? ¡Es el resurgir de los personajes marginados del fic!
DRIVER: ¡Tienes razón, ~#@!*%!
EVANS SITH: ¡Quizá así nuestros lectores nos cojan cariño y nos aprecien!
LECTOR 1: *Cierra la ventana*
LECTOR 2: *Pincha en el botón "Denunciar abuso"*
LECTOR 3: *Se suicida*
LECTOR 4: *Mata a la autora de formas MUY sangrientas*
APOLLO: En fin... Tenemos que encontrar al Chocobo Legendario.
SEIRA: ¿Qué? ¡Pero si eso no existe! Es un cuento chino contado por japoneses durante generaciones.
FRIKI: Lamentablemente, Seira tiene razón. El Chocobo Legendario es un invento de ShinRa-Cola, para hacer creer a los niños que el Chocobo Legendario les va a traer juguetes y enfermedades venéreas en un saco, pero es solo una treta para vender más productos de su monopolio multinacional.
DRIVER: ¿¡Entonces la loca de los #@!*%$ nos va a matar!?
EVANS SITH: Repito que lo mejor que podíamos hacer es buscar a Kail...
JJJAGUAR: Estoy de acuerdo con Evans Sith.
SEIRA: Cierto, los personajes discriminados debéis apoyaros.
JJJAGUAR: ¬¬... Si encontrásemos a Kail, nos quitaríamos de encima a Tamy.
FRIKI: Pero, ¿dónde buscar? Nadie sabe qué fue de él tras lo ocurrido en el Cráter. Yo doy por hecho que quedó sepultado.
APOLLO: Hmm... Quizá logró salir de alguna forma. No sé. Nada es imposible.
DRIVER: ¡Eso sí que lo es, #@!*%$! ¡Ni la #@%$ de mi mujer podría encontrarle, y eso que fue capaz de encontrar mi #@!*%$ punto G!
EVANS SITH: Eh... Gracias por la info, Driver, p... Pero, en serio, no era necesario...
SEIRA: ¿Qué es eso de "punto G"?
APOLLO: Déjalo, Seira.
SEIRA: Pero...
APOLLO: ¡Déjalo!
SEIRA: ¡P...!
APOLLO: ¡¡Ssh!!
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Nuestros AMADÍSIMOS (L)(L) héroes se habían separado: Apollo, Driver y Evans Sith buscarían por una mitad del planeta, mientras que Seira, JJJAGUAR y Friki buscarían por la otra mitad. Las probabilidades de encontrar a Kail eran nulas, pero tenían que intentarlo...
MIDGAR
Apollo, Driver y Evans Sith lograron entrar a duras penas en la tecnológica ciudad de Midgar. Buscaron por todos los suburbios preguntando por Kail, hasta que llegaron al Sector 5...
SHARON: ¡¡¡Apollyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!! *Le abraza* ¡Ois, peluche! ¡Qué preocupada he estado! ¡No me llamábais ni nada! ¡Y la pedorra de la Naya ésta es que no me come nada! Pa mí que tiene anoresis de ese.
APOLLO: Mi hija no es anoréxica, Sharon.
SHARON: ¡Ay, calla! ¡Oiiis, peluches! ¿Y cómo es que ahora solo sois tres?
EVANS SITH: Sufrimos algunas bajas, señora...
SHARON: ¿¿Oiiis, en serioooo?? ¿Qué pasó? ¡Ois! ¿Y ese macho ibérico de ahí por qué no habla?
DRIVER: Porque estoy fumando, so #@!*%&.
SHARON: Ois, peluche, me encanta que me insulten... ¿Conoces la despensa de mi casa, peluche?
DRIVER: ... No, pero me encantaría *Ehcejas*
APOLLO: O__o
SHARON: Ven, sígueme...
2 minutos y medio después...
SHARON: *Vuelve toda despeinada* Ois, ha sido el mejor desatasque de cañerías de toda mi vida.
DRIVER: *Vuelve fumando* Je, je, je...
APOLLO: Driver, que estás cas--
DRIVER: ¡¡Calla, ~#@!*%&!!
SHARON: Bueno, estábais diciendo no sé qué de unas bajas, peluches... ¿Quién murió, a ver?
EVANS SITH: Su hija.
SHARON:
EVANS SITH:
SHARON:
EVANS SITH:
SHARON: ............................................... ¿¡QUÉ!?
APOLLO: L... Lo sentimos mucho, Sharon... Sanki... Sanki murió.
SHARON: Estáis de broma, ¿v... verdad que sí, peluches?
DRIVER: ¡Que no, ~#@!*%! ¡Que la ~#@!*% de tu hija la palmó! ¡Está enterrada en la Capital Olvidada!
SHARON: O__________________________O N... N... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *Entra llorando en su casa*
EVANS SITH: ... ¡Bueno, por fin se lo dijimos!
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CAÑÓN COSMO
JJJAGUAR, Seira y Friki habían llegado tras una intensa caminata a Cañón Cosmo. Mask bailaba una lambada junto con un par de pueblerinos.
JJJAGUAR: ¡¡Abuelitoooo!! ¡Hemos venido a hacerte una visita!
FRIKI: Cañón Cosmo... Ha cambiado mucho en estos 30 años.
JJJAGUAR: Sí, ahora hay más alcohólicos y menos prostitutas de lujo.
MASK: ¡¡Triple Jotaaaaa!! *Hic* ¡Cuánto tiempo, nietooooooooo!
SEIRA: Sr. Mask, hemos venido a ver si usted podía decirnos dónde encontrar Materia de la b... Es decir... A ver si podía decirnos dónde encontrar a Kail.
MASK: ¡Pos si no lo sabéis vosotros, que sois sus compañeros!
JJJAGUAR: Verás, abuelito, es que se nos ha perdido.
MASK: ¡Jajaja! ¡A mí el otro día *hic* se me perdió una lentilla! ¡Se me había metido en la vagina!
JJJAGUAR: ¡¡¡SSSSSSSSSH, ABUELOOO!!! ¡¡Que ellos no saben que tú tienes los dos!!
MASK: ¡¡Ooooh!! ¡Entieeendo! *Hic*
JJJAGUAR: ¡¡B--Bueno, vámonos!!
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ICICLOS
APOLLO: ¡¡Brrrr!! ¡Qué frío hace aquí!
EVANS SITH: ¡De nuevo por estos lares!
DRIVER: ¿¡Por qué hemos venido aquí!?
APOLLO: Iciclos es la ciudad más cercana al cráter. Si Kail logró salir de él, es posible que alguien le encontrase y le trajese aquí.
EVANS SITH: La auténtica pregunta es... ¿¡Cómo demonios hemos logrado llegar desde Midgar hasta Iciclos en apenas un par de minutos!?
APOLLO: ¡Esto es un fic absurdo, Evans Sith! ¡No tiene por qué ser muy coherente! ¿Verdad que no, chicos?
KAIL: ¡Sin duda alguna!
SANKI: ¡Quiero más cerveza!
SEIRA: ¡¡Me ha salido un pene!!
SANKI Y SEIRA: *Empiezan a besarse*
EVANS SITH: ....... -_-" Pregunta respondida. Podemos continuar.
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CIUDAD COHETE
SEIRA: ¿No es aquí donde vive Driver?
FRIKI: En efecto. Seguramente la encontremos a... ELLA.
SKYTHE: ¡¡Chicooooooooooooooooooooooooos!! *Aparece montada en un caballo*
JJJAGUAR: ¡Hala, Skythe! ¡Pedazo caballo!
SKYTHE: ¿Os gusta? Se llama Pegaso, pero es hembra. Se lo robé a un gitano tras matar a su esposa y a sus dos hijos.
TODOS: O__o
SKYTHE: Que noo, hombre. Que es broma.
JJJAGUAR: Vaya susto.
SKYTHE: A los hijos solo les dejé en coma, ¡bueno! ¿Que os trae por aquí? ¿Dónde está Driver?
FRIKI: Estamos buscando a Kail, Skythe. Driver está con el otro grupo de búsqueda.
SKYTHE: ¿Kail...? ¿Quién es? ¿Iba con vosotros cuando vinisteis a Ciudad Cohete?
JJJAGUAR: Sí. De hecho le echaste litros de spray antivioladores, y luego le prendiste fuego. Le gritabas todo el rato "¡VIOLADOR, VIOLADOR!" y cosas así.
SKYTHE: ...
JJJAGUAR: ...
SKYTHE: Pues oye, que no caigo en quién es. Bueno, me voy a hacer carreras ilegales en mi yegua. Si descubro algo, os mando un sms. Aunque no tengo teléfono. Bueno, pues os envío una carta. ¿Donde vivís? Mejor me la enviáis vosotros. ¡Adiós! *Se va a lomos de Pegaso*
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JUNON
APOLLO: Mira que es deprimente esta ciudad, ¿eh?
EVANS SITH: La base de ShinRa es ostentosa y elegante, pero la ciudaducha que hay a sus pies... Da pena.
DRIVER: ¡@#!*%$, huele a anciano y a muerte!
ESPÍRITU DE WINIX: ¡¡Eh, tú, cacho de hijo de perra!!
APOLLO: ¡¡OH, DIOS MÍO!!
EVANS SITH: ¿¡Quién es ésa!?
APOLLO: ¡Es una niña que conocimos cuando Kail, Sanki, Tamy, Seira, JJJAGUAR y yo estuvimos aquí, Seira discutió con ella y la hizo arder!
ESPÍRITU DE WINIX: ¡¡Y ahora he vuelto para vengarme, pedazo de cabrones!!
DRIVER: ¿¡Cómo #@!*%$ hace para que no se le censuren las #@!*%/^ palabrotas!?
ESPÍRITU DE WINIX: ¿¡A ti qué te pasa, maricona!? ¡Mira lo que hace la guarra de tu hija! *Tira basura fuera del contenedor*
EVANS SITH: O_o Parece la Niña del Exorcista en versión poco ecologista.
ESPÍRITU DE WINIX: ¡Eh, cachomula! ¿¡Dónde está la [Censored XD] zorra que me hizo arder!?
APOLLO: No ha venido... con nosotros.
ESPÍRITU DE WINIX: ¡¡Baaaaaaaaaah!! ¡Pues me vuelvo al jodido infierno! ¡Que os follen, mariconas! *Se desvanece*
DRIVER: ¡#@!*%^, quiero saber su @!*$%& secreto!
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MIDEEL
El último sitio en el que a nuestros protagonistas les quedaba por mirar de todo el Planeta era una aldeucha situada cerca de la Fábrica de Chocolate. Los seis se habían reunido de nuevo y Tamy había decidido acoplarse para vigilar que estuviesen buscando al Chocobo Legendario.
Mideel era un lugar de mala muerte, casi tan cutre como Junon. Había un par de chabolas mal construidas, y un montón de ancianos recorrían la ciudad tosiendo y muriéndose interiormente. Sin embargo, y lo que le salvaba respecto a Junon, era que por lo menos poseía una tienda y hasta una consulta médica.
TAMY: ¿Por qué hemos venido aquí? ¬¬ No creo que el Chocobo Legendario esté en el culo del mundo.
APOLLO: E... Esto... Tamy, ten confianza. Igual nos da una sorpresa y todo...
SEIRA: Iba a poner alguna excusa para irme del grupo y robarle Materia a alguna ancianita, pero es que es todo tan cutre que hasta se me van las ganas...
SEÑORA COTILLA Y GORDA: Pues sí, como lo oye. Que el otro día la hija de la Paquita, la del bombo, hizo una fiesta en su casa y bebió marijuana y estarasis de ese que beben los jóvenes.
SEÑORA MARUJONA: ¡Oiss! ¡Qué juventud estaaa! Pues a que no sabe qué. El otro día le dije a mi Jonan que me enseñase las fotos de la boda de mi prima la Ramona en el feisbus ese que utilizan y me dijo que le ladrase a mi padre... ¿Se lo puede creer?
SEÑORA COTILLA Y GORDA: ¡Oyoyoy! ¡Qué juventud, qué juventud!
SEÑORA MARUJONA: Por cierto, ¿a que no se ha enterao del último cotilleo?
SEÑORA COTILLA Y GORDA: A ver, cuente.
SEÑORA MARUJONA: Que el pervertío del doctor y la golfa de su enfermera encontraron el otro día en la playa el cuerpo de un chico rubito que estaba en coma y que tenía una espada como de 10 metros de largo. Decían no sé qué de una corriente vital, que será algo de sexo seguro, que esos dos tienen la mirada sucia.
SEÑORA COTILLA Y GORDA: ¡Oyoyoyoy!
TAMY: O___O ¿¡Chico rubito!? *Va corriendo hacia la consulta del médico*
EVANS SITH: ¡No me lo puedo creer! ¿Kail está aquí?
APOLLO: No creo, hay muchos rubitos con espadas largas... ¿Verdad?
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ENFERMERA: ¡Pasen, estoy abierta!
DOCTOR: ¡Y tanto que lo está! ¡JUAJUAJUA!
Tamy entró corriendo en la consulta del doctor, seguida por Apollo y JJJAGUAR. El doctor estaba sentado a su escritorio mientras la escotada enfermera se metía un bolígrafo en el escote de su ajustado vestidito. Tamy se aproximó corriendo al doctor.
DOCTOR: ¡¡Calma, calma, tengo sitio para las tres!! A ver, quítese la camiseta, hay que hacer un chequeo completo, ya me entiende...
TAMY: ¡No, no! ¡Vengo a ver a un amigo! owo Oí que había encontrado a un chico rubito, ¿¡puedo verle!?
DOCTOR: Desde luego. Por cierto, me llamo Satoshi y ésta es mi enfermera, la Doctora Guarra, a.k.a Emma Skye.
EMMA: Es un placer... *Mira lascivamente a Apollo*
JJJAGUAR: Menuda atmósfera tan sexual...
SATOSHI: A ver, aquí está su amiguito el rubito...
TAMY: ¡Tiene la cabeza vendada!
SATOSHI: Los fans le dejaron la cabeza hecha un churro tras pisotearle y bailar sobre él. *Quita las vendas.
JUSTIN BIEBER: ¡¡¡SOY UNA ESTRELLA!!!
TAMY: ... ¬¬ Éste no es mi amigo...
SATOSHI: ¡Justin Bieber es amigo de todo el mundo! Bueno, a ver, el otro rubito... Ahí lo tiene, en la silla de ruedas.
TAMY: O____O ¡¡WEEEEEEEE, KAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL!! *Le abraza* ¡¡KAIL, NO ME LO PUEDO CREER!! ¡¡ESTÁS VIVO!! ¡¡ESTÁS VIVO!!
APOLLO: ¡Es increíble, es él!
JJJAGUAR: ¡De verdad que es Kail!
TAMY: K... Kail, di algo...
KAIL: ... Agugagu =3
SATOSHI: Se me olvidó decirle que su amigo se encuentra en un estado mental más lamentable que Belén Esteban. Ha tragado semejante cantidad de Mako en la Corriente Vital que su cerebro ha hecho catachof y se ha convertido en caquita.
KAIL: Tamy... Tetitas... *Soba a Tamy*
TAMY: Kail... *Snif*
SATOSHI: No ha perdido sus instintos, al menos. Bueno, cachomula, perro, dejen a su putita un poco de intimidad.
APOLLO: No es nuestra putita, es nuestra compañera.
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En el exterior de la consulta se habían reunido Apollo, JJJAGUAR, Seira, Friki, Evans Sith y Driver (más el doctor y la enfermera que se habían acoplado), mientras comentaban el estado de Kail.
SEIRA: ¿¡Entonces es Kail!?
APOLLO: Sí, así es.
SATOSHI: Pero su amigo se encuentra más perdido que un pulpo en la habitación de Emma.
EMMA: Jo, jo, jo...
SATOSHI: *Abraza a Driver* Oh, y en cuanto a usted... Si quiere le hago un tacto rectal, yo no tengo ningún problema.
DRIVER: Disculpe, no soy #@!*%/.
SATOSHI: Oh, vamos. Todo hombre guarda un vestido de folclórica en su armario... *Le da besitos en el cuello*
TAMY: Chicos... owo Tengo que informaros de algo.
APOLLO: ¿Qué pasa, Tamy?
TAMY: Lo... Lo dejo. Dejo el grupo. Me voy a quedar en Mideel cuidando a Kail. Él prometió que me protegería me pasara lo que me pasase, y ahora yo debo devolverle el favor.
SATOSHI: No se preocupe, si Emma puede cuidar bien de él.
EMMA: Hmmmm...
TAMY: No, en serio. Quiero cuidar de él. ¿Podéis continuar sin mi, verdad? owo
APOLLO: Sin problema. Me pondré yo al mando.
TAMY: No, Pollo. Quiero que mi sucesor sea Driver. Sé que él lo hará bien.
APOLLO: ¿¡POR QUÉ NUNCA PUEDO SER EL @!*%/€ PROTA!?
DRIVER: O__O ¿Yo el prota? Bueno, vale.
TAMY: Y chicos... Siento haberme comportado como una tirana estos días. Estaba tan angustiada por Kail... Y también porque nos habíamos quedado sin TV y yo quería ver el nuevo capítulo de Foril Fantasy V...
FRIKI: No pasa nada, Tamy. Nos ponemos en tu situación.
TAMY: Muchas gracias, chicos. *Entra en la consulta a cuidar de Kail*
SATOSHI: ¡Toma! ¡La jamona se queda en mi consulta! *Entra tras ella*
EMMA: ¡Espere, doctorrrr! *Entra también*
EVANS SITH: .......... Bueno, ¿¡alguien más piensa rajarse!?
Continuará...
Y así acaba el capítulo 41 de Foril Fantasy VII, con una nueva baja en el grupo de protas. Ahora solo nos quedan seis... Y ninguno de ellos es del Trío de Favoritos... ¡¡Aaaaah!! ¿¡Afectará eso al futuro capítulo 42!? ¡Ya se verá!
¡Comenten! =3
Capítulo 41: Simplemente Tamy
Hacía ya unos días desde que Tamy, Apollo, Evans Sith y Seira habían logrado huir exitosamente de la base de ShinRa en Junon. La más tetona de los personajes del grupo se había puesto al mando de todo y ahora estaba en la Sala de Reuniones del Viento Fuerte decidiendo cuál sería lo siguiente que iban a hacer:
EVANS SITH: Comenzamos la reunión, en este nuestro barco volador. Preside Lady Tamy de Al"Tamy"ra... ¡¡¡¡AJAJAJAJAJJAJJAJAJAJAJAJAJA!!!!
JJJAGUAR: ...
FRIKI: ...
DRIVER: ...
SEIRA: ...
APOLLO: ...
TAMY: ...
EVANS SITH: Tampoco era tan malo...
APOLLO: Anda que... A ver, Tamy, ¿qué es lo siguiente que debemos hacer?
TAMY: Pues yo creo q... ¡Oh! ¡Ya lo he pillado! Altamira... ¡Pero con y! ¡¡Como mi nombre!! ¡Que es Tamy! ¡¡¡AJAJJJAJAJAJAJAJAJA!!!
EVANS SITH: ¿¡A que es bueno!?
DRIVER: ¡€~#@!*%! ¡Como no os calléis ya, os ~#@!*%!
SEIRA: A ver, chatos. Ahora que Heichyroth ha quedado sepultado en el Cráter del Norte, no tenemos razón de ser.
APOLLO: ¡Pero debemos lograr que el Meteorito no caiga!
JJJAGUAR: Podíamos ir a preguntarle a mi abuelito.
APOLLO: Uy, quita, quita. Paso de cogerme una cogorza como la que me cogí hace 20 capítulos en Cañón Cosmo. Nada, eso descartao.
TAMY: owo... ¡Podíamos criar chocobos!
DRIVER: ... ¿¡No podíamos pensarnos lo de poner a esta ~#@!*% al mando!?
TAMY: De hecho tengo una lista de reglas SÚPER CHACHIS que vais a aceptar os guste o no, ¡ji, ji, ji!
SEIRA: ¿¿?? Tamy... ¿Qué te pasa?
EVANS SITH: Eso no es normal en ti, chica.
FRIKI: Yo he leído sobre eso. Se trata del Síndrome de Hubrish. Consiste en que una persona en apariencia normal acaba volviéndose un tirano al llegar al poder.
TAMY: ¡¡A CALLAR!! =D A ver. Regla número 1: ¡Se acabaron los tacos! Estoy harta de que digáis palabras soeces que me escandalicen.
DRIVER: ¿¡€~@!*%$!?
TAMY: ¡Gracias por decir un taco, Driver! Así puedo mostraros lo que haré a quien se salte esta regla... *Da un Golpe de Delfín en las partes nobles de Driver*
DRIVER: ¡¡¡ME CAGO EN LA SANTÍSIMA TRINIDÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! *Cae medio muerto al suelo*
TAMY: ¡Así me gusta!
SEIRA: ¡Ja! ¡Conmigo eso no funciona, fresquilla!
TAMY: Jie, jie, jie... Sé dónde escondes tu bolsa de Materia, Seira. Puedo tirarlas TODAS al mar =3
SEIRA: O______O N... No serás capaz.
TAMY: ¡Ooh~hoho! ¡Desde luego que lo seré!
APOLLO: ¡Tamy!
TAMY: ¡A callar! Regla nº2... El nuevo uniforme será ÉSTE. *Saca un uniforme de marinerita rosa* ¡¡Es precioso!!
TODOS: ¿¡QUÉ!?
EVANS SITH: No sé si habrás caído en la cuenta, Tamy, ¡de que somos todos tíos!
SEIRA: ¡Eso!
TAMY: ¡Ya lo sé, tontitos! Por eso mismo... ¡Los he hecho a vuestra medida!
JJJAGUAR: ¡Pero tú estás loca...!
TAMY: Snif... Si no os los ponéis me pondré a llorar...
DRIVER: ¡Pues llora, ya ves tú!
TAMY: *Coge una escopeta* ¿Decías?
DRIVER: O___O *Se pone el uniforme de marinerita*
LOS DEMÁS: *Le imitan*
TAMY: ¡Así me gusta! Vale, regla nº3... ¡¡NADA DE COMER CARNE!! Yo soy vegetarina y no puedo soportar cuando os veo comiendo chocobos vivos... Comiéndoos a las crías mientras asáis a la madre... *Saca la escopeta y empieza a disparar por todos lados* ¡¡¡ES QUE NO PUEDO SOPORTARLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
TODOS: ¡¡¡AAAAAAAAAAAH!!! *Se escoden debajo de la mesa*
JJJAGUAR: ¿¡Pero qué le ocurre a Tamy!?
FRIKI: Se ha vuelto loca a causa de diversos factores: El fallecimiento de Sanki, la desaparición de Kail, la experiencia cercana a la muerte en Junon, su repentino liderazgo...
EVANS SITH: O eso... O la ha poseído Sanki, que eso no es del todo imposible.
TAMY: ¡¡Eh, chicos!! ¡¡Salid de debajo de la mesa!!
SEIRA: O__O ¡Está ahí!
TAMY: No quiero tener que sacar los vídeos de mi primera comunióoon~
TODOS *Salen de debajo de la mesa*
FRIKI: Esto... Tamy. Creo que quizá necesites un poco de descanso.
TAMY: ¡Paparruchas! =3
FRIKI: Insisto en que...
TAMY: ¡¡¡HE DICHO QUE NO!!!
FRIKI: V... Vale...
TAMY: Bueeeno =3 Mientras esperamos a que el Cráter pierda la enorme cúpula que nos impide entrar a él vamos a hacer algunas tareas secundarias.
SEIRA: ¿¿Como recolectar la Materia Caballeros de la Mesa Redonda??
TAMY: *Da un golpe en la mesa* ¡NO!
DRIVER: ¿¡Entonces qué quieres hacer, #@...!?
TAMY: *Mirada asesina*
DRIVER: O__O D... Digo... Su Majestad.
TAMY: Vamos a buscar... ¡¡Al Chocobo Legendario!!
APOLLO: ¿Lo qué?
JJJAGUAR: ¿Lo cómo?
EVANS SITH: ¿Lo cuálo?
TAMY: Hace mucho tiempo, cuando yo era una niña inocente... ¡¡Y YA ESTÁ, NO OS CONTARÉ NADA MÁAAAAAS!! ¡¡ENCONTRAD AL MALDITO CHOCOBO LEGENDARIO!! *Sale enfurecida de la sala*
TODOS: O_____o...
EVANS SITH: Definitivamente, Tamy ha perdido la cabeza.
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El grupo se había reunido en la biblioteca de Viento Fuerte (sí, así es, el barco volador tiene de todo) para buscar información acerca del Chocobo Legendario que quería Tamy, mientras ésta torturaba psicológicamente al resto de la tripulación.
DRIVER: ¡~#@!*%! ¡No hay rastro del chocobo ese por ningún #@!*%$ libro de estos!
EVANS SITH: Creo que sería recomendable que en vez de buscar al Chocobo Legendario ese, que seguro que ni existe, buscásemos a Kail... Cuando él vuelva, seguro que Tamy recupera su personalidad estúpida y calmada de siempre.
FRIKI: Estoy seguro de que sería así, pero Kail quedó atrapado en el Cráter del Norte y ShinRa ya ha hecho lo imposible por intentar entrar en él... No hay esperanzas de volver a encontrar a Kail.
JJJAGUAR: Quizá mi abuelito...
APOLLO: ¡¡Que no insistas, pesao!! ¡Seira, ¿y tú por qué no buscas información?!
SEIRA: ¡Es que no sé leer!
APOLLO: ¡Ya, ya, seguro que es otra de las excusas de las tuyas!
SEIRA: En serio, que no sé. Mi padre nunca quiso enseñarme, y no me llevó a la escuela porque consideraba que yo servía más en casa limpiando su mierda.
EVANS SITH: ¡Ssssh! ¡Seguro que si nos oye, la loca ésa...!
TAMY: *Entra abriendo la puerta de la biblioteca de par en par* ¿¡ESTÁBAIS HABLANDO!?
EVANS SITH: ... Lo sabía.
TAMY: *Se acerca* ¿Habéis encontrado algo? =)
TODOS: *Glups*
JJJAGUAR: E... Esto... Nosotros, pues... Hemos buscado, ¿eh? Pero... N... No hemos encontrado n--nada.
TAMY: Ah... *Suspiro*
JJJAGUAR: ¿N-No te...?
TAMY: No. No pasa nada. En serio owo
JJJAGUAR: Uf...
TAMY: Solo es que... *Coge a JJJAGUAR por el cuello* ¿¡TÚ POR QUIÉN ME TOMAS, MALDITO CHUCHO!?
TODOS: O__O
JJJAGUAR: ¡Y... Yo...!
TAMY: ¡¡¡MUERE, ESCORIAA!!! *Lo tira por una ventana*
JJJAGUAR: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaah............................!!!
APOLLO: ¿¡PERO QUÉ HACES, TAMY!? O_o ¡QUE ESTAMOS A MÁS DE 1500 METROS DE ALTITUD!
TAMY: ¡Ja, y yo preocupada! ¡Seguid buscando! *Sale de la biblioteca*
DRIVER: *Se asoma por la ventana por la que ha caído JJJ* €~@!*%, menuda caída...
SEIRA: Mi abuela una vez se cayó desde esa altura. Desde ese momento no volvió a ser la misma.
EVANS SITH: ¿Y eso por qué?
SEIRA: Pues porque se murió, idioto. Y no quiero hablar más de mi abuela, que me pongo muy triste, ¿¡para qué sacas el tema!?
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Fingiendo haber encontrado información sobre el Chocobo Legendario, el grupo bajó a tierra y fueron a recoger los restos de JJJAGUAR. Tamy se quedó en el barco volador esperando a su ansiado Chocobo Legendario.
Friki encontró a JJJAGUAR incrustado en una roca y, gracias a la colaboración de todos, lograron sacarle de ahí.
JJJAGUAR: Menos mal que esta roca paró mi caída...
EVANS SITH: Eh, chicos, no sé si os habéis dado cuenta, pero...
SEIRA: ¿Qué pasa, gato?
EVANS SITH: Bueno, que no están ni Kail, ni Sanki ni Tamy en el grupo principal.
APOLLO: Sí, ¿y?
EVANS SITH: ¿No lo entendéis? ¡Es el resurgir de los personajes marginados del fic!
DRIVER: ¡Tienes razón, ~#@!*%!
EVANS SITH: ¡Quizá así nuestros lectores nos cojan cariño y nos aprecien!
LECTOR 1: *Cierra la ventana*
LECTOR 2: *Pincha en el botón "Denunciar abuso"*
LECTOR 3: *Se suicida*
LECTOR 4: *Mata a la autora de formas MUY sangrientas*
APOLLO: En fin... Tenemos que encontrar al Chocobo Legendario.
SEIRA: ¿Qué? ¡Pero si eso no existe! Es un cuento chino contado por japoneses durante generaciones.
FRIKI: Lamentablemente, Seira tiene razón. El Chocobo Legendario es un invento de ShinRa-Cola, para hacer creer a los niños que el Chocobo Legendario les va a traer juguetes y enfermedades venéreas en un saco, pero es solo una treta para vender más productos de su monopolio multinacional.
DRIVER: ¿¡Entonces la loca de los #@!*%$ nos va a matar!?
EVANS SITH: Repito que lo mejor que podíamos hacer es buscar a Kail...
JJJAGUAR: Estoy de acuerdo con Evans Sith.
SEIRA: Cierto, los personajes discriminados debéis apoyaros.
JJJAGUAR: ¬¬... Si encontrásemos a Kail, nos quitaríamos de encima a Tamy.
FRIKI: Pero, ¿dónde buscar? Nadie sabe qué fue de él tras lo ocurrido en el Cráter. Yo doy por hecho que quedó sepultado.
APOLLO: Hmm... Quizá logró salir de alguna forma. No sé. Nada es imposible.
DRIVER: ¡Eso sí que lo es, #@!*%$! ¡Ni la #@%$ de mi mujer podría encontrarle, y eso que fue capaz de encontrar mi #@!*%$ punto G!
EVANS SITH: Eh... Gracias por la info, Driver, p... Pero, en serio, no era necesario...
SEIRA: ¿Qué es eso de "punto G"?
APOLLO: Déjalo, Seira.
SEIRA: Pero...
APOLLO: ¡Déjalo!
SEIRA: ¡P...!
APOLLO: ¡¡Ssh!!
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Nuestros AMADÍSIMOS (L)(L) héroes se habían separado: Apollo, Driver y Evans Sith buscarían por una mitad del planeta, mientras que Seira, JJJAGUAR y Friki buscarían por la otra mitad. Las probabilidades de encontrar a Kail eran nulas, pero tenían que intentarlo...
MIDGAR
Apollo, Driver y Evans Sith lograron entrar a duras penas en la tecnológica ciudad de Midgar. Buscaron por todos los suburbios preguntando por Kail, hasta que llegaron al Sector 5...
SHARON: ¡¡¡Apollyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!! *Le abraza* ¡Ois, peluche! ¡Qué preocupada he estado! ¡No me llamábais ni nada! ¡Y la pedorra de la Naya ésta es que no me come nada! Pa mí que tiene anoresis de ese.
APOLLO: Mi hija no es anoréxica, Sharon.
SHARON: ¡Ay, calla! ¡Oiiis, peluches! ¿Y cómo es que ahora solo sois tres?
EVANS SITH: Sufrimos algunas bajas, señora...
SHARON: ¿¿Oiiis, en serioooo?? ¿Qué pasó? ¡Ois! ¿Y ese macho ibérico de ahí por qué no habla?
DRIVER: Porque estoy fumando, so #@!*%&.
SHARON: Ois, peluche, me encanta que me insulten... ¿Conoces la despensa de mi casa, peluche?
DRIVER: ... No, pero me encantaría *Ehcejas*
APOLLO: O__o
SHARON: Ven, sígueme...
2 minutos y medio después...
SHARON: *Vuelve toda despeinada* Ois, ha sido el mejor desatasque de cañerías de toda mi vida.
DRIVER: *Vuelve fumando* Je, je, je...
APOLLO: Driver, que estás cas--
DRIVER: ¡¡Calla, ~#@!*%&!!
SHARON: Bueno, estábais diciendo no sé qué de unas bajas, peluches... ¿Quién murió, a ver?
EVANS SITH: Su hija.
SHARON:
EVANS SITH:
SHARON:
EVANS SITH:
SHARON: ............................................... ¿¡QUÉ!?
APOLLO: L... Lo sentimos mucho, Sharon... Sanki... Sanki murió.
SHARON: Estáis de broma, ¿v... verdad que sí, peluches?
DRIVER: ¡Que no, ~#@!*%! ¡Que la ~#@!*% de tu hija la palmó! ¡Está enterrada en la Capital Olvidada!
SHARON: O__________________________O N... N... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *Entra llorando en su casa*
EVANS SITH: ... ¡Bueno, por fin se lo dijimos!
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CAÑÓN COSMO
JJJAGUAR, Seira y Friki habían llegado tras una intensa caminata a Cañón Cosmo. Mask bailaba una lambada junto con un par de pueblerinos.
JJJAGUAR: ¡¡Abuelitoooo!! ¡Hemos venido a hacerte una visita!
FRIKI: Cañón Cosmo... Ha cambiado mucho en estos 30 años.
JJJAGUAR: Sí, ahora hay más alcohólicos y menos prostitutas de lujo.
MASK: ¡¡Triple Jotaaaaa!! *Hic* ¡Cuánto tiempo, nietooooooooo!
SEIRA: Sr. Mask, hemos venido a ver si usted podía decirnos dónde encontrar Materia de la b... Es decir... A ver si podía decirnos dónde encontrar a Kail.
MASK: ¡Pos si no lo sabéis vosotros, que sois sus compañeros!
JJJAGUAR: Verás, abuelito, es que se nos ha perdido.
MASK: ¡Jajaja! ¡A mí el otro día *hic* se me perdió una lentilla! ¡Se me había metido en la vagina!
JJJAGUAR: ¡¡¡SSSSSSSSSH, ABUELOOO!!! ¡¡Que ellos no saben que tú tienes los dos!!
MASK: ¡¡Ooooh!! ¡Entieeendo! *Hic*
JJJAGUAR: ¡¡B--Bueno, vámonos!!
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ICICLOS
APOLLO: ¡¡Brrrr!! ¡Qué frío hace aquí!
EVANS SITH: ¡De nuevo por estos lares!
DRIVER: ¿¡Por qué hemos venido aquí!?
APOLLO: Iciclos es la ciudad más cercana al cráter. Si Kail logró salir de él, es posible que alguien le encontrase y le trajese aquí.
EVANS SITH: La auténtica pregunta es... ¿¡Cómo demonios hemos logrado llegar desde Midgar hasta Iciclos en apenas un par de minutos!?
APOLLO: ¡Esto es un fic absurdo, Evans Sith! ¡No tiene por qué ser muy coherente! ¿Verdad que no, chicos?
KAIL: ¡Sin duda alguna!
SANKI: ¡Quiero más cerveza!
SEIRA: ¡¡Me ha salido un pene!!
SANKI Y SEIRA: *Empiezan a besarse*
EVANS SITH: ....... -_-" Pregunta respondida. Podemos continuar.
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CIUDAD COHETE
SEIRA: ¿No es aquí donde vive Driver?
FRIKI: En efecto. Seguramente la encontremos a... ELLA.
SKYTHE: ¡¡Chicooooooooooooooooooooooooos!! *Aparece montada en un caballo*
JJJAGUAR: ¡Hala, Skythe! ¡Pedazo caballo!
SKYTHE: ¿Os gusta? Se llama Pegaso, pero es hembra. Se lo robé a un gitano tras matar a su esposa y a sus dos hijos.
TODOS: O__o
SKYTHE: Que noo, hombre. Que es broma.
JJJAGUAR: Vaya susto.
SKYTHE: A los hijos solo les dejé en coma, ¡bueno! ¿Que os trae por aquí? ¿Dónde está Driver?
FRIKI: Estamos buscando a Kail, Skythe. Driver está con el otro grupo de búsqueda.
SKYTHE: ¿Kail...? ¿Quién es? ¿Iba con vosotros cuando vinisteis a Ciudad Cohete?
JJJAGUAR: Sí. De hecho le echaste litros de spray antivioladores, y luego le prendiste fuego. Le gritabas todo el rato "¡VIOLADOR, VIOLADOR!" y cosas así.
SKYTHE: ...
JJJAGUAR: ...
SKYTHE: Pues oye, que no caigo en quién es. Bueno, me voy a hacer carreras ilegales en mi yegua. Si descubro algo, os mando un sms. Aunque no tengo teléfono. Bueno, pues os envío una carta. ¿Donde vivís? Mejor me la enviáis vosotros. ¡Adiós! *Se va a lomos de Pegaso*
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JUNON
APOLLO: Mira que es deprimente esta ciudad, ¿eh?
EVANS SITH: La base de ShinRa es ostentosa y elegante, pero la ciudaducha que hay a sus pies... Da pena.
DRIVER: ¡@#!*%$, huele a anciano y a muerte!
ESPÍRITU DE WINIX: ¡¡Eh, tú, cacho de hijo de perra!!
APOLLO: ¡¡OH, DIOS MÍO!!
EVANS SITH: ¿¡Quién es ésa!?
APOLLO: ¡Es una niña que conocimos cuando Kail, Sanki, Tamy, Seira, JJJAGUAR y yo estuvimos aquí, Seira discutió con ella y la hizo arder!
ESPÍRITU DE WINIX: ¡¡Y ahora he vuelto para vengarme, pedazo de cabrones!!
DRIVER: ¿¡Cómo #@!*%$ hace para que no se le censuren las #@!*%/^ palabrotas!?
ESPÍRITU DE WINIX: ¿¡A ti qué te pasa, maricona!? ¡Mira lo que hace la guarra de tu hija! *Tira basura fuera del contenedor*
EVANS SITH: O_o Parece la Niña del Exorcista en versión poco ecologista.
ESPÍRITU DE WINIX: ¡Eh, cachomula! ¿¡Dónde está la [Censored XD] zorra que me hizo arder!?
APOLLO: No ha venido... con nosotros.
ESPÍRITU DE WINIX: ¡¡Baaaaaaaaaah!! ¡Pues me vuelvo al jodido infierno! ¡Que os follen, mariconas! *Se desvanece*
DRIVER: ¡#@!*%^, quiero saber su @!*$%& secreto!
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MIDEEL
El último sitio en el que a nuestros protagonistas les quedaba por mirar de todo el Planeta era una aldeucha situada cerca de la Fábrica de Chocolate. Los seis se habían reunido de nuevo y Tamy había decidido acoplarse para vigilar que estuviesen buscando al Chocobo Legendario.
Mideel era un lugar de mala muerte, casi tan cutre como Junon. Había un par de chabolas mal construidas, y un montón de ancianos recorrían la ciudad tosiendo y muriéndose interiormente. Sin embargo, y lo que le salvaba respecto a Junon, era que por lo menos poseía una tienda y hasta una consulta médica.
TAMY: ¿Por qué hemos venido aquí? ¬¬ No creo que el Chocobo Legendario esté en el culo del mundo.
APOLLO: E... Esto... Tamy, ten confianza. Igual nos da una sorpresa y todo...
SEIRA: Iba a poner alguna excusa para irme del grupo y robarle Materia a alguna ancianita, pero es que es todo tan cutre que hasta se me van las ganas...
SEÑORA COTILLA Y GORDA: Pues sí, como lo oye. Que el otro día la hija de la Paquita, la del bombo, hizo una fiesta en su casa y bebió marijuana y estarasis de ese que beben los jóvenes.
SEÑORA MARUJONA: ¡Oiss! ¡Qué juventud estaaa! Pues a que no sabe qué. El otro día le dije a mi Jonan que me enseñase las fotos de la boda de mi prima la Ramona en el feisbus ese que utilizan y me dijo que le ladrase a mi padre... ¿Se lo puede creer?
SEÑORA COTILLA Y GORDA: ¡Oyoyoy! ¡Qué juventud, qué juventud!
SEÑORA MARUJONA: Por cierto, ¿a que no se ha enterao del último cotilleo?
SEÑORA COTILLA Y GORDA: A ver, cuente.
SEÑORA MARUJONA: Que el pervertío del doctor y la golfa de su enfermera encontraron el otro día en la playa el cuerpo de un chico rubito que estaba en coma y que tenía una espada como de 10 metros de largo. Decían no sé qué de una corriente vital, que será algo de sexo seguro, que esos dos tienen la mirada sucia.
SEÑORA COTILLA Y GORDA: ¡Oyoyoyoy!
TAMY: O___O ¿¡Chico rubito!? *Va corriendo hacia la consulta del médico*
EVANS SITH: ¡No me lo puedo creer! ¿Kail está aquí?
APOLLO: No creo, hay muchos rubitos con espadas largas... ¿Verdad?
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ENFERMERA: ¡Pasen, estoy abierta!
DOCTOR: ¡Y tanto que lo está! ¡JUAJUAJUA!
Tamy entró corriendo en la consulta del doctor, seguida por Apollo y JJJAGUAR. El doctor estaba sentado a su escritorio mientras la escotada enfermera se metía un bolígrafo en el escote de su ajustado vestidito. Tamy se aproximó corriendo al doctor.
DOCTOR: ¡¡Calma, calma, tengo sitio para las tres!! A ver, quítese la camiseta, hay que hacer un chequeo completo, ya me entiende...
TAMY: ¡No, no! ¡Vengo a ver a un amigo! owo Oí que había encontrado a un chico rubito, ¿¡puedo verle!?
DOCTOR: Desde luego. Por cierto, me llamo Satoshi y ésta es mi enfermera, la Doctora Guarra, a.k.a Emma Skye.
EMMA: Es un placer... *Mira lascivamente a Apollo*
JJJAGUAR: Menuda atmósfera tan sexual...
SATOSHI: A ver, aquí está su amiguito el rubito...
TAMY: ¡Tiene la cabeza vendada!
SATOSHI: Los fans le dejaron la cabeza hecha un churro tras pisotearle y bailar sobre él. *Quita las vendas.
JUSTIN BIEBER: ¡¡¡SOY UNA ESTRELLA!!!
TAMY: ... ¬¬ Éste no es mi amigo...
SATOSHI: ¡Justin Bieber es amigo de todo el mundo! Bueno, a ver, el otro rubito... Ahí lo tiene, en la silla de ruedas.
TAMY: O____O ¡¡WEEEEEEEE, KAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL!! *Le abraza* ¡¡KAIL, NO ME LO PUEDO CREER!! ¡¡ESTÁS VIVO!! ¡¡ESTÁS VIVO!!
APOLLO: ¡Es increíble, es él!
JJJAGUAR: ¡De verdad que es Kail!
TAMY: K... Kail, di algo...
KAIL: ... Agugagu =3
SATOSHI: Se me olvidó decirle que su amigo se encuentra en un estado mental más lamentable que Belén Esteban. Ha tragado semejante cantidad de Mako en la Corriente Vital que su cerebro ha hecho catachof y se ha convertido en caquita.
KAIL: Tamy... Tetitas... *Soba a Tamy*
TAMY: Kail... *Snif*
SATOSHI: No ha perdido sus instintos, al menos. Bueno, cachomula, perro, dejen a su putita un poco de intimidad.
APOLLO: No es nuestra putita, es nuestra compañera.
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En el exterior de la consulta se habían reunido Apollo, JJJAGUAR, Seira, Friki, Evans Sith y Driver (más el doctor y la enfermera que se habían acoplado), mientras comentaban el estado de Kail.
SEIRA: ¿¡Entonces es Kail!?
APOLLO: Sí, así es.
SATOSHI: Pero su amigo se encuentra más perdido que un pulpo en la habitación de Emma.
EMMA: Jo, jo, jo...
SATOSHI: *Abraza a Driver* Oh, y en cuanto a usted... Si quiere le hago un tacto rectal, yo no tengo ningún problema.
DRIVER: Disculpe, no soy #@!*%/.
SATOSHI: Oh, vamos. Todo hombre guarda un vestido de folclórica en su armario... *Le da besitos en el cuello*
TAMY: Chicos... owo Tengo que informaros de algo.
APOLLO: ¿Qué pasa, Tamy?
TAMY: Lo... Lo dejo. Dejo el grupo. Me voy a quedar en Mideel cuidando a Kail. Él prometió que me protegería me pasara lo que me pasase, y ahora yo debo devolverle el favor.
SATOSHI: No se preocupe, si Emma puede cuidar bien de él.
EMMA: Hmmmm...
TAMY: No, en serio. Quiero cuidar de él. ¿Podéis continuar sin mi, verdad? owo
APOLLO: Sin problema. Me pondré yo al mando.
TAMY: No, Pollo. Quiero que mi sucesor sea Driver. Sé que él lo hará bien.
APOLLO: ¿¡POR QUÉ NUNCA PUEDO SER EL @!*%/€ PROTA!?
DRIVER: O__O ¿Yo el prota? Bueno, vale.
TAMY: Y chicos... Siento haberme comportado como una tirana estos días. Estaba tan angustiada por Kail... Y también porque nos habíamos quedado sin TV y yo quería ver el nuevo capítulo de Foril Fantasy V...
FRIKI: No pasa nada, Tamy. Nos ponemos en tu situación.
TAMY: Muchas gracias, chicos. *Entra en la consulta a cuidar de Kail*
SATOSHI: ¡Toma! ¡La jamona se queda en mi consulta! *Entra tras ella*
EMMA: ¡Espere, doctorrrr! *Entra también*
EVANS SITH: .......... Bueno, ¿¡alguien más piensa rajarse!?
Continuará...
Y así acaba el capítulo 41 de Foril Fantasy VII, con una nueva baja en el grupo de protas. Ahora solo nos quedan seis... Y ninguno de ellos es del Trío de Favoritos... ¡¡Aaaaah!! ¿¡Afectará eso al futuro capítulo 42!? ¡Ya se verá!
¡Comenten! =3
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
*Despues de leer, por fin, los capitulos mas largos del mundo*
Ya. A ver, en orden: el 39 estuvo bastante interesante, pero era un poco raro. Osea, no estaba todo el grupo reunido y tal, fue un capi bueno mas. Mucha accion y eso, por una vez, y la verdad es que estuvo bastante bien, que me gusto, como todos, ale.
Del 40 ya si puedo comentar mas. Esta bastante bien porque al fin y al cabo, es uno de los poquisimos capis con un buen trozo medianamente serio y tal, y lo de la intriga y demas lo hace mas especial que los otros, que ademas de ser absurdos y tal siguen el guion del juego mas o menos (digo yo, que no he jugado) De todos modos, como te dije, por una vez esta bien, y ademas ha sido bastante interesante y tal, pero me gusta mas el fic como esta, osea, absurdo y gracioso. El principio del capi me gusto mucho porque era descojonante, luego la cosa se puso mas seria y empezo la intriga... y estuvo bastante bien, pero esperaba que todos los personajes muriesen como en de Psycho, o algo asi (sin duda ese me encanto). Que eso, que muy bien pero que prefiero el estilo habitual. Ademas, Tamy no se desnudo, y dijiste que si lo haria. Eso me decepciono un poco TwT
Y el 41, pues es el mejor, porque salgo yo de una jodida vez. Cuantas noches dandote por culo (cada cual que lo interprete como quiera, yo solo digo que hubo de todo) a cambio de falsas promesas de que me ibas a incluir, y por fin ha llegado el dia... ;_; No, es broma. Me ha gustado mucho, a pesar de no estar ni Kail ni Sanki has mantenido un gran nivel, me ha gustado lo de las visitas rapidas a otros sitios y demas porque le daban variedad a los dialogos, y algunos puntos que ya te he comentado por msn, especialmente la parte de Tamy, que la tia es la leche y ha sido muy interesante verla con un caracter totalmente opuesto. Aish, como me gusta (L) Y luego, lo de la parte de la consulta, no es porque salga yo, pero el personaje del doctor y el de la enfermera han molado, intentado tirarse a to Dios, si señor, como a mi me gusta (L)
Nada mas, espero que no te quejes que me he currado el comentario D:
PD: Tamy, voy a gastar contigo todos los guantes de latex de la consulta jojojo... (L) Esque, a falta de preservativos... :3
Lo se, a veces soy muy burro, perdonadme D:
Ya. A ver, en orden: el 39 estuvo bastante interesante, pero era un poco raro. Osea, no estaba todo el grupo reunido y tal, fue un capi bueno mas. Mucha accion y eso, por una vez, y la verdad es que estuvo bastante bien, que me gusto, como todos, ale.
Del 40 ya si puedo comentar mas. Esta bastante bien porque al fin y al cabo, es uno de los poquisimos capis con un buen trozo medianamente serio y tal, y lo de la intriga y demas lo hace mas especial que los otros, que ademas de ser absurdos y tal siguen el guion del juego mas o menos (digo yo, que no he jugado) De todos modos, como te dije, por una vez esta bien, y ademas ha sido bastante interesante y tal, pero me gusta mas el fic como esta, osea, absurdo y gracioso. El principio del capi me gusto mucho porque era descojonante, luego la cosa se puso mas seria y empezo la intriga... y estuvo bastante bien, pero esperaba que todos los personajes muriesen como en de Psycho, o algo asi (sin duda ese me encanto). Que eso, que muy bien pero que prefiero el estilo habitual. Ademas, Tamy no se desnudo, y dijiste que si lo haria. Eso me decepciono un poco TwT
Y el 41, pues es el mejor, porque salgo yo de una jodida vez. Cuantas noches dandote por culo (cada cual que lo interprete como quiera, yo solo digo que hubo de todo) a cambio de falsas promesas de que me ibas a incluir, y por fin ha llegado el dia... ;_; No, es broma. Me ha gustado mucho, a pesar de no estar ni Kail ni Sanki has mantenido un gran nivel, me ha gustado lo de las visitas rapidas a otros sitios y demas porque le daban variedad a los dialogos, y algunos puntos que ya te he comentado por msn, especialmente la parte de Tamy, que la tia es la leche y ha sido muy interesante verla con un caracter totalmente opuesto. Aish, como me gusta (L) Y luego, lo de la parte de la consulta, no es porque salga yo, pero el personaje del doctor y el de la enfermera han molado, intentado tirarse a to Dios, si señor, como a mi me gusta (L)
Nada mas, espero que no te quejes que me he currado el comentario D:
PD: Tamy, voy a gastar contigo todos los guantes de latex de la consulta jojojo... (L) Esque, a falta de preservativos... :3
Lo se, a veces soy muy burro, perdonadme D:
Última edición por Satoshi el Sáb Nov 20, 2010 11:49 pm, editado 6 veces
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
O_o Te quejaste cuando sin querer mencione FFV y...XDD
Bueno, sin duda con estas bajas los protagonistas menos favoritos seran mas favoritos, y sin duda hacia falta, sobretodo para Evans...XD
La verdad es que no me acabo de imaginar a Tamy asi o_o Aunque la pobre estaba traumada porque no tenia un chocobo legendario (y bueno, supongo que lo de Kail tambien la traumo un poco).
Y ahora Kail esta fatal...aun mas, y parecia que cuando se dio aquel golpe en el crater que le dejo medio tonto...ahora ya si que no puede ir a peor XD
PD: Esa velocidad para explorar el mundo...ni Sonic XD
Bueno, sin duda con estas bajas los protagonistas menos favoritos seran mas favoritos, y sin duda hacia falta, sobretodo para Evans...XD
La verdad es que no me acabo de imaginar a Tamy asi o_o Aunque la pobre estaba traumada porque no tenia un chocobo legendario (y bueno, supongo que lo de Kail tambien la traumo un poco).
Y ahora Kail esta fatal...aun mas, y parecia que cuando se dio aquel golpe en el crater que le dejo medio tonto...ahora ya si que no puede ir a peor XD
PD: Esa velocidad para explorar el mundo...ni Sonic XD
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
¡¡MI CHISTE ES LA SANTÍSIMA HOSTIA DE LOS CIELOS, Y PUNTO!!... Bueno, o quizás no XD
¡Ey, capítulo chachi, como siempre! Aunque te vi una errata en todo el capítulo, algo impropio en ti... pero buah, ya ves lo que importa XDDD. En fin, me gusta me gusta, y como siempre me saca más de una sonrisa.
Y me parece a mí que antes del trío de protagonistas están otros antes que yo, así que me voy a quedar con las ganas, juas juas. Pero de todas maneras, se agradece que salga más que antes Sanki. Y bonita la incorporación de Satoshi y Emma, ¡ea! ¡Espero el próximo!
PD: Joder, Sharon aquí parece una... ¡ejem, ejem!
¡Ey, capítulo chachi, como siempre! Aunque te vi una errata en todo el capítulo, algo impropio en ti... pero buah, ya ves lo que importa XDDD. En fin, me gusta me gusta, y como siempre me saca más de una sonrisa.
Y me parece a mí que antes del trío de protagonistas están otros antes que yo, así que me voy a quedar con las ganas, juas juas. Pero de todas maneras, se agradece que salga más que antes Sanki. Y bonita la incorporación de Satoshi y Emma, ¡ea! ¡Espero el próximo!
PD: Joder, Sharon aquí parece una... ¡ejem, ejem!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
No me lo puedo creer, nos hemos quedado sin los 3 protas principales...
¡ES EL RENACIMIENTO DE LOS PERSONAJES MARGINADOS...!
*Skye le da al botón Denunciar Abuso y sale del fic indignada*
En fin, buen capítulo acompañado de las intervenciones de nuestros queridos personajes secundarios. I (L) Skythe y su caballo xDD Aunque eso sí, no le pienso perdonar a Driver que me haya puesto los cuernos con la ¬%/@# de Sharon.
Me han gustado las intervenciones de los golfos Satoshi y Emma Skye xD
Ha sido lo mejor xDDDD
¡ES EL RENACIMIENTO DE LOS PERSONAJES MARGINADOS...!
*Skye le da al botón Denunciar Abuso y sale del fic indignada*
En fin, buen capítulo acompañado de las intervenciones de nuestros queridos personajes secundarios. I (L) Skythe y su caballo xDD Aunque eso sí, no le pienso perdonar a Driver que me haya puesto los cuernos con la ¬%/@# de Sharon.
Me han gustado las intervenciones de los golfos Satoshi y Emma Skye xD
EVANS SITH: Comenzamos la reunión, en este nuestro barco volador. Preside Lady Tamy de Al"Tamy"ra... ¡¡¡¡AJAJAJAJAJJAJJAJAJAJAJAJAJA!!!!
JJJAGUAR: ...
FRIKI: ...
DRIVER: ...
SEIRA: ...
APOLLO: ...
TAMY: ...
EVANS SITH: Tampoco era tan malo...
APOLLO: Anda que... A ver, Tamy, ¿qué es lo siguiente que debemos hacer?
TAMY: Pues yo creo q... ¡Oh! ¡Ya lo he pillado! Altamira... ¡Pero con y! ¡¡Como mi nombre!! ¡Que es Tamy! ¡¡¡AJAJJJAJAJAJAJAJAJA!!!
Ha sido lo mejor xDDDD
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
Que parida con Evans sith xD, por lo demas, bastante largo el capitulo, o esa es la impresion que me habia dado. Mola mola, me acabas de tirar el protagonismo encima, aunque sea por poco tiempo xD.
Eh, que yo soy fiel!!! xD (oculto mi coleccion de tangas para que nadie la vea)
Eh, que yo soy fiel!!! xD (oculto mi coleccion de tangas para que nadie la vea)
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
OMG!!!!!!!! Pero qué malvada y cabrona que soy!!! No quiero ser jefa ni na de eso, que me vuelvo una zorra =( Kaiiiiiiiiiiil!!! (L) por fin te encontramos, weeeeeeeee =D
Waaaaaaa!!! Ha sido muy muy gracioso este capítulo xDDD Muy bueno sankiiiiiiiiii sigueeeeeee =D
PD:Satooooooo =D
Waaaaaaa!!! Ha sido muy muy gracioso este capítulo xDDD Muy bueno sankiiiiiiiiii sigueeeeeee =D
PD:Satooooooo =D
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Y llega el fantabuloso capítulo 42... ¡Con un nuevo súper protagonista! (L) Que es... Driver, sí. Hale, a leer, malditos.
>
Capítulo 42: %~@!*$#
El grupo había decidido volver a Viento Fuerte tras que Tamy decidiese quedarse con Kail y el pervertido doctor en Mideel. Driver había sido elegido como el nuevo líder y, por lo tanto, protagonista del juego, así que todos se habían reunido a junto a él en la Sala de Juntas del Viento Fuerte.
APOLLO: No sé qué vamos a hacer ahora... ¿Cómo detener el Meteorito?
JJJAGUAR: No podemos esperar a que Kail se recupere de... lo que Dios quiera que tenga... ¿Qué tiene exactamente?
FRIKI: Intoxicación de Mako. Cuando Heichyroth se inmoló en el Cráter del Norte impulsó a Kail y le hizo caer en la Corriente Vital, y Kail sufrió un exceso de Mako en el cerebro.
DRIVER: ¡~#@!*%&! ¡No debemos preocuparnos por ese @!*%/€ ahora!
SEIRA: ¡Eso! ¡Deberíamos preocuparnos por conseguir Materia! Y vosotros por encontrar novia, que estáis más solos que la una.
EVANS SITH: ¡¡Sssssshh!! ¡Tengo noticias del cuartel general de ShinRa!
APOLLO: ¿Y eso cómo es posible?
EVANS SITH: Eh... Ehhh... No soy un espía ni nada, ¿eh?
DRIVER: ¡#@!*&%, da igual! ¡A ver qué noticias son esas!
EVANS SITH: ¡Escuchad! ¡Tanto Phoenix, como OOOOH~HOHOHO y Jiejiejie están preparando algo raro!
---------------------------------------------------------------------
En el edifico ShinRa de la ciudad de Midgar (sí, sí, aquel en el que Sanki fue capturada por Hojo, aquel donde conocieron a JJJ, aquel donde Tamy se hizo pasar por Mary la de mantenimiento), Phoenix ShinRa, Pay Heidegger, Evans Tuesti y Krystal Scarlet estaban reunidos para decidir qué hacer.
EVANS: Ante todo aclarar una cosa a los lectores... ¿Cómo es posible que Phoenix y Krystal estén vivos si ambos cayeron desde una altura exageradamente alta?
PHOENIX: ¡Eso es lo de menos! ¡Esto es un fic absurdo!
KRYSTAL: ¡¡¡OOOOH~HOHOHOHO!!! ¡Como suelen decir "sexy hierba nunca muere"!
EVANS: Eso no es así, pero bueno.
PAY: ¡Jiejiejie! ¿Qué más da, Tuesti?
PHOENIX: Bueno, tenemos dos problemas principales... El primero es detener al Meteorito que planea hacernos papilla a todos y destruir el imperio que construyó mi padre coaccionando políticos y sobornando a miembros de la seguridad mundial. El segundo... Acceder al Cráter del Norte para acabar de una vez por todas con Heichyroth y OWOLANCHA, que ya me tienen hasta la coronilla.
EVANS: ¿Y cómo planea hacerlo, Presidente? ¿Va a pegarles con su bolso?
PHOENIX: Bueno, para el primer problema tenemos una solución... Krystal, proceda... ¡Pero qué buena está la jodía, Dios mío!
KRYSTAL: ¡OOOH~HOHOHO! ¡Es muy fácil! ¡Pronto el Meteorito no será más que un Meteonada! ¡¡OOOOOH~HOHOHOHOHOHO!! ¡Qué chistosa soy!
PAY: ¡Jiejie! ¡El plan es muy sencillo! ¡Hay que reunir Materia Enorme en todos los reactores importantes del mundo!
PHOENIX: ¿Materia Enorme? Suena a algo porno.
KRYSTAL: Es un tipo de Materia especial que se consigue haciendo aberraciones genéticas. Hay que echar niños huérfanos al depósito de Mako y prensarlos. De ahí sale la Materia Enorme, una Materia poderosísima y súper sexy. ¡¡Es 3000 veces más poderosa que una Materia corrientucha!! ¡¡¡OOOH~HOHOHOHO!!!
PHOENIX: Entiendo. Parece complejo, y como no me gusta pensar no voy a intervenir más.
KRYSTAL: El plan es sencillo... ¡Reunir toda la Materia Enorme posible y lanzarla contra el Meteorito!
PAY: ¡Jiejiejie! ¡El Meteorito hará PIUUMMM y luego CATAPAMMM y será historia!
EVANS: Estoooo... ¿Y dónde hay Materia Enorme?
KRYSTAL: Lo que dije antes... En los reactores Mako más importantes del mundo... Nibelheim... Fuerte Cóndor... Corel... La casa de tu @#!*^& madre...
PAY: ¡Jiejiejie! ¡Como en Nibelheim todo lo que hay son actores contratados por ShinRa ha sido muy fácil conseguir la Materia Enorme de su reactor!
PHOENIX: ¡Chupi! ¡Ya tenemos una Materia Enorme! ¡Qué poderoso me siento!
KRYSTAL: El siguiente reactor al que he mandado nuestras tropas es Corel... ¡¡OOOOH~HOHOHOHO!! ¡Ese pueblucho de mala muerte va a quedar hecho una caca!
PHOENIX: Creía que ya era un vertedero... ¿Qué puede haber peor que eso?
KRYSTAL: Dos palabras, Presidente... LAS. VEGAS. ¡¡¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH~HOHOHOHOHOHOHOOOOO!!!
PAY: ¡¡JIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIE!!
KRYSTAL: ¡¡¡¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH~HOHOHOHOHOHOOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO!!
PAY: ¡¡JIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIE!!
PHOENIX: ¡Callaos los dos ya, coño!
--------------------------------------------------------------------
APOLLO: ¿¡Qué!? ¿¡Qué más piensan hacerle a Corel!?
SEIRA: Sólo van a recoger la Materia Enorme, no creo yo q--
APOLLO: ¡¡¡AAAAAAAARGH!!! ¡¡MALDITA SHINRAAAA!!
JJJAGUAR: Además, Apollo, cuando fuimos a Corel tus convecinos nos recibieron tirándonos granadas, disparándonos con bazookas y violando a nuestras mujeres.
APOLLO: Me da igual, soy un personaje altamente contradictorio así que quiero proteger mi pueblo natal a pesar de que soy repudiado allí.
DRIVER: @!*%&$.
APOLLO: ¡¡Además, debemos evitar que ShinRa consiga la Materia Enorme INMEDIATAMENTE!!
EVANS SITH: ¿¡Pero por qué!? ¡Es la única esperanza de la humanidad para salvarse del Meteorito!
APOLLO: Es que quiero fardar de ella delante de Kail =3
SEIRA: Bueno, YO también quiero la Materia Enorme. Es decir... ¡¡Es Materia tres mil veces más poderosa que la Materia normal!! ¡¡Flipas, tío!!
JJJAGUAR: ... Eeeen fin. Pues si todos estáis de acuerdo, yo también.
DRIVER: ¡#@!*&%! ¡Decidido! ¡Vamos a Corel a conseguir la @#!*&%^ Materia Enorme!
SEIRA Y APOLLO: ¡¡¡¡WOOOOOOOOOOHOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
FRIKI: ... *Suspiro*
-----------------------------------------------------
Mientras tanto, en la consulta de Mideel, Tamy intentaba darle de comer a Kail.
TAMY: Vamos, Kaiiil... Comeee... Ésta es por mamá... *Le mete la cuchara en la boca*
KAIL: ¡¡Agugugugu!! =3 *Escupe*
TAMY: ¡¡Argh, me ha dado en un ojo!!
EMMA: Oye, chata, ¿quieres que te ayude?
TAMY: ¿Cómo pretendes ayudarme? owo
EMMA: *Pisa con su súper tacón a Kail*
KAIL: ¡¡¡BUAAAAAAAAAH!!! O____O
EMMA: *Le mete la cuchara y le hace tragar*
KAIL: *Cof cof cof*
SATOSHI: *Entra* ¿¡Qué pasa aquí!? ¡¡AAAAAAAH, UN LADRÓN!! *Golpea a Tamy. Luego golpea a Kail. Luego se golpea a sí mismo*
TAMY: ¡Ay! ¿¡Qué hace!? ¡Me ha hecho sangre!
EMMA: *Ayuda a Tamy a incorporarse* Disculpe al doctor. Es un poco esquizofrénico. Ven, te curaré... Y luego podemos enrollarnos.
TAMY: ¿¡Qué!?
EMMA: Que luego podemos enrollar la alfombra, que la tengo que llevar a lavar.
-----------------------------------------------------------------
El barco volador Viento Fuerte había aterrizado en las proximidades de Corel. Nuestro grupo formado por seis estúpidos personajillos se adentró en las irregulares montañas del Monte Corel, temiendo que los enfurecidos aldeanos (que aún guardaban rencor a Apollo por lo ocurrido años atrás) saliesen de algún rincón y arremetiesen contra ellos con horribles y crueles formas de matar.
SEIRA: ¡¡Buuuuuuuuuuuuuuuuhh!! Esto es aburridísimo... No hay ni un solo cofre con Materia...
DRIVER: ¡#@!*%/&, debemos mantenernos unidos!
SEIRA: ¿Qué dices?
DRIVER: No sé, son las frases típicas del protagonista.
APOLLO: Ooooh... Qué recuerdos me trae esto... *Suspiro*
FRIKI: Entiendo que eches de menos tu pueblo natal, Apollo, pero no debes ceder... ¡Ahora lo importante es proteger a Naya y construir para ella un mundo idílico!
APOLLO: No, si me refiero a las frases típicas del protagonista que siempre decía Kail... Le echo tanto de menos...
TODOS: O_____o????
APOLLO: Ups. La he liao parda... No me gusta Kail, ¿eh? Ni un poquito.
JJJAGUAR: ¡Eh, chicos, mirad! ¡Es un... es un...!
APOLLO: ¡¡¡MIERDA, ES UN BOMBERMAN!!!
BOMBERMAN: =)
TODOS: O___O
BOMBERMAN: =)... *Se acerca*
FRIKI: No... os... mováis...
BOMBERMAN: =) *Se acerca más*
SEIRA: A--A--A--
APOLLO: ¡¡NO, SEIRA!!
SEIRA: ¡¡ATCHÚUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS!!
BOMBERMAN: =)???
APOLLO: Uf, no ha pasado nada...
JJJAGUAR: *Parpadea*
BOMBERMAN: O___O!!! *Explota*
---------------------------------------------------------------------
Tras recuperarse de la increíblemente dolorosa explosión ocasionada por el Bomberman, el grupo de héroes logró llegar "sanos y salvos" al pueblucho inundado por la inmundicia conocido como Corel. Allí se encontraron a varios aldeanos cuchicheando.
EVANS SITH: Apollo, toma, ponte esto. *Le da un par de gafas de sol y un bigote postizo*
APOLLO: ¿P... Para qué es esto?
EVANS SITH: Para que los aldeanos no te reconozcan. Si lo hacen moriremos de formas violentas y el fic se convertiría en +18.
APOLLO: ¡Ah, bien pensado! *Se pone ambas cosas*
SEIRA: ¡Hmmm! Con eso no es suficiente. *Coge una bolsa* Yo soy la maestra del disfraz... Dejad que transforme a Apollo.
Seira cogió, en primer lugar, una peluca rubia que le puso en la cabeza. Después sacó de la bolsa unos zapatos de tacón, un vestido similar al que llevaba Sanki y un par de alas de hada postizas. Tras que Apollo se lo hubiese puesto todo (increíblemente el vestido era de su talla), Seira le maquilló y le puso unas pestañas postizas.
EVANS SITH: Increíble... Está irreconocible.
SEIRA: Si te preguntan te llamas Wenceslao.
APOLLO: ¿Por qué Wenceslao?
SEIRA: Porque es un nombre muy sórdido, ¿no te parece? Wenceslao... Es como de violador, pero ex-convicto.
APOLLO: O__o Eh... Vale.
FRIKI: Muy bien, preguntémosle a los aldeanos... ¡Disculpen, señores! ¿Han visto si ShinRa ha hecho algún movimiento en el reactor Mako?
ALDEANO 1: Pues verás, amable jo-- *Se fija en Apollo* Tú...
APOLLO: O___________O???? (¿¡Cómo es posible!? ¿¡Me habrá reconocido!?)
ALDEANO 1: *Coge la escopeta* ¡¡¡TÚ ERES UN #@!*%/& TRAVESTIIIIIIIIIIIIIIII!!! ¡¡ATACAAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!
ALDEANOS FURIOSOS: ¡¡¡TRANSFORMISTAAAAAAAAA!!! ¡¡NO ACEPTAMOS TU GÉNERO SEXUAL CONFUSO!! *Le persiguen con todo tipo de armas*
APOLLO: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!! *Sale corriendo como puede, pues el vestido y los tacones dificultan su huída*
TODOS: ....................
ALDEANO 2: Verán, jóvenes. Hace poco vimos a uno de los mandamases de ShinRa, Pay Heidegger, dirigirse al Reactor con un par de huérfanos del pueblo... *Se va a perseguir a Apollo*
DRIVER: ¡@!*%&/¬€! ¡Van a hacer Materia Enorme con esos huérfanos!
EVANS SITH: ¡Debemos ir a por ellos!
-------------------------------------------------------------------------------
El Reactor Mako del Monte Corel se encontraba a un par de kilómetros del pueblo. Se accedía a él mediante una vía de tren abandonada que daba directamente con la entrada del Reactor. Una vez hubieron llegado (Apollo todavía estaba siendo perseguido por los aldeanos enfurecidos de Corel), presenciaron que justo en ese momento la compuerta del reactor se abría y de él salía un enorme tren. A duras penas lograron montarse en él.
DRIVER: ¡Muy bien, @!*%&$! ¡Debemos conseguir la @!*$&€~¬ Materia Enorme!
Fueron asesinando uno a uno a todos los soldados vigilantes que había en cada vagón hasta que llegaron a la sala del maquinista, donde Pay Heidegger se estaba liando con un soldado.
PAY: ¡¡Uy, mierda!! *Tira al soldado por la ventana* No soy maricón, ¿eh? Yo... Yo soy mu maxo.
SEIRA: ¡Muy bien, tengo las fotos! Esto se lo mando al ShinRa Times... ¡Menudo notición! owo
PAY: ¡¡Aargh!! ¡¡No puede ser!! ¡Preparaos para luchar contra mí!
DRIVER: ¡Ja, ja, ja! Pero si eres un viejo gordo.
PAY: Ostras... Es cierto... Pero... Pero tengo barba.
EVANS SITH: ¡¡ES CIERTO, DRIVER, TIENE BARBA!! ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAH!!
JJJAGUAR: ¡Calmaos todos! ¡Mirad! ¡Tiene la Materia Enorme en el bolsillo!
PAY: ¿¡Qué!? ¡N-No! ¡Esto no es Materia Enorme! Es... Es mi móvil.
TODOS: ...
PAY: ...
TODOS: ...
PAY: ...
DRIVER: No cuela. *Le golpea con su lanza*
PAY: ¡Arrgh! *Cae al suelo inconsciente*
SEIRA: *Le quita la Materia Enorme* *O*!!!!!!!!! P... POR FIIIN... ES... ES PRECIOSA... Y ES SOLO MÍIIIIA... MI TESSSSOROO...
FRIKI: Es increíble para la cantidad de chistes que da Gollum... En fin.
JJJAGUAR: Chicos... ¿No os parece que esto ha sido demasiado fácil?
DRIVER: @!*%&$, es cierto.
PAY: Jiejie... He programado el tren... Para que... Se estrelle... Jiejiejiejie... Contra Corel...
EVANS SITH: OMG, ¿¡CÓMO DEMONIOS LE HA DADO TIEMPO!? ¡Si ha estado todo el rato en el suelo!
DRIVER: @!*%&$, ¡debemos lograr frenar el tren! *Empieza a trastear en los mecanismos*
SEIRA: ¡Estate quieto, tú, que aún lo rompes!
FRIKI: ... *Aparta a Driver lentamente y empieza a toquetear en los botones*
JJJAGUAR: ¿Estás seguro de lo que haces?
TREN: *Frena justo en la estación de Corel*
TODOS: o_O??????
DRIVER: ... ¿Cómo lo has hecho?
FRIKI: Simple. ¿Ves ese botón con el dibujo de un oso devorando a una familia de ingleses?
DRIVER: Sí.
FRIKI: Pues solo había que pulsar el de al lado, en el que pone "FRENAR".
---------------------------------------------------------------
Mientras tanto, y de vuelta a Mideel, Tamy estaba sentada en la terraza de una cafetería con Emma y Satoshi.
TAMY: Ay... No sé qué será de Kail, doctor... ¿Se recuperará?
SATOSHI: ¿Quieres que te desvirgue?
TAMY: O______O ¿¡DISCULPE!?
SATOSHI: No te preocupes. Lo haré yo mismo. *Se quita la bata*
EMMA: Uy, doctor, déjese de locurassss... Que las paredes oyen.
TAMY: ¡Qué paredes! ¡Si estamos al aire libre! O_o
EMMA: Hmmm... No sigas así, me pones a mil.
TAMY: Dios, están ustedes como cabras.
Justo en ese momento aparecieron en la entrada del pueblo Driver, Apollo (aún travestido), Seira, Evans Sith, Friki y JJJAGUAR. Fueron corriendo hacia donde estaba Tamy.
SATOSHI: Uyyy... *Mira fijamente a Apollo mientras se pasa la lengua por el labio superior* Qué jovencita tan atractiva...
APOLLO: ... Soy un hombre.
SATOSHI: Mejor aún.
DRIVER: ¿Se ha recuperado el @!*%$^€, Tamy?
TAMY: No... Sigue igual... Voy a ver qué tal está, esperad ahí un segundo. *Corre hacia la consulta*
SEIRA: Pobre Tamy... Si me diera su Materia seguro que correría más rápido...
Y, sin un motivo aparente, el suelo empezó a temblar de una forma exageradamente escandalosa. Los aldeanos de Mideel corrían de un lado apra otro, asustados, gimiendo de terror y placer.
EVANS SITH: ¿¡Qué pasa!?
FRIKI: ¡Mirad, en el cielo! *Señala a una gigantesca bestia que se acerca al pueblo*
APOLLO: ¡¡¡ES ARMA!!!
SEIRA: ¿Pero no la habían destruido los de ShinRa en Junon?
FRIKI: Hay seis armas distintas. Si una fue destruída en Junon, quedan cinco.
EVANS SITH: Gracias, Friki, creo que todos sabemos restar.
SEIRA: Yo no.
ARMA: ¡¡GROAAAAAAAAARGH!! *Lanza rayos de furia contra el pueblo*
SATOSHI: ¡Hmmm, qué bestia tan grande y viril, me gusta!
EMMA: ¡Oh, doctor, béseme!
DRIVER: ¿¡Estos @#!*%/$ no pueden dejar de pensar en el sexo ni en esta $%·*&€ situación!?
SATOSHI: Somos ninfómanoooooooooooooooos.
SEIRA: Y yo cleptómana =)
ARMA: *Se va volando*
TODOS: ¡Bieeeeen! ¡Se vaaaaaaa!
APOLLO: ........ Pero... El suelo sigue temblando O_o
DRIVER: ¡¡¡ARGH, LA TIERRA SE ESTÁ VINIENDO ABAJOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! *Sale corriendo*
TODOS: ¡Huyamooooooooooooooooooooooooooooos! *Salen del pueblo*
JJJAGUAR: ¡¡Esperad, aún quedan Tamy y Kail en la consulta!! ¡¡TAMYYYYYYY, ESCAPAAAAAAAAAA!!
TAMY: ¿¿Eh?? O_o ¡¡AY, DIOX, QUE SE VIENE TODO ABAJOOOOOOOOOOOOOOOO!! *Agarra la silla de ruedas de Kail y le arrastra hacia la salida, pero no llega a tiempo*
El suelo de Mideel había empezado a caer en un enorme cráter que se había ido formando en el centro y que lo absorbía todo... ¡¡La Corriente Vital!! Y, tal y como habían caído los edificios, algunos aldeanos y las pilinguis del barrio chino, Tamy y Kail se precipitaron al interior de la Corriente Vital...
TAMY: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAH, ADIÓS A MI VIDAAAAAAAAAAAA!!
KAIL: AGUGUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...
APOLLO: ¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOO, TAMYYYYYYYYYYYYYYYY!!!! *Llora desesperadamente*
EVANS SITH: ¡Rápido, Apollo, tenemos que salir de aquí!
SATOSHI: ¡No, no, ve a salvar a la tetona, que aún no me la he trajinado!
EVANS SITH: ¡Ya no hay nada que podamos hacer por ellos! ¡Huyamooooos!
---------------------------------------------------------------------------------------
A Tamy le dolía la cabeza. Se encontraba como flotando en la inmensidad del océano. El sonido del mar le taladraba los oídos. ¿Estaba muerta? Y si no era así, ¿dónde estaba? De repente, cayó en un frío y duro suelo.
Se encontraba en una especie de estancia circular. Estaba completamente a oscuras y solo podía intuir las sombras de lo que le rodeaba. De repente, notó como una presencia tras ella. Se giró. No había nadie.
TAMY: ¿H... Hola? ¿Hay alguien ahí?
Empezó a oír como un lamento, que se oía apagado tras las histéricas risas de una voz que le resultaba muy familiar.
TAMY: ¿¿J... JÉNOVEST??
Las risas cesaron, y el lamento se hizo más fuerte. Y entonces, sin previo aviso, apareció Kail delante de ella.
TAMY: O__O ¡Kail, qué susto!
KAIL: ...
TAMY: K... Kail, ¿dónde estamos? ¿Hemos muerto?
KAIL: No hemos muerto.
TAMY: ¿E... Entonces?
KAIL: ... Tamy. Bienvenida a mi mente.
Continuará...
Síiiiiiii, lo séeeeeeee, mataaaaaaaaaaaaaaaaadme. Este capítulo es flojísimo. Pero en mi defensa diré que la trama de Corel es un coñazo y no se me ocurría cómo hacerlo. Eso sí, prometo que el próximo capítulo será un no parar =) Lo juro por Snoopy.
>
Capítulo 42: %~@!*$#
El grupo había decidido volver a Viento Fuerte tras que Tamy decidiese quedarse con Kail y el pervertido doctor en Mideel. Driver había sido elegido como el nuevo líder y, por lo tanto, protagonista del juego, así que todos se habían reunido a junto a él en la Sala de Juntas del Viento Fuerte.
APOLLO: No sé qué vamos a hacer ahora... ¿Cómo detener el Meteorito?
JJJAGUAR: No podemos esperar a que Kail se recupere de... lo que Dios quiera que tenga... ¿Qué tiene exactamente?
FRIKI: Intoxicación de Mako. Cuando Heichyroth se inmoló en el Cráter del Norte impulsó a Kail y le hizo caer en la Corriente Vital, y Kail sufrió un exceso de Mako en el cerebro.
DRIVER: ¡~#@!*%&! ¡No debemos preocuparnos por ese @!*%/€ ahora!
SEIRA: ¡Eso! ¡Deberíamos preocuparnos por conseguir Materia! Y vosotros por encontrar novia, que estáis más solos que la una.
EVANS SITH: ¡¡Sssssshh!! ¡Tengo noticias del cuartel general de ShinRa!
APOLLO: ¿Y eso cómo es posible?
EVANS SITH: Eh... Ehhh... No soy un espía ni nada, ¿eh?
DRIVER: ¡#@!*&%, da igual! ¡A ver qué noticias son esas!
EVANS SITH: ¡Escuchad! ¡Tanto Phoenix, como OOOOH~HOHOHO y Jiejiejie están preparando algo raro!
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En el edifico ShinRa de la ciudad de Midgar (sí, sí, aquel en el que Sanki fue capturada por Hojo, aquel donde conocieron a JJJ, aquel donde Tamy se hizo pasar por Mary la de mantenimiento), Phoenix ShinRa, Pay Heidegger, Evans Tuesti y Krystal Scarlet estaban reunidos para decidir qué hacer.
EVANS: Ante todo aclarar una cosa a los lectores... ¿Cómo es posible que Phoenix y Krystal estén vivos si ambos cayeron desde una altura exageradamente alta?
PHOENIX: ¡Eso es lo de menos! ¡Esto es un fic absurdo!
KRYSTAL: ¡¡¡OOOOH~HOHOHOHO!!! ¡Como suelen decir "sexy hierba nunca muere"!
EVANS: Eso no es así, pero bueno.
PAY: ¡Jiejiejie! ¿Qué más da, Tuesti?
PHOENIX: Bueno, tenemos dos problemas principales... El primero es detener al Meteorito que planea hacernos papilla a todos y destruir el imperio que construyó mi padre coaccionando políticos y sobornando a miembros de la seguridad mundial. El segundo... Acceder al Cráter del Norte para acabar de una vez por todas con Heichyroth y OWOLANCHA, que ya me tienen hasta la coronilla.
EVANS: ¿Y cómo planea hacerlo, Presidente? ¿Va a pegarles con su bolso?
PHOENIX: Bueno, para el primer problema tenemos una solución... Krystal, proceda... ¡Pero qué buena está la jodía, Dios mío!
KRYSTAL: ¡OOOH~HOHOHO! ¡Es muy fácil! ¡Pronto el Meteorito no será más que un Meteonada! ¡¡OOOOOH~HOHOHOHOHOHO!! ¡Qué chistosa soy!
PAY: ¡Jiejie! ¡El plan es muy sencillo! ¡Hay que reunir Materia Enorme en todos los reactores importantes del mundo!
PHOENIX: ¿Materia Enorme? Suena a algo porno.
KRYSTAL: Es un tipo de Materia especial que se consigue haciendo aberraciones genéticas. Hay que echar niños huérfanos al depósito de Mako y prensarlos. De ahí sale la Materia Enorme, una Materia poderosísima y súper sexy. ¡¡Es 3000 veces más poderosa que una Materia corrientucha!! ¡¡¡OOOH~HOHOHOHO!!!
PHOENIX: Entiendo. Parece complejo, y como no me gusta pensar no voy a intervenir más.
KRYSTAL: El plan es sencillo... ¡Reunir toda la Materia Enorme posible y lanzarla contra el Meteorito!
PAY: ¡Jiejiejie! ¡El Meteorito hará PIUUMMM y luego CATAPAMMM y será historia!
EVANS: Estoooo... ¿Y dónde hay Materia Enorme?
KRYSTAL: Lo que dije antes... En los reactores Mako más importantes del mundo... Nibelheim... Fuerte Cóndor... Corel... La casa de tu @#!*^& madre...
PAY: ¡Jiejiejie! ¡Como en Nibelheim todo lo que hay son actores contratados por ShinRa ha sido muy fácil conseguir la Materia Enorme de su reactor!
PHOENIX: ¡Chupi! ¡Ya tenemos una Materia Enorme! ¡Qué poderoso me siento!
KRYSTAL: El siguiente reactor al que he mandado nuestras tropas es Corel... ¡¡OOOOH~HOHOHOHO!! ¡Ese pueblucho de mala muerte va a quedar hecho una caca!
PHOENIX: Creía que ya era un vertedero... ¿Qué puede haber peor que eso?
KRYSTAL: Dos palabras, Presidente... LAS. VEGAS. ¡¡¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH~HOHOHOHOHOHOHOOOOO!!!
PAY: ¡¡JIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIE!!
KRYSTAL: ¡¡¡¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH~HOHOHOHOHOHOOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO!!
PAY: ¡¡JIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIEJIE!!
PHOENIX: ¡Callaos los dos ya, coño!
--------------------------------------------------------------------
APOLLO: ¿¡Qué!? ¿¡Qué más piensan hacerle a Corel!?
SEIRA: Sólo van a recoger la Materia Enorme, no creo yo q--
APOLLO: ¡¡¡AAAAAAAARGH!!! ¡¡MALDITA SHINRAAAA!!
JJJAGUAR: Además, Apollo, cuando fuimos a Corel tus convecinos nos recibieron tirándonos granadas, disparándonos con bazookas y violando a nuestras mujeres.
APOLLO: Me da igual, soy un personaje altamente contradictorio así que quiero proteger mi pueblo natal a pesar de que soy repudiado allí.
DRIVER: @!*%&$.
APOLLO: ¡¡Además, debemos evitar que ShinRa consiga la Materia Enorme INMEDIATAMENTE!!
EVANS SITH: ¿¡Pero por qué!? ¡Es la única esperanza de la humanidad para salvarse del Meteorito!
APOLLO: Es que quiero fardar de ella delante de Kail =3
SEIRA: Bueno, YO también quiero la Materia Enorme. Es decir... ¡¡Es Materia tres mil veces más poderosa que la Materia normal!! ¡¡Flipas, tío!!
JJJAGUAR: ... Eeeen fin. Pues si todos estáis de acuerdo, yo también.
DRIVER: ¡#@!*&%! ¡Decidido! ¡Vamos a Corel a conseguir la @#!*&%^ Materia Enorme!
SEIRA Y APOLLO: ¡¡¡¡WOOOOOOOOOOHOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
FRIKI: ... *Suspiro*
-----------------------------------------------------
Mientras tanto, en la consulta de Mideel, Tamy intentaba darle de comer a Kail.
TAMY: Vamos, Kaiiil... Comeee... Ésta es por mamá... *Le mete la cuchara en la boca*
KAIL: ¡¡Agugugugu!! =3 *Escupe*
TAMY: ¡¡Argh, me ha dado en un ojo!!
EMMA: Oye, chata, ¿quieres que te ayude?
TAMY: ¿Cómo pretendes ayudarme? owo
EMMA: *Pisa con su súper tacón a Kail*
KAIL: ¡¡¡BUAAAAAAAAAH!!! O____O
EMMA: *Le mete la cuchara y le hace tragar*
KAIL: *Cof cof cof*
SATOSHI: *Entra* ¿¡Qué pasa aquí!? ¡¡AAAAAAAH, UN LADRÓN!! *Golpea a Tamy. Luego golpea a Kail. Luego se golpea a sí mismo*
TAMY: ¡Ay! ¿¡Qué hace!? ¡Me ha hecho sangre!
EMMA: *Ayuda a Tamy a incorporarse* Disculpe al doctor. Es un poco esquizofrénico. Ven, te curaré... Y luego podemos enrollarnos.
TAMY: ¿¡Qué!?
EMMA: Que luego podemos enrollar la alfombra, que la tengo que llevar a lavar.
-----------------------------------------------------------------
El barco volador Viento Fuerte había aterrizado en las proximidades de Corel. Nuestro grupo formado por seis estúpidos personajillos se adentró en las irregulares montañas del Monte Corel, temiendo que los enfurecidos aldeanos (que aún guardaban rencor a Apollo por lo ocurrido años atrás) saliesen de algún rincón y arremetiesen contra ellos con horribles y crueles formas de matar.
SEIRA: ¡¡Buuuuuuuuuuuuuuuuhh!! Esto es aburridísimo... No hay ni un solo cofre con Materia...
DRIVER: ¡#@!*%/&, debemos mantenernos unidos!
SEIRA: ¿Qué dices?
DRIVER: No sé, son las frases típicas del protagonista.
APOLLO: Ooooh... Qué recuerdos me trae esto... *Suspiro*
FRIKI: Entiendo que eches de menos tu pueblo natal, Apollo, pero no debes ceder... ¡Ahora lo importante es proteger a Naya y construir para ella un mundo idílico!
APOLLO: No, si me refiero a las frases típicas del protagonista que siempre decía Kail... Le echo tanto de menos...
TODOS: O_____o????
APOLLO: Ups. La he liao parda... No me gusta Kail, ¿eh? Ni un poquito.
JJJAGUAR: ¡Eh, chicos, mirad! ¡Es un... es un...!
APOLLO: ¡¡¡MIERDA, ES UN BOMBERMAN!!!
BOMBERMAN: =)
TODOS: O___O
BOMBERMAN: =)... *Se acerca*
FRIKI: No... os... mováis...
BOMBERMAN: =) *Se acerca más*
SEIRA: A--A--A--
APOLLO: ¡¡NO, SEIRA!!
SEIRA: ¡¡ATCHÚUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS!!
BOMBERMAN: =)???
APOLLO: Uf, no ha pasado nada...
JJJAGUAR: *Parpadea*
BOMBERMAN: O___O!!! *Explota*
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Tras recuperarse de la increíblemente dolorosa explosión ocasionada por el Bomberman, el grupo de héroes logró llegar "sanos y salvos" al pueblucho inundado por la inmundicia conocido como Corel. Allí se encontraron a varios aldeanos cuchicheando.
EVANS SITH: Apollo, toma, ponte esto. *Le da un par de gafas de sol y un bigote postizo*
APOLLO: ¿P... Para qué es esto?
EVANS SITH: Para que los aldeanos no te reconozcan. Si lo hacen moriremos de formas violentas y el fic se convertiría en +18.
APOLLO: ¡Ah, bien pensado! *Se pone ambas cosas*
SEIRA: ¡Hmmm! Con eso no es suficiente. *Coge una bolsa* Yo soy la maestra del disfraz... Dejad que transforme a Apollo.
Seira cogió, en primer lugar, una peluca rubia que le puso en la cabeza. Después sacó de la bolsa unos zapatos de tacón, un vestido similar al que llevaba Sanki y un par de alas de hada postizas. Tras que Apollo se lo hubiese puesto todo (increíblemente el vestido era de su talla), Seira le maquilló y le puso unas pestañas postizas.
EVANS SITH: Increíble... Está irreconocible.
SEIRA: Si te preguntan te llamas Wenceslao.
APOLLO: ¿Por qué Wenceslao?
SEIRA: Porque es un nombre muy sórdido, ¿no te parece? Wenceslao... Es como de violador, pero ex-convicto.
APOLLO: O__o Eh... Vale.
FRIKI: Muy bien, preguntémosle a los aldeanos... ¡Disculpen, señores! ¿Han visto si ShinRa ha hecho algún movimiento en el reactor Mako?
ALDEANO 1: Pues verás, amable jo-- *Se fija en Apollo* Tú...
APOLLO: O___________O???? (¿¡Cómo es posible!? ¿¡Me habrá reconocido!?)
ALDEANO 1: *Coge la escopeta* ¡¡¡TÚ ERES UN #@!*%/& TRAVESTIIIIIIIIIIIIIIII!!! ¡¡ATACAAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!
ALDEANOS FURIOSOS: ¡¡¡TRANSFORMISTAAAAAAAAA!!! ¡¡NO ACEPTAMOS TU GÉNERO SEXUAL CONFUSO!! *Le persiguen con todo tipo de armas*
APOLLO: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!! *Sale corriendo como puede, pues el vestido y los tacones dificultan su huída*
TODOS: ....................
ALDEANO 2: Verán, jóvenes. Hace poco vimos a uno de los mandamases de ShinRa, Pay Heidegger, dirigirse al Reactor con un par de huérfanos del pueblo... *Se va a perseguir a Apollo*
DRIVER: ¡@!*%&/¬€! ¡Van a hacer Materia Enorme con esos huérfanos!
EVANS SITH: ¡Debemos ir a por ellos!
-------------------------------------------------------------------------------
El Reactor Mako del Monte Corel se encontraba a un par de kilómetros del pueblo. Se accedía a él mediante una vía de tren abandonada que daba directamente con la entrada del Reactor. Una vez hubieron llegado (Apollo todavía estaba siendo perseguido por los aldeanos enfurecidos de Corel), presenciaron que justo en ese momento la compuerta del reactor se abría y de él salía un enorme tren. A duras penas lograron montarse en él.
DRIVER: ¡Muy bien, @!*%&$! ¡Debemos conseguir la @!*$&€~¬ Materia Enorme!
Fueron asesinando uno a uno a todos los soldados vigilantes que había en cada vagón hasta que llegaron a la sala del maquinista, donde Pay Heidegger se estaba liando con un soldado.
PAY: ¡¡Uy, mierda!! *Tira al soldado por la ventana* No soy maricón, ¿eh? Yo... Yo soy mu maxo.
SEIRA: ¡Muy bien, tengo las fotos! Esto se lo mando al ShinRa Times... ¡Menudo notición! owo
PAY: ¡¡Aargh!! ¡¡No puede ser!! ¡Preparaos para luchar contra mí!
DRIVER: ¡Ja, ja, ja! Pero si eres un viejo gordo.
PAY: Ostras... Es cierto... Pero... Pero tengo barba.
EVANS SITH: ¡¡ES CIERTO, DRIVER, TIENE BARBA!! ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAH!!
JJJAGUAR: ¡Calmaos todos! ¡Mirad! ¡Tiene la Materia Enorme en el bolsillo!
PAY: ¿¡Qué!? ¡N-No! ¡Esto no es Materia Enorme! Es... Es mi móvil.
TODOS: ...
PAY: ...
TODOS: ...
PAY: ...
DRIVER: No cuela. *Le golpea con su lanza*
PAY: ¡Arrgh! *Cae al suelo inconsciente*
SEIRA: *Le quita la Materia Enorme* *O*!!!!!!!!! P... POR FIIIN... ES... ES PRECIOSA... Y ES SOLO MÍIIIIA... MI TESSSSOROO...
FRIKI: Es increíble para la cantidad de chistes que da Gollum... En fin.
JJJAGUAR: Chicos... ¿No os parece que esto ha sido demasiado fácil?
DRIVER: @!*%&$, es cierto.
PAY: Jiejie... He programado el tren... Para que... Se estrelle... Jiejiejiejie... Contra Corel...
EVANS SITH: OMG, ¿¡CÓMO DEMONIOS LE HA DADO TIEMPO!? ¡Si ha estado todo el rato en el suelo!
DRIVER: @!*%&$, ¡debemos lograr frenar el tren! *Empieza a trastear en los mecanismos*
SEIRA: ¡Estate quieto, tú, que aún lo rompes!
FRIKI: ... *Aparta a Driver lentamente y empieza a toquetear en los botones*
JJJAGUAR: ¿Estás seguro de lo que haces?
TREN: *Frena justo en la estación de Corel*
TODOS: o_O??????
DRIVER: ... ¿Cómo lo has hecho?
FRIKI: Simple. ¿Ves ese botón con el dibujo de un oso devorando a una familia de ingleses?
DRIVER: Sí.
FRIKI: Pues solo había que pulsar el de al lado, en el que pone "FRENAR".
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Mientras tanto, y de vuelta a Mideel, Tamy estaba sentada en la terraza de una cafetería con Emma y Satoshi.
TAMY: Ay... No sé qué será de Kail, doctor... ¿Se recuperará?
SATOSHI: ¿Quieres que te desvirgue?
TAMY: O______O ¿¡DISCULPE!?
SATOSHI: No te preocupes. Lo haré yo mismo. *Se quita la bata*
EMMA: Uy, doctor, déjese de locurassss... Que las paredes oyen.
TAMY: ¡Qué paredes! ¡Si estamos al aire libre! O_o
EMMA: Hmmm... No sigas así, me pones a mil.
TAMY: Dios, están ustedes como cabras.
Justo en ese momento aparecieron en la entrada del pueblo Driver, Apollo (aún travestido), Seira, Evans Sith, Friki y JJJAGUAR. Fueron corriendo hacia donde estaba Tamy.
SATOSHI: Uyyy... *Mira fijamente a Apollo mientras se pasa la lengua por el labio superior* Qué jovencita tan atractiva...
APOLLO: ... Soy un hombre.
SATOSHI: Mejor aún.
DRIVER: ¿Se ha recuperado el @!*%$^€, Tamy?
TAMY: No... Sigue igual... Voy a ver qué tal está, esperad ahí un segundo. *Corre hacia la consulta*
SEIRA: Pobre Tamy... Si me diera su Materia seguro que correría más rápido...
Y, sin un motivo aparente, el suelo empezó a temblar de una forma exageradamente escandalosa. Los aldeanos de Mideel corrían de un lado apra otro, asustados, gimiendo de terror y placer.
EVANS SITH: ¿¡Qué pasa!?
FRIKI: ¡Mirad, en el cielo! *Señala a una gigantesca bestia que se acerca al pueblo*
APOLLO: ¡¡¡ES ARMA!!!
SEIRA: ¿Pero no la habían destruido los de ShinRa en Junon?
FRIKI: Hay seis armas distintas. Si una fue destruída en Junon, quedan cinco.
EVANS SITH: Gracias, Friki, creo que todos sabemos restar.
SEIRA: Yo no.
ARMA: ¡¡GROAAAAAAAAARGH!! *Lanza rayos de furia contra el pueblo*
SATOSHI: ¡Hmmm, qué bestia tan grande y viril, me gusta!
EMMA: ¡Oh, doctor, béseme!
DRIVER: ¿¡Estos @#!*%/$ no pueden dejar de pensar en el sexo ni en esta $%·*&€ situación!?
SATOSHI: Somos ninfómanoooooooooooooooos.
SEIRA: Y yo cleptómana =)
ARMA: *Se va volando*
TODOS: ¡Bieeeeen! ¡Se vaaaaaaa!
APOLLO: ........ Pero... El suelo sigue temblando O_o
DRIVER: ¡¡¡ARGH, LA TIERRA SE ESTÁ VINIENDO ABAJOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! *Sale corriendo*
TODOS: ¡Huyamooooooooooooooooooooooooooooos! *Salen del pueblo*
JJJAGUAR: ¡¡Esperad, aún quedan Tamy y Kail en la consulta!! ¡¡TAMYYYYYYY, ESCAPAAAAAAAAAA!!
TAMY: ¿¿Eh?? O_o ¡¡AY, DIOX, QUE SE VIENE TODO ABAJOOOOOOOOOOOOOOOO!! *Agarra la silla de ruedas de Kail y le arrastra hacia la salida, pero no llega a tiempo*
El suelo de Mideel había empezado a caer en un enorme cráter que se había ido formando en el centro y que lo absorbía todo... ¡¡La Corriente Vital!! Y, tal y como habían caído los edificios, algunos aldeanos y las pilinguis del barrio chino, Tamy y Kail se precipitaron al interior de la Corriente Vital...
- Spoiler:
TAMY: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAH, ADIÓS A MI VIDAAAAAAAAAAAA!!
KAIL: AGUGUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...
APOLLO: ¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOO, TAMYYYYYYYYYYYYYYYY!!!! *Llora desesperadamente*
EVANS SITH: ¡Rápido, Apollo, tenemos que salir de aquí!
SATOSHI: ¡No, no, ve a salvar a la tetona, que aún no me la he trajinado!
EVANS SITH: ¡Ya no hay nada que podamos hacer por ellos! ¡Huyamooooos!
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A Tamy le dolía la cabeza. Se encontraba como flotando en la inmensidad del océano. El sonido del mar le taladraba los oídos. ¿Estaba muerta? Y si no era así, ¿dónde estaba? De repente, cayó en un frío y duro suelo.
Se encontraba en una especie de estancia circular. Estaba completamente a oscuras y solo podía intuir las sombras de lo que le rodeaba. De repente, notó como una presencia tras ella. Se giró. No había nadie.
TAMY: ¿H... Hola? ¿Hay alguien ahí?
Empezó a oír como un lamento, que se oía apagado tras las histéricas risas de una voz que le resultaba muy familiar.
TAMY: ¿¿J... JÉNOVEST??
Las risas cesaron, y el lamento se hizo más fuerte. Y entonces, sin previo aviso, apareció Kail delante de ella.
TAMY: O__O ¡Kail, qué susto!
KAIL: ...
TAMY: K... Kail, ¿dónde estamos? ¿Hemos muerto?
KAIL: No hemos muerto.
TAMY: ¿E... Entonces?
KAIL: ... Tamy. Bienvenida a mi mente.
Continuará...
Síiiiiiii, lo séeeeeeee, mataaaaaaaaaaaaaaaaadme. Este capítulo es flojísimo. Pero en mi defensa diré que la trama de Corel es un coñazo y no se me ocurría cómo hacerlo. Eso sí, prometo que el próximo capítulo será un no parar =) Lo juro por Snoopy.
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Pues a mi no me ha parecido flojo o_O
Lo de bomberman (WTF?! XD), lo de Apollo, el boton del oso en el tren (¿que OWOs hara? tengo curiosidad owo)...
Y ahora Tamy...¿esta en la mente de Kail? O_o
Por suerte al caer a Tamy no le ha pasado lo mismo que a Kail =D
Y no se que mas decir owo
Lo de bomberman (WTF?! XD), lo de Apollo, el boton del oso en el tren (¿que OWOs hara? tengo curiosidad owo)...
Y ahora Tamy...¿esta en la mente de Kail? O_o
Por suerte al caer a Tamy no le ha pasado lo mismo que a Kail =D
Y no se que mas decir owo
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
Vale, no sé por qué me sorprende que para un momento tan serio del juego haya sido un cachondeo aquí. ¡Mola, mola! No está tan flojo como dices Sanki... quizás un poco respecto a los otros capítulos, pero sigue siendo chachi. Hala, ahora a espera el próximo capítulo... ¡sigue así!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Flojisimo? Estaras de broma, espero, no me he reido tantisimo con un capi desde hace tiempo, ha sido un no parar, desde el principio hasta el final, en serio. Hay tantos momentos epicos que paso de citar, pero vamos, que ha sido genial, por parte de todos los personajes. Y encima vuelvo a salir Ademas, me encanta el doctor (L) Es bastante gracioso, como todos :3
PD1: No recordaba que Evans tenia dos personajes! Jodio, te quejaras xD Entre tu y Luna/Seiku acaparais todo el fic ;_;
PD2: Las musicas del FFVII son rallantes a mas no poder, hace tiempo que lo queria decir. No se si los que lo hayais jugado podiais aguantarlo, pero debe ser una tortura insoportable D:
PD1: No recordaba que Evans tenia dos personajes! Jodio, te quejaras xD Entre tu y Luna/Seiku acaparais todo el fic ;_;
PD2: Las musicas del FFVII son rallantes a mas no poder, hace tiempo que lo queria decir. No se si los que lo hayais jugado podiais aguantarlo, pero debe ser una tortura insoportable D:
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Satoshi escribió:
PD2: Las musicas del FFVII son rallantes a mas no poder, hace tiempo que lo queria decir. No se si los que lo hayais jugado podiais aguantarlo, pero debe ser una tortura insoportable D:
Pues a mí me encantan. FFVII tiene una de las mejores bandas sonoras que recuerdo o:
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Eh, buen capítulo xDD No ha estado tan mal, has sabido hacerlo ameno.
Lo del Bomberman ha sido genial, la verdad =D
Así que ahora Tamy está en la mente de Kail... la verdad es que ya no sé qué puede pasar, la trama ha avanzado mucho owo
Pay con un soldado, el doctor, ¡incluso Apollo ha confesado su amor por Kail! ¿¡ES QUE TODOS SON GAYS EN ESTE FIC!? *Skythe recuerda que en el especial de Halloween ella le tiraba los tejos a Seira y se calla* =)
xDDDD
Lo del Bomberman ha sido genial, la verdad =D
Así que ahora Tamy está en la mente de Kail... la verdad es que ya no sé qué puede pasar, la trama ha avanzado mucho owo
SATOSHI: Uyyy... *Mira fijamente a Apollo mientras se pasa la lengua por el labio superior* Qué jovencita tan atractiva...
APOLLO: ... Soy un hombre.
SATOSHI: Mejor aún.
Pay con un soldado, el doctor, ¡incluso Apollo ha confesado su amor por Kail! ¿¡ES QUE TODOS SON GAYS EN ESTE FIC!? *Skythe recuerda que en el especial de Halloween ella le tiraba los tejos a Seira y se calla* =)
EMMA: *Ayuda a Tamy a incorporarse* Disculpe al doctor. Es un poco esquizofrénico. Ven, te curaré... Y luego podemos enrollarnos.
TAMY: ¿¡Qué!?
EMMA: Que luego podemos enrollar la alfombra, que la tengo que llevar a lavar.
xDDDD
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
A mí me han encantado los dos. Me reido mucho (lo del botón de FRENAR fue increible, y lo de los doctores salidos también) ¡¡Sigue así, Lady Sankii! Mi más sentida enhorabuena y a la espera de más capítulos ¡¡Estoy impaciente!!
Friki Edgeworth- Fiscal Novato
Re: Foril Fantasy VII
Muy bueno, aunque digas que ha estado flojo, ha sido bastante loleante. Aunque falta algo...ah si, mas desnudos, no se...una escena en que todos se bañen en unos baños termales o algo.
Eh y la musica de FFVII es orgasmo hecho en musica!!, no jodamos no jodamos.
Eh y la musica de FFVII es orgasmo hecho en musica!!, no jodamos no jodamos.
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
TAMY: Ay... No sé qué será de Kail, doctor... ¿Se recuperará?
SATOSHI: ¿Quieres que te desvirgue?
TAMY: O______O ¿¡DISCULPE!?
SATOSHI: No te preocupes. Lo haré yo mismo. *Se quita la bata*
EMMA: Uy, doctor, déjese de locurassss... Que las paredes oyen.
TAMY: ¡Qué paredes! ¡Si estamos al aire libre! O_o
EMMA: Hmmm... No sigas así, me pones a mil.
TAMY: Dios, están ustedes como cabras.
Justo en ese momento aparecieron en la entrada del pueblo Driver, Apollo (aún travestido), Seira, Evans Sith, Friki y JJJAGUAR. Fueron corriendo hacia donde estaba Tamy.
SATOSHI: Uyyy... *Mira fijamente a Apollo mientras se pasa la lengua por el labio superior* Qué jovencita tan atractiva...
APOLLO: ... Soy un hombre.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD LO MEJORRRRRRRRRRRRRRRR
En...en su mente????OMGGGGGGGGG Veré cosas pervertidas y demás T_____T qué miedoooooo.
Nah Sanki, no ha sío flojo O.o no sé no me ha parecío eso xDD Venga sigueeeeeee ^^
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Bueno, después de una LARGUÍSIMA semana y algo más de exámenes regresa Foril Fantasy VII (obviamente, el fic no hizo los exámenes, hijoputa...) con el capítulo en el que Kail y Tamy se internan en los recónditos rincones de la mente de Kail...
¡Allá vamos!
Capítulo 43: El misterioso viaje de nuestro Cail
Tamy, tras haber caído a la Corriente Vital con el Kail vegetal, se encontraba ahora en una especie de misteriosa plazoleta que le resultaba ligeramente familiar. El joven estaba ante ella, sosteniendo un ramo de rosas.
TAMY: K... Kail, ¿dónde estamos? ¿Hemos muerto?
KAIL: No hemos muerto.
TAMY: ¿E... Entonces?
KAIL: ... Tamy. Bienvenida a mi mente.
TAMY: ............................................
KAIL: ................................
TAMY: ......................................
KAIL: ..........................................
TAMY: No, ahora en serio.
KAIL: ¡Que sí, coñe! ¡Que estamos en mi mente!
TAMY: Kail, en serio... Cuando Driver, JJJAGUAR y Apollo se encierren en un cuarto a fumar porros y te ofrecen uno... NO ACEPTES. Luego quedas tonto perdío owo
KAIL: ¡En serio, que estamos en mi menteee!
Justo entonces apareció una imagen gigante de Kail vestido de pastorcita retorciéndose de placer por un suelo imaginario.
TAMY: ¿¡QUÉ ES ESO!? O_______O
KAIL: Es una de mis fantasías sexuales... Mejor no comentes. Ven, sígueme, Tamy.
TAMY: ¿A dónde vamos?
KAIL: A Nibelheim.
TAMY: ¿A hacer qué? Si ardió... Y ahora solo hay actores contratados por ShinRa para hacer creer a la gente que no es así.
KAIL: ¡Pero vamos al Nibelheim de hace 5 años! Verás, Tamy, yo no soy Kail. Soy un Kail interior que habitaba en su mente hasta que vinieron unas células raras que destruyeron los auténticos recuerdos de Kail y los sustituyeron por otros, encerrándome a mí en el cuarto de escobas. Ahora que he logrado escapar gracias a tu aparición por estos lares... ¡Vamos a eliminar esas células tochungas para que Kail pueda recuperar sus auténticos recuerdos!
TAMY: ......... Una duda owo.
KAIL: Dispara.
TAMY: ¿Cómo demonios me introduje yo en la mente de Kail?
KAIL: .........
TAMY: ........
KAIL: ....... ¡Vamos a Nibelheim!
TAMY: ¡¡Eeeeeeeeh, los fallos del guión hay que explicarlos!!
KAIL: ¡Si no los sacas a relucir, no hay nada que explicar, mema! Anda, vamos... ¿Ves esa puerta?
TAMY: ¡La entrada a Nibelheim! o:
KAIL: Entra por ella. Allí te encontrarás al Kail del pasado.
-----------------------------------------------------------
Tamy entró en Nibelheim en una elipsis de psicodelia, música indie y olor a porros. Cuando finalmente llegó a los recuerdos de Kail al respecto, se encontró allí a Heichyroth.
HEICHYROTH: ¿Cuál es la sensación al regresar tras tanto tiempo a tu pueblo natal? Yo no te lo puedo decir, porque no tengo pueblo natal.
TAMY: ¡Recuerdo esto! Era lo que Kail nos había contado hace 30 capítulos en Kalm...
KAIL DEL PASADO: ¡Holaaa! Siento llegar tarde, estaba en plena sesión de terapia. Mi psicólogo dice que pronto superaré la crisis con mi mujer. Creo que lo dice porque la he asesinado. Tú debes de ser Tamy, ¿no?
TAMY: S... sí.
KAIL DEL PASADO: Hola, hola, hola. A ver... Ah, sí. ¡Nibelheim! ¡Hace 5 años! Heichyroth, Kail, Kial y Pepe llegan a Nibelheim.
TAMY: ¡Eso no es así! Yo... Me lo he estado callando porque tenía miedo de parecer una desquiciada mental, pero... ¡Kail, no sé cómo ni por qué, pero tú nunca estuviste en Nibelheim!
¡Chof! Y tanto Heichyroth como Kail, Kial y Pepe desaparecieron del lugar. Tan solo quedaban Tamy y Kail del pasado.
TAMY: Esperé durante días... Pero Kail nunca llegó. Quizá estaba demasiado ocupado ligando con prostitutas en la Taberna de la Abeja, pero el caso es que Kail no vino hace 5 años.
Al poco rato, volvieron Heichyroth, Kial y Pepe... ¡pero ahora sin Kail! En su lugar estaba un chico con el pelo negro.
KAIL DEL PASADO: Bueno, he cumplido mi misión en este sitio. Tengo que recoger a mi hijo del fútbol... ¡Adióoos!
-----------------------------------------------------------------
Tamy se encontraba de nuevo con la forma del subconciente de Kail en la plaza misteriosa sobre la que la Kail pastorcita gemía de placer.
TAMY: Esto es demasiado sórdido...
KAIL: Ya ves... La mente de Kail es demasiado caótica... ¡Eh, mira, los recuerdos que tiene Kail de vuestros compañeros!
APOLLO: Soy un obeso y engreído >: ( Estoy furioso con el mundo por haberme hecho homosexual.
SANKI: Soy demasiado creída para el enorme culo que tengo.
DRIVER: @#!*%$&/*^
EVANS SITH: Soy un personaje tan de segunda que no merezco existir.
TAMY: Weeeeeeee, mirad qué inocente y estúpida parezco.
KAIL: O_____O YA VALE, MEJOR NO SIGAMOS.
TAMY: *Snif* Eso es... ¿Lo que piensa Kail de mí? *Snif*
KAIL: Qué va.
TAMY: Ah, menos mal :)
KAIL: Eso es lo que eres en realidad .-.
TAMY: O_______O
KAIL: En fin, vayamos al siguiente punto.
TAMY: ¿Hace 5 años otra vez? :3
KAIL: No... ¡Vamos a hace 13 años! Cuando tú tenias 7 y Kail 8. ¿Recuerdas qué pasó por aquel entonces?
TAMY: ¡¡Oh, sí!! Se terminó Farmacia de Guardia... ¡Menuda tragedia! Mi padre no lo superó hasta que pusieron Siete Vidas.
KAIL: ... No. Lo que pasó es que se murió tu madre...
TAMY: ¡Ah, sí, sí! Me acuerdo. Me dio penilla.
KAIL: ¿¡Se murió tu madre y tan solo te dio penilla!?
TAMY: owo Es que cocinaba muy mal.
KAIL: ... Tiene lógica.
TAMY: Oye, pero... Yo... Siempre he creído que Kail había sido creado hace 5 años... Por Hojo. Todo me quedó claro cuando nos contó esa historia en Kalm... ¡Hojo le había introducido esos falsos recuerdos al crearle!
KAIL: Eso no es así, y lo verás ahora... En fin, allí te encontrarás con el Kail de las Navidades Pasadas. ¡Chao!
TAMY: ¡Oye!
KAIL: ¿Qué pasa?
TAMY: Me has tocado un pecho O___O
KAIL: ... No, eso es mentira.
TAMY: Ay, sí, lo siento, he sido yo misma. Je, je...
-------------------------------------------------------
¡¡FLASHBACK!!
En la casa de Tamy de hace 13 años (que es la misma que hace 5 años, pero bueno), Papá de Tamy recogía los enseres personales de Mamá de Tamy, recientemente fallecida a causa de una enfermedad increíblemente grave y con un alto índice de mortalidad (varicela). Tamy, con 7 años, estaba en su cuarto, tumbada en un rincón.
TAMY: ¿¡ME OYES, PAPÁ!? ¡ME HE MUERTO, MUERTO, MUERTO!
PAPÁ DE TAMY: *Desde el piso de abajo* ¡¡Como no te calles yo sí que te voy a dar motivos para morirte!!
TAMY: ¡¡Buaaaah, yo solo quiero un poco de atención!! *Empieza a patalear enfurecida*
Entonces Tamy se fijó en que un niño rubio la miraba desde la ventana, con cara de vicioso.
TAMY: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAH, PAPÁ, UN VIOLADOR, UN VIOLADOOOOOOOOOOOOOOOOOR!!!
KAIL: ¡Que no, que no soy Violador! Violador es el nombre de mi padre, yo soy Kail.
TAMY: ... Oh, ya caigo. Eres el niño al que marginamos sistemáticamente en el colegio porque usas braguitas de mujer y sabes hablar latín.
KAIL: Exacta, exactae.
TAMY: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAH, PAPÁ, UN VIOLADOOOOOOOOOOOOR!!!
PAPÁ DE TAMY: *Desde el piso de abajo* ¡¡¡Cállate de una maldita vez!!! ¡¡Tu tío Ramón no ha venido hoy de visita!!
KAIL: ¡Tranquila! Solo quería decirte lo mucho que siento lo de tu madre.
TAMY: ¿El qué de mi madre? o:
KAIL: Ya sabes... Que se haya... Muerto.
TAMY: ¿¿Muerto?? O_______O
KAIL: ¿?
TAMY: ¡¡Mi papá me dijo que se había ido a un balneario durante un año para descansar de mí!!
KAIL: No, no, la ha cascado. Ayer tiraron su cadáver por el Monte Nibel.
TAMY: ¡¡¡Mientes!!!
PAPÁ DE TAMY: *Aparece por ahí* No miente. Como ya es imposible solucionarlo, te diré la verdad: Tu madre la ha cascado. *Se va*
TAMY: ¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! *Llora trágicamente*
KAIL: Ups, mejor me voy...
PAPÁ DE TAMY: ¿No quieres quedarte a cenar, niño desconocido?
KAIL: Mejor hoy no, Papá de Tamy. *Se tira por la ventana*
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
TAMY: Ooh... Me acuerdo de eso. Estuve muy triste esos días.
KAIL DE LAS NAVIDADES PASADAS (a partir de ahora KAIL N.P): Uuuuuh, soy el Kail de las Navidades Pasadaaaas...
TAMY: Hola owo
KAIL N.P: Uuuh...
TAMY: =)
KAIL N.P: ... *Se va*
TAMY: ¡Oh, otro flashback!
¡¡FLASHBACK!!
Tamy, con 7 años, va seguida por tres niños genéricos en dirección al Monte Nibel. Kail les sigue en la lejanía.
TAMY: Voy a ir a buscar a mi perro desaparecido.
NIÑO 1: ¿No íbamos a buscar el cadáver de tu madre?
TAMY: Anda, es cierto... Tampoco estaría mal encontrarlo, ¿no?
NIÑO 2: A mí me da miedo el Monte Nibel... No quiero ir.
NIÑO 3: ¡Gallina! ¡Cua cua cua!
NIÑO 2: Las gallinas no hacen cua, porque hablan en castellano antiguo.
GALLINA: Vivediós, si así fuera, maese niño genérico, no habría pestes en el feudo de su majestuosidad.
NIÑO 2: ¡¡¡UNA GALLINA!!! ¡PA MI! *La coge y se la lleva para hacer caldo*
NIÑO 1: ¡Oh, no! ¡Niño 2 nos ha abandonado en nuestro camino! ¿¡Qué haremos!?
NIÑO 3: Virgen Santa, había olvidado que tengo que... Hm... Masturbarme, ¡¡adiós!! *Se va por donde fue Niño 2*
TAMY: *Sigue caminando tan ancha* ¡Spookieeeee! ¡Ven, bonito, veeeeen!
NIÑO 1: (...) Mejor me piro yo también... ¡Eeeeh, Niño 3, espérame! ¡Voy contigo!
KAIL: Qué poco machos son... Dejar a Tamy así, sola, desnudita... Uy, no, qué mente tan retorcida tengo... *La sigue*
Tamy continuó caminando por los estrechos y borrascosos caminos del Monte Nibel en un constante peligro de muerte. Llegado a cierto punto, una TOTALMENTE IMPROVISTA ráfaga de viento la hizo caer por un barranco.
TAMY: ¡AY DIOX, SI SOBREVIVO ES PARA HACERME UNA ESTATUA! *Cae*
KAIL: ¡¡Nooooooo, Tamyyyyy!! *Se tira, como persona inteligente que es, tras ella*
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
TAMY: ¡Oooh, Kail, qué majo eres! Mi padre me había contado que te había encontrado intentando violar mi cuerpo inconsciente...
KAIL N.P: ... Uh, qué va, qué va... Kail... Kail también se quedó inconsciente, sí, sí...
¡¡FLASHBACK!!
Tamy está en su habitación, tumbada en la cama. El médico local (violador en potencia) y Papá de Tamy la miraban desde el umbral de la puerta.
DOCTOR: Ojalá no se me haya enfriado la cena...
PAPÁ DE TAMY: ¿Se recuperará, doctor?
DOCTOR: Quizá si la meto en el microondas...
PAPÁ DE TAMY: ¡Hablo de mi hija!
DOCTOR: ¡¡Y yo de mi cena!! ¡Qué egoísta es usted!
PAPÁ DE TAMY: ¡Tamy ha quedado en coma! Acabo de perder a mi mujer y me he gastado un dineral en el entierro... ¡Como comprenderá, no me apetece gastarme otro tanto en el de mi hija!
DOCTOR: Lo comprendo... Su mujer era muy buena en la cama...
PAPÁ DE TAMY: ¡¡FUERA DE MI CASA!!
Kail, desde la ventana, observaba la escena...
KAIL: Oh, Tamy... Has quedado en coma y todos creen que ha sido por mi culpa... Ahora me van a mandar a un reformatorio, no es justo...
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
KAIL N.P: Mi función aquí ha terminado...
TAMY: ¡¡¡Espera!!! Tengo una duda... Una duda importantísima.
KAIL N.P: Adelante.
TAMY: ....... M... Me dolerá la primera vez, ¿verdad?
KAIL N.P: O________O ¡ADIÓS! *Se va*
TAMY: Jo, nadie me la resolverá nunca...
Tamy volvió a entrar en el bucle psicodélico y apareció junto al Kail del principio.
KAIL: Hace 13 años quedaste en coma y Kail te estuvo cuidando, Tamy...
TAMY: Ya lo sé.
KAIL: Cuando te recuperaste, empezaste a hacerte amiga de él...
TAMY: También lo sé.
KAIL: ........ Carmen de Mairena es travelo.
TAMY: OMG, NO ME JODAS O_______O
KAIL: Muy bien, vamos al siguiente punto en el viaje para reencontrar los auténticos recuerdos de Kail.
TAMY: ¿¡Y por qué demonios tengo que hacer yo todo esto!?
KAIL: Te jodes, es tu culpa por estar tan buenorra.
TAMY: ... Touché.
KAIL: ¿Lo has comprendido ya, Tamy? ¡Kail no fue creado hace 5 años! Tienes recuerdos de él cuando era niño.
TAMY: Ostras, tienes razón. ¿¿Pero y si alteraron también MIS recuerdos??
KAIL: ¿Y cuándo tuvo Hojo oportunidad de experimentar contigo?
TAMY: ... Vale, tienes razón owo
KAIL: En fin, ¡otra vez al bucle psicodélico!
TAMY: *Ains* Vale...
-----------------------------------------------
Tamy se encontraba de nuevo ante las puertas de Nibelheim hace 5 años. Frente a ella, la dantesca imagen de Kail travestido.
TAMY: ¡¡Ostras!! ¡¡Kail travestido!!
KAILIA: Hola, Tamy... ¿Te acuerdas de mí? Soy una personalidad recóndita en la mente de Kail que nació cuando Sanki obligó a Kail a travestirse para salvarte.
TAMY: O___o Qué miedo das...
KAILIA: En fin, cachoperra, tira con ese par de nalgas que parecen caparazones al Reactor Mako del Motne Nibel.
¡¡FLASHBACK!!
Tamy, en el Reactor Mako, arremetía con la Masamune contra Heichyroth.
HEICHYROTH: ¡¡Ey, cuidado, que eso pincha!! *Se aparta*
TAMY: ¡¡Uggh!! *Clava la Masamune en la pared* ¡Mierda!
HEICHYROTH: ¡Ja! *Aparta a Tamy de un empujón y coge la espada. Luego da un espadazo a Tamy con ella*
TAMY: OH MAI GAAAAAAASSSSSS... *Cae escaleras abajo*
HEICHYROTH: Ya voy, Madre... *Entra en la sala donde está JÉNOVEST*
TAMY: ¡Eh, mirad, aparece alguien! ¿Es Kail?
KAILIA: ¡Es Gumshoe, so tonta!
GUMSHOE: ¡¡Heichyroth!! ¡Detente! *Ve a Tamy agonizando en el suelo pero pasa de largo y entra donde está Heichyroth*
TAMY: H... Hijo de...
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
TAMY: Así que eso era... ¡Fue Gumshoe quien vino a Nibelheim hace 5 años, y no Kail!
KAILIA: Hmmm... Templado, templado... Pero... ¡Kail lo recuerda todo perfectamente!
TAMY: ¿Ehh?
KAILIA: Él lo vio todo... Hace 5 años...
¡¡FLASHBACK!!
Gumshoe acaba de ser derrotado por Heichyroth y agoniza a unos pocos metros de Tamy. Justo entonces aparece Kial, el guerrero ShinRa enmascarado.
KIAL: ¡¡Tamy!! Maldito seas... ¡¡HEICHYROOOOOOTH!! *Corre hacia donde está Heichyroth, le arrebata la Masamune y se la clava en pleno estómago*
HEICHYROTH: ¡¡¡Arrrghhh!!! ¿¡Quién demonios...!?
KIAL: Yo te admiraba tanto... Había forrado mi carpeta con fotos tuyas y te dedicaba canciones en el tuenti...
HEICHYROTH: Me... Muero...
KIAL: *Se aleja. Acto seguido se quita el casco... Su pelo pincho rubio sale de debajo de él... ¡¡El misterioso guerrero Kial es en realidad Kail!! ¿A que nadie se lo esperaba?*
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
TAMY: O____O ¡Así que eso es lo que pasó! Hace 5 años... ¡Kail sí que estuvo en Nibelheim! Pero escondido bajo un horrible casco azul porque nunca llegó a estar en SOLDADO.
KAILIA: ... Exactamente.
TAMY: ¿Pero por qué Kail lo recordaba todo como si él fuese Gumshoe?
KAILIA: Por culpa de unas células genéticamente alteradas que Hojo le inyectó, mona.
TAMY: Wooooo, qué revelador ha sido todo... Bueno, pues ya está. Hace 5 años, Heichyroth, Gumshoe, Kail y Pepe llegaron a Nibelheim. Kail no me dijo nada porque se avergonzaba por no haber llegado a SOLDADO. Luego Pepe murió en el Monte Nibel. En el reactor, Heichyroth enloqueció y Gumshoe intentó detenerle, pero le derrotó... Y entonces llegó Kail, ¡y acabó con ese pomposo niño de mamá!
KAIL: ¿T... Tamy?
TAMY: ¡¡Weeee, Kaiiil, te has recuperado!! =D
Y de repente el lugar en el que todos se encontraban empezó a temblar... Todo se vino abajo y...
---------------------------------------------------------
Abre los ojos... Abre los ojos... Abre los ojos... Abre los ojos...
Kail se encontraba mareado. Sentía como si llevase días sin mover los músculos de su cuerpo. Abrió los ojos lentamente y ante él apareció la apacible imagen de Apollo totalmente travestido.
KAIL: ¿¡AH!? ¿¡QUÉ DEMONIOS!?
APOLLO: Ups, lo siento, sigo travestido...
SEIRA: ¡¡Kail!! No me lo puedo creer, ¡has recuperado la poca inteligencia que tenías!
EVANS SITH: Adiós al fugaz protagonismo de los personajes marginados...
JJJAGUAR: ¡Menos mal, Kail! Cuando Tamy y tú caisteis a la Corriente Vital pensamos que nuuuunca más os volveríamos a ver. Todos nos alegramos en parte porque no nos caes muy bien, pero...
DRIVER: @!*%$, ¿¡eso quiere decir que ya no soy el líder!?
EVANS SITH: Así es.
DRIVER: ¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! *Agarra a Emma de la cintura y le da un morreo como los de las películas americanas*
KAIL: U... Un momento, ¿qué es todo esto? ¿Dónde estoy? ¿Y Tamy? ¿Por qué Driver era el líder? ¿Qué hace Apollo travestido? ¡Quiero explicaciones!
APOLLO: Tamy está un poco más allá... El doctor Satoshi está intentando curarle.
SATOSHI: ¡¡OH, SÍ, NENA, VAYA PAR DE PECHACOS!!
TAMY: *Despierta* ¡¡¡AAAAAAAAAAH, SUÉLTAME, PERVERTIDOOOOOOOOOOOOOO!!! *Le da una bofetada de las suyas que le quitan 2300 puntos de vida al enemigo*
SATOSHI: ¡¡¡UUUUURGH, MIERDAAAAAAAAAAAAA!!! *Cae al suelo medio muerto*
EMMA: ¡¡Oh, no, doctoooor!! ¡La loca esta le ha dejado en coma!
KAIL: Ironías de la vida... El que hizo que despertase de mi coma, ¡ha caído ahora en uno!
TODOS: *Ríen a lo final de capítulo de serie americana*
EMMA: ¡Pero ayuden al pobre doctor, maldita sea!
Y con el descubrimiento del AUTÉNTICO pasado de Kail y la reincorporación de éste y Tamy al grupo, acaba el capítulo 43. ¿Qué otras locuras sufrirán nuestros protagonistas? ¡El siguiente punto es Fuerte Cóndor! ¿Qué ocurrirá allí? Solo Dios (y Vishnu) lo saben.
Continuará...
Y por fin... ¡Acabada la psicodélica trama de la mente de Kail! Esta escena en el juego es una auténtica fumada, por lo que ha sido un poco difícil sacarla adelante...
¡En fin, a seguir disfrutando!
¡Allá vamos!
Capítulo 43: El misterioso viaje de nuestro Cail
Tamy, tras haber caído a la Corriente Vital con el Kail vegetal, se encontraba ahora en una especie de misteriosa plazoleta que le resultaba ligeramente familiar. El joven estaba ante ella, sosteniendo un ramo de rosas.
TAMY: K... Kail, ¿dónde estamos? ¿Hemos muerto?
KAIL: No hemos muerto.
TAMY: ¿E... Entonces?
KAIL: ... Tamy. Bienvenida a mi mente.
TAMY: ............................................
KAIL: ................................
TAMY: ......................................
KAIL: ..........................................
TAMY: No, ahora en serio.
KAIL: ¡Que sí, coñe! ¡Que estamos en mi mente!
TAMY: Kail, en serio... Cuando Driver, JJJAGUAR y Apollo se encierren en un cuarto a fumar porros y te ofrecen uno... NO ACEPTES. Luego quedas tonto perdío owo
KAIL: ¡En serio, que estamos en mi menteee!
Justo entonces apareció una imagen gigante de Kail vestido de pastorcita retorciéndose de placer por un suelo imaginario.
TAMY: ¿¡QUÉ ES ESO!? O_______O
KAIL: Es una de mis fantasías sexuales... Mejor no comentes. Ven, sígueme, Tamy.
TAMY: ¿A dónde vamos?
KAIL: A Nibelheim.
TAMY: ¿A hacer qué? Si ardió... Y ahora solo hay actores contratados por ShinRa para hacer creer a la gente que no es así.
KAIL: ¡Pero vamos al Nibelheim de hace 5 años! Verás, Tamy, yo no soy Kail. Soy un Kail interior que habitaba en su mente hasta que vinieron unas células raras que destruyeron los auténticos recuerdos de Kail y los sustituyeron por otros, encerrándome a mí en el cuarto de escobas. Ahora que he logrado escapar gracias a tu aparición por estos lares... ¡Vamos a eliminar esas células tochungas para que Kail pueda recuperar sus auténticos recuerdos!
TAMY: ......... Una duda owo.
KAIL: Dispara.
TAMY: ¿Cómo demonios me introduje yo en la mente de Kail?
KAIL: .........
TAMY: ........
KAIL: ....... ¡Vamos a Nibelheim!
TAMY: ¡¡Eeeeeeeeh, los fallos del guión hay que explicarlos!!
KAIL: ¡Si no los sacas a relucir, no hay nada que explicar, mema! Anda, vamos... ¿Ves esa puerta?
TAMY: ¡La entrada a Nibelheim! o:
KAIL: Entra por ella. Allí te encontrarás al Kail del pasado.
-----------------------------------------------------------
Tamy entró en Nibelheim en una elipsis de psicodelia, música indie y olor a porros. Cuando finalmente llegó a los recuerdos de Kail al respecto, se encontró allí a Heichyroth.
HEICHYROTH: ¿Cuál es la sensación al regresar tras tanto tiempo a tu pueblo natal? Yo no te lo puedo decir, porque no tengo pueblo natal.
TAMY: ¡Recuerdo esto! Era lo que Kail nos había contado hace 30 capítulos en Kalm...
KAIL DEL PASADO: ¡Holaaa! Siento llegar tarde, estaba en plena sesión de terapia. Mi psicólogo dice que pronto superaré la crisis con mi mujer. Creo que lo dice porque la he asesinado. Tú debes de ser Tamy, ¿no?
TAMY: S... sí.
KAIL DEL PASADO: Hola, hola, hola. A ver... Ah, sí. ¡Nibelheim! ¡Hace 5 años! Heichyroth, Kail, Kial y Pepe llegan a Nibelheim.
TAMY: ¡Eso no es así! Yo... Me lo he estado callando porque tenía miedo de parecer una desquiciada mental, pero... ¡Kail, no sé cómo ni por qué, pero tú nunca estuviste en Nibelheim!
¡Chof! Y tanto Heichyroth como Kail, Kial y Pepe desaparecieron del lugar. Tan solo quedaban Tamy y Kail del pasado.
TAMY: Esperé durante días... Pero Kail nunca llegó. Quizá estaba demasiado ocupado ligando con prostitutas en la Taberna de la Abeja, pero el caso es que Kail no vino hace 5 años.
Al poco rato, volvieron Heichyroth, Kial y Pepe... ¡pero ahora sin Kail! En su lugar estaba un chico con el pelo negro.
KAIL DEL PASADO: Bueno, he cumplido mi misión en este sitio. Tengo que recoger a mi hijo del fútbol... ¡Adióoos!
-----------------------------------------------------------------
Tamy se encontraba de nuevo con la forma del subconciente de Kail en la plaza misteriosa sobre la que la Kail pastorcita gemía de placer.
TAMY: Esto es demasiado sórdido...
KAIL: Ya ves... La mente de Kail es demasiado caótica... ¡Eh, mira, los recuerdos que tiene Kail de vuestros compañeros!
APOLLO: Soy un obeso y engreído >: ( Estoy furioso con el mundo por haberme hecho homosexual.
SANKI: Soy demasiado creída para el enorme culo que tengo.
DRIVER: @#!*%$&/*^
EVANS SITH: Soy un personaje tan de segunda que no merezco existir.
TAMY: Weeeeeeee, mirad qué inocente y estúpida parezco.
KAIL: O_____O YA VALE, MEJOR NO SIGAMOS.
TAMY: *Snif* Eso es... ¿Lo que piensa Kail de mí? *Snif*
KAIL: Qué va.
TAMY: Ah, menos mal :)
KAIL: Eso es lo que eres en realidad .-.
TAMY: O_______O
KAIL: En fin, vayamos al siguiente punto.
TAMY: ¿Hace 5 años otra vez? :3
KAIL: No... ¡Vamos a hace 13 años! Cuando tú tenias 7 y Kail 8. ¿Recuerdas qué pasó por aquel entonces?
TAMY: ¡¡Oh, sí!! Se terminó Farmacia de Guardia... ¡Menuda tragedia! Mi padre no lo superó hasta que pusieron Siete Vidas.
KAIL: ... No. Lo que pasó es que se murió tu madre...
TAMY: ¡Ah, sí, sí! Me acuerdo. Me dio penilla.
KAIL: ¿¡Se murió tu madre y tan solo te dio penilla!?
TAMY: owo Es que cocinaba muy mal.
KAIL: ... Tiene lógica.
TAMY: Oye, pero... Yo... Siempre he creído que Kail había sido creado hace 5 años... Por Hojo. Todo me quedó claro cuando nos contó esa historia en Kalm... ¡Hojo le había introducido esos falsos recuerdos al crearle!
KAIL: Eso no es así, y lo verás ahora... En fin, allí te encontrarás con el Kail de las Navidades Pasadas. ¡Chao!
TAMY: ¡Oye!
KAIL: ¿Qué pasa?
TAMY: Me has tocado un pecho O___O
KAIL: ... No, eso es mentira.
TAMY: Ay, sí, lo siento, he sido yo misma. Je, je...
-------------------------------------------------------
¡¡FLASHBACK!!
En la casa de Tamy de hace 13 años (que es la misma que hace 5 años, pero bueno), Papá de Tamy recogía los enseres personales de Mamá de Tamy, recientemente fallecida a causa de una enfermedad increíblemente grave y con un alto índice de mortalidad (varicela). Tamy, con 7 años, estaba en su cuarto, tumbada en un rincón.
TAMY: ¿¡ME OYES, PAPÁ!? ¡ME HE MUERTO, MUERTO, MUERTO!
PAPÁ DE TAMY: *Desde el piso de abajo* ¡¡Como no te calles yo sí que te voy a dar motivos para morirte!!
TAMY: ¡¡Buaaaah, yo solo quiero un poco de atención!! *Empieza a patalear enfurecida*
Entonces Tamy se fijó en que un niño rubio la miraba desde la ventana, con cara de vicioso.
TAMY: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAH, PAPÁ, UN VIOLADOR, UN VIOLADOOOOOOOOOOOOOOOOOR!!!
KAIL: ¡Que no, que no soy Violador! Violador es el nombre de mi padre, yo soy Kail.
TAMY: ... Oh, ya caigo. Eres el niño al que marginamos sistemáticamente en el colegio porque usas braguitas de mujer y sabes hablar latín.
KAIL: Exacta, exactae.
TAMY: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAH, PAPÁ, UN VIOLADOOOOOOOOOOOOR!!!
PAPÁ DE TAMY: *Desde el piso de abajo* ¡¡¡Cállate de una maldita vez!!! ¡¡Tu tío Ramón no ha venido hoy de visita!!
KAIL: ¡Tranquila! Solo quería decirte lo mucho que siento lo de tu madre.
TAMY: ¿El qué de mi madre? o:
KAIL: Ya sabes... Que se haya... Muerto.
TAMY: ¿¿Muerto?? O_______O
KAIL: ¿?
TAMY: ¡¡Mi papá me dijo que se había ido a un balneario durante un año para descansar de mí!!
KAIL: No, no, la ha cascado. Ayer tiraron su cadáver por el Monte Nibel.
TAMY: ¡¡¡Mientes!!!
PAPÁ DE TAMY: *Aparece por ahí* No miente. Como ya es imposible solucionarlo, te diré la verdad: Tu madre la ha cascado. *Se va*
TAMY: ¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! *Llora trágicamente*
KAIL: Ups, mejor me voy...
PAPÁ DE TAMY: ¿No quieres quedarte a cenar, niño desconocido?
KAIL: Mejor hoy no, Papá de Tamy. *Se tira por la ventana*
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
TAMY: Ooh... Me acuerdo de eso. Estuve muy triste esos días.
KAIL DE LAS NAVIDADES PASADAS (a partir de ahora KAIL N.P): Uuuuuh, soy el Kail de las Navidades Pasadaaaas...
TAMY: Hola owo
KAIL N.P: Uuuh...
TAMY: =)
KAIL N.P: ... *Se va*
TAMY: ¡Oh, otro flashback!
¡¡FLASHBACK!!
Tamy, con 7 años, va seguida por tres niños genéricos en dirección al Monte Nibel. Kail les sigue en la lejanía.
TAMY: Voy a ir a buscar a mi perro desaparecido.
NIÑO 1: ¿No íbamos a buscar el cadáver de tu madre?
TAMY: Anda, es cierto... Tampoco estaría mal encontrarlo, ¿no?
NIÑO 2: A mí me da miedo el Monte Nibel... No quiero ir.
NIÑO 3: ¡Gallina! ¡Cua cua cua!
NIÑO 2: Las gallinas no hacen cua, porque hablan en castellano antiguo.
GALLINA: Vivediós, si así fuera, maese niño genérico, no habría pestes en el feudo de su majestuosidad.
NIÑO 2: ¡¡¡UNA GALLINA!!! ¡PA MI! *La coge y se la lleva para hacer caldo*
NIÑO 1: ¡Oh, no! ¡Niño 2 nos ha abandonado en nuestro camino! ¿¡Qué haremos!?
NIÑO 3: Virgen Santa, había olvidado que tengo que... Hm... Masturbarme, ¡¡adiós!! *Se va por donde fue Niño 2*
TAMY: *Sigue caminando tan ancha* ¡Spookieeeee! ¡Ven, bonito, veeeeen!
NIÑO 1: (...) Mejor me piro yo también... ¡Eeeeh, Niño 3, espérame! ¡Voy contigo!
KAIL: Qué poco machos son... Dejar a Tamy así, sola, desnudita... Uy, no, qué mente tan retorcida tengo... *La sigue*
Tamy continuó caminando por los estrechos y borrascosos caminos del Monte Nibel en un constante peligro de muerte. Llegado a cierto punto, una TOTALMENTE IMPROVISTA ráfaga de viento la hizo caer por un barranco.
TAMY: ¡AY DIOX, SI SOBREVIVO ES PARA HACERME UNA ESTATUA! *Cae*
KAIL: ¡¡Nooooooo, Tamyyyyy!! *Se tira, como persona inteligente que es, tras ella*
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
TAMY: ¡Oooh, Kail, qué majo eres! Mi padre me había contado que te había encontrado intentando violar mi cuerpo inconsciente...
KAIL N.P: ... Uh, qué va, qué va... Kail... Kail también se quedó inconsciente, sí, sí...
¡¡FLASHBACK!!
Tamy está en su habitación, tumbada en la cama. El médico local (violador en potencia) y Papá de Tamy la miraban desde el umbral de la puerta.
DOCTOR: Ojalá no se me haya enfriado la cena...
PAPÁ DE TAMY: ¿Se recuperará, doctor?
DOCTOR: Quizá si la meto en el microondas...
PAPÁ DE TAMY: ¡Hablo de mi hija!
DOCTOR: ¡¡Y yo de mi cena!! ¡Qué egoísta es usted!
PAPÁ DE TAMY: ¡Tamy ha quedado en coma! Acabo de perder a mi mujer y me he gastado un dineral en el entierro... ¡Como comprenderá, no me apetece gastarme otro tanto en el de mi hija!
DOCTOR: Lo comprendo... Su mujer era muy buena en la cama...
PAPÁ DE TAMY: ¡¡FUERA DE MI CASA!!
Kail, desde la ventana, observaba la escena...
KAIL: Oh, Tamy... Has quedado en coma y todos creen que ha sido por mi culpa... Ahora me van a mandar a un reformatorio, no es justo...
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
KAIL N.P: Mi función aquí ha terminado...
TAMY: ¡¡¡Espera!!! Tengo una duda... Una duda importantísima.
KAIL N.P: Adelante.
TAMY: ....... M... Me dolerá la primera vez, ¿verdad?
KAIL N.P: O________O ¡ADIÓS! *Se va*
TAMY: Jo, nadie me la resolverá nunca...
Tamy volvió a entrar en el bucle psicodélico y apareció junto al Kail del principio.
KAIL: Hace 13 años quedaste en coma y Kail te estuvo cuidando, Tamy...
TAMY: Ya lo sé.
KAIL: Cuando te recuperaste, empezaste a hacerte amiga de él...
TAMY: También lo sé.
KAIL: ........ Carmen de Mairena es travelo.
TAMY: OMG, NO ME JODAS O_______O
KAIL: Muy bien, vamos al siguiente punto en el viaje para reencontrar los auténticos recuerdos de Kail.
TAMY: ¿¡Y por qué demonios tengo que hacer yo todo esto!?
KAIL: Te jodes, es tu culpa por estar tan buenorra.
TAMY: ... Touché.
KAIL: ¿Lo has comprendido ya, Tamy? ¡Kail no fue creado hace 5 años! Tienes recuerdos de él cuando era niño.
TAMY: Ostras, tienes razón. ¿¿Pero y si alteraron también MIS recuerdos??
KAIL: ¿Y cuándo tuvo Hojo oportunidad de experimentar contigo?
TAMY: ... Vale, tienes razón owo
KAIL: En fin, ¡otra vez al bucle psicodélico!
TAMY: *Ains* Vale...
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Tamy se encontraba de nuevo ante las puertas de Nibelheim hace 5 años. Frente a ella, la dantesca imagen de Kail travestido.
TAMY: ¡¡Ostras!! ¡¡Kail travestido!!
KAILIA: Hola, Tamy... ¿Te acuerdas de mí? Soy una personalidad recóndita en la mente de Kail que nació cuando Sanki obligó a Kail a travestirse para salvarte.
TAMY: O___o Qué miedo das...
KAILIA: En fin, cachoperra, tira con ese par de nalgas que parecen caparazones al Reactor Mako del Motne Nibel.
¡¡FLASHBACK!!
Tamy, en el Reactor Mako, arremetía con la Masamune contra Heichyroth.
HEICHYROTH: ¡¡Ey, cuidado, que eso pincha!! *Se aparta*
TAMY: ¡¡Uggh!! *Clava la Masamune en la pared* ¡Mierda!
HEICHYROTH: ¡Ja! *Aparta a Tamy de un empujón y coge la espada. Luego da un espadazo a Tamy con ella*
TAMY: OH MAI GAAAAAAASSSSSS... *Cae escaleras abajo*
HEICHYROTH: Ya voy, Madre... *Entra en la sala donde está JÉNOVEST*
TAMY: ¡Eh, mirad, aparece alguien! ¿Es Kail?
KAILIA: ¡Es Gumshoe, so tonta!
GUMSHOE: ¡¡Heichyroth!! ¡Detente! *Ve a Tamy agonizando en el suelo pero pasa de largo y entra donde está Heichyroth*
TAMY: H... Hijo de...
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
TAMY: Así que eso era... ¡Fue Gumshoe quien vino a Nibelheim hace 5 años, y no Kail!
KAILIA: Hmmm... Templado, templado... Pero... ¡Kail lo recuerda todo perfectamente!
TAMY: ¿Ehh?
KAILIA: Él lo vio todo... Hace 5 años...
¡¡FLASHBACK!!
Gumshoe acaba de ser derrotado por Heichyroth y agoniza a unos pocos metros de Tamy. Justo entonces aparece Kial, el guerrero ShinRa enmascarado.
KIAL: ¡¡Tamy!! Maldito seas... ¡¡HEICHYROOOOOOTH!! *Corre hacia donde está Heichyroth, le arrebata la Masamune y se la clava en pleno estómago*
HEICHYROTH: ¡¡¡Arrrghhh!!! ¿¡Quién demonios...!?
KIAL: Yo te admiraba tanto... Había forrado mi carpeta con fotos tuyas y te dedicaba canciones en el tuenti...
HEICHYROTH: Me... Muero...
KIAL: *Se aleja. Acto seguido se quita el casco... Su pelo pincho rubio sale de debajo de él... ¡¡El misterioso guerrero Kial es en realidad Kail!! ¿A que nadie se lo esperaba?*
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
TAMY: O____O ¡Así que eso es lo que pasó! Hace 5 años... ¡Kail sí que estuvo en Nibelheim! Pero escondido bajo un horrible casco azul porque nunca llegó a estar en SOLDADO.
KAILIA: ... Exactamente.
TAMY: ¿Pero por qué Kail lo recordaba todo como si él fuese Gumshoe?
KAILIA: Por culpa de unas células genéticamente alteradas que Hojo le inyectó, mona.
TAMY: Wooooo, qué revelador ha sido todo... Bueno, pues ya está. Hace 5 años, Heichyroth, Gumshoe, Kail y Pepe llegaron a Nibelheim. Kail no me dijo nada porque se avergonzaba por no haber llegado a SOLDADO. Luego Pepe murió en el Monte Nibel. En el reactor, Heichyroth enloqueció y Gumshoe intentó detenerle, pero le derrotó... Y entonces llegó Kail, ¡y acabó con ese pomposo niño de mamá!
KAIL: ¿T... Tamy?
TAMY: ¡¡Weeee, Kaiiil, te has recuperado!! =D
Y de repente el lugar en el que todos se encontraban empezó a temblar... Todo se vino abajo y...
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Abre los ojos... Abre los ojos... Abre los ojos... Abre los ojos...
Kail se encontraba mareado. Sentía como si llevase días sin mover los músculos de su cuerpo. Abrió los ojos lentamente y ante él apareció la apacible imagen de Apollo totalmente travestido.
KAIL: ¿¡AH!? ¿¡QUÉ DEMONIOS!?
APOLLO: Ups, lo siento, sigo travestido...
SEIRA: ¡¡Kail!! No me lo puedo creer, ¡has recuperado la poca inteligencia que tenías!
EVANS SITH: Adiós al fugaz protagonismo de los personajes marginados...
JJJAGUAR: ¡Menos mal, Kail! Cuando Tamy y tú caisteis a la Corriente Vital pensamos que nuuuunca más os volveríamos a ver. Todos nos alegramos en parte porque no nos caes muy bien, pero...
DRIVER: @!*%$, ¿¡eso quiere decir que ya no soy el líder!?
EVANS SITH: Así es.
DRIVER: ¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! *Agarra a Emma de la cintura y le da un morreo como los de las películas americanas*
KAIL: U... Un momento, ¿qué es todo esto? ¿Dónde estoy? ¿Y Tamy? ¿Por qué Driver era el líder? ¿Qué hace Apollo travestido? ¡Quiero explicaciones!
APOLLO: Tamy está un poco más allá... El doctor Satoshi está intentando curarle.
SATOSHI: ¡¡OH, SÍ, NENA, VAYA PAR DE PECHACOS!!
TAMY: *Despierta* ¡¡¡AAAAAAAAAAH, SUÉLTAME, PERVERTIDOOOOOOOOOOOOOO!!! *Le da una bofetada de las suyas que le quitan 2300 puntos de vida al enemigo*
SATOSHI: ¡¡¡UUUUURGH, MIERDAAAAAAAAAAAAA!!! *Cae al suelo medio muerto*
EMMA: ¡¡Oh, no, doctoooor!! ¡La loca esta le ha dejado en coma!
KAIL: Ironías de la vida... El que hizo que despertase de mi coma, ¡ha caído ahora en uno!
TODOS: *Ríen a lo final de capítulo de serie americana*
EMMA: ¡Pero ayuden al pobre doctor, maldita sea!
Y con el descubrimiento del AUTÉNTICO pasado de Kail y la reincorporación de éste y Tamy al grupo, acaba el capítulo 43. ¿Qué otras locuras sufrirán nuestros protagonistas? ¡El siguiente punto es Fuerte Cóndor! ¿Qué ocurrirá allí? Solo Dios (y Vishnu) lo saben.
Continuará...
Y por fin... ¡Acabada la psicodélica trama de la mente de Kail! Esta escena en el juego es una auténtica fumada, por lo que ha sido un poco difícil sacarla adelante...
¡En fin, a seguir disfrutando!
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Kail ya se ha recuperado owo
Si, es bastante fumado, pero se por experiencia que para crear pasados complejos hay que estar muy fumado =D
Bueno, pasados y todo en general, estar fumado es un punto mas para la complejidad de una historia
Buen cap, y me ha gustado la forma en que lo has hecho, como no he jugado al juego nose como lo hacen (aunque si conozco la historia), asi que no puedo decir que lo hayas adaptado bien o no, pero estoy seguro que si
PD: Me dan pena los personajes secundarios, ya han vuelto a ser secundarios D=
Si, es bastante fumado, pero se por experiencia que para crear pasados complejos hay que estar muy fumado =D
Bueno, pasados y todo en general, estar fumado es un punto mas para la complejidad de una historia
Buen cap, y me ha gustado la forma en que lo has hecho, como no he jugado al juego nose como lo hacen (aunque si conozco la historia), asi que no puedo decir que lo hayas adaptado bien o no, pero estoy seguro que si
PD: Me dan pena los personajes secundarios, ya han vuelto a ser secundarios D=
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
Chachi, muy chachi. Sí, en el juego es una fumada (por eso para esa parte prefiero el Crisis Core, que lo explica directo al grano), pero te ha quedado bastante bien, y como siempre me sacas alguna risa. Nice!
Hala, a esperar el próximo petarda, y eso, que sigas así petarda =)
Hala, a esperar el próximo petarda, y eso, que sigas así petarda =)
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Otro gran capítulo, sin duda. Sólo una cosa que decir ante esto:
Sí, Tamy. Te dolerá, pero luego aprenderás a disfrutar...
¡¡Sigue así, oh excelsa Lady Sankii!!
Sí, Tamy. Te dolerá, pero luego aprenderás a disfrutar...
¡¡Sigue así, oh excelsa Lady Sankii!!
Friki Edgeworth- Fiscal Novato
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