Foril Fantasy VII
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Satoshi
Phoenix Wright
Tamy
Seiku
Driver
Evans
Hector
Apollo Justice
Sankii
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Re: Foril Fantasy VII
Buen capítulo, sí señor =D
Lo reconozco, ha sido un poco rallante y no me han quedado las cosas del todo claras, pero ¡da igual! El capi me ha gustado y se desvela por fin el pasado de Kail.
Puñetero Driver, mataré a esa zorr* de Emma... ¿Pero sin rencores, eh? =D
Conclusión: estar en la mente de un personaje te da juego para escribir sobre todas las cosas absurdas que quieras =) Subrayo especialmente lo de la pastorcita gigante xDDD
Sigue pronto, teodio amo (L)
Lo reconozco, ha sido un poco rallante y no me han quedado las cosas del todo claras, pero ¡da igual! El capi me ha gustado y se desvela por fin el pasado de Kail.
Puñetero Driver, mataré a esa zorr* de Emma... ¿Pero sin rencores, eh? =D
Conclusión: estar en la mente de un personaje te da juego para escribir sobre todas las cosas absurdas que quieras =) Subrayo especialmente lo de la pastorcita gigante xDDD
Sigue pronto, te
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
Jajajajajaja el principio del capítulo ha sido muy muy muy gracioso xDDD Me ha molado mucho!! owo
Ohhh!! Kail!!! Se ha recuperado, weeeeeee =D qué bieeeen! *O* qué historia más bonita!! xDDD Su mente es muy.... interesante 8D
Sigueeeeeeee =D
Ohhh!! Kail!!! Se ha recuperado, weeeeeee =D qué bieeeen! *O* qué historia más bonita!! xDDD Su mente es muy.... interesante 8D
Sigueeeeeeee =D
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Y aquí llega un nuevo y súper genial capítulo de FURIL FANTAZI SIEPTE.
Capítulo 44: Parafernalia en Fuerte Cóndor
Tras la reincorporación de Kail y Tamy al grupo principal y la destitución (para alegría de todos) de Driver como líder, nuestro grupo de CHACHIHÉROES había abandonado Mideel y se había montado en el Viento Fuerte para decidir qué hacer a continuación.
KAIL: A ver... Podemos ver una peli, jugar a Jenga! o ignorar a JJJAGUAR.
TAMY: owo Podíamos ver Pretty Woman. Es una historia tan hermosa de amor... (L) Me encanta. Sobre todo cuando la protagonista se suicida tomándose dos kilos de pastillas para dormir.
EVANS SITH: O___o Eso nunca pasa en Pretty Woman.
TAMY: Pues sí, listo. O al menos eso recuerdo...
¡¡FLASHBACK!!
Tamy, con 12 años, pilla a su padre viendo una película erótica.
TAMY: ¡¡¡Papá!!! ¿¡Qué haces!?
PAPÁ DE TAMY: ¡¡Aah, Tamy!! Hija... Compréndeme. Tu madre murió hace 4años y un hombre tiene sus necesidades, y... Las animadoras que hay por el pueblo me ignoran porque soy un baboso, y la científica loca de la Mansión ShinRa se fue hace siglos... Y me siento tan solo...
TAMY: O___O ESTO ES UN TRAUMA INFANTIL.
PAPÁ DE TAMY: No con esto: ¡PARARARÁAAAAAA! Una copita de chinchón mezclada con endorfina, un valium y una peli casposa de los años 80.
TAMY: ¡¡Yuhuuuu!!
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
KAIL: ... Eso explica taaaaaaaantas cosas...
FRIKI: A mí me lo vas a decir...
TAMY: ¡De hecho sí! owo Voy a hacer bizcochos *Ríe histéricamente y sale del hangar*
DRIVER: ¿¡Y qué @!*$ me importa!?
TODOS: O__o
DRIVER: Perdonad... Ésa es la respuesta que solía darle a Skythe... La echo tanto de menos...
SEIRA: Ooh, Driver... *Le abraza*
DRIVER: ¡¡Aparta, bicho!! *Le da una patada*
JJJAGUAR: No creo que la eches tanto de menos, ya que en tu maleta tienes unas bragas suyas que hueles cada noche antes de irte a dormir...
DRIVER: O____O *Imitando la voz de Tamy* ¡Tío bueno! ¿Sí, Tamy? ¿Puedes venir a ayudarme con los bizcochos? ¡Claro que sí! *Sale corriendo*
KAIL: ... Deee acueeeerdo.
APOLLO: ¡Ah, por cierto, Kail! *Saca la Materia Enorme de Corel* Mira, estamos recolectando Materia Enorme.
KAIL: ... Qué gay suena eso.
APOLLO: ¡¡CÁLLATE YA!!
JJJAGUAR: ¿Dónde había dicho Krystal Scarlet que estaba la otra Materia Enorme?
FRIKI: En Fuerte Cóndor.
KAIL: ¿Qué es eso?
EVANS SITH: Una especie de mierda de fuerte en el que vive un viejo psicótico que lucha contra las tropas de ShinRa que intentan conquistarlo. Ahí hay un Reactor Mako.
KAIL: Hmm... Suena bonito.
EVANS SITH: No es nada bonito. Mueren hippies a diario.
SEIRA: ¡¡¡ME DA IGUAL, YO QUIERO LA MALDITA MATERIA ENORME, VAMOS, VAMOS A FUERTE CÓNDOR, VENGAAAAAAAAA!!!
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Tal y como lo había definido Evans Sith (quien había optado por quedarse en Viento Fuerte), Fuerte Cóndor era una mierda de fuerte que podría caerse con la mínima ventosidad intestinal o pedo. No obstante era necesario que nuestros HÉROEEEEEEEEEEEEEEEES entrasen allí para obtener la Materia Enorme antes de que lo hiciesen ShinRa. Sin embargo,cuando llegaron al interior del Fuerte y vieron al viejo cascarrabias, se encontraron además con Phoenix ShinRa, Krystal Scarlet, PayHeidegger y Evans Tuesti.
PHOENIX: ¡¡OWOLANCHA!!
KAIL: ¡¡Los Turcos!!
JJJAGUAR: Que no, que son los mandamases de ShinRa.
TAMY: ¬¬ Krystal Scarlet...
KRYSTAL: ¡¡OOOOOOOOOH~HOHOHOHOHOHO!! ¡Pronto será mi venganza, Tetones woman!
TAMY: Te espero sentada porque mis pechos no me permiten permanecer de pie más de 2 minutos y medio.
KRYSTAL: Acepto el reto.
PHOENIX: A ver, las féminas con alto grado de testosterona, relájense.
VIEJO: ¡Oh, Dios mío! ¡Los de ShinRa y unos terroristas buscan mi Materia Enorme!
EVANS: ¡A ver, ancianito, denos la Materia Enorme! ¡No queremos hacerle daño!
PAY: ¡¡Claaaaaro que queremos!! ¡Y cuanto más mejor! *Saca su uzi y se pone un pitillo en la boca* ¡Es la hora de los tiros!
SEIRA: ¡Deteneos, malandrines!
JJJAGUAR: ¿Y tú de dónde has sacado ese vocabulario?
SEIRA: Es que estoy leyendo un libro ambientado en la Edad Media.
JJJAGUAR: ¿Cómo se llama?
SEIRA: Harry Potter.
JJJAGUAR: -_-" Harry Potter está ambientado en los 90.
SEIRA: Pues eso, la Edad Media... ¡¡Ni siquiera tienen iPods!!
JJJAGUAR: Visto así...
PHOENIX: ¡Bueno, bueno, que nos desviamos! ¿¡A quién le vas a dar la Materia Enorme, viejo!?
KAIL: ¡A nosotros, porfaplis!
EVANS: ¡No, no, a nosotros, jopetis!
VIEJO: Ehm... Ehmm... No sé... ¡Oh, ya lo tengo! *Toca un interruptor y se apagan las luces*
PAY: ¿¡QUÉ PASA AQUÍ!?
KAIL: ¡¡Ah!! ¡¡Traición!!
KRYSTAL: ¿¡QUIÉN ME HA TOCADO UN PECHO!?
DRIVER: ¡@$%&*^$!
JJJAGUAR: ¿¡QUIÉN ME HA TOCADO UN PECHO!?
VIEJO: *Enciende las luces. Ahora lleva un traje de brillantitos ytiene un micrófono en la mano. El horrible interior del Fuerte Cóndor se ha convertido en un plató de televisión* ¡¡BIENVENIDOS A YO QUIERO UNA TRANCA TAN ENORME COMO ESTA MATERIA!! ¡El concurso preferido por las ancianas y los proxenetas! ¡Y por nuestro alcalde, Domino!
KAIL: ¿¡Qué demonios...!?
VIEJO: ¡En el equipo Malos Malísimos tenemos a PHOENIX SHINRA, KRYSTAL SCARLET, PAY HEIDEGGER Y EVANS TUESTI!
PÚBLICO: *Aplaude*
PHOENIX: ¡Gracias, gracias!
VIEJO: ¡Y en el equipo El Terrorismo No es Tan Malo tenemos a KAIL STRIFE, TAMY LOCKHEART, FRIKI EDGEWORTH Y SEIRA KISARAGI!
PÚBLICO: *Aplaude eróticamente*
SEIRA: ¡¡Woooohoooo!! Uy, ¿qué hay de Apollo, Driver y JJJ?
Mientras tanto, en la Dimensión de los Marginados...
APOLLO: ¿¡Por qué siempre nos toca a nosotros!?
JJJAGUAR: Buaaaaah... Abuelitoooo... Buaaaaah...
DRIVER: @!*$^&...
Y de vuelta a Fuerte Cóndor...
VIEJO: ¡Nuestros ocho concursantes se enfrentarán en siete rondas eliminatorias para obtener... EL MÁS VALIOSO DE LOS PREMIOS: LAAAAAA MATERIAAAAA ENORRRRRRRRMEEEEEEEEEEEEEEEEE!
PÚBLICO: *Gritos de júbilo, odio, desesperación y agonía*
KAIL: ¿¡Qué demonios es esto!? ¿¡Un concurso casposo de TV!?
TAMY: owo A mí me gusta.
SEIRA: ¡¡Yuhuuu!! ¡Ganaremos!
FRIKI: (...)
SEIRA: ¡Venga, Friki, guapetón! ¡Un grito de guerra!
KAIL: ¡Eso, Friki! ¡Atrévete!
FRIKI: V... Vale...
TAMY: ¡Adelante! owo
FRIKI: ................. ESTO... ES... ¡¡MIDGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!
TODOS: O______o???
VIEJO: La juventud y sus drogas...
FRIKI: J... Jo...
VIEJO: ¡Vayamos con la ronda 1!
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¡RONDA 1! ¿Quién es el Más Pecador?
VIEJO: Mi atractiva ayudante, Paloma, os explicará en qué consiste.
PALOMA: ¡Muy bien! =3 Gracias por todo. ¡Esta primera ronda eliminará al más pecador de los concursantes! ¿Conocéis los siete pecados capitales? Son la lujuria, la ira, la pereza, la gula, la avaricia, la soberbia y la envidia. Con esta máquina de aquí *Saca un castrador de perros* determinaremos cuáles de estos siete pecados os caracterizan.
KRYSTAL: ¡¡E... Esto es ridículo!!
KAIL: Esto está ganado. Los mandamases de ShinRa son súper pecadores... ¡Salía en la Cuore!
SEIRA: Si lo dice una revista del corazón es que es verdad.
FRIKI: Es una verdad que todos sabemos, sin duda.
VIEJO: Vayamos con el primero de los concursantes... Paloma, procede... ¡A castrar a Kail!
KAIL: ¿¡QUÉ!? O____O
PALOMA: Tranquilo, con castrar nos referimos a ponerte estas enormes tijeras de podar en tus orejas.
KAIL: Ah, bueno...
PALOMA: A ver, a ver... *Pone el castrador en las orejas de Kail*
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADOR EN 4 DE 7 PECADOS!! Ira, lujuria, pereza y gula.
KAIL: ¡¡E... Eso es mentira!!
PALOMA: ¡Nuestro castrador nunca miente!
VIEJO: De momento eres el concursante más pecador, Kail.
KAIL: ¡Toma, claro! Como que ninguno de los demás se ha hecho la prueba.
PALOMA: Siguiente concursante... *Le pone el castrador en las orejas a Phoenix*
PHOENIX: owo
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADOR EN 2 DE 7 PECADOS!! Avaricia y soberbia.
PHOENIX: ¡¡Toma!!
KAIL: T__T Mierda.
PALOMA: Vayamos con el siguiente... *Le pone el castrador a Seira*
SEIRA: =3
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADORA EN 6 DE 7 PECADOS!! Avaricia, soberbia, envidia, lujuria, pereza e ira.
SEIRA: O_________O ¿¿¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???
KAIL: ¡¡¡JAAAAAA!!! ¡TOMA YA!
SEIRA: ¡Kail, que soy de tu equipo!
KAIL: ¡¡ME IMPORTA UN PEPINO!!
VIEJO: owo Parece que tenemos una nueva candidata a abandonar el concurso.
SEIRA: Jo... ¡Uy, materia! *Se la roba al viejo*
VIEJO: -__-"
PALOMA: *Le pone el castrador a Pay Heidegger*
PAY: ¡¡Jiejie!!
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADOR EN 5 DE 7 PECADOS!! Envidia, pereza, lujuria, gula y avaricia.
PAY: ¡Cachis! Pero aún así son menos que los de la chica con los pechos planos... ¡Jiejiejie! ¡Soy el mejor!
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADOR EN 6 DE 7 PECADOS!! Envidia, pereza, lujuria, gula, avaricia y soberbia.
PAY: ¡¡Mierda!!
SEIRA: ¡Yuhu!
PALOMA: *Le pone el castrador a Friki*
FRIKI: ...
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADOR EN 1 DE 7 PECADOS!! Lujuria.
TODOS: O_________________________________O
SEIRA: ¿¿Friki es un pervertido??
KRYSTAL: ¡Increíble! ¡Bajo esa tranquila fachada se esconden miles de fantasías sexuales...!
FRIKI: ... Lucrecia...
PALOMA: *Le pone el castrador a Evans*
EVANS: ¡Hace cosquillas! owo
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADOR EN 1 DE 7 PECADOS!! Envidia.
EVANS: Estaba visto...
PHOENIX: Si ya sabía yo que tú siempre habías envidiado el tipazo de Krystal.
EVANS: ¿Perdón?
PALOMA: ¡Ya solo quedan dos concursantes! owo *Le pone el castrador a Tamy*
TAMY: owo
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADORA EN 0 DE 7 PECADOS!!
TODOS: ¿¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??
KAIL: ¿¿Tamy no peca en nada??
TAMY: owo...
FRIKI: Es una chica ejemplar.
VIEJO: Nunca había ocurrido esto en uno de mis concursos... Creo que me he enamorado... De Paloma, por supuesto.
PALOMA: De momento los eliminados son Seira y el Sr. Heidegger. *Le pone el castrador a Krystal*
KRYSTAL: ¡¡OOOH~HOHO!!
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADORA EN 7 DE 7 PECADOS CAPITALES!! Avaricia, soberbia, lujuria, envidia, gula, pereza e ira.
KRYSTAL: ¿¡QUÉ!? ¿¡YO AVARICIOSA, SOBERBIA, LUJURIOSA, ENVIDIOSA, GLOTONA, PEREZOSA E IRACUNDA!? *Golpea la pantalla de plasma mientras se ríe de manera soberbia, se come un pastelito, piensa en sexo con un hombre rico, se duerme despierta y envidia a los demás por no perder* ¡¡ESO SON TONTERÍAS!! ¡¡DESFACHATECES!!
PALOMA: Lo siento, Krystal... ¡Eres la perdedora! *Activa una palanca y se abre un agujero bajo Krystal por el que ésta cae*
KRYSTAL: ¡¡¡ME VENGARÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeeeeeeeeee...!!!
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¡RONDA 2! ¡El show de Peach!
VIEJO: Y ahora me despido temporalmente de la organización del concurso para dar paso a la más elegante y bella de las princesas... ¡¡PEACH TOADSTOOL!!
PEACH: ¡¡Hola a todos, mis amigos!! Bienvenidos a la ronda 2, también conocido como la ronda rosa...
KAIL: ¿Y por qué se le conoce así?
PEACH: ¡¡PORQUE TODO EL QUE FALLE A MIS PREGUNTAS ACABARÁ LLENO DE PINTURA ROSA!! *Saca una escopeta de pintura y la carga* ¿Preparados?
EVANS: E... ¡Espera! Primero tienes que explicarnos en qué consiste.
PEACH: Oh, cierto. Mirad, os haré una pregunta a cada uno... Y todo el que falle acabará eliminado y lleno de rosa, ¿entendido?
EVANS: ¿Y sobre qué son las preguntas? ¿Cine? ¿Ciencias? ¿Cultura general?
PEACH: ¡Sobre mí!
EVANS: -_- Reniego de este concurso...
PAY: ¡¡Jiejiejie!! ¡Empieza ya, chata!
PEACH: Está bien...
PEACH: ¡Primera pregunta! ¡Para Phoenix ShinRa!
PHOENIX: *Glups*
PEACH: ¿¡Cuál es mi piedra preciosa favorita!?
PHOENIX: Eh... Eh... Qué sé yo... ¿El rubí?
PEACH: ¡¡FALSO!! ¡ES EL FELDESPATO! *Dispara contra Phoenix*
PHOENIX: ¡¡Aaggh!! *Acaba lleno de rosa*
PALOMA: ¡Phoenix ShinRa eliminado!
KAIL: ¡Toma!
PEACH: ¡Pregunta 2! ¡Para Seira! ¿Cuál es mi comida favorita?
SEIRA: Errr... ¿Los espaguetis?
PEACH: ¡¡FALSO!! ¡ES LA MÉDULA DE ATÚN!
SEIRA: ¿¿¿Qué??? O__O
PEACH: *Dispara*
SEIRA: ¡¡Ay!! *Cae de espaldas*
PALOMA: ¡Seira Kisaragi eliminada!
PEACH: ¡Pregunta 3! ¡Para Friki! ¿Cuál es mi color preferido?
FRIKI: El rosa.
PEACH: ¡¡FAL...!! Espera, ¡es correcto! ¿Cómo lo has sabido?
FRIKI: Considero que... Es bastante obvio.
PEACH: ¡Hm! Quizás lo sea. ¡Tú te libras, pero por los pelos! ¡Pregunta 4! ¡Para Kail!
KAIL: *Glups*
PEACH: ¿¡Qué fue lo primero que hice el lunes después de comer!?
KAIL: Er... Dormir la... ¿siesta?
PEACH: ¡¡FALSO!! *Dispara* La respuesta correcta es conquistar un continente.
KAIL: ¡¡NOOOOOOO!! *Cae de bruces*
TAMY: ¡Kaiil!
PEACH: ¡¡Pregunta 5!! ¡Para Evans! ¡Verdadero o falso: En realidad me preocupo por los demás!
EVANS: ... Falso, supongo.
PEACH: ¡Correcto! Los demás me importan un pimiento mientras a mí me salven. ¡Tú también te libras!
TAMY: Oh...
PEACH: ¡Pregunta 6! ¡Heidegger! ¿¡Cuánto son 2 2 en el mundo de Peach!?
PAY: ¿¡Y CÓMO DEMONIOS SE SUPONE QUE VOY A SABER ESO!?
PEACH: ¡Yo qué sé! ¡Responde o disparo!
PAY: Eh... Eh... ¿Seis?
PEACH: ¡¡FALSO!! *Dispara* ¡La respuesta correcta es 4!
PAY: ¡Agggh, zorra...!
PEACH: ¡Pregunta 7 y final! ¡Para Tamy! ¿¡Cuál es mi show televisivo favorito!?
TAMY: Gran Hermano owo
PEACH: ¿¡Cómo lo supiste!? O___O
TAMY: Porque llevas puesta una camiseta firmada por Mercedes Milá o: Además, en los foros de Telecinco, en el subforo de Gran Hermano, hay una tal pRiincEsiKaah_rUbiiAkAaH.
PEACH: C... Correcto...
PALOMA: O___o Menuda masacre... ¡Continúan en el concurso Friki, Tamy y Evans!
-----------------------------------------------------------
¡RONDA 3! ¡La ronda final!
VIEJO: ¡Y hemos llegado a la última de las tres rondas! Quedan dos concursantes del equipo bueno y uno del equipo malo.
EVANS: ¡¡Antes los equipos tenían otros nombres!!
VIEJO: Pero es que ya no me acuerdo...
FRIKI: ¿En qué consiste esta última prueba?
VIEJO: En ver quién besa mejor con lengua... *Abre la boca lascivamente*
TODOS: ¡¡PUAJ!!
VIEJO: Era broma. En realidad la última prueba consiste en una adivinanza... El primero que la acierte... ¡Ganará!
TAMY: ¿Tan solo eso? Qué decepcionante.
VIEJO: ¡Espérate a escuchar la adivinanza!
TAMY: owo ¿Es muy complicá?
EVANS: Seguro que lo es. Seguro que es una adivinanza ancestral creada por las mentes más retorcidas de nuestro Universo, cuya respuesta solo se consigue después de hacer cientos de cálculos aritméticos durante lustros, de largos períodos de meditación, hasta alcanzar el karma y la sabiduría infinita y al fin poder resolverla.
VIEJO: ¡Oro parece, plata no es! ¡El que no lo adivine, muy tonto es!
EVANS: *Cae al suelo al estilo anime* ¡¡MENUDA CHORRADA DE ADIVINANZA!!
TAMY: Oro parece... Plata no es... Hmmm...
FRIKI: ¿No sabes la respuesta, Tamy?
TAMY: La estoy pensando... Oro parece...
EVANS: -___- Obviamente es el plátano.
VIEJO: ¡¡FALSO!! *Carga la escopeta rosa de Peach y dispara contra Evans*
EVANS: ¡¡Aarrrgh!! *Recibe el disparo de pintura* ¿¡Pero qué...!? ¿¡No es el plátano!?
VIEJO: ¿En qué se parece el plátano al oro?
EVANS: Pero... La adivinanza... Bah, me rindo, esto es demasiado absurdo... *Se va*
TAMY: ¡¡Ya lo tengo!!
FRIKI: Yo daré mi respuesta en caso de que ella falle. Un caballero debe esperar a las damas.
VIEJO: A ver, Tamy... ¿Qué se parece al oro, si no es plata?
TAMY: ¡La pirita, también denominada "el oro de los tontos"!
VIEJO: ¡¡CORRECTÍISIMOOOOOOOOOO!! ¡¡Tamy Lockheart, eres la ganadora de YO QUIERO UNA TRANCA TAN ENORME COMO ESTA MATERIA!! ¡Enhorabuena, la Materia Enorme es tuya!
TAMY: ¡¡Weeeeeeeeeeeee!!
PALOMA: ¡Aquí la tienes! *Le da la Materia Enorme*
VIEJO: ¡¡Muchas gracias a todos!! ¡Nosotros nos despedimos por hoy! ¡Nos vemos el próximo día en YO QUIERO UNA TRANCA TAN ENORME COMO ESTA MATERIA! ¡Hasta la próxima!
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El grupo se encontraba a la salida del Fuerte Cóndor, viendo cómo los altos mandatarios de ShinRa se echaban en cara los unos a los otros el haber perdido. Kail contemplaba admirado la Materia Enorme.
KAIL: No me lo puedo creer, Tamy... Siempre eres tú la que gana las chorradas estas... Que si la fábrica de chocolate, que si el show de Peach... En fin.
SEIRA: ¿La pintura rosa saldrá de la piel?
PEACH: ¡OOH~HOHO! ¡Desde luego que no! ¡Se te incrusta para convertirte en un ser rosa! ¡Agur! *Se va riendo cruelmente*
JJJAGUAR: En los videojuegos era más maja...
APOLLO: ¡Bueno, ya tenemos otra Materia Enorme! ¿Qué hacemos ahora?
PALOMA: ¡Eh, eh, escuchad!
APOLLO: Ostras, qué jamona.
FRIKI: Hola, bella dama.
PALOMA: Sí, sí, hola... Eh, Seira... Esa Materia que tienes ahí...
SEIRA: ¡Ah! ¿Ésta? Fue la que consiguió Driver buceando en el sitio ese donde estaba rezando Sanki antes de morir.
PALOMA: Ya lo sabía yo...
DRIVER: @!*$&$... ¡La $%*&^¬ agua estaba congelada!
PALOMA: Supongo que no has sabido cómo darle uso a esa Materia, ¿verdad, Seira?
SEIRA: Pues no... No se puede engarzar con mi Shuriken como sí hago con mis otras 217 materias.
PALOMA: Eso es porque es una Materia muy especial...
FRIKI: ¿Qué quieres decir?
JJJAGUAR: ¿Es una Materia que te lleva a la Tierra Prometida o algo?
PALOMA: ¡Para nada! Ésa es una de las Materias más legendarias que existen... Ningún adicto a Final Fantasy VII ha sido jamás capaz de encontrarla... ¡Y la tienes tú, Seira! *Saca la guía oficial de FFVII* Mirad, en esta página...
TAMY: OWO!!!!!
KAIL: ¡¡No puede ser!!
APOLLO: ¿¡Cómo es posible!?
JJJAGUAR: ¡Es...!
DRIVER: @!*$&%^¬
FRIKI: Tal y como sospechaba...
SEIRA: ¿¡ES LA MATERIA RESUCITAR SANKI!?
Continuará...
Capítulo 44: Parafernalia en Fuerte Cóndor
Tras la reincorporación de Kail y Tamy al grupo principal y la destitución (para alegría de todos) de Driver como líder, nuestro grupo de CHACHIHÉROES había abandonado Mideel y se había montado en el Viento Fuerte para decidir qué hacer a continuación.
KAIL: A ver... Podemos ver una peli, jugar a Jenga! o ignorar a JJJAGUAR.
TAMY: owo Podíamos ver Pretty Woman. Es una historia tan hermosa de amor... (L) Me encanta. Sobre todo cuando la protagonista se suicida tomándose dos kilos de pastillas para dormir.
EVANS SITH: O___o Eso nunca pasa en Pretty Woman.
TAMY: Pues sí, listo. O al menos eso recuerdo...
¡¡FLASHBACK!!
Tamy, con 12 años, pilla a su padre viendo una película erótica.
TAMY: ¡¡¡Papá!!! ¿¡Qué haces!?
PAPÁ DE TAMY: ¡¡Aah, Tamy!! Hija... Compréndeme. Tu madre murió hace 4años y un hombre tiene sus necesidades, y... Las animadoras que hay por el pueblo me ignoran porque soy un baboso, y la científica loca de la Mansión ShinRa se fue hace siglos... Y me siento tan solo...
TAMY: O___O ESTO ES UN TRAUMA INFANTIL.
PAPÁ DE TAMY: No con esto: ¡PARARARÁAAAAAA! Una copita de chinchón mezclada con endorfina, un valium y una peli casposa de los años 80.
TAMY: ¡¡Yuhuuuu!!
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
KAIL: ... Eso explica taaaaaaaantas cosas...
FRIKI: A mí me lo vas a decir...
TAMY: ¡De hecho sí! owo Voy a hacer bizcochos *Ríe histéricamente y sale del hangar*
DRIVER: ¿¡Y qué @!*$ me importa!?
TODOS: O__o
DRIVER: Perdonad... Ésa es la respuesta que solía darle a Skythe... La echo tanto de menos...
SEIRA: Ooh, Driver... *Le abraza*
DRIVER: ¡¡Aparta, bicho!! *Le da una patada*
JJJAGUAR: No creo que la eches tanto de menos, ya que en tu maleta tienes unas bragas suyas que hueles cada noche antes de irte a dormir...
DRIVER: O____O *Imitando la voz de Tamy* ¡Tío bueno! ¿Sí, Tamy? ¿Puedes venir a ayudarme con los bizcochos? ¡Claro que sí! *Sale corriendo*
KAIL: ... Deee acueeeerdo.
APOLLO: ¡Ah, por cierto, Kail! *Saca la Materia Enorme de Corel* Mira, estamos recolectando Materia Enorme.
KAIL: ... Qué gay suena eso.
APOLLO: ¡¡CÁLLATE YA!!
JJJAGUAR: ¿Dónde había dicho Krystal Scarlet que estaba la otra Materia Enorme?
FRIKI: En Fuerte Cóndor.
KAIL: ¿Qué es eso?
EVANS SITH: Una especie de mierda de fuerte en el que vive un viejo psicótico que lucha contra las tropas de ShinRa que intentan conquistarlo. Ahí hay un Reactor Mako.
KAIL: Hmm... Suena bonito.
EVANS SITH: No es nada bonito. Mueren hippies a diario.
SEIRA: ¡¡¡ME DA IGUAL, YO QUIERO LA MALDITA MATERIA ENORME, VAMOS, VAMOS A FUERTE CÓNDOR, VENGAAAAAAAAA!!!
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Tal y como lo había definido Evans Sith (quien había optado por quedarse en Viento Fuerte), Fuerte Cóndor era una mierda de fuerte que podría caerse con la mínima ventosidad intestinal o pedo. No obstante era necesario que nuestros HÉROEEEEEEEEEEEEEEEES entrasen allí para obtener la Materia Enorme antes de que lo hiciesen ShinRa. Sin embargo,cuando llegaron al interior del Fuerte y vieron al viejo cascarrabias, se encontraron además con Phoenix ShinRa, Krystal Scarlet, PayHeidegger y Evans Tuesti.
PHOENIX: ¡¡OWOLANCHA!!
KAIL: ¡¡Los Turcos!!
JJJAGUAR: Que no, que son los mandamases de ShinRa.
TAMY: ¬¬ Krystal Scarlet...
KRYSTAL: ¡¡OOOOOOOOOH~HOHOHOHOHOHO!! ¡Pronto será mi venganza, Tetones woman!
TAMY: Te espero sentada porque mis pechos no me permiten permanecer de pie más de 2 minutos y medio.
KRYSTAL: Acepto el reto.
PHOENIX: A ver, las féminas con alto grado de testosterona, relájense.
VIEJO: ¡Oh, Dios mío! ¡Los de ShinRa y unos terroristas buscan mi Materia Enorme!
EVANS: ¡A ver, ancianito, denos la Materia Enorme! ¡No queremos hacerle daño!
PAY: ¡¡Claaaaaro que queremos!! ¡Y cuanto más mejor! *Saca su uzi y se pone un pitillo en la boca* ¡Es la hora de los tiros!
SEIRA: ¡Deteneos, malandrines!
JJJAGUAR: ¿Y tú de dónde has sacado ese vocabulario?
SEIRA: Es que estoy leyendo un libro ambientado en la Edad Media.
JJJAGUAR: ¿Cómo se llama?
SEIRA: Harry Potter.
JJJAGUAR: -_-" Harry Potter está ambientado en los 90.
SEIRA: Pues eso, la Edad Media... ¡¡Ni siquiera tienen iPods!!
JJJAGUAR: Visto así...
PHOENIX: ¡Bueno, bueno, que nos desviamos! ¿¡A quién le vas a dar la Materia Enorme, viejo!?
KAIL: ¡A nosotros, porfaplis!
EVANS: ¡No, no, a nosotros, jopetis!
VIEJO: Ehm... Ehmm... No sé... ¡Oh, ya lo tengo! *Toca un interruptor y se apagan las luces*
PAY: ¿¡QUÉ PASA AQUÍ!?
KAIL: ¡¡Ah!! ¡¡Traición!!
KRYSTAL: ¿¡QUIÉN ME HA TOCADO UN PECHO!?
DRIVER: ¡@$%&*^$!
JJJAGUAR: ¿¡QUIÉN ME HA TOCADO UN PECHO!?
VIEJO: *Enciende las luces. Ahora lleva un traje de brillantitos ytiene un micrófono en la mano. El horrible interior del Fuerte Cóndor se ha convertido en un plató de televisión* ¡¡BIENVENIDOS A YO QUIERO UNA TRANCA TAN ENORME COMO ESTA MATERIA!! ¡El concurso preferido por las ancianas y los proxenetas! ¡Y por nuestro alcalde, Domino!
KAIL: ¿¡Qué demonios...!?
VIEJO: ¡En el equipo Malos Malísimos tenemos a PHOENIX SHINRA, KRYSTAL SCARLET, PAY HEIDEGGER Y EVANS TUESTI!
PÚBLICO: *Aplaude*
PHOENIX: ¡Gracias, gracias!
VIEJO: ¡Y en el equipo El Terrorismo No es Tan Malo tenemos a KAIL STRIFE, TAMY LOCKHEART, FRIKI EDGEWORTH Y SEIRA KISARAGI!
PÚBLICO: *Aplaude eróticamente*
SEIRA: ¡¡Woooohoooo!! Uy, ¿qué hay de Apollo, Driver y JJJ?
Mientras tanto, en la Dimensión de los Marginados...
APOLLO: ¿¡Por qué siempre nos toca a nosotros!?
JJJAGUAR: Buaaaaah... Abuelitoooo... Buaaaaah...
DRIVER: @!*$^&...
Y de vuelta a Fuerte Cóndor...
VIEJO: ¡Nuestros ocho concursantes se enfrentarán en siete rondas eliminatorias para obtener... EL MÁS VALIOSO DE LOS PREMIOS: LAAAAAA MATERIAAAAA ENORRRRRRRRMEEEEEEEEEEEEEEEEE!
PÚBLICO: *Gritos de júbilo, odio, desesperación y agonía*
KAIL: ¿¡Qué demonios es esto!? ¿¡Un concurso casposo de TV!?
TAMY: owo A mí me gusta.
SEIRA: ¡¡Yuhuuu!! ¡Ganaremos!
FRIKI: (...)
SEIRA: ¡Venga, Friki, guapetón! ¡Un grito de guerra!
KAIL: ¡Eso, Friki! ¡Atrévete!
FRIKI: V... Vale...
TAMY: ¡Adelante! owo
FRIKI: ................. ESTO... ES... ¡¡MIDGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!
TODOS: O______o???
VIEJO: La juventud y sus drogas...
FRIKI: J... Jo...
VIEJO: ¡Vayamos con la ronda 1!
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¡RONDA 1! ¿Quién es el Más Pecador?
VIEJO: Mi atractiva ayudante, Paloma, os explicará en qué consiste.
PALOMA: ¡Muy bien! =3 Gracias por todo. ¡Esta primera ronda eliminará al más pecador de los concursantes! ¿Conocéis los siete pecados capitales? Son la lujuria, la ira, la pereza, la gula, la avaricia, la soberbia y la envidia. Con esta máquina de aquí *Saca un castrador de perros* determinaremos cuáles de estos siete pecados os caracterizan.
KRYSTAL: ¡¡E... Esto es ridículo!!
KAIL: Esto está ganado. Los mandamases de ShinRa son súper pecadores... ¡Salía en la Cuore!
SEIRA: Si lo dice una revista del corazón es que es verdad.
FRIKI: Es una verdad que todos sabemos, sin duda.
VIEJO: Vayamos con el primero de los concursantes... Paloma, procede... ¡A castrar a Kail!
KAIL: ¿¡QUÉ!? O____O
PALOMA: Tranquilo, con castrar nos referimos a ponerte estas enormes tijeras de podar en tus orejas.
KAIL: Ah, bueno...
PALOMA: A ver, a ver... *Pone el castrador en las orejas de Kail*
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADOR EN 4 DE 7 PECADOS!! Ira, lujuria, pereza y gula.
KAIL: ¡¡E... Eso es mentira!!
PALOMA: ¡Nuestro castrador nunca miente!
VIEJO: De momento eres el concursante más pecador, Kail.
KAIL: ¡Toma, claro! Como que ninguno de los demás se ha hecho la prueba.
PALOMA: Siguiente concursante... *Le pone el castrador en las orejas a Phoenix*
PHOENIX: owo
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADOR EN 2 DE 7 PECADOS!! Avaricia y soberbia.
PHOENIX: ¡¡Toma!!
KAIL: T__T Mierda.
PALOMA: Vayamos con el siguiente... *Le pone el castrador a Seira*
SEIRA: =3
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADORA EN 6 DE 7 PECADOS!! Avaricia, soberbia, envidia, lujuria, pereza e ira.
SEIRA: O_________O ¿¿¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???
KAIL: ¡¡¡JAAAAAA!!! ¡TOMA YA!
SEIRA: ¡Kail, que soy de tu equipo!
KAIL: ¡¡ME IMPORTA UN PEPINO!!
VIEJO: owo Parece que tenemos una nueva candidata a abandonar el concurso.
SEIRA: Jo... ¡Uy, materia! *Se la roba al viejo*
VIEJO: -__-"
PALOMA: *Le pone el castrador a Pay Heidegger*
PAY: ¡¡Jiejie!!
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADOR EN 5 DE 7 PECADOS!! Envidia, pereza, lujuria, gula y avaricia.
PAY: ¡Cachis! Pero aún así son menos que los de la chica con los pechos planos... ¡Jiejiejie! ¡Soy el mejor!
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADOR EN 6 DE 7 PECADOS!! Envidia, pereza, lujuria, gula, avaricia y soberbia.
PAY: ¡¡Mierda!!
SEIRA: ¡Yuhu!
PALOMA: *Le pone el castrador a Friki*
FRIKI: ...
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADOR EN 1 DE 7 PECADOS!! Lujuria.
TODOS: O_________________________________O
SEIRA: ¿¿Friki es un pervertido??
KRYSTAL: ¡Increíble! ¡Bajo esa tranquila fachada se esconden miles de fantasías sexuales...!
FRIKI: ... Lucrecia...
PALOMA: *Le pone el castrador a Evans*
EVANS: ¡Hace cosquillas! owo
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADOR EN 1 DE 7 PECADOS!! Envidia.
EVANS: Estaba visto...
PHOENIX: Si ya sabía yo que tú siempre habías envidiado el tipazo de Krystal.
EVANS: ¿Perdón?
PALOMA: ¡Ya solo quedan dos concursantes! owo *Le pone el castrador a Tamy*
TAMY: owo
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADORA EN 0 DE 7 PECADOS!!
TODOS: ¿¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??
KAIL: ¿¿Tamy no peca en nada??
TAMY: owo...
FRIKI: Es una chica ejemplar.
VIEJO: Nunca había ocurrido esto en uno de mis concursos... Creo que me he enamorado... De Paloma, por supuesto.
PALOMA: De momento los eliminados son Seira y el Sr. Heidegger. *Le pone el castrador a Krystal*
KRYSTAL: ¡¡OOOH~HOHO!!
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADORA EN 7 DE 7 PECADOS CAPITALES!! Avaricia, soberbia, lujuria, envidia, gula, pereza e ira.
KRYSTAL: ¿¡QUÉ!? ¿¡YO AVARICIOSA, SOBERBIA, LUJURIOSA, ENVIDIOSA, GLOTONA, PEREZOSA E IRACUNDA!? *Golpea la pantalla de plasma mientras se ríe de manera soberbia, se come un pastelito, piensa en sexo con un hombre rico, se duerme despierta y envidia a los demás por no perder* ¡¡ESO SON TONTERÍAS!! ¡¡DESFACHATECES!!
PALOMA: Lo siento, Krystal... ¡Eres la perdedora! *Activa una palanca y se abre un agujero bajo Krystal por el que ésta cae*
KRYSTAL: ¡¡¡ME VENGARÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeeeeeeeeee...!!!
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¡RONDA 2! ¡El show de Peach!
VIEJO: Y ahora me despido temporalmente de la organización del concurso para dar paso a la más elegante y bella de las princesas... ¡¡PEACH TOADSTOOL!!
PEACH: ¡¡Hola a todos, mis amigos!! Bienvenidos a la ronda 2, también conocido como la ronda rosa...
KAIL: ¿Y por qué se le conoce así?
PEACH: ¡¡PORQUE TODO EL QUE FALLE A MIS PREGUNTAS ACABARÁ LLENO DE PINTURA ROSA!! *Saca una escopeta de pintura y la carga* ¿Preparados?
EVANS: E... ¡Espera! Primero tienes que explicarnos en qué consiste.
PEACH: Oh, cierto. Mirad, os haré una pregunta a cada uno... Y todo el que falle acabará eliminado y lleno de rosa, ¿entendido?
EVANS: ¿Y sobre qué son las preguntas? ¿Cine? ¿Ciencias? ¿Cultura general?
PEACH: ¡Sobre mí!
EVANS: -_- Reniego de este concurso...
PAY: ¡¡Jiejiejie!! ¡Empieza ya, chata!
PEACH: Está bien...
PEACH: ¡Primera pregunta! ¡Para Phoenix ShinRa!
PHOENIX: *Glups*
PEACH: ¿¡Cuál es mi piedra preciosa favorita!?
PHOENIX: Eh... Eh... Qué sé yo... ¿El rubí?
PEACH: ¡¡FALSO!! ¡ES EL FELDESPATO! *Dispara contra Phoenix*
PHOENIX: ¡¡Aaggh!! *Acaba lleno de rosa*
PALOMA: ¡Phoenix ShinRa eliminado!
KAIL: ¡Toma!
PEACH: ¡Pregunta 2! ¡Para Seira! ¿Cuál es mi comida favorita?
SEIRA: Errr... ¿Los espaguetis?
PEACH: ¡¡FALSO!! ¡ES LA MÉDULA DE ATÚN!
SEIRA: ¿¿¿Qué??? O__O
PEACH: *Dispara*
SEIRA: ¡¡Ay!! *Cae de espaldas*
PALOMA: ¡Seira Kisaragi eliminada!
PEACH: ¡Pregunta 3! ¡Para Friki! ¿Cuál es mi color preferido?
FRIKI: El rosa.
PEACH: ¡¡FAL...!! Espera, ¡es correcto! ¿Cómo lo has sabido?
FRIKI: Considero que... Es bastante obvio.
PEACH: ¡Hm! Quizás lo sea. ¡Tú te libras, pero por los pelos! ¡Pregunta 4! ¡Para Kail!
KAIL: *Glups*
PEACH: ¿¡Qué fue lo primero que hice el lunes después de comer!?
KAIL: Er... Dormir la... ¿siesta?
PEACH: ¡¡FALSO!! *Dispara* La respuesta correcta es conquistar un continente.
KAIL: ¡¡NOOOOOOO!! *Cae de bruces*
TAMY: ¡Kaiil!
PEACH: ¡¡Pregunta 5!! ¡Para Evans! ¡Verdadero o falso: En realidad me preocupo por los demás!
EVANS: ... Falso, supongo.
PEACH: ¡Correcto! Los demás me importan un pimiento mientras a mí me salven. ¡Tú también te libras!
TAMY: Oh...
PEACH: ¡Pregunta 6! ¡Heidegger! ¿¡Cuánto son 2 2 en el mundo de Peach!?
PAY: ¿¡Y CÓMO DEMONIOS SE SUPONE QUE VOY A SABER ESO!?
PEACH: ¡Yo qué sé! ¡Responde o disparo!
PAY: Eh... Eh... ¿Seis?
PEACH: ¡¡FALSO!! *Dispara* ¡La respuesta correcta es 4!
PAY: ¡Agggh, zorra...!
PEACH: ¡Pregunta 7 y final! ¡Para Tamy! ¿¡Cuál es mi show televisivo favorito!?
TAMY: Gran Hermano owo
PEACH: ¿¡Cómo lo supiste!? O___O
TAMY: Porque llevas puesta una camiseta firmada por Mercedes Milá o: Además, en los foros de Telecinco, en el subforo de Gran Hermano, hay una tal pRiincEsiKaah_rUbiiAkAaH.
PEACH: C... Correcto...
PALOMA: O___o Menuda masacre... ¡Continúan en el concurso Friki, Tamy y Evans!
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¡RONDA 3! ¡La ronda final!
VIEJO: ¡Y hemos llegado a la última de las tres rondas! Quedan dos concursantes del equipo bueno y uno del equipo malo.
EVANS: ¡¡Antes los equipos tenían otros nombres!!
VIEJO: Pero es que ya no me acuerdo...
FRIKI: ¿En qué consiste esta última prueba?
VIEJO: En ver quién besa mejor con lengua... *Abre la boca lascivamente*
TODOS: ¡¡PUAJ!!
VIEJO: Era broma. En realidad la última prueba consiste en una adivinanza... El primero que la acierte... ¡Ganará!
TAMY: ¿Tan solo eso? Qué decepcionante.
VIEJO: ¡Espérate a escuchar la adivinanza!
TAMY: owo ¿Es muy complicá?
EVANS: Seguro que lo es. Seguro que es una adivinanza ancestral creada por las mentes más retorcidas de nuestro Universo, cuya respuesta solo se consigue después de hacer cientos de cálculos aritméticos durante lustros, de largos períodos de meditación, hasta alcanzar el karma y la sabiduría infinita y al fin poder resolverla.
VIEJO: ¡Oro parece, plata no es! ¡El que no lo adivine, muy tonto es!
EVANS: *Cae al suelo al estilo anime* ¡¡MENUDA CHORRADA DE ADIVINANZA!!
TAMY: Oro parece... Plata no es... Hmmm...
FRIKI: ¿No sabes la respuesta, Tamy?
TAMY: La estoy pensando... Oro parece...
EVANS: -___- Obviamente es el plátano.
VIEJO: ¡¡FALSO!! *Carga la escopeta rosa de Peach y dispara contra Evans*
EVANS: ¡¡Aarrrgh!! *Recibe el disparo de pintura* ¿¡Pero qué...!? ¿¡No es el plátano!?
VIEJO: ¿En qué se parece el plátano al oro?
EVANS: Pero... La adivinanza... Bah, me rindo, esto es demasiado absurdo... *Se va*
TAMY: ¡¡Ya lo tengo!!
FRIKI: Yo daré mi respuesta en caso de que ella falle. Un caballero debe esperar a las damas.
VIEJO: A ver, Tamy... ¿Qué se parece al oro, si no es plata?
TAMY: ¡La pirita, también denominada "el oro de los tontos"!
VIEJO: ¡¡CORRECTÍISIMOOOOOOOOOO!! ¡¡Tamy Lockheart, eres la ganadora de YO QUIERO UNA TRANCA TAN ENORME COMO ESTA MATERIA!! ¡Enhorabuena, la Materia Enorme es tuya!
TAMY: ¡¡Weeeeeeeeeeeee!!
PALOMA: ¡Aquí la tienes! *Le da la Materia Enorme*
VIEJO: ¡¡Muchas gracias a todos!! ¡Nosotros nos despedimos por hoy! ¡Nos vemos el próximo día en YO QUIERO UNA TRANCA TAN ENORME COMO ESTA MATERIA! ¡Hasta la próxima!
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El grupo se encontraba a la salida del Fuerte Cóndor, viendo cómo los altos mandatarios de ShinRa se echaban en cara los unos a los otros el haber perdido. Kail contemplaba admirado la Materia Enorme.
KAIL: No me lo puedo creer, Tamy... Siempre eres tú la que gana las chorradas estas... Que si la fábrica de chocolate, que si el show de Peach... En fin.
SEIRA: ¿La pintura rosa saldrá de la piel?
PEACH: ¡OOH~HOHO! ¡Desde luego que no! ¡Se te incrusta para convertirte en un ser rosa! ¡Agur! *Se va riendo cruelmente*
JJJAGUAR: En los videojuegos era más maja...
APOLLO: ¡Bueno, ya tenemos otra Materia Enorme! ¿Qué hacemos ahora?
PALOMA: ¡Eh, eh, escuchad!
APOLLO: Ostras, qué jamona.
FRIKI: Hola, bella dama.
PALOMA: Sí, sí, hola... Eh, Seira... Esa Materia que tienes ahí...
SEIRA: ¡Ah! ¿Ésta? Fue la que consiguió Driver buceando en el sitio ese donde estaba rezando Sanki antes de morir.
PALOMA: Ya lo sabía yo...
DRIVER: @!*$&$... ¡La $%*&^¬ agua estaba congelada!
PALOMA: Supongo que no has sabido cómo darle uso a esa Materia, ¿verdad, Seira?
SEIRA: Pues no... No se puede engarzar con mi Shuriken como sí hago con mis otras 217 materias.
PALOMA: Eso es porque es una Materia muy especial...
FRIKI: ¿Qué quieres decir?
JJJAGUAR: ¿Es una Materia que te lleva a la Tierra Prometida o algo?
PALOMA: ¡Para nada! Ésa es una de las Materias más legendarias que existen... Ningún adicto a Final Fantasy VII ha sido jamás capaz de encontrarla... ¡Y la tienes tú, Seira! *Saca la guía oficial de FFVII* Mirad, en esta página...
TAMY: OWO!!!!!
KAIL: ¡¡No puede ser!!
APOLLO: ¿¡Cómo es posible!?
JJJAGUAR: ¡Es...!
DRIVER: @!*$&%^¬
FRIKI: Tal y como sospechaba...
SEIRA: ¿¡ES LA MATERIA RESUCITAR SANKI!?
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
OH DIOS MIOOOO!!!! Dime que no es verdad, el final tiene que ser una broma!!! No, molaria, aunque no he jugado se que hay gente que ha dedicado su vida de friki a intentar resucitar a Aeris, incluso mediante cheats, y se convencieron a si mismos de que dentro del juego habia una manera porque seguian consiguiendo armas y... eso, que si lo haces y el fic termina con Sanki viva, molaria. Pero vamos, viniendo de ti, no se sabe si lo haras o Seira se metera la materia en el...
En fin, el primer capi empezo flojete, como te dije, pero luego se puso bastante mejor. El segundo ya es muchisimo mas bueno y tal, me ha gustado bastante :3 Sobre todo el espectacular final (L)
Edito: Al final soy el primero, Weee!
En fin, el primer capi empezo flojete, como te dije, pero luego se puso bastante mejor. El segundo ya es muchisimo mas bueno y tal, me ha gustado bastante :3 Sobre todo el espectacular final (L)
Edito: Al final soy el primero, Weee!
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
o_o Imposible.
Que suerte la de Seira, ahora con esa materia podra...¡venderla por muchos millones!
O...podria resucittar a Sankii...connociendola la vende y con el dinero se compra materia...owo
Muy buen cap, como siempre, juas, entre el fic (que abandonaste) de gran hermano nintendero, el aprendiz y todo eso parece que te gustan mucho loos concursoss absurdos XD
Aun asi hay algo que me mata de curiosidad...si Sankii siguiera viva...¿que habria salido en la primera ronda? Nunca lo sabremos...owo
PD: De hecho SI se puede resucitar a Aeris en el juego...con trucos..., la tienes en tu grupo, puedes usarla en batallla..pero sera un zombi porque en las escenas y cuando hablen los personajes haran como si estubiera muerta (logicamente XD)
Que suerte la de Seira, ahora con esa materia podra...¡venderla por muchos millones!
O...podria resucittar a Sankii...connociendola la vende y con el dinero se compra materia...owo
Muy buen cap, como siempre, juas, entre el fic (que abandonaste) de gran hermano nintendero, el aprendiz y todo eso parece que te gustan mucho loos concursoss absurdos XD
Aun asi hay algo que me mata de curiosidad...si Sankii siguiera viva...¿que habria salido en la primera ronda? Nunca lo sabremos...owo
PD: De hecho SI se puede resucitar a Aeris en el juego...con trucos..., la tienes en tu grupo, puedes usarla en batallla..pero sera un zombi porque en las escenas y cuando hablen los personajes haran como si estubiera muerta (logicamente XD)
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
PANTALLA DE PLASMA: ¡¡PECADOR EN 1 DE 7 PECADOS!! Envidia.
EVANS: Estaba visto...
PHOENIX: Si ya sabía yo que tú siempre habías envidiado el tipazo de Krystal.
EVANS: ¿Perdón?
¡Así se... EY! Yo no peco de envidia O.o... bueno, quizás un poquito... esto...
Bah, bueno, molón el capítulo este, me encanta los concursos chorras estos. Como te resucites voy a ir con el robot a matarte de nuevo a base de guantazos aunque me venga el grupo entero O.o. Nah, ya veremos qué ocurre con la materia esa "tó" chunga: como siempre me ha encantado el capítulo y eso, a seguir así Sanki.
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
La materia resucitar!! OMG. Debe ser un cheat, o un bug. Es gracioso que hagas parodia con eso XD.
Yo me pase meses buscando una forma legal, no me podia creer que mi aeris ultravencedora se habia ido por el batar y sephirot habia tirado de la cadena xD. Hasta que lo supere (¿?)
Por lo demas, muy bueno como siempre, ya me he puesto al dia, ahora que me acuerde leer el siguiente al dia, es otra cosa xD.
Yo me pase meses buscando una forma legal, no me podia creer que mi aeris ultravencedora se habia ido por el batar y sephirot habia tirado de la cadena xD. Hasta que lo supere (¿?)
Por lo demas, muy bueno como siempre, ya me he puesto al dia, ahora que me acuerde leer el siguiente al dia, es otra cosa xD.
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Resucitar a Sanki????????????????? EN el juego la recusitaban???? OMG!!!!! Cómo molaaaaaaa *-* que ella era la leche =3 weeeeeeeeeee =D
Penedriver.... hueleas las braguitas....???? OMGGGG como un día cojas unos calzoncillos... xDDD qué perver owo
Weeeee he ganao un concurso gracias a mi....ignorancia y a mi retraso... xDDD Sigueeee ^^
Penedriver.... hueleas las braguitas....???? OMGGGG como un día cojas unos calzoncillos... xDDD qué perver owo
Weeeee he ganao un concurso gracias a mi....ignorancia y a mi retraso... xDDD Sigueeee ^^
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Y por fin llega el capítulo 45... ¿Qué sucederá? ¡Quedan muy pocos capítulos para el final! Wooooooohooooooo. Digo... Qué pena =(
Capítulo 45: Glosario de resurrecciones
Kail, Seira, Tamy, Apollo, Friki, JJJAGUAR y Driver hablaban con la simpática azafata Paloma. Al cabo de un rato apareció Evans Sith.
EVANS SITH: Ey, chicos. ¿Habéis conseguido la Materia Enorme?
KAIL: ¡Cállate tú, hombre! ¡Que estamos con algo más importante!
EVANS SITH: E... ¿Eh? O_O
FRIKI: Creemos haber encontrado la manera de resucitar a Sanki.
EVANS SITH: ¿¡Resucitar a Sanki!? ¿¡En plan Jesucristo!?
FRIKI: Algo así, pero más blasfemo.
SEIRA: Oye, tú, Paloma, ¿cómo demonios sabías que esta Materia sirve para resucitar a Sanki?
PALOMA: Verás, mi querida y plana compañera... Yo soy la mayor seguidora de Foril Fantasy VII. Cuando vi que Sanki moría me deprimí mucho y busqué la forma de resucitarla, hasta que la encontré en esta guía. Fui corriendo al lago en el que ella había sido asesinada y busqué la Materia Resucitar Sanki por todos lados, pero no la encontré... Debía haberme imaginado que la tenías tú.
TAMY: owo ¿Nos lees? ¿Te gusta mi personaje?
PALOMA: Es el personaje más patético que he visto nunca.
TAMY: TT___TT
EVANS SITH: ¿¡Entonces podríamos resucitar a Sanki!?
DRIVER: ¡@%$*^¬, esa tía estaba buenísima! ¡Podíamos resucitarla para que así me la pueda @!*$%&¬!
TAMY: ¿Qué quiere hacerle Driver a Sanki? ¿Enseñarle a jugar al parchís?
KAIL: Nadie podría haberlo dicho mejor, Tamy.
JJJAGUAR: Pero no estoy yo muy seguro de eso. Igual pasa como en la historia que contó Friki hace unos cuantos capítulos, la de la Pata de Mono: El hijo del protagonista de esa historia revivía, pero a lo Resident Evil. E imaginaos a Sanki, que era maligna viva, en plan zombie: Contagiaría a toda la población mundial la "zombitis" solo por joder. Y aquí no tenemos a ninguna Rebecca Chambers para volarle los sesos al zombie.
EVANS SITH: Creo que ver The Walking Dead te ha transtornado, JJJAGUAR.
JJJAGUAR: Igual que en mi juventud me transtornó ver Poltergeist. Desde entonces mi abuelo, con sus poderes de anciano porreta, se dedica a asustarme moviendo los muebles de la casa y poniendo voces raras.
SEIRA: ¡Bueno, que nos desviamos! ¿¡Entonces vamos a matar al Papa, provocando el caos mundial!?
TODOS: ¿¿??
SEIRA: Ups... ¿Eso lo he dicho en voz alta?
APOLLO: Sí, pero haremos como si no te hubiésemos oído.
TAMY: ¿Y cómo podemos resucitar a Sanki?
PALOMA: Bueno, la teoría es sencilla. *Saca un papelito* Lo único que hay que hacer es batir los huevos y mezclarlos con nata en abundancia.
TODOS: ¿¿??
PALOMA: Uy, perdón. Esto es la receta de la receta que preparaba mi madre: Huevos de mogurí con semen de toro. Exquisita.
APOLLO: ¡Yo se la preparaba muchas veces a Naya!
TAMY: Y como ella no la quería nos obligabas a Hector, a Diego, a Luna y a mí que nos la comiésemos nosotros mientras ella se comía una pizza del Telemidgar...
PALOMA: *Saca otro papelito* Aquí está: "Cómo resucitar a Sanki. Paso 1: Ir a los suburbios de Midgar a hablar con el retrasado de la tubería del sector 5".
KAIL: ¡Ostras! ¿¡Con Egodigio!?
TODOS: ¿Qué?
KAIL: Cuando me caí del reactor Mako y Sanki me "salvó", pasamos por una tubería en la que vivía un tipo que solo sabía decir "No quiero ser un fantasma". ¿Se referirá a él?
PALOMA: Supongo. Según este papel, lo que hay que hacer con Egodigio es trabar amistad con él para que nos abra la iglesia del sector 5, pues él es el único que tiene la llave.
TAMY: Esa será la iglesia en la que Kail conoció a Sanki owo
APOLLO: ¡Muy bien! ¡Pues vayamos a los suburbios de Midgar y así de paso le hacemos una visita a Naya y a Sharon!
TODOS: ¡¡Síiiiiiiii!!
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El grupo, ahora con Paloma, se había dirigido rápidamente hacia los suburbios de Midgar. Kail no estaba muy convencido al respecto de resucitar a Sanki, pues la Cetra le había acosado incansablemente durante días y días y días, intentando boicotear su inexistente relación amorosa con Tamy y pegándole constantemente con su vara. Sin embargo, el resto de miembros del grupo estaba muy entusiasmado con la idea de volver a ver a su vieja amiga.
Tras dar varias vueltas por los suburbios, finalmente lograron llegar a la tubería del Sector 5, donde Egodigio limpiaba sus trofeos.
SEIRA: ¿Cómo es posible que un retrasado mental tenga tantísimos trofeos?
APOLLO: No sé, pero... *Coge uno* "Primer puesto en el concurso de exterminar zombies en centros comerciales". Uy, qué miedo.
EVANS SITH: *Coge otro* "Premio de consolación en el concurso de mejor troll de AAS". Qué cosa tan rara.
KAIL: Cuentan los anales de la historia que Heichyroth quedó segundo en ese concurso.
JJJAGUAR: Anales... *Aguanta la risa*
TAMY: ¡¡¡JJJAGUAR, no seas cochino!!
KAIL: A ver, tenemos que entablar relación con Egodigio.
DRIVER: ¡¡DEJÁDMELO A MÍ, @!*$%^¬!! *Se acerca a Egodigio*
EGODIGIO: No... quiero...
DRIVER: *Le ofrece un cigarro*
EGODIGIO: Ser...
DRIVER: *Le ofrece un vaso de whisky*
EGODIGIO: Un fantasma...
DRIVER: *Le ofrece el número de septiembre de la revista Playtío*
EGODIGIO: ................. No quiero...
DRIVER: @!*$&/¬, ¡DESISTO! ¡ESTE TÍO ES UN MARICOSEXUAL DE ESOS! *Se va enfurecido tirándole el cigarrillo a Egodigio en toda la cara*
PALOMA: ¡¡Ay, Driver, cuidado, que le quemas!! *Le quita el cigarrillo de la cara, clavándole sus largas uñas en la cara*
EGODIGO: ¡¡¡FANTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHSMA!!!
PALOMA: ¡¡Ay, perdona, Egodigio!! *Quita las uñas, pero sin querer le clava un tacón en el pie*
EGODIGIO: ¡¡UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!
PALOMA: ¡¡Ayyyy!! ¡Lo siento!
KAIL: -__- Así no vas a conseguir ser su amiga en la vida. Déjame a mí.
PALOMA: V... Vale...
KAIL: *Mira fijamente a Egodigio*
EGODIGIO: *Corresponde*
TAMY: owo...
APOLLO: Hmmm...
SEIRA: ¿Qué hacen?
JJJAGUAR: ¿Se están comunicando visualmente?
KAIL: *Empieza a emitir un sonido como si fuese una ballena*
TODOS: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAH!!! ¿¡Qué pasa!?
EGODIGIO: *Lo mismo*
EVANS SITH: ¿¡Pero qué hacen!?
FRIKI: Es como si se estuviesen comunicando en el idioma de las ballenas... Pero eso es imposible.
TAMY: Kail me dijo que sabía hablar italiano owo ¿Es eso el idioma de las ballenas?
APOLLO: Claro que sí, Tamy...
TAMY: OWO!!!!!!!!!!!!!!!!!
KAIL: *Deja de emitir el ruído*
EGODIGIO: *Lo mismo*
PALOMA: ¿Ya está?
KAIL: Sí, así es.
FRIKI: ¿Qué te ha dicho?
EVANS SITH: ¿Desde cuándo sabes hablar balleno?
JJJAGUAR: Me siento como en "Buscando a Nemo".
KAIL: Le dije que queríamos resucitar a una conocida...
TAMY: ¡¡Kail!! Sanki era nuestra amiga y compañera òwó
KAIL: ... y que para ello necesitábamos acceder a la iglesia.
EVANS SITH: ¿Y te va a dar las llaves?
KAIL: Sí...
TODOS: ¡Bieeeen!
KAIL: ... Siempre y cuando una de vosotras tres se acueste con él.
CHICAS: ¿¿¿EEEH???
SEIRA: ¡¡Qué clase de... aberración es ésa!!
EVANS SITH: Bueno, yo tenía entendido que los retrasados tienen la líbido disparada.
TAMY: owo... Yo no sabría satisfacerle.
SEIRA: Yo... ¡Yo me tengo que ir a recolectar dinero para las señoras cojas por culpa de los bisontes de Kalm! *Sale corriendo*
PALOMA: O__O Y... Yo...
JJJAGUAR: ¿Y si se lo pedimos a Sharon? Seguro que ella está dispuesta a todo por resucitar a Sanki.
PALOMA: ¡¡ME PARECE PERFECTO!!
TAMY: ¡Sí, a mí también! ....... ¡¡AJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA!!
KAIL: ¿¡Qué pasa!?
TAMY: ¡¡Ya he pillado lo de anales!! ¡¡AJJAJAJAJJAJJAJAJA!!
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SHARON: ¡Bienvenidosssssssss, peluches!
Kail y los demás entraron en la tranquila casa de Sharon, situada en el Sector 5. Estaba sentada en el sofá mirando la tele mientras Naya se arrancaba el pelo histéricamente en un rincón.
APOLLO: Naya, ¿estás bien? ¿Te duele algo?
NAYA: ¡¡YOOO NO CONFÍO EN LOS HOMBRES!! ¡¡YOOOO NO ADOPTARÉ NIÑAS PSICÓPATAS!! ¡¡YOOOO NO COMERÉ TARTA DE MANZANA!!
SHARON: Ayer le conté mi última historia de mi juventud, y creo que le ha calado hondo =3 Bueno, ¿qué os trae por aquí? ¿¡VENÍS A REÍROS DE MÍ, PELUCHINES!? ò.ó
KAIL: Eh... Sí. Y además teníamos que pedirte un favor, Sharon.
SHARON: Está bien... *Se quita la parte de arriba del vestido y se baja el sujetador* Sí, son naturales.
TODOS: O____________________O
DRIVER: Yo ya las conocía.
KAIL: ¡¡N--NO ERA ÉSE EL FAVOR!!
SHARON: ¡Ay, peluchín, pues di las cosas claras!
KAIL: Es que verás, queríamos resucitar a Sanki.
SHARON: ¿¡QUERÉIS RESUCITAR A MI HIJI!? =D ¡¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!! ¡¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!! *Vuelve a enseñar los pechos*
KAIL: ¡¡¡Sharon, pare ya, por favor!!!
EVANS SITH: Esas dos uvas pasas roídas por el paso del tiempo no deberían ser enseñadas a ningún ser viviente.
SHARON: ¿¡Y qué tengo que hacer para que resucitéis a mi hijita, peluchines!?
KAIL: Pues básicamente acostarse con el retrasado de los suburbios para que él nos dé las llaves de la iglesia de los suburbios.
SHARON: Ah, ningún problema... Ya me acuesto todos los viernes con él. Es un semental...
APOLLO: V... Vaya, Sharon, la imaginaba más adorable...
SHARON: Hala, voy a cumplir, vosotros podéis quedaros aquí y cotillear los cajones de Sanki para leer sus diarios de niña y esas chorradas. ¡Agur! *Sale de la casa*
25 minutos después...
SHARON: ¡Hola!
KAIL: ¡No me puedo creer que a Sanki le viniese la regla con 18 años! *Deja el diario de adolescencia de Sanki en la mesa* ¡Oh, hola, Sharon! ¿Ya te dio Egodigio las llaves?
SHARON: Sí, así es. *Se mete la mano en el escote y saca las llaves de la iglesia* Aquí tenéis, peluchines *3*
FRIKI: Muchas gracias por su sacrificio, Sra. Sharon.
SHARON: ¿¡CÓMO QUE SEÑORA!? *Coge una metralleta de peluches* ¡¡TEN CUIDADO CON LO QUE DICES, AMIGUITO!!
FRIKI: *Glups*
SHARON: ¡Y sacrificio ninguno! Si yo ya tenía las llaves de la iglesia, pero hoy el cuerpo me pedía mambo.
TODOS: -__-"
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Una vez estuvieron fuera de la casa de la-cada-día-más-loca Sharon, Paloma comenzó a narrar lo que hacer en el punto 2.
PALOMA: "Paso 2. Conseguir una materia Bahamut Zero".
KAIL: ¿Materia Bahamut Zero? ¿Para qué será la materia?
PALOMA: No lo sé, creo que tiene que ver con invocar a un bicho súper inútil.
APOLLO: Es la materia más inútil jamás creada. No creo que ninguno de nosotros la lleve.
KAIL: ¿Inútil? Hm... Inútil, inútil... Evans Sith, ¿tú tienes alguna?
EVANS SITH: ¿Eso es una indirecta? ¬¬
SEIRA: ¡Yo tenía una!
TODOS: ¿¿Síii??
SEIRA: Sí, pero la puse de tributo en la tumba de mi padre cuando falleció. Ya que tenía que poner una Materia como es costumbre en mi familia, pues pongo la más cutre, ¿no?
KAIL: Vamos, que estamos sin materia Bahamut Zero.
JJJAGUAR: ¡Eh, chicos, creo que mi abuelito tenía una materia Bahamut Zero en su comuna hippie! ¡Vamos a buscarla!
KAIL: *Suspiro* Si es necesario...
------------------------------------------------------------------
Habían vuelto tras unos cuantos capítulos a Cañón Cosmo, la comuna hippie más famosa de todo el mundo. Los drogadictos bailaban y cantaban por las calles mientras brindaban con sus jarras de cerveza. Mask abría la marcha.
JJJAGUAR: ¡Abuelitooooo! =3
MASK: ¡Oh, Nanaki! Has vuelto. Uy, ¿y esa buenorra? No estaba la otra vez.
PALOMA: Muy buenas, me llamo Paloma.
MASK: ¡Oh! Bienvenida a Cañón Cosmo, el lugar más encantador de todo el mundo.
PALOMA: ¡Ah, sí! Había oído hablar de él antes: La sobrina sorda lesbiana del inadaptado social que trabajaba en el curre de mi padre como limpiador vivió aquí hasta que murió de sobredosis.
MASK: La recuerdo... Janice...
Pero, señor Mask... No quiero más jachís... Yo quería ser una estrella...
Janice, si quieres ser estrella de Hollywood primero debes prostituirte a cambio de droga. Es ley de vida.
Béseme, señor Mask. Béseme como hacía en Paris.
MASK: Janice...
TAMY: Oiga, Mask... Verá, necesitamos la Materia Bahamut Zero para resucitar a Sanki.
MASK: Janice...
KAIL: ¡¡Ois, cállese ya!! ¿¡Puede darnos la @!*$&¬ Materia o qué!?
MASK: Sí, por supuesto. La uso como pisapapeles en mi salita de las revistas eróticas. Un momento. *Se va volando hasta su casa*
BORRACHO: Oye, yo a ti juraría haberte visto antes...
PALOMA: No sé de qué me habla. *Mirada asesina*
BORRACHO: ¡¡J...!!
PALOMA: ¡Calle, borrachín! *Le da una jarra de cerveza*
MASK: *Aparece volando* ¡Aquí la tengo! *Les da la Materia*
APOLLO: ¡Toma! ... Espere, esto es una piedra.
MASK: ¡¡AJAJAJJAJAJAJAJAJA, SÍ, ASÍ ES!! ¡¡QUÉ PRINGAOS, QUE OS LO HABÉIS CREÍDO!!
APOLLO: ...
MASK: ...
APOLLO: Deme la Materia Bahamut Zero si no quieres que coja tus testículos y los machaque contra el suelo con esta piedra...
MASK: Sí, señor...
------------------------------------------
Una vez tuvieron la Materia Bahamut Zero en sus manos, Paloma pasó a leer el tercer paso.
PALOMA: Muy bien, ahora... "Tercer paso. Enlazar en un arma la Materia Resucitar Sanki y la Materia Bahamut Zero".
KAIL: *Lo hace* Hecho.
PALOMA: Mira qué rápido y fácil, y no hemos tenido que viajar a ninguna parte del mundo.
TAMY: owo...
PALOMA: A ver... "Cuarto paso. Ir a la iglesia de Midgar".
EVANS SITH: ¿¿Tenemos que volver a Midgar?? Joer, qué peñazo. Si hubiésemos hecho primero el paso 2 podríamos haber hecho el 1 y el 4 seguidos.
PALOMA: Qué te voy a decir, hijo mío, tienes razón, pero en este gurpo nadie usa la lógica.
FRIKI: Yo había contemplado esa posibilidad, pero decidí mantenerme al margen.
DRIVER: !*%€~$@, estúpido vampiro de @!*%$, te crees guay por parecerte a Edward Cullen, ¡y un *&%$#@! ¡Eres lo más patético que ha parido madre!
FRIKI: ...
DRIVER: ...
FRIKI: Yo seré Regal.
DRIVER: Oh. Bien.
------------------------------------------------------------
Habían VUELTO OTRA VEZ a Midgar. Este capítulo es desesperante. Se dirigieron ahora a la iglesia del Sector 5, que abrieron con las llaves que habían estando en el sudoroso escote de Sharon Gainsborough. Para su sorpresa, en el interior de la iglesia (que recordemos llevaba días cerrada) había dos niños cuidando las hojas de maría que anteriormente habían pertenecido a Sanki.
NIÑO: Seguro que esa simpática vendedora de droga está contenta por que cuidemos su marihuana.
NIÑA: Y de paso así hacemos prosperar el negocio, que desde que explotó el reactor del Sector 8 y murieron todos los yonquis no levantamos cabeza.
NIÑO: Las cuentas no van muy bien, pero seguimos teniendo nuestros clientes fieles.
NIÑA: Y con la clínica de intoxicación que ha abierto ShinRa en el Sector 3, ¡irá mucho mejor!
NIÑO: ¡Debemos mantener la esperanza!
KAIL: ... En fin, la juventud de estos días, ya se sabe.
TAMY: Yo cuando era niña solo tomaba droga si me ofrecían owo
APOLLO: ¿Qué hay que hacer ahora, Paloma?
PALOMA: "Quinto paso. Colocar el arma con las dos materias enlazadas en el lecho de marihuana".
SEIRA: ¡Por fin un paso fácil!
FRIKI: ¿Os dais cuenta? Por fin vamos a comprobar si la teoría de resucitar a esta chica es cierta o no. Millones de personas lo han intentado antes de nosotros en toda su vida... ¿Creéis que lo conseguiremos?
EVANS SITH: Yo solo sé que no sé nada y que me encanta la empanada.
KAIL: Bueno, que voy... Apartaos por si acaso.
NIÑO: ¡Eh, aléjate de nuestra maría, @!*%&!
NIÑA: ¡La jefa nos encargó que la cuidásemos en su ausencia!
KAIL: Vuestra jefa ha muerto y estamos intentando resucitarla.
NIÑO: ¿Resucitar a la jefa? Hm...
APOLLO: ¡Venga, apartaos u os hago tragar plomo!
TAMY: ¡Pollo, que son niños!
APOLLO: Por eso mismo puedo coaccionarles con tanta facilidad.
KAIL: En fin... Allé voy. *Coloca la espada en el lecho*
Kail se apartó del lecho una vez vio lo que jamás pensó que vería: La espada empezó a desprender unos brillantísimos haces de luz que llenaron la destrozada iglesia. Nuestros héroes, Paloma y los dos niños se vieron obligados a taparse los ojos para que estos no se derritiesen ante la asombrosa fuerza de la luz desprendida. Ésta cubrió enseguida la iglesia entera, hasta que se fue difuminando al cabo de un rato. Lo que pudieron ver cuando recuperaron la visión fue a una chica de rodillas en el lecho de marihuana, con los ojos cerrados y las manos juntas.
KAIL: N-No puede ser...
TAMY, JJJAGUAR, EVANS SITH Y APOLLO: ¡¡SANKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!! *La abrazan*
DRIVER: ¡No me lo puedo creer, @!*%&¬! ¡Está viva!
FRIKI: Esto desafía todas las leyes del Universo, pero... *Sonríe*
SEIRA: Tse... He tenido que sacrificar dos Materias interesantísimas, perooo...
EVANS SITH: ¿Pero no decías que la Materia Bahamut Zero era inútil?
SEIRA: ¡Aun así es Materia!
SANKI: ¿Q... Qué demonios...? ¿Estoy... viva? *Se levanta* ¡¡AAAAAAAH, TENGO EL VESTIDO LLENO DE BARRO!! *Se sacude, intentando limpiarlo* ¡Maldita sea! ¿¡No se os podía haber ocurrido otro sitio para invocarme!? ¡Me he llenado de @!*$%&!
TAMY: *Medio llorando* ¡Sí que es ella!
DRIVER: !*%&@^¬, por fin tengo un motivo para creer en la religión cristiana.
NIÑOS: ¡Jefa!
TAMY: ¡Te hemos echado mucho de menos, Sanki! ¡Sin ti no era lo mismo!
SANKI: Ya lo veo. Lo que me sorprende es que hayáis estado 10 capítulos sin mí y esto no se haya hundido...
TAMY: ¿A qué te refieres? owo
SANKI: Nada, nada... Pero espera... ¿¿He resucitado?? ¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
KAIL: ¿Qué pasa? ¿Tan horrible era el cielo?
SANKI: ¡Buf, no lo sabes tú bien! Mira, nada más llegar allí un montón de angelitos cantarines me pusieron un collar de flores hawaino al ritmo de "Has muerto, has muerto, no te preocupes si yo estoy tuerto". Justo después me reencontré con mis padres y con algunos conocidos más (Tahnok Palmer, Luna, Hector y Diego...), y todos ellos me llevaron a recolectar florecillas para hacer más collares mientras cantaban "Somos felices en el jardín del Edén, pues mi señor Jesucristo es muy fetén". Y después se pusieron en plan High School Musical a bailar al ritmo de una canción pop de los 90. ¡Además, la gente sonreía todo el rato, se llevaban bien y no había muertes ni enfermedades! ¡Y PARA COLMO TODOS LOS DÍAS ERA EL CUMPLEAÑOS DE TODOS Y HABÍA QUE CANTARNOS UNOS A OTROS EL CUMPLEAÑOS FELIZ! ¡¡ERA EL MISMÍSIMO INFIERNO, OS LO DIGO YO!!
EVANS SITH: ... Sí, un comentario muy típico de Sanki.
SANKI: En fin, ahora que he vuelto tenéis que ponerme al día de todo. ¿Qué novedades hay?
APOLLO: Ésa. *Señala el enorme Meteorito (sí, están dentro de una iglesia bajo una de las placas de Midgar, pero pueden ver el cielo, ¿qué pasa?) que brilla en el cielo nocturno*
SANKI: ¿¿Me revivís para que muera aplastada por un Meteorito?? Bueno, no puede haber nada peor que el cielo... Bienvenido sea.
JJJAGUAR: ¡Pero es que estamos intentando destruir el Meteorito ése!
SANKI: ¿Ah, sí? ¿Y qué tal lo lleváis?
EVANS SITH: No muy bien, hacemos lo que podemos.
SANKI: Ahora que lo pienso... ¡Ugh! ¡Yo tengo que vengarme!
TODOS: ¿¿Vengarte??
SANKI: ¡¡Sí!! ¡De Heichyroth y su madre! ¡¡Ellos me mataron!!
KAIL: No te enteras, Sanki... El Heichyroth que intentó atacarte era en realidad una copia creada por JÉNOVEST. Así que ella es tooooooda la responsable de tu muerte.
SANKI: Ah... Eh... Ya lo sabía, ¿eh? Me lo dijo el Planeta.
FRIKI: La venganza no es buena, Sanki. Ciega la mente y ensordece el alma.
SANKI: Agh, ya había olvidado lo peñazo que es éste... En fin, ¿dónde está JÉNOVEST? Quiero acabar con ella...
KAIL: Quedó encerrada en el cráter con el auténtico Heichyroth.
TAMY: Sí, Kail owo Pero tú lograste salir de ahí, igual ellos también.
SANKI: Bah, da igual, ya la buscaré... ¿Y ésa quién es? ¿Una nueva incorporación?
JJJAGUAR: Es la azafata de un concurso en el que participamos. Estaba muy interesada en resucitarte.
SANKI: ¿Y eso por qué?
PALOMA: (...)
DRIVER: Paloma, di algo, %&*@!^¬.
PALOMA: *Se le cae la cabeza*
TODOS: ¡¡¡AAAAAAAAAH!!!
Y del interior del descabezado cuerpo de Paloma salió un rostro muy familiar... Una cabeza azul sostenida por unos tentáculos que le salían del cuello.
TODOS: ¡¡JÉNOVEST ADMIN!!
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIAJIAJIA!! ¡HE LOGRADO ENGAÑAROS PARA QUE RESUCITÉIS A LA CETRA! ¡¡JIAJIAJIAJIA!! ¡MI HIJITO ESTARÁ MUY CONTENTO! *Sale corriendo*
SANKI: ¡¡VEN AQUÍ, ARPÍA!! ¡¡PAGARÁS LO QUE ME HICISTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
TODOS: ............
KAIL: ¿Entonces...?
TAMY: ¿... Paloma era...?
APOLLO: ¿... JÉNOVEST?
Continuará...
¿Cómo seguirá la trama ahora que Sanki ha vuelto a la vida? Solo los caramelos de fresa de April May lo saben owo
¡Hasta más ver!
Capítulo 45: Glosario de resurrecciones
Kail, Seira, Tamy, Apollo, Friki, JJJAGUAR y Driver hablaban con la simpática azafata Paloma. Al cabo de un rato apareció Evans Sith.
EVANS SITH: Ey, chicos. ¿Habéis conseguido la Materia Enorme?
KAIL: ¡Cállate tú, hombre! ¡Que estamos con algo más importante!
EVANS SITH: E... ¿Eh? O_O
FRIKI: Creemos haber encontrado la manera de resucitar a Sanki.
EVANS SITH: ¿¡Resucitar a Sanki!? ¿¡En plan Jesucristo!?
FRIKI: Algo así, pero más blasfemo.
SEIRA: Oye, tú, Paloma, ¿cómo demonios sabías que esta Materia sirve para resucitar a Sanki?
PALOMA: Verás, mi querida y plana compañera... Yo soy la mayor seguidora de Foril Fantasy VII. Cuando vi que Sanki moría me deprimí mucho y busqué la forma de resucitarla, hasta que la encontré en esta guía. Fui corriendo al lago en el que ella había sido asesinada y busqué la Materia Resucitar Sanki por todos lados, pero no la encontré... Debía haberme imaginado que la tenías tú.
TAMY: owo ¿Nos lees? ¿Te gusta mi personaje?
PALOMA: Es el personaje más patético que he visto nunca.
TAMY: TT___TT
EVANS SITH: ¿¡Entonces podríamos resucitar a Sanki!?
DRIVER: ¡@%$*^¬, esa tía estaba buenísima! ¡Podíamos resucitarla para que así me la pueda @!*$%&¬!
TAMY: ¿Qué quiere hacerle Driver a Sanki? ¿Enseñarle a jugar al parchís?
KAIL: Nadie podría haberlo dicho mejor, Tamy.
JJJAGUAR: Pero no estoy yo muy seguro de eso. Igual pasa como en la historia que contó Friki hace unos cuantos capítulos, la de la Pata de Mono: El hijo del protagonista de esa historia revivía, pero a lo Resident Evil. E imaginaos a Sanki, que era maligna viva, en plan zombie: Contagiaría a toda la población mundial la "zombitis" solo por joder. Y aquí no tenemos a ninguna Rebecca Chambers para volarle los sesos al zombie.
EVANS SITH: Creo que ver The Walking Dead te ha transtornado, JJJAGUAR.
JJJAGUAR: Igual que en mi juventud me transtornó ver Poltergeist. Desde entonces mi abuelo, con sus poderes de anciano porreta, se dedica a asustarme moviendo los muebles de la casa y poniendo voces raras.
SEIRA: ¡Bueno, que nos desviamos! ¿¡Entonces vamos a matar al Papa, provocando el caos mundial!?
TODOS: ¿¿??
SEIRA: Ups... ¿Eso lo he dicho en voz alta?
APOLLO: Sí, pero haremos como si no te hubiésemos oído.
TAMY: ¿Y cómo podemos resucitar a Sanki?
PALOMA: Bueno, la teoría es sencilla. *Saca un papelito* Lo único que hay que hacer es batir los huevos y mezclarlos con nata en abundancia.
TODOS: ¿¿??
PALOMA: Uy, perdón. Esto es la receta de la receta que preparaba mi madre: Huevos de mogurí con semen de toro. Exquisita.
APOLLO: ¡Yo se la preparaba muchas veces a Naya!
TAMY: Y como ella no la quería nos obligabas a Hector, a Diego, a Luna y a mí que nos la comiésemos nosotros mientras ella se comía una pizza del Telemidgar...
PALOMA: *Saca otro papelito* Aquí está: "Cómo resucitar a Sanki. Paso 1: Ir a los suburbios de Midgar a hablar con el retrasado de la tubería del sector 5".
KAIL: ¡Ostras! ¿¡Con Egodigio!?
TODOS: ¿Qué?
KAIL: Cuando me caí del reactor Mako y Sanki me "salvó", pasamos por una tubería en la que vivía un tipo que solo sabía decir "No quiero ser un fantasma". ¿Se referirá a él?
PALOMA: Supongo. Según este papel, lo que hay que hacer con Egodigio es trabar amistad con él para que nos abra la iglesia del sector 5, pues él es el único que tiene la llave.
TAMY: Esa será la iglesia en la que Kail conoció a Sanki owo
APOLLO: ¡Muy bien! ¡Pues vayamos a los suburbios de Midgar y así de paso le hacemos una visita a Naya y a Sharon!
TODOS: ¡¡Síiiiiiiii!!
---------------------------------------------------------------------------
El grupo, ahora con Paloma, se había dirigido rápidamente hacia los suburbios de Midgar. Kail no estaba muy convencido al respecto de resucitar a Sanki, pues la Cetra le había acosado incansablemente durante días y días y días, intentando boicotear su inexistente relación amorosa con Tamy y pegándole constantemente con su vara. Sin embargo, el resto de miembros del grupo estaba muy entusiasmado con la idea de volver a ver a su vieja amiga.
Tras dar varias vueltas por los suburbios, finalmente lograron llegar a la tubería del Sector 5, donde Egodigio limpiaba sus trofeos.
SEIRA: ¿Cómo es posible que un retrasado mental tenga tantísimos trofeos?
APOLLO: No sé, pero... *Coge uno* "Primer puesto en el concurso de exterminar zombies en centros comerciales". Uy, qué miedo.
EVANS SITH: *Coge otro* "Premio de consolación en el concurso de mejor troll de AAS". Qué cosa tan rara.
KAIL: Cuentan los anales de la historia que Heichyroth quedó segundo en ese concurso.
JJJAGUAR: Anales... *Aguanta la risa*
TAMY: ¡¡¡JJJAGUAR, no seas cochino!!
KAIL: A ver, tenemos que entablar relación con Egodigio.
DRIVER: ¡¡DEJÁDMELO A MÍ, @!*$%^¬!! *Se acerca a Egodigio*
EGODIGIO: No... quiero...
DRIVER: *Le ofrece un cigarro*
EGODIGIO: Ser...
DRIVER: *Le ofrece un vaso de whisky*
EGODIGIO: Un fantasma...
DRIVER: *Le ofrece el número de septiembre de la revista Playtío*
EGODIGIO: ................. No quiero...
DRIVER: @!*$&/¬, ¡DESISTO! ¡ESTE TÍO ES UN MARICOSEXUAL DE ESOS! *Se va enfurecido tirándole el cigarrillo a Egodigio en toda la cara*
PALOMA: ¡¡Ay, Driver, cuidado, que le quemas!! *Le quita el cigarrillo de la cara, clavándole sus largas uñas en la cara*
EGODIGO: ¡¡¡FANTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHSMA!!!
PALOMA: ¡¡Ay, perdona, Egodigio!! *Quita las uñas, pero sin querer le clava un tacón en el pie*
EGODIGIO: ¡¡UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!
PALOMA: ¡¡Ayyyy!! ¡Lo siento!
KAIL: -__- Así no vas a conseguir ser su amiga en la vida. Déjame a mí.
PALOMA: V... Vale...
KAIL: *Mira fijamente a Egodigio*
EGODIGIO: *Corresponde*
TAMY: owo...
APOLLO: Hmmm...
SEIRA: ¿Qué hacen?
JJJAGUAR: ¿Se están comunicando visualmente?
KAIL: *Empieza a emitir un sonido como si fuese una ballena*
TODOS: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAH!!! ¿¡Qué pasa!?
EGODIGIO: *Lo mismo*
EVANS SITH: ¿¡Pero qué hacen!?
FRIKI: Es como si se estuviesen comunicando en el idioma de las ballenas... Pero eso es imposible.
TAMY: Kail me dijo que sabía hablar italiano owo ¿Es eso el idioma de las ballenas?
APOLLO: Claro que sí, Tamy...
TAMY: OWO!!!!!!!!!!!!!!!!!
KAIL: *Deja de emitir el ruído*
EGODIGIO: *Lo mismo*
PALOMA: ¿Ya está?
KAIL: Sí, así es.
FRIKI: ¿Qué te ha dicho?
EVANS SITH: ¿Desde cuándo sabes hablar balleno?
JJJAGUAR: Me siento como en "Buscando a Nemo".
KAIL: Le dije que queríamos resucitar a una conocida...
TAMY: ¡¡Kail!! Sanki era nuestra amiga y compañera òwó
KAIL: ... y que para ello necesitábamos acceder a la iglesia.
EVANS SITH: ¿Y te va a dar las llaves?
KAIL: Sí...
TODOS: ¡Bieeeen!
KAIL: ... Siempre y cuando una de vosotras tres se acueste con él.
CHICAS: ¿¿¿EEEH???
SEIRA: ¡¡Qué clase de... aberración es ésa!!
EVANS SITH: Bueno, yo tenía entendido que los retrasados tienen la líbido disparada.
TAMY: owo... Yo no sabría satisfacerle.
SEIRA: Yo... ¡Yo me tengo que ir a recolectar dinero para las señoras cojas por culpa de los bisontes de Kalm! *Sale corriendo*
PALOMA: O__O Y... Yo...
JJJAGUAR: ¿Y si se lo pedimos a Sharon? Seguro que ella está dispuesta a todo por resucitar a Sanki.
PALOMA: ¡¡ME PARECE PERFECTO!!
TAMY: ¡Sí, a mí también! ....... ¡¡AJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA!!
KAIL: ¿¡Qué pasa!?
TAMY: ¡¡Ya he pillado lo de anales!! ¡¡AJJAJAJAJJAJJAJAJA!!
-----------------------------------------------------------
SHARON: ¡Bienvenidosssssssss, peluches!
Kail y los demás entraron en la tranquila casa de Sharon, situada en el Sector 5. Estaba sentada en el sofá mirando la tele mientras Naya se arrancaba el pelo histéricamente en un rincón.
APOLLO: Naya, ¿estás bien? ¿Te duele algo?
NAYA: ¡¡YOOO NO CONFÍO EN LOS HOMBRES!! ¡¡YOOOO NO ADOPTARÉ NIÑAS PSICÓPATAS!! ¡¡YOOOO NO COMERÉ TARTA DE MANZANA!!
SHARON: Ayer le conté mi última historia de mi juventud, y creo que le ha calado hondo =3 Bueno, ¿qué os trae por aquí? ¿¡VENÍS A REÍROS DE MÍ, PELUCHINES!? ò.ó
KAIL: Eh... Sí. Y además teníamos que pedirte un favor, Sharon.
SHARON: Está bien... *Se quita la parte de arriba del vestido y se baja el sujetador* Sí, son naturales.
TODOS: O____________________O
DRIVER: Yo ya las conocía.
KAIL: ¡¡N--NO ERA ÉSE EL FAVOR!!
SHARON: ¡Ay, peluchín, pues di las cosas claras!
KAIL: Es que verás, queríamos resucitar a Sanki.
SHARON: ¿¡QUERÉIS RESUCITAR A MI HIJI!? =D ¡¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!! ¡¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!! *Vuelve a enseñar los pechos*
KAIL: ¡¡¡Sharon, pare ya, por favor!!!
EVANS SITH: Esas dos uvas pasas roídas por el paso del tiempo no deberían ser enseñadas a ningún ser viviente.
SHARON: ¿¡Y qué tengo que hacer para que resucitéis a mi hijita, peluchines!?
KAIL: Pues básicamente acostarse con el retrasado de los suburbios para que él nos dé las llaves de la iglesia de los suburbios.
SHARON: Ah, ningún problema... Ya me acuesto todos los viernes con él. Es un semental...
APOLLO: V... Vaya, Sharon, la imaginaba más adorable...
SHARON: Hala, voy a cumplir, vosotros podéis quedaros aquí y cotillear los cajones de Sanki para leer sus diarios de niña y esas chorradas. ¡Agur! *Sale de la casa*
25 minutos después...
SHARON: ¡Hola!
KAIL: ¡No me puedo creer que a Sanki le viniese la regla con 18 años! *Deja el diario de adolescencia de Sanki en la mesa* ¡Oh, hola, Sharon! ¿Ya te dio Egodigio las llaves?
SHARON: Sí, así es. *Se mete la mano en el escote y saca las llaves de la iglesia* Aquí tenéis, peluchines *3*
FRIKI: Muchas gracias por su sacrificio, Sra. Sharon.
SHARON: ¿¡CÓMO QUE SEÑORA!? *Coge una metralleta de peluches* ¡¡TEN CUIDADO CON LO QUE DICES, AMIGUITO!!
FRIKI: *Glups*
SHARON: ¡Y sacrificio ninguno! Si yo ya tenía las llaves de la iglesia, pero hoy el cuerpo me pedía mambo.
TODOS: -__-"
-------------------------------------------------------------------
Una vez estuvieron fuera de la casa de la-cada-día-más-loca Sharon, Paloma comenzó a narrar lo que hacer en el punto 2.
PALOMA: "Paso 2. Conseguir una materia Bahamut Zero".
KAIL: ¿Materia Bahamut Zero? ¿Para qué será la materia?
PALOMA: No lo sé, creo que tiene que ver con invocar a un bicho súper inútil.
APOLLO: Es la materia más inútil jamás creada. No creo que ninguno de nosotros la lleve.
KAIL: ¿Inútil? Hm... Inútil, inútil... Evans Sith, ¿tú tienes alguna?
EVANS SITH: ¿Eso es una indirecta? ¬¬
SEIRA: ¡Yo tenía una!
TODOS: ¿¿Síii??
SEIRA: Sí, pero la puse de tributo en la tumba de mi padre cuando falleció. Ya que tenía que poner una Materia como es costumbre en mi familia, pues pongo la más cutre, ¿no?
KAIL: Vamos, que estamos sin materia Bahamut Zero.
JJJAGUAR: ¡Eh, chicos, creo que mi abuelito tenía una materia Bahamut Zero en su comuna hippie! ¡Vamos a buscarla!
KAIL: *Suspiro* Si es necesario...
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Habían vuelto tras unos cuantos capítulos a Cañón Cosmo, la comuna hippie más famosa de todo el mundo. Los drogadictos bailaban y cantaban por las calles mientras brindaban con sus jarras de cerveza. Mask abría la marcha.
JJJAGUAR: ¡Abuelitooooo! =3
MASK: ¡Oh, Nanaki! Has vuelto. Uy, ¿y esa buenorra? No estaba la otra vez.
PALOMA: Muy buenas, me llamo Paloma.
MASK: ¡Oh! Bienvenida a Cañón Cosmo, el lugar más encantador de todo el mundo.
PALOMA: ¡Ah, sí! Había oído hablar de él antes: La sobrina sorda lesbiana del inadaptado social que trabajaba en el curre de mi padre como limpiador vivió aquí hasta que murió de sobredosis.
MASK: La recuerdo... Janice...
Pero, señor Mask... No quiero más jachís... Yo quería ser una estrella...
Janice, si quieres ser estrella de Hollywood primero debes prostituirte a cambio de droga. Es ley de vida.
Béseme, señor Mask. Béseme como hacía en Paris.
MASK: Janice...
TAMY: Oiga, Mask... Verá, necesitamos la Materia Bahamut Zero para resucitar a Sanki.
MASK: Janice...
KAIL: ¡¡Ois, cállese ya!! ¿¡Puede darnos la @!*$&¬ Materia o qué!?
MASK: Sí, por supuesto. La uso como pisapapeles en mi salita de las revistas eróticas. Un momento. *Se va volando hasta su casa*
BORRACHO: Oye, yo a ti juraría haberte visto antes...
PALOMA: No sé de qué me habla. *Mirada asesina*
BORRACHO: ¡¡J...!!
PALOMA: ¡Calle, borrachín! *Le da una jarra de cerveza*
MASK: *Aparece volando* ¡Aquí la tengo! *Les da la Materia*
APOLLO: ¡Toma! ... Espere, esto es una piedra.
MASK: ¡¡AJAJAJJAJAJAJAJAJA, SÍ, ASÍ ES!! ¡¡QUÉ PRINGAOS, QUE OS LO HABÉIS CREÍDO!!
APOLLO: ...
MASK: ...
APOLLO: Deme la Materia Bahamut Zero si no quieres que coja tus testículos y los machaque contra el suelo con esta piedra...
MASK: Sí, señor...
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Una vez tuvieron la Materia Bahamut Zero en sus manos, Paloma pasó a leer el tercer paso.
PALOMA: Muy bien, ahora... "Tercer paso. Enlazar en un arma la Materia Resucitar Sanki y la Materia Bahamut Zero".
KAIL: *Lo hace* Hecho.
PALOMA: Mira qué rápido y fácil, y no hemos tenido que viajar a ninguna parte del mundo.
TAMY: owo...
PALOMA: A ver... "Cuarto paso. Ir a la iglesia de Midgar".
EVANS SITH: ¿¿Tenemos que volver a Midgar?? Joer, qué peñazo. Si hubiésemos hecho primero el paso 2 podríamos haber hecho el 1 y el 4 seguidos.
PALOMA: Qué te voy a decir, hijo mío, tienes razón, pero en este gurpo nadie usa la lógica.
FRIKI: Yo había contemplado esa posibilidad, pero decidí mantenerme al margen.
DRIVER: !*%€~$@, estúpido vampiro de @!*%$, te crees guay por parecerte a Edward Cullen, ¡y un *&%$#@! ¡Eres lo más patético que ha parido madre!
FRIKI: ...
DRIVER: ...
FRIKI: Yo seré Regal.
DRIVER: Oh. Bien.
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Habían VUELTO OTRA VEZ a Midgar. Este capítulo es desesperante. Se dirigieron ahora a la iglesia del Sector 5, que abrieron con las llaves que habían estando en el sudoroso escote de Sharon Gainsborough. Para su sorpresa, en el interior de la iglesia (que recordemos llevaba días cerrada) había dos niños cuidando las hojas de maría que anteriormente habían pertenecido a Sanki.
NIÑO: Seguro que esa simpática vendedora de droga está contenta por que cuidemos su marihuana.
NIÑA: Y de paso así hacemos prosperar el negocio, que desde que explotó el reactor del Sector 8 y murieron todos los yonquis no levantamos cabeza.
NIÑO: Las cuentas no van muy bien, pero seguimos teniendo nuestros clientes fieles.
NIÑA: Y con la clínica de intoxicación que ha abierto ShinRa en el Sector 3, ¡irá mucho mejor!
NIÑO: ¡Debemos mantener la esperanza!
KAIL: ... En fin, la juventud de estos días, ya se sabe.
TAMY: Yo cuando era niña solo tomaba droga si me ofrecían owo
APOLLO: ¿Qué hay que hacer ahora, Paloma?
PALOMA: "Quinto paso. Colocar el arma con las dos materias enlazadas en el lecho de marihuana".
SEIRA: ¡Por fin un paso fácil!
FRIKI: ¿Os dais cuenta? Por fin vamos a comprobar si la teoría de resucitar a esta chica es cierta o no. Millones de personas lo han intentado antes de nosotros en toda su vida... ¿Creéis que lo conseguiremos?
EVANS SITH: Yo solo sé que no sé nada y que me encanta la empanada.
KAIL: Bueno, que voy... Apartaos por si acaso.
NIÑO: ¡Eh, aléjate de nuestra maría, @!*%&!
NIÑA: ¡La jefa nos encargó que la cuidásemos en su ausencia!
KAIL: Vuestra jefa ha muerto y estamos intentando resucitarla.
NIÑO: ¿Resucitar a la jefa? Hm...
APOLLO: ¡Venga, apartaos u os hago tragar plomo!
TAMY: ¡Pollo, que son niños!
APOLLO: Por eso mismo puedo coaccionarles con tanta facilidad.
KAIL: En fin... Allé voy. *Coloca la espada en el lecho*
Kail se apartó del lecho una vez vio lo que jamás pensó que vería: La espada empezó a desprender unos brillantísimos haces de luz que llenaron la destrozada iglesia. Nuestros héroes, Paloma y los dos niños se vieron obligados a taparse los ojos para que estos no se derritiesen ante la asombrosa fuerza de la luz desprendida. Ésta cubrió enseguida la iglesia entera, hasta que se fue difuminando al cabo de un rato. Lo que pudieron ver cuando recuperaron la visión fue a una chica de rodillas en el lecho de marihuana, con los ojos cerrados y las manos juntas.
KAIL: N-No puede ser...
TAMY, JJJAGUAR, EVANS SITH Y APOLLO: ¡¡SANKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!! *La abrazan*
DRIVER: ¡No me lo puedo creer, @!*%&¬! ¡Está viva!
FRIKI: Esto desafía todas las leyes del Universo, pero... *Sonríe*
SEIRA: Tse... He tenido que sacrificar dos Materias interesantísimas, perooo...
EVANS SITH: ¿Pero no decías que la Materia Bahamut Zero era inútil?
SEIRA: ¡Aun así es Materia!
SANKI: ¿Q... Qué demonios...? ¿Estoy... viva? *Se levanta* ¡¡AAAAAAAH, TENGO EL VESTIDO LLENO DE BARRO!! *Se sacude, intentando limpiarlo* ¡Maldita sea! ¿¡No se os podía haber ocurrido otro sitio para invocarme!? ¡Me he llenado de @!*$%&!
TAMY: *Medio llorando* ¡Sí que es ella!
DRIVER: !*%&@^¬, por fin tengo un motivo para creer en la religión cristiana.
NIÑOS: ¡Jefa!
TAMY: ¡Te hemos echado mucho de menos, Sanki! ¡Sin ti no era lo mismo!
SANKI: Ya lo veo. Lo que me sorprende es que hayáis estado 10 capítulos sin mí y esto no se haya hundido...
TAMY: ¿A qué te refieres? owo
SANKI: Nada, nada... Pero espera... ¿¿He resucitado?? ¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
KAIL: ¿Qué pasa? ¿Tan horrible era el cielo?
SANKI: ¡Buf, no lo sabes tú bien! Mira, nada más llegar allí un montón de angelitos cantarines me pusieron un collar de flores hawaino al ritmo de "Has muerto, has muerto, no te preocupes si yo estoy tuerto". Justo después me reencontré con mis padres y con algunos conocidos más (Tahnok Palmer, Luna, Hector y Diego...), y todos ellos me llevaron a recolectar florecillas para hacer más collares mientras cantaban "Somos felices en el jardín del Edén, pues mi señor Jesucristo es muy fetén". Y después se pusieron en plan High School Musical a bailar al ritmo de una canción pop de los 90. ¡Además, la gente sonreía todo el rato, se llevaban bien y no había muertes ni enfermedades! ¡Y PARA COLMO TODOS LOS DÍAS ERA EL CUMPLEAÑOS DE TODOS Y HABÍA QUE CANTARNOS UNOS A OTROS EL CUMPLEAÑOS FELIZ! ¡¡ERA EL MISMÍSIMO INFIERNO, OS LO DIGO YO!!
EVANS SITH: ... Sí, un comentario muy típico de Sanki.
SANKI: En fin, ahora que he vuelto tenéis que ponerme al día de todo. ¿Qué novedades hay?
APOLLO: Ésa. *Señala el enorme Meteorito (sí, están dentro de una iglesia bajo una de las placas de Midgar, pero pueden ver el cielo, ¿qué pasa?) que brilla en el cielo nocturno*
SANKI: ¿¿Me revivís para que muera aplastada por un Meteorito?? Bueno, no puede haber nada peor que el cielo... Bienvenido sea.
JJJAGUAR: ¡Pero es que estamos intentando destruir el Meteorito ése!
SANKI: ¿Ah, sí? ¿Y qué tal lo lleváis?
EVANS SITH: No muy bien, hacemos lo que podemos.
SANKI: Ahora que lo pienso... ¡Ugh! ¡Yo tengo que vengarme!
TODOS: ¿¿Vengarte??
SANKI: ¡¡Sí!! ¡De Heichyroth y su madre! ¡¡Ellos me mataron!!
KAIL: No te enteras, Sanki... El Heichyroth que intentó atacarte era en realidad una copia creada por JÉNOVEST. Así que ella es tooooooda la responsable de tu muerte.
SANKI: Ah... Eh... Ya lo sabía, ¿eh? Me lo dijo el Planeta.
FRIKI: La venganza no es buena, Sanki. Ciega la mente y ensordece el alma.
SANKI: Agh, ya había olvidado lo peñazo que es éste... En fin, ¿dónde está JÉNOVEST? Quiero acabar con ella...
KAIL: Quedó encerrada en el cráter con el auténtico Heichyroth.
TAMY: Sí, Kail owo Pero tú lograste salir de ahí, igual ellos también.
SANKI: Bah, da igual, ya la buscaré... ¿Y ésa quién es? ¿Una nueva incorporación?
JJJAGUAR: Es la azafata de un concurso en el que participamos. Estaba muy interesada en resucitarte.
SANKI: ¿Y eso por qué?
PALOMA: (...)
DRIVER: Paloma, di algo, %&*@!^¬.
PALOMA: *Se le cae la cabeza*
TODOS: ¡¡¡AAAAAAAAAH!!!
Y del interior del descabezado cuerpo de Paloma salió un rostro muy familiar... Una cabeza azul sostenida por unos tentáculos que le salían del cuello.
TODOS: ¡¡JÉNOVEST ADMIN!!
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIAJIAJIA!! ¡HE LOGRADO ENGAÑAROS PARA QUE RESUCITÉIS A LA CETRA! ¡¡JIAJIAJIAJIA!! ¡MI HIJITO ESTARÁ MUY CONTENTO! *Sale corriendo*
SANKI: ¡¡VEN AQUÍ, ARPÍA!! ¡¡PAGARÁS LO QUE ME HICISTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
TODOS: ............
KAIL: ¿Entonces...?
TAMY: ¿... Paloma era...?
APOLLO: ¿... JÉNOVEST?
Continuará...
¿Cómo seguirá la trama ahora que Sanki ha vuelto a la vida? Solo los caramelos de fresa de April May lo saben owo
¡Hasta más ver!
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Habia por curiosidad leido cosas por ahi sobre el como resucitar a Sankii...digo a Aeris y me suena que uno de los metodos era algo asi (el primer paso por lo menos me sonaba XD), aunque a diferencia del juego en el fic ha funcionado
Aunque hay un problema, al resucitarla se ha creado una paradoja temporal que destruira el universo, ya que al fin y al cabo...¡HA RESUCITADO! o_o
Lo de Jenovest no me lo esperaba tampoco o.o Aunque nose para que iba a querer a Sankii viva, sino no la habria matado owo
Una cosa que no me quito de la cabeza es...¿porque OWOs se llamaba materia resucitar si por si sola no puede resucitarla?? D= Necesita una materia cutre owo
PD: La conversacion en balleno ha sido sin duda absurdo, y todo lo absurdo me encanta =D
Aunque hay un problema, al resucitarla se ha creado una paradoja temporal que destruira el universo, ya que al fin y al cabo...¡HA RESUCITADO! o_o
Lo de Jenovest no me lo esperaba tampoco o.o Aunque nose para que iba a querer a Sankii viva, sino no la habria matado owo
Una cosa que no me quito de la cabeza es...¿porque OWOs se llamaba materia resucitar si por si sola no puede resucitarla?? D= Necesita una materia cutre owo
PD: La conversacion en balleno ha sido sin duda absurdo, y todo lo absurdo me encanta =D
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
Prometo que en próximos capítulos se explicará por qué JÉNOVEST se hizo pasar por Paloma para resucitar a Sanki o: No es algo que me haya sacado de la manga, lo juro por Snoopy.
PD: El método de resurrección de Sanki está calcado de una de las teorías que hay (que Cid/Driver bucee a petición de Yuffie/Seira en la Capital Olvidada, ir a la iglesia del Sector 5, enlazar la materia de resurrección con la Bahamut Zero y colocarla en el macizo de flores), pero obviamente en el juego no funciona, ¡no lo intentéis, churris!
PD: El método de resurrección de Sanki está calcado de una de las teorías que hay (que Cid/Driver bucee a petición de Yuffie/Seira en la Capital Olvidada, ir a la iglesia del Sector 5, enlazar la materia de resurrección con la Bahamut Zero y colocarla en el macizo de flores), pero obviamente en el juego no funciona, ¡no lo intentéis, churris!
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Oh mierda... ¿¡cómo se te ocurre resucitarte y cargarte parte de la magia de Final Fantasy VII!? Ah no, que siempre se me olvida que esto es un fic de cachondeo... entonces me parece bien que hayas vuelto a la vida o.ó. Bueno, ahora veremos si Jénovest no le da por matar de nuevo a nuestra Cetra (?). Nah, espero el siguiente capítulo tan pancho y eso, que ánimo que mola mazo y me empieza a dar pena que nos acerquemos al final (al menos del juego claro, que luego lo llegues a alargar es otra cosa XDDD)
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Sanki ha resucitadooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Weeeeeeeeeeeeeeeeeeee =D Qué bien!!! Qué bonito ha sido todoooo *-* Cómo molaaaaaaaa =DDD Así que Paloma era...???O_o omg cosa más rara! o_o
Waaaaaa la mejor parte ha sido lo de Sanki, la conversación de la ballna y la parte de Sharon jajajajaja xD Ha sido muy muy gracioso owo Sigueeee!!
PD: Jooo.... quedan pocos capítulos T_T
Weeeeeeeeeeeeeeeeeeee =D Qué bien!!! Qué bonito ha sido todoooo *-* Cómo molaaaaaaaa =DDD Así que Paloma era...???O_o omg cosa más rara! o_o
Waaaaaa la mejor parte ha sido lo de Sanki, la conversación de la ballna y la parte de Sharon jajajajaja xD Ha sido muy muy gracioso owo Sigueeee!!
PD: Jooo.... quedan pocos capítulos T_T
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
¡BIEEEEEEN! ¡Sankii ha resucitado! =D Vale, creo que esto no forma parte de la historia original de FFVII, ¿verdad? Pero no importa lo más mínimo, Sankii está de nuevo con nosotros (L)
La verdad es que el método de resucitar a Sanki ha molado xD Lástima que no hayan pasado por Ciudad Cohete, habría entorpecido al grupo con alguna de mis ocurrencias locas (?)
Me pregunto lo que todos: ¿qué interés tiene JÉNOVEST en resucitar a Sankii? Incógnitas que veremos en los próximos caps, omg.
Me encanta xDDDDD
Y todo lo que dicen Sharon en general es muy gracioso también xD
Sigue pronto, amor (L)
La verdad es que el método de resucitar a Sanki ha molado xD Lástima que no hayan pasado por Ciudad Cohete, habría entorpecido al grupo con alguna de mis ocurrencias locas (?)
Me pregunto lo que todos: ¿qué interés tiene JÉNOVEST en resucitar a Sankii? Incógnitas que veremos en los próximos caps, omg.
"Somos felices en el jardín del Edén, pues mi señor Jesucristo es muy fetén"
Me encanta xDDDDD
Y todo lo que dicen Sharon en general es muy gracioso también xD
Sigue pronto, amor (L)
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
Arghhh Sanki Herejeeee ¿Y la magia? ¿y el misterio? xD, na mola, Sanki era un personaje que no se podia perder asi porque si, ni la moribunda square de hoy en dia, se quejaria xD. Y conocia la teoria xD pero no la llegue a probar xD.
Mola, mola, aunque no me esperaba que Paloma fuera jenovest xD
Mola, mola, aunque no me esperaba que Paloma fuera jenovest xD
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
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