Foril Fantasy VII
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Re: Foril Fantasy VII
PRESIDENTE: ¡Ah, Hojo! ¡Qué bien! ¿Cómo está la chica?
HOJO: Como un tren, señor presidente.
xDDDDDDDDDDDDDD
Muy bueno Sanki!! Me encanta tu humor sarcástico y todo tu humor, vaya xDDDD Sigueeeee =D
HOJO: Como un tren, señor presidente.
xDDDDDDDDDDDDDD
Muy bueno Sanki!! Me encanta tu humor sarcástico y todo tu humor, vaya xDDDD Sigueeeee =D
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Un poco con retraso por causas fuera de mi alcance llega el SÚPER CAPÍTULO 10. WOHOOOOOOOOO.
Capítulo 10: Él nunca lo haría
Lo habían conseguido. Tras salir como pudieron de la sala de reuniones y reencontrarse con Apollo (el cual había encerrado a la auténtica Mary en una de las duchas del gimnasio), nuestros héroes se habían puesto manos a la obra para seguir a Hojo hasta el lugar donde se encontraba Sanki. Según sabía Apollo, Hojo era el director del departamento científico de ShinRa, y los laboratorios se encontraban en el piso 68, un lugar solo habilitado para los más altos mandatarios de ShinRa (curiosamente, el alcalde de Midgar no se encontraba entre estos privilegiados).
Hojo era un gran científico, de eso no había duda, pero era lo bastante imbécil como para dejarse abierta la puerta que conducía al piso 67. Lo bastante imbécil, o eso pensaban nuestros héroes, pues el auténtico motivo era lo concentrado que estaba con el Playtío que llevaba en sus manos.
APOLLO: Bueno, tenemos vía libre para entrar en el piso 67. Pero no debemos destacar demasiado.
KAIL: Tranquilos. A todos en ShinRa les da bastante repelús Hojo, así que este piso suele estar bastante deshabitado.
TAMY: owo! ¿Y cómo sabes tú eso?
KAIL: Elemental, mi querida Tamy. Hay un motivo para que yo lo sepa. Y quiero que tú también lo sepas, para que te sientas una más en el grupo.
TAMY: owo?
KAIL: ... Pero no te lo diré.
TAMY: -_-
Se escondieron entre unas cajas, a una distancia prudente de Hojo, para observar lo que hacía. Se encontraban en una especie de almacén, lleno de cajas y aparatos de aspecto extraño, como tostadoras, dispensadores de oxígeno o infernales máquinas violadoras. Pero en el centro de la sala se encontraba una especie de cápsula con ventanales en la que había un perro. Hojo lo miraba con inusual placer.
HOJO: Oh... Mi espécimen... Te quiero tanto... Ahora vas a tener que montártelo con la Cetra para perdurar ambas especies, pero nuestro amor perdurará mucho tiempo...
El perro hizo ademán de vomitar en el suelo y se volvió, evitando la mirada de Hojo. Entonces apareció un tipo trajeado, que no reparó en que en ese momento Tamy estaba evitando que Kail estornudase, haciendo que sus pechos botasen brutalmente.
TIPO TRAJEADO: Sr. Hojo, la Cetra está lista para comenzar el... hm... sexo.
HOJO: Divinamente. Subid al chucho. ¿Habéis retirado todos los condones de sabores que había en la sala de experimentación?
TIPO TRAJEADO: Por supuesto, Sr. Hojo.
Ambos salieron de la estancia mientras la plataforma en la que se encontraba el animal comenzaba a subir al piso superior y se perdía de la vista de nuestros héroes.
APOLLO: ¡Oh, no! ¡Van a hacer que Sanki se lo monte con el chucho!
TAMY: ¡Muy bien, Polly! ¡Descubriste la pólvora!
APOLLO: ¿Ah, sí? ¿Y la puedo patentar?
KAIL: Dejad eso. *Se apoya en una especie de búnker con una ventanita en la puerta* Tenemos que pensar en la manera de salvar a Sanki... ¿Cómo subiremos al piso 68?
TAMY: ¿En qué te apoyas, Kail?
KAIL: ¿Qué? *Se gira* Hmm... Qué cosa tan rara... *Se asoma por la ventanita*
Lo que Kail vio a través de la ventanita fue totalmente asqueroso. Un cuerpo de mujer azul sin cabeza, con un ojo en el pecho flotaba en una especie de líquido rosáceo. Tras proferir un grito de terror, Tamy y Apollo se apresuraron a cogerle por los brazos para que no echase a correr de puro pánico. Una vez Kail se hubo calmado, Apollo se asomó por la ventanita. Él no parecía horrorizado.
APOLLO: Menudos experimentos más raros hace el ojo este, ¿no?
KAIL: Eso... Eso... Eso no es ningún experimento de Hojo, Apollo... Es... Jénovest.
TAMY Y APOLLO: ¿¿¿Jénovest???
KAIL: Su nombre auténtico es Jénovest Admin, aunque muchos la llaman Jénova. No sabía que la habían traído aquí.
Tras la pausa, los tres investigaron el piso, buscando quizá una tarjeta que les llevase al piso 68. Pero lo que encontraron fue mucho mejor: Un viejo ascensor.
TAMY: ¡Salvacióoon!
-------------------
SANKI: Esto es un muermazo...
HOJO: Tranquila, pequeña. Pronto tendrás a tu amiguito para jugar.
SANKI: ¡Y dale! Que no pienso enrollarme con un chucho, tío plasta.
El piso 68 era el más moderno de todos. Las sofisticadas máquinas de Hojo, controladas por el tipo trajeado que salió antes, servían para todo tipo de siniestros y sexuales experimentos. Blood Hojo, el autoproclamado más mejor científico de todo el planeta, era el creador de todo tipo de engendros y además era el mayor responsable de los reactores de energía Mako.
KAIL: ¡¡QUITA TU OJO DE ENCIMA DE ELLA, HOJO!!
TAMY: Ondiá, Kail, ¡qué frase tan original!
KAIL: La estuve pensando durante el trayecto en ascensor, ¿a que mola?
TAMY: Sí, sí owo
HOJO: ...... Marginados.
APOLLO: ¿¡Qué clase de insulto es ese!? ¡¡APRENDE, HOJO!! ERES UN %&¬~!# , HIJO DE LA GRAN %$@!#$, ME $#€@! EN TU $%!@# MADRE.
Y justo en ese momento, en el lugar donde se encontraba Sanki apareció el perro que habían visto en el piso de abajo hacía apenas unos minutos. Sanki profirió un grito de terror mientras el perro se abalanzaba sobre ella.
APOLLO: ¡Noooooo!
HOJO: ¡Déjalos! ¡Es su instinto! ¡Necesitan procrear!
APOLLO: ¡No permitiré que ese bicho toque a la salvadora de Naya! *Empieza a disparar contra la cápsula*
CÁPSULA: ¡Ups! *Explota*
HOJO: ¡¡Noooooooo, mis especímenes!!
Un resplandor cegador. Y una vez que todos pudieron ver de nuevo, observaron con gesto indiferente cómo el chucho mordía incansablemente a Hojo mientras éste gritaba de dolor a sus pies. Sanki se abalanzó sobre los brazos de Kail.
SANKI: ¡Oh, Kail! ¡Kaiiiil! ¡He pasado taaaanto miedo! ¡He sido víctima de todo tipo de experimentos que han puesto en evidencia mi dignidad e integridad física, suponiendo graves secuelas mentales a mi persona!
KAIL: Corta el rollo, Sanki, tenemos q--
TAMY: ¡¡KAIL!! Ò.Ó ¡Sé más bueno con la pobre Sanki!
KAIL: Vale, vale, ¡pero tenemos que salir de aquí! Dejad al chucho por ahí y vámonos por patas.
TAMY: ¡Kail! No podemos dejarle a su suerte. No podemos abandonarle. Él nunca lo haría.
CHUCHO: Os ayudaré, si así lo queréis.
TODOS: OH MY FUCKING GOD!!! EL PERRO HABLAAAAAAAA.
CHUCHO: Claro que hablo. Y no soy un perro.
APOLLO: Buala, ¿y cómo te llamas?
CHUCHO: Hojo me ha denominado Red XIII. Un nombre que no significa nada para mí. Podéis llamarme como os plazca.
SANKI: ¡Lassie!
APOLLO: Eso es nombre de hembra.
TAMY: Podemos llamarle Hector o Diego, para que su memoria perdure en nuestros corazones.
KAIL: No seas heavy, Tamy.
APOLLO: Hmmm... ¿Guauguau?
KAIL: ¿Nanaki?
TAMY: ¡Ya sé, ya sé! owo Será JJJAGUAR.
TODOS: ¿¿?? ¿Por qué JJJAGUAR?
TAMY: Porque a mí me recuerda a un jaguar. Groaaah, ¡wee!
KAIL: A mí me parece bien.
SANKI: Sí, mola.
APOLLO: Es guay.
JJJAGUAR: Ehm... Bueno, vale. Lo mejor será que huyamos, entonces.
KAIL: Sí, debemos separarnos. Si ven a cinco personas juntas considerarán que es sospechoso. Es la ley no escrita de los RPGs nº32. Solo podemos ir tres en el grupo principal.
JJJAGUAR: Entonces elige a los que te acompañarán.
KAIL: ... Hmmm... Tamy, JJJAGUAR, vosotros vendréis conmigo. Confío en que Sanki sepa cuidar de Apollo.
TAMY: Será al contrario, ¿no? owo
SANKI: ¿¿Me vas a dejar con el cachomula este?? ... En fin, peor es el chucho. Venga, tú, andando.
APOLLO: O_____O ¿¿Comorl??
KAIL: ¡Adiós, chicos! ¡Pasadlo bien!
--------------
El ascensor. Su única vía de escape. Kail se apresuró a entrar, seguido de su amiga de la infancia y del animal al que acababan de conocer. Una vez dentro, apretó el botón del primer piso. Y en ese instante entraron dos miembros de los Turcos: Yosuke y Zas, el más callado de los Turcos.
KAIL: Mierrrrrrrrrrrrrrrrrrda, pillados.
Continuará...
Capítulo 10: Él nunca lo haría
Lo habían conseguido. Tras salir como pudieron de la sala de reuniones y reencontrarse con Apollo (el cual había encerrado a la auténtica Mary en una de las duchas del gimnasio), nuestros héroes se habían puesto manos a la obra para seguir a Hojo hasta el lugar donde se encontraba Sanki. Según sabía Apollo, Hojo era el director del departamento científico de ShinRa, y los laboratorios se encontraban en el piso 68, un lugar solo habilitado para los más altos mandatarios de ShinRa (curiosamente, el alcalde de Midgar no se encontraba entre estos privilegiados).
Hojo era un gran científico, de eso no había duda, pero era lo bastante imbécil como para dejarse abierta la puerta que conducía al piso 67. Lo bastante imbécil, o eso pensaban nuestros héroes, pues el auténtico motivo era lo concentrado que estaba con el Playtío que llevaba en sus manos.
APOLLO: Bueno, tenemos vía libre para entrar en el piso 67. Pero no debemos destacar demasiado.
KAIL: Tranquilos. A todos en ShinRa les da bastante repelús Hojo, así que este piso suele estar bastante deshabitado.
TAMY: owo! ¿Y cómo sabes tú eso?
KAIL: Elemental, mi querida Tamy. Hay un motivo para que yo lo sepa. Y quiero que tú también lo sepas, para que te sientas una más en el grupo.
TAMY: owo?
KAIL: ... Pero no te lo diré.
TAMY: -_-
Se escondieron entre unas cajas, a una distancia prudente de Hojo, para observar lo que hacía. Se encontraban en una especie de almacén, lleno de cajas y aparatos de aspecto extraño, como tostadoras, dispensadores de oxígeno o infernales máquinas violadoras. Pero en el centro de la sala se encontraba una especie de cápsula con ventanales en la que había un perro. Hojo lo miraba con inusual placer.
HOJO: Oh... Mi espécimen... Te quiero tanto... Ahora vas a tener que montártelo con la Cetra para perdurar ambas especies, pero nuestro amor perdurará mucho tiempo...
El perro hizo ademán de vomitar en el suelo y se volvió, evitando la mirada de Hojo. Entonces apareció un tipo trajeado, que no reparó en que en ese momento Tamy estaba evitando que Kail estornudase, haciendo que sus pechos botasen brutalmente.
TIPO TRAJEADO: Sr. Hojo, la Cetra está lista para comenzar el... hm... sexo.
HOJO: Divinamente. Subid al chucho. ¿Habéis retirado todos los condones de sabores que había en la sala de experimentación?
TIPO TRAJEADO: Por supuesto, Sr. Hojo.
Ambos salieron de la estancia mientras la plataforma en la que se encontraba el animal comenzaba a subir al piso superior y se perdía de la vista de nuestros héroes.
APOLLO: ¡Oh, no! ¡Van a hacer que Sanki se lo monte con el chucho!
TAMY: ¡Muy bien, Polly! ¡Descubriste la pólvora!
APOLLO: ¿Ah, sí? ¿Y la puedo patentar?
KAIL: Dejad eso. *Se apoya en una especie de búnker con una ventanita en la puerta* Tenemos que pensar en la manera de salvar a Sanki... ¿Cómo subiremos al piso 68?
TAMY: ¿En qué te apoyas, Kail?
KAIL: ¿Qué? *Se gira* Hmm... Qué cosa tan rara... *Se asoma por la ventanita*
Lo que Kail vio a través de la ventanita fue totalmente asqueroso. Un cuerpo de mujer azul sin cabeza, con un ojo en el pecho flotaba en una especie de líquido rosáceo. Tras proferir un grito de terror, Tamy y Apollo se apresuraron a cogerle por los brazos para que no echase a correr de puro pánico. Una vez Kail se hubo calmado, Apollo se asomó por la ventanita. Él no parecía horrorizado.
APOLLO: Menudos experimentos más raros hace el ojo este, ¿no?
KAIL: Eso... Eso... Eso no es ningún experimento de Hojo, Apollo... Es... Jénovest.
TAMY Y APOLLO: ¿¿¿Jénovest???
KAIL: Su nombre auténtico es Jénovest Admin, aunque muchos la llaman Jénova. No sabía que la habían traído aquí.
Tras la pausa, los tres investigaron el piso, buscando quizá una tarjeta que les llevase al piso 68. Pero lo que encontraron fue mucho mejor: Un viejo ascensor.
TAMY: ¡Salvacióoon!
-------------------
SANKI: Esto es un muermazo...
HOJO: Tranquila, pequeña. Pronto tendrás a tu amiguito para jugar.
SANKI: ¡Y dale! Que no pienso enrollarme con un chucho, tío plasta.
El piso 68 era el más moderno de todos. Las sofisticadas máquinas de Hojo, controladas por el tipo trajeado que salió antes, servían para todo tipo de siniestros y sexuales experimentos. Blood Hojo, el autoproclamado más mejor científico de todo el planeta, era el creador de todo tipo de engendros y además era el mayor responsable de los reactores de energía Mako.
KAIL: ¡¡QUITA TU OJO DE ENCIMA DE ELLA, HOJO!!
TAMY: Ondiá, Kail, ¡qué frase tan original!
KAIL: La estuve pensando durante el trayecto en ascensor, ¿a que mola?
TAMY: Sí, sí owo
HOJO: ...... Marginados.
APOLLO: ¿¡Qué clase de insulto es ese!? ¡¡APRENDE, HOJO!! ERES UN %&¬~!# , HIJO DE LA GRAN %$@!#$, ME $#€@! EN TU $%!@# MADRE.
Y justo en ese momento, en el lugar donde se encontraba Sanki apareció el perro que habían visto en el piso de abajo hacía apenas unos minutos. Sanki profirió un grito de terror mientras el perro se abalanzaba sobre ella.
APOLLO: ¡Noooooo!
HOJO: ¡Déjalos! ¡Es su instinto! ¡Necesitan procrear!
APOLLO: ¡No permitiré que ese bicho toque a la salvadora de Naya! *Empieza a disparar contra la cápsula*
CÁPSULA: ¡Ups! *Explota*
HOJO: ¡¡Noooooooo, mis especímenes!!
Un resplandor cegador. Y una vez que todos pudieron ver de nuevo, observaron con gesto indiferente cómo el chucho mordía incansablemente a Hojo mientras éste gritaba de dolor a sus pies. Sanki se abalanzó sobre los brazos de Kail.
SANKI: ¡Oh, Kail! ¡Kaiiiil! ¡He pasado taaaanto miedo! ¡He sido víctima de todo tipo de experimentos que han puesto en evidencia mi dignidad e integridad física, suponiendo graves secuelas mentales a mi persona!
KAIL: Corta el rollo, Sanki, tenemos q--
TAMY: ¡¡KAIL!! Ò.Ó ¡Sé más bueno con la pobre Sanki!
KAIL: Vale, vale, ¡pero tenemos que salir de aquí! Dejad al chucho por ahí y vámonos por patas.
TAMY: ¡Kail! No podemos dejarle a su suerte. No podemos abandonarle. Él nunca lo haría.
CHUCHO: Os ayudaré, si así lo queréis.
TODOS: OH MY FUCKING GOD!!! EL PERRO HABLAAAAAAAA.
CHUCHO: Claro que hablo. Y no soy un perro.
APOLLO: Buala, ¿y cómo te llamas?
CHUCHO: Hojo me ha denominado Red XIII. Un nombre que no significa nada para mí. Podéis llamarme como os plazca.
SANKI: ¡Lassie!
APOLLO: Eso es nombre de hembra.
TAMY: Podemos llamarle Hector o Diego, para que su memoria perdure en nuestros corazones.
KAIL: No seas heavy, Tamy.
APOLLO: Hmmm... ¿Guauguau?
KAIL: ¿Nanaki?
TAMY: ¡Ya sé, ya sé! owo Será JJJAGUAR.
TODOS: ¿¿?? ¿Por qué JJJAGUAR?
TAMY: Porque a mí me recuerda a un jaguar. Groaaah, ¡wee!
KAIL: A mí me parece bien.
SANKI: Sí, mola.
APOLLO: Es guay.
JJJAGUAR: Ehm... Bueno, vale. Lo mejor será que huyamos, entonces.
KAIL: Sí, debemos separarnos. Si ven a cinco personas juntas considerarán que es sospechoso. Es la ley no escrita de los RPGs nº32. Solo podemos ir tres en el grupo principal.
JJJAGUAR: Entonces elige a los que te acompañarán.
KAIL: ... Hmmm... Tamy, JJJAGUAR, vosotros vendréis conmigo. Confío en que Sanki sepa cuidar de Apollo.
TAMY: Será al contrario, ¿no? owo
SANKI: ¿¿Me vas a dejar con el cachomula este?? ... En fin, peor es el chucho. Venga, tú, andando.
APOLLO: O_____O ¿¿Comorl??
KAIL: ¡Adiós, chicos! ¡Pasadlo bien!
--------------
El ascensor. Su única vía de escape. Kail se apresuró a entrar, seguido de su amiga de la infancia y del animal al que acababan de conocer. Una vez dentro, apretó el botón del primer piso. Y en ese instante entraron dos miembros de los Turcos: Yosuke y Zas, el más callado de los Turcos.
KAIL: Mierrrrrrrrrrrrrrrrrrda, pillados.
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Juas, si es que estaba cantado que Red tenía que ser Jaguar XDD. Muy bueno el capitulo, aunque algo más flojo que anteriores, cosa comprensible por la situación. Ahora llega la parte final de la infiltración, si no me falla la memoria... a ver qué fumadas montas XDDD.
¡Sigue así Sankii, es la mar de chachi!
¡Sigue así Sankii, es la mar de chachi!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Weee Jaguar! xD Oye Sanki, que vale que yo digo "owo" mucho, pero no con cada cosa que digo ò.o En fin, da igual xD
Nos han pillado xD A ver qué pasa o.O Sigue weeeee!=D
Nos han pillado xD A ver qué pasa o.O Sigue weeeee!=D
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Buen capitulo Sankii, ha estado muy bien, sigue asi =)
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Lol, pues a mi me ha gustado tanto como los anteriores xD Esque hay partes de la historia mejores y peores, incluso en el original, y debe ser un trabajazo parodiarlas todas xD
Pues eso, sigue asi :D A mi me gustan los owo de Tamy, ahora que no esta Hector esta bien que sea ella la que los diga xD
Pues eso, sigue asi :D A mi me gustan los owo de Tamy, ahora que no esta Hector esta bien que sea ella la que los diga xD
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Con un poco de retraso, llega el más ansiado capítulo:
Capítulo 11: La vuelta de un Dios
Los Turcos los habían subido hasta el piso 69, donde se situaba el mismísimo despacho de Neil ShinRa, alto mandatario de la empresa que gobernaba casi todo el mundo. En su amplio escritorio se situaba el presidente, fumando un puro y con una sonrisa de suficiencia en la cara. Kail, Tamy, Apollo y JJJAGUAR le dirigieron una mirada de repugnancia. Él les devolvió el gesto con una risa irritante.
PRESIDENTE: ¡Jojo! OWOLANCHA en su esencia. Y un chucho, ¿habéis encontrado mascota para sustituir a los tres tipejos que fueron aplastados por la placa?
KAIL: ¿Tú ya sabías que nosotros no habíamos muerto?
PRESIDENTE: Por supuesto. No soy estúpido: Tú eres el protagonista del juego. No puedes morir hasta el combate final, es una tontería pensar que muriste en el principio del juego.
TAMY: Es usted un asqueroso.
PRESIDENTE: Dios mío, ¿siamesas?
TAMY: O_O!!! ¡Son mis pechos!
PRESIDENTE: Ay, vaya... Qué asquete. Habrá a quien le guste, no sé, a mí no, desde luego. Me gusta abarcar los pech...
APOLLO: ¡¡CÁLLESE, MALDITO $@~#%! O LE $#@!€¬!!
TAMY: ¿Qué le habéis hecho a Sanki? ¿A dónde os la habéis llevado?
PRESIDENTE: Es la última anciana que queda en el mundo. Bueno, vale, eso queda rarísimo. Es la última Cetra que queda en el mundo. Es esencial para ShinRa.
TAMY: ¡¡Oh...!! ¿Más experimentos?
PRESIDENTE: Por cierto, sois unos inútiles, ¿eh? Después de atacar a uno de nuestros científicos en presencia de nuestras cámaras de seguridad, tuvisteis la brillante idea de quedaros media hora charlando en el lugar para luego huir por el ascensor de los ejecutivos. No tiene ningún sentido.
JJJAGUAR: ... Usted...
PRESIDENTE: La Cetra nos mostrará el camino hacia la Tierra Prometida, donde las arcas de ShinRa con un par de cheats. Subiré a maestro todas las materias Todos que quiera... ¡Y haré aparecer Mako a doquier! Sin esa niñata culona e histérica, ShinRa está perdida.
KAIL: ¿Y eso por qué?
PRESIDENTE: En la Tierra Prometida construiremos Neo Midgar después de destruir todos y cada uno de los asquerosos suburbios de esta ciudad. El futuro es inmejorable, siempre y cuando nos ayude la Cetra. Y ahora, lleváoslos. Ya he cumplido con mi papel de malo malísimo contándoles mi plan para que pueda detenerlo a tiempo. ¡Adiós, y decidle a mi secretaria que suba a darle a la zambomba! ¡Ella lo entenderá!
ZAS: *Arrastra a los de OWOLANCHA hacia el piso de abajo*
SECRETARIA: ¿Me precisaba, señor?
PRESIDENTE: Sí, coge la zambomba de ahí *Señala una zambomba que hay entre un montón de instrumentos* Y montémonos un pequeño concierto. Yo quiero las castañuelas.
---------------------------------
Encerrados. Kail y Tamy estaban metidos en una celda de alta seguridad de ShinRa, muertos del asco. La chica se había tumbado en la cama, mientras Kail la observaba desde el suelo.
TAMY: ¿Qué va a ser de nosotros? Snif, snif...
KAIL: No lo sé. Tampoco sé qué ha sido de los otros tres... Esto es horrible.
TAMY: Kail... Estoy muy preocupada por Sanki, ¿qué crees que le va a pasar?
KAIL: A mí no me preocupa ella. Me preocupan los científicos a los que les va a romper el cuello por ponerle la mano encima.
TAMY: No seas así, Kail, ella es muy buena.
KAIL: Qué va, tía. Tú has estado con ella un ratito, pero yo estuve en su casa y en Mercado Muro, y mientras me obligaba a travestirme se cargó a un montón de monstruos ella solita.
TAMY: owo... Qué exagerado que eres, Kail.
KAIL: En fin, dejemos a Sanki...
VOZ DE APOLLO DESDE EL OTRO LADO: ¡¡OWOLANCHA perdurará aunque yo esté muerto!! ¡¡Naya sabrá acabar con ShinRa aunque tenga tan solo 6 años!!
VOZ DE JJJAGUAR DESDE EL OTRO LADO: Abuelito... ¿Por qué estoy yo aquí...? Solo había ido a por unos champiñones alucinógenos para la tribu y ShinRa... ShinRa me secuestró... Snif...
KAIL: Vaya, parece que esos dos están bien...
TAMY: ¡Weeee!
KAIL: Pero, Tamy... Yo... Verás, yo siempre he querido confesarte algo... A mí tú me...
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: *Muy apresuradamente* ¿¡Kail!? ¿Kail, estás ahí? ¡Te he oído, pero no puedo verte! ¡Estoy encerrada!
Los dos chicos se sorprendieron cuantiosamente al oir la voz de la chica, la cual sonaba apagada desde el otro lado de la pared. Aunque Tamy no se lo imaginaba, Sanki había estado escuchando su conversación y había sabido interrumpirles en el momento oportuno.
KAIL: ... La que faltaba...
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: Oh, Kail... ¡Pensé que nunca te volvería a ver! ¡Pensé que era el fin! ¡Y no soportaba la idea de no poder estar a tu lado nunca más, de no poder volver a repetir aquella noche en mi casa, conformándome con el recuerdo de nuestros apasionados besos en Mercado Muro mientras inténtabamos rescatar a esa GUAPÍSIMA Tamy, aunque tú dijeses que ella era del montón!
TAMY: O___o ¿¿Quéeeeee??
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: ¡¡Oh, Tamy!! ¡¡Qué sorpresa!! ¿¡Tú también estás ahí!? Cuánto me alegro de que estés sana y salva, querida amiga.
El objetivo de Sanki se había cumplido perfectamente. Con una sonrisa de maldad dibujada en su rostro, se sentó en la cama a escucharlos discutir desde la otra celda.
KAIL: ¡Espera, espera, espera! ¿Qué noche? ¡Si tú y yo no hicimos nada!
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: ¡Oh, Kail! ¡Qué considerado eres! ¡Me alegra que intentes hacer que esa noche nunca existió solo para confortar a la pobre Tamy!
TAMY: T___T... No, Sanki, si no te preocupes... Kail y yo solo somos amigos...
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: ¡Ah, claro, claro! ¡Ya lo sé! Tranquila, Tamy, sé que tú nunca has sentido nada por Kail, se te nota.
KAIL: Ehm... *Cambiando de tema drásticamente* Oye, Sanki, ¿existe realmente esa Tierra Prometida?
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: ¡Y yo qué sé! Supongo que sí. Mi madre (la ñoña del Sector 5 no, la biológica, Ifalna) siempre decía que algún día iríamos allí para que con un cheat le creciesen las tetas, pero no me acuerdo muy bien.
TAMY: Y... ¿Y acaso no se lo puedes preguntar ahora al Planeta?
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: Estoy en un 67º piso, ricura, ¿cómo quieres que se lo pregunte?
TAMY: Oh...
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: Al Planeta hay que escucharlo en un bosque o algo así, no sé, un sitio en el que haya naturaleza, animalitos y esas mierdas.
KAIL: B... Bueno, lo mejor será que durmamos un poco *Se tumba en el suelo* ¡Hasta mañana, chicas!
----------------------------------
Kail se despertó al cabo de unas horas. Tamy estaba dormida en la cama de la celda de alta seguridad, arropada por una especie de trapo que los carceleros les habían dado. Tras despejarse un poco la cara con el agua del váter, Kail se fijó en algo asombroso: La puerta de la celda estaba abierta.
KAIL: OMG, ¡Tamy, Tamy despierta! *Zarandea a la muchacha*
TAMY: ~~ ¿Qué pasa, Kail...? *Bosteza*
KAIL: ¡La puerta, está abierta! Voy a ver qué pasa.
Kail salió al pasillo apresuradamente. Vio al carcelero en el suelo, muerto, destripado enterito enterito. Tras un momento de vacilación le cogió la tarjeta-llave para abrir las celdas y sacó a Apollo, JJJAGUAR y Sanki de las suyas. Todos se reunieron junto al cadáver del carcelero.
APOLLO: ¿Quién ha podido hacer esto?
SANKI: No lo sé, pero quien fuese nos ha abierto el camino para huir.
KAIL: Hmm... Hay un rastro de sangre.
TODOS: ¿Ein?
KAIL: Sí, sí, mirad, parece que alguien ha arrastrado un cuerpo desde este cadáver hasta...
Todos siguieron el rastro de sangre un buen rato, conteniendo la respiración, muy intrigados.
KAIL: ... Aquí, vaya. El ascensor del laboratorio de Hojo.
SANKI: *Limpiándose los restos de sangre de su vestido* Pues menudo heavy el tío que hizo esto, ¿no? Es como si nos estuviese pidiendo que subiésemos en el ascensor.
TAMY: owo... Qué miedo... Yo no quiero.
JJJAGUAR: Creo que al final nos espera una sorpresa, así que lo mejor será que subamos.
Apoyando la idea del chucho, aunque Tamy no lo veía muy claro, se subieron en el ascensor, el cual los llevó hasta el piso 68. Ahí se encontraron otro rastro de sangre, que los llevó hasta las escaleras del piso 69, y en ese piso se encontraron otro rastro que los llevaba hasta... El despacho del presidente Neil ShinRa. Subieron hasta el despacho.
SANKI: ¡Kyaaaaaaaaaaah, qué grima!
TAMY: OWO!!!!!!!!!!!!!!!!!
APOLLO: Oh, ¡venga ya!
JJJAGUAR: ... ¡!
KAIL: ¡No puede ser!
Al llegar allí y en su mesa se encontraba el presidente... Al cual lo habían ensartado como un pincho moruno. La empuñadura de la espada le sobresalía por la espalda.
KAIL: El Presidente... ¿Está muerto?
APOLLO: ¡¡$@!@#€¬, lo quería matar yo!!
SANKI: ¿¡Quién ha podido hacer algo así!?
JJJAGUAR: Mirad, chicos, en la empuñadura de la espalda hay un texto...
Todos se acercaron a leerlo:
Capítulo 11: La vuelta de un Dios
Los Turcos los habían subido hasta el piso 69, donde se situaba el mismísimo despacho de Neil ShinRa, alto mandatario de la empresa que gobernaba casi todo el mundo. En su amplio escritorio se situaba el presidente, fumando un puro y con una sonrisa de suficiencia en la cara. Kail, Tamy, Apollo y JJJAGUAR le dirigieron una mirada de repugnancia. Él les devolvió el gesto con una risa irritante.
PRESIDENTE: ¡Jojo! OWOLANCHA en su esencia. Y un chucho, ¿habéis encontrado mascota para sustituir a los tres tipejos que fueron aplastados por la placa?
KAIL: ¿Tú ya sabías que nosotros no habíamos muerto?
PRESIDENTE: Por supuesto. No soy estúpido: Tú eres el protagonista del juego. No puedes morir hasta el combate final, es una tontería pensar que muriste en el principio del juego.
TAMY: Es usted un asqueroso.
PRESIDENTE: Dios mío, ¿siamesas?
TAMY: O_O!!! ¡Son mis pechos!
PRESIDENTE: Ay, vaya... Qué asquete. Habrá a quien le guste, no sé, a mí no, desde luego. Me gusta abarcar los pech...
APOLLO: ¡¡CÁLLESE, MALDITO $@~#%! O LE $#@!€¬!!
TAMY: ¿Qué le habéis hecho a Sanki? ¿A dónde os la habéis llevado?
PRESIDENTE: Es la última anciana que queda en el mundo. Bueno, vale, eso queda rarísimo. Es la última Cetra que queda en el mundo. Es esencial para ShinRa.
TAMY: ¡¡Oh...!! ¿Más experimentos?
PRESIDENTE: Por cierto, sois unos inútiles, ¿eh? Después de atacar a uno de nuestros científicos en presencia de nuestras cámaras de seguridad, tuvisteis la brillante idea de quedaros media hora charlando en el lugar para luego huir por el ascensor de los ejecutivos. No tiene ningún sentido.
JJJAGUAR: ... Usted...
PRESIDENTE: La Cetra nos mostrará el camino hacia la Tierra Prometida, donde las arcas de ShinRa con un par de cheats. Subiré a maestro todas las materias Todos que quiera... ¡Y haré aparecer Mako a doquier! Sin esa niñata culona e histérica, ShinRa está perdida.
KAIL: ¿Y eso por qué?
PRESIDENTE: En la Tierra Prometida construiremos Neo Midgar después de destruir todos y cada uno de los asquerosos suburbios de esta ciudad. El futuro es inmejorable, siempre y cuando nos ayude la Cetra. Y ahora, lleváoslos. Ya he cumplido con mi papel de malo malísimo contándoles mi plan para que pueda detenerlo a tiempo. ¡Adiós, y decidle a mi secretaria que suba a darle a la zambomba! ¡Ella lo entenderá!
ZAS: *Arrastra a los de OWOLANCHA hacia el piso de abajo*
SECRETARIA: ¿Me precisaba, señor?
PRESIDENTE: Sí, coge la zambomba de ahí *Señala una zambomba que hay entre un montón de instrumentos* Y montémonos un pequeño concierto. Yo quiero las castañuelas.
---------------------------------
Encerrados. Kail y Tamy estaban metidos en una celda de alta seguridad de ShinRa, muertos del asco. La chica se había tumbado en la cama, mientras Kail la observaba desde el suelo.
TAMY: ¿Qué va a ser de nosotros? Snif, snif...
KAIL: No lo sé. Tampoco sé qué ha sido de los otros tres... Esto es horrible.
TAMY: Kail... Estoy muy preocupada por Sanki, ¿qué crees que le va a pasar?
KAIL: A mí no me preocupa ella. Me preocupan los científicos a los que les va a romper el cuello por ponerle la mano encima.
TAMY: No seas así, Kail, ella es muy buena.
KAIL: Qué va, tía. Tú has estado con ella un ratito, pero yo estuve en su casa y en Mercado Muro, y mientras me obligaba a travestirme se cargó a un montón de monstruos ella solita.
TAMY: owo... Qué exagerado que eres, Kail.
KAIL: En fin, dejemos a Sanki...
VOZ DE APOLLO DESDE EL OTRO LADO: ¡¡OWOLANCHA perdurará aunque yo esté muerto!! ¡¡Naya sabrá acabar con ShinRa aunque tenga tan solo 6 años!!
VOZ DE JJJAGUAR DESDE EL OTRO LADO: Abuelito... ¿Por qué estoy yo aquí...? Solo había ido a por unos champiñones alucinógenos para la tribu y ShinRa... ShinRa me secuestró... Snif...
KAIL: Vaya, parece que esos dos están bien...
TAMY: ¡Weeee!
KAIL: Pero, Tamy... Yo... Verás, yo siempre he querido confesarte algo... A mí tú me...
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: *Muy apresuradamente* ¿¡Kail!? ¿Kail, estás ahí? ¡Te he oído, pero no puedo verte! ¡Estoy encerrada!
Los dos chicos se sorprendieron cuantiosamente al oir la voz de la chica, la cual sonaba apagada desde el otro lado de la pared. Aunque Tamy no se lo imaginaba, Sanki había estado escuchando su conversación y había sabido interrumpirles en el momento oportuno.
KAIL: ... La que faltaba...
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: Oh, Kail... ¡Pensé que nunca te volvería a ver! ¡Pensé que era el fin! ¡Y no soportaba la idea de no poder estar a tu lado nunca más, de no poder volver a repetir aquella noche en mi casa, conformándome con el recuerdo de nuestros apasionados besos en Mercado Muro mientras inténtabamos rescatar a esa GUAPÍSIMA Tamy, aunque tú dijeses que ella era del montón!
TAMY: O___o ¿¿Quéeeeee??
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: ¡¡Oh, Tamy!! ¡¡Qué sorpresa!! ¿¡Tú también estás ahí!? Cuánto me alegro de que estés sana y salva, querida amiga.
El objetivo de Sanki se había cumplido perfectamente. Con una sonrisa de maldad dibujada en su rostro, se sentó en la cama a escucharlos discutir desde la otra celda.
KAIL: ¡Espera, espera, espera! ¿Qué noche? ¡Si tú y yo no hicimos nada!
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: ¡Oh, Kail! ¡Qué considerado eres! ¡Me alegra que intentes hacer que esa noche nunca existió solo para confortar a la pobre Tamy!
TAMY: T___T... No, Sanki, si no te preocupes... Kail y yo solo somos amigos...
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: ¡Ah, claro, claro! ¡Ya lo sé! Tranquila, Tamy, sé que tú nunca has sentido nada por Kail, se te nota.
KAIL: Ehm... *Cambiando de tema drásticamente* Oye, Sanki, ¿existe realmente esa Tierra Prometida?
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: ¡Y yo qué sé! Supongo que sí. Mi madre (la ñoña del Sector 5 no, la biológica, Ifalna) siempre decía que algún día iríamos allí para que con un cheat le creciesen las tetas, pero no me acuerdo muy bien.
TAMY: Y... ¿Y acaso no se lo puedes preguntar ahora al Planeta?
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: Estoy en un 67º piso, ricura, ¿cómo quieres que se lo pregunte?
TAMY: Oh...
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: Al Planeta hay que escucharlo en un bosque o algo así, no sé, un sitio en el que haya naturaleza, animalitos y esas mierdas.
KAIL: B... Bueno, lo mejor será que durmamos un poco *Se tumba en el suelo* ¡Hasta mañana, chicas!
----------------------------------
Kail se despertó al cabo de unas horas. Tamy estaba dormida en la cama de la celda de alta seguridad, arropada por una especie de trapo que los carceleros les habían dado. Tras despejarse un poco la cara con el agua del váter, Kail se fijó en algo asombroso: La puerta de la celda estaba abierta.
KAIL: OMG, ¡Tamy, Tamy despierta! *Zarandea a la muchacha*
TAMY: ~~ ¿Qué pasa, Kail...? *Bosteza*
KAIL: ¡La puerta, está abierta! Voy a ver qué pasa.
Kail salió al pasillo apresuradamente. Vio al carcelero en el suelo, muerto, destripado enterito enterito. Tras un momento de vacilación le cogió la tarjeta-llave para abrir las celdas y sacó a Apollo, JJJAGUAR y Sanki de las suyas. Todos se reunieron junto al cadáver del carcelero.
APOLLO: ¿Quién ha podido hacer esto?
SANKI: No lo sé, pero quien fuese nos ha abierto el camino para huir.
KAIL: Hmm... Hay un rastro de sangre.
TODOS: ¿Ein?
KAIL: Sí, sí, mirad, parece que alguien ha arrastrado un cuerpo desde este cadáver hasta...
Todos siguieron el rastro de sangre un buen rato, conteniendo la respiración, muy intrigados.
KAIL: ... Aquí, vaya. El ascensor del laboratorio de Hojo.
SANKI: *Limpiándose los restos de sangre de su vestido* Pues menudo heavy el tío que hizo esto, ¿no? Es como si nos estuviese pidiendo que subiésemos en el ascensor.
TAMY: owo... Qué miedo... Yo no quiero.
JJJAGUAR: Creo que al final nos espera una sorpresa, así que lo mejor será que subamos.
Apoyando la idea del chucho, aunque Tamy no lo veía muy claro, se subieron en el ascensor, el cual los llevó hasta el piso 68. Ahí se encontraron otro rastro de sangre, que los llevó hasta las escaleras del piso 69, y en ese piso se encontraron otro rastro que los llevaba hasta... El despacho del presidente Neil ShinRa. Subieron hasta el despacho.
SANKI: ¡Kyaaaaaaaaaaah, qué grima!
TAMY: OWO!!!!!!!!!!!!!!!!!
APOLLO: Oh, ¡venga ya!
JJJAGUAR: ... ¡!
KAIL: ¡No puede ser!
Al llegar allí y en su mesa se encontraba el presidente... Al cual lo habían ensartado como un pincho moruno. La empuñadura de la espada le sobresalía por la espalda.
KAIL: El Presidente... ¿Está muerto?
APOLLO: ¡¡$@!@#€¬, lo quería matar yo!!
SANKI: ¿¡Quién ha podido hacer algo así!?
JJJAGUAR: Mirad, chicos, en la empuñadura de la espalda hay un texto...
Todos se acercaron a leerlo:
"Pripoedas d Sefiros, no huzar xa varbakoas o hotraz xoxezez CABRUNEEEEZ"
Kail ahogó un grito de asombro.
KAIL: Reconozco esa letra... Es la de él.
TODOS: ¿¿Él??
JJJAGUAR: ¿Quién es él? ¿Sefiros?
KAIL: Sefiros era un pseudónimo. Su auténtico nombre era... Heichyroth.
TAMY: ... ¿¡Él!?
APOLLO: ¿El famoso Heichyroth? Pero él murió hace 5 años en un accidente, o algo así dicen.
SANKI: ¿Cómo es posible que haya vuelto?
¿?: ¡Pues ha vuelto, os lo puedo asegurar yo!
Un hombre rechonchón, al cual Tamy y Kail reconocieron sin gran problemas, salió de detrás de una columna, caminando sobre sus rechonchas patas.
KAIL: Tú eres Tahnok Palmer, ¿qué haces aquí?
TAHNOK: El presidente... ¡Heichyroth mató al presidente! ¡Yo lo vi todo! Estuvieron jugando juntos al Fifa ShinRa, y como el presidente le ganó le ensartó con la espada. Yo conseguí esconderme.
KAIL: ¡Pero Heichyroth murió hace 5 años! ¡Todos lo sabemos!
TAHNOK: ¡Yo lo vi, os lo juro! E iba con una mujer asquerosa y con tentáculos a la que le faltaba el cuerpo y estaba todo el rato "¿He cumplido con los deseos de madre?". ¡No me iréis a decir que la cabeza esa era su madre!
KAIL: ... JÉNOVEST...
APOLLO: ¿¡Qué @!€~¬# está pasando, Kail?!
JJJAGUAR: ¡Callad! ¡Un helicóptero!
Y era cierto. En el balcón exterior del piso se había posado un hombre joven, de no más de 25 años de edad, tras saltar grácilmente de un helicóptero de la empresa (el mismo en el que el presidente había huido hacía un par de días, en el reactor de Mako).
TAHNOK: ¡¡Es el vicepresidente Phoenix!! *Sale corriendo hacia el balcón*
APOLLO: ¿El vicepresidente Phoenix? ¡Bueh, ya que no pude matar a su padre, le mataré a él! *Sale detrás de Tahnok*
Continuará...
Uuuh, ¡comienza la acción!
Nota aclaratoria: El vicepresidente Phoenix es Phoenix el admin y no uno de los cientos de Phoenix que hay por el foro :3
Kail ahogó un grito de asombro.
KAIL: Reconozco esa letra... Es la de él.
TODOS: ¿¿Él??
JJJAGUAR: ¿Quién es él? ¿Sefiros?
KAIL: Sefiros era un pseudónimo. Su auténtico nombre era... Heichyroth.
TAMY: ... ¿¡Él!?
APOLLO: ¿El famoso Heichyroth? Pero él murió hace 5 años en un accidente, o algo así dicen.
SANKI: ¿Cómo es posible que haya vuelto?
¿?: ¡Pues ha vuelto, os lo puedo asegurar yo!
Un hombre rechonchón, al cual Tamy y Kail reconocieron sin gran problemas, salió de detrás de una columna, caminando sobre sus rechonchas patas.
KAIL: Tú eres Tahnok Palmer, ¿qué haces aquí?
TAHNOK: El presidente... ¡Heichyroth mató al presidente! ¡Yo lo vi todo! Estuvieron jugando juntos al Fifa ShinRa, y como el presidente le ganó le ensartó con la espada. Yo conseguí esconderme.
KAIL: ¡Pero Heichyroth murió hace 5 años! ¡Todos lo sabemos!
TAHNOK: ¡Yo lo vi, os lo juro! E iba con una mujer asquerosa y con tentáculos a la que le faltaba el cuerpo y estaba todo el rato "¿He cumplido con los deseos de madre?". ¡No me iréis a decir que la cabeza esa era su madre!
KAIL: ... JÉNOVEST...
APOLLO: ¿¡Qué @!€~¬# está pasando, Kail?!
JJJAGUAR: ¡Callad! ¡Un helicóptero!
Y era cierto. En el balcón exterior del piso se había posado un hombre joven, de no más de 25 años de edad, tras saltar grácilmente de un helicóptero de la empresa (el mismo en el que el presidente había huido hacía un par de días, en el reactor de Mako).
TAHNOK: ¡¡Es el vicepresidente Phoenix!! *Sale corriendo hacia el balcón*
APOLLO: ¿El vicepresidente Phoenix? ¡Bueh, ya que no pude matar a su padre, le mataré a él! *Sale detrás de Tahnok*
Continuará...
Uuuh, ¡comienza la acción!
Nota aclaratoria: El vicepresidente Phoenix es Phoenix el admin y no uno de los cientos de Phoenix que hay por el foro :3
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
...
JUUUUUUUUUAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS
¡Increíble capitulo! Lo de Heichy al principio me ha pillado, pero creo que he comprendido por qué el título de Sephiroth al final XDDD. Y Phoenix como Rufus... no le va mal el papel en el fondo XDD. Muy pero que muy chachi el capitulo Sankii, solo un pequeño detalle:
En lo subrayado... te has comido un pequeño trozo, ¿no? XD. Se entiende, pero tenía que informarte del fallo y eso. Por lo demás, el fic sigue siendo un cachondeo tras otro, realmente muy guay. ¡Hala, a seguir así Sankii!
JUUUUUUUUUAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS
¡Increíble capitulo! Lo de Heichy al principio me ha pillado, pero creo que he comprendido por qué el título de Sephiroth al final XDDD. Y Phoenix como Rufus... no le va mal el papel en el fondo XDD. Muy pero que muy chachi el capitulo Sankii, solo un pequeño detalle:
PRESIDENTE: La Cetra nos mostrará el camino hacia la Tierra Prometida, donde las arcas de ShinRa con un par de cheats. Subiré a maestro todas las materias Todos que quiera... ¡Y haré aparecer Mako a doquier! Sin esa niñata culona e histérica, ShinRa está perdida
En lo subrayado... te has comido un pequeño trozo, ¿no? XD. Se entiende, pero tenía que informarte del fallo y eso. Por lo demás, el fic sigue siendo un cachondeo tras otro, realmente muy guay. ¡Hala, a seguir así Sankii!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Sí, me lo he comido D: Me di cuenta hace un momento, pero si edito se me van a la mierda los videos de youtube y no me apetece volver a buscarlos.
Para el que no lo pille "Donde las arcas de ShinRa se llenarán con un par de cheats" :3
Gracias por la anotación, Evans.
Para el que no lo pille "Donde las arcas de ShinRa se llenarán con un par de cheats" :3
Gracias por la anotación, Evans.
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
xDDDDDDDDDD Muy bueno lo de la celda, me he descojonao ahí xDD
OMG mi hermano????O.o!! y Heichy??!! No me lo esperaba para nada o.o Wooooo empieza la acción!ò.ó Buen cap, sigue Sanki, weeeee =D
OMG mi hermano????O.o!! y Heichy??!! No me lo esperaba para nada o.o Wooooo empieza la acción!ò.ó Buen cap, sigue Sanki, weeeee =D
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
No me mateis por favor que no soy malo, yo soy de los buenos, nunca me aliaria con Heichy T___T
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Phoenix Wright escribió:No me mateis por favor que no soy malo, yo soy de los buenos, nunca me aliaria con Heichy T___T
ShinRa y Heichyroth no son aliados. El esquema sería:
Kail y sus amigos quieren acabar con Heichyroth... ¡Y con ShinRa!
ShinRa quiere encontrar la Tierra Prometida y acabar con Kail y sus amigos.
Heichyroth quiere encontrar la Tierra Prometida y acabar con todo el mundo.
Un poco catastrofista, todos tienen objetivos distintos aunque muy parecidos.
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Lo que si que ha pasado es que has puesto medio capitulo en centrado por lo de la frase de Sephirot, no? xD
Lo que si me ha matado ha sido precisamente eso xDDD:
"Pripoedas d Sefiros, no huzar xa varbakoas o hotraz xoxezez CABRUNEEEEZ"
Lolazo, no me direis que Heichy escribia asi, no? xDDDDDDDD
En fin, me encanta, como siempre :3
Lo que si me ha matado ha sido precisamente eso xDDD:
"Pripoedas d Sefiros, no huzar xa varbakoas o hotraz xoxezez CABRUNEEEEZ"
Lolazo, no me direis que Heichy escribia asi, no? xDDDDDDDD
En fin, me encanta, como siempre :3
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Sankii escribió:Phoenix Wright escribió:No me mateis por favor que no soy malo, yo soy de los buenos, nunca me aliaria con Heichy T___T
ShinRa y Heichyroth no son aliados. El esquema sería:
Kail y sus amigos quieren acabar con Heichyroth... ¡Y con ShinRa!
ShinRa quiere encontrar la Tierra Prometida y acabar con Kail y sus amigos.
Heichyroth quiere encontrar la Tierra Prometida y acabar con todo el mundo.
Un poco catastrofista, todos tienen objetivos distintos aunque muy parecidos.
El caso es que soy de los malos... xD
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Sí, Satoshi, y eso sí lo intenté solucionar, pero el foro me odia
New cap!
Capítulo 12: Escapando de Midgar
Ante ellos se encontraba Phoenix ShinRa, un hombre joven y elegantemente vestido, que portaba un peligroso rifle. Tahnok Palmer se había subido al helicóptero ante la impasible mirada de su nuevo jefe, mientras los cuatro protagonistas se ponían detrás de Apollo, que ya apuntaba a Phoenix con la cara deformada por el odio.
PHOENIX: ¿Vosotros sois los de OWOLANCHA?
KAIL: ¡Los mismos! ¡Yo soy Kail, un ex-SOLDADO con una espada más grande que él mismo!
TAMY: Yo soy Tamy, miembro de OWOLANCHA y amiga de la infancia de Kail.
SANKI: Yo... Una GUAPÍSIMA vendedora de flores y otras sustancias de los suburbios.
JJJAGUAR: ... El último superviviente de mi raza.
APOLLO: ¡¡Y TÚ ERES UN HIJO DE LA GRAN $#@|€¬&~#|!!
PHOENIX: ¡Ja, ja, ja! Menuda tropa. En fin, ¿es cierto que papá ha muerto?
APOLLO: ¿Y tú cómo lo sabes, si acabas de llegar?
PHOENIX: Ley no escrita de los RPGs nº9: Los malos siempre están al tanto de todo lo que pasa.
KAIL: Dejádmelo a mí, chicos, yo me encargo de él.
SANKI: ¿Estás seguro, Kail?
KAIL: Sí, vosotros id bajando.
JJJAGUAR: Está bien. Te esperamos abajo.
TAMY: ¡Ten cuidado, Kail!
APOLLO: ¡¡$#@!#¬*!! ¡Si Kail no te deja hecho papilla, $#%@!*, lo haré yo!
Dicho eso, se fueron dejando solo a Kail contra Phoenix, el nuevo presidente de ShinRa S.A...
------------------------------------
Se encontraban ya fuera del despacho del presidente cuando Tamy se paró de repente.
TAMY: ¡No puedo irme dejando a Kail solo! ¡Vosotros bajad y yo esperaré a ver si vuelve sano y salvo!
SANKI: ¿Qué? ¿Estás loca?
APOLLO: Déjala, Sanki, si ella quiere...
JJJAGUAR: ¡Venga, los soldados de ShinRa ya deben de saber a estas alturas que su presidente está muerto! ¡Corred!
TAMY: ¡Tened cuidado!
Otro miembro abandonaba el grupo. Apollo se dirigió apresuradamente al ascensor cuando fue detenido por Sanki.
SANKI: ¿Se te va la pinza o qué? El ascensor es el sitio perfecto para una emboscada. Nada, nada, por las escaleras, que así hacemos piernas.
JJJAGUAR: Sanki tiene razón, cachomula. Debemos bajar a pata.
APOLLO: ... ¡Grrr, pero son 69 pisos!
SANKI: ¡Nada, nada, así pierdes un par de kilos, que no te viene nada mal! *Empieza a bajar por las escaleras*
JJJAGUAR: *La sigue*
APOLLO: ... Será hija de...
---------------------
PHOENIX: Así que tú eres un ex-SOLDADO de primera, ¿eh? Qué raro, no recuerdo haberte visto nunca.
KAIL: ¡Porque nunca me dejaría ver ante escoria como tú!
PHOENIX: Buena frase, ¿te ha costado mucho pensarla?
KAIL: Solo un poco.
PHOENIX: Bueh, ahora que Padre ha muerto, yo soy el nuevo presidente de ShinRa. Se acabaron las mariconerías de mi padre de destrozar sectores para que la población le respete. Conmigo las cosas van a cambiar.
KAIL: ¿En serio? ¿Qué puede ser peor que matar gente inocente?
PHOENIX: ¡A ti no tengo que explicarte nada!
KAIL: ¡Claro que sí! ¡Yo soy el prota! ¡Los malos están obligados a contarle sus planes al prota! ¡Tu padre lo hizo, era un buen malo!
PHOENIX: Espera, ¿tú eres el PROTAGONISTA del juego? Mierda, y yo que me iba a enfrentar a ti... *Sale corriendo hacia el helicóptero*
KAIL: ¿¡Qué!? ¿¡Cómo!? ¿¡Vas a huir!?
PHOENIX: ¡Sería una pérdida de tiempo luchar contra ti en el Disco 1! ¡Hasta el Disco 3 no puedes morir! ¡Hale, hasta la vista! *Se monta en el helicóptero, el cual sale volando muy muy lejos*
KAIL: Jolines, esto es un RPG pero aquí la única que ha luchado alguna vez ha sido Sanki... En fin... *Sale del balcón*
--------------------------
TAMY: ¡Wee! ¡¡Kail!! owo ¡Estás vivo!
KAIL: Pues claro que sí, el tío ese no ha querido enfrentarse a mí.
TAMY: Bueh, da igual. Tenemos que reunirnos con Sanki y los demás.
KAIL: Vale, vale, vamos.
--------------------------
SANKI: Buf... Buff... ¡Bien, por fin, ya hemos llegado a la salida!
APOLLO: Buff... Uff... Me va a... Dar algo...
SANKI: ¡Bueno, bueno! ¡Ya estamos en el piso de abajo del todo!
APOLLO: ¡Sí, por fin! *Sale del edificio por la entrada*
Justo cuando Sanki y JJJAGUAR se dirigían hacia la salida para seguir a Apollo, éste entró a toda prisa y cerró las puertas.
JJJAGUAR: ¿Qué pasa?
APOLLO: ¡Soldados ShinRa! ¡Nos están disparando!
SANKI: ¿Ya han llegado aquí?
APOLLO: ¡Si no te hubieses parado en la boutique del piso 34 a probarte los vestidos habríamos salido a tiempo!
SANKI: ¡Ja! ¡Ahora es culpa mía! ¡Te recuerdo que fue el chucho el que tuvo que marcar su territorio en cada esquina de cada piso!
JJJAGUAR: ¿¡Qué!? ¡¡Fue el cachomula el que disparó a todo soldado viviente del edificio!!
SANKI: ¡Bueno, vale, todos hemos perdido tiempo! Ahora hay que pensar cómo salimos de aquí.
Y justo entonces...
TAMY: ¡¡Chiiiicoooooooooooooooooooooooooooooooooooos!! *Baja a toda prisa por las escaleras* Buf... Buff... Bufff...
APOLLO: ¡Tamy! ¿Qué haces aquí? ¿Dónde está Kail?
TAMY: ¡Phoenix ha huido, así que está bien! ¡Se ha quedado unos pisos más arriba, diciendo que ahora nos alcanzaría!
SANKI: Vale, ¿y cómo escapamos? Estamos rodeados de soldados ShinRa.
APOLLO: ¡Eh, mirad, en este piso hay una exposición de coches, ya no me acordaba!
JJJAGUAR: Bien, rápido, montémonos en uno.
SANKI: ¡Vale, cojamos el ferrari rojo!
TAMY: No, no owo Yo quiero el Rolls Royce negro, es muy elegante.
SANKI: Ya, pero también es muy lúgubre.
TAMY: ... Tienes razón.
SANKI: ¿Y qué te parece ese mercedes amarillo?
TAMY: ¡Sabes que odio el amarillo!
APOLLO: ¡¡Bueno, vale, se acabó!! ¡Nos quedamos la camioneta esta que parece que vaya a romperse con el peso de una pluma y hale! ¡Montad!
SANKI: ¡Yo conduzco, yo conduzco!
JJJAGUAR: ¿Sabes conducir?
SANKI: Qué va, pero mi ex me llevaba todos los domingos a Kalm a hacer carreras de karts, digo yo que será lo mismo. *Se monta en el lado del conductor*
La chica arrancó una vez se hubieron subido todos y se dirigió a toda prisa hacia la salida del edificio, atropellando por sorpresa a todos los soldados que murieron bajo las ruedas de la camioneta. Un rato más tarde, Kail salió en una moto rompiendo los cristales del tercer piso.
KAIL: ¡Ya estoy, chicos!
APOLLO: ¡Vámonos, tenemos que salir de aq...! Espera, ¿has elegido esa scooter rosa chillón? Si parece que se vaya a romper con solo mirarla.
KAIL: Es que era eso o un monociclo. ShinRa gasta mucho dinero en coches, pero lo que es en motos... En fin, ¡vamos!
Acelerando a toda prisa, Sanki condujo por la autopista de Midgar adelantando a todos los otros coches (y echando a algunos de la carretera haciendo que explotasen en llamas) mientras Kail los seguía a 20 km/h con su scooter, matando con su espada a todos los motoristas que él creía que eran de ShinRa y que le querían matar, aunque eran simplemente motoristas normales y corrientes.
Al cabo de un rato Sanki se dio cuenta de que la autopista...
SANKI: *Grito de pánico* ¡¡¡No está terminada!!!
APOLLO: ¡Sí, lo sé! ¡Es que ShinRa se dio cuenta de que era una tontería hacer una autopista si Midgar es la única ciudad tecnológica del mundo y las demás no tenían carretera, así que no la terminaron!
SANKI: ¿¡Y ahora qué!? ¡¡Nos vamos a... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
La camioneta se precipitó al vacío, seguida 5 minutos después por la scooter de Kail.
--------------------------------
TAMY: Ugh... Menos mal que he caído de frente y algo ha frenado mi caída, ¿qué ha podido ser...?
SANKI: Eh, Tamy, mira a ver si el cachomula y el chucho están bien.
JJJAGUAR: Wa... Wargh... Y... Yo estoy bien...
TAMY: Y a Apollo lo ha aplastado Kail con su scooter, pero creo que respira.
APOLLO: S... Sí... Estoy bien...
JJJAGUAR: ¡Eh, chicos! La carretera inconclusa llevaba a las afueras de Midgar, ¡estamos en el mundo exterior!
TAMY: ¡¡Weeeeeeeee!! owo
KAIL: *Se levanta a duras penas* Vaya, la scooter y la camioneta han quedado destrozadas.
SANKI: Sí, bueno. No nos iban a servir de nada. En este juego no se pueden usar vehículos hasta estar más avanzados.
JJJAGUAR: ¿Y ahora qué?
KAIL: Creo que deberíamos dirigirnos hasta Kalm. Ahora que Heichyroth ha vuelto tenemos que descubrir qué es lo que quiere.
SANKI: Pues de momento reencontrarse con su mami, ¿no? Se la ha llevado del edificio ShinRa.
APOLLO: *Levantándose también* Kail, antes parecía como si conocieses a Heichyroth...
KAIL: Es una pero que muy larga historia. Os la contaría ahora, pero es que es tan coñazo que deberíais estar cerca de unas camas por si las moscas, así que os la contaré en la posada de Kalm.
APOLLO: ¡Vale, ahora hay que decidir quién será el líder del grupo! ¡Creo que como líder de OWOLANCHA, yo debe...!
SANKI: ¡Será Kail! ¡Es el prota!
APOLLO: ¿¡Eh!?
TAMY: ¡Síii, Kail!
JJJAGUAR: A mí no me parece mal.
APOLLO: ¿Quéeeeeeeee?
Y discutiendo sobre quién sería el líder, nuestros protagonistas recorrieron kilómetros y kilómetros de campo abierto para llegar a Kalm.
Continuará...
New cap!
Capítulo 12: Escapando de Midgar
Ante ellos se encontraba Phoenix ShinRa, un hombre joven y elegantemente vestido, que portaba un peligroso rifle. Tahnok Palmer se había subido al helicóptero ante la impasible mirada de su nuevo jefe, mientras los cuatro protagonistas se ponían detrás de Apollo, que ya apuntaba a Phoenix con la cara deformada por el odio.
PHOENIX: ¿Vosotros sois los de OWOLANCHA?
KAIL: ¡Los mismos! ¡Yo soy Kail, un ex-SOLDADO con una espada más grande que él mismo!
TAMY: Yo soy Tamy, miembro de OWOLANCHA y amiga de la infancia de Kail.
SANKI: Yo... Una GUAPÍSIMA vendedora de flores y otras sustancias de los suburbios.
JJJAGUAR: ... El último superviviente de mi raza.
APOLLO: ¡¡Y TÚ ERES UN HIJO DE LA GRAN $#@|€¬&~#|!!
PHOENIX: ¡Ja, ja, ja! Menuda tropa. En fin, ¿es cierto que papá ha muerto?
APOLLO: ¿Y tú cómo lo sabes, si acabas de llegar?
PHOENIX: Ley no escrita de los RPGs nº9: Los malos siempre están al tanto de todo lo que pasa.
KAIL: Dejádmelo a mí, chicos, yo me encargo de él.
SANKI: ¿Estás seguro, Kail?
KAIL: Sí, vosotros id bajando.
JJJAGUAR: Está bien. Te esperamos abajo.
TAMY: ¡Ten cuidado, Kail!
APOLLO: ¡¡$#@!#¬*!! ¡Si Kail no te deja hecho papilla, $#%@!*, lo haré yo!
Dicho eso, se fueron dejando solo a Kail contra Phoenix, el nuevo presidente de ShinRa S.A...
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Se encontraban ya fuera del despacho del presidente cuando Tamy se paró de repente.
TAMY: ¡No puedo irme dejando a Kail solo! ¡Vosotros bajad y yo esperaré a ver si vuelve sano y salvo!
SANKI: ¿Qué? ¿Estás loca?
APOLLO: Déjala, Sanki, si ella quiere...
JJJAGUAR: ¡Venga, los soldados de ShinRa ya deben de saber a estas alturas que su presidente está muerto! ¡Corred!
TAMY: ¡Tened cuidado!
Otro miembro abandonaba el grupo. Apollo se dirigió apresuradamente al ascensor cuando fue detenido por Sanki.
SANKI: ¿Se te va la pinza o qué? El ascensor es el sitio perfecto para una emboscada. Nada, nada, por las escaleras, que así hacemos piernas.
JJJAGUAR: Sanki tiene razón, cachomula. Debemos bajar a pata.
APOLLO: ... ¡Grrr, pero son 69 pisos!
SANKI: ¡Nada, nada, así pierdes un par de kilos, que no te viene nada mal! *Empieza a bajar por las escaleras*
JJJAGUAR: *La sigue*
APOLLO: ... Será hija de...
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PHOENIX: Así que tú eres un ex-SOLDADO de primera, ¿eh? Qué raro, no recuerdo haberte visto nunca.
KAIL: ¡Porque nunca me dejaría ver ante escoria como tú!
PHOENIX: Buena frase, ¿te ha costado mucho pensarla?
KAIL: Solo un poco.
PHOENIX: Bueh, ahora que Padre ha muerto, yo soy el nuevo presidente de ShinRa. Se acabaron las mariconerías de mi padre de destrozar sectores para que la población le respete. Conmigo las cosas van a cambiar.
KAIL: ¿En serio? ¿Qué puede ser peor que matar gente inocente?
PHOENIX: ¡A ti no tengo que explicarte nada!
KAIL: ¡Claro que sí! ¡Yo soy el prota! ¡Los malos están obligados a contarle sus planes al prota! ¡Tu padre lo hizo, era un buen malo!
PHOENIX: Espera, ¿tú eres el PROTAGONISTA del juego? Mierda, y yo que me iba a enfrentar a ti... *Sale corriendo hacia el helicóptero*
KAIL: ¿¡Qué!? ¿¡Cómo!? ¿¡Vas a huir!?
PHOENIX: ¡Sería una pérdida de tiempo luchar contra ti en el Disco 1! ¡Hasta el Disco 3 no puedes morir! ¡Hale, hasta la vista! *Se monta en el helicóptero, el cual sale volando muy muy lejos*
KAIL: Jolines, esto es un RPG pero aquí la única que ha luchado alguna vez ha sido Sanki... En fin... *Sale del balcón*
--------------------------
TAMY: ¡Wee! ¡¡Kail!! owo ¡Estás vivo!
KAIL: Pues claro que sí, el tío ese no ha querido enfrentarse a mí.
TAMY: Bueh, da igual. Tenemos que reunirnos con Sanki y los demás.
KAIL: Vale, vale, vamos.
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SANKI: Buf... Buff... ¡Bien, por fin, ya hemos llegado a la salida!
APOLLO: Buff... Uff... Me va a... Dar algo...
SANKI: ¡Bueno, bueno! ¡Ya estamos en el piso de abajo del todo!
APOLLO: ¡Sí, por fin! *Sale del edificio por la entrada*
Justo cuando Sanki y JJJAGUAR se dirigían hacia la salida para seguir a Apollo, éste entró a toda prisa y cerró las puertas.
JJJAGUAR: ¿Qué pasa?
APOLLO: ¡Soldados ShinRa! ¡Nos están disparando!
SANKI: ¿Ya han llegado aquí?
APOLLO: ¡Si no te hubieses parado en la boutique del piso 34 a probarte los vestidos habríamos salido a tiempo!
SANKI: ¡Ja! ¡Ahora es culpa mía! ¡Te recuerdo que fue el chucho el que tuvo que marcar su territorio en cada esquina de cada piso!
JJJAGUAR: ¿¡Qué!? ¡¡Fue el cachomula el que disparó a todo soldado viviente del edificio!!
SANKI: ¡Bueno, vale, todos hemos perdido tiempo! Ahora hay que pensar cómo salimos de aquí.
Y justo entonces...
TAMY: ¡¡Chiiiicoooooooooooooooooooooooooooooooooooos!! *Baja a toda prisa por las escaleras* Buf... Buff... Bufff...
APOLLO: ¡Tamy! ¿Qué haces aquí? ¿Dónde está Kail?
TAMY: ¡Phoenix ha huido, así que está bien! ¡Se ha quedado unos pisos más arriba, diciendo que ahora nos alcanzaría!
SANKI: Vale, ¿y cómo escapamos? Estamos rodeados de soldados ShinRa.
APOLLO: ¡Eh, mirad, en este piso hay una exposición de coches, ya no me acordaba!
JJJAGUAR: Bien, rápido, montémonos en uno.
SANKI: ¡Vale, cojamos el ferrari rojo!
TAMY: No, no owo Yo quiero el Rolls Royce negro, es muy elegante.
SANKI: Ya, pero también es muy lúgubre.
TAMY: ... Tienes razón.
SANKI: ¿Y qué te parece ese mercedes amarillo?
TAMY: ¡Sabes que odio el amarillo!
APOLLO: ¡¡Bueno, vale, se acabó!! ¡Nos quedamos la camioneta esta que parece que vaya a romperse con el peso de una pluma y hale! ¡Montad!
SANKI: ¡Yo conduzco, yo conduzco!
JJJAGUAR: ¿Sabes conducir?
SANKI: Qué va, pero mi ex me llevaba todos los domingos a Kalm a hacer carreras de karts, digo yo que será lo mismo. *Se monta en el lado del conductor*
La chica arrancó una vez se hubieron subido todos y se dirigió a toda prisa hacia la salida del edificio, atropellando por sorpresa a todos los soldados que murieron bajo las ruedas de la camioneta. Un rato más tarde, Kail salió en una moto rompiendo los cristales del tercer piso.
KAIL: ¡Ya estoy, chicos!
APOLLO: ¡Vámonos, tenemos que salir de aq...! Espera, ¿has elegido esa scooter rosa chillón? Si parece que se vaya a romper con solo mirarla.
KAIL: Es que era eso o un monociclo. ShinRa gasta mucho dinero en coches, pero lo que es en motos... En fin, ¡vamos!
Acelerando a toda prisa, Sanki condujo por la autopista de Midgar adelantando a todos los otros coches (y echando a algunos de la carretera haciendo que explotasen en llamas) mientras Kail los seguía a 20 km/h con su scooter, matando con su espada a todos los motoristas que él creía que eran de ShinRa y que le querían matar, aunque eran simplemente motoristas normales y corrientes.
Al cabo de un rato Sanki se dio cuenta de que la autopista...
SANKI: *Grito de pánico* ¡¡¡No está terminada!!!
APOLLO: ¡Sí, lo sé! ¡Es que ShinRa se dio cuenta de que era una tontería hacer una autopista si Midgar es la única ciudad tecnológica del mundo y las demás no tenían carretera, así que no la terminaron!
SANKI: ¿¡Y ahora qué!? ¡¡Nos vamos a... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
La camioneta se precipitó al vacío, seguida 5 minutos después por la scooter de Kail.
--------------------------------
TAMY: Ugh... Menos mal que he caído de frente y algo ha frenado mi caída, ¿qué ha podido ser...?
SANKI: Eh, Tamy, mira a ver si el cachomula y el chucho están bien.
JJJAGUAR: Wa... Wargh... Y... Yo estoy bien...
TAMY: Y a Apollo lo ha aplastado Kail con su scooter, pero creo que respira.
APOLLO: S... Sí... Estoy bien...
JJJAGUAR: ¡Eh, chicos! La carretera inconclusa llevaba a las afueras de Midgar, ¡estamos en el mundo exterior!
TAMY: ¡¡Weeeeeeeee!! owo
KAIL: *Se levanta a duras penas* Vaya, la scooter y la camioneta han quedado destrozadas.
SANKI: Sí, bueno. No nos iban a servir de nada. En este juego no se pueden usar vehículos hasta estar más avanzados.
JJJAGUAR: ¿Y ahora qué?
KAIL: Creo que deberíamos dirigirnos hasta Kalm. Ahora que Heichyroth ha vuelto tenemos que descubrir qué es lo que quiere.
SANKI: Pues de momento reencontrarse con su mami, ¿no? Se la ha llevado del edificio ShinRa.
APOLLO: *Levantándose también* Kail, antes parecía como si conocieses a Heichyroth...
KAIL: Es una pero que muy larga historia. Os la contaría ahora, pero es que es tan coñazo que deberíais estar cerca de unas camas por si las moscas, así que os la contaré en la posada de Kalm.
APOLLO: ¡Vale, ahora hay que decidir quién será el líder del grupo! ¡Creo que como líder de OWOLANCHA, yo debe...!
SANKI: ¡Será Kail! ¡Es el prota!
APOLLO: ¿¡Eh!?
TAMY: ¡Síii, Kail!
JJJAGUAR: A mí no me parece mal.
APOLLO: ¿Quéeeeeeeee?
Y discutiendo sobre quién sería el líder, nuestros protagonistas recorrieron kilómetros y kilómetros de campo abierto para llegar a Kalm.
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Muy chachi... la parte de como Kail mata a todo motorista que pasaba por su lado a espadazos ha sido genial XDDDD. Y Phoenix es listo, desde luego O.o.
Bueno, ¡a esperar próximo capitulo! ¡Reviéntate los dedos escribiendo Sankii, que merece la pena!
Bueno, ¡a esperar próximo capitulo! ¡Reviéntate los dedos escribiendo Sankii, que merece la pena!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
xDDDDDDD Se iba meando por to los pisos xD
Weeeee! Muy divertido, como siempre xDDD Sigueeeee!=DDD
Weeeee! Muy divertido, como siempre xDDD Sigueeeee!=DDD
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Soy la ostia xDDDDD
Me he deshuevado con mi parte, que grande eres Sankii xDDDD
Me he deshuevado con mi parte, que grande eres Sankii xDDDD
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Nuevo caaap, qué ritmo llevamos...
Aunque este es muy muy largo:
Capítulo 13: La increíblemente aburrida historia de Kail
Llegaron a Kalm, un pequeño pueblo al norte de Midgar, varios días después. Tuvieron que recorrer cientos de kilómetros andando, refugiándose entre los escasos árboles que había en la llanura y luchando contra todo lo que se movía. Kail, el cual estaba obligado a luchar todo el rato en el grupo principal, se tiró destrozado en la entrada del pueblo.
SANKI: ¡Pse! ¡Qué poco aguante! ¡Si solo han sido un par de pajarracos!
APOLLO: Menudo pueblucho de mala muerte, ¿no?
Kalm era un sitio no muy grande, con un par de casitas de estilo medieval y un pequeño pozo en el centro.
SANKI: En fin, vayamos a la posada.
JJJAGUAR: A ver lo que nos tiene que contar Kail...
Entraron los cuatro, mientras Kail seguía medio muerto en el suelo. Un rato después Kail se levantó a duras penas y entró en la posada. La recepcionista le recibió con un saludo.
RECEPCIONISTA: Su fiesta le espera en el piso de arriba.
KAIL: ¿¡Una fiesta!? ¡Toma ya!
RECEPCIONISTA: No, no, con fiesta me refiero a "party", o sea, el grupo de combate.
KAIL: .............. Os odio, traductores del juego *Sube por las escaleras cansado*
La habitación no era muy grande. En una cama estaba tumbada Sanki hojeando una revista con desgana, Apollo estaba en una silla limpiándose el brazo-arma, Tamy miraba por la ventana distraída y JJJAGUAR estaba tumbado en el suelo, despulgándose la cola.
KAIL: Bueno, ¿queréis escuchar mi historia?
APOLLO: ¡Sí! ¿Qué relación tienes tú con ShinRa y Heichyroth?
KAIL: Bueno, cuando era pequeño yo quería ser como el famoso Heichyroth, así que me uní a SOLDADO. Acabé haciéndome amigo de él tras trabajar juntos en unas misiones. Lo compartíamos todo: Comida, materia, intimidades, secretos... Bueno, éramos lo que se dice unos "compis de pijama", aunque preferíamos que nos reconociesen como compañeros de guerra. En fin, el caso es que todo iba bien hasta que un día nos tocó hacer una misión en mi pueblo natal... Nibelheim.
¡¡FLASHBACK!!
Kail con 16 años está en el interior de un camión, acompañado de Heichyroth y dos soldados ShinRa normales y corrientes. Kail está haciendo ejercicios como un pringao mientras los otros tres miran a la nada.
HEICHYROTH: Llevamos ya más de 2 horas en este camión. Seguro que nos hemos perdido. Eh, Kail, ¿tú no eres de Nibelheim? Pues a ver si sabes dónde estamos.
KAIL: ¿Qué? ¿Qué dices?
HEICHYROTH: ¡Deja de ejercitar tus fofas piernas! ¡Esto es serio!
KAIL: Ah, ah, perdona. Es que Pepito me dio una Materia Prevacíos hace un rato y estoy emocionado.
HEICHYROTH: ¿¡Prevacíos!? ... En fin. Eh, Kail... Que diga, Kial, ¿qué tal lo llevas?
KIAL: Ugh... Bien, un poco nervioso.
KAIL: ¡Eh, Heichyroth! ¿Qué se nos ha perdido en Nibelheim?
HEICHYROTH: Sabrás que en el Monte Nibel hay un Reactor Mako, ¿no? Bueh, pues por lo visto los ciudadanos creen que la aparición de monstruos en el Monte Nibel se debe al reactor. La plebe nunca está contenta.
KAIL: ¡Woooo! ¡Qué guay, qué guay!
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!KAIL: Heichyroth era muy fuerte, pero tenía una espada kilométrica llamada Masamune y había atravesado con ella sin querer a casi todos nuestros soldados, así que solo quedábamos yo, él, Pepito y Kial.
TAMY: Y entonces llegasteis los cuatro a Nibelheim.
KAIL: Exacto.
¡¡FLASHBACK!!
Kail, con 16 años, llega a la entrada de un pueblecito acompañado por el gran Heichyroth.
HEICHYROTH: ¿Cuál es la sensación al regresar tras tanto tiempo a tu pueblo natal? Yo no te lo puedo decir, porque no tengo pueblo natal.
KAIL: Joder, tío, qué emo eres. ¿Ahora vas a llorar por esa tal Madre?
HEICHYROTH: Cállate, intentaba ser amable. ¿Estáis bien, Pepito y Kial?
KIAL: Sí... Qué grande es este sitio.
PEPITO: ¡Wooo!
HEICHYROTH: Hm... Realmente, el olor a Mako tira p'atrás. Además, se mezcla con el de la mierda de las vacas y hace que este sitio no sea tan acogedor como decías, Kail... ¿¡Cómo pudiste vivir 14 años de tu vida aquí!?
KAIL: Uno se acostumbra.
HEICHYROTH: En fin...
KAIL: Oye, Heichy, dijiste que no tienes un pueblo natal, pero... ¿Qué fue de tus padres?
HEICHYROTH: ... Mi madre... Se llamaba Jénovest... Dicen que murió al darme a luz. Después de parirme salió a tomar un café al pasillo del hospital y la arrollaron con una camilla para enfermos.
PEPITO: ¿Y tu padre?
HEICHYROTH: Mi... Mi padre... ¡Ja, ja, ja! ¡Jo, jo, jo! ¡¡JUA, JUA, JUA!! No sé quién es.
KAIL: ¿Y de qué te reías, si puede saberse?
HEICHYROTH: Llevas la bragueta abierta, pardillo.
KAIL: ¡Mierda!
HEICHYROTH: Eh, Kail, ya que eres natal de aquí puedes ir a darte un paseíco y visitar a tus amigos y familiares. Nosotros vamos a la posada, ¡hoy hay maratón de Ally McBeal!
PEPITO Y KIAL: ¡¡Bieeeeeeeeeeeeen!!
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
SANKI: *Pasando la hoja de la revista* Eso es muy interesante, sin duda... *Bosteza*
JJJAGUAR: Y dices que Tamy también es natal de Nibelheim.
TAMY: Sí... Aquella vez me encontré con Kail... Al día siguiente de llegar al pueblo... Él y yo éramos amigos de la infancia y me hacía ilusión reencontrarme con él...
SANKI: Vivaaa, otro flashback... *Se saca la DS del bolsillo y se pone a jugar al Cooking Mama*
¡¡FLASHBACK!!
Kail está en su casa bajo la atenta mirada de su madre.
MAMÁ DE KAIL: ¡¡Ay, mi Kaililín!! Hay que ver lo cachas que te has puesto en SOLDADO.
KAIL: Mamá... ¿Cuándo me darás la comida?
MAMÁ DE KAIL: ¡Sí, chiquitín, ahora mismo! ¡Ayyy, qué guapo que me eres!
KAIL: .............
MAMÁ DE KAIL: Y dime, hijititititito, ¿ya tienes novia allá en Midgar?
KAIL: ¡¡Mamá!!
MAMÁ DE KAIL: Verás, es que Papá de Tamy, nuestro vecino, me contó que en Midgar hay sitios muy indebidos para un niñito como tú. Un lugar llamado Taberna de la Abeja, o algo así. ¡No quiero que vayas a esos sitios!
KAIL: Er... ¡Claro que no, mamá! ¡Yo nunca!
MAMÁ DE KAIL: ¡Así me gusta, hijito! ¡Tú agénciate un buen hombre que te quiera y que tenga dinero, hijito!
KAIL: ¡¡Mamá!! ¡¡No soy gay!!
MAMÁ DE KAIL: ¡Y no sabes lo que me decepciona!
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
APOLLO: ¿Y qué hiciste después de visitar a tu madre?
KAIL: Fui a ver a Tamy.
TAMY: *Nerviosa* ¿Ah... Ah, sí?
KAIL: Sí, pero no estabas.
TAMY: ¿Q... Que yo no estaba?
¡¡FLASHBACK!!
Kail entra en una espaciosa casa, llamando a su amiga de la infancia. Está vacía, así que sube al piso superior a ver si encuentra a alguien. Entra en la habitación de Tamy y ve que no hay nadie, así que se pone a urgar en los cajones. Saca un tanga rojo pasión provocativo del cajón de la ropa interior de Tamy y se lo guarda en un bolsillo.
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
TAMY: ¿¿QUE HICISTE QUÉEEEEEEE??
KAIL: ¡Que no, que no, que era una broma!
TAMY: ¿¡Y cómo sabes que yo tenía un tanga rojo pasión, el cual desapareció ese mismo día!?
KAIL: Er... No fui yo, ¡fue Kial! ¡Él lo robó!
TAMY: ¿Kial?
SANKI: Bueno, venga, qué más dan las bragas de la tetona. Sigue con tu historia, que me estoy quedando sin batería en la DS.
KAIL: El caso es que el día después Heichyroth me dijo que íbamos a recibir la ayuda de una guía en nuestro viaje al Monte Nibel.
¡¡FLASHBACK!!
Tamy, con 15 añitos, sale de su casa con un gorrito de vaquera y el mismo conjunto escotado de siempre. Se reúne con Kail, Heichyroth y los demás frente a la Mansión ShinRa que hay en el pueblo.
TAMY: ¡Hola! ¡Yo seré vuestra guía!
PAPÁ DE TAMY: No hay nadie mejor para guiaros por las peligrosas rutas del Monte Nibel. Siempre que nos quedamos sin leña mando a Tamy allí a ver qué encuentra mientras yo me quedo en casa viendo la tele, que me he aficionao al Más que baile ese.
HEICHYROTH: Muy bien, pero nos gustaría llegar al Reactor lo antes posible.
PAPÁ DE TAMY: Claro, claro, por supuesto.
CHAVAL: ¡Eh, eh! ¡Patata, patata!
KAIL: ¿Una foto? ¡Bueno, ven, Tamy! Posa con Heichyroth y conmigo.
TAMY: B... Bueno, vale... *Se pone con ellos*
CHAVAL: *Saca la foto*
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
KAIL: Después de eso recorrimos las duras rutas del Monte Nibel hasta llegar a un puente. Éste se descolgó con nosotros encima y Pepito murió en la caída, así que tuvimos que seguir Heichyroth, Tamy, Kial y yo solos, muy malheridos. Al cabo de caminar un tiempo llegamos al reactor.
¡¡FLASHBACK!!
Kail, Tamy, Heichyroth y Kial, el soldado sin rostro, se aproximan al reactor.
TAMY: Si no fuera porque nos despeñamos puente abajo no habríamos tardado ni la mitad. Habrían sido apenas 20 minutos, y dando toooda la vuelta hemso tardado 3 horas.
HEICHYROTH: Bueno, bonita, cálmate. Venga, Kail, vamos p'adentro.
TAMY: ¡Eh, eh, yo también quiero entrar!
KIAL: ¡No! Tú no. Quédate aquí.
KAIL: Si no tardamos nada.
Heichyroth y Kail entraron en el Reactor Mako del Monte Nibel. Allí se encuentran con una sala llena de capsulas con ventanitas.
KAIL: Vaya sitio más raro. ¿Qué hay en esas cápsulas?
HEICHYROTH: Compruébalo tú mismo...
KAIL: *Se asoma*
KAIL: ¡¡¡AAAAAAAARGH, QUÉ ASCO!!!
HEICHYROTH: ... Monstruos... Mutaciones provocadas por la energía Mako. Y por lo que puedo intuir este que estamos mirando era Indulgencio, miembro de SOLDADO de primera clase que desapareció en una misión...
KAIL: ¡¡Entonces es cierto que la culpa de los monstruos en el Monte Nibel es de ShinRa!! ¡Y aún encima hacen los monstruos con miembros de SOLDADO insirvientes!
HEICHYROTH: Eh, mira, una puerta...
Los dos se aproximaron a una puerta que había en lo alto de la sala, tras subir unas escaleras. Un cartel que había sobre ella rezaba "JÉNOVEST".
KAIL: ... ¿Jénovest? ¿No se llamaba así tu madre?
HEICHYROTH: *Empuja* Esta puerta no se abre.
KAIL: Déjalo, no creo que sea nada importante.
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
TAMY: ... No me puedo creer que dentro del reactor hubiese una cosa así...
APOLLO: ¿¡Qué esperabais de ShinRa!?
SANKI: En fin, no nos enrollemos más. ¿Qué pasó tras encontrar la puerta esa de JÉNOVEST? ¿Había algo dentro?
TAMY: ¿Y qué tenía que ver esa puerta con la madre de Heichyroth?
KAIL: Esperad, esperad. Tras eso volvimos a Nibelheim acompañados por Tamy y Kial. Heichyroth se encerró en la Mansión ShinRa que hay en el pueblo, una mansión abandonada que recibió ese nombre porque científicos de ShinRa vivían ahí. Los aldeanos no comprendían muy bien sus intenciones
SANKI: Sí, sí, pero antes de seguir danos un respiro. Tu historia es tan coñazo que JJJAGUAR se ha quedado dormido hace rato. Y yo tengo que cargar la DS...
KAIL: Vale, venga, aprovechemos para comer algo, que con la tontería llevamos aquí cuatro horas metidos.
-----------------------------------
SANKI: ¡Lista! Ya se ha cargado del todo.
JJJAGUAR: Ay... Qué sueñecito...
KAIL: Bueno, sigamos pues. El caso es que Heichyroth se había encerrado en la Mansión ShinRa, así que yo me metí a buscarle para ver qué tramaba.
¡¡FLASHBACK!!
Kail y Kial, dentro de una misteriosa mansión, observan una puerta atemorizados.
KAIL: Vale, ¿quién entra ahí a buscar a Heichyroth?
KIAL: Er... Tú, entra tú... Er... Eres un SOLDADO de mayor rango, ¿no?
KAIL: ¡Cierto, cierto! ¡Pues entro yo!
Tras abrir la puerta, Kail baja un montón de escalones y se encuentra con un largo y oscuro pasillo. Al fondo, dos puertas. Se mete por la de la derecha, pensando que en la izquierda no puede haber nada importante.
KAIL: ¡Ey, Heichy! ¿Te pasa algo? Llevas ahí horas.
HEICHYROTH: ¡Juajuajuajua!
KAIL: ¿Dónde estás?
Se adentró un poco más en la habitación, llegado a una especie de biblioteca. Al fondo, Heichyroth sentado a un escritorio le observaba con una tétrica mirada.
KAIL: Eh, tío, ¿te pasa algo?
HEICHYROTH: ¡Juajuajuajuajua! ¡Esos...! ¡Le robaron el planeta a Madre!
KAIL: ¿Qué dices?
HEICHYROTH: El Planeta pertenecía a los Cetra... Y ellos se lo robaron... Madre...
KAIL: ¿Qué pasa, Heichyroth? ¡No te entiendo!
HEICHYROTH: *Le da un empujón para apartarle del camino* No me molestes, insecto... Tengo que ver a mi Madre *Sale de la sala con paso firme*
KAIL: P... ¿¡Pero qué está pasando!?
---------------
Kail se encuentra con que Kial ya no está en la habitación de la Mansión ShinRa, así que continúa su camino hacia la salida para encontrar a Heichyroth. Cuando sale, descubre que todo el pueblo está en llamas.
KAIL: ¿¡Pero qué cojones...!?
SEÑOR: ¡Eh, chaval! ¡Tu amigo, el de la espada kilométrica, ha hecho arder el pueblo y se ha ido al Reactor Mako del Monte Nibel!
KAIL: ¿¡Cómo!? *Entra corriendo en su casa*
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
KAIL: Lo quemó todo. Mi madre... Kial... El pueblo... Todo ardió. Todo. Busqué a Tamy, pero no la encontré...
Hasta que llegué al Monte Nibel.
¡¡FLASHBACK!!
Kail se adentra corriendo en el Reactor Mako del monte. En su interior Tamy llora junto al cadáver de su padre.
TAMY: Papá... Fue Heichyroth quien hizo esto, ¿verdad...? ¡¡Le odio!! ¡¡Odio a ShinRa!! ¡¡Me vengaré!! *Coge la espada de Heichyroth, incrustada en el cuerpo de su padre, y entra a la sala de las cápsulas*
KAIL: ¡Tamy, nooo!
Kail entra en la sala de las cápsulas para salvar a Tamy, pero en lo alto de las escaleras ésta es empujada de una patada por Heichyroth y cae rodando.
KAIL: ¡¡Tamy!! *Corre a socorrerla*
TAMY: K... Kail... Cumpliste... Tu promesa... Has... Venido a salvarme...
KAIL: ¡Tamy, no te mueras, ahora vengo a recogerte!
Kail sigue a Heichyroth, el cual está frente a la puerta del cartel de JÉNOVEST.
HEICHYROTH: Madre... He venido a verte...
VOZ INFERNAL: ¡¡Hijoooooooo!! ¡¡Qué sorpresa!!
HEICHYROTH: *Entra*
KAIL: ¡Heichyroth, espera!
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
KAIL: ... Lo último que recuerdo es a Heichyroth frente el cuerpo de una mujer horrorosa, encerrada en una cápsula gigante, y luego perdí la consciencia... Tamy y yo logramos sobrevivir, pero todo el pueblo quedó destruido... Y Heichyroth desapareció. La gente dio por hecho que yo le había matado en el reactor, pero ahora sé que no fue así y que lo que pasó es que me tropecé con uno de los cables de la cápsula de JÉNOVEST y me di en la cabeza.
TAMY: ... Kail...
SANKI: ¡Por fin! ¿Ya ha acabado?
APOLLO: ... ¡Nada tiene sentido! ¿¡Por qué Heichyroth quemó el pueblo, por qué mató a Papá de Tamy y atacó a Tamy, por qué fue a buscar a su madre, por qué hay un personaje en la historia llamado Kial y por qué JJJAGUAR se ha vuelto a quedar dormido!?
SANKI: ¡Dejémonos de chorradas! ¡Han pasado otras cuatro horas, vuelvo a tener hambre y mi DS se ha vuelto a quedar sin batería!
KAIL: Yo solo sé... Que quiero vengarme de Heichyroth por lo que nos hizo a Tamy y a mí...
SANKI: ¡Que sí, pesao! ¿Preferís pizzas o perritos calientes?
Continuará...
Buf, esto ha sido agotador... ¡Hasta el próximo episodio!
Aunque este es muy muy largo:
Capítulo 13: La increíblemente aburrida historia de Kail
Llegaron a Kalm, un pequeño pueblo al norte de Midgar, varios días después. Tuvieron que recorrer cientos de kilómetros andando, refugiándose entre los escasos árboles que había en la llanura y luchando contra todo lo que se movía. Kail, el cual estaba obligado a luchar todo el rato en el grupo principal, se tiró destrozado en la entrada del pueblo.
SANKI: ¡Pse! ¡Qué poco aguante! ¡Si solo han sido un par de pajarracos!
APOLLO: Menudo pueblucho de mala muerte, ¿no?
Kalm era un sitio no muy grande, con un par de casitas de estilo medieval y un pequeño pozo en el centro.
SANKI: En fin, vayamos a la posada.
JJJAGUAR: A ver lo que nos tiene que contar Kail...
Entraron los cuatro, mientras Kail seguía medio muerto en el suelo. Un rato después Kail se levantó a duras penas y entró en la posada. La recepcionista le recibió con un saludo.
RECEPCIONISTA: Su fiesta le espera en el piso de arriba.
KAIL: ¿¡Una fiesta!? ¡Toma ya!
RECEPCIONISTA: No, no, con fiesta me refiero a "party", o sea, el grupo de combate.
KAIL: .............. Os odio, traductores del juego *Sube por las escaleras cansado*
La habitación no era muy grande. En una cama estaba tumbada Sanki hojeando una revista con desgana, Apollo estaba en una silla limpiándose el brazo-arma, Tamy miraba por la ventana distraída y JJJAGUAR estaba tumbado en el suelo, despulgándose la cola.
KAIL: Bueno, ¿queréis escuchar mi historia?
APOLLO: ¡Sí! ¿Qué relación tienes tú con ShinRa y Heichyroth?
KAIL: Bueno, cuando era pequeño yo quería ser como el famoso Heichyroth, así que me uní a SOLDADO. Acabé haciéndome amigo de él tras trabajar juntos en unas misiones. Lo compartíamos todo: Comida, materia, intimidades, secretos... Bueno, éramos lo que se dice unos "compis de pijama", aunque preferíamos que nos reconociesen como compañeros de guerra. En fin, el caso es que todo iba bien hasta que un día nos tocó hacer una misión en mi pueblo natal... Nibelheim.
¡¡FLASHBACK!!
Kail con 16 años está en el interior de un camión, acompañado de Heichyroth y dos soldados ShinRa normales y corrientes. Kail está haciendo ejercicios como un pringao mientras los otros tres miran a la nada.
HEICHYROTH: Llevamos ya más de 2 horas en este camión. Seguro que nos hemos perdido. Eh, Kail, ¿tú no eres de Nibelheim? Pues a ver si sabes dónde estamos.
KAIL: ¿Qué? ¿Qué dices?
HEICHYROTH: ¡Deja de ejercitar tus fofas piernas! ¡Esto es serio!
KAIL: Ah, ah, perdona. Es que Pepito me dio una Materia Prevacíos hace un rato y estoy emocionado.
HEICHYROTH: ¿¡Prevacíos!? ... En fin. Eh, Kail... Que diga, Kial, ¿qué tal lo llevas?
KIAL: Ugh... Bien, un poco nervioso.
KAIL: ¡Eh, Heichyroth! ¿Qué se nos ha perdido en Nibelheim?
HEICHYROTH: Sabrás que en el Monte Nibel hay un Reactor Mako, ¿no? Bueh, pues por lo visto los ciudadanos creen que la aparición de monstruos en el Monte Nibel se debe al reactor. La plebe nunca está contenta.
KAIL: ¡Woooo! ¡Qué guay, qué guay!
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!KAIL: Heichyroth era muy fuerte, pero tenía una espada kilométrica llamada Masamune y había atravesado con ella sin querer a casi todos nuestros soldados, así que solo quedábamos yo, él, Pepito y Kial.
TAMY: Y entonces llegasteis los cuatro a Nibelheim.
KAIL: Exacto.
¡¡FLASHBACK!!
Kail, con 16 años, llega a la entrada de un pueblecito acompañado por el gran Heichyroth.
HEICHYROTH: ¿Cuál es la sensación al regresar tras tanto tiempo a tu pueblo natal? Yo no te lo puedo decir, porque no tengo pueblo natal.
KAIL: Joder, tío, qué emo eres. ¿Ahora vas a llorar por esa tal Madre?
HEICHYROTH: Cállate, intentaba ser amable. ¿Estáis bien, Pepito y Kial?
KIAL: Sí... Qué grande es este sitio.
PEPITO: ¡Wooo!
HEICHYROTH: Hm... Realmente, el olor a Mako tira p'atrás. Además, se mezcla con el de la mierda de las vacas y hace que este sitio no sea tan acogedor como decías, Kail... ¿¡Cómo pudiste vivir 14 años de tu vida aquí!?
KAIL: Uno se acostumbra.
HEICHYROTH: En fin...
KAIL: Oye, Heichy, dijiste que no tienes un pueblo natal, pero... ¿Qué fue de tus padres?
HEICHYROTH: ... Mi madre... Se llamaba Jénovest... Dicen que murió al darme a luz. Después de parirme salió a tomar un café al pasillo del hospital y la arrollaron con una camilla para enfermos.
PEPITO: ¿Y tu padre?
HEICHYROTH: Mi... Mi padre... ¡Ja, ja, ja! ¡Jo, jo, jo! ¡¡JUA, JUA, JUA!! No sé quién es.
KAIL: ¿Y de qué te reías, si puede saberse?
HEICHYROTH: Llevas la bragueta abierta, pardillo.
KAIL: ¡Mierda!
HEICHYROTH: Eh, Kail, ya que eres natal de aquí puedes ir a darte un paseíco y visitar a tus amigos y familiares. Nosotros vamos a la posada, ¡hoy hay maratón de Ally McBeal!
PEPITO Y KIAL: ¡¡Bieeeeeeeeeeeeen!!
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
SANKI: *Pasando la hoja de la revista* Eso es muy interesante, sin duda... *Bosteza*
JJJAGUAR: Y dices que Tamy también es natal de Nibelheim.
TAMY: Sí... Aquella vez me encontré con Kail... Al día siguiente de llegar al pueblo... Él y yo éramos amigos de la infancia y me hacía ilusión reencontrarme con él...
SANKI: Vivaaa, otro flashback... *Se saca la DS del bolsillo y se pone a jugar al Cooking Mama*
¡¡FLASHBACK!!
Kail está en su casa bajo la atenta mirada de su madre.
MAMÁ DE KAIL: ¡¡Ay, mi Kaililín!! Hay que ver lo cachas que te has puesto en SOLDADO.
KAIL: Mamá... ¿Cuándo me darás la comida?
MAMÁ DE KAIL: ¡Sí, chiquitín, ahora mismo! ¡Ayyy, qué guapo que me eres!
KAIL: .............
MAMÁ DE KAIL: Y dime, hijititititito, ¿ya tienes novia allá en Midgar?
KAIL: ¡¡Mamá!!
MAMÁ DE KAIL: Verás, es que Papá de Tamy, nuestro vecino, me contó que en Midgar hay sitios muy indebidos para un niñito como tú. Un lugar llamado Taberna de la Abeja, o algo así. ¡No quiero que vayas a esos sitios!
KAIL: Er... ¡Claro que no, mamá! ¡Yo nunca!
MAMÁ DE KAIL: ¡Así me gusta, hijito! ¡Tú agénciate un buen hombre que te quiera y que tenga dinero, hijito!
KAIL: ¡¡Mamá!! ¡¡No soy gay!!
MAMÁ DE KAIL: ¡Y no sabes lo que me decepciona!
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
APOLLO: ¿Y qué hiciste después de visitar a tu madre?
KAIL: Fui a ver a Tamy.
TAMY: *Nerviosa* ¿Ah... Ah, sí?
KAIL: Sí, pero no estabas.
TAMY: ¿Q... Que yo no estaba?
¡¡FLASHBACK!!
Kail entra en una espaciosa casa, llamando a su amiga de la infancia. Está vacía, así que sube al piso superior a ver si encuentra a alguien. Entra en la habitación de Tamy y ve que no hay nadie, así que se pone a urgar en los cajones. Saca un tanga rojo pasión provocativo del cajón de la ropa interior de Tamy y se lo guarda en un bolsillo.
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
TAMY: ¿¿QUE HICISTE QUÉEEEEEEE??
KAIL: ¡Que no, que no, que era una broma!
TAMY: ¿¡Y cómo sabes que yo tenía un tanga rojo pasión, el cual desapareció ese mismo día!?
KAIL: Er... No fui yo, ¡fue Kial! ¡Él lo robó!
TAMY: ¿Kial?
SANKI: Bueno, venga, qué más dan las bragas de la tetona. Sigue con tu historia, que me estoy quedando sin batería en la DS.
KAIL: El caso es que el día después Heichyroth me dijo que íbamos a recibir la ayuda de una guía en nuestro viaje al Monte Nibel.
¡¡FLASHBACK!!
Tamy, con 15 añitos, sale de su casa con un gorrito de vaquera y el mismo conjunto escotado de siempre. Se reúne con Kail, Heichyroth y los demás frente a la Mansión ShinRa que hay en el pueblo.
TAMY: ¡Hola! ¡Yo seré vuestra guía!
PAPÁ DE TAMY: No hay nadie mejor para guiaros por las peligrosas rutas del Monte Nibel. Siempre que nos quedamos sin leña mando a Tamy allí a ver qué encuentra mientras yo me quedo en casa viendo la tele, que me he aficionao al Más que baile ese.
HEICHYROTH: Muy bien, pero nos gustaría llegar al Reactor lo antes posible.
PAPÁ DE TAMY: Claro, claro, por supuesto.
CHAVAL: ¡Eh, eh! ¡Patata, patata!
KAIL: ¿Una foto? ¡Bueno, ven, Tamy! Posa con Heichyroth y conmigo.
TAMY: B... Bueno, vale... *Se pone con ellos*
CHAVAL: *Saca la foto*
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
KAIL: Después de eso recorrimos las duras rutas del Monte Nibel hasta llegar a un puente. Éste se descolgó con nosotros encima y Pepito murió en la caída, así que tuvimos que seguir Heichyroth, Tamy, Kial y yo solos, muy malheridos. Al cabo de caminar un tiempo llegamos al reactor.
¡¡FLASHBACK!!
Kail, Tamy, Heichyroth y Kial, el soldado sin rostro, se aproximan al reactor.
TAMY: Si no fuera porque nos despeñamos puente abajo no habríamos tardado ni la mitad. Habrían sido apenas 20 minutos, y dando toooda la vuelta hemso tardado 3 horas.
HEICHYROTH: Bueno, bonita, cálmate. Venga, Kail, vamos p'adentro.
TAMY: ¡Eh, eh, yo también quiero entrar!
KIAL: ¡No! Tú no. Quédate aquí.
KAIL: Si no tardamos nada.
Heichyroth y Kail entraron en el Reactor Mako del Monte Nibel. Allí se encuentran con una sala llena de capsulas con ventanitas.
KAIL: Vaya sitio más raro. ¿Qué hay en esas cápsulas?
HEICHYROTH: Compruébalo tú mismo...
KAIL: *Se asoma*
KAIL: ¡¡¡AAAAAAAARGH, QUÉ ASCO!!!
HEICHYROTH: ... Monstruos... Mutaciones provocadas por la energía Mako. Y por lo que puedo intuir este que estamos mirando era Indulgencio, miembro de SOLDADO de primera clase que desapareció en una misión...
KAIL: ¡¡Entonces es cierto que la culpa de los monstruos en el Monte Nibel es de ShinRa!! ¡Y aún encima hacen los monstruos con miembros de SOLDADO insirvientes!
HEICHYROTH: Eh, mira, una puerta...
Los dos se aproximaron a una puerta que había en lo alto de la sala, tras subir unas escaleras. Un cartel que había sobre ella rezaba "JÉNOVEST".
KAIL: ... ¿Jénovest? ¿No se llamaba así tu madre?
HEICHYROTH: *Empuja* Esta puerta no se abre.
KAIL: Déjalo, no creo que sea nada importante.
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
TAMY: ... No me puedo creer que dentro del reactor hubiese una cosa así...
APOLLO: ¿¡Qué esperabais de ShinRa!?
SANKI: En fin, no nos enrollemos más. ¿Qué pasó tras encontrar la puerta esa de JÉNOVEST? ¿Había algo dentro?
TAMY: ¿Y qué tenía que ver esa puerta con la madre de Heichyroth?
KAIL: Esperad, esperad. Tras eso volvimos a Nibelheim acompañados por Tamy y Kial. Heichyroth se encerró en la Mansión ShinRa que hay en el pueblo, una mansión abandonada que recibió ese nombre porque científicos de ShinRa vivían ahí. Los aldeanos no comprendían muy bien sus intenciones
SANKI: Sí, sí, pero antes de seguir danos un respiro. Tu historia es tan coñazo que JJJAGUAR se ha quedado dormido hace rato. Y yo tengo que cargar la DS...
KAIL: Vale, venga, aprovechemos para comer algo, que con la tontería llevamos aquí cuatro horas metidos.
-----------------------------------
SANKI: ¡Lista! Ya se ha cargado del todo.
JJJAGUAR: Ay... Qué sueñecito...
KAIL: Bueno, sigamos pues. El caso es que Heichyroth se había encerrado en la Mansión ShinRa, así que yo me metí a buscarle para ver qué tramaba.
¡¡FLASHBACK!!
Kail y Kial, dentro de una misteriosa mansión, observan una puerta atemorizados.
KAIL: Vale, ¿quién entra ahí a buscar a Heichyroth?
KIAL: Er... Tú, entra tú... Er... Eres un SOLDADO de mayor rango, ¿no?
KAIL: ¡Cierto, cierto! ¡Pues entro yo!
Tras abrir la puerta, Kail baja un montón de escalones y se encuentra con un largo y oscuro pasillo. Al fondo, dos puertas. Se mete por la de la derecha, pensando que en la izquierda no puede haber nada importante.
KAIL: ¡Ey, Heichy! ¿Te pasa algo? Llevas ahí horas.
HEICHYROTH: ¡Juajuajuajua!
KAIL: ¿Dónde estás?
Se adentró un poco más en la habitación, llegado a una especie de biblioteca. Al fondo, Heichyroth sentado a un escritorio le observaba con una tétrica mirada.
KAIL: Eh, tío, ¿te pasa algo?
HEICHYROTH: ¡Juajuajuajuajua! ¡Esos...! ¡Le robaron el planeta a Madre!
KAIL: ¿Qué dices?
HEICHYROTH: El Planeta pertenecía a los Cetra... Y ellos se lo robaron... Madre...
KAIL: ¿Qué pasa, Heichyroth? ¡No te entiendo!
HEICHYROTH: *Le da un empujón para apartarle del camino* No me molestes, insecto... Tengo que ver a mi Madre *Sale de la sala con paso firme*
KAIL: P... ¿¡Pero qué está pasando!?
---------------
Kail se encuentra con que Kial ya no está en la habitación de la Mansión ShinRa, así que continúa su camino hacia la salida para encontrar a Heichyroth. Cuando sale, descubre que todo el pueblo está en llamas.
KAIL: ¿¡Pero qué cojones...!?
SEÑOR: ¡Eh, chaval! ¡Tu amigo, el de la espada kilométrica, ha hecho arder el pueblo y se ha ido al Reactor Mako del Monte Nibel!
KAIL: ¿¡Cómo!? *Entra corriendo en su casa*
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
KAIL: Lo quemó todo. Mi madre... Kial... El pueblo... Todo ardió. Todo. Busqué a Tamy, pero no la encontré...
Hasta que llegué al Monte Nibel.
¡¡FLASHBACK!!
Kail se adentra corriendo en el Reactor Mako del monte. En su interior Tamy llora junto al cadáver de su padre.
TAMY: Papá... Fue Heichyroth quien hizo esto, ¿verdad...? ¡¡Le odio!! ¡¡Odio a ShinRa!! ¡¡Me vengaré!! *Coge la espada de Heichyroth, incrustada en el cuerpo de su padre, y entra a la sala de las cápsulas*
KAIL: ¡Tamy, nooo!
Kail entra en la sala de las cápsulas para salvar a Tamy, pero en lo alto de las escaleras ésta es empujada de una patada por Heichyroth y cae rodando.
KAIL: ¡¡Tamy!! *Corre a socorrerla*
TAMY: K... Kail... Cumpliste... Tu promesa... Has... Venido a salvarme...
KAIL: ¡Tamy, no te mueras, ahora vengo a recogerte!
Kail sigue a Heichyroth, el cual está frente a la puerta del cartel de JÉNOVEST.
HEICHYROTH: Madre... He venido a verte...
VOZ INFERNAL: ¡¡Hijoooooooo!! ¡¡Qué sorpresa!!
HEICHYROTH: *Entra*
KAIL: ¡Heichyroth, espera!
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
KAIL: ... Lo último que recuerdo es a Heichyroth frente el cuerpo de una mujer horrorosa, encerrada en una cápsula gigante, y luego perdí la consciencia... Tamy y yo logramos sobrevivir, pero todo el pueblo quedó destruido... Y Heichyroth desapareció. La gente dio por hecho que yo le había matado en el reactor, pero ahora sé que no fue así y que lo que pasó es que me tropecé con uno de los cables de la cápsula de JÉNOVEST y me di en la cabeza.
TAMY: ... Kail...
SANKI: ¡Por fin! ¿Ya ha acabado?
APOLLO: ... ¡Nada tiene sentido! ¿¡Por qué Heichyroth quemó el pueblo, por qué mató a Papá de Tamy y atacó a Tamy, por qué fue a buscar a su madre, por qué hay un personaje en la historia llamado Kial y por qué JJJAGUAR se ha vuelto a quedar dormido!?
SANKI: ¡Dejémonos de chorradas! ¡Han pasado otras cuatro horas, vuelvo a tener hambre y mi DS se ha vuelto a quedar sin batería!
KAIL: Yo solo sé... Que quiero vengarme de Heichyroth por lo que nos hizo a Tamy y a mí...
SANKI: ¡Que sí, pesao! ¿Preferís pizzas o perritos calientes?
Continuará...
Buf, esto ha sido agotador... ¡Hasta el próximo episodio!
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Pues sí, ha sido bastante largo comparado con los otros, ¡pero muy chachi que es lo importante! Tiene como siempre sus puntazos (¿jugando al Cooking Mama? ¡Sacrilegio!), y hala, que sigas escribiendo. Siempre alegras un poco el día con esto XD.
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Oh my...!! Dios cómo ha molado!!!!!!!*_* Qué largo madre mía!! xDD La música genial, como siempre owo qué de flashback o: ains, mi papa ;_; xD y mi tanga T_T xDDDDDDDDD
Sigue weee =D
Sigue weee =D
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Lol, el tanga de Tamy o.o xDDDDDD
En fin, menudo capitulo, asi de largos da gusto leerlos xDD
En fin, menudo capitulo, asi de largos da gusto leerlos xDD
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Ostis... si que ha sido largo este xDDD
Pero ha sido muy bueno :P
Gran trabajo Sankii!
Pero ha sido muy bueno :P
Gran trabajo Sankii!
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Bueh, new cap... ¡Pasadlo bien!
Capítulo 14: La niña ninja que hace ninjutsu
SANKI: ¡¡AHORA, CÓGELO!!
JJJAGUAR: ¡¡Gyaaaaaaaah!!
CHOCOBO: ¡¡WARKH!!
El grupo se había ido de Kalm después de que Kail contase su historia y se había desplazado hacia el centro del continente, en dirección a la mina de mitrilo llamada Mina de Mitrilo. Habían llegado a una granja de chocobos donde un niño les había intentado clavar 2000 gils una materia Atrae-chocobos, así que tras que Sanki dejase al niño hecho trizas con su vara y JJJAGUAR amenazase al timador del abuelo, el cual quería cobrarles 500 giles por pasar la noche, con su peine, salieron a campo abierto a cazar chocobos para poder cruzar el pantano sin que la Midgar Zolom los devorase.
TAMY: ¡Se te ha vuelto a escapar!
APOLLO: ¡¡Malditos pollos deformes de las cloacas!! ¡Llevamos aquí seis horas!
JJJAGUAR: *Levantándose del barro* Quizá no sería tan malo pagar los 2000 gils por la materia Atrae-chocobos.
KAIL: ¡Nunca te dejes embaucar por el consumismo, querido bicho cuadrúpedo! ¡En SOLDADO cazábamos chocobos con los ojos atados en volcanes ardientes con una rama como única arma mientras...!
SANKI: Sí, sí, corta el rollo. Vale, nuevo plan: Tamy, tú atrae al chocobo con tus... er... con tu coronilla, inclínate todo lo posible para llamar la atención del bicho.
TAMY: ¿Cómo? *Se inclina, dejando a la vista un prominente escote* ¿Así?
SANKI: ¡Perfecto! Ahora, tú, Apollo, en cuanto veas al bicho apúntale.
APOLLO: Entendido.
SANKI: Kail, tú ponte allí... JJJAGUAR, tú allá... Yo me pondré aquí... Vale, ¡listos!
Situados en una curiosa formación (Tamy en el centro, agachada, rodeada por Sanki, Kail y JJJAGUAR en puntos estratégicos, y Apollo un poco más lejos con el brazo-arma en alto), esperaron un rato hasta que un incauto chocobo se fijó en el escote de la chica y fue víctima de las amenazas de Apollo mientras los otros tres se lanzaban a su cuello.
KAIL: ¡¡Sí!! ¡¡Lo tengo!! ¡¡Tal y como hacíamos en SOLDADO!!
TAMY: ¡Weee, qué guay!
SANKI: Vale, ¡montemos!
JJJAGUAR: Pero... Pero si solo hay un chocobo para cinco personas... ¿Cómo vamos a montar en él?
KAIL: ¿No podéis meteros dentro de mí como siempre?
SANKI: Eso en el fic no cuela, Kail... A ver qué hacemos ahora...
APOLLO: ¡Ah, ya sé!
------------------------------
TAMY: ¿Estás seguro de que va a funcionar?
APOLLO: ¡Por supuesto que sí! ¡Es lo que hacíamos Luna, Diego, Hector y yo cada vez que veníamos a la mina a buscar piedras anales!
JJJAGUAR: ¿Piedras... qué? Bueno, prefiero no saber lo que son.
APOLLO: Vale, a la de tres suelto al chocobo... Una... Dos... Tres... ¡¡CORRED!!
CHOCOBO: ¡¡Wark!!
El pollo amarillo había salido corriendo hacia el pantano, perseguido segundos más tarde por la Midgar Zolom. Kail y los demás aprovecharon que la serpiente gigante se había distraído para cruzar el pantano sin que se diese cuenta.
SANKI: ¡¡Ya falta poco!!
JJJAGUAR: ¡¡Solo un poco más!!
TAMY: ¿¡Quién mira atrás para saber cómo le va al chocobo!?
KAIL: ¡Yo mismo! *Se gira* ¡Ah! ¡¡Ay, pobre!! ¿¡Pero qué le está haciendo!? ¡Pobre criatura! ¡Qué brutalidad! ¡Nunca debimos mandarle a hacer eso!
TODOS: *Se giran*
El espectáculo que observaron era dantesco: El chocobo había agarrado con el pico un palo afilado gigante y había atravesado de par a par a la Midgar Zolom, quedando incrustada en él. Más tarde, el chocobo se giró hacia las personas que le habían mandado a lo que era una muerte segura, con los ojos inyectados en sangre.
JJJAGUAR: ¡Mierda, viene hacia aquí! ¡Y está furioso!
SANKI: ¡Como no nos apresuremos, no lo contamos!
TODOS: ¡¡¡CORREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEED!!!
---------------------------
Habían logrado entrar a duras penas en la Mina de Mitrilo y habían conseguido bloquear la entrada para que el chocobo no entrase a despellejarles enteritos. Sudando a chorros y medio muertos por el cansancio, aprovecharon para echarse un sueñecito.
Cuando se despertaron minutos más tarde, ante ellos se situaban dos miembros de los Turcos: Yosuke y Zas.
ZAS: ... Vosotros...
KAIL: ¡Ey! ¡Si son los hijos de perra que nos entregaron al presidente!
YOSUKE: Somos Turcos, no lo olvides, mocoso.
KAIL: ¡¡Y yo soy ex-SOLDADO de primera clase !! ¡Y los SOLDADO siempre hemos estado por encima de vosotros, Turcos de mier...!
SANKI: ¡Vale, vale! ¡Calmaos!
¿?: ¡Señor!
YOSUKE: Oh... Ella...
De entre los complicados pasadizos de la Mina de Mitrilo salió una mujer joven y muy guapa, ataviada con el uniforme de los Turcos.
¿?: ¡Eh! ¡Si son los protas! ¡Hola, yo soy la nueva de los Turcos! ¡Debido a que Gonhuma se despeñó pilar abajo, me ascendieron a mí! ¿A que mola?
YOSUKE: Iris, hablas demasiado...
IRIS: ¡Perdone, señor! Olvidaba que no puedo mencionar que seguimos a Heichyroth en dirección a Junon.
YOSUKE: ¡¡¡Iris!!!
IRIS: ¡Perdone, señor!
YOSUKE: ¡Venga, iros! ¡No dejéis que Heichyroth se escape!
IRIS Y ZAS: ¡Sí, señor! *Salen de la mina por el otro lado*
YOSUKE: Sanki... Parece que ya estás bien.
SANKI: ¡Cállate!
APOLLO: ¡Tú eres el $#@!* que la secuestró! ¡Déjala en paz!
TAMY: ¡Si te la quieres llevar de nuevo, lucha contra nosotros!
YOSUKE: No tengo ningún interés en ella... El presidente Phoenix no cree que ella sea necesaria de momento. ¡Buenas tardes, caballeros! *Sale por el mismo sitio*
JJJAGUAR: ... Qué tíos más raro...
-----------------------------------
Tras salir de la horrible mina de Mitrilo, el grupo se había adentrado sin quererlo en los bosques de las proximidades de Junon, y habían acabado perdidos.
KAIL: Vale... Según este mapa ahora tenemos que ir hacia la izquierda...
SANKI: ¡No, es a la derecha! ¡Lo estás cogiendo al revés!
TAMY: ¡Al norte, siempre hay que ir hacia el norte!
Tras discutir durante un buen rato, decidieron que lo mejor era ir hacia donde les llevase el instinto de JJJAGUAR, y caminaron sin rumbo un rato hasta que...
SHURIKEN: *Se clava en un tronco a escasos centímetros de la cara de Kail*
KAIL: ¡¡¡ME CAGO EN LA.............!!!
¿?: ¡Jua, jua, jua!
SANKI: ¿¡Quién es!?
APOLLO: ¡Da la cara!
KAIL: ¡¡¡CASI ME MATAS, PSICÓPATA!!!
De entre las sombras salió una figura de una jovencita de no más de 16 años. Llevaba una media melena y un polo verde sin mangas, con unos pantalones cortos y unos zapatos de payaso. Ya no daba tanto miedo.
JJJAGUAR: Pero si es una cría...
¿?: ¡Eh, eh! ¿Queréis problemas? ¡Pues escuchad mi lema!
TODOS: *Se alejan de ella con parsimonia*
¿?: ¡Eh! ¡Escuchadme! ¡Yo soy una enemiga poderosa!
SANKI: Sí, sí, si no decimos nosotros que... ¡¡Porras!!
Algo había rozado a Sanki y de repente notaba que no tenía sus Materias. Enfurecida, se giró hacia donde estaba la niña.
SANKI: ¡¡¡Eh!!! ¡¡Mocosa!! ¡¡Dame mi Materia!!
¿?: ¡No! ¡Es mía!
SANKI: *Se lanza hacia la niña y comienza a golpearla con la vara con furia, luego le ata las manos con su lazo y le da un par de patadas* ¡¡Serás tonta!!
¿?: ¡Ay, ay!
TAMY: ¡Sanki, déjala! ¡Pobrecita!
SANKI: ¡Pues que me explique por qué quería mi Materia!
¿?: ¡Suéltame y te lo explico!
KAIL: ¡Ni locos! Tú te quedas atadita.
¿?: Está bien... Veréis, en realidad yo no soy una ninja... Yo fui criada por una familia pobre de un pueblucho de mala muerte llamado... Ehm... Pueblucho City. Mi madre está muy enferma y necesita urgentemente una materia Sanar para recuperarse... Mi padre murió hace 20 años, víctima de la corrupción de las altas esferas de Midgar, y mi abuelita siempre ha tenido como sueño tener en sus manos esa materia Habilidad Enemiga que tenéis ahí... Además, la única forma de que mis seis... no, ¡qué digo! ¡¡QUINCE HERMANOS!! tengan una educación digna es consiguiendo una materia Todos y vendiéndola en las tiendas para hacerme rica... Por eso intento robar las materias de los viajeros... Porque nadie tiene el suficiente corazón para regalármela...
SANKI Y JJJAGUAR: -__________-""
KAIL, TAMY Y APOLLO: *Llorando a chorros* ¡¡¡QUÉ HISTORIA TAN TRÁGICA!!!
KAIL: ¡¡POBRE MAMÁ, ENFERMITA SIN PODER CRIAR A SUS HIJOS!!
TAMY: ¡¡Y LOS HERMANITOS, SIN PODER RECIBIR UNA EDUCACIÓN!!
APOLLO: ¡¡Y LA ABUELITA, QUE NUNCA HA VISTO UNA MATERIA HABILIDAD ENEMIGA!!
LOS TRES: ¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
SANKI: ... ¿Qué? ¿De verdad os habéis creído lo que ha dicho la mocosa ésta? ¡Para empezar... No existe ningún pueblo llamado Pueblucho City! En segundo lugar, si tu padre murió hace 20 años ya me dirás cómo hiciste para nacer tú, hija, porque a lo sumo tienes 18... Y para continuar, ¿¡cómo es posible que tu madre enferma haya tenido 16 hijos!?
APOLLO: ¡Anda! Es cierto, parece que no tiene mucha lógica.
KAIL: ¡Venga! Si os creísteis mi historia del reactor, ¿por qué no os vais a creer la de la chica?
SANKI: Nos creímos tu historia porque Tamy la corrobora en parte... Pero ya me dirás tú quién dice que ésta criaja tiene razón.
¿?: ¡No soy una criaja!
JJJAGUAR: Si quieres que te devolvamos la libertad, vas a tener que explicarnos de verdad por qué nos has atacado.
¿?: ¡Vale, vale! Eh, tú, odias a ShinRa, ¿no?
APOLLO: ¡Así es!
¿?: Pues yo... Hum... Estoy reuniendo materia para destruir ShinRa, ¡eso es!
APOLLO: ¿¡En serio!? ¿¡Tú también estás en contra de ShinRa!?
¿?: Ehm... ¡Pues clarooo!
APOLLO: ¡En ese caso estás perdonada! *La desata* ¡Disculpas por haberte tomado prisionera!
SANKI: ¡Qué haces! ¡Nos atacará de nuevo!
¿?: Qué va, qué va. No tengo intención de ello. ¡Quiero unirme a vuestro grupo!
TODOS: ¿Eeeeh?
¿?: ¡Yo también quiero acabar con ShinRa! ¡Encantada, me llamo Seira!
TAMY: ¡Encantados, Seira! owo
JJJAGUAR: ¿De verdad la vamos a aceptar así, de buenas a primeras?
KAIL: A mí no me parece mal...
SEIRA: ¡Eso, eso! ¡Yo soy muy buena!
JJJAGUAR: ¡Bueno, recordad mi aviso: Ésta, algún día, nos dará algún problema!
Continuará...
Últimamente me van los capis largos D:
Capítulo 14: La niña ninja que hace ninjutsu
SANKI: ¡¡AHORA, CÓGELO!!
JJJAGUAR: ¡¡Gyaaaaaaaah!!
CHOCOBO: ¡¡WARKH!!
El grupo se había ido de Kalm después de que Kail contase su historia y se había desplazado hacia el centro del continente, en dirección a la mina de mitrilo llamada Mina de Mitrilo. Habían llegado a una granja de chocobos donde un niño les había intentado clavar 2000 gils una materia Atrae-chocobos, así que tras que Sanki dejase al niño hecho trizas con su vara y JJJAGUAR amenazase al timador del abuelo, el cual quería cobrarles 500 giles por pasar la noche, con su peine, salieron a campo abierto a cazar chocobos para poder cruzar el pantano sin que la Midgar Zolom los devorase.
TAMY: ¡Se te ha vuelto a escapar!
APOLLO: ¡¡Malditos pollos deformes de las cloacas!! ¡Llevamos aquí seis horas!
JJJAGUAR: *Levantándose del barro* Quizá no sería tan malo pagar los 2000 gils por la materia Atrae-chocobos.
KAIL: ¡Nunca te dejes embaucar por el consumismo, querido bicho cuadrúpedo! ¡En SOLDADO cazábamos chocobos con los ojos atados en volcanes ardientes con una rama como única arma mientras...!
SANKI: Sí, sí, corta el rollo. Vale, nuevo plan: Tamy, tú atrae al chocobo con tus... er... con tu coronilla, inclínate todo lo posible para llamar la atención del bicho.
TAMY: ¿Cómo? *Se inclina, dejando a la vista un prominente escote* ¿Así?
SANKI: ¡Perfecto! Ahora, tú, Apollo, en cuanto veas al bicho apúntale.
APOLLO: Entendido.
SANKI: Kail, tú ponte allí... JJJAGUAR, tú allá... Yo me pondré aquí... Vale, ¡listos!
Situados en una curiosa formación (Tamy en el centro, agachada, rodeada por Sanki, Kail y JJJAGUAR en puntos estratégicos, y Apollo un poco más lejos con el brazo-arma en alto), esperaron un rato hasta que un incauto chocobo se fijó en el escote de la chica y fue víctima de las amenazas de Apollo mientras los otros tres se lanzaban a su cuello.
KAIL: ¡¡Sí!! ¡¡Lo tengo!! ¡¡Tal y como hacíamos en SOLDADO!!
TAMY: ¡Weee, qué guay!
SANKI: Vale, ¡montemos!
JJJAGUAR: Pero... Pero si solo hay un chocobo para cinco personas... ¿Cómo vamos a montar en él?
KAIL: ¿No podéis meteros dentro de mí como siempre?
SANKI: Eso en el fic no cuela, Kail... A ver qué hacemos ahora...
APOLLO: ¡Ah, ya sé!
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TAMY: ¿Estás seguro de que va a funcionar?
APOLLO: ¡Por supuesto que sí! ¡Es lo que hacíamos Luna, Diego, Hector y yo cada vez que veníamos a la mina a buscar piedras anales!
JJJAGUAR: ¿Piedras... qué? Bueno, prefiero no saber lo que son.
APOLLO: Vale, a la de tres suelto al chocobo... Una... Dos... Tres... ¡¡CORRED!!
CHOCOBO: ¡¡Wark!!
El pollo amarillo había salido corriendo hacia el pantano, perseguido segundos más tarde por la Midgar Zolom. Kail y los demás aprovecharon que la serpiente gigante se había distraído para cruzar el pantano sin que se diese cuenta.
SANKI: ¡¡Ya falta poco!!
JJJAGUAR: ¡¡Solo un poco más!!
TAMY: ¿¡Quién mira atrás para saber cómo le va al chocobo!?
KAIL: ¡Yo mismo! *Se gira* ¡Ah! ¡¡Ay, pobre!! ¿¡Pero qué le está haciendo!? ¡Pobre criatura! ¡Qué brutalidad! ¡Nunca debimos mandarle a hacer eso!
TODOS: *Se giran*
El espectáculo que observaron era dantesco: El chocobo había agarrado con el pico un palo afilado gigante y había atravesado de par a par a la Midgar Zolom, quedando incrustada en él. Más tarde, el chocobo se giró hacia las personas que le habían mandado a lo que era una muerte segura, con los ojos inyectados en sangre.
JJJAGUAR: ¡Mierda, viene hacia aquí! ¡Y está furioso!
SANKI: ¡Como no nos apresuremos, no lo contamos!
TODOS: ¡¡¡CORREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEED!!!
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Habían logrado entrar a duras penas en la Mina de Mitrilo y habían conseguido bloquear la entrada para que el chocobo no entrase a despellejarles enteritos. Sudando a chorros y medio muertos por el cansancio, aprovecharon para echarse un sueñecito.
Cuando se despertaron minutos más tarde, ante ellos se situaban dos miembros de los Turcos: Yosuke y Zas.
ZAS: ... Vosotros...
KAIL: ¡Ey! ¡Si son los hijos de perra que nos entregaron al presidente!
YOSUKE: Somos Turcos, no lo olvides, mocoso.
KAIL: ¡¡Y yo soy ex-SOLDADO de primera clase !! ¡Y los SOLDADO siempre hemos estado por encima de vosotros, Turcos de mier...!
SANKI: ¡Vale, vale! ¡Calmaos!
¿?: ¡Señor!
YOSUKE: Oh... Ella...
De entre los complicados pasadizos de la Mina de Mitrilo salió una mujer joven y muy guapa, ataviada con el uniforme de los Turcos.
¿?: ¡Eh! ¡Si son los protas! ¡Hola, yo soy la nueva de los Turcos! ¡Debido a que Gonhuma se despeñó pilar abajo, me ascendieron a mí! ¿A que mola?
YOSUKE: Iris, hablas demasiado...
IRIS: ¡Perdone, señor! Olvidaba que no puedo mencionar que seguimos a Heichyroth en dirección a Junon.
YOSUKE: ¡¡¡Iris!!!
IRIS: ¡Perdone, señor!
YOSUKE: ¡Venga, iros! ¡No dejéis que Heichyroth se escape!
IRIS Y ZAS: ¡Sí, señor! *Salen de la mina por el otro lado*
YOSUKE: Sanki... Parece que ya estás bien.
SANKI: ¡Cállate!
APOLLO: ¡Tú eres el $#@!* que la secuestró! ¡Déjala en paz!
TAMY: ¡Si te la quieres llevar de nuevo, lucha contra nosotros!
YOSUKE: No tengo ningún interés en ella... El presidente Phoenix no cree que ella sea necesaria de momento. ¡Buenas tardes, caballeros! *Sale por el mismo sitio*
JJJAGUAR: ... Qué tíos más raro...
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Tras salir de la horrible mina de Mitrilo, el grupo se había adentrado sin quererlo en los bosques de las proximidades de Junon, y habían acabado perdidos.
KAIL: Vale... Según este mapa ahora tenemos que ir hacia la izquierda...
SANKI: ¡No, es a la derecha! ¡Lo estás cogiendo al revés!
TAMY: ¡Al norte, siempre hay que ir hacia el norte!
Tras discutir durante un buen rato, decidieron que lo mejor era ir hacia donde les llevase el instinto de JJJAGUAR, y caminaron sin rumbo un rato hasta que...
SHURIKEN: *Se clava en un tronco a escasos centímetros de la cara de Kail*
KAIL: ¡¡¡ME CAGO EN LA.............!!!
¿?: ¡Jua, jua, jua!
SANKI: ¿¡Quién es!?
APOLLO: ¡Da la cara!
KAIL: ¡¡¡CASI ME MATAS, PSICÓPATA!!!
De entre las sombras salió una figura de una jovencita de no más de 16 años. Llevaba una media melena y un polo verde sin mangas, con unos pantalones cortos y unos zapatos de payaso. Ya no daba tanto miedo.
JJJAGUAR: Pero si es una cría...
¿?: ¡Eh, eh! ¿Queréis problemas? ¡Pues escuchad mi lema!
TODOS: *Se alejan de ella con parsimonia*
¿?: ¡Eh! ¡Escuchadme! ¡Yo soy una enemiga poderosa!
SANKI: Sí, sí, si no decimos nosotros que... ¡¡Porras!!
Algo había rozado a Sanki y de repente notaba que no tenía sus Materias. Enfurecida, se giró hacia donde estaba la niña.
SANKI: ¡¡¡Eh!!! ¡¡Mocosa!! ¡¡Dame mi Materia!!
¿?: ¡No! ¡Es mía!
SANKI: *Se lanza hacia la niña y comienza a golpearla con la vara con furia, luego le ata las manos con su lazo y le da un par de patadas* ¡¡Serás tonta!!
¿?: ¡Ay, ay!
TAMY: ¡Sanki, déjala! ¡Pobrecita!
SANKI: ¡Pues que me explique por qué quería mi Materia!
¿?: ¡Suéltame y te lo explico!
KAIL: ¡Ni locos! Tú te quedas atadita.
¿?: Está bien... Veréis, en realidad yo no soy una ninja... Yo fui criada por una familia pobre de un pueblucho de mala muerte llamado... Ehm... Pueblucho City. Mi madre está muy enferma y necesita urgentemente una materia Sanar para recuperarse... Mi padre murió hace 20 años, víctima de la corrupción de las altas esferas de Midgar, y mi abuelita siempre ha tenido como sueño tener en sus manos esa materia Habilidad Enemiga que tenéis ahí... Además, la única forma de que mis seis... no, ¡qué digo! ¡¡QUINCE HERMANOS!! tengan una educación digna es consiguiendo una materia Todos y vendiéndola en las tiendas para hacerme rica... Por eso intento robar las materias de los viajeros... Porque nadie tiene el suficiente corazón para regalármela...
SANKI Y JJJAGUAR: -__________-""
KAIL, TAMY Y APOLLO: *Llorando a chorros* ¡¡¡QUÉ HISTORIA TAN TRÁGICA!!!
KAIL: ¡¡POBRE MAMÁ, ENFERMITA SIN PODER CRIAR A SUS HIJOS!!
TAMY: ¡¡Y LOS HERMANITOS, SIN PODER RECIBIR UNA EDUCACIÓN!!
APOLLO: ¡¡Y LA ABUELITA, QUE NUNCA HA VISTO UNA MATERIA HABILIDAD ENEMIGA!!
LOS TRES: ¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
SANKI: ... ¿Qué? ¿De verdad os habéis creído lo que ha dicho la mocosa ésta? ¡Para empezar... No existe ningún pueblo llamado Pueblucho City! En segundo lugar, si tu padre murió hace 20 años ya me dirás cómo hiciste para nacer tú, hija, porque a lo sumo tienes 18... Y para continuar, ¿¡cómo es posible que tu madre enferma haya tenido 16 hijos!?
APOLLO: ¡Anda! Es cierto, parece que no tiene mucha lógica.
KAIL: ¡Venga! Si os creísteis mi historia del reactor, ¿por qué no os vais a creer la de la chica?
SANKI: Nos creímos tu historia porque Tamy la corrobora en parte... Pero ya me dirás tú quién dice que ésta criaja tiene razón.
¿?: ¡No soy una criaja!
JJJAGUAR: Si quieres que te devolvamos la libertad, vas a tener que explicarnos de verdad por qué nos has atacado.
¿?: ¡Vale, vale! Eh, tú, odias a ShinRa, ¿no?
APOLLO: ¡Así es!
¿?: Pues yo... Hum... Estoy reuniendo materia para destruir ShinRa, ¡eso es!
APOLLO: ¿¡En serio!? ¿¡Tú también estás en contra de ShinRa!?
¿?: Ehm... ¡Pues clarooo!
APOLLO: ¡En ese caso estás perdonada! *La desata* ¡Disculpas por haberte tomado prisionera!
SANKI: ¡Qué haces! ¡Nos atacará de nuevo!
¿?: Qué va, qué va. No tengo intención de ello. ¡Quiero unirme a vuestro grupo!
TODOS: ¿Eeeeh?
¿?: ¡Yo también quiero acabar con ShinRa! ¡Encantada, me llamo Seira!
TAMY: ¡Encantados, Seira! owo
JJJAGUAR: ¿De verdad la vamos a aceptar así, de buenas a primeras?
KAIL: A mí no me parece mal...
SEIRA: ¡Eso, eso! ¡Yo soy muy buena!
JJJAGUAR: ¡Bueno, recordad mi aviso: Ésta, algún día, nos dará algún problema!
Continuará...
Últimamente me van los capis largos D:
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Anda cuanto tiempo sin postear!!, pero lo he estado leyendo, enserio, lo que pasa es que soy vago y tal.
Por lo demas, como siempre, me gusta como lo estas adaptando, me he loleado alguna vez(bastante, pero no lo digo que se te sube a la cabeza) y nada mas, sigue.
Por lo demas, como siempre, me gusta como lo estas adaptando, me he loleado alguna vez(bastante, pero no lo digo que se te sube a la cabeza) y nada mas, sigue.
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
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