Foril Fantasy VII
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Satoshi
Phoenix Wright
Tamy
Seiku
Driver
Evans
Hector
Apollo Justice
Sankii
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Re: Foril Fantasy VII
La mejor la segunda historia owo Muy lol XD
Aunque las 3 lo son owo
Pero le faltaria algo para hacerla aun mas terrorifica...¡GENTEFRESA!
Eso si es terrorifico o_o
Aunque quizas lo mejor de todo es que Sankii esta en el capitulo, que ahora que esta muerta ya no la volveremos a ver (en la historia, la Sankii de verdad sigue viva =D)
PD: Pobre Evans, nunca conseguira mas protagonismo...T_T (Que se aguante XD)
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
JUAS
Mola el especial, me ha gustado mucho XDDD. Detallazo lo de los mundos pararelos y lo de Mago de Oz (el primero también ha molado, pero la verdad es que lo de 7 días está súper pillado o.o). Y oficialmente paso a ser el ignorado del fic, no sé si eso es bueno o malo O.o. En fin, un buen aperitivo para el inicio de la tercera temporada, ¡lo espero con ansia viva!
Mola el especial, me ha gustado mucho XDDD. Detallazo lo de los mundos pararelos y lo de Mago de Oz (el primero también ha molado, pero la verdad es que lo de 7 días está súper pillado o.o). Y oficialmente paso a ser el ignorado del fic, no sé si eso es bueno o malo O.o. En fin, un buen aperitivo para el inicio de la tercera temporada, ¡lo espero con ansia viva!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Y aquí llega el súper ¿esperado? capítulo 37 de Foril Fantasy VII, que da comienzo a la tercera y última temporada =O ¿¡En qué embrollos se meterán nuestros protas!?
Capítulo 37: North by North Forgotten City
El grupo de protagonistas se había reunido en torno al lago donde ahora yacía el cuerpo de Sanki. Todos, menos Kail, Friki y Seira, lloraban a moco tendido. Tamy iba ya por su decimoquinta cajita de pañuelos, JJJAGUAR tenía las patas delanteras llenas de mocos y Apollo y Driver lloraban abrazados el uno junto al otro. Evans Sith, al ser un robot, no podía llorar, pero se le veía muy triste.
TAMY, JJJAGUAR, APOLLO Y DRIVER: ¡¡Buaaaaah!! Sniff... ¡¡Buaaaaaaaaaah!!
KAIL: ¿¡Pero qué pasa!? ¿¡Por qué lloráis todos!?
TAMY: ¡¡Buaaah!! ¡Kail, Sanki se ha muerto! ¡¡Buaaaaah!! ¿¡Cómo has podido olvidarte!?
KAIL: Buf, es que han empezado unos cuantos días desde que... owo En fin, que eso.
APOLLO: ¡¡¡ESTO NO VA A QUEDAR ASÍ, SHINRA!!! ¡¡BUAAAAAAAAAAAAH!! ¡¡PRIMERO MATASTE A LUNA, HECTOR, DIEGO Y AL BORRACHO DE LOS SUBURBIOS Y AHORA A SANKI!! ¡ME VENGARÉEEEEEE!
JJJAGUAR: Apollo, ShinRa no tuvo nada que ver en la muerte de... Oh, bueno, déjalo, no creo que seas capaz de entenderlo.
DRIVER: ¿¡Por qué esa &€$%! se fue ella sola a esta ~€*&%$ ciudad para €¬&/* y rezar!?
APOLLO: ¿¡POR QUÉ LA MATARON A ELLA Y NO A MÍIII!? ¡¡BUAAAAAAAAAH!!
EVANS SITH: Conociendo a Sanki como la conocía, estoy seguro de que ella también lo hubiese querido así, Apollo.
KAIL: Bueno, lo importante ahora es sobreponerse del golpe y continuar nuestra impecable persecución a Heichyroth y su madre.
JJJAGUAR: ¿Soy al único al que le parece patético que Heichyroth vaya siempre acompañado por su mamá?
FRIKI: Según Heichyroth ahora se dirige hacia el Norte, hacia las tierras de Iciclos, un lugar congelado al que deberíamos ir bien abrigados.
KAIL: Buf, este Heichyroth es más rarico...
SEIRA: *Sigue dando brillo a su preciosa materia nueva* Es tan hermosa...
DRIVER: ¿¡Y tú, %€~#@!? ¿¡Sigues con la %$€¬# materia que me hiciste sacar del agua!? ¡Si es que las ~€#@*! mujeres no servís para nada excepto para mam--*pasa un camión haciendo mucho ruido*--ela.
SEIRA: ¡A callar, borrachuza! ¡Esta materia es la más maravillosa que he visto jamás! Es tan... tan... (L)
EVANS SITH: ¿Y qué utilidad tiene?
SEIRA: Pues según la Guía Oficial de Final Fantasy VII...
TODOS: ¿Sí?
SEIRA: ... No sirve para nada. Pero es preciosa.
TAMY: Sniff... Echo de menos a Sanki... Seguro que ahora habría golpeado a Seira y habría insinuado que su madre es prostituta.
El grupo se fue alejando del lago y llegó a la plaza de la Capital Olvidada, donde había escrito con sangre un mensaje que rezaba "LO PAGARÉIS CON VUESTRA SANGRE". Suponiendo que no iba dirigido a ellos, siguieron su camino.
APOLLO: ¿Cómo se llega a Iciclos?
SEIRA: Pues según la Guía Oficial de Final Fantasy VII...
TODOS: ¿Sí?
SEIRA: ... Dándome toda vuestra materia.
EVANS SITH: ¬¬ No cuela, Seira.
TAMY: ¡Ya nos engañaste para hacernos comprar una multipropiedad hace tiempo, no volveremos a caer en tus tretas!
SEIRA: Te doy este bolígrafo si me das toda tu materia. Es azul.
TAMY: ¡¡DAME, DAME, DAME!! *Le tira la materia a la cara y coge el bolígrafo* OOOOOOH *O* ¡¡TIENE BOTONCITO!! *Lo pulsa una y otra vez* ¡Bieeeeeeen!
FRIKI: En fin... Para ir a Iciclos tenemos que ir por la salida norte de la Capital Olvidada.
SEIRA: ¡Chupi! ¡Hacia el norte, nos vamos hacia el norte!
JJJAGUAR: ... ¿Por qué está tan contenta? Algo trama.
--------------------------------------------------------------
KAIL: ¡¡OSPUTA, QUÉ FRÍO HACEEEEEEEEEEE!!
Nuestros héroes habían alcanzado por fin las frías montañas de Iciclos, donde fueron recibidos por una terrible ventisca. Helados por culpa de los veraniegos atuendos que llevaban todos ellos, comenzaron a tiritar y a incubar una hipotermia.
TAMY: ¡¡Brrrffff!! ¡¡Me cago en los diseñadores del juego!! ¿¡Quién les mandó darme una camiseta de tirantes y una minifalda!?
JJJAGUAR: ¡No te quejes, yo voy completamente desnudo!
FRIKI: Pues no hay remedio posible; según la Ley Inquebrantable de los RPGs nº45, los protagonistas no podrán cambiar su atuendo si no es para infiltrarse en algún sitio para lo que necesitan disfrazarse.
DRIVER: ¡¡PUES YO COJO ESA *€#@!$ LEY Y ME LA ~#!%&, Y LUEGO ME LA %~#"*! Y $#@!*/&!!
KAIL: ¡Bah, qué quejicas! Yo, cuando estaba en SOLDADO, llevaba abrigo de piel a 54º y bañador a -10º como parte del entrenamiento súper especial, así que...
SEIRA: ¡Como este no se calle le doy un sartenazo!
Tras estar un buen rato caminando por medio de la nada, Evans Sith logró divisar un pueblo en la lejanía.
EVANS SITH: ¡¡Un pueblo!! ¡¡Estamos salvados!! ¡¡Viva mi madre!!
JJJAGUAR: ¡¡Corred, que mi cosita se ha encogido tanto por el frío que ya no la veo!!
APOLLO: ¡Ni yo la mía!
Corrieron hacia el pueblo pero, para su desgracia, en él hacía el mismo frío que en las montañas. Buscaron una casa en la que resguardarse, pero los aldeanos consideraron que era muy peligroso para sus familias que un esquizofrénico, un hombre con un brazo arma, un perro salvaje, un robot, un hombre fumador de aspecto peligroso y una niña ninja entrasen en sus casas, así que se quedaron bajo el frío frío.
TAMY: V... ¿Vamos a morir?
KAIL: Tamy, no quiero asustarte, pero... Sí, sufriremos una muerte mucho más lenta y dolorosa que la de Sanki.
APOLLO: Brrrfff... Solo lamento no haber podido destruir ShinRa.
FRIKI: Hablando de ShinRa *Señala a una mujer rubia que se acerca hacia ellos seguida por dos soldados ShinRa*
EVANS SITH: ¡Que me aspen si esa no es Iris!
SEIRA: ¿Qué hará esa guarra en un sitio como este?
IRIS: ¡Hola, chatooooooooooooos!
APOLLO: ¡¡¡~@#@*!%/& SHINRA!!!
IRIS: O__O
TAMY: Iris, ¿qué haces en un sitio como este?
KAIL: ¡Eso! La última vez que nos vimos habías sido secuestrada por Don Fasgort en Wutai.
IRIS: Sep, así es. Es que me Gonhuma me ha mandado aquí a... Bueno, a vosotros no os importa, que siempre me voy de la lengua y luego Gonhuma me azota con su cinturón. En fin, que me voy, chatos. ¡Pasad un buen día! ¡Nos vamos a montar ese trío que tanto ansíais, amiguitos!
SOLDADOS: ¡Señora, sí, señora!
Y los tres se alejaron a toda prisa hacia una de las casas del pueblo. El grupo comenzó a buscar algún lugar para resguardarse del frío, y lo encontraron en una casa abandonada en la que solo había un dormitorio y un televisor.
TAMY: ¡Bueno, al menos así no moriremos congelados por culpa de la ventisca!
KAIL: ¡Mirad, si hasta hay una tele!
JJJAGUAR: ¡Toma ya! ¡Igual así no me pierdo el nuevo episodio de Hannah Montana!
APOLLO: ¡¡NO VAMOS A VER ESA BASURA, JJJ!!
JJJAGUAR: Pero yo soy su mayor fan... Jo...
SEIRA: ¡¡Pues yo quiero ver porno inglés!! *Enciende el televisor*
En la pantalla de la televisión apareció un menú en el que ponía lo siguiente:
Seleccione su opción:
1) La Crisis de los Ancianos
2) Arma y todas esas chorradas
3) Los Ancianos súper sesis
4) ¿Qué fue del Dr. Zoydberg cuando acabó Futurama?
5) Confidencial
6) No mirar nada porque es un coñazo
JJJAGUAR: Ostras, cuánta cosa.
FRIKI: Hmmm... Esto me es familiar.
TAMY: Hmmm... ¿Cuál ponemos de todos esos?
KAIL: ¿Pero en serio los vamos a ver? Tienen pinta de ser un coñazo curioso.
SEIRA: Podíamos darle al 7 y hacer como si los hubiésemos visto todos.
APOLLO: A ver... Vayamos por orden. Elijamos la primera. *Pulsa el botón 1 del mando*
VOZ FEMENINA: Ha elegido "La Crisis de los Ancianos". Por favor, disfrute del film.
TAMY: Esperemos que no salga un pozo ni una niña demoníaca ni nada parecido.
En la pantalla de la televisión apareció una mujer sentada en un sillón mientras sujetaba una copa de martini.
KAIL: ¡Ostras! Esa mujer se parece a Sanki.
EVANS SITH: Sí, pero no es ella. Parece mucho mayor.
TAMY: ¿Y si es su madre?
APOLLO: Qué va, esa no se parece a Sharon.
FRIKI: No se refiere a Sharon, Apollo. Se refiere a la madre biológica de Sanki... ¡Ifalna!
Una voz masculina empezó a hablar en el vídeo:
HOMBRE: Y dinos, Ifalna... ¿Qué son los Cetra?
IFALNA: Buf, es una cosa ahí to complicá. Por lo visto mis ancestros oyeron que el Planeta estaba quejándose y vinieron en su zanahoria voladora a salvarle y bla bla bla...
Tras hora y media de rollazo inmenso...
IFALNA: ... Y así es como descubrí que con 50 euros podía comprar la comida para toda una semana.
HOMBRE: Pues toma ejemplo y haz la cena, estoy hambriento. Luego podemos seguir.
IFALNA: ¿En serio quieres seguir? Esto no lo va a ver ni Dios.
TAMY: ¡Es un vídeo científico!
KAIL: Dios, echo de menos a Sanki jugando al Cooking Mama en este tipo de ocasiones.
FRIKI: Elijamos la opción 2. Arma.
HOMBRE: Me ha encantado el sexo. Ahora hablemos de qué es Arma.
IFALNA: Bueno, hace 2000 años cayó una cosa a la Tierra, llamada "La Crisis del Cielo". Era nada más y nada menos que JÉNOVEST Admin, que se dedicó a exterminar Cetra a grito de "JIAJIAJIA" solo por aburrimiento. Unos pocos Cetra sobrevivieron y lograron derrotar a JÉNOVEST y encerrarla. Sin embargo, el Planeta había fabricado a las Arma, que eran necesarias para detener a JÉNOVEST, pero como puedes ver llegaron bastante tarde y no sirvieron para nada. El Planeta debe de ser español, pues lo dejó todo para el último momento.
HOMBRE: ¿Entonces las Arma se desvanecieron o empezaron a procrear entre sí?
IFALNA: No. Quedaron dormidas en algún lugar del Planeta por si hay de nuevo otras crisis ¿Crees que el Planeta iba a hacer el esfuerzo de crear otra vez Armas? Ni de coña.
HOMBRE: Bueno, ya vale por hoy, me aburres un huevo. *Desconecta*
EVANS SITH: ¿¿Qué es eso de Arma??
DRIVER: ¿¡Y qué tiene que ver la %~#@*! madre de Heichyroth en todo esto!?
SEIRA: Pues JÉNOVEST no aparenta en absoluto 2000 años.
TAMY: Sí, se conserva bastante bien.
JJJAGUAR: ¿Qué crema usará?
KAIL: ¡Eso no es lo importante!
APOLLO: ¡Atención, chicos! ¡Kail se está tomando las cosas en serio por una vez!
TODOS: O__O!
KAIL: ¡Lo importante es por qué seguimos viendo la mierda esta! ¡Me aburro infernalmente!
TODOS: -_-"
KAIL: Bueno, como ninguno de nosotros se entera de nada... ¿Podemos irnos ya?
DRIVER: Espera, %¬~@!*... ¿Qué es eso de confidencial? Me pica la curiosidad.
KAIL: A veeer, que le doy...
El menú que había antes se desglosó en dos nuevas opciones:
1) Registros de mi hija: Al décimo día de nacer
2) Registros de mi hija: Al vigésimo día de ancer
3) Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo
TAMY: ¿La hija? ¿Creéis que se refiere a...?
KAIL: ¿A mí? No, en absoluto.
TAMY: Hablo de Sanki owo
KAIL: ¡Ah! ¿A ella? No sé. A ver que le doy a la 1.
En la pantalla de la tele apareció ahora Ifalna acompañada por el científico. Llevaba un brazos un bebé.
IFALNA: ¿¡Pero otra vez quieres que te hable de los Cetra!? Ah, ¿quieres grabar a nuestra hijita? Es una niña. ¿Cómo la llamaremos?
HOMBRE: A mí siempre me ha gustado Hermenegilda.
IFALNA: ¡Ése es el nombre de tu madre! ¡Me niego!
HOMBRE: Vaaale, vale... ¿Qué te parece si la llamamos Sanki?
IFALNA: ¡Qué creído eres!
HOMBRE: ¿¿Y eso a qué viene??
IFALNA: No tengo ni idea. El guión de este juego es muy sórdido en ocasiones.
EVANS SITH: ¡Es Sanki! ¡Esos son los padres de Sanki!
TODOS: ...
KAIL: Sí, Evans Sith, nos había quedado claro hace tiempo... En fin, elegiré la opción 2.
IFALNA: ¿¡Pero otra vez con la camarita de las narices!?
HOMBRE: ¡Quiero grabar la infancia de mi hija y enseñársela cuando sea mayor, pues a ninguno de nosotros nos pasará nada y ella no tendrá que criarse con una esquizofrénica ñoña y bipolar en los suburbios de Midgar!
IFALNA: Oh, querido... Sanki es tan distinta a los otros niños...
HOMBRE: Sólo tiene 20 días.
IFALNA: ¿¡Lo ves!? Es lo que te decía del guión del juego. No lo entiendo ni yo.
HOMBRE: Bueno, pero para tener 20 días está bastante espabiladita... El otro día la pillé viendo un catálogo de ropa interior para hombres.
IFALNA: Ha salido a su padre... *Mete a Sanki en la cuna*
HOMBRE: Oh, Ifalna... No sé qué haría sin ti y sin Sanki.
SOLDADOS SHINRA: *Entran por sorpresa* ¡¡SE ACABÓ LA ESCENA FELIZ!!
IFALNA: ¡¡Aaaaah!! ¿¡Qué demonios pasa!?
???: ¡Al fin te encontré, Ifalna! O debería decir... ¡Cetra!
APOLLO: ¡¡Es Blood Hojo!!
HOJO: ¡Ha pasado mucho tiempo, Ifalna! ¡Pero por fin podré continuar con mis estudios, con tu sucesora!
HOMBRE: ¿¡Te refieres a mi hija, Hermenegilda!?
IFALNA: ¡Que se llama Sanki!
HOJO: Hermenegilda... Qué nombre tan bonito.
HOMBRE: ¿¡Verdad que sí!? ¡Pues a Ifalna no le gusta nada!
IFALNA: -___-"
HOJO: Muy bien... ¡Dadme a la niña!
HOMBRE: Está bien, está bien... ¡Es toda tuya!
IFALNA: ¿¡QUÉ!?
HOMBRE: *Coge al bebé de la cuna y se lo da a Hojo*
HOJO: Ooooh, qué niña tan mona... ¡¡EH, ESPERA, ESTO ES UN NENUCO!!
HOMBRE: ¡¡¡CORRE, IFALNA!!! ¡¡LLÉVATE A SANKI LO MÁS LEJOS QUE TE PERMITAN TUS RECHONCHAS PIERNAS!!
IFALNA: ¡¡Aaaah!! *Sale corriendo llevando a Sanki en brazos*
HOJO: ¡¡Maldito seas, Gast!! ¡¡Acabaré contigo como acabé con la plaga de topos de mi jardín!! ¡Disparad!
GAST: ¡¡AAAAARGH!!
Y terminó el vídeo.
TODOS: O___O...
TAMY: Así que... Eso es lo que le pasó al padre de Sanki.
KAIL: Y su madre murió varios años después en la estación de tren de Midgar. Pobrecita.
APOLLO: En fin, después de estas reveladoras imágenes tenemos que pensar en cómo vamos a alcanzar el Cráter para arrebatarle la Materia Negra a Heichyroth.
SEIRA: ¡¡Eso, que yo la quiero para mi colección personal!! Es decir... ¡¡Que yo quiero salvar el mundo!!
Y así nuestro grupo de súper héroes sexys, tras descubrir más cosas del pasado de la Anciana, se dirigió hacia el Cráter del Norte para poder salvar el mundo.
Continuará...
Bueno, la nueva temporada empieza un poco rollo basándose mucho en el argumento de la historia porque era necesario colar el pasado de Sanki y el rollo de "Arma" para capítulos posteriores, pero prometo que el 38 va a ser un no parar o:
¡Nos vemos!
Capítulo 37: North by North Forgotten City
El grupo de protagonistas se había reunido en torno al lago donde ahora yacía el cuerpo de Sanki. Todos, menos Kail, Friki y Seira, lloraban a moco tendido. Tamy iba ya por su decimoquinta cajita de pañuelos, JJJAGUAR tenía las patas delanteras llenas de mocos y Apollo y Driver lloraban abrazados el uno junto al otro. Evans Sith, al ser un robot, no podía llorar, pero se le veía muy triste.
TAMY, JJJAGUAR, APOLLO Y DRIVER: ¡¡Buaaaaah!! Sniff... ¡¡Buaaaaaaaaaah!!
KAIL: ¿¡Pero qué pasa!? ¿¡Por qué lloráis todos!?
TAMY: ¡¡Buaaah!! ¡Kail, Sanki se ha muerto! ¡¡Buaaaaah!! ¿¡Cómo has podido olvidarte!?
KAIL: Buf, es que han empezado unos cuantos días desde que... owo En fin, que eso.
APOLLO: ¡¡¡ESTO NO VA A QUEDAR ASÍ, SHINRA!!! ¡¡BUAAAAAAAAAAAAH!! ¡¡PRIMERO MATASTE A LUNA, HECTOR, DIEGO Y AL BORRACHO DE LOS SUBURBIOS Y AHORA A SANKI!! ¡ME VENGARÉEEEEEE!
JJJAGUAR: Apollo, ShinRa no tuvo nada que ver en la muerte de... Oh, bueno, déjalo, no creo que seas capaz de entenderlo.
DRIVER: ¿¡Por qué esa &€$%! se fue ella sola a esta ~€*&%$ ciudad para €¬&/* y rezar!?
APOLLO: ¿¡POR QUÉ LA MATARON A ELLA Y NO A MÍIII!? ¡¡BUAAAAAAAAAH!!
EVANS SITH: Conociendo a Sanki como la conocía, estoy seguro de que ella también lo hubiese querido así, Apollo.
KAIL: Bueno, lo importante ahora es sobreponerse del golpe y continuar nuestra impecable persecución a Heichyroth y su madre.
JJJAGUAR: ¿Soy al único al que le parece patético que Heichyroth vaya siempre acompañado por su mamá?
FRIKI: Según Heichyroth ahora se dirige hacia el Norte, hacia las tierras de Iciclos, un lugar congelado al que deberíamos ir bien abrigados.
KAIL: Buf, este Heichyroth es más rarico...
SEIRA: *Sigue dando brillo a su preciosa materia nueva* Es tan hermosa...
DRIVER: ¿¡Y tú, %€~#@!? ¿¡Sigues con la %$€¬# materia que me hiciste sacar del agua!? ¡Si es que las ~€#@*! mujeres no servís para nada excepto para mam--*pasa un camión haciendo mucho ruido*--ela.
SEIRA: ¡A callar, borrachuza! ¡Esta materia es la más maravillosa que he visto jamás! Es tan... tan... (L)
EVANS SITH: ¿Y qué utilidad tiene?
SEIRA: Pues según la Guía Oficial de Final Fantasy VII...
TODOS: ¿Sí?
SEIRA: ... No sirve para nada. Pero es preciosa.
TAMY: Sniff... Echo de menos a Sanki... Seguro que ahora habría golpeado a Seira y habría insinuado que su madre es prostituta.
El grupo se fue alejando del lago y llegó a la plaza de la Capital Olvidada, donde había escrito con sangre un mensaje que rezaba "LO PAGARÉIS CON VUESTRA SANGRE". Suponiendo que no iba dirigido a ellos, siguieron su camino.
APOLLO: ¿Cómo se llega a Iciclos?
SEIRA: Pues según la Guía Oficial de Final Fantasy VII...
TODOS: ¿Sí?
SEIRA: ... Dándome toda vuestra materia.
EVANS SITH: ¬¬ No cuela, Seira.
TAMY: ¡Ya nos engañaste para hacernos comprar una multipropiedad hace tiempo, no volveremos a caer en tus tretas!
SEIRA: Te doy este bolígrafo si me das toda tu materia. Es azul.
TAMY: ¡¡DAME, DAME, DAME!! *Le tira la materia a la cara y coge el bolígrafo* OOOOOOH *O* ¡¡TIENE BOTONCITO!! *Lo pulsa una y otra vez* ¡Bieeeeeeen!
FRIKI: En fin... Para ir a Iciclos tenemos que ir por la salida norte de la Capital Olvidada.
SEIRA: ¡Chupi! ¡Hacia el norte, nos vamos hacia el norte!
JJJAGUAR: ... ¿Por qué está tan contenta? Algo trama.
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KAIL: ¡¡OSPUTA, QUÉ FRÍO HACEEEEEEEEEEE!!
Nuestros héroes habían alcanzado por fin las frías montañas de Iciclos, donde fueron recibidos por una terrible ventisca. Helados por culpa de los veraniegos atuendos que llevaban todos ellos, comenzaron a tiritar y a incubar una hipotermia.
TAMY: ¡¡Brrrffff!! ¡¡Me cago en los diseñadores del juego!! ¿¡Quién les mandó darme una camiseta de tirantes y una minifalda!?
JJJAGUAR: ¡No te quejes, yo voy completamente desnudo!
FRIKI: Pues no hay remedio posible; según la Ley Inquebrantable de los RPGs nº45, los protagonistas no podrán cambiar su atuendo si no es para infiltrarse en algún sitio para lo que necesitan disfrazarse.
DRIVER: ¡¡PUES YO COJO ESA *€#@!$ LEY Y ME LA ~#!%&, Y LUEGO ME LA %~#"*! Y $#@!*/&!!
KAIL: ¡Bah, qué quejicas! Yo, cuando estaba en SOLDADO, llevaba abrigo de piel a 54º y bañador a -10º como parte del entrenamiento súper especial, así que...
SEIRA: ¡Como este no se calle le doy un sartenazo!
Tras estar un buen rato caminando por medio de la nada, Evans Sith logró divisar un pueblo en la lejanía.
EVANS SITH: ¡¡Un pueblo!! ¡¡Estamos salvados!! ¡¡Viva mi madre!!
JJJAGUAR: ¡¡Corred, que mi cosita se ha encogido tanto por el frío que ya no la veo!!
APOLLO: ¡Ni yo la mía!
Corrieron hacia el pueblo pero, para su desgracia, en él hacía el mismo frío que en las montañas. Buscaron una casa en la que resguardarse, pero los aldeanos consideraron que era muy peligroso para sus familias que un esquizofrénico, un hombre con un brazo arma, un perro salvaje, un robot, un hombre fumador de aspecto peligroso y una niña ninja entrasen en sus casas, así que se quedaron bajo el frío frío.
TAMY: V... ¿Vamos a morir?
KAIL: Tamy, no quiero asustarte, pero... Sí, sufriremos una muerte mucho más lenta y dolorosa que la de Sanki.
APOLLO: Brrrfff... Solo lamento no haber podido destruir ShinRa.
FRIKI: Hablando de ShinRa *Señala a una mujer rubia que se acerca hacia ellos seguida por dos soldados ShinRa*
EVANS SITH: ¡Que me aspen si esa no es Iris!
SEIRA: ¿Qué hará esa guarra en un sitio como este?
IRIS: ¡Hola, chatooooooooooooos!
APOLLO: ¡¡¡~@#@*!%/& SHINRA!!!
IRIS: O__O
TAMY: Iris, ¿qué haces en un sitio como este?
KAIL: ¡Eso! La última vez que nos vimos habías sido secuestrada por Don Fasgort en Wutai.
IRIS: Sep, así es. Es que me Gonhuma me ha mandado aquí a... Bueno, a vosotros no os importa, que siempre me voy de la lengua y luego Gonhuma me azota con su cinturón. En fin, que me voy, chatos. ¡Pasad un buen día! ¡Nos vamos a montar ese trío que tanto ansíais, amiguitos!
SOLDADOS: ¡Señora, sí, señora!
Y los tres se alejaron a toda prisa hacia una de las casas del pueblo. El grupo comenzó a buscar algún lugar para resguardarse del frío, y lo encontraron en una casa abandonada en la que solo había un dormitorio y un televisor.
TAMY: ¡Bueno, al menos así no moriremos congelados por culpa de la ventisca!
KAIL: ¡Mirad, si hasta hay una tele!
JJJAGUAR: ¡Toma ya! ¡Igual así no me pierdo el nuevo episodio de Hannah Montana!
APOLLO: ¡¡NO VAMOS A VER ESA BASURA, JJJ!!
JJJAGUAR: Pero yo soy su mayor fan... Jo...
SEIRA: ¡¡Pues yo quiero ver porno inglés!! *Enciende el televisor*
En la pantalla de la televisión apareció un menú en el que ponía lo siguiente:
Seleccione su opción:
1) La Crisis de los Ancianos
2) Arma y todas esas chorradas
3) Los Ancianos súper sesis
4) ¿Qué fue del Dr. Zoydberg cuando acabó Futurama?
5) Confidencial
6) No mirar nada porque es un coñazo
JJJAGUAR: Ostras, cuánta cosa.
FRIKI: Hmmm... Esto me es familiar.
TAMY: Hmmm... ¿Cuál ponemos de todos esos?
KAIL: ¿Pero en serio los vamos a ver? Tienen pinta de ser un coñazo curioso.
SEIRA: Podíamos darle al 7 y hacer como si los hubiésemos visto todos.
APOLLO: A ver... Vayamos por orden. Elijamos la primera. *Pulsa el botón 1 del mando*
VOZ FEMENINA: Ha elegido "La Crisis de los Ancianos". Por favor, disfrute del film.
TAMY: Esperemos que no salga un pozo ni una niña demoníaca ni nada parecido.
En la pantalla de la televisión apareció una mujer sentada en un sillón mientras sujetaba una copa de martini.
KAIL: ¡Ostras! Esa mujer se parece a Sanki.
EVANS SITH: Sí, pero no es ella. Parece mucho mayor.
TAMY: ¿Y si es su madre?
APOLLO: Qué va, esa no se parece a Sharon.
FRIKI: No se refiere a Sharon, Apollo. Se refiere a la madre biológica de Sanki... ¡Ifalna!
Una voz masculina empezó a hablar en el vídeo:
HOMBRE: Y dinos, Ifalna... ¿Qué son los Cetra?
IFALNA: Buf, es una cosa ahí to complicá. Por lo visto mis ancestros oyeron que el Planeta estaba quejándose y vinieron en su zanahoria voladora a salvarle y bla bla bla...
Tras hora y media de rollazo inmenso...
IFALNA: ... Y así es como descubrí que con 50 euros podía comprar la comida para toda una semana.
HOMBRE: Pues toma ejemplo y haz la cena, estoy hambriento. Luego podemos seguir.
IFALNA: ¿En serio quieres seguir? Esto no lo va a ver ni Dios.
TAMY: ¡Es un vídeo científico!
KAIL: Dios, echo de menos a Sanki jugando al Cooking Mama en este tipo de ocasiones.
FRIKI: Elijamos la opción 2. Arma.
HOMBRE: Me ha encantado el sexo. Ahora hablemos de qué es Arma.
IFALNA: Bueno, hace 2000 años cayó una cosa a la Tierra, llamada "La Crisis del Cielo". Era nada más y nada menos que JÉNOVEST Admin, que se dedicó a exterminar Cetra a grito de "JIAJIAJIA" solo por aburrimiento. Unos pocos Cetra sobrevivieron y lograron derrotar a JÉNOVEST y encerrarla. Sin embargo, el Planeta había fabricado a las Arma, que eran necesarias para detener a JÉNOVEST, pero como puedes ver llegaron bastante tarde y no sirvieron para nada. El Planeta debe de ser español, pues lo dejó todo para el último momento.
HOMBRE: ¿Entonces las Arma se desvanecieron o empezaron a procrear entre sí?
IFALNA: No. Quedaron dormidas en algún lugar del Planeta por si hay de nuevo otras crisis ¿Crees que el Planeta iba a hacer el esfuerzo de crear otra vez Armas? Ni de coña.
HOMBRE: Bueno, ya vale por hoy, me aburres un huevo. *Desconecta*
EVANS SITH: ¿¿Qué es eso de Arma??
DRIVER: ¿¡Y qué tiene que ver la %~#@*! madre de Heichyroth en todo esto!?
SEIRA: Pues JÉNOVEST no aparenta en absoluto 2000 años.
TAMY: Sí, se conserva bastante bien.
JJJAGUAR: ¿Qué crema usará?
KAIL: ¡Eso no es lo importante!
APOLLO: ¡Atención, chicos! ¡Kail se está tomando las cosas en serio por una vez!
TODOS: O__O!
KAIL: ¡Lo importante es por qué seguimos viendo la mierda esta! ¡Me aburro infernalmente!
TODOS: -_-"
KAIL: Bueno, como ninguno de nosotros se entera de nada... ¿Podemos irnos ya?
DRIVER: Espera, %¬~@!*... ¿Qué es eso de confidencial? Me pica la curiosidad.
KAIL: A veeer, que le doy...
El menú que había antes se desglosó en dos nuevas opciones:
1) Registros de mi hija: Al décimo día de nacer
2) Registros de mi hija: Al vigésimo día de ancer
3) Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo
TAMY: ¿La hija? ¿Creéis que se refiere a...?
KAIL: ¿A mí? No, en absoluto.
TAMY: Hablo de Sanki owo
KAIL: ¡Ah! ¿A ella? No sé. A ver que le doy a la 1.
En la pantalla de la tele apareció ahora Ifalna acompañada por el científico. Llevaba un brazos un bebé.
IFALNA: ¿¡Pero otra vez quieres que te hable de los Cetra!? Ah, ¿quieres grabar a nuestra hijita? Es una niña. ¿Cómo la llamaremos?
HOMBRE: A mí siempre me ha gustado Hermenegilda.
IFALNA: ¡Ése es el nombre de tu madre! ¡Me niego!
HOMBRE: Vaaale, vale... ¿Qué te parece si la llamamos Sanki?
IFALNA: ¡Qué creído eres!
HOMBRE: ¿¿Y eso a qué viene??
IFALNA: No tengo ni idea. El guión de este juego es muy sórdido en ocasiones.
EVANS SITH: ¡Es Sanki! ¡Esos son los padres de Sanki!
TODOS: ...
KAIL: Sí, Evans Sith, nos había quedado claro hace tiempo... En fin, elegiré la opción 2.
IFALNA: ¿¡Pero otra vez con la camarita de las narices!?
HOMBRE: ¡Quiero grabar la infancia de mi hija y enseñársela cuando sea mayor, pues a ninguno de nosotros nos pasará nada y ella no tendrá que criarse con una esquizofrénica ñoña y bipolar en los suburbios de Midgar!
IFALNA: Oh, querido... Sanki es tan distinta a los otros niños...
HOMBRE: Sólo tiene 20 días.
IFALNA: ¿¡Lo ves!? Es lo que te decía del guión del juego. No lo entiendo ni yo.
HOMBRE: Bueno, pero para tener 20 días está bastante espabiladita... El otro día la pillé viendo un catálogo de ropa interior para hombres.
IFALNA: Ha salido a su padre... *Mete a Sanki en la cuna*
HOMBRE: Oh, Ifalna... No sé qué haría sin ti y sin Sanki.
SOLDADOS SHINRA: *Entran por sorpresa* ¡¡SE ACABÓ LA ESCENA FELIZ!!
IFALNA: ¡¡Aaaaah!! ¿¡Qué demonios pasa!?
???: ¡Al fin te encontré, Ifalna! O debería decir... ¡Cetra!
APOLLO: ¡¡Es Blood Hojo!!
HOJO: ¡Ha pasado mucho tiempo, Ifalna! ¡Pero por fin podré continuar con mis estudios, con tu sucesora!
HOMBRE: ¿¡Te refieres a mi hija, Hermenegilda!?
IFALNA: ¡Que se llama Sanki!
HOJO: Hermenegilda... Qué nombre tan bonito.
HOMBRE: ¿¡Verdad que sí!? ¡Pues a Ifalna no le gusta nada!
IFALNA: -___-"
HOJO: Muy bien... ¡Dadme a la niña!
HOMBRE: Está bien, está bien... ¡Es toda tuya!
IFALNA: ¿¡QUÉ!?
HOMBRE: *Coge al bebé de la cuna y se lo da a Hojo*
HOJO: Ooooh, qué niña tan mona... ¡¡EH, ESPERA, ESTO ES UN NENUCO!!
HOMBRE: ¡¡¡CORRE, IFALNA!!! ¡¡LLÉVATE A SANKI LO MÁS LEJOS QUE TE PERMITAN TUS RECHONCHAS PIERNAS!!
IFALNA: ¡¡Aaaah!! *Sale corriendo llevando a Sanki en brazos*
HOJO: ¡¡Maldito seas, Gast!! ¡¡Acabaré contigo como acabé con la plaga de topos de mi jardín!! ¡Disparad!
GAST: ¡¡AAAAARGH!!
Y terminó el vídeo.
TODOS: O___O...
TAMY: Así que... Eso es lo que le pasó al padre de Sanki.
KAIL: Y su madre murió varios años después en la estación de tren de Midgar. Pobrecita.
APOLLO: En fin, después de estas reveladoras imágenes tenemos que pensar en cómo vamos a alcanzar el Cráter para arrebatarle la Materia Negra a Heichyroth.
SEIRA: ¡¡Eso, que yo la quiero para mi colección personal!! Es decir... ¡¡Que yo quiero salvar el mundo!!
Y así nuestro grupo de súper héroes sexys, tras descubrir más cosas del pasado de la Anciana, se dirigió hacia el Cráter del Norte para poder salvar el mundo.
Continuará...
Bueno, la nueva temporada empieza un poco rollo basándose mucho en el argumento de la historia porque era necesario colar el pasado de Sanki y el rollo de "Arma" para capítulos posteriores, pero prometo que el 38 va a ser un no parar o:
¡Nos vemos!
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Ram.
No ha estado mal el cap, me ha matado lo de Tamy con el boligrafo xDDDDDDDD. Ahora, yo pense que lo de confidecial seria porno, como juegas con nosotros jefa TT.
3) Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo.
Juas, ese trabajos eria el de señorita de compañia, no?, ya decia yo que Aerith tenia pinta de....monja.
No ha estado mal el cap, me ha matado lo de Tamy con el boligrafo xDDDDDDDD. Ahora, yo pense que lo de confidecial seria porno, como juegas con nosotros jefa TT.
3) Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo.
Juas, ese trabajos eria el de señorita de compañia, no?, ya decia yo que Aerith tenia pinta de....monja.
Apollo Justice- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
HOJO: Muy bien... ¡Dadme a la niña!
HOMBRE: Está bien, está bien... ¡Es toda tuya!
IFALNA: ¿¡QUÉ!?
HOMBRE: *Coge al bebé de la cuna y se lo da a Hojo*
HOJO: Ooooh, qué niña tan mona... ¡¡EH, ESPERA, ESTO ES UN NENUCO!!
HOMBRE: ¡¡¡CORRE, IFALNA!!! ¡¡LLÉVATE A SANKI LO MÁS LEJOS QUE TE PERMITAN TUS RECHONCHAS PIERNAS!!
IFALNA: ¡¡Aaaah!! *Sale corriendo llevando a Sanki en brazos*
HOJO: ¡¡Maldito seas, Gast!! ¡¡Acabaré contigo como acabé con la plaga de topos de mi jardín!! ¡Disparad!
GAST: ¡¡AAAAARGH!!
Juas, plaga de topos XDDD
¡Genial el estreno! Vale, aquí has metido más cosas argumentales, pero me mola igualmente. Ya veo a Seira haciendo de la mandona del grupo, está claro XDD.. Y nada más, que espero próximos capitulos donde poder reírme aunque sea un rato, como siempre o.o. ¡Ánimo!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
SEIRA: Te doy este bolígrafo si me das toda tu materia. Es azul.
TAMY: ¡¡DAME, DAME, DAME!! *Le tira la materia a la cara y coge el bolígrafo* OOOOOOH *O* ¡¡TIENE BOTONCITO!! *Lo pulsa una y otra vez* ¡Bieeeeeeen!
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Lo mejor sin duda XD
Y luego aparte lo del frio y la regla de los RPG XD
Aun siendo un capitulo mas argumental que otra cosa ha sido awesome como siempre
PD: Con lo buen nombre que es Hermenegilda...(¿?)
TAMY: ¡¡DAME, DAME, DAME!! *Le tira la materia a la cara y coge el bolígrafo* OOOOOOH *O* ¡¡TIENE BOTONCITO!! *Lo pulsa una y otra vez* ¡Bieeeeeeen!
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Lo mejor sin duda XD
Y luego aparte lo del frio y la regla de los RPG XD
Aun siendo un capitulo mas argumental que otra cosa ha sido awesome como siempre
PD: Con lo buen nombre que es Hermenegilda...(¿?)
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
Mis felicitaciones, no sólo por este episodio, sino también por el especial de Hallowen que ha sido ¡¡BRUTAL!!
Por supuesto, de nuevo mi personaje es el mejor de todos, como tiene que ser.
¡¡Ánimo y sigue así!!
Por supuesto, de nuevo mi personaje es el mejor de todos, como tiene que ser.
¡¡Ánimo y sigue así!!
Friki Edgeworth- Fiscal Novato
Re: Foril Fantasy VII
Buah, Sanki, el especial de Halloween genial, me he hartado de reír =D Sobre todo Seira y yo a lo parodia de The Ring. La de los universos paralelos ha sido el colmo, mejor si cabe (el universo donde Tamy tiene poco pecho resulta que está muerta xDD) Ha habido unos momentazos para morirse (y nunca mejor dicho), con ese humor que solo tú sabes darnos, mi amol (L)
Sobre este último capítulo, ha estado bien el pasado de Sanki, porque hasta las cosas más aburridas las dotas de comicidad. Gran mención al nombre de Hermenegilda, y el momento del bolígrafo genial =D
Empieza a notarse la ausencia de Sanki :( Pero bueno, veremos qué pasa ahora ^^
Te quieroooouu ~
Sobre este último capítulo, ha estado bien el pasado de Sanki, porque hasta las cosas más aburridas las dotas de comicidad. Gran mención al nombre de Hermenegilda, y el momento del bolígrafo genial =D
Empieza a notarse la ausencia de Sanki :( Pero bueno, veremos qué pasa ahora ^^
Te quieroooouu ~
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
Dios en serio, Tifa es mongola xDDDDDD Un boli.... joer, si fuera de color rojo o negro todavía u.u xD
Ains pobre Sanki T_T qué penita joer.... la canción esa no me ayuda T_T xD Yyyyy eso xD ah sí! han molado mucho las historias de Halloween ò.ó muy buenas muy buenas xD
venga sigueeeeeee =D
Ains pobre Sanki T_T qué penita joer.... la canción esa no me ayuda T_T xD Yyyyy eso xD ah sí! han molado mucho las historias de Halloween ò.ó muy buenas muy buenas xD
venga sigueeeeeee =D
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Bueno, espero no llegar tarde para votar XDD Aquí está, ordenados del 1 al 9 por orden de preferencia (el 1 me gusta más, el 9 menos, aunque no por nada personal XD).
________
1. Tamy: Me matan las tonterías que hace y la personalidad extremadamente inocente XD Además, valen más dos... Bueno, todo el mundo sabe el dicho
2. Sanki: No es por pelotear (si así fuese, tendría el primer puesto), pero también es un personaje que me gusta bastante por la mala leche y el carácter que tiene, el contraste perfecto para Tamy XD
3. Kail: ¡Es el prota! Tiene muchos puntazos y es bastante activo en general durante el fic.
4. Friki: Es el único medio cuerdo del grupo, y eso es algo MUY difícil de lograr XD
5. Pollo: Epic Pollo is Epic, aunque se haya llevado el 5º puesto XD Es un cachomula de 2 metros, yo nunca había visto a un pollo tan súmamente alto.
6. Driver: No es que comparta el punto de vista que tiene de las mujeres, pero no he podido evitar reírme con él.
7. JJJAGUAR: Bueno, no todos los días se ve a un especimen de laboratorio que tiene como abuelo a un yonki y que además es discriminado por sus compañeros... ¿O sí?
8. Seira Kisaragi: Lo siento, pero aún hay alguien algo más abajo...
9. Evans Sith: No es por nada en especial, pero es que está algo apartado del fic y eso, o esa sensación me ha dado a mí o.o
____
Secundarios:
1. Jénovest Admin: Solo por el juego de palabras del nombre merece el puesto XD
2. Mask: Me encanta este personaje por las idas de olla que se mete él solo y sus fumadas.
3. Skythe: La pobre tiene que aguantar una pesada carga (una piedra salida debe pesar unos cuantos kilos).
____
Y ya está
P.D.: Me tengo que poner al día leyendo T.T
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1. Tamy: Me matan las tonterías que hace y la personalidad extremadamente inocente XD Además, valen más dos... Bueno, todo el mundo sabe el dicho
2. Sanki: No es por pelotear (si así fuese, tendría el primer puesto), pero también es un personaje que me gusta bastante por la mala leche y el carácter que tiene, el contraste perfecto para Tamy XD
3. Kail: ¡Es el prota! Tiene muchos puntazos y es bastante activo en general durante el fic.
4. Friki: Es el único medio cuerdo del grupo, y eso es algo MUY difícil de lograr XD
5. Pollo: Epic Pollo is Epic, aunque se haya llevado el 5º puesto XD Es un cachomula de 2 metros, yo nunca había visto a un pollo tan súmamente alto.
6. Driver: No es que comparta el punto de vista que tiene de las mujeres, pero no he podido evitar reírme con él.
7. JJJAGUAR: Bueno, no todos los días se ve a un especimen de laboratorio que tiene como abuelo a un yonki y que además es discriminado por sus compañeros... ¿O sí?
8. Seira Kisaragi: Lo siento, pero aún hay alguien algo más abajo...
9. Evans Sith: No es por nada en especial, pero es que está algo apartado del fic y eso, o esa sensación me ha dado a mí o.o
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Secundarios:
1. Jénovest Admin: Solo por el juego de palabras del nombre merece el puesto XD
2. Mask: Me encanta este personaje por las idas de olla que se mete él solo y sus fumadas.
3. Skythe: La pobre tiene que aguantar una pesada carga (una piedra salida debe pesar unos cuantos kilos).
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Y ya está
P.D.: Me tengo que poner al día leyendo T.T
Re: Foril Fantasy VII
Uuuuuuuuh, viva, ostras, cómo mola, ¿¡un nuevo capítulo!? ¡¡SI, ASÍ ES, CHATOOOOOOOS!! WOOOOHO, ME PONE, VIVA.
¿¡Qué sucederá en este trepidante episodio!? Solo Jesucristo lo sabe.
JESUCRISTO: Será un episodio guay.
Jesuchrist seal of approval!
Capítulo 38: Éramos pocos y parió la vieja
Habían pasado algunos días desde que nuestro grupo de héroes había salido del pueblo de Iciclos donde habían visto los vídeos de los padres de Sanki. Después de haber tenido que descender por una ladera en snowboard (cosa que ninguno sabía hacer) y haber tenido que escalar un inmenso acantilado de más de 3000 metros de altura, nuestros queridísimos y apreci... oh, dejémoslo en nuestros amig... bueno, estos tíos lograron alcanzar el Cráter del Norte, donde ya les esperaban Heichyroth y su queridísima madre. El viaje no había sido fácil y la mayoría habían deseado que JÉNOVEST les hubiese hecho la zancadilla a ellos y no a Sanki para no tener que sufrir semejante tortura, pues subir un acantilado a -13º de temperatura no es que sea un paseo por el campo precisamente.
TAMY: ¡¡Woooo, qué cráter tan impresionante!! Es como los cráteres de la Luna, ¿no?
FRIKI: La diferencia radica en que los cráteres de la Luna no los creó una mujer culona que se dedicaba a matar Cetras por gusto.
KAIL: ¿Sanki creó este cráter?
FRIKI: ... Me ahorraré responderte de manera obscena y malsonante, hijo de prosti.
KAIL: ¡Eh, que mi madre era pastelera! Aunque muchas noches llegaba tardísimo a casa, y a veces venía a comer un tipo llamado el Richi y ella le daba dinero y le decía "¿Qué clientes tengo esta semana?", pero obviamente se refería a los de la pastelería, porque siempre le decía "A los clientes les encanta tu bollito".
APOLLO: Una cosa... ¿Las lucecitas verdes que veo son causa de las drogas o las vemos todos?
SEIRA: Yo también las veo, y no me has querido pasar tu craco.
FRIKI: Desde luego... Esas "lucecitas verdes" es la Energía Vital.
JJJAGUAR: ¡Esa de la que nos habló mi abuelito hace ya muchísimos capítulos!
EVANS SITH: Entiéndeles, JJJAGUAR, cuando Mask nos dio la charla Seira y Apollo estaban con Sanki bebiendo alcohol a cascoporro. Si no llega a ser porque tu abuelo es médico no habrían salido del coma etílico en la vida.
DRIVER: %&~#!*, ¿¡por qué Heichyroth ha venido hasta aquí!? ¡Tengo el &€~@# culo congelado, tíos! ¿¡No puede invocar al $#@*!% Meteorito con la $#@*% Materia Negra en, qué %~#@* sé yo, Costa del Sol!?
SEIRA: Vale, como veo que nadie lo hace, lo preguntaré yo... ¿¡Qué cojjjjj... son esos tipos encapuchados de negro que hay por todas partes!?
A lo que Seira se refería era a unos encapuchados que se dirigían hacia el centro del Cráter mientras comentaban cosas como "Unión", "JÉNOVEST" y "Heichyroth" los unos con los otros, impasibles al grupo de protagonistas que caminaba junto a ellos.
TAMY: Es muy siniestro ó.ò
FRIKI: Hmmmm...
APOLLO: ¿¡SERÁN DE SHINRA!? ¡¡AAAAAARGH!! *Dispara a todas partes cargándose a un par de encapuchados en el proceso*
EVANS SITH: ¡Apollo, cálmate! ¡Puedes darle a una buba de Tamy y que se desinfle!
KAIL: ¡Eso, y así se nos acabó la diversión!
TAMY: *No se entera de lo que dicen porque está jugando con un yo-yo*
El grupo siguió avanzando por el enorme Cráter apartando a los lentos encapuchados en el proceso. Tras cruzar una senda por la que soplaba un ligero vientecillo que arrastraba a los encapuchados al fondo del precipicio, y tras que nuestros héroes lograsen pasar cubriéndose con el peluche gigante sobre el que viajaba Evans Sith, lograron llegar a una rocosa zona en la que los encapuchados comenzaron a tirarse precipicio abajo. Desde allí tenían una preciosa vista de...
DRIVER: ¡¡¡&¬%*$#!@^[-!!!
TAMY: ¿¡Qué pasa, qué pasa!?
DRIVER: ¡¡¡ES MI VIENTO FUERTE!!!
APOLLO: ¿¡Tu qué!?
DRIVER: ¡¡Mi &€~*!$@ barco volador!! ¡¡Me lo robaron esos $~#@!*& de ShinRa!!
KAIL: ¿Por qué se llama Viento Fuerte?
FRIKI: Es un error de traducción más que típico. Su nombre original era Highwind, como el apellido de Cid, pero las traductoras consideraron adecuado llamarle Viento Fuerte.
TODOS: ...
JJJAGUAR: ¿De qué habla este pavo?
DRIVER: Para mí siempre será el Guarrona en Paños Menores.
APOLLO: ¿Lo dices por la mujer en bikini que hay dibujada en un lateral?
DRIVER: Sactamente. ¡¡Esos $#@!*^ de ShinRa me lo han robado!!
Mientras tanto, en el interior del Viento Fuerte, also known as Guarrona en Paños Menores, Phoenix ShinRa, acompañado por Krystal Scarlet y Pay Heidegger, observaba el Cráter del Norte.
PHOENIX: ¡Al fin encontramos a ese pedante de Heichyroth!
KRYSTAL: Y a la loca de su madre. Una vez en el Edificio ShinRa la saludé y ella me mordió un brazo, la muy maleducada.
PAY: ¡Jiejiejie! ¡Comienza la destrucción de ese rarito mariposón! ¡Jiejie!
KRYSTAL: Presidente, ¿este... cráter deshabitado y alejado totalmente de la mano de Dios es la Tierra Prometida?
PHOENIX: Supongo, ¿por qué lo preguntas?
KRYSTAL: Me la imaginaba... No sé, más idílica, con más tíos cachas en fardapaquetes y esas cosas... ¡¡HOHOHO!!
PAY: ¡Jiejiejie! ¡Esta Krystal siempre piensa en lo mismo!
KRYSTAL: En ti no, desde luego.
PHOENIX: No peleéis, anda, que me desequilibráis.
Y de vuelta al Cráter del Norte, junto con nuestros héroes...
Tras la decepción y el posterior enloquecimiento de Driver al ver el Viento Fuerte en semejantes condiciones, el grupo continuó avanzando por el Cráter hasta que llegaron a una zona donde Heichyroth estaba tan ancho matando a los encapuchados que se le tiraban encima, mientras JÉNOVEST miraba divertida la escena, dando saltitos de un lado a otro.
HEICHYROTH: ¡Jopetas, dejadme en paz de una veeez!
ENCAPUCHADO: ¡Unióoooon! *Se tira sobre Heichyroth*
HEICHYROTH: ¡Kyaaah! *Espadazo* ¡Que yo no me quiero unir con vosotros, leñe!
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIAJIA!! ¡¡ES EL DESEO DE LA MADRE, DE LA MADRE!! ¡¡JIAJIAJIA!!
KAIL: ¡Eh, es Heichyroth!
TAMY: Está matando a esos pobres encapuchados.
APOLLO: ¡Desde luego! ¡Es un hombre cruel!
HEICHYROTH: ¡¡Vosotros!! *Da un espadazo al último de los encapuchados que había por allí*
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA, QUÉ DIVERTIDO SE PONE EL ASUNTO, JIAJIA!!
KAIL: ¡Heichyroth, vas a pagar por lo que nos hiciste!
EVANS SITH: ¡Eso! ¡Tu madre y tú vais a pagar por haber asesinado a Sanki!
KAIL: ¿Qué? ¡Ah, sí, eso! Bueno, yo me refería a comprar el último bote de gomina en Nibelheim hace 5 años, pero... Lo de Sanki también estuvo feo.
HEICHYROTH: ¡Pues antes vais a tener que encargaros de mis amiguitas, chatos!
DRIVER: ¿¡Qué ~€#@&!*!?
HEICHYROTH: ¡Proceda, madre!
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!! ¡COMO ORDENES! *Se pone en posición de hacer de vientre, por ser fisnos*
HEICHYROTH: ¡Ahí os van: JÉNOVEST VIDA y JÉNOVEST MUERTE!
Y como había sucedido hace ya muchos capítulos en el interior del barco de ShinRa, dos enormes cagarrutas soltadas por JÉNOVEST se materializaron en forma de monstruoso bicho con forma de tentáculo.
KAIL: ¿¡Qué!? ¿Dos de éstas? ¡No puede ser!
HEICHYROTH: ¡Ea, que os divirtáis! *Se va*
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIAJIA!! *Sigue a su hijo*
SEIRA: Pero serán... ¿¡Cómo vamos a enfrentarnos a dos de estos si ya nos costó derrotar a uno!?
TAMY: ¡Con el poder del amor!
KAIL: Tamy, por Dios, eso ha sido ñoño hasta para ti.
TAMY: ¬¬...
EVANS SITH: ¡Eh, mirad! ¡Se están empezando a pelear entre ellas!
JÉNOVEST VIDA: ¡Guarra! *Le da una bofetada*
JÉNOVEST MUERTE: ¡Zorra! *Le tira de los pelos*
JÉNOVEST VIDA: ¡¡Arrgh, mi pelo, mi pelo!!
JÉNOVEST MUERTE: ¡Monstruo, monstruo, monstruooooooo!
FRIKI: Heichyroth ha cometido un error al juntar a dos engendros salidos de JÉNOVEST... ¡Van a pelear juntas hasta morir!
APOLLO: ¿P... Por qué?
FRIKI: ¡Nos convendría apartarnos!
TODOS: ¡¡AAAAAAAAAH!! *Salen corriendo*
Pero Kail no fue lo suficientemente rápido. Uno de los tentáculos de JÉNOVEST VIDA le alcanzó en su intensa pelea con JÉNOVEST MUERTE y Kail salió despedido contra un montón de rocas, sobre las que cayó de cabeza. Todos fueron a socorrerle.
TAMY: ¡¡Kaiiil!! ¿Estás bien?
EVANS SITH: ¿¿Respira??
SEIRA: ¿¡Puedo quedarme su materia!?
FRIKI: ¡Dejadle respirar!
KAIL: Ufff... *Se levanta*
TAMY: ¡Kaiiiiil!
SEIRA: Jo...
JJJAGUAR: ¿Estás bien, Kail?
DRIVER: ¡Menudo $#@!* te han dado, Kail!
KAIL: Pues la verdad es que sí. Man dao en toa la jeta. ¿Alguno tiene una toballa pa secarme la sangre?
TODOS: O________O
KAIL: Menudo poblema... Por un momento pensé que nunca volvería a probar las cocretas y las almóndigas de la Tamy.
JJJAGUAR: K... Kail, ¿qué te pasa? ¿Por qué hablas así?
KAIL: Yo toy bien, JJJAGUAR... A ver si el que tiene los entestinos revueltos eres tú, endividuo... ¿Quieres una endición de azúcar?
FRIKI: El golpe le ha dejado... cómo decirlo en un idioma que entendáis todos... p'allá.
TODOS: O__O!
KAIL: Callarsus tos, via llamar un tasis pa que nos recoja y nos lleve junto al Heichyroth, que contra más nos entretengamos, más tarde lleguemos.
TAMY: *Medio llorando* P... Pero, Kail... Tú...
SEIRA: Bueno, da igual el repentino retraso mental de éste... ¡Las dos JÉNOVEST han terminado de pelear! Ambas han muerto, vaya...
EVANS SITH: ¡Eh, chicos! ¡Mirad lo que han dejado caer!
KAIL: ¡Anda mi mula! ¡Cacho pedrusco! *Lo recoge*
FRIKI: Es la Materia Negra.
KAIL: ¿En sirio? Menos mal que conducí a las dos JÉNOVEST a que se muriesen la una a la otra. Pienso de que si no fuese por eso, no tendremos la Materia Negra.
DRIVER: ¡¡¡Dios, que alguien le ponga un #$*!@€ esparadrapo en la boca!!!
TAMY: ¡Lo importante es que hemos recuperado la Materia Negra!
EVANS SITH: Supongo que Heichyroth la guardaba en los intestinos de su madre y ésta la dejó caer al cagar a las dos JÉNOVEST.
JJJAGUAR: Menudo malo de pega.
APOLLO: Pero esta vez lo mejor será que la Materia Negra no la tenga Kail... *Se la quita de un guantazo* No vaya a ser que se la vuelva a dar a Heichyroth.
KAIL: ¡Pero tío, cualquiera cosa que haga mal me la echéis en cara! ¡Pues no sus vuelvo a emprestar mi clipsadora!
SEIRA: ¿¡Pero de qué habla!?
Pero entonces, sin comerlo ni beberlo, el grupo entero se vio transportado a Nibelheim. Concretamente al Nibelheim de hace 5 años. Más concretamente al día en el que Heichyroth, Kail y los dos soldados fueron a hacer la misión en el Reactor Mako.
APOLLO: ¿¿Qué €~%&$?? ¡Estamos en Nibelheim!
TAMY: owo... Es Nibelheim... Hace 5 años.
FRIKI: ¡Es una visión provocada por Heichyroth! ¡Se ha introducido en nuestras mentes y desde ahí puede provocar una muente lenta y dolorosa!
EVANS SITH: ¡Ssssh, viene alguien!
KAIL: ¡Uy, me se ha caído la mondarina!
DRIVER: ¡¡¡Que te calles, ~€*&$"!!!
HEICHYROTH: *Camina hacia la entrada* ¿Cuál es la sensación al regresar tras tanto tiempo a tu pueblo natal? Yo no te lo puedo decir, porque no tengo pueblo natal.TIPO CON EL PELO NEGRO: Joder, tío, qué emo eres.
APOLLO Y JJJAGUAR: ¿¿¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???
TAMY: ó.o...
LOS DEMÁS: owo...
APOLLO: ¡Recuerdo esto! ¡Sucedía en la historia que nos contó Kail en la posada de Kalm! ¡Pero en su historia eso lo decía ÉL y no un tipo con el pelo negro!
De nuevo el grupo se teletransportó a otra escena. Esta vez se encontraban frente al pueblo de Nibelheim ardiendo tras el enloquecimiento de Heichyroth. El tipo del pelo negro socorría a los heridos, mientras que Kail no se encontraba por allí.
TIPO CON EL PELO NEGRO: ¿¡Pero qué coj...!?
HOMBRE EXTRAÑO: ¡Eh, chaval! ¡Tu amigo, el de la espada kilométrica, ha hecho arder el pueblo y se ha ido al Reactor Mako del Monte Nibel!
APOLLO: ¡Pero Kail! ¡Todas esas cosas sucedían en tu historia!
KAIL: ¡Pos mabré confundío!
APOLLO: ¿¡Nos mentiste!?
HEICHYROTH: ¡Juajuajua! ¡No os mintió! *Aparece de la nada*
SEIRA: ¡Eh, Heichy, majo, sácanos de aquí que hace un calor que me suda hasta el churriminí!
HEICHYROTH: Kail... Es la hora de que recuperes tu verdadero tú. Jojojo...
KAIL: ¡Pues como si me devuelves nuevecientos leros, yo no quiero nah tuyo!
TAMY: (Pensando) Así que no estaba loca... Realmente Kail nunca estuvo en Nibelheim aquel día... Ya me pareció raro cuando lo contó en Kalm, pero Heichyroth acaba de confirmar mis dudas.
HEICHYROTH: Ven... Al centro del Cráter. *Desaparece*
----------------------------------------------------------
Mientras tanto, en el centro del Cráter, Phoenix ShinRa, Krystal Scarlet, Pay Heidegger y Blood Hojo observaban admirados lo que ellos creían que era la Tierra Prometida.
KRYSTAL: Es impresionante... Pero como sospechaba no hay ni un tío buenorro.
PAY: Jiejie, tienes a Hojo, ¿no?
KRYSTAL: Eh... Uuuj...
PHOENIX: Esta zona es increíblemente rica en energía Mako. Solo con ella podríamos proporcionar electricidad al Planeta entero durante millones de años.
KRYSTAL: Bueno, no exageres. Con dos años vas que chutas.
De repente, el suelo empezó a temblar y de una de las paredes salió un terrible rugido.
PHOENIX: ¿¡Qué era eso!?
HOJO: Arma. Monstruos creados por el Planeta. Aparecen cuando el Planeta está en peligro y lo reducen todo a la nada.
KRYSTAL: ¿¡Qué sentido tiene que salven el mundo destruyéndolo!?
HOJO: Digamos que el Planeta no es demasiado amigo de la lógica.
-------------------------------------------------------------
Apollo se encontraba solo en la zona en la que estaban antes de ser transportados por Heichyroth al Nibelheim de hace 5 años.
APOLLO: ¿¡Kail!? ¿¡Tamy!? ¿¡Dónde estáis todos!?
TAMY: ¡Pollo! owo Menos mal que te encuentro. Kail está un poco más allá. Me ha pedido que le lleves la Materia Oscura todo lo rápido que puedas, Pollo... ¡Es de vida o muerte!
APOLLO: ¿¡Qué!? Ostras, ¡voy corriendo! *Se va hacia el centro del Cráter*
TAMY: Je, je, je... *Se quita la máscara para desvelar que en realidad es Heichyroth* Ya está todo en orden.
-------------------------------------------------------------
PHOENIX: Quizá deberíamos volver ya al Viento Fuerte antes de que las Armas esas salgan de ahí y nos fulminen con la mirada.
KAIL: *Aparece caminando tan tranquilamente* ¡Buenas!
KRYSTAL: ¿¡De dónde sale éste!?
HOJO: Jo, jo... Ya veo lo que pretende...
APOLLO: *Llega corriendo* ¡Ya estoy aquí, Kail! ¡Traigo la Materia Negra, como pediste!
KAIL: ¿Qué? Si yo no te ped... ¡¡Aaah!! De repente tengo unas ganas incontenibles de darle la Materia Negra a Heichyroth. *Le quita la Materia a Apollo de un empujón*
APOLLO: ¡Agh, pero oye!
TAMY: *Llega acompañada por los demás* ¡No, Kail, detente!
KAIL: *Se dirige hacia una enorme cúpula que hay en el centro de la estancia*
DRIVER: ¿¡Pero qué ~€¬@! hace!?
SEIRA: ¿Qué se supone que hay en esa cúpula?
FRIKI: Ahí es donde está almacenado el cuerpo de Heichyroth.
HOJO: ¡¡En efecto!!
TODOS: ¿¡QUÉ!?
JÉNOVEST: *Aparece de la nada acompañada por Heichyroth* ¡JIAJIAJIA! ¡ASÍ ES! *Saca un mando universal y le da al botón de apagado. El Heichyroth que había a su lado desaparece* ¡JIAJIAJIA! ¡ESTE HEICHYROTH ERA UNA COPIA CREADA POR MÍ! ¡JIAJIAJIA! ¡MI AUTÉNTICO HIJITO RENACERÁ CUANDO EL TONTO RUBITO LE DÉ LA MATERIA NEGRA! ¡¡¡JIAAAAAJIAJIAJIAJIA!!!
TAMY: ¡¡No me lo puedo creer!!
APOLLO: ¡Noooo, detente, Kail!
PHOENIX: ¡Muy bien, chicos! Esto se va a poner feo, pero feo, feo, ¿eh? Así que lo mejor será que nos vayamos por patas de aquí... ¡¡Todos corriendo a Viento Fuerte!!
DRIVER: ¡¡€~€@#¬*^!$%/*^$#%!!
Todos, menos Kail y JÉNOVEST, salieron corriendo de allí todo lo rápido que pudieron. Mientras tanto, Kail aprovechó para introducir dentro de la cápsula la Materia Negra, provocando una inmenso explosión que arrasó con él, con el auténtico Heichyroth y con JÉNOVEST. Por suerte y aunque parezca imposible, para cuando la explosión tuvo lugar tanto los miembros de ShinRa como nuestros protagonistas habían logrado llegar a Viento Fuerte y salir del Cráter, así que estaban a salvo.
Pero ahí no había quedado la cosa: Cinco horribles y monstruosos bichos gigantescos salieron del interior del Cráter.
HOJO: ¡Son las Armas! ¡El Planeta las ha llamado porque Heichyroth ha invocado a Meteorito!
EVANS SITH: %~#*!, ¡cuánta cosa junta ha pasado en un solo capítulo!
APOLLO: ¡Si Heichyroth ha invocado a Meteorito...!
TAMY: ¡¡MORIREMOS TODOS!!
Continuará...
Como ha dicho Evans Sith más arriba... ¡Menudo lío para ser un solo capítulo! Heichyroth ha renacido, ha invocado a Meteorito, Kail ha desaparecido tras quedarse tonto por culpa del golpe de las JÉNOVEST... Espera, ¿Kail desaparecido? ¡Eso significa que habrá otro protagonista! ¿Quién será, será, seráaaa? Pues los que hayáis jugado lo sabréis, pero intentad no chafarle la sorpresa a los demás, por favor os lo pido, churris =3
El próximo capítulo será el 39, ¡y en el 40 sabremos por fin quién es el personaje más querido por los fans! Va a ser un capítulo genial y os aseguro que os va a encantar, ya lo veréis.
¿¡Qué sucederá en este trepidante episodio!? Solo Jesucristo lo sabe.
JESUCRISTO: Será un episodio guay.
Jesuchrist seal of approval!
Capítulo 38: Éramos pocos y parió la vieja
Habían pasado algunos días desde que nuestro grupo de héroes había salido del pueblo de Iciclos donde habían visto los vídeos de los padres de Sanki. Después de haber tenido que descender por una ladera en snowboard (cosa que ninguno sabía hacer) y haber tenido que escalar un inmenso acantilado de más de 3000 metros de altura, nuestros queridísimos y apreci... oh, dejémoslo en nuestros amig... bueno, estos tíos lograron alcanzar el Cráter del Norte, donde ya les esperaban Heichyroth y su queridísima madre. El viaje no había sido fácil y la mayoría habían deseado que JÉNOVEST les hubiese hecho la zancadilla a ellos y no a Sanki para no tener que sufrir semejante tortura, pues subir un acantilado a -13º de temperatura no es que sea un paseo por el campo precisamente.
TAMY: ¡¡Woooo, qué cráter tan impresionante!! Es como los cráteres de la Luna, ¿no?
FRIKI: La diferencia radica en que los cráteres de la Luna no los creó una mujer culona que se dedicaba a matar Cetras por gusto.
KAIL: ¿Sanki creó este cráter?
FRIKI: ... Me ahorraré responderte de manera obscena y malsonante, hijo de prosti.
KAIL: ¡Eh, que mi madre era pastelera! Aunque muchas noches llegaba tardísimo a casa, y a veces venía a comer un tipo llamado el Richi y ella le daba dinero y le decía "¿Qué clientes tengo esta semana?", pero obviamente se refería a los de la pastelería, porque siempre le decía "A los clientes les encanta tu bollito".
APOLLO: Una cosa... ¿Las lucecitas verdes que veo son causa de las drogas o las vemos todos?
SEIRA: Yo también las veo, y no me has querido pasar tu craco.
FRIKI: Desde luego... Esas "lucecitas verdes" es la Energía Vital.
JJJAGUAR: ¡Esa de la que nos habló mi abuelito hace ya muchísimos capítulos!
EVANS SITH: Entiéndeles, JJJAGUAR, cuando Mask nos dio la charla Seira y Apollo estaban con Sanki bebiendo alcohol a cascoporro. Si no llega a ser porque tu abuelo es médico no habrían salido del coma etílico en la vida.
DRIVER: %&~#!*, ¿¡por qué Heichyroth ha venido hasta aquí!? ¡Tengo el &€~@# culo congelado, tíos! ¿¡No puede invocar al $#@*!% Meteorito con la $#@*% Materia Negra en, qué %~#@* sé yo, Costa del Sol!?
SEIRA: Vale, como veo que nadie lo hace, lo preguntaré yo... ¿¡Qué cojjjjj... son esos tipos encapuchados de negro que hay por todas partes!?
A lo que Seira se refería era a unos encapuchados que se dirigían hacia el centro del Cráter mientras comentaban cosas como "Unión", "JÉNOVEST" y "Heichyroth" los unos con los otros, impasibles al grupo de protagonistas que caminaba junto a ellos.
TAMY: Es muy siniestro ó.ò
FRIKI: Hmmmm...
APOLLO: ¿¡SERÁN DE SHINRA!? ¡¡AAAAAARGH!! *Dispara a todas partes cargándose a un par de encapuchados en el proceso*
EVANS SITH: ¡Apollo, cálmate! ¡Puedes darle a una buba de Tamy y que se desinfle!
KAIL: ¡Eso, y así se nos acabó la diversión!
TAMY: *No se entera de lo que dicen porque está jugando con un yo-yo*
El grupo siguió avanzando por el enorme Cráter apartando a los lentos encapuchados en el proceso. Tras cruzar una senda por la que soplaba un ligero vientecillo que arrastraba a los encapuchados al fondo del precipicio, y tras que nuestros héroes lograsen pasar cubriéndose con el peluche gigante sobre el que viajaba Evans Sith, lograron llegar a una rocosa zona en la que los encapuchados comenzaron a tirarse precipicio abajo. Desde allí tenían una preciosa vista de...
DRIVER: ¡¡¡&¬%*$#!@^[-!!!
TAMY: ¿¡Qué pasa, qué pasa!?
DRIVER: ¡¡¡ES MI VIENTO FUERTE!!!
APOLLO: ¿¡Tu qué!?
DRIVER: ¡¡Mi &€~*!$@ barco volador!! ¡¡Me lo robaron esos $~#@!*& de ShinRa!!
KAIL: ¿Por qué se llama Viento Fuerte?
FRIKI: Es un error de traducción más que típico. Su nombre original era Highwind, como el apellido de Cid, pero las traductoras consideraron adecuado llamarle Viento Fuerte.
TODOS: ...
JJJAGUAR: ¿De qué habla este pavo?
DRIVER: Para mí siempre será el Guarrona en Paños Menores.
APOLLO: ¿Lo dices por la mujer en bikini que hay dibujada en un lateral?
DRIVER: Sactamente. ¡¡Esos $#@!*^ de ShinRa me lo han robado!!
Mientras tanto, en el interior del Viento Fuerte, also known as Guarrona en Paños Menores, Phoenix ShinRa, acompañado por Krystal Scarlet y Pay Heidegger, observaba el Cráter del Norte.
PHOENIX: ¡Al fin encontramos a ese pedante de Heichyroth!
KRYSTAL: Y a la loca de su madre. Una vez en el Edificio ShinRa la saludé y ella me mordió un brazo, la muy maleducada.
PAY: ¡Jiejiejie! ¡Comienza la destrucción de ese rarito mariposón! ¡Jiejie!
KRYSTAL: Presidente, ¿este... cráter deshabitado y alejado totalmente de la mano de Dios es la Tierra Prometida?
PHOENIX: Supongo, ¿por qué lo preguntas?
KRYSTAL: Me la imaginaba... No sé, más idílica, con más tíos cachas en fardapaquetes y esas cosas... ¡¡HOHOHO!!
PAY: ¡Jiejiejie! ¡Esta Krystal siempre piensa en lo mismo!
KRYSTAL: En ti no, desde luego.
PHOENIX: No peleéis, anda, que me desequilibráis.
Y de vuelta al Cráter del Norte, junto con nuestros héroes...
Tras la decepción y el posterior enloquecimiento de Driver al ver el Viento Fuerte en semejantes condiciones, el grupo continuó avanzando por el Cráter hasta que llegaron a una zona donde Heichyroth estaba tan ancho matando a los encapuchados que se le tiraban encima, mientras JÉNOVEST miraba divertida la escena, dando saltitos de un lado a otro.
HEICHYROTH: ¡Jopetas, dejadme en paz de una veeez!
ENCAPUCHADO: ¡Unióoooon! *Se tira sobre Heichyroth*
HEICHYROTH: ¡Kyaaah! *Espadazo* ¡Que yo no me quiero unir con vosotros, leñe!
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIAJIA!! ¡¡ES EL DESEO DE LA MADRE, DE LA MADRE!! ¡¡JIAJIAJIA!!
KAIL: ¡Eh, es Heichyroth!
TAMY: Está matando a esos pobres encapuchados.
APOLLO: ¡Desde luego! ¡Es un hombre cruel!
HEICHYROTH: ¡¡Vosotros!! *Da un espadazo al último de los encapuchados que había por allí*
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA, QUÉ DIVERTIDO SE PONE EL ASUNTO, JIAJIA!!
KAIL: ¡Heichyroth, vas a pagar por lo que nos hiciste!
EVANS SITH: ¡Eso! ¡Tu madre y tú vais a pagar por haber asesinado a Sanki!
KAIL: ¿Qué? ¡Ah, sí, eso! Bueno, yo me refería a comprar el último bote de gomina en Nibelheim hace 5 años, pero... Lo de Sanki también estuvo feo.
HEICHYROTH: ¡Pues antes vais a tener que encargaros de mis amiguitas, chatos!
DRIVER: ¿¡Qué ~€#@&!*!?
HEICHYROTH: ¡Proceda, madre!
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!! ¡COMO ORDENES! *Se pone en posición de hacer de vientre, por ser fisnos*
HEICHYROTH: ¡Ahí os van: JÉNOVEST VIDA y JÉNOVEST MUERTE!
Y como había sucedido hace ya muchos capítulos en el interior del barco de ShinRa, dos enormes cagarrutas soltadas por JÉNOVEST se materializaron en forma de monstruoso bicho con forma de tentáculo.
KAIL: ¿¡Qué!? ¿Dos de éstas? ¡No puede ser!
HEICHYROTH: ¡Ea, que os divirtáis! *Se va*
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIAJIA!! *Sigue a su hijo*
SEIRA: Pero serán... ¿¡Cómo vamos a enfrentarnos a dos de estos si ya nos costó derrotar a uno!?
TAMY: ¡Con el poder del amor!
KAIL: Tamy, por Dios, eso ha sido ñoño hasta para ti.
TAMY: ¬¬...
EVANS SITH: ¡Eh, mirad! ¡Se están empezando a pelear entre ellas!
JÉNOVEST VIDA: ¡Guarra! *Le da una bofetada*
JÉNOVEST MUERTE: ¡Zorra! *Le tira de los pelos*
JÉNOVEST VIDA: ¡¡Arrgh, mi pelo, mi pelo!!
JÉNOVEST MUERTE: ¡Monstruo, monstruo, monstruooooooo!
FRIKI: Heichyroth ha cometido un error al juntar a dos engendros salidos de JÉNOVEST... ¡Van a pelear juntas hasta morir!
APOLLO: ¿P... Por qué?
FRIKI: ¡Nos convendría apartarnos!
TODOS: ¡¡AAAAAAAAAH!! *Salen corriendo*
Pero Kail no fue lo suficientemente rápido. Uno de los tentáculos de JÉNOVEST VIDA le alcanzó en su intensa pelea con JÉNOVEST MUERTE y Kail salió despedido contra un montón de rocas, sobre las que cayó de cabeza. Todos fueron a socorrerle.
TAMY: ¡¡Kaiiil!! ¿Estás bien?
EVANS SITH: ¿¿Respira??
SEIRA: ¿¡Puedo quedarme su materia!?
FRIKI: ¡Dejadle respirar!
KAIL: Ufff... *Se levanta*
TAMY: ¡Kaiiiiil!
SEIRA: Jo...
JJJAGUAR: ¿Estás bien, Kail?
DRIVER: ¡Menudo $#@!* te han dado, Kail!
KAIL: Pues la verdad es que sí. Man dao en toa la jeta. ¿Alguno tiene una toballa pa secarme la sangre?
TODOS: O________O
KAIL: Menudo poblema... Por un momento pensé que nunca volvería a probar las cocretas y las almóndigas de la Tamy.
JJJAGUAR: K... Kail, ¿qué te pasa? ¿Por qué hablas así?
KAIL: Yo toy bien, JJJAGUAR... A ver si el que tiene los entestinos revueltos eres tú, endividuo... ¿Quieres una endición de azúcar?
FRIKI: El golpe le ha dejado... cómo decirlo en un idioma que entendáis todos... p'allá.
TODOS: O__O!
KAIL: Callarsus tos, via llamar un tasis pa que nos recoja y nos lleve junto al Heichyroth, que contra más nos entretengamos, más tarde lleguemos.
TAMY: *Medio llorando* P... Pero, Kail... Tú...
SEIRA: Bueno, da igual el repentino retraso mental de éste... ¡Las dos JÉNOVEST han terminado de pelear! Ambas han muerto, vaya...
EVANS SITH: ¡Eh, chicos! ¡Mirad lo que han dejado caer!
KAIL: ¡Anda mi mula! ¡Cacho pedrusco! *Lo recoge*
FRIKI: Es la Materia Negra.
KAIL: ¿En sirio? Menos mal que conducí a las dos JÉNOVEST a que se muriesen la una a la otra. Pienso de que si no fuese por eso, no tendremos la Materia Negra.
DRIVER: ¡¡¡Dios, que alguien le ponga un #$*!@€ esparadrapo en la boca!!!
TAMY: ¡Lo importante es que hemos recuperado la Materia Negra!
EVANS SITH: Supongo que Heichyroth la guardaba en los intestinos de su madre y ésta la dejó caer al cagar a las dos JÉNOVEST.
JJJAGUAR: Menudo malo de pega.
APOLLO: Pero esta vez lo mejor será que la Materia Negra no la tenga Kail... *Se la quita de un guantazo* No vaya a ser que se la vuelva a dar a Heichyroth.
KAIL: ¡Pero tío, cualquiera cosa que haga mal me la echéis en cara! ¡Pues no sus vuelvo a emprestar mi clipsadora!
SEIRA: ¿¡Pero de qué habla!?
Pero entonces, sin comerlo ni beberlo, el grupo entero se vio transportado a Nibelheim. Concretamente al Nibelheim de hace 5 años. Más concretamente al día en el que Heichyroth, Kail y los dos soldados fueron a hacer la misión en el Reactor Mako.
APOLLO: ¿¿Qué €~%&$?? ¡Estamos en Nibelheim!
TAMY: owo... Es Nibelheim... Hace 5 años.
FRIKI: ¡Es una visión provocada por Heichyroth! ¡Se ha introducido en nuestras mentes y desde ahí puede provocar una muente lenta y dolorosa!
EVANS SITH: ¡Ssssh, viene alguien!
KAIL: ¡Uy, me se ha caído la mondarina!
DRIVER: ¡¡¡Que te calles, ~€*&$"!!!
HEICHYROTH: *Camina hacia la entrada* ¿Cuál es la sensación al regresar tras tanto tiempo a tu pueblo natal? Yo no te lo puedo decir, porque no tengo pueblo natal.TIPO CON EL PELO NEGRO: Joder, tío, qué emo eres.
APOLLO Y JJJAGUAR: ¿¿¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???
TAMY: ó.o...
LOS DEMÁS: owo...
APOLLO: ¡Recuerdo esto! ¡Sucedía en la historia que nos contó Kail en la posada de Kalm! ¡Pero en su historia eso lo decía ÉL y no un tipo con el pelo negro!
De nuevo el grupo se teletransportó a otra escena. Esta vez se encontraban frente al pueblo de Nibelheim ardiendo tras el enloquecimiento de Heichyroth. El tipo del pelo negro socorría a los heridos, mientras que Kail no se encontraba por allí.
TIPO CON EL PELO NEGRO: ¿¡Pero qué coj...!?
HOMBRE EXTRAÑO: ¡Eh, chaval! ¡Tu amigo, el de la espada kilométrica, ha hecho arder el pueblo y se ha ido al Reactor Mako del Monte Nibel!
APOLLO: ¡Pero Kail! ¡Todas esas cosas sucedían en tu historia!
KAIL: ¡Pos mabré confundío!
APOLLO: ¿¡Nos mentiste!?
HEICHYROTH: ¡Juajuajua! ¡No os mintió! *Aparece de la nada*
SEIRA: ¡Eh, Heichy, majo, sácanos de aquí que hace un calor que me suda hasta el churriminí!
HEICHYROTH: Kail... Es la hora de que recuperes tu verdadero tú. Jojojo...
KAIL: ¡Pues como si me devuelves nuevecientos leros, yo no quiero nah tuyo!
TAMY: (Pensando) Así que no estaba loca... Realmente Kail nunca estuvo en Nibelheim aquel día... Ya me pareció raro cuando lo contó en Kalm, pero Heichyroth acaba de confirmar mis dudas.
HEICHYROTH: Ven... Al centro del Cráter. *Desaparece*
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Mientras tanto, en el centro del Cráter, Phoenix ShinRa, Krystal Scarlet, Pay Heidegger y Blood Hojo observaban admirados lo que ellos creían que era la Tierra Prometida.
KRYSTAL: Es impresionante... Pero como sospechaba no hay ni un tío buenorro.
PAY: Jiejie, tienes a Hojo, ¿no?
KRYSTAL: Eh... Uuuj...
PHOENIX: Esta zona es increíblemente rica en energía Mako. Solo con ella podríamos proporcionar electricidad al Planeta entero durante millones de años.
KRYSTAL: Bueno, no exageres. Con dos años vas que chutas.
De repente, el suelo empezó a temblar y de una de las paredes salió un terrible rugido.
PHOENIX: ¿¡Qué era eso!?
HOJO: Arma. Monstruos creados por el Planeta. Aparecen cuando el Planeta está en peligro y lo reducen todo a la nada.
KRYSTAL: ¿¡Qué sentido tiene que salven el mundo destruyéndolo!?
HOJO: Digamos que el Planeta no es demasiado amigo de la lógica.
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Apollo se encontraba solo en la zona en la que estaban antes de ser transportados por Heichyroth al Nibelheim de hace 5 años.
APOLLO: ¿¡Kail!? ¿¡Tamy!? ¿¡Dónde estáis todos!?
TAMY: ¡Pollo! owo Menos mal que te encuentro. Kail está un poco más allá. Me ha pedido que le lleves la Materia Oscura todo lo rápido que puedas, Pollo... ¡Es de vida o muerte!
APOLLO: ¿¡Qué!? Ostras, ¡voy corriendo! *Se va hacia el centro del Cráter*
TAMY: Je, je, je... *Se quita la máscara para desvelar que en realidad es Heichyroth* Ya está todo en orden.
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PHOENIX: Quizá deberíamos volver ya al Viento Fuerte antes de que las Armas esas salgan de ahí y nos fulminen con la mirada.
KAIL: *Aparece caminando tan tranquilamente* ¡Buenas!
KRYSTAL: ¿¡De dónde sale éste!?
HOJO: Jo, jo... Ya veo lo que pretende...
APOLLO: *Llega corriendo* ¡Ya estoy aquí, Kail! ¡Traigo la Materia Negra, como pediste!
KAIL: ¿Qué? Si yo no te ped... ¡¡Aaah!! De repente tengo unas ganas incontenibles de darle la Materia Negra a Heichyroth. *Le quita la Materia a Apollo de un empujón*
APOLLO: ¡Agh, pero oye!
TAMY: *Llega acompañada por los demás* ¡No, Kail, detente!
KAIL: *Se dirige hacia una enorme cúpula que hay en el centro de la estancia*
DRIVER: ¿¡Pero qué ~€¬@! hace!?
SEIRA: ¿Qué se supone que hay en esa cúpula?
FRIKI: Ahí es donde está almacenado el cuerpo de Heichyroth.
HOJO: ¡¡En efecto!!
TODOS: ¿¡QUÉ!?
JÉNOVEST: *Aparece de la nada acompañada por Heichyroth* ¡JIAJIAJIA! ¡ASÍ ES! *Saca un mando universal y le da al botón de apagado. El Heichyroth que había a su lado desaparece* ¡JIAJIAJIA! ¡ESTE HEICHYROTH ERA UNA COPIA CREADA POR MÍ! ¡JIAJIAJIA! ¡MI AUTÉNTICO HIJITO RENACERÁ CUANDO EL TONTO RUBITO LE DÉ LA MATERIA NEGRA! ¡¡¡JIAAAAAJIAJIAJIAJIA!!!
TAMY: ¡¡No me lo puedo creer!!
APOLLO: ¡Noooo, detente, Kail!
PHOENIX: ¡Muy bien, chicos! Esto se va a poner feo, pero feo, feo, ¿eh? Así que lo mejor será que nos vayamos por patas de aquí... ¡¡Todos corriendo a Viento Fuerte!!
DRIVER: ¡¡€~€@#¬*^!$%/*^$#%!!
Todos, menos Kail y JÉNOVEST, salieron corriendo de allí todo lo rápido que pudieron. Mientras tanto, Kail aprovechó para introducir dentro de la cápsula la Materia Negra, provocando una inmenso explosión que arrasó con él, con el auténtico Heichyroth y con JÉNOVEST. Por suerte y aunque parezca imposible, para cuando la explosión tuvo lugar tanto los miembros de ShinRa como nuestros protagonistas habían logrado llegar a Viento Fuerte y salir del Cráter, así que estaban a salvo.
Pero ahí no había quedado la cosa: Cinco horribles y monstruosos bichos gigantescos salieron del interior del Cráter.
HOJO: ¡Son las Armas! ¡El Planeta las ha llamado porque Heichyroth ha invocado a Meteorito!
EVANS SITH: %~#*!, ¡cuánta cosa junta ha pasado en un solo capítulo!
APOLLO: ¡Si Heichyroth ha invocado a Meteorito...!
TAMY: ¡¡MORIREMOS TODOS!!
Continuará...
Como ha dicho Evans Sith más arriba... ¡Menudo lío para ser un solo capítulo! Heichyroth ha renacido, ha invocado a Meteorito, Kail ha desaparecido tras quedarse tonto por culpa del golpe de las JÉNOVEST... Espera, ¿Kail desaparecido? ¡Eso significa que habrá otro protagonista! ¿Quién será, será, seráaaa? Pues los que hayáis jugado lo sabréis, pero intentad no chafarle la sorpresa a los demás, por favor os lo pido, churris =3
El próximo capítulo será el 39, ¡y en el 40 sabremos por fin quién es el personaje más querido por los fans! Va a ser un capítulo genial y os aseguro que os va a encantar, ya lo veréis.
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
No hace falta decir que lo de Kail ha sido lo mejor ¿no? XDD
Lo que me he reido, ha sido muy LOL
Y luego aparte...
TAMY: (Pensando) Así que no estaba loca... Realmente Kail nunca estuvo en Nibelheim aquel día... Ya me pareció raro cuando lo contó en Kalm, pero Heichyroth acaba de confirmar mis dudas.
Al parecer la Tamy del fic SI puede pensar XDD
Sin duda ha sido un cap muy bueno, argumental y a la vez con mucho humor owo
Y cuanto hype con lo del cap 40 o_O A saber que sera...
Lo que me he reido, ha sido muy LOL
Y luego aparte...
TAMY: (Pensando) Así que no estaba loca... Realmente Kail nunca estuvo en Nibelheim aquel día... Ya me pareció raro cuando lo contó en Kalm, pero Heichyroth acaba de confirmar mis dudas.
Al parecer la Tamy del fic SI puede pensar XDD
Sin duda ha sido un cap muy bueno, argumental y a la vez con mucho humor owo
Y cuanto hype con lo del cap 40 o_O A saber que sera...
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
¡Yo sé quién será, yo sé quién será! ¡¡Es...!!
*Unos encapuchados le golpean y se lo llevan hacia una furgoneta. Seguidamente lo tiran a un agujero negro con música de Manolo Escobar*
Bueno, buen capitulo, como... ¿siempre? Me repito mucho, pero es que no sé qué más decirte: mucha cosa junta pero bien mezclada y con su buena dosis de cachondeo XDDD. En fin, capitulo 40... ¡ey, eso es MALO para mí! O.o. Bueno, aún así será interesante por muy cruel que sea el castigo XD.
¡Espero el próximo capitulo Sanki! Good job!
*Unos encapuchados le golpean y se lo llevan hacia una furgoneta. Seguidamente lo tiran a un agujero negro con música de Manolo Escobar*
Bueno, buen capitulo, como... ¿siempre? Me repito mucho, pero es que no sé qué más decirte: mucha cosa junta pero bien mezclada y con su buena dosis de cachondeo XDDD. En fin, capitulo 40... ¡ey, eso es MALO para mí! O.o. Bueno, aún así será interesante por muy cruel que sea el castigo XD.
¡Espero el próximo capitulo Sanki! Good job!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
LOL
APOLLO: ¿¡SERÁN DE SHINRA!? ¡¡AAAAAARGH!! *Dispara a todas partes cargándose a un par de encapuchados en el proceso*
EVANS SITH: ¡Apollo, cálmate! ¡Puedes darle a una buba de Tamy y que se desinfle!
KAIL: ¡Eso, y así se nos acabó la diversión!
TAMY: *No se entera de lo que dicen porque está jugando con un yo-yo*
Ahora juega con yoyos ram. xDDDD
Buen cap jefa, y deja de amenazarme ¬¬. En todo caso ya sabemos las votaciones, quieres undir a Evans hasta el fondo eh. Bueno aver el proximo cap, necesitamos mas humor del tipo Sankii.
APOLLO: ¿¡SERÁN DE SHINRA!? ¡¡AAAAAARGH!! *Dispara a todas partes cargándose a un par de encapuchados en el proceso*
EVANS SITH: ¡Apollo, cálmate! ¡Puedes darle a una buba de Tamy y que se desinfle!
KAIL: ¡Eso, y así se nos acabó la diversión!
TAMY: *No se entera de lo que dicen porque está jugando con un yo-yo*
Ahora juega con yoyos ram. xDDDD
Buen cap jefa, y deja de amenazarme ¬¬. En todo caso ya sabemos las votaciones, quieres undir a Evans hasta el fondo eh. Bueno aver el proximo cap, necesitamos mas humor del tipo Sankii.
Apollo Justice- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Evans Sith dara un golpe en la mesa, me apuesto 2 piedromonedas, enserio.
Dicho esto, ya los he leido xD, muy loleante, y de momento, parece que lo mas dificil se ha superado, yo pensaba que al faltar la loca, esto podia dar un bajon, y no.
Por lo demas, gran estreno de temporada, a la espera del siguiente xD
Dicho esto, ya los he leido xD, muy loleante, y de momento, parece que lo mas dificil se ha superado, yo pensaba que al faltar la loca, esto podia dar un bajon, y no.
Por lo demas, gran estreno de temporada, a la espera del siguiente xD
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Un capítulo llenito de acción, donde nos hemos enterado de un montón de cosas owo Maravilloso como siempre, repleto de humor y escenas divertidísimas =D La verdad es que me pregunto quién será ese nuevo prota...
Desde luego xDDDDDDDDDDD
LOL xDDDDDDDDDDDDDD
Y lo del habla pueblerina de Kail ha sido ya la pera limonera.
Espero con grandes ansias los próximos caps, sobre todo el 40 =D
¿Saldré com recompensa por ser la secundaria más querida? Incluso Neil me ha votado [gracias Neil (L)]
Te quiero, te adoro, y te compro un loro, Sanki ~
SEIRA: Pero serán... ¿¡Cómo vamos a enfrentarnos a dos de estos si ya nos costó derrotar a uno!?
TAMY: ¡Con el poder del amor!
KAIL: Tamy, por Dios, eso ha sido ñoño hasta para ti.
Desde luego xDDDDDDDDDDD
KAIL: ¡Heichyroth, vas a pagar por lo que nos hiciste!
EVANS SITH: ¡Eso! ¡Tu madre y tú vais a pagar por haber asesinado a Sanki!
KAIL: ¿Qué? ¡Ah, sí, eso! Bueno, yo me refería a comprar el último bote de gomina en Nibelheim hace 5 años, pero... Lo de Sanki también estuvo feo.
LOL xDDDDDDDDDDDDDD
Y lo del habla pueblerina de Kail ha sido ya la pera limonera.
Espero con grandes ansias los próximos caps, sobre todo el 40 =D
¿Saldré com recompensa por ser la secundaria más querida? Incluso Neil me ha votado [gracias Neil (L)]
Te quiero, te adoro, y te compro un loro, Sanki ~
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
TAMY: ¡Con el poder del amor!
KAIL: Tamy, por Dios, eso ha sido ñoño hasta para ti.
TAMY: ¬¬...
Dios OMG!!!! Mátala, Kail!!! xDD O mátame o algo OMG xD
Pues eso eso, como dices Evans Sith... qué de cosas en un solo capítulo OMG Kail sa quedao tonto o: y ha desaparecío!!!!!!!! Quién es el nuevo prota??? quién quién!!! ò.ó postea pronto Sankiiiiii xD Qué de acción que ha habido en este capítulo owo!! Sigueeeeeeee =D
KAIL: Tamy, por Dios, eso ha sido ñoño hasta para ti.
TAMY: ¬¬...
Dios OMG!!!! Mátala, Kail!!! xDD O mátame o algo OMG xD
Pues eso eso, como dices Evans Sith... qué de cosas en un solo capítulo OMG Kail sa quedao tonto o: y ha desaparecío!!!!!!!! Quién es el nuevo prota??? quién quién!!! ò.ó postea pronto Sankiiiiii xD Qué de acción que ha habido en este capítulo owo!! Sigueeeeeeee =D
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Se ha hecho de rogar, pero por fin está aquí el ansiado capítulo 39. Ansiado... Claaaaaaaaaro. Es que esta semana tuve muchas cosas que hacer y súper eso =( Pero ya ha llegado. Dejad de llorar. Y el siguiente es el 40 o: Vivaaaa.
Capítulo 39: Un nuevo protagonista
Habían pasado ya varios días desde el incidente en el Cráter del Norte. Tras que Kail se inmolase llevándose consigo al cuerpo dormido de Heichyroth y a la madre de éste, los altos dirigentes de ShinRa habían detenido a Tamy como la causante de todo el estropicio que había provocado Heichyroth: Ahora las GIGANTESCAS Armas campaban a sus anchas por el mundo a través, destruyendo ciudades con sus rayos de ira, y un enorme Meteorito se aproximaba lentamente hacia la Tierra, decorando el cielo nocturno con su fogosa luz e impidiendo que los ancianitos pudiesen dormir.
Tras la detención de Tamy, el grupo se había dividido, y no se sabía dónde estaba cada uno. Lo único que se sabía es que Doña Tetona había sido trasladada a Junon donde iba a ser ejecutada de una manera totalmente inhumana y cruel (cosa habitual en ShinRa S.A).
Apollo estaba en la celda donde habían aprisionado a Tamy, mirándola. La chica estaba dormida en el suelo, con la ropa destrozada (aunque tapando las zonas más íntimas, por supuesto) y medio muerta. Finalmente despertó.
APOLLO: ¡Tamy! ¡Estás bien!
TAMY: ¿D... Dónde estoy? ¿Esto es... El cielo?
APOLLO: ¿Pero tú eres tonta o qué? ¿Cómo va a tener el cielo forma de celda?
TAMY: Es que no soy religiosa.
APOLLO: Tamy, has estado en coma durante 7 días. Los de ShinRa intentaron dejarte morir pero yo insistí en que te conectasen a algún tipo de máquina y eso. Al final te metieron unos auriculares por la nariz y ahora estás conectada a mi walkman.
TAMY: ¿Walkman? Tío, qué anticuado, ahora se llevan los iPods.
APOLLO: ¡Este juego es de 1997!
TAMY: Bueno, ¿qué pasó al final con Heichyroth?
APOLLO: Ni idea. Ahora hay una especie de cúpula gigantesca cubriendo el cráter y los de ShinRa no han podido acceder a él.
TAMY: ¿Y qué hay del Meteorito?
APOLLO: Pues sigue en el cielo, mirándonos burlonamente. Probablemente un día de estos caiga sobre nuestras cabecitas y nos muramos todos de una manera exageradamente dolorosa.
PHOENIX: *Entra tan ricamente en las mazmorras* ¡Hola, chicos! ¿Queréis bizcochos?
TAMY: No, gracias, no tengo hambre...
APOLLO: Yo sí cogeré uno. *Lo hace*
PHOENIX: Parece que esta vez no está aquí Kail para salvaros el pellejo.
TAMY: ¿¡Qué pensáis hacerle a Kail!?
APOLLO: Nada, Tamy. Está en paradero desconocido. Debió de quedarse atrapado en el Cráter y ahora debe de haber muerto por inanición.
PHOENIX: Bueh, el caso es que ahora nos sobra gente en las mazmorras y tenemos que ejecutar a alguien. ¡Y ese alguien eres tú, Tamy!
PAY: *Aparece* ¡Jiejiejie! ¡Presidente, ya está todo listo para la ejecución pública!
APOLLO: ¿¡Ejecución pública!? ¿¡En estos tiempos que corren!?
TAMY: ¡Estamos en 1997, Apollo! ¡Estamos muy retrasados tanto tecnológica como ideológicamente mente!
APOLLO: Tú no te enteras de nada... Ays...
PHOENIX: La ejecución va a ser pública porque el pueblo necesita ver que los culpables son castigados.
TAMY: ¡Pero yo no soy culpable de nada! ¡Solo de haber hecho que Naya cayese en el alcoholismo, pero nada más!
APOLLO: ¿¡QUE NAYA QUÉ!?
PHOENIX: ¡La gente no sabe que tú no has hecho nada, rica! ¡Así que, ea, tirando a la Cámara de Gas de Krystal!
TAMY: ¡Cámaras de gas! ¡Me siento como si estuviese en plena II Guerra Mundial!
El siempre malvado Pay Heidegger esposó a Tamy y la condujo por los enormes pasillos de la base que tenía ShinRa montada en el pueblecito de Junon. Apollo, quien también había sido esposado, les seguía a pocos pasos.
Pronto llegaron a una enorme sala en la que un montón de periodistas estaban sentados en pequeños taburetes, mirando atentamente a una pantalla gigante que emitía la imagen de una silla de tortura china.
KRYSTAL: ¡Atención, sacad las cámaras y haced las fotos desde mi ángulo bueno! ¡Ahí están los culpables de que el fin del mundo se acerque a un ritmo aceleradísimo! ¡¡OOH~HOHO!!
PERIODISTAS: *Sacan fotos sin ton ni son*
KRYSTAL: ¡Usted, el periodista gordo con un gato al hombro, quítese la gabardina!
PERIODISTA GORDO: (...)
APOLLO: ¿Quiénes son todos estos?
KRYSTAL: ¡Vamos a emitir vuestra ejecución en directo en prime time! ¡Justo antes del estreno de la nueva temporada de "Aída"! Y esos periodistas van a hacer un reportaje sobre vuestra muerte para la revista HOLA.
PERIODISTA GORDO: Srta. Scarlet, ¿por qué una ejecución pública en pleno siglo XXI?
KRYSTAL: Porque me sale del higo, ¿alguna otra pregunta?
PERIODISTA: ¿Habrá buffet libre después de la ejecución?
KRYSTAL: ¡Oh, qué interesante pregunta! Tras el caos generado por la aparición de Meteorito, que a pesar de ser un cuerpo celeste que se ha introducido en nuestra atmósfera y cae peligrosamente hacia nosotros la gente habla de él como si fuese una persona, necesitamos que alguien sea castigado para tranquilizar a la plebe.
PERIODISTA GORDO: ¿Es usted consciente de que lo que ha dicho va a aparecer en todas las cadenas?
TAMY: ¡Esto es horrible!
KRYSTAL: ¡OOOOH~HOHOHOHO! ¡Además, a la audiencia le encantan estas cosas de muertes en directo, aunque luego se escandalicen! En fin, vamos allá... ¿A cuál de los dos ejecutamos primero?
APOLLO: ¡¡A MÍ!! ¡¡A MÍIIIIIIIIII!!
KRYSTAL: ¡A la tetona! Soldados, atadla a la silla de la Cámara de Gas y luego sobadle los pechos para humillarla. ¡Vamos!
SOLDADOS: Sí, señora. *Entran junto con Tamy en la Cámara de Gas*
KRYSTAL: ¿¡Cómooo que señora!? ¡Señorita!
APOLLO: ¡¡¡NOOOOOOOO, AJUSTÍCIAME A MÍ PRIMERO!!!
KRYSTAL: ¡Cámara, graba eso, graba eso! La audiencia se emboba con las chorradas lacrimógenas.
Tras que los soldados atasen a Tamy a la silla y cerrasen la Cámara de Gas con 230 candados y apoyasen una silla en el pomo, Krystal empezó a reír histéricamente.
KRYSTAL: ¡Bien, que comience el espectáculo!
ALARMA: ¡¡BIIIIIIIIP, BIIIIIIIIP, BIIIIIIIIIIIIIIIP!!
PERIODISTAS: ¿¡Lo cómo!?
KRYSTAL: ¿¿Qué pasa??
VOZ FEMENINA: Atención, queridos habitantes de la Fortaleza ShinRa de Junon. Se aproxima un gigantesco monstruo destructor hacia nuestra querida ciudad fortificada. Si no queréis ser víctimas de una muerte exageradamente dolorosa, recomiendo encarecidamente que huyan a toda prisa. Si son ustedes hombres, sepan que el dicho "Mujeres y niños primero" lo inventó alguna pedorra feminista, así que encárguense de salvar su culo y dejen que las madres solteras y sus hijos se pudran en el infierno. Muchas gracias.
PERIODISTAS: OH MY GOD!!!
KRYSTAL: ¡No puede ser! ¡Se aproxima Arma!
PERIODISTAS: *Huyen como diablos que llevan un alma*
KRYSTAL: ¡Eh, pero a dónde váis! ¡Qué hay del reportaje! ¿¡Y mi desnudo para Interviú!?
PERIODISTA GORDO: *Se aproxima hacia Krystal*
KRYSTAL: ¿Y tú qué quieres? ¡Largo de aquí!
PERIODISTA GORDO: Sayonara, bitch! *La golpea con una sartén*
KRYSTAL: ¡¡¡KYAAAH!!! *Cae al suelo medio muerta*
APOLLO: ¿¡Pero qué coj...!?
PERIODISTA GORDO: *Se quita la gabardina*
APOLLO: ¡¡Evans Sith!!
EVANS SITH: ¡Ufff, qué ganas le tenía a la lagarta ésta! *Desesposa a Apollo* ¡Venga, tenemos que coger a Tamy e irnos los tres de aquí si no queremos que Arma nos machaque!
APOLLO: *Va corriendo hacia la puerta. Quita todos los candados* ¡¡Nnnngggh!! ¡No se abre!
EVANS SITH: ¡Tienes que quitar la silla!
APOLLO: ¡¡No sé cómo hacerlo!! ¡Está encallada!
EVANS SITH: -__-"
KRYSTAL: Ho... hohoho... *Escupe sangre* Demasiado tarde. *Saca un activador que llevaba guardado en el escote* Ya he pulsado el interruptor. Vuestra amiga va a moriiiir... *Se desmaya de nuevo*
APOLLO: ¡Maldición!
Mientras tanto, en el despacho de Phoenix ShinRa...
PHOENIX: Hmmm... ¿Qué significará esa alarma que suena?
PAY: *Aparece* ¡¡¡Presidente!!! ¿¡Qué hace que todavía está aquí!?
PHOENIX: ¡Oh, Heidegger! ¿Pasa algo?
PAY: ¿¡Cómo que si pasa algo!? ¡Arma se aproxima hacia aquí a una velocidad exagerada!
PHOENIX: ¡Ah! ¿Otra vez Arma? Si ya atacó Junon hace dos días... En fin, prepara algún contraataque o algo así.
PAY: ¡Usaremos el Cañón Gigante! ¡¡Soldados, abrid las compuertas del cañón!! ¿El objetivo? ¡¡ARMA!!
La en apariencia tranquila base fortificada de Junon mutó a lo Transformers hasta convertirse en un inmenso cañón de más de 300 metros de alto y variós kilómetros de largo.
SOLDADO: ¡Ya está todo listo, Sr. Heidegger!
PAY: ¡¡DISPARAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!
Una enorme bestia se acercaba por el mar a toda velocidad, atropellando a los pesqueros y destruyendo pequeñas islas llenas de homosexuales. Y para colmo, el potentísimo disparo del Cañón Gigante falló el tiro, a pesar de lo EXAGERADAMENTE grande de la bestia llamada Arma.
PAY: ¡¡ME CAGO EN MI MADRE!!
PHOENIX: ¿Cuál es el problema, Pay?
PAY: ¡¡EVIDENTEMENTE, PRESIDENTE, QUE EL CAÑÓN TARDA UNOS 10 MINUTOS EN RECARGAR!!
PHOENIX: ¿¡Y para qué tenemos un cañón tan inútil!? ¡Estoy rodeado por incompetentes! ¡Ejecutad a quien lo mandase construir!
PAY: Fue usted, Presidente. Tras la muerte de su padre exigió que la base de Junon se convirtiese en un enorme cañón.
PHOENIX: ¡Pues entonces EJECUTADME! *Se tira por una ventana*
PAY: ¡¡¡PRESIDENTE!!!
Y de vuelta a nuestros amadísimos protas Evans Sith y Apollo, que habían decidido desistir en salvar a Tamy y ahora solo se preocupaban por salvar la vida.
Mientras corrían por la base todo lo rápido que sus fofas piernas les permitían, Apollo y Evans Sith iban matando a todo soldado que, en un intento desesperado de salvar la vida y huir, se ponía en su camino. Justo en ese momento sintieron el suelo temblar.
EVANS SITH: ¡¡¡Oh, noooooo!!! ¡Arma ha debido de impactar contra la base!
APOLLO: ... Continúa.
EVANS SITH: ... ¿¡Qué más quieres que diga!? ¡Vamos a morir!
PERIODISTA: ¡Por favor, unas palabras! ¿Qué se siente al estar a punto de morir?
APOLLO: ¡¡¡NO TENGO TIEMPO PARA ESTO!!! ¡¡VOSOTROS, LOS PERIODISTAS DEL CORAZÓN SOIS UNOS BUITRES CARROÑEROS QUE OS APROVECHÁIS DE LAS DESGRACIAS AJENAS!! ¡¡SOIS ESCORIAAAA!!
PERIODISTA: Jo... Que solo estaba de broma... *Se quita el disfraz*
EVANS SITH: ¡Seira! ¿Qué haces aquí?
SEIRA: Pues tras la desaparición de Kail y nuestra posterior separación, decidí venir a Junon a robar materia, digooo... A ayudar en lo que fuese posible en la lucha contra Arma.
SOLDADO GENÉRICO 1: ¡Oh, Dios mío! ¡Alguien ha robado toda la Materia de reserva!
SOLDADO GENÉRICO 2: ¡Ay, no! ¡Sin ella nuestro cañón de repuesto no funcionará y Arma nos matará!
SOLDADO GENÉRICO 1: ¡Si NADIE hubiese robado la Materia, ahora mismo nos salvaríamos todos!
SEIRA: ... Je, je, ups...
APOLLO: ¡Bueno, eso es lo de menos! *Dispara a los soldados*
SOLDADO GENÉRICO 1: ¡¡Aaaaaargh!! ¡Quién nos mandaría hablar delante de los protagonistas!
SOLDADO GENÉRICO 2: ¡Muero, muero, muero de una forma dolorosísima! *Muere*
EVANS SITH: ¡Ey, chicos! ¡Tengo una idea! ¿No está el barco volador de Driver en el helipuerto de Junon?
SEIRA: ¡¡Podíamos robar la Materia que hay en él!!
EVANS SITH: Eh... Sí. Y podíamos usarlo... Ya sabes, para salvarnos.
SEIRA: Eso tampoco estaría mal.
APOLLO: ¡Muy bien! ¡Cojamos el Guarrona en Paños Menores y salvemos el culo!
LOS TRES: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! *Corren hacia el helipuerto como colegialas*
Y mientras nuestros tres "queridos" héroes corrían hacia su salvación, Tamy se debatía entre la vida y la muerte dentro de la Cámara de Gas.
TAMY: Ay, mamá... Voy a morir... Tengo que lograr escapar... Kail... ¿Dónde estás? Sálvame...
???: ¡Estoy aquí, Tamy!
TAMY: ¡¡¡WEE, KAIIL!!! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡HAS VENIDO A SALVARME!
MAESTRO YODA: ¿Kail? ¡Maestro Yoda yo ser! ¡Usar tú fuerza deber para liberar! ¡Usar fuerza, usar fuerza!
TAMY: ¿¡Y por qué no me desata usted!?
MAESTRO YODA: Bien estar... *Desata a Tamy*
Y entonces... ¡¡¡CATAPUMMMMMMMMMMMMMMMM!!! El enorme techo de la estancia en la que Tamy estaba prisionera se hizo pedacicos. Todo casualmente gracias a Arma, que acababa de dirigir sus rayos de ira hacia allí y, casualmente, lo único que había hecho era abrir una vía de escape para Tamy en lugr de destrozar toda la sala.
KRYSTAL: (Desde la otra sala) ¿¡QUÉ ES ESE RUIDO!? ¡Guardias, apartad la silla para que podamos entrar!
TAMY: ¡No me lo puedo creer! ¡Esa guarra no se ha movido de ahí a pesar de que Arma está destruyéndolo todo solo para que yo muera ejecutada! ¡Pues que le den, me piro! *Sale por la vía de escape abierta por el Arma*
MAESTRO YODA: ¡Huir, Tamy! ¡Huir!
SOLDADOS: *Entran en la sala* ¡¡QUE NO ESCAPE!! *Disparan contra Yoda*
MAESTRO YODA: ¡¡¡UUUU~GAAAAAH!!! *Cae al suelo, desangrándose* Morir yo no deber...
Tamy había logrado huir por el exterior de la Fortaleza, hasta llegar a lo alto del Cañón Gigante. Justo cuando había logrado llegar al borde y se encontraba en un callejón sin salida, apareció Krystal tras ella.
KRYSTAL: ¿¡A dónde te crees que vas!?
TAMY: ¿¡Cómo es posible que puedas caminar tan ricamente por un cañón con unos tacones y un vestidito ajustado!?
KRYSTAL: ¡¡¡OOOOOH~HOHOHOHOHO!!! ¡A eso se le llama ser una mujer, querida! ¡Y ahora, prepárate! ¡Si no logré matarte en la Cámara de Gas, te tiraré de lo alto del Cañón y morirás al chocar contra el mar! *Empieza a tirar a Tamy de los pelos*
TAMY: ¡Eso no tiene... ningún... SENTIDO! *Da una bofetada monumental a Krystal*
SOLDADO 1: Oh, Dios... ESTO sí que me gusta.
SOLDADO 2: Todos los combates del juego deberían ser así.
KRYSTAL: ¿¡Cómo te atreves!? *Araña a Tamy*
TAMY: ¡¡¡AHHH, MONSTRUOOOO!!! *Muerde a Krystal*
KRYSTAL: ¡¡HOOOOOOOOHOO!!
SOLDADO 1: Uff... Esto no es sano. Me estoy poniendo burro.
KRYSTAL: ¿¡A QUÉ ESPERÁIS VOSOTROS DOS!? ¡¡DISPARAD CONTRA ELLA!! ¡KYAH! *Se le suelta el tirante del vestido y se le cae, enseñando su par de atributos* ¡¡Serás...!! *Le da una bofetada a Tamy*
TAMY: ¡¡Kyaaaah!!
SOLDADO 2: ¿No te falta el barro?
SOLDADO 1: Totalmente.
KRYSTAL: ¡¡Llegó la hora!! *Agarra a Tamy* ¡Te voy a tirar! ¡¡MUEREEEEEEEE...!!
TAMY: ¡NOOOOOOOOOOOOO!
Ve hacia el final del cañón... ¡Rápido!
TAMY: ¿¿Maestro Yoda?? ¿¡Es usted!?
¡Ve hacia el final del cañón!
TAMY: ¡¡Grrr... YAAAAAAAH!! *Da un codazo a Krystal en toda la tripa*
KRYSTAL: ¡¡Oumpfff!! *Se cae hacia atrás* ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooooo...!!
SOLDADOS: ¡¡¡SEÑORITA KRYSTAL SCARLET!!!
KRYSTAL: ¡¡Me las pagarás, Tamyyyy!! ¡¡Me las pagarás en Midgar dentro de unos cuantos capítuloooooooooooooos......!! *Chofffffffff*
TAMY: *Corre hacia el final del cañón*
SOLDADO 1: ¿Qué hacemos? ¿Le disparamos?
SOLDADO 2: Ahora que la ha palmado la bruja esa, no tenemos motivo para hacerlo.
TAMY: *Llega al final* ¿¡Y ahora qué, Maestro Yoda!?
APOLLO: ¿¡Qué Maestro Yoda ni qué niño muerto!?
El siempre magnífico Viento Fuerte se alzaba ante Tamy. En la popa estaban Apollo y Evans Sith, con una cuerda tendida hacia la libertad. Tamy se aferró a ella y el barco volador alzó el vuelo, en dirección contraria a Junon.
Mientras tanto, por fin había cargado el enorme Cañón de nuevo.
PAY: ¡¡DISPARAAAAAAAAAAAAAAAAD!!
El Cañón Gigante se disparó justo cuando Arma estaba a punto de realizar s uataque final, y coincidentemente le alcanzó en toda la cara. Arma, ahora sin cabeza, cayó hacia atrás y se hundió en lo más profundo del mar.
De nuevo en el Viento Fuerte, Tamy se había reencontrado por fin con sus dos compañeros.
TAMY: ¡Weee, Pollo, Evans! *Les abraza* ¡Pensé que la cascaba!
EVANS SITH: ¡Tamy! ¡Intentamos salvarte, te lo prometo! ¡No te dejamos atrás ni nada por el estilo!
TAMY: Os creo, porque sois mis amigos =D
EVANS SITH: (Jie, jie, jie... Pardilla)
SEIRA: *Aparece* ¡Los de abajo empiezan a impacientarse! ¡Dicen que necesitan el alcohol YA!
TAMY: ¿¿Los de abajo??
APOLLO: ¡Ya mismo vamos, Seira!
----------------------------------------------------------------------
En la sala de mandos de Viento Fuerte, donde un par de pilotos en prácticas controlaban la nave, Driver, Friki y JJJAGUAR miraban a la nada medio dormidos.
DRIVER: ¡¡¬~#€@!! ¡Me aburro!
FRIKI: ...
JJJAGUAR: Calmaos los dos, anda, que os veo muy tensos.
FRIKI: ¿?
Justo en ese momento hicieron acto de aparición los otros cuatro.
TAMY: ¡¡Weee, chicos!! ¡Estáis bien!
DRIVER: ¡¡#~€@$*!!
JJJAGUAR: ¡Tamyyyy! *Se lanza sobre ella* ¡Estás viva!
EVANS SITH: ¡Ya está el grupo al completo reunido de nuevo!
FRIKI: Bueno, técnicamente ahora faltan Kail y Sanki, pero sí, más o menos estamos al completo.
EVANS SITH: ¡Por fin no soy yo el marginado! ¡Ahora es Kail! ¡Jujujú!
TAMY: Snif... Kail... ¿Dónde estarás ahora?
JJJAGUAR: Ostras, no me había fijado. Sin Kail... ¿Quién va a ser el protagonista del fic? ¡Necesitamos un nuevo protagonista!
APOLLO: ¡¡¡PUEDO SER YOOO!!!
JJJAGUAR: ... No. Tú no.
FRIKI: Lo más justo es que sea la mujer que nos ha reunido a todos... ¡Tamy!
TAMY: O__O ¿¡YO LA PROTAGONISTA!?
APOLLO: ¡¡Si el que os ha reunido he sido yo!!
TAMY: W... Weee... Vale, acepto owo ¡Seré la nueva protagonista del fic!
APOLLO: TT______TT NO ES JUSTOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Y ahora, con la nueva protagonista al mando del grupo, nuestros héroes se pusieron en marcha hacia su próximo destino... ¿Qué les depararía en sus próximas aventuras? ¿Qué ha sido de Krystal Scarlet y de Phoenix ShinRa? ¿Y de Kail? ¿Ha muerto o solo está desaparecido? ¿Y cómo es posible que Apollo, Seira y Evans Sith se montasen en Viento Fuerte, huyesen de Junon, recogiesen a Driver, Friki y JJJAGUAR y tan solo 5 minutos después del primer paso salvasen a Tamy? ¡Todas estas respuestas se resolverán en capítulos venideros! Menos la última.
Continuará...
¡Weee! Por fin llegó el capítulo 39. Ha estado lleno de acción, ¿cierto? ¿Qué os ha parecido este capítulo con la ausencia pertinente de Kail? ¿Ha habido bajón? =(
¡Uhuhuu, el próximo capítulo es el 40! ¡Qué nervios! Venga, seré buena y os daré algunas pistas de cómo será el especial nº40, en spoilers para el que no se quiera enterar de nada:
¿Ya os hacéis una idea de cómo va a ser? Porque yo no D= ¡Pues eso, hasta que nos olamos!
Capítulo 39: Un nuevo protagonista
Habían pasado ya varios días desde el incidente en el Cráter del Norte. Tras que Kail se inmolase llevándose consigo al cuerpo dormido de Heichyroth y a la madre de éste, los altos dirigentes de ShinRa habían detenido a Tamy como la causante de todo el estropicio que había provocado Heichyroth: Ahora las GIGANTESCAS Armas campaban a sus anchas por el mundo a través, destruyendo ciudades con sus rayos de ira, y un enorme Meteorito se aproximaba lentamente hacia la Tierra, decorando el cielo nocturno con su fogosa luz e impidiendo que los ancianitos pudiesen dormir.
Tras la detención de Tamy, el grupo se había dividido, y no se sabía dónde estaba cada uno. Lo único que se sabía es que Doña Tetona había sido trasladada a Junon donde iba a ser ejecutada de una manera totalmente inhumana y cruel (cosa habitual en ShinRa S.A).
Apollo estaba en la celda donde habían aprisionado a Tamy, mirándola. La chica estaba dormida en el suelo, con la ropa destrozada (aunque tapando las zonas más íntimas, por supuesto) y medio muerta. Finalmente despertó.
APOLLO: ¡Tamy! ¡Estás bien!
TAMY: ¿D... Dónde estoy? ¿Esto es... El cielo?
APOLLO: ¿Pero tú eres tonta o qué? ¿Cómo va a tener el cielo forma de celda?
TAMY: Es que no soy religiosa.
APOLLO: Tamy, has estado en coma durante 7 días. Los de ShinRa intentaron dejarte morir pero yo insistí en que te conectasen a algún tipo de máquina y eso. Al final te metieron unos auriculares por la nariz y ahora estás conectada a mi walkman.
TAMY: ¿Walkman? Tío, qué anticuado, ahora se llevan los iPods.
APOLLO: ¡Este juego es de 1997!
TAMY: Bueno, ¿qué pasó al final con Heichyroth?
APOLLO: Ni idea. Ahora hay una especie de cúpula gigantesca cubriendo el cráter y los de ShinRa no han podido acceder a él.
TAMY: ¿Y qué hay del Meteorito?
APOLLO: Pues sigue en el cielo, mirándonos burlonamente. Probablemente un día de estos caiga sobre nuestras cabecitas y nos muramos todos de una manera exageradamente dolorosa.
PHOENIX: *Entra tan ricamente en las mazmorras* ¡Hola, chicos! ¿Queréis bizcochos?
TAMY: No, gracias, no tengo hambre...
APOLLO: Yo sí cogeré uno. *Lo hace*
PHOENIX: Parece que esta vez no está aquí Kail para salvaros el pellejo.
TAMY: ¿¡Qué pensáis hacerle a Kail!?
APOLLO: Nada, Tamy. Está en paradero desconocido. Debió de quedarse atrapado en el Cráter y ahora debe de haber muerto por inanición.
PHOENIX: Bueh, el caso es que ahora nos sobra gente en las mazmorras y tenemos que ejecutar a alguien. ¡Y ese alguien eres tú, Tamy!
PAY: *Aparece* ¡Jiejiejie! ¡Presidente, ya está todo listo para la ejecución pública!
APOLLO: ¿¡Ejecución pública!? ¿¡En estos tiempos que corren!?
TAMY: ¡Estamos en 1997, Apollo! ¡Estamos muy retrasados tanto tecnológica como ideológicamente mente!
APOLLO: Tú no te enteras de nada... Ays...
PHOENIX: La ejecución va a ser pública porque el pueblo necesita ver que los culpables son castigados.
TAMY: ¡Pero yo no soy culpable de nada! ¡Solo de haber hecho que Naya cayese en el alcoholismo, pero nada más!
APOLLO: ¿¡QUE NAYA QUÉ!?
PHOENIX: ¡La gente no sabe que tú no has hecho nada, rica! ¡Así que, ea, tirando a la Cámara de Gas de Krystal!
TAMY: ¡Cámaras de gas! ¡Me siento como si estuviese en plena II Guerra Mundial!
El siempre malvado Pay Heidegger esposó a Tamy y la condujo por los enormes pasillos de la base que tenía ShinRa montada en el pueblecito de Junon. Apollo, quien también había sido esposado, les seguía a pocos pasos.
Pronto llegaron a una enorme sala en la que un montón de periodistas estaban sentados en pequeños taburetes, mirando atentamente a una pantalla gigante que emitía la imagen de una silla de tortura china.
KRYSTAL: ¡Atención, sacad las cámaras y haced las fotos desde mi ángulo bueno! ¡Ahí están los culpables de que el fin del mundo se acerque a un ritmo aceleradísimo! ¡¡OOH~HOHO!!
PERIODISTAS: *Sacan fotos sin ton ni son*
KRYSTAL: ¡Usted, el periodista gordo con un gato al hombro, quítese la gabardina!
PERIODISTA GORDO: (...)
APOLLO: ¿Quiénes son todos estos?
KRYSTAL: ¡Vamos a emitir vuestra ejecución en directo en prime time! ¡Justo antes del estreno de la nueva temporada de "Aída"! Y esos periodistas van a hacer un reportaje sobre vuestra muerte para la revista HOLA.
PERIODISTA GORDO: Srta. Scarlet, ¿por qué una ejecución pública en pleno siglo XXI?
KRYSTAL: Porque me sale del higo, ¿alguna otra pregunta?
PERIODISTA: ¿Habrá buffet libre después de la ejecución?
KRYSTAL: ¡Oh, qué interesante pregunta! Tras el caos generado por la aparición de Meteorito, que a pesar de ser un cuerpo celeste que se ha introducido en nuestra atmósfera y cae peligrosamente hacia nosotros la gente habla de él como si fuese una persona, necesitamos que alguien sea castigado para tranquilizar a la plebe.
PERIODISTA GORDO: ¿Es usted consciente de que lo que ha dicho va a aparecer en todas las cadenas?
TAMY: ¡Esto es horrible!
KRYSTAL: ¡OOOOH~HOHOHOHO! ¡Además, a la audiencia le encantan estas cosas de muertes en directo, aunque luego se escandalicen! En fin, vamos allá... ¿A cuál de los dos ejecutamos primero?
APOLLO: ¡¡A MÍ!! ¡¡A MÍIIIIIIIIII!!
KRYSTAL: ¡A la tetona! Soldados, atadla a la silla de la Cámara de Gas y luego sobadle los pechos para humillarla. ¡Vamos!
SOLDADOS: Sí, señora. *Entran junto con Tamy en la Cámara de Gas*
KRYSTAL: ¿¡Cómooo que señora!? ¡Señorita!
APOLLO: ¡¡¡NOOOOOOOO, AJUSTÍCIAME A MÍ PRIMERO!!!
KRYSTAL: ¡Cámara, graba eso, graba eso! La audiencia se emboba con las chorradas lacrimógenas.
Tras que los soldados atasen a Tamy a la silla y cerrasen la Cámara de Gas con 230 candados y apoyasen una silla en el pomo, Krystal empezó a reír histéricamente.
KRYSTAL: ¡Bien, que comience el espectáculo!
ALARMA: ¡¡BIIIIIIIIP, BIIIIIIIIP, BIIIIIIIIIIIIIIIP!!
PERIODISTAS: ¿¡Lo cómo!?
KRYSTAL: ¿¿Qué pasa??
VOZ FEMENINA: Atención, queridos habitantes de la Fortaleza ShinRa de Junon. Se aproxima un gigantesco monstruo destructor hacia nuestra querida ciudad fortificada. Si no queréis ser víctimas de una muerte exageradamente dolorosa, recomiendo encarecidamente que huyan a toda prisa. Si son ustedes hombres, sepan que el dicho "Mujeres y niños primero" lo inventó alguna pedorra feminista, así que encárguense de salvar su culo y dejen que las madres solteras y sus hijos se pudran en el infierno. Muchas gracias.
PERIODISTAS: OH MY GOD!!!
KRYSTAL: ¡No puede ser! ¡Se aproxima Arma!
PERIODISTAS: *Huyen como diablos que llevan un alma*
KRYSTAL: ¡Eh, pero a dónde váis! ¡Qué hay del reportaje! ¿¡Y mi desnudo para Interviú!?
PERIODISTA GORDO: *Se aproxima hacia Krystal*
KRYSTAL: ¿Y tú qué quieres? ¡Largo de aquí!
PERIODISTA GORDO: Sayonara, bitch! *La golpea con una sartén*
KRYSTAL: ¡¡¡KYAAAH!!! *Cae al suelo medio muerta*
APOLLO: ¿¡Pero qué coj...!?
PERIODISTA GORDO: *Se quita la gabardina*
APOLLO: ¡¡Evans Sith!!
EVANS SITH: ¡Ufff, qué ganas le tenía a la lagarta ésta! *Desesposa a Apollo* ¡Venga, tenemos que coger a Tamy e irnos los tres de aquí si no queremos que Arma nos machaque!
APOLLO: *Va corriendo hacia la puerta. Quita todos los candados* ¡¡Nnnngggh!! ¡No se abre!
EVANS SITH: ¡Tienes que quitar la silla!
APOLLO: ¡¡No sé cómo hacerlo!! ¡Está encallada!
EVANS SITH: -__-"
KRYSTAL: Ho... hohoho... *Escupe sangre* Demasiado tarde. *Saca un activador que llevaba guardado en el escote* Ya he pulsado el interruptor. Vuestra amiga va a moriiiir... *Se desmaya de nuevo*
APOLLO: ¡Maldición!
Mientras tanto, en el despacho de Phoenix ShinRa...
PHOENIX: Hmmm... ¿Qué significará esa alarma que suena?
PAY: *Aparece* ¡¡¡Presidente!!! ¿¡Qué hace que todavía está aquí!?
PHOENIX: ¡Oh, Heidegger! ¿Pasa algo?
PAY: ¿¡Cómo que si pasa algo!? ¡Arma se aproxima hacia aquí a una velocidad exagerada!
PHOENIX: ¡Ah! ¿Otra vez Arma? Si ya atacó Junon hace dos días... En fin, prepara algún contraataque o algo así.
PAY: ¡Usaremos el Cañón Gigante! ¡¡Soldados, abrid las compuertas del cañón!! ¿El objetivo? ¡¡ARMA!!
La en apariencia tranquila base fortificada de Junon mutó a lo Transformers hasta convertirse en un inmenso cañón de más de 300 metros de alto y variós kilómetros de largo.
SOLDADO: ¡Ya está todo listo, Sr. Heidegger!
PAY: ¡¡DISPARAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!
Una enorme bestia se acercaba por el mar a toda velocidad, atropellando a los pesqueros y destruyendo pequeñas islas llenas de homosexuales. Y para colmo, el potentísimo disparo del Cañón Gigante falló el tiro, a pesar de lo EXAGERADAMENTE grande de la bestia llamada Arma.
PAY: ¡¡ME CAGO EN MI MADRE!!
PHOENIX: ¿Cuál es el problema, Pay?
PAY: ¡¡EVIDENTEMENTE, PRESIDENTE, QUE EL CAÑÓN TARDA UNOS 10 MINUTOS EN RECARGAR!!
PHOENIX: ¿¡Y para qué tenemos un cañón tan inútil!? ¡Estoy rodeado por incompetentes! ¡Ejecutad a quien lo mandase construir!
PAY: Fue usted, Presidente. Tras la muerte de su padre exigió que la base de Junon se convirtiese en un enorme cañón.
PHOENIX: ¡Pues entonces EJECUTADME! *Se tira por una ventana*
PAY: ¡¡¡PRESIDENTE!!!
Y de vuelta a nuestros amadísimos protas Evans Sith y Apollo, que habían decidido desistir en salvar a Tamy y ahora solo se preocupaban por salvar la vida.
Mientras corrían por la base todo lo rápido que sus fofas piernas les permitían, Apollo y Evans Sith iban matando a todo soldado que, en un intento desesperado de salvar la vida y huir, se ponía en su camino. Justo en ese momento sintieron el suelo temblar.
EVANS SITH: ¡¡¡Oh, noooooo!!! ¡Arma ha debido de impactar contra la base!
APOLLO: ... Continúa.
EVANS SITH: ... ¿¡Qué más quieres que diga!? ¡Vamos a morir!
PERIODISTA: ¡Por favor, unas palabras! ¿Qué se siente al estar a punto de morir?
APOLLO: ¡¡¡NO TENGO TIEMPO PARA ESTO!!! ¡¡VOSOTROS, LOS PERIODISTAS DEL CORAZÓN SOIS UNOS BUITRES CARROÑEROS QUE OS APROVECHÁIS DE LAS DESGRACIAS AJENAS!! ¡¡SOIS ESCORIAAAA!!
PERIODISTA: Jo... Que solo estaba de broma... *Se quita el disfraz*
EVANS SITH: ¡Seira! ¿Qué haces aquí?
SEIRA: Pues tras la desaparición de Kail y nuestra posterior separación, decidí venir a Junon a robar materia, digooo... A ayudar en lo que fuese posible en la lucha contra Arma.
SOLDADO GENÉRICO 1: ¡Oh, Dios mío! ¡Alguien ha robado toda la Materia de reserva!
SOLDADO GENÉRICO 2: ¡Ay, no! ¡Sin ella nuestro cañón de repuesto no funcionará y Arma nos matará!
SOLDADO GENÉRICO 1: ¡Si NADIE hubiese robado la Materia, ahora mismo nos salvaríamos todos!
SEIRA: ... Je, je, ups...
APOLLO: ¡Bueno, eso es lo de menos! *Dispara a los soldados*
SOLDADO GENÉRICO 1: ¡¡Aaaaaargh!! ¡Quién nos mandaría hablar delante de los protagonistas!
SOLDADO GENÉRICO 2: ¡Muero, muero, muero de una forma dolorosísima! *Muere*
EVANS SITH: ¡Ey, chicos! ¡Tengo una idea! ¿No está el barco volador de Driver en el helipuerto de Junon?
SEIRA: ¡¡Podíamos robar la Materia que hay en él!!
EVANS SITH: Eh... Sí. Y podíamos usarlo... Ya sabes, para salvarnos.
SEIRA: Eso tampoco estaría mal.
APOLLO: ¡Muy bien! ¡Cojamos el Guarrona en Paños Menores y salvemos el culo!
LOS TRES: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! *Corren hacia el helipuerto como colegialas*
Y mientras nuestros tres "queridos" héroes corrían hacia su salvación, Tamy se debatía entre la vida y la muerte dentro de la Cámara de Gas.
TAMY: Ay, mamá... Voy a morir... Tengo que lograr escapar... Kail... ¿Dónde estás? Sálvame...
???: ¡Estoy aquí, Tamy!
TAMY: ¡¡¡WEE, KAIIL!!! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡HAS VENIDO A SALVARME!
MAESTRO YODA: ¿Kail? ¡Maestro Yoda yo ser! ¡Usar tú fuerza deber para liberar! ¡Usar fuerza, usar fuerza!
TAMY: ¿¡Y por qué no me desata usted!?
MAESTRO YODA: Bien estar... *Desata a Tamy*
Y entonces... ¡¡¡CATAPUMMMMMMMMMMMMMMMM!!! El enorme techo de la estancia en la que Tamy estaba prisionera se hizo pedacicos. Todo casualmente gracias a Arma, que acababa de dirigir sus rayos de ira hacia allí y, casualmente, lo único que había hecho era abrir una vía de escape para Tamy en lugr de destrozar toda la sala.
KRYSTAL: (Desde la otra sala) ¿¡QUÉ ES ESE RUIDO!? ¡Guardias, apartad la silla para que podamos entrar!
TAMY: ¡No me lo puedo creer! ¡Esa guarra no se ha movido de ahí a pesar de que Arma está destruyéndolo todo solo para que yo muera ejecutada! ¡Pues que le den, me piro! *Sale por la vía de escape abierta por el Arma*
MAESTRO YODA: ¡Huir, Tamy! ¡Huir!
SOLDADOS: *Entran en la sala* ¡¡QUE NO ESCAPE!! *Disparan contra Yoda*
MAESTRO YODA: ¡¡¡UUUU~GAAAAAH!!! *Cae al suelo, desangrándose* Morir yo no deber...
Tamy había logrado huir por el exterior de la Fortaleza, hasta llegar a lo alto del Cañón Gigante. Justo cuando había logrado llegar al borde y se encontraba en un callejón sin salida, apareció Krystal tras ella.
KRYSTAL: ¿¡A dónde te crees que vas!?
TAMY: ¿¡Cómo es posible que puedas caminar tan ricamente por un cañón con unos tacones y un vestidito ajustado!?
KRYSTAL: ¡¡¡OOOOOH~HOHOHOHOHO!!! ¡A eso se le llama ser una mujer, querida! ¡Y ahora, prepárate! ¡Si no logré matarte en la Cámara de Gas, te tiraré de lo alto del Cañón y morirás al chocar contra el mar! *Empieza a tirar a Tamy de los pelos*
TAMY: ¡Eso no tiene... ningún... SENTIDO! *Da una bofetada monumental a Krystal*
SOLDADO 1: Oh, Dios... ESTO sí que me gusta.
SOLDADO 2: Todos los combates del juego deberían ser así.
KRYSTAL: ¿¡Cómo te atreves!? *Araña a Tamy*
TAMY: ¡¡¡AHHH, MONSTRUOOOO!!! *Muerde a Krystal*
KRYSTAL: ¡¡HOOOOOOOOHOO!!
SOLDADO 1: Uff... Esto no es sano. Me estoy poniendo burro.
KRYSTAL: ¿¡A QUÉ ESPERÁIS VOSOTROS DOS!? ¡¡DISPARAD CONTRA ELLA!! ¡KYAH! *Se le suelta el tirante del vestido y se le cae, enseñando su par de atributos* ¡¡Serás...!! *Le da una bofetada a Tamy*
TAMY: ¡¡Kyaaaah!!
SOLDADO 2: ¿No te falta el barro?
SOLDADO 1: Totalmente.
KRYSTAL: ¡¡Llegó la hora!! *Agarra a Tamy* ¡Te voy a tirar! ¡¡MUEREEEEEEEE...!!
TAMY: ¡NOOOOOOOOOOOOO!
Ve hacia el final del cañón... ¡Rápido!
TAMY: ¿¿Maestro Yoda?? ¿¡Es usted!?
¡Ve hacia el final del cañón!
TAMY: ¡¡Grrr... YAAAAAAAH!! *Da un codazo a Krystal en toda la tripa*
KRYSTAL: ¡¡Oumpfff!! *Se cae hacia atrás* ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooooo...!!
SOLDADOS: ¡¡¡SEÑORITA KRYSTAL SCARLET!!!
KRYSTAL: ¡¡Me las pagarás, Tamyyyy!! ¡¡Me las pagarás en Midgar dentro de unos cuantos capítuloooooooooooooos......!! *Chofffffffff*
TAMY: *Corre hacia el final del cañón*
SOLDADO 1: ¿Qué hacemos? ¿Le disparamos?
SOLDADO 2: Ahora que la ha palmado la bruja esa, no tenemos motivo para hacerlo.
TAMY: *Llega al final* ¿¡Y ahora qué, Maestro Yoda!?
APOLLO: ¿¡Qué Maestro Yoda ni qué niño muerto!?
El siempre magnífico Viento Fuerte se alzaba ante Tamy. En la popa estaban Apollo y Evans Sith, con una cuerda tendida hacia la libertad. Tamy se aferró a ella y el barco volador alzó el vuelo, en dirección contraria a Junon.
Mientras tanto, por fin había cargado el enorme Cañón de nuevo.
PAY: ¡¡DISPARAAAAAAAAAAAAAAAAD!!
El Cañón Gigante se disparó justo cuando Arma estaba a punto de realizar s uataque final, y coincidentemente le alcanzó en toda la cara. Arma, ahora sin cabeza, cayó hacia atrás y se hundió en lo más profundo del mar.
De nuevo en el Viento Fuerte, Tamy se había reencontrado por fin con sus dos compañeros.
TAMY: ¡Weee, Pollo, Evans! *Les abraza* ¡Pensé que la cascaba!
EVANS SITH: ¡Tamy! ¡Intentamos salvarte, te lo prometo! ¡No te dejamos atrás ni nada por el estilo!
TAMY: Os creo, porque sois mis amigos =D
EVANS SITH: (Jie, jie, jie... Pardilla)
SEIRA: *Aparece* ¡Los de abajo empiezan a impacientarse! ¡Dicen que necesitan el alcohol YA!
TAMY: ¿¿Los de abajo??
APOLLO: ¡Ya mismo vamos, Seira!
----------------------------------------------------------------------
En la sala de mandos de Viento Fuerte, donde un par de pilotos en prácticas controlaban la nave, Driver, Friki y JJJAGUAR miraban a la nada medio dormidos.
DRIVER: ¡¡¬~#€@!! ¡Me aburro!
FRIKI: ...
JJJAGUAR: Calmaos los dos, anda, que os veo muy tensos.
FRIKI: ¿?
Justo en ese momento hicieron acto de aparición los otros cuatro.
TAMY: ¡¡Weee, chicos!! ¡Estáis bien!
DRIVER: ¡¡#~€@$*!!
JJJAGUAR: ¡Tamyyyy! *Se lanza sobre ella* ¡Estás viva!
EVANS SITH: ¡Ya está el grupo al completo reunido de nuevo!
FRIKI: Bueno, técnicamente ahora faltan Kail y Sanki, pero sí, más o menos estamos al completo.
EVANS SITH: ¡Por fin no soy yo el marginado! ¡Ahora es Kail! ¡Jujujú!
TAMY: Snif... Kail... ¿Dónde estarás ahora?
JJJAGUAR: Ostras, no me había fijado. Sin Kail... ¿Quién va a ser el protagonista del fic? ¡Necesitamos un nuevo protagonista!
APOLLO: ¡¡¡PUEDO SER YOOO!!!
JJJAGUAR: ... No. Tú no.
FRIKI: Lo más justo es que sea la mujer que nos ha reunido a todos... ¡Tamy!
TAMY: O__O ¿¡YO LA PROTAGONISTA!?
APOLLO: ¡¡Si el que os ha reunido he sido yo!!
TAMY: W... Weee... Vale, acepto owo ¡Seré la nueva protagonista del fic!
APOLLO: TT______TT NO ES JUSTOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Y ahora, con la nueva protagonista al mando del grupo, nuestros héroes se pusieron en marcha hacia su próximo destino... ¿Qué les depararía en sus próximas aventuras? ¿Qué ha sido de Krystal Scarlet y de Phoenix ShinRa? ¿Y de Kail? ¿Ha muerto o solo está desaparecido? ¿Y cómo es posible que Apollo, Seira y Evans Sith se montasen en Viento Fuerte, huyesen de Junon, recogiesen a Driver, Friki y JJJAGUAR y tan solo 5 minutos después del primer paso salvasen a Tamy? ¡Todas estas respuestas se resolverán en capítulos venideros! Menos la última.
Continuará...
¡Weee! Por fin llegó el capítulo 39. Ha estado lleno de acción, ¿cierto? ¿Qué os ha parecido este capítulo con la ausencia pertinente de Kail? ¿Ha habido bajón? =(
¡Uhuhuu, el próximo capítulo es el 40! ¡Qué nervios! Venga, seré buena y os daré algunas pistas de cómo será el especial nº40, en spoilers para el que no se quiera enterar de nada:
- Spoiler:
- -Va a ser un capítulo especial de misterio en el que ocurrirán una serie de asesinatos.
-A pesar de eso, se desvelará quién es el personaje más popular.
-Algunos personajes protagonistas morirán.
-Un personaje desaparecido hará su ansiado regreso, aunque solo en este episodio.
-Tamy se desnudará
¿Ya os hacéis una idea de cómo va a ser? Porque yo no D= ¡Pues eso, hasta que nos olamos!
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Cuanto hype por el cap 40 o_o
Por lo de los asesinatos y muertes me recuerda al capitulo donde Tamy mata a todos XD Si es igual de awesome o mas...o_O Porque ese fue buenisimo owo
Sobre el cap al estilo awesome de siempre, y de hecho no se ha notado tanto la falta de Kail XD Hacia falta que Kail y Sankii no estuvieran para que los demas ganaran protagonismo, algunos lo pedian a gritos owo
PD: El cañon ese gigante me ha recordado al cañon gigante del modo historia del Brawl
Por lo de los asesinatos y muertes me recuerda al capitulo donde Tamy mata a todos XD Si es igual de awesome o mas...o_O Porque ese fue buenisimo owo
Sobre el cap al estilo awesome de siempre, y de hecho no se ha notado tanto la falta de Kail XD Hacia falta que Kail y Sankii no estuvieran para que los demas ganaran protagonismo, algunos lo pedian a gritos owo
PD: El cañon ese gigante me ha recordado al cañon gigante del modo historia del Brawl
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
¡¡¡NOOOO, MAESTRO YODA!!!
Bueno, por fin otro capitulo, ¡bieeen! Me gustó mucho como siempre, aunque no te voy a negar que sin Kail la cosa ha sido muy... rara. Aún así lo has llevado bien y es genial (me sentí identificado con los soldados que ven a Krystal y Tamy pelearse O.o). Bueno, ¡que sigas así maja! Espero el capitulo 40 (no me leí el spoiler, pero ya me imagino lo que habrá XD).
Bueno, por fin otro capitulo, ¡bieeen! Me gustó mucho como siempre, aunque no te voy a negar que sin Kail la cosa ha sido muy... rara. Aún así lo has llevado bien y es genial (me sentí identificado con los soldados que ven a Krystal y Tamy pelearse O.o). Bueno, ¡que sigas así maja! Espero el capitulo 40 (no me leí el spoiler, pero ya me imagino lo que habrá XD).
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Bueno, sé que es muy tarde, por lo que si no cuenta para los votos finales, no importa. Pero no tengo que dejar mi opinión:
Personajes:
1-Friki Edgeworth: Si no me voto a mi mismo ¿quién lo hará? Quitando eso, me gusta muchísimo ese contrapunto serio que acentúa más la locura del resto. Estoy muy orgulloso de mi homónimo.
2-Sankii: Sublime, asombrosa, perfecta. Una persona tan noble y tan pura como ella siempre permanecerá en mi corazón ¡¡Me encanta!!
3-Kail: El prota. Y como tal, mola bastante. Gracias a los falsos dioses que no es un emo como el prota del FFVII auténtico.
4-Tamy: Dulce, inocente, infantil... y tet***. Virtudes que la hacen muy digna merecedora del cuarto puesto.
5-Seria: Esa Cleptómana siempre logra sacarme una sonrisa ¿Logrará quedarse con toda la materia? Esa duda me quita el sueño.
6-Apollo: Fanático y borrachuzo. O lo que es lo mismo, un personaje entrañable. Me gusta.
7-Driver: Sus tacos indescifrables y su misoginia brutal lo convierten en un personaje algo estereotipado, pero no esta mal.
8-Evans Sith: No destaca mucho. Pero el personaje de Reeve me gusta (en este relato), por lo que no le doy la peor nota.
9-Jjjaguar: Igual que Evans, no destaca. Su abuelo Mask es más famoso que él, y es una pena.
Personajes Secundarios:
-Iris: Me encantan los Turcos, y e ellos, ella es la mejor. Mi voto va para ella.
-Heichyroth: Esa versión cutre de Sefirot es épica ¡¡Voto por este personaje!!
-Skyte Skye: Ya se ha dicho todo, y no se me ocurre más. Simplemente genial.
Personajes:
1-Friki Edgeworth: Si no me voto a mi mismo ¿quién lo hará? Quitando eso, me gusta muchísimo ese contrapunto serio que acentúa más la locura del resto. Estoy muy orgulloso de mi homónimo.
2-Sankii: Sublime, asombrosa, perfecta. Una persona tan noble y tan pura como ella siempre permanecerá en mi corazón ¡¡Me encanta!!
3-Kail: El prota. Y como tal, mola bastante. Gracias a los falsos dioses que no es un emo como el prota del FFVII auténtico.
4-Tamy: Dulce, inocente, infantil... y tet***. Virtudes que la hacen muy digna merecedora del cuarto puesto.
5-Seria: Esa Cleptómana siempre logra sacarme una sonrisa ¿Logrará quedarse con toda la materia? Esa duda me quita el sueño.
6-Apollo: Fanático y borrachuzo. O lo que es lo mismo, un personaje entrañable. Me gusta.
7-Driver: Sus tacos indescifrables y su misoginia brutal lo convierten en un personaje algo estereotipado, pero no esta mal.
8-Evans Sith: No destaca mucho. Pero el personaje de Reeve me gusta (en este relato), por lo que no le doy la peor nota.
9-Jjjaguar: Igual que Evans, no destaca. Su abuelo Mask es más famoso que él, y es una pena.
Personajes Secundarios:
-Iris: Me encantan los Turcos, y e ellos, ella es la mejor. Mi voto va para ella.
-Heichyroth: Esa versión cutre de Sefirot es épica ¡¡Voto por este personaje!!
-Skyte Skye: Ya se ha dicho todo, y no se me ocurre más. Simplemente genial.
Friki Edgeworth- Fiscal Novato
Re: Foril Fantasy VII
Lol Yoda xD, pobre Kail, muy loleante. Ahora que Tamy es la protagonista...nos espera un festival de escenas buenas!!!!!!, que empiece el despelote.
*10 min despues*
Por lo demas, muy bueno como siempre, a la espera del siguiente.
*10 min despues*
Por lo demas, muy bueno como siempre, a la espera del siguiente.
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Wooooo, qué pasadón de capítulo =D
Me ha encantado que Tamy cogiera el protagonismo ahora, la verdad es que lo hace muy bien (L)
Krystal sublime, me han gustado esos aires de malísima sexy. Su pelea con Tamy ha sido lo mejor de este capítulo, sin duda. Espero que aún dé guerra para rato.
Ha molado también que Evans le diera con una sartén en la cabeza xD En general ha estado bien el capítulo, y muy gracioso.
Espero con ansias el capítulo 40! :D
Me ha encantado que Tamy cogiera el protagonismo ahora, la verdad es que lo hace muy bien (L)
Krystal sublime, me han gustado esos aires de malísima sexy. Su pelea con Tamy ha sido lo mejor de este capítulo, sin duda. Espero que aún dé guerra para rato.
Ha molado también que Evans le diera con una sartén en la cabeza xD En general ha estado bien el capítulo, y muy gracioso.
Espero con ansias el capítulo 40! :D
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
Bueno, y por FIN está aquí el ansiadísimo capítulo 40 (¿o no? =3). El capítulo donde conoceremos cual de estas desfachateces hechas personajes es el más popular de todos... ¿¿Cuál será?? ¿¿Tamy?? ¿¿Kail?? ¿¿Evans Sith?? ¡Lo descubriremos ahora mismooooooooo!
ADVERTENCIA: El capítulo de Foril Fantasy VII que están a punto de leer es el más largo hasta la fecha. Recomiendo leerlo con calma y hacer las pausas que vean pertinentes. Los suicidios por exceso de tamaño no los cubre mi seguro. Es MUY largo.
Capítulo 40: El fantasma de los Owóscars
En uno de los hoteles más conocidos de la ciudad iba a llevarse a cabo la entrega de premios más esperada, más aclamada, y más, por otra parte, odiada: ¡¡Los Owóscars!! El lugar donde se decidiría quién es el personaje más popular de Foril Fantasy VII, cuál su mejor episodio, etc.
La reportera de la cadena Aas3, Seiku Tiasesi, estaba frente al edificio al que llegarían los actores de Foril Fantasy VII, rodeada por otros medios y por el extasiado público.
SEIKU: ¡Buenas tardes, damas y caballeros! ¡Bienvenidos a la gala más esperada por los inadaptados y las madres solteras: Los Owóscars! Esta noche, y tras varias semanas de dura espera, por fin descubriremos quién es el personaje más popular de esta abominación a la que conocen como fanfic. Yo misma estaré esperando aquí toda la ~#*@€$ noche para informar de los resultados. ¡Bueno, aquí llegan los primeros invitados de la noche: Kail y Tamy! Hola, chicos, ¿nerviosos por los resultados?
KAIL: Hola, reportera tetona. Sí, estamos muy nerviosos.
TAMY: No todas las noches va uno a una gala de premios, ¿verdad? Ja, ja, ja.
SEIKU: Qué chistosa, Tamy, bonita forma de encubrir tu obvia estupidez.
TAMY: ó.ò *Se va*
SEIKU: Kail, las revistas apuestan por ti como ganador, ¿qué crees que pasará esta noche?
KAIL: Pase lo que pase, va a ser una sorpresa, ¿no crees?
SEIKU: Bueno, es obvio que Evans Sith va a quedar último.
KAIL: Sí, eso es lo único que puede no resultar sorprendente.
SEIKU: Sí.
KAIL: ... Aaaajá. Bueno, voy entrando, ¿eh? *Se va*
SEIKU: Todo un macho, damas y caballeros. Y está libre. ¡Hombres, a por él! ... Vaya, aquí llega Seira.
SEIRA: Hola, Seiku. Tenemos un nombre parecido.
SEIKU: Sí que lo tenemos. Yo antes me llamaba Luna, pero era muy poco cool.
SEIRA: ¿L... Luna? ¡TÚ DEBERÍAS ESTAR MUERTA! ¡MORÍAS AL PRINCIPIO DEL FIC!
SEIKU: ... ¿?
SEIRA: VADE RETRO!! VADE RETRO!! *Le tira agua bendita* ¡EL PODER DE CRISTO TE DOBLEGA! ¡EL PODER DE CRISTO TE DOBLEGA!
SEIKU: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGH!!! *Se derrite*
SEIRA: Eso me gusta más *Entra en el edificio*
IRIS: ¡Hola, chatos! ¡Soy Iris, la nueva reportera que sustituye a Seiku! ¡Qué nervios! ¡Aquí llegan Heichyroth y su madre, JÉNOVEST!
HEICHYROTH: ¡Hola, hola, Iris! ¡Qué divertido!
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIAJIA!! *Lanza ácido corrosivo contra el público*
PERSONAS DEL PÚBLICO: *Se deshacen entre gritos de agonía, desesperación, alegría y dolor*
IRIS: Sois los malos del fic, ¿creéis que eso os aupará entre los personajes secundarios?
HEICHYROTH: Como no gane yo, los mato a todos.
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIAJIA!! ¡¡ÉSE ES MI HIJITO!! ¡¡¡JIAAAAJIAAAAA!! *Entra corriendo*
HEICHYROTH: ¡Espere, madre! *Entra tras ella*
IRIS: Y detrás de Heichyroth y JÉNOVEST, llegan JJJAGUAR y su abuelito Mask. ¡Mask, unas preguntas!
MASK: *La ignora*
IRIS: ¡Mask! ¿Son ciertos los rumores de que te enrollaste con Sharon?
MASK: *Entra en el edificio*
IRIS: ¡Mask! ¡Mask! ¡Unas declaraciones!
JJJAGUAR: Mi cliente no hará ninguna declaración *Entra tras Mask*
IRIS: ¡Tse! ¡Estos tíos con aires de diva solo por haber protagonizado un anuncio de detergente barato! ¡Vaya, ahí llegan Sanki y Sharon!
SHARON: ¡Holaaaa, peluchinaaa! =3 ¡Miradme, estoy saliendo por la tele!
SANKI: Mamá, por favor, cállate.
IRIS: Sanki, la gente opinaba que tras la muerte de tu personaje el fic iría en decadencia, pero no ha sido así. ¿Qué opinas de eso?
SANKI: Es obvio que yo voy a ganar esta noche. Si el fic no se ha hundido tras mi muerte, es porque los personajes no paran de mencionarme a cada rato. Muchas gracias. *Entra*
IRIS: Impactantes declaraciones.
SHARON: =3
IRIS: Gracias, Sharon, a usted no tengo que preguntarle nada.
SHARON: ¡¡¡PRÉSTAME ATENCIÓN, MALDITAAAAA!!! ¡¡¡SOY EL CENTRO DEL MUNDO!!! *Saca su bazooka de peluches* ¡¡YO-DEBO-SALIR-EN-LA-TELE!! *Empieza a disparar contra Iris*
------------------------------------------------
IRIS: Bueno, ya he vuelto de urgencias, ¡seguimos entrevistando a los protagonistas de Foril Fantasy VII!
APOLLO: ¡Hola, buenas!
IRIS: ¡Apollo y Naya, señoras y señores! ¿Nerviosos por los resultados de esta noche?
NAYA: =) Yo no he sido votada por nadie, así que no. Pero espero que mi papi quede al menos entre los tres primeros.
APOLLO: ¡¡Por supuesto que lo haré, en nombre de ShinRaaaaaaa!!
IRIS: Eh... ¿En nombre de ShinRa?
APOLLO: Es que fuera del fanfic yo soy uno de los máximos accionistas de ShinRa =D
IRIS: O___O
APOLLO: *Entra junto con Naya*
IRIS: Eh... Wow... ¡Vaya, hablando de los reyes de Roma! ¡Phoenix ShinRa, Krystal Scarlet, Pay Heidegger y... ¿¡Evans Sith!?!
PHOENIX: ¡Hola, hola! ¡He salido de mi habitación!
KRYSTAL: ¡¡HOHOHO!! ¡Desde luego! ¡Todos van a votar por mí!
PAY: Jiejiejie.
IRIS: ¡Evans Sith! ¿Qué haces tú con los de ShinRa?
EVANS SITH: Eh... ¿¿Eh?? No, no, yo no soy ningún traidor, ¿eh? Simplemente coincidimos en la misma limusina *Entra corriendo*
IRIS: Ohhh... ¡Y ahí llegan Driver y su esposa Skythe!
DRIVER: ¡Buenas ~#@!*$%!
SKYTHE: Hola, hola.
IRIS: Driver, a pesar de ser la última incorporación al fic mis fuentes me informan de que has recibido muchos votos. ¿Cómo te lo tomas?
SKYTHE: Mi maridito es el más mejor del mundo =)
DRIVER: ¡Están hablando los hombres, $#@!*%! ¡Vámonos!
SKYTHE: Sí, cariño. *Entra junto con Driver*
IRIS: ¡No me han respondido! ¡Vaya par de bordes! ... ¡Oh, por fin! ¡Ahí llega Friki! ¡Eh, Friki, Friki!
FRIKI: Hola.
IRIS: ¿Cómo te sientes, Friki?
FRIKI: Me siento anonadado, solo en un espectáculo al que no quería asistir, propio de la gente burguesa y mundana, corriente. Siento como si estuviese despertando de una horrible pesadilla en la que he estado sumergido durante años. Siento...
IRIS: ¡Uy, parece que la gala ya va a comenzar! *Aparta a Friki de un empujón y entra en el edificio*
FRIKI: ... Hulk triste...
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El lujoso salón-comedor del hotel se había llenado de mesas redondas en las que estaban sentados los personajes del fic. En el fondo de la estancia había un enorme escenario con una gran pantalla de plasma. Sobre el escenario, Neil ShinRa, el presentador del espectáculo.
NEIL: ¡Bienvenidos a la súper espectacular gala de los Owóscars, damas y caballeros! Esta noche nos esperan muchas emociones, mucha alegría y mucho llanto... ¡El espectáculo debe continuar! En primer lugar, unas palabras de la creadora del fic... ¡¡Sankii!!
SANKII: *Sube al escenario entre algunos aplausos y muchos abucheos* ¡Muchas gracias, gracias, os quiero! Estoy muy emocionada por que Foril Fantasy VII haya llegado a su capítulo número 40. Cuando empecé el fic sospeché que, como siempre había hecho TODA mi vida, lo iba a acabar dejando abandonado en el capítulo 11, pero me divierte tanto escribir esta basura que, mira tú por dónde, hemos llegado ya al 40. Agradecérselo especialmente a mí, y en menor medida a la panda de n00bs que me leen a diario y que son víctimas de mis golpes y amenazas para obligarles que comenten... ¡Gracias, muchas gracias! ¡Esto va por vosotros! *Se quita la máscara... ¡Sankii en realidad es un pato!* ¡Cuac, cuac, cuac! *Baja del escenario*
NEIL: ... O_o Ha sido un poco sórdido descubrir que todo este fic lo ha escrito un pato disfrazado de mala pécora. En fin, vamos con lo primero de todo... ¡El premio al mejor tópico repetido durante miles de capítulos! Los candidatos son...
1-Chistes sobre prostitutas
2-Chistes sobre homosexuales
3-Chistes sobre marginar a JJJAGUAR
4-Chistes sobre los pechos de Tamy
NEIL: Y el público ha decidido que el tópico ganador, que seguirá repitiéndose durante TODOS los capítulos que quedan del fic, sea... ¡¡Chistes sobre los pechos de Tamy!!
PÚBLICO: *Aplaude*
TAMY: *Con la copa en la mano* ¡Y POR MUCHOS AÑOS MÁS! *Bebe*
NEIL: Vamos con la segunda categoría... ¡El premio al mejor personaje muerto! Los candidatos son:
1) Neil ShinRa
2) Don Fasgort
3) Sanki Gainsborough
4) Gumshoe Fair
NEIL: Y el personaje ganador es... ¡¡Neil ShinRa!!
PÚBLICO: *Aplaude*
NEIL: Os juro que no ha habido tongo en esta categoría (je, je, je, pringaos...) *Recoge su premio y se lo guarda en el fardapaquetes* Muy bien, vamos con la siguiente categoría... ¡El premio al peor capítulo del fic! Los candidatos son:
1) OWOLANCHA S.A Atentados a domicilio
2) Phoenix llega a Junon, parte 2
3) Un perro llamado Nanaki
4) El peor capítulo de la historia
NEIL: Y el ganador por goleada ha sido... ¡¡OWOLANCHA S.A Atentados a domicilio!!
PÚBLICO: *Aplaude*
NEIL: La prueba irrefutable de que todo lo que empieza mal puede acabar con una entrega de premios en su cuadragésimo capítulo. Vamos con la siguiente categoría... ¡El premio al mejor capítulo del fic! Los candidatos son:
1) Detrás de las risas
2) Éramos pocos y parió la vieja
3) La florista de los suburbios
4) The World Ends With Mask
NEIL: ¡Qué reñido! Los cuatro han sido capítulos que han aparecido en la Guía de los Mejores Capítulos de los Simpson, ¿por qué será? Pero el ganador ha sido... ¡¡Detrás de las risas!! ¡Sí, señores, un plagio puede llegar a buen puerto!
SANKI: ¡¡¡ESO ES INDIGNANTE!!! ¡Que viva La florista de los suburbios!
JÉNOVEST: ¿¿JIAJIA?? ¡EL MEJOR ES ÉRAMOS POCOS Y PARIÓ LA VIEJA! ¡¡JIAJIAJIA!!
MASK: ¡Permitidme discrepar! ¡Que gane The World Ends With Mask!
NEIL: Por favor, señores. Cálmense. Todos tendrán su dosis de droga al final de la gala. Vamos con la siguiente categoría... ¡El personaje secundario más odiado! ¿Quién será el vencedor?
1) JÉNOVEST Admin
2) Winix
3) Phoenix ShinRa
4) Evans Sith
NEIL: Un momento, ¿qué hace ahí Evans Sith? Bueno, da lo mismo... ¡La ganadora es Winix!
SEIRA: *Sube al escenario con los restos de Winix en un recogedor* Winix está muy contenta de ser la más odiada del fic. Y si no la hubiese hecho arder yo hace 25 capítulos seguro que os dedicaría una preciosa cantidad de insultos. Gracias.
PÚBLICO: *Aplaude*
NEIL: ¡Y ahora vamos con... El personaje secundario más querido! ¡Sí señores, eso es! ¡Los candidatos son!
1) Mask
2) Sharon
3) Skythe Skye
4) Heichyroth
NEIL: La lucha estuvo reñida entre Skythe y Heichyroth, pero el ganador es.......................... ¡¡¡Skythe!!!
SKYTHE: ¡Ois, qué emoción! *Sube a recoger el premio* ¡Estoy muy emocionada de ser el personaje más querido!
NEIL: El personaje SECUNDARIO, Skythe.
SKYTHE: *Golpea a Neil con el trofeo*
NEIL: ¡Agh! ¡Que me haces sangre! Bueno, y vamos por lo que esperábamos todos... ¡¡EL RÁNKING DE LOS PERSONAJES PRINCIPALES!! ¿¡Cómo quedará!? ¿¡Quién será el ganador!? ¡¡Lo desvelaremos ahora mismo!!
???: ¡¡Basta ya!! ¡¡Terminad con este despropósito!!
PÚBLICO: *Murmuraciones, gritos de espanto y gente bebiendo alcohol*
NEIL: ¿Qué? ¿Quién ha hablado?
KAIL: ¡Mirad, allí arriba! ¡En lo alto de la araña!
Como decía Kail, en lo alto de la araña (no una araña gigante, sino una lámpara) un misterioso enmascarado, con una capa que ondeaba al viento, les miraba con descaro. En su mano llevaba una rosa.
FANTASMA: ¡¡Soy el Fantasma de los Owóscars!! ¡¡Quiero que terminéis ya con esto!! ¡No desveléis el ránking de personajes si no queréis tener un problema!
SANKI: ¿¡Quién te has creído que eres tú para darnos órdenes!?
TAMY: ¡Sanki, no le hagas enfadar!
EVANS SITH: Por mí puede no desvelar nada.
FRIKI: ... Era de esperar que sucediese algo así.
DRIVER: ¡¡¬@€&$%*^!!
APOLLO: ¡Naya, ten cuidado! ¿¡Dónde estás!?
KAIL: Pero... Yo quiero saber si he ganado.
SEIRA: ¿Ese tío tendrá materia?
JJJAGUAR: ¡Abuelito, tengo miedo!
FANTASMA: ¡¡Callad todos ahora mismo!! ¡Esto es una advertencia! ¡Como no interrumpáis este evento DE INMEDIATO, no me hago cargo de lo que pueda suceder! *Se desvanece*
PHOENIX: ¡¡¡Aaaaaaaaa~aaarghhh...!!! *Cae fulminado sobre la mesa*
TODOS: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
KRYSTAL: ¡¡Phoenix!! ¡Phoenix, no te mueras! ¡No has hecho testamento y ShinRa acabará en manos de la hija que tuviste con aquella pilingui!
HECTOR: ¡Quieto todo el mundo! owo ¡Yo tengo conocimientos médicos! *Va junto a Phoenix* Oh, no... Este hombre ha muerto.
TODOS: *Ahogan un grito*
SANKI: Gracias por confirmar lo obvio, Einstein.
HÉCTOR: Parece que esta rosa le ha atravesado el corazón. *Señala la rosa que le ha penetrado por la espalda (sin malpensar) y le sale por el pecho*
TAMY: ¿¡Ha sido obra de ese fantasma maníaco!?
HECTOR: ¡Desalojen la sala ahora mismo! ¡Es una orden! ¡Soy de la Interpol!
---------------------------------------------------------------------------------
Hector se había reunido en el salón con los principales sospechosos del crimen. El resto de invitados había sido desalojado. Kail, Tamy, Sanki, Seira, JJJAGUAR, Evans Sith, Apollo, Driver, Friki, Skythe Skye, Neil ShinRa, Krystal Scarlet y Heichyroth y su madre se miraban unos a otros. ¿Quién había asesinado al presidente de ShinRa?
HECTOR: Muy bien. Vosotros 14 sois mis sospechosos. Cualquiera de vosotros pudo haber cometido este crimen. Lo que no os imagináis es que tengo OTRO sospechoso más.
TODOS: O:
HECTOR: Es... ¡El Fantasma de los Owóscars!
TODOS: -_-
HECTOR: Es que no podemos afirmar con rotundidad que el Fantasma sea uno de vosotros. Cabe la posibilidad de que sea alguien externo a todo esto. Como el edificio está sitiado por la policía y es técnicamente IMPOSIBLE que cualquiera de vosotros pueda huir, os daré una posibilidad de demostrar vuestra inocencia... ¡Encontrad al Fantasma! Si el Fantasma es alguien externo al fic, vuestra inocencia quedará comprobada.
TAMY: ¿¡Cóoomoooo!? ¿Tenemos que buscar a un FANTASMA? ¡Pero si son invisibles y transparentes! ¡Es imposible que le encontremos!
HECTOR: ... ¿Ésta es siempre así de tonta?
TODOS: Sí.
HECTOR: A ver, bonica. Lo de "Fantasma" es un APODO. Obviamente no es un fantasma. Es solo un maníaco.
TAMY: Ah, vale owo
HECTOR: Muy bien, os voy a dividir en grupos... Kail, JJJAGUAR y Apollo irán juntos. Driver, Tamy y Skythe irán juntos. Neil, Krystal, Heichyroth y JÉNOVEST irán juntos. Sanki, Seira y Friki irán juntos.
TODOS: ¡Ok!
EVANS SITH: ¿Y... Y yo qué?
HECTOR: ¡Ah! Tú... Tú puedes ir solo... A no ser que algún grupo quiera ir contigo.
TODOS: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!! *Salen corriendo*
EVANS SITH: TT______TT
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El grupo formado por Kail, JJJAGUAR y Apollo estaba recorriendo uno de los inmensos pasillos del edificio donde se celebraba la gala. Llevaban un buen rato buscando al Fantasma o alguna pista que demostrase cuál era su identidad, pero no habían encontrado nada. Entraron en una de las habitaciones.
JJJAGUAR: Hmmmmmmm... ¡Qué sospechoso!
KAIL: Vámonos, Triple J, aquí no hay nada.
APOLLO: Es solo una habitación.
JJJAGUAR: ¡No! ¡Aquí hay algo raro! ¡Lo noto!
KAIL: ¿¡Qué vas a notar tú!? ¡Eres un perro! ¡Y con una obvia orientación sexual desviada!
JJJAGUAR: Si queréis, iros vosotros, pero yo me quedo investigando esto.
APOLLO: Eres un rarito. Vámonos, Kail.
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El grupo formado por Skythe Skye, Tamy y Driver había entrado a una sala de estar con preciosas cortinas, enormes sofás y un gigantesco mueble bar.
SKYTHE: ¡¡¡MIRAD, UNA PISTA!!!
TAMY: ¿Qué? ¿Dónde?
SKYTHE: *Coge una lámpara* ¡Esta lámpara es de color negro! ¡Como el traje del fantasma! ¡¡ESTA LÁMPARA ES DEL FANTASMA, POR LO TANTO EL FANTASMA ES AFICIONADO A LAS PIÑAS VESTIDAS DE GOGÓ DE DISCOTECA!!
DRIVER: *Golpea a Skythe con la lámpara* ¡Te he dicho que mantengas la boca cerrada!
SKYTHE: Sí, mi amor.
TAMY: owo...
DRIVER: ¡¡€¬%$@!! ¡¡Un mueble bar!! ¡Seguid buscando vosotras! *Se queda bebiendo*
SKYTHE: Pero...
DRIVER: ¡¡QUE OS VAYÁIS, €~@!*^!!
TAMY: Ven, Skythe, vámonos... *Salen*
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Mientras tanto, el grupo formado por los malos malísimos había llegado a la cocina donde habían preparado el buffet que habían comido durante la entrega de premios.
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!! ¡¡JIAJIAJIA!! ¡¡MIRAD, MIRAD, UNA PISTA!!
HEICHYROTH: Madre, eso es tan solo un dedo que le has arrancado al de Seguridad.
JÉNOVEST: ¿¿JIAAA??
KRYSTAL: ¡OH~HOHO! ¿Por qué tengo que ir yo con estos dos tristes?
NEIL: Porque la autora nos odia...
KRYSTAL: ¡Tú a callar, muermo!
NEIL: Yo era tu jefe... TT___TT
KRYSTAL: ¡¡Pero ya no, así que a callar!! ¡Tengo que ir al lavabo! *Sale enfurecida*
JÉNOVEST: ¡¡VOY A VER SU VAGINA PARA RECORDAR LOS TIEMPOS EN LOS QUE YO TENÍA CUERPO!! ¡¡¡JIAJIAJIA!!! *Sale*
HEICHYROTH: ¡Espere, madre! *La sigue*
NEIL: ¡Pero Hector dijo que no nos separásemos!
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Sanki, Seira y Friki se habían quedado a inspeccionar el enorme salón donde habían celebrado la gala y donde Phoenix había sido asesinado.
FRIKI: Hmmm... En esta silla fue donde estaba sentado Phoenix... ¿Quiénes estaban a su lado?
SANKI: ¿Y qué más da? Estamos buscando al fantasma. De resolver el crimen ya se encarga el rarito ese.
HECTOR: ¡Que te estoy oyendo, peacho de guarra!
SEIRA: *Mirando debajo de la mesa*
SANKI: ¿Qué haces, Seira?
SEIRA: *Se da un golpe contra la parte de arriba de la mesa* ¡Ay! N... ¡No estoy buscando Materia!
FRIKI: Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
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KAIL: Oye, Apollo... Voy a ir a buscar a JJJAGUAR, ¿ok? Lleva mucho rato investigando en esa habitación.
APOLLO: Vaaale... ¿Quieres que vaya contigo?
KAIL: No hace falta. Tú quédate inspeccionando esto.
APOLLO: Es... Es un cuarto de escobas.
KAIL: Pues eso. *Sale*
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Se habían reunido casi todos en el comedor: Tan solo faltaban Kail, JJJAGUAR, Evans Sith, Apollo, Driver y Krystal.
HECTOR: ¿No habéis encontrado al Fantasma?
SANKI: En este lugar estamos solo nosotros.
HECTOR: Por lo tanto... El Fantasma es uno de vosotros.
NEIL: Eso es imposible. Todos estábamos presentes cuando el Fantasma irrumpió durante la gala.
HECTOR: Es cierto... Si todos estábais presentes, entonces el Fantasma es alguien externo, sin duda.
TAMY: ¿Y si el asesino usó algún tipo de truco? owo No sé, como un muñeco con una grabadora pegada al cuerpo o algo así.
HECTOR: O_o Quizá no seas tan imbécil en el fondo, mona. Podría tener sentido.
FRIKI: Eso entonces no nos exculparía. Pero una cosa, Hector... ¿Por qué nosotros? ¿Por qué no Sharon, o Pay Heidegger, o Naya?
HECTOR: Porque son personajes muy de segunda owo Es obvio que no ha sido ninguno de esos.
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En una de las habitaciones del hotel, en apariencia tranquila y deshabitada, se abrió uno de los armarios. De su interior salió Iris, seguida por un cámara.
IRIS: ¡Jusjusjus! Hemos logrado colarnos en el sitio este. ¡¡Menudo reportaje!! Ya estoy viendo el título... "Escándalo en la gala de los Owóscars. Tía sexy se cuela ilegalmente". Es perfecto.
CÁMARA: Esto... Iris... ¿No es peligroso habernos colado con un maníaco rondando por aquí?
IRIS: ¡Jo, jo, jo! ¡Qué inocentón eres, querido! ¡No nos va a pasar nada! Somos personajes secundarios. Tú de hecho eres un figurante.
CÁMARA: ¡¡Pero los figurantes son los primeros en morir!!
IRIS: Que no te preocuuuuuuupeees... Anda, vamos a grabar algunas imágenes interesantes. *Sale de la habitación*
CÁMARA: ... Esto no va a acabar bien... *Sale también*
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En el comedor ya estaban todos reunidos, menos Kail y JJJAGUAR.
HECTOR: Apollo, ¿dónde están tus compañeros?
APOLLO: Kail fue a buscar a JJJAGUAR, que se había separado del grupo... Supongo que aún estará buscándole.
HECTOR: Bien, no podemos esperarles más, así q--
KAIL: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAH, SOCORRO, SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! *Irrumpe en la sala corriendo y medio llorando* ¡¡HAN... ALGUIEN HA... YO NO... PERO...!! *Se desmaya*
TAMY: O___________O ¡¡¡KAIL!!! *Corre hacia él*
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Una vez Kail se hubo despertado y se serenó, pudo informar a los atónitos oyentes de la sala lo que acababa de presenciar.
KAIL: He... He ido a la sala donde estaba JJJ... Y... Y no estaba allí... Pero... Había una estantería movida y... Y... Llevaba a otra sala, y cuando entré...
HECTOR: ¿Qué pasó?
KAIL: Ha... Había una sombra... ¡El Fantasma! ¡Estaba matando a JJJAGUAR!
TODOS: ¿¡QUÉ!? O_O
KAIL: Sí... Sí, lo juro. Era el Fantasma, no hay duda. Tenía a JJJAGUAR agarrado y le estaba clavando un puñal en la espalda, y... Al verme se lanzó sobre mí.
TAMY: ¡Oh, Kail! *Le abraza*
SANKI: ¬¬ *Aparta a Tamy de un empujón y abraza a Kail, poniendo la cara de éste sobre sus bubas* ¡¡¡OOOH, KAIIIIL!!! ¡¡Qué miedo has debido de pasar!!
HECTOR: ¿Qué te hizo el Fantasma?
KAIL: Me hizo... Una herida con el puñal. *Enseña el brazo* Yo intenté defenderme, pero no tenía fuerzas. Pero entonces salió corriendo, no sé por qué.
EVANS SITH: ¿¡Y qué hay de JJJ!?
KAIL: Él... Él ya no...
HECTOR: Hmpf... Otra persona ha quedado libre de toda sospecha. Avisaré a la policía de lo ocurrido para que se lleven el cadáver del chucho y lo tiren en algún descampado.
TAMY: OWO Oiga, que era nuestro amigo.
APOLLO: *Mete un billete de 20 en un bolsillo de Hector* Que sea un descampado bonito.
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Kail había acompañado a Hector y a los policías hasta la sala en la que JJJAGUAR yacía muerto. Era un cuartucho blanco, con un proyector en una esquina y una ventanita que daba al comedor.
KAIL: Aquí fue donde ocurrió todo.
HECTOR: ¡Hmmm...! Un proyector... Muy astuto, muy astuto.
KAIL: ¿A qué te refieres?
HECTOR: ¡Elemental, mi querido Kail! ¿Sabías que Sherlock Holmes nunca llegó a decir eso en ningún libro? Lo más parecido fue cuando Watson le dijo "¡Fantástico, Holmes!" y él le respondió "¡Elemental!" owo
KAIL: Sí, vale, ¿pero qué es eso tan elemental?
HECTOR: ¡¡Ah!! Ahora lo explicaré todo... ¡En el comedor! Pero primero quiero comprobar una cosa... ¡Agente!
AGENTE: ¡Señor!
HECTOR: Acciona el proyecor.
AGENTE: De acuerdo, señor. *Lo acciona*
Desde el comedor llegaron los gritos de pánico del resto de sospechosos, que se encontraban allí. "¡¡Es el Fantasma!!" "¡¡Ha vuelto!!" "¡¡Me hago pis!!". Hector miró divertido la escena desde la ventanita.
HECTOR: ¡¡Hmmm!! Era obvio.
La figura del Fantasma, que se encontraba proyectada en lo alto de la araña, comenzó a gesticular tal y como lo había hecho una hora atrás, pero no emitía ningún tipo de sonido.
KAIL: ¿Qué es lo que pasa?
HECTOR: ¡Acompáñame, Kail! Tengo que informar de algo.
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Hector y Kail habían vuelto al comedor, donde los otros personajes estaban todavía muy conmocionados por la vuelta del Fantasma. Hector les calmó y les comentó la existencia de la sala del proyector.
EVANS SITH: ¿¡Un proyector!?
KRYSTAL: ¿Y eso qué quiere decir?
SKYTHE: ¿Nos van a poner una peli? ¿Ahora? No tengo yo muchas ganas.
HECTOR: Calma, calma. Lo explicaré todo encantado. Hace un rato llegué a una interesante owoconclusión: Todos mis sospechosos estaban presentes cuando el Fantasma irrumpió en la gala, así que lo más probable era que el Fantasma fuese una persona externa. Ahora bien...
Nosotros no podíamos ver con claridad al Fantasma, porque se encontraba sobre nuestras cabezas, en lo alto de la lámpara... Pero dimos por hecho que era una persona de verdad, ¿correcto?
TODOS: ¡Correcto!
HECTOR: Muy bien... Pues da la casualidad de que ese Fantasma no era más que una imagen proyectada por el asesino en el momento preciso, lo que explica que el Fantasma se desvaneciese tras hablar. Es decir... El Fantasma... ¡Está presente ahora mismo en esta sala y es uno de vosotros!
TODOS: ¡¡¡O___O!!!!
HECTOR: Ahora bien... Todavía tengo muchas cosas que investigar. El primer enigma es cómo logró el asesino que su Fantasma hablase. No pudo hablar él mismo porque la voz que oíamos provenía de lo alto de la lámpara, así que tuvo que usar algún mecanismo. El segundo enigma es cómo logró que el proyector se activase en el momento OPORTUNO, justo antes de que Neil diese paso al ránking de personajes más populares. Y el tercer y último enigma es... ¿Qué es lo que vio Kail cuando presenció el asesinato de JJJAGUAR? Si hubiese sido uno de nosotros, no habría sido muy difícil para Kail identificarle... Así pues, esa persona estaba disfrazada de Fantasma. ¿Dónde se halla ese disfraz? Me temo que no puedo dar una respuesta.
KAIL: Un apunte, Hector... La persona a la que vi yo era, sin duda alguna, un hombre. No tenía las curvas típicas de una mujer.
MUJERES: *Suspiro*
HECTOR: ¡No suspiréis, chicas! Ese dato no exculpa a nadie. La sala del proyector estaba a oscuras, Kail, ¿no es cierto?
KAIL: Sí, así es, pero le recuerdo que tuve a esa persona encima de mí.
HECTOR: Sin embargo, todo ocurrió muy rápido y los datos en tu mente pueden mezclarse. No podemos descartar con rotundidad a ninguna de las mujeres.
KRYSTAL: ¡Esto es ridículo!
SANKI: Sí que lo es, sin duda. ¡Yo no pude matar a JJJAGUAR! ¡Estuve en todo momento acompañada!
HECTOR: ¡Hm! Lo importante es determinar en qué momento ocurrió el crimen, ¿correcto?
FRIKI: Fue minutos antes de que nos reuniésemos todos en el salón.
HECTOR: Recuerdo perfectamente que, mientras esperábamos en el salón, hubo varias personas que salieron al baño o a hacer otras cosas. Esas personas pudieron disfrazarse de Fantasma, matar a JJJAGUAR, derribar a Kail, huir, quitarse el disfraz y volver aquí como quien no quiere la cosa.
EVANS SITH: ¿Y cómo explicas que el asesino supiese que JJJAGUAR se encontraba en la sala del proyector?
HECTOR: ¡Oh, eso sin duda fue casualidad! El asesino no sabía nada. Quizá lo único que fue a hacer era quitar la película del proyector, pero justo cuando llegó se encontró con que JJJAGUAR se le había adelantado.
DRIVER: ¿¡Y entonces por qué €#@!*^ no se llevó al final la película!?
HECTOR: Evidentemente porque Kail irrumpió antes de que pudiese llevarse nada. En fin, lo primordial ahora es encontrar el disfraz... ¡Agentes! ¡Buscad el disfraz por todo el hotel! ¡Buscad en todos los rincones de la sala!
AGENTES: ¡Señor, sí, señor! *Salen en tropel*
HECTOR: A vosotros os recomendaría no moveros de aquí si no queréis generar más sospechas.
SKYTHE: ¡Pero yo me hago pis!
HECTOR: Tengo aquí un mapa de cómo estábais colocados antes de que ocurriese el crimen. La sala del proyector está exactamente frente a la lámpara (que es lo amarillo), y se encuentra en el segundo piso, es decir, a la altura adecuada para que la imagen proyectada parezca que está apoyada sobre la araña. Además, la sala estaba perfectamente iluminada, por lo que nadie notaría el haz de luz proyectado... ¿Me vais siguiendo?
TAMY: Entonces... El que asesinó a Phoenix...
HECTOR: Sin duda es alguien que, aprovechando el desconcierto del momento, le clavó la rosa por la espalda. Quienes más fácil lo tenían eran los que estaban a su lado, y los que estaban a sus espaldas. Es decir... Seira, Friki, Apollo, Kail, Krystal, Heichyroth y su madre, e incluso si me apuráis Neil pudo hacer alguna virguería desde el escenario.
SANKI: ¡Entonces está claro que fue uno de ellos!
HECTOR: No exactamente. Lo que pretende el Fantasma de los Owóscars con todo este lío es que no desvelemos quién es el personaje más popular. Quizá por vergüenza por ser los últimos. Esto descartaría a Krystal, Heichyroth, JÉNOVEST y Neil, porque ellos no tienen ningún motivo para no querer que se desvele este ránking.
SANKI: ¿¡Y entonces!?
HECTOR: La rosa se clavó de manera que la parte final del tallo, es decir, la parte afilada, se clavese en la espalda de la víctima, y la flor le sobresaliese por la espalda. Pero no fue así. La flor sobresalía por el pecho, lo que quiere decir que le apuñalaron... ¡de frente!
TODOS: ¡¡¡!!!
HECTOR: ¿Y quién estaba frente a él?
TAMY: O____O ¡¡Sanki!!
SANKI: ¿¡QUÉ!? ¿¡YO!? ¡Y... Yo no fui!
HECTOR: Sanki, todo apunta a que le lanzaste la rosa, cual flecha, directa al corazón desde la comodidad de tu asiento... Así que lo más probable es que tú seas la asesina. Además, fuiste una de las personas que fue al baño mientras esperábamos aquí a que llegasen Kail y los otros que faltaban, así que también pudiste asesinar a JJJAGUAR. Y tienes el móvil perfecto: Como sabías que otro de los personajes te había ganado en el ránking, querías evitar a toda costa que esto se desvelase, así que boicoteaste la gala. Eres una mujer orgullosa, así que cualquiera afirmará que lo que yo digo tiene sentido.
SANKI: O__O ¡PE... PERO YO NO HE MATADO A NADIE!
KAIL: ¡Sanki...! No me puedo creer que lo hicieses tú.
EVANS SITH: ¿¡Cómo pudiste matar a JJJAGUAR!? ¡Era nuestro amigo!
SANKI: ¡N... No! ¡Yo no he sido! ¡¡NO HE SIDO YO!! *Aparta de un empujón a Hector y sale corriendo del comedor*
HECTOR: ¡Aumpf! *Cae* ¡Que no escape!
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Cuando el grupo de persecutores salió tras Sanki, ésta se había esfumado y ya no había rastro de ella. Todos se separaron para buscarla por todo el hotel: Era imposible que lograse escapar, pues éste estaba sitiado por la policía. Recorrieron todas y cada una de las habitaciones, hasta que...
TAMY: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!
Todos corrieron hacia el lugar de donde provenía el grito: ¡La biblioteca del hotel! Tamy se encontraba en el suelo, mirando anonadada dos cadáveres que yacían clavados con sendas espadas en la pared.
HECTOR: ¿¡Qué demonios!?
Los dos cadáveres eran, sin lugar a dudas, el de Iris y su compañero, el cámara de nombre desconocido. Las espadas eran unas que sujetaban unas armaduras que había al lado de la puerta.
KAIL: ¡Sanki se ha cobrado otras dos víctimas en su huída!
TAMY: ¿¡Cómo!? ¿¡Sanki!? ¿¡Por qué iba Sanki a matarlos!?
HECTOR: No... ¡Esto no ha sido ahora! Estas dos personas llevan muertas bastante rato. Quizá incluso desde antes de que muriese JJJAGUAR.
EVANS SITH: ¿Qué? ¿Eso quiere decir que Sanki no es la asesina?
HECTOR: Pues...
FRIKI: No, esto no exculpa a Sanki. Solo quiere decir que no los ha matado ahora...
HECTOR: Cierto. Quizá estos dos pobres diablos presenciaron lo ocurrido en la sala del proyector y el Fantasma los eliminó por ese mismo motivo.
FRIKI: Pero eso no tiene sentido. Kail también presenció el crimen y a él no le asesinó.
HECTOR: Olvidas, querido amigo, que nuestro compañero el cámara, como su nombre bien indica, ¡posee una cámara! Quizá grabó la escena y por eso se los quitó de encima.
DRIVER: ¡€~@!*$, la cámara!
FRIKI: El Fantasma no se la ha llevado... Por lo que la cámara no representaba ningún peligro para él.
HECTOR: ¿Entonces?
FRIKI: No cabe duda. Iris y el cámara presenciaron algo por lo que DEBÍAN ser asesinados. Y ese algo no es el asesinato de JJJAGUAR. Este crimen ocurrió después de eso...
HECTOR: ¡Hmmm! Sin duda es algo extraño. ¿Qué pudieron presenciar estos dos para merecer morir? Si no fue el crimen de JJJAGUAR ni la sala del proyector, no se me ocurre ninguna otra razón.
TAMY: ¡Quizá... Quizá ellos vieron al Fantasma sin su careta! ¡Quizá ellos sabían la identidad del Fantasma, y por eso los mató!
KRYSTAL: ¡¡Qué horror!!
HECTOR: ¡Hm! ¡Bien visto, Tamy! Quizá ocurrió lo siguiente: Tras matar a Phoenix en el comedor, Sanki fingió ir al baño, se vistió de Fantasma y fue hacia la sala del proyector para eliminar la película donde aparecía el Fantasma. Allí se encontró a JJJAGUAR, así que lo asesinó. Acto seguido, derribó a Kail y salió huyendo para no ser descubierta. Tras eso, se quitó la máscara... Pero esto fue presenciado por Iris y el cámara. Tras descubrir la verdad, Iris y el cámara huyeron e intentaron esconderse aquí, pero Sanki aprovechó que había dos espadas para matarlos. Después, fue al baño (que está a pocos metros de aquí), se cambió y volvió con toda naturalidad al comedor. Suponiendo que todo lo hizo corriendo, esto tan solo pudo llevarle unos 5 minutos.
EVANS SITH: O sea, ¿Iris y el cámara fueron asesinados aquí porque intentaron esconderse?
HECTOR: Recuerda que Sanki llevaba un puñal en ese momento.
EVANS SITH: Oh...
FRIKI: ¿Y por qué usó las espadas, si son mucho más grandes y pesadas?
HECTOR: No tengo la menor idea. Ese punto me desconcierta.
AGENTE: *Irrumpe en la sala* ¡Señor Hector, señor! ¡Informe!
HECTOR: Proceda, agente.
AGENTE: ¡No hay ningún disfraz en todo el hotel, señor! ¡Hemos inspeccionado cada uno de los rincones! Tampoco hay evidencias de que nada haya sido quemado, así que es imposible que el asesino pudiese deshacerse del disfraz.
HECTOR: ¿Cómo dices?
FRIKI: Eso quiere decir, Hector... Que tu teoría vuelve a flaquear. ¡No hay disfraz!
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El grupo de sospechosos volvía al comedor desolado. Si no había disfraz, eso quería decir que era imposible que el motivo de que Iris y el cámara fueran asesinados eran haber visto al Fantasma sin su máscara, simplemente porque no había máscara ni había nada. Pero otra sorpresa les recibió al llegar al comedor: Sanki estaba colgada de una cuerda de lo alto de la lámpara. Ya había muerto.
TAMY: ¡¡¡SANKIII!!! O___O
HECTOR: ¡¡No puede ser!!
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Una vez se hubieron serenado todos y la policía se hubo llevado el cadáver de la joven, Hector los mandó sentarse y comenzó a hablar.
HECTOR: Mi teoría ha quedado demostrada. Sanki se ha suicidado al no poder soportar los crímenes que había cometido. Además, he pedido a la dirección del concurso que me pasase el ránking de personajes y, efectivamente, ella quedó segunda por debajo de otro personaje: Kail.
TAMY: E... Entonces Sanki...
APOLLO: ¿Ella es la asesina? ¿Todo esto lo ha provocado ella?
FRIKI: Con tu permiso, Hector, tengo que ir a mirar una cosa... *Sale*
HECTOR: ¡Hm! Ya da igual. La asesina ha pagado por sus crímenes... Con su muerte.
SKYTHE: ¿Entonces todo esto ya ha terminado?
DRIVER: ¡Skythe! ¡Qué mal lo he pasado, #@!*$%! *La abraza*
SKYTHE: ¡Oh, Drivercito, si tienes sentimientos y todo!
Al cabo de un rato de abrazarse y consolarse unos a otros, Friki apareció de nuevo en la sala.
FRIKI: Alto todo el mundo. He descubierto toda la verdad...
HECTOR: ¿Qué verdad? owo Sanki era la asesina y poco más hay que decir.
FRIKI: Hector, tu teoría de que Sanki es la asesina tiene muchos puntos flacos, y eso es, evidentemente, ¡porque ella no es la asesina!
HECTOR: ¿¡Cómo dices!? ¡Eso es ridículo!
FRIKI: ¡Te explicaré qué es lo que ocurrió en realidad, amigo, y pronto entenderás que no es nada ridículo!
TAMY: ¿Entonces Sanki...?
FRIKI: No, Tamy, ¡¡ella no es la culpable!!
HECTOR: ¡Explícate!
FRIKI: Voy a repasar tu teoría: Según tú, Sanki organizó el rollo del Fantasma, y como estaba frente a Phoenix pudo clavarle la rosa sin mucha complicación. Tras eso, aprovechó la excusa de ir al baño para disfrazarse y recoger la película donde el Fantasma hablaba. Pero su plan tuvo un problema: JJJAGUAR. Éste estaba en el sitio inadecuado en el momento más inoportuno. Sanki asesinó a JJJAGUAR, pero todo esto lo presenció Kail. Ella huyó, sin poder llevarse la película y salió huyendo, pero Iris y el cámara la vieron con el disfraz del Fantasma y ella tuvo que asesinarlos. Tras eso, volvió al salón y, al ser descubierta, acabó suicidándose.
HECTOR: ¡Exactamente lo que pasó!
FRIKI: Quizás sí. Pero, como te dije, hay varias incoherencias.
HECTOR: ¿¡Incoherencias!? ¡Ridículo! ¡Me niego a creerlo!
FRIKI: La primera incoherencia de todas es que Sanki se disfrazase. Tus agentes te han informado de que no existe tal disfraz, Hector.
HECTOR: ¿¡Y cómo explicas lo que vio, Kail!?
FRIKI: ¡Existen muchas razones posibles de que Kail viese al asesino disfrazado! Pero eso no es lo importante. La segunda de las incoherencias es que Sanki usase las espadas para matar a Iris y el cámara, teniendo el puñal con el que había matado a JJJAGUAR.
HECTOR: ¡Eso...!
FRIKI: Y la última de las incoherencias es, sin duda alguna, que Sanki se suicidase. Obviamente, Sanki fue asesinada... ¡Por uno de nosotros!
HECTOR: ¿¡Qué te hace pensar eso!?
FRIKI: Los forenses han determinado en una autopsia preliminar que Sanki había sufrido un golpe en la nuca antes de ser colgada. Es decir, que Sanki no murió colgada... ¡Murió por el golpe provocado por su asesino!
HECTOR: ¡Aggh!
EVANS SITH: Entonces... Si Sanki no es la asesina...
DRIVER: ¿¡Quién %$~#@! lo hizo!?
FRIKI: Bueno... Uno de los aquí presentes no estuvo durante la gala de premios en el comedor.
SKYTHE: Pero si estuvimos todos...
FRIKI: Habéis cometido un error al confiar en este detective, amigos... ¡Este detective es un fraude!
TAMY: O___O ¿¡Qué!?
APOLLO: ¿¡He... Hector es...!?
FRIKI: En la teoría planteada anteriormente por Hector, constataba un problema esencial: ¿Cómo demonios se reprodujo la voz del Fántasma? El proyector no emite sonidos y no hay altavoces en esta sala. Sin embargo, yo he encontrado el método.
HECTOR: ¡Grrr...!
FRIKI: Si Hector estaba en la sala del proyector, sabía perfectamente en qué momento iba a dar paso Neil al ránking de personajes, así que podía encender el proyector en el momento justo.
HECTOR: ¡¡Arrrgh!!
FRIKI: Además, nuestro amigo contaba con la forma ideal de reproducir la voz del Fantasma... ¡Ésta!
NEIL: ¿¿Un micrófono??
FRIKI: En efecto. La voz que oímos cuando el Fantasma hizo acto de aparición era, nada más y nada menos, que la de Hector... Aunque un poco distorsionada. Encontré este micrófono en la habitación que da a la sala del proyector y seguro que si inspeccionamos en busca de huellas encontraremos la de nuestro detective... Si pretendes decirme que tus huellas están ahí porque encontraste el micrófono durante tu investigación, te recordaré que te pusiste guantes cuando fuiste a inspeccionar la rosa que mató a Phoenix y desde entonces no te los has quitado.
HECTOR: ¡¡Ja, ja, ja, ja!! ¡Muy listo! Vale, sí, yo encendí el proyector, pero... ¡Tan solo emití las imágenes de un Fantasma y le puse voz! Que yo sepa eso no es un crimen... ¿¡Eres capaz de explicar cómo maté a Phoenix desde tan alto!?
FRIKI: Yo no he dicho en ningún momento que tú seas el asesino de Phoenix, Hector. De hecho, tú solo eres un peón en el plan de otra persona. Una persona con la que estabas aliado para causar este caos. Una persona a la que creíste ciegamente cuando dio su testimonio... ¡Porque era tu compinche!
HECTOR: ¡¡¡Ugggh!!!
TAMY: ¿¡Entonces Hector tuvo un compinche!?
FRIKI: Bueno, Hector ES el compinche. El auténtico asesino es una persona que lo tuvo muy fácil para asesinar a Phoenix, básicamente porque estaba a su lado. ¿Aún no habéis caído?
TODOS: *Miran hacia Krystal*
KRYSTAL: O__O ¡A mí no me miréis!
FRIKI: No, ella no fue... Fue nada más y nada menos que... ¡¡¡KAIL!!!
KAIL: O____________________O!!!!!!!!!!
TODOS: ¿¡CÓMO!?
FRIKI: Así es. Kail es quien ha asesinado a todas estas personas. Cuando os lo explique lo entenderéis. Una vez Hector hubo comenzado el numerito, Kail aprovechó que todos estaban distraídos para clavarle la rosa en el pecho a Phoenix. Lo hizo en el pecho, aunque era más fácil clavársela en la espalda. ¿Por qué? ¡Para poder inculpar a Sanki más tarde!
KAIL: ¡Ja!
FRIKI: También cometimos una suposición errónea al creer que JJJAGUAR fue asesinado mientras esperábamos todos aquí. No, JJJAGUAR fue asesinado mientras buscábamos al Fantasma por todo el hotel. Kail y JJJAGUAR estaban en el mismo grupo de búsqueda y cuando Kail vio que JJJAGUAR pretendía inspeccionar la sala donde estaba el proyector, decidió que había llegado el momento de actuar. Tras entretener a Apollo dando vueltas por el hotel, le dijo que iba a ir a buscar a JJJAGUAR. Primero fue a la cocina, cogió un cuchillo y corrió hacia la habitación donde estaba JJJAGUAR. Como él sospechaba, la víctima ya había encontrado la puerta secreta que daba a la sala del proyector, así que lo asesinó.
APOLLO: O__O
FRIKI: Sin embargo, no se llevó la película. Y si se la hubiese llevado seguiríamos buscando a un Fantasma imaginario... ¿Por qué no se la llevó?, os preguntaréis.
TAMY: ¡Yo sí me lo estaba preguntando!
FRIKI: Es obvio: Para poder inculpar a Sanki. Ya lo había hecho antes con la rosa, porque Sanki era la sospechosa más obvia: Había quedado segunda y, siendo orgullosa como era, era perfectamente capaz de boicotear la gala de esta manera.
KAIL: ¡Pse, qué sarta de bobadas!
FRIKI: Ahora veréis otra diferencia crucial entre mi teoría y la de Hector. En la teoría de Hector, era Kail quien presenciaba el crimen y era atacado por el Fantasma. En mi teoría, obviamente, Kail no pudo presenciar su propio crimen. ¿Y entonces quién lo hizo? ¡Es obvio! ¡Fueron Iris y el cámara! ¡Por eso tuvo que eliminarles!
TAMY: Pero... ¿¡Por qué usó las espadas de la biblioteca!?
FRIKI: Cuando Kail apareció, nos enseñó una herida que le había hecho en el brazo. Sin embargo, y según mi teoría, no tuvo tiempo de autolesionarse tras matar a JJJAGUAR. Pero él tenía intención de hacerlo... ¿Acaso iba a salir inmune del ataque de un asesino loco? ¿Y con qué se autolesionó? Con el puñal con el que fue asesinado JJJAGUAR, para hacer creíble que fue el asesino quien le atacó. Sin embargo, si la sangre de Kail en el puñal hubiese sido más reciente que la de Iris y el cámara... Habría quedado algo raro, porque ellos, en teoría, habían sido asesinados DESPUÉS de que Kail fuese herido. Así que no podía utilizar el puñal para esos dos crímenes y, aprovechando que Iris y el cámara se habían escondido en la biblioteca, los mató con las espadas de las armaduras que allí había.
KAIL: ¡Ja! Muy bonita tu historia.
FRIKI: Sin duda. Tras matar a Iris y al cámara se hirió a sí mismo, dejó el puñal donde en teoría le habían atacado y vino aquí corriendo afirmando haber acabado de encontrar el cuerpo de JJJAGUAR. Y, tras eso, y aprovechando el revuelo montado tras que Hector acusase a Sanki y la posterior huída de ésta, persiguió a Sanki, la golpeó con algo que luego lavó y la colgó. Y justo en ese momento Tamy encontró los cadáveres de Iris y el cámara en la biblioteca. Salió corriendo hacia la biblioteca y se reunió con el grupo como si todavía estuviese buscando a Sanki.
KAIL: ¡¡¡Aaaaaaaaarggh!!!
FRIKI: Kail, Hector... ¡¡¡CONFESAD AHORA!!!
KAIL: Hmpf... Sí. Está bien. Yo soy el Fantasma de los Owóscars...
TAMY: ¡¡¡¡Nooooooooooooooo!!!! O__O ¡Kail!
KAIL: Sí, así es. Yo... Tenía miedo. Había oído decir a los productores que si yo no salía vencedor por mayoría aplastante de votos se desharían de mi personaje, porque ya estaba muy quemado y... No quería que esta gala tuviese lugar para que nunca se descubriese esa información. Gracias a Hector descubrí que tan solo ganaba a Sanki por un voto... Así que él, que guardaba rencor a los guionistas por haberle matado tan pronto, y yo planeamos el asesinato de uno de los productores... Phoenix. Pero la cosa se me fue de las manos... Le confesé a Hector haber matado a JJJAGUAR, a Iris y al cámara y él intentó que nadie sospechase de mí... Pero en fin, supongo que ya todo ha terminado...
FRIKI: Hay un detalle que no entiendo, Kail... ¿Por qué dijiste, si querías inculpar a Sanki, que el que te atacó no era una mujer?
KAIL: Si yo hubiese visto con claridad que era una mujer en esa situación es porque esa mujer tenía una gran pechonalidad y... No quería que inculpasen a Tamy.
TAMY: K... Kail... *Snif* Yo no me lo puedo creer...
APOLLO: Tío...
EVANS SITH: *Medio llorando* E... Esto no ha podido pasar de verdad.
DRIVER: €@!*%$#~€@#!*$@^ç
KRYSTAL: Ooh~hoho...
NEIL: Menudo finalón...
SKYTHE: ¡¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!
SEIRA: *Aparece en la sala* ¡He encontrado Materia de la buena! Uy, ¿qué pasa aquí?
-----------------------------------------------------------------------------
Tras lo ocurrido en la Gala de los Owóscars, Hector y Kail fueron detenidos y llevados a prisión. A Hector le cayeron 40 años y a Kail la pena capital. Tras la ejecución de Kail, Foril Fantasy VII terminó siendo cancelado al llegar a los 42 capítulos, con un final un tanto apresurado y decepcionante. Sin embargo, Tamy, Apollo y Driver unieron fuerzas y protagonizaron el fic "When darkness lies in the hearts: Kindowo Hearts"... El cual fue un absoluto fracaso.
Y así llegó el fin de uno de los peores fanfics de todo Ace Attorney Spain.
FIN---------------------------------------------------------------------
¡Y... fin! Os lo había advertido. Es uno de los capítulos más largos que he escrito en toda mi vida. Pero con el capítulo 40 no llega el fin, a pesar de lo presagiado en el párrafo de arriba. A Foril Fantasy VII aún le queda mucho camino por delante.
En fin, desde el comienzo del fic siempre tuve ganas de hacer un capítulo de misterio. Lo intenté con aquel capítulo en Gold Saucer en el que aparecía detective Conan pero era tal fumada que me quedé con las ganas de hacer uno serio. Y aquí lo tenemos. El Fantasma de los Owóscars es sin duda mi capítulo favorito de todos los que he escrito hasta ahora. Tiene todo lo que me gusta de un fic: Misterio con toques de humor =3 Así que ya sabéis, si hacéis un fic así me tendréis ahí pegada como una lapa, leyéndolo todos los días varias veces.
La historia, a pesar de que la tenía un poco planeada la he ido improvisando sobre la marcha y por eso hay muchos cabos sueltos, lo admito. Pero creo que el capítulo tiene un final sorprendente y, ante todo, coherente... Si no es así podéis prenderme fuego, no os lo echaré en cara.
Por cierto, aquí tenéis el ránking de personajes... Aunque es un poco obvio, quedó de la siguiente manera:
¿Os ha gustado? ¿Lo habéis odiado? ¿Os ha puesto a mil? ¡Quiero vuestra maldita opinión!
Bueno, no os preocupéis. Los personajes que han muerto en este capítulo volverán en los siguientes como si nunca hubiese pasado nada =3 ¡¡Hasta la próxima!!
ADVERTENCIA: El capítulo de Foril Fantasy VII que están a punto de leer es el más largo hasta la fecha. Recomiendo leerlo con calma y hacer las pausas que vean pertinentes. Los suicidios por exceso de tamaño no los cubre mi seguro. Es MUY largo.
Capítulo 40: El fantasma de los Owóscars
En uno de los hoteles más conocidos de la ciudad iba a llevarse a cabo la entrega de premios más esperada, más aclamada, y más, por otra parte, odiada: ¡¡Los Owóscars!! El lugar donde se decidiría quién es el personaje más popular de Foril Fantasy VII, cuál su mejor episodio, etc.
La reportera de la cadena Aas3, Seiku Tiasesi, estaba frente al edificio al que llegarían los actores de Foril Fantasy VII, rodeada por otros medios y por el extasiado público.
SEIKU: ¡Buenas tardes, damas y caballeros! ¡Bienvenidos a la gala más esperada por los inadaptados y las madres solteras: Los Owóscars! Esta noche, y tras varias semanas de dura espera, por fin descubriremos quién es el personaje más popular de esta abominación a la que conocen como fanfic. Yo misma estaré esperando aquí toda la ~#*@€$ noche para informar de los resultados. ¡Bueno, aquí llegan los primeros invitados de la noche: Kail y Tamy! Hola, chicos, ¿nerviosos por los resultados?
KAIL: Hola, reportera tetona. Sí, estamos muy nerviosos.
TAMY: No todas las noches va uno a una gala de premios, ¿verdad? Ja, ja, ja.
SEIKU: Qué chistosa, Tamy, bonita forma de encubrir tu obvia estupidez.
TAMY: ó.ò *Se va*
SEIKU: Kail, las revistas apuestan por ti como ganador, ¿qué crees que pasará esta noche?
KAIL: Pase lo que pase, va a ser una sorpresa, ¿no crees?
SEIKU: Bueno, es obvio que Evans Sith va a quedar último.
KAIL: Sí, eso es lo único que puede no resultar sorprendente.
SEIKU: Sí.
KAIL: ... Aaaajá. Bueno, voy entrando, ¿eh? *Se va*
SEIKU: Todo un macho, damas y caballeros. Y está libre. ¡Hombres, a por él! ... Vaya, aquí llega Seira.
SEIRA: Hola, Seiku. Tenemos un nombre parecido.
SEIKU: Sí que lo tenemos. Yo antes me llamaba Luna, pero era muy poco cool.
SEIRA: ¿L... Luna? ¡TÚ DEBERÍAS ESTAR MUERTA! ¡MORÍAS AL PRINCIPIO DEL FIC!
SEIKU: ... ¿?
SEIRA: VADE RETRO!! VADE RETRO!! *Le tira agua bendita* ¡EL PODER DE CRISTO TE DOBLEGA! ¡EL PODER DE CRISTO TE DOBLEGA!
SEIKU: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGH!!! *Se derrite*
SEIRA: Eso me gusta más *Entra en el edificio*
IRIS: ¡Hola, chatos! ¡Soy Iris, la nueva reportera que sustituye a Seiku! ¡Qué nervios! ¡Aquí llegan Heichyroth y su madre, JÉNOVEST!
HEICHYROTH: ¡Hola, hola, Iris! ¡Qué divertido!
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIAJIA!! *Lanza ácido corrosivo contra el público*
PERSONAS DEL PÚBLICO: *Se deshacen entre gritos de agonía, desesperación, alegría y dolor*
IRIS: Sois los malos del fic, ¿creéis que eso os aupará entre los personajes secundarios?
HEICHYROTH: Como no gane yo, los mato a todos.
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIAJIA!! ¡¡ÉSE ES MI HIJITO!! ¡¡¡JIAAAAJIAAAAA!! *Entra corriendo*
HEICHYROTH: ¡Espere, madre! *Entra tras ella*
IRIS: Y detrás de Heichyroth y JÉNOVEST, llegan JJJAGUAR y su abuelito Mask. ¡Mask, unas preguntas!
MASK: *La ignora*
IRIS: ¡Mask! ¿Son ciertos los rumores de que te enrollaste con Sharon?
MASK: *Entra en el edificio*
IRIS: ¡Mask! ¡Mask! ¡Unas declaraciones!
JJJAGUAR: Mi cliente no hará ninguna declaración *Entra tras Mask*
IRIS: ¡Tse! ¡Estos tíos con aires de diva solo por haber protagonizado un anuncio de detergente barato! ¡Vaya, ahí llegan Sanki y Sharon!
SHARON: ¡Holaaaa, peluchinaaa! =3 ¡Miradme, estoy saliendo por la tele!
SANKI: Mamá, por favor, cállate.
IRIS: Sanki, la gente opinaba que tras la muerte de tu personaje el fic iría en decadencia, pero no ha sido así. ¿Qué opinas de eso?
SANKI: Es obvio que yo voy a ganar esta noche. Si el fic no se ha hundido tras mi muerte, es porque los personajes no paran de mencionarme a cada rato. Muchas gracias. *Entra*
IRIS: Impactantes declaraciones.
SHARON: =3
IRIS: Gracias, Sharon, a usted no tengo que preguntarle nada.
SHARON: ¡¡¡PRÉSTAME ATENCIÓN, MALDITAAAAA!!! ¡¡¡SOY EL CENTRO DEL MUNDO!!! *Saca su bazooka de peluches* ¡¡YO-DEBO-SALIR-EN-LA-TELE!! *Empieza a disparar contra Iris*
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IRIS: Bueno, ya he vuelto de urgencias, ¡seguimos entrevistando a los protagonistas de Foril Fantasy VII!
APOLLO: ¡Hola, buenas!
IRIS: ¡Apollo y Naya, señoras y señores! ¿Nerviosos por los resultados de esta noche?
NAYA: =) Yo no he sido votada por nadie, así que no. Pero espero que mi papi quede al menos entre los tres primeros.
APOLLO: ¡¡Por supuesto que lo haré, en nombre de ShinRaaaaaaa!!
IRIS: Eh... ¿En nombre de ShinRa?
APOLLO: Es que fuera del fanfic yo soy uno de los máximos accionistas de ShinRa =D
IRIS: O___O
APOLLO: *Entra junto con Naya*
IRIS: Eh... Wow... ¡Vaya, hablando de los reyes de Roma! ¡Phoenix ShinRa, Krystal Scarlet, Pay Heidegger y... ¿¡Evans Sith!?!
PHOENIX: ¡Hola, hola! ¡He salido de mi habitación!
KRYSTAL: ¡¡HOHOHO!! ¡Desde luego! ¡Todos van a votar por mí!
PAY: Jiejiejie.
IRIS: ¡Evans Sith! ¿Qué haces tú con los de ShinRa?
EVANS SITH: Eh... ¿¿Eh?? No, no, yo no soy ningún traidor, ¿eh? Simplemente coincidimos en la misma limusina *Entra corriendo*
IRIS: Ohhh... ¡Y ahí llegan Driver y su esposa Skythe!
DRIVER: ¡Buenas ~#@!*$%!
SKYTHE: Hola, hola.
IRIS: Driver, a pesar de ser la última incorporación al fic mis fuentes me informan de que has recibido muchos votos. ¿Cómo te lo tomas?
SKYTHE: Mi maridito es el más mejor del mundo =)
DRIVER: ¡Están hablando los hombres, $#@!*%! ¡Vámonos!
SKYTHE: Sí, cariño. *Entra junto con Driver*
IRIS: ¡No me han respondido! ¡Vaya par de bordes! ... ¡Oh, por fin! ¡Ahí llega Friki! ¡Eh, Friki, Friki!
FRIKI: Hola.
IRIS: ¿Cómo te sientes, Friki?
FRIKI: Me siento anonadado, solo en un espectáculo al que no quería asistir, propio de la gente burguesa y mundana, corriente. Siento como si estuviese despertando de una horrible pesadilla en la que he estado sumergido durante años. Siento...
IRIS: ¡Uy, parece que la gala ya va a comenzar! *Aparta a Friki de un empujón y entra en el edificio*
FRIKI: ... Hulk triste...
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El lujoso salón-comedor del hotel se había llenado de mesas redondas en las que estaban sentados los personajes del fic. En el fondo de la estancia había un enorme escenario con una gran pantalla de plasma. Sobre el escenario, Neil ShinRa, el presentador del espectáculo.
NEIL: ¡Bienvenidos a la súper espectacular gala de los Owóscars, damas y caballeros! Esta noche nos esperan muchas emociones, mucha alegría y mucho llanto... ¡El espectáculo debe continuar! En primer lugar, unas palabras de la creadora del fic... ¡¡Sankii!!
SANKII: *Sube al escenario entre algunos aplausos y muchos abucheos* ¡Muchas gracias, gracias, os quiero! Estoy muy emocionada por que Foril Fantasy VII haya llegado a su capítulo número 40. Cuando empecé el fic sospeché que, como siempre había hecho TODA mi vida, lo iba a acabar dejando abandonado en el capítulo 11, pero me divierte tanto escribir esta basura que, mira tú por dónde, hemos llegado ya al 40. Agradecérselo especialmente a mí, y en menor medida a la panda de n00bs que me leen a diario y que son víctimas de mis golpes y amenazas para obligarles que comenten... ¡Gracias, muchas gracias! ¡Esto va por vosotros! *Se quita la máscara... ¡Sankii en realidad es un pato!* ¡Cuac, cuac, cuac! *Baja del escenario*
NEIL: ... O_o Ha sido un poco sórdido descubrir que todo este fic lo ha escrito un pato disfrazado de mala pécora. En fin, vamos con lo primero de todo... ¡El premio al mejor tópico repetido durante miles de capítulos! Los candidatos son...
1-Chistes sobre prostitutas
2-Chistes sobre homosexuales
3-Chistes sobre marginar a JJJAGUAR
4-Chistes sobre los pechos de Tamy
NEIL: Y el público ha decidido que el tópico ganador, que seguirá repitiéndose durante TODOS los capítulos que quedan del fic, sea... ¡¡Chistes sobre los pechos de Tamy!!
PÚBLICO: *Aplaude*
TAMY: *Con la copa en la mano* ¡Y POR MUCHOS AÑOS MÁS! *Bebe*
NEIL: Vamos con la segunda categoría... ¡El premio al mejor personaje muerto! Los candidatos son:
1) Neil ShinRa
2) Don Fasgort
3) Sanki Gainsborough
4) Gumshoe Fair
NEIL: Y el personaje ganador es... ¡¡Neil ShinRa!!
PÚBLICO: *Aplaude*
NEIL: Os juro que no ha habido tongo en esta categoría (je, je, je, pringaos...) *Recoge su premio y se lo guarda en el fardapaquetes* Muy bien, vamos con la siguiente categoría... ¡El premio al peor capítulo del fic! Los candidatos son:
1) OWOLANCHA S.A Atentados a domicilio
2) Phoenix llega a Junon, parte 2
3) Un perro llamado Nanaki
4) El peor capítulo de la historia
NEIL: Y el ganador por goleada ha sido... ¡¡OWOLANCHA S.A Atentados a domicilio!!
PÚBLICO: *Aplaude*
NEIL: La prueba irrefutable de que todo lo que empieza mal puede acabar con una entrega de premios en su cuadragésimo capítulo. Vamos con la siguiente categoría... ¡El premio al mejor capítulo del fic! Los candidatos son:
1) Detrás de las risas
2) Éramos pocos y parió la vieja
3) La florista de los suburbios
4) The World Ends With Mask
NEIL: ¡Qué reñido! Los cuatro han sido capítulos que han aparecido en la Guía de los Mejores Capítulos de los Simpson, ¿por qué será? Pero el ganador ha sido... ¡¡Detrás de las risas!! ¡Sí, señores, un plagio puede llegar a buen puerto!
SANKI: ¡¡¡ESO ES INDIGNANTE!!! ¡Que viva La florista de los suburbios!
JÉNOVEST: ¿¿JIAJIA?? ¡EL MEJOR ES ÉRAMOS POCOS Y PARIÓ LA VIEJA! ¡¡JIAJIAJIA!!
MASK: ¡Permitidme discrepar! ¡Que gane The World Ends With Mask!
NEIL: Por favor, señores. Cálmense. Todos tendrán su dosis de droga al final de la gala. Vamos con la siguiente categoría... ¡El personaje secundario más odiado! ¿Quién será el vencedor?
1) JÉNOVEST Admin
2) Winix
3) Phoenix ShinRa
4) Evans Sith
NEIL: Un momento, ¿qué hace ahí Evans Sith? Bueno, da lo mismo... ¡La ganadora es Winix!
SEIRA: *Sube al escenario con los restos de Winix en un recogedor* Winix está muy contenta de ser la más odiada del fic. Y si no la hubiese hecho arder yo hace 25 capítulos seguro que os dedicaría una preciosa cantidad de insultos. Gracias.
PÚBLICO: *Aplaude*
NEIL: ¡Y ahora vamos con... El personaje secundario más querido! ¡Sí señores, eso es! ¡Los candidatos son!
1) Mask
2) Sharon
3) Skythe Skye
4) Heichyroth
NEIL: La lucha estuvo reñida entre Skythe y Heichyroth, pero el ganador es.......................... ¡¡¡Skythe!!!
SKYTHE: ¡Ois, qué emoción! *Sube a recoger el premio* ¡Estoy muy emocionada de ser el personaje más querido!
NEIL: El personaje SECUNDARIO, Skythe.
SKYTHE: *Golpea a Neil con el trofeo*
NEIL: ¡Agh! ¡Que me haces sangre! Bueno, y vamos por lo que esperábamos todos... ¡¡EL RÁNKING DE LOS PERSONAJES PRINCIPALES!! ¿¡Cómo quedará!? ¿¡Quién será el ganador!? ¡¡Lo desvelaremos ahora mismo!!
???: ¡¡Basta ya!! ¡¡Terminad con este despropósito!!
PÚBLICO: *Murmuraciones, gritos de espanto y gente bebiendo alcohol*
NEIL: ¿Qué? ¿Quién ha hablado?
KAIL: ¡Mirad, allí arriba! ¡En lo alto de la araña!
Como decía Kail, en lo alto de la araña (no una araña gigante, sino una lámpara) un misterioso enmascarado, con una capa que ondeaba al viento, les miraba con descaro. En su mano llevaba una rosa.
FANTASMA: ¡¡Soy el Fantasma de los Owóscars!! ¡¡Quiero que terminéis ya con esto!! ¡No desveléis el ránking de personajes si no queréis tener un problema!
SANKI: ¿¡Quién te has creído que eres tú para darnos órdenes!?
TAMY: ¡Sanki, no le hagas enfadar!
EVANS SITH: Por mí puede no desvelar nada.
FRIKI: ... Era de esperar que sucediese algo así.
DRIVER: ¡¡¬@€&$%*^!!
APOLLO: ¡Naya, ten cuidado! ¿¡Dónde estás!?
KAIL: Pero... Yo quiero saber si he ganado.
SEIRA: ¿Ese tío tendrá materia?
JJJAGUAR: ¡Abuelito, tengo miedo!
FANTASMA: ¡¡Callad todos ahora mismo!! ¡Esto es una advertencia! ¡Como no interrumpáis este evento DE INMEDIATO, no me hago cargo de lo que pueda suceder! *Se desvanece*
PHOENIX: ¡¡¡Aaaaaaaaa~aaarghhh...!!! *Cae fulminado sobre la mesa*
TODOS: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
KRYSTAL: ¡¡Phoenix!! ¡Phoenix, no te mueras! ¡No has hecho testamento y ShinRa acabará en manos de la hija que tuviste con aquella pilingui!
HECTOR: ¡Quieto todo el mundo! owo ¡Yo tengo conocimientos médicos! *Va junto a Phoenix* Oh, no... Este hombre ha muerto.
TODOS: *Ahogan un grito*
SANKI: Gracias por confirmar lo obvio, Einstein.
HÉCTOR: Parece que esta rosa le ha atravesado el corazón. *Señala la rosa que le ha penetrado por la espalda (sin malpensar) y le sale por el pecho*
TAMY: ¿¡Ha sido obra de ese fantasma maníaco!?
HECTOR: ¡Desalojen la sala ahora mismo! ¡Es una orden! ¡Soy de la Interpol!
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Hector se había reunido en el salón con los principales sospechosos del crimen. El resto de invitados había sido desalojado. Kail, Tamy, Sanki, Seira, JJJAGUAR, Evans Sith, Apollo, Driver, Friki, Skythe Skye, Neil ShinRa, Krystal Scarlet y Heichyroth y su madre se miraban unos a otros. ¿Quién había asesinado al presidente de ShinRa?
HECTOR: Muy bien. Vosotros 14 sois mis sospechosos. Cualquiera de vosotros pudo haber cometido este crimen. Lo que no os imagináis es que tengo OTRO sospechoso más.
TODOS: O:
HECTOR: Es... ¡El Fantasma de los Owóscars!
TODOS: -_-
HECTOR: Es que no podemos afirmar con rotundidad que el Fantasma sea uno de vosotros. Cabe la posibilidad de que sea alguien externo a todo esto. Como el edificio está sitiado por la policía y es técnicamente IMPOSIBLE que cualquiera de vosotros pueda huir, os daré una posibilidad de demostrar vuestra inocencia... ¡Encontrad al Fantasma! Si el Fantasma es alguien externo al fic, vuestra inocencia quedará comprobada.
TAMY: ¿¡Cóoomoooo!? ¿Tenemos que buscar a un FANTASMA? ¡Pero si son invisibles y transparentes! ¡Es imposible que le encontremos!
HECTOR: ... ¿Ésta es siempre así de tonta?
TODOS: Sí.
HECTOR: A ver, bonica. Lo de "Fantasma" es un APODO. Obviamente no es un fantasma. Es solo un maníaco.
TAMY: Ah, vale owo
HECTOR: Muy bien, os voy a dividir en grupos... Kail, JJJAGUAR y Apollo irán juntos. Driver, Tamy y Skythe irán juntos. Neil, Krystal, Heichyroth y JÉNOVEST irán juntos. Sanki, Seira y Friki irán juntos.
TODOS: ¡Ok!
EVANS SITH: ¿Y... Y yo qué?
HECTOR: ¡Ah! Tú... Tú puedes ir solo... A no ser que algún grupo quiera ir contigo.
TODOS: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!! *Salen corriendo*
EVANS SITH: TT______TT
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El grupo formado por Kail, JJJAGUAR y Apollo estaba recorriendo uno de los inmensos pasillos del edificio donde se celebraba la gala. Llevaban un buen rato buscando al Fantasma o alguna pista que demostrase cuál era su identidad, pero no habían encontrado nada. Entraron en una de las habitaciones.
JJJAGUAR: Hmmmmmmm... ¡Qué sospechoso!
KAIL: Vámonos, Triple J, aquí no hay nada.
APOLLO: Es solo una habitación.
JJJAGUAR: ¡No! ¡Aquí hay algo raro! ¡Lo noto!
KAIL: ¿¡Qué vas a notar tú!? ¡Eres un perro! ¡Y con una obvia orientación sexual desviada!
JJJAGUAR: Si queréis, iros vosotros, pero yo me quedo investigando esto.
APOLLO: Eres un rarito. Vámonos, Kail.
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El grupo formado por Skythe Skye, Tamy y Driver había entrado a una sala de estar con preciosas cortinas, enormes sofás y un gigantesco mueble bar.
SKYTHE: ¡¡¡MIRAD, UNA PISTA!!!
TAMY: ¿Qué? ¿Dónde?
SKYTHE: *Coge una lámpara* ¡Esta lámpara es de color negro! ¡Como el traje del fantasma! ¡¡ESTA LÁMPARA ES DEL FANTASMA, POR LO TANTO EL FANTASMA ES AFICIONADO A LAS PIÑAS VESTIDAS DE GOGÓ DE DISCOTECA!!
DRIVER: *Golpea a Skythe con la lámpara* ¡Te he dicho que mantengas la boca cerrada!
SKYTHE: Sí, mi amor.
TAMY: owo...
DRIVER: ¡¡€¬%$@!! ¡¡Un mueble bar!! ¡Seguid buscando vosotras! *Se queda bebiendo*
SKYTHE: Pero...
DRIVER: ¡¡QUE OS VAYÁIS, €~@!*^!!
TAMY: Ven, Skythe, vámonos... *Salen*
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Mientras tanto, el grupo formado por los malos malísimos había llegado a la cocina donde habían preparado el buffet que habían comido durante la entrega de premios.
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!! ¡¡JIAJIAJIA!! ¡¡MIRAD, MIRAD, UNA PISTA!!
HEICHYROTH: Madre, eso es tan solo un dedo que le has arrancado al de Seguridad.
JÉNOVEST: ¿¿JIAAA??
KRYSTAL: ¡OH~HOHO! ¿Por qué tengo que ir yo con estos dos tristes?
NEIL: Porque la autora nos odia...
KRYSTAL: ¡Tú a callar, muermo!
NEIL: Yo era tu jefe... TT___TT
KRYSTAL: ¡¡Pero ya no, así que a callar!! ¡Tengo que ir al lavabo! *Sale enfurecida*
JÉNOVEST: ¡¡VOY A VER SU VAGINA PARA RECORDAR LOS TIEMPOS EN LOS QUE YO TENÍA CUERPO!! ¡¡¡JIAJIAJIA!!! *Sale*
HEICHYROTH: ¡Espere, madre! *La sigue*
NEIL: ¡Pero Hector dijo que no nos separásemos!
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Sanki, Seira y Friki se habían quedado a inspeccionar el enorme salón donde habían celebrado la gala y donde Phoenix había sido asesinado.
FRIKI: Hmmm... En esta silla fue donde estaba sentado Phoenix... ¿Quiénes estaban a su lado?
SANKI: ¿Y qué más da? Estamos buscando al fantasma. De resolver el crimen ya se encarga el rarito ese.
HECTOR: ¡Que te estoy oyendo, peacho de guarra!
SEIRA: *Mirando debajo de la mesa*
SANKI: ¿Qué haces, Seira?
SEIRA: *Se da un golpe contra la parte de arriba de la mesa* ¡Ay! N... ¡No estoy buscando Materia!
FRIKI: Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
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KAIL: Oye, Apollo... Voy a ir a buscar a JJJAGUAR, ¿ok? Lleva mucho rato investigando en esa habitación.
APOLLO: Vaaale... ¿Quieres que vaya contigo?
KAIL: No hace falta. Tú quédate inspeccionando esto.
APOLLO: Es... Es un cuarto de escobas.
KAIL: Pues eso. *Sale*
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Se habían reunido casi todos en el comedor: Tan solo faltaban Kail, JJJAGUAR, Evans Sith, Apollo, Driver y Krystal.
HECTOR: ¿No habéis encontrado al Fantasma?
SANKI: En este lugar estamos solo nosotros.
HECTOR: Por lo tanto... El Fantasma es uno de vosotros.
NEIL: Eso es imposible. Todos estábamos presentes cuando el Fantasma irrumpió durante la gala.
HECTOR: Es cierto... Si todos estábais presentes, entonces el Fantasma es alguien externo, sin duda.
TAMY: ¿Y si el asesino usó algún tipo de truco? owo No sé, como un muñeco con una grabadora pegada al cuerpo o algo así.
HECTOR: O_o Quizá no seas tan imbécil en el fondo, mona. Podría tener sentido.
FRIKI: Eso entonces no nos exculparía. Pero una cosa, Hector... ¿Por qué nosotros? ¿Por qué no Sharon, o Pay Heidegger, o Naya?
HECTOR: Porque son personajes muy de segunda owo Es obvio que no ha sido ninguno de esos.
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En una de las habitaciones del hotel, en apariencia tranquila y deshabitada, se abrió uno de los armarios. De su interior salió Iris, seguida por un cámara.
IRIS: ¡Jusjusjus! Hemos logrado colarnos en el sitio este. ¡¡Menudo reportaje!! Ya estoy viendo el título... "Escándalo en la gala de los Owóscars. Tía sexy se cuela ilegalmente". Es perfecto.
CÁMARA: Esto... Iris... ¿No es peligroso habernos colado con un maníaco rondando por aquí?
IRIS: ¡Jo, jo, jo! ¡Qué inocentón eres, querido! ¡No nos va a pasar nada! Somos personajes secundarios. Tú de hecho eres un figurante.
CÁMARA: ¡¡Pero los figurantes son los primeros en morir!!
IRIS: Que no te preocuuuuuuupeees... Anda, vamos a grabar algunas imágenes interesantes. *Sale de la habitación*
CÁMARA: ... Esto no va a acabar bien... *Sale también*
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En el comedor ya estaban todos reunidos, menos Kail y JJJAGUAR.
HECTOR: Apollo, ¿dónde están tus compañeros?
APOLLO: Kail fue a buscar a JJJAGUAR, que se había separado del grupo... Supongo que aún estará buscándole.
HECTOR: Bien, no podemos esperarles más, así q--
KAIL: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAH, SOCORRO, SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! *Irrumpe en la sala corriendo y medio llorando* ¡¡HAN... ALGUIEN HA... YO NO... PERO...!! *Se desmaya*
TAMY: O___________O ¡¡¡KAIL!!! *Corre hacia él*
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Una vez Kail se hubo despertado y se serenó, pudo informar a los atónitos oyentes de la sala lo que acababa de presenciar.
KAIL: He... He ido a la sala donde estaba JJJ... Y... Y no estaba allí... Pero... Había una estantería movida y... Y... Llevaba a otra sala, y cuando entré...
HECTOR: ¿Qué pasó?
KAIL: Ha... Había una sombra... ¡El Fantasma! ¡Estaba matando a JJJAGUAR!
TODOS: ¿¡QUÉ!? O_O
KAIL: Sí... Sí, lo juro. Era el Fantasma, no hay duda. Tenía a JJJAGUAR agarrado y le estaba clavando un puñal en la espalda, y... Al verme se lanzó sobre mí.
TAMY: ¡Oh, Kail! *Le abraza*
SANKI: ¬¬ *Aparta a Tamy de un empujón y abraza a Kail, poniendo la cara de éste sobre sus bubas* ¡¡¡OOOH, KAIIIIL!!! ¡¡Qué miedo has debido de pasar!!
HECTOR: ¿Qué te hizo el Fantasma?
KAIL: Me hizo... Una herida con el puñal. *Enseña el brazo* Yo intenté defenderme, pero no tenía fuerzas. Pero entonces salió corriendo, no sé por qué.
EVANS SITH: ¿¡Y qué hay de JJJ!?
KAIL: Él... Él ya no...
HECTOR: Hmpf... Otra persona ha quedado libre de toda sospecha. Avisaré a la policía de lo ocurrido para que se lleven el cadáver del chucho y lo tiren en algún descampado.
TAMY: OWO Oiga, que era nuestro amigo.
APOLLO: *Mete un billete de 20 en un bolsillo de Hector* Que sea un descampado bonito.
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Kail había acompañado a Hector y a los policías hasta la sala en la que JJJAGUAR yacía muerto. Era un cuartucho blanco, con un proyector en una esquina y una ventanita que daba al comedor.
KAIL: Aquí fue donde ocurrió todo.
HECTOR: ¡Hmmm...! Un proyector... Muy astuto, muy astuto.
KAIL: ¿A qué te refieres?
HECTOR: ¡Elemental, mi querido Kail! ¿Sabías que Sherlock Holmes nunca llegó a decir eso en ningún libro? Lo más parecido fue cuando Watson le dijo "¡Fantástico, Holmes!" y él le respondió "¡Elemental!" owo
KAIL: Sí, vale, ¿pero qué es eso tan elemental?
HECTOR: ¡¡Ah!! Ahora lo explicaré todo... ¡En el comedor! Pero primero quiero comprobar una cosa... ¡Agente!
AGENTE: ¡Señor!
HECTOR: Acciona el proyecor.
AGENTE: De acuerdo, señor. *Lo acciona*
Desde el comedor llegaron los gritos de pánico del resto de sospechosos, que se encontraban allí. "¡¡Es el Fantasma!!" "¡¡Ha vuelto!!" "¡¡Me hago pis!!". Hector miró divertido la escena desde la ventanita.
HECTOR: ¡¡Hmmm!! Era obvio.
La figura del Fantasma, que se encontraba proyectada en lo alto de la araña, comenzó a gesticular tal y como lo había hecho una hora atrás, pero no emitía ningún tipo de sonido.
KAIL: ¿Qué es lo que pasa?
HECTOR: ¡Acompáñame, Kail! Tengo que informar de algo.
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Hector y Kail habían vuelto al comedor, donde los otros personajes estaban todavía muy conmocionados por la vuelta del Fantasma. Hector les calmó y les comentó la existencia de la sala del proyector.
EVANS SITH: ¿¡Un proyector!?
KRYSTAL: ¿Y eso qué quiere decir?
SKYTHE: ¿Nos van a poner una peli? ¿Ahora? No tengo yo muchas ganas.
HECTOR: Calma, calma. Lo explicaré todo encantado. Hace un rato llegué a una interesante owoconclusión: Todos mis sospechosos estaban presentes cuando el Fantasma irrumpió en la gala, así que lo más probable era que el Fantasma fuese una persona externa. Ahora bien...
Nosotros no podíamos ver con claridad al Fantasma, porque se encontraba sobre nuestras cabezas, en lo alto de la lámpara... Pero dimos por hecho que era una persona de verdad, ¿correcto?
TODOS: ¡Correcto!
HECTOR: Muy bien... Pues da la casualidad de que ese Fantasma no era más que una imagen proyectada por el asesino en el momento preciso, lo que explica que el Fantasma se desvaneciese tras hablar. Es decir... El Fantasma... ¡Está presente ahora mismo en esta sala y es uno de vosotros!
TODOS: ¡¡¡O___O!!!!
HECTOR: Ahora bien... Todavía tengo muchas cosas que investigar. El primer enigma es cómo logró el asesino que su Fantasma hablase. No pudo hablar él mismo porque la voz que oíamos provenía de lo alto de la lámpara, así que tuvo que usar algún mecanismo. El segundo enigma es cómo logró que el proyector se activase en el momento OPORTUNO, justo antes de que Neil diese paso al ránking de personajes más populares. Y el tercer y último enigma es... ¿Qué es lo que vio Kail cuando presenció el asesinato de JJJAGUAR? Si hubiese sido uno de nosotros, no habría sido muy difícil para Kail identificarle... Así pues, esa persona estaba disfrazada de Fantasma. ¿Dónde se halla ese disfraz? Me temo que no puedo dar una respuesta.
KAIL: Un apunte, Hector... La persona a la que vi yo era, sin duda alguna, un hombre. No tenía las curvas típicas de una mujer.
MUJERES: *Suspiro*
HECTOR: ¡No suspiréis, chicas! Ese dato no exculpa a nadie. La sala del proyector estaba a oscuras, Kail, ¿no es cierto?
KAIL: Sí, así es, pero le recuerdo que tuve a esa persona encima de mí.
HECTOR: Sin embargo, todo ocurrió muy rápido y los datos en tu mente pueden mezclarse. No podemos descartar con rotundidad a ninguna de las mujeres.
KRYSTAL: ¡Esto es ridículo!
SANKI: Sí que lo es, sin duda. ¡Yo no pude matar a JJJAGUAR! ¡Estuve en todo momento acompañada!
HECTOR: ¡Hm! Lo importante es determinar en qué momento ocurrió el crimen, ¿correcto?
FRIKI: Fue minutos antes de que nos reuniésemos todos en el salón.
HECTOR: Recuerdo perfectamente que, mientras esperábamos en el salón, hubo varias personas que salieron al baño o a hacer otras cosas. Esas personas pudieron disfrazarse de Fantasma, matar a JJJAGUAR, derribar a Kail, huir, quitarse el disfraz y volver aquí como quien no quiere la cosa.
EVANS SITH: ¿Y cómo explicas que el asesino supiese que JJJAGUAR se encontraba en la sala del proyector?
HECTOR: ¡Oh, eso sin duda fue casualidad! El asesino no sabía nada. Quizá lo único que fue a hacer era quitar la película del proyector, pero justo cuando llegó se encontró con que JJJAGUAR se le había adelantado.
DRIVER: ¿¡Y entonces por qué €#@!*^ no se llevó al final la película!?
HECTOR: Evidentemente porque Kail irrumpió antes de que pudiese llevarse nada. En fin, lo primordial ahora es encontrar el disfraz... ¡Agentes! ¡Buscad el disfraz por todo el hotel! ¡Buscad en todos los rincones de la sala!
AGENTES: ¡Señor, sí, señor! *Salen en tropel*
HECTOR: A vosotros os recomendaría no moveros de aquí si no queréis generar más sospechas.
SKYTHE: ¡Pero yo me hago pis!
HECTOR: Tengo aquí un mapa de cómo estábais colocados antes de que ocurriese el crimen. La sala del proyector está exactamente frente a la lámpara (que es lo amarillo), y se encuentra en el segundo piso, es decir, a la altura adecuada para que la imagen proyectada parezca que está apoyada sobre la araña. Además, la sala estaba perfectamente iluminada, por lo que nadie notaría el haz de luz proyectado... ¿Me vais siguiendo?
- Spoiler:
TAMY: Entonces... El que asesinó a Phoenix...
HECTOR: Sin duda es alguien que, aprovechando el desconcierto del momento, le clavó la rosa por la espalda. Quienes más fácil lo tenían eran los que estaban a su lado, y los que estaban a sus espaldas. Es decir... Seira, Friki, Apollo, Kail, Krystal, Heichyroth y su madre, e incluso si me apuráis Neil pudo hacer alguna virguería desde el escenario.
SANKI: ¡Entonces está claro que fue uno de ellos!
HECTOR: No exactamente. Lo que pretende el Fantasma de los Owóscars con todo este lío es que no desvelemos quién es el personaje más popular. Quizá por vergüenza por ser los últimos. Esto descartaría a Krystal, Heichyroth, JÉNOVEST y Neil, porque ellos no tienen ningún motivo para no querer que se desvele este ránking.
SANKI: ¿¡Y entonces!?
HECTOR: La rosa se clavó de manera que la parte final del tallo, es decir, la parte afilada, se clavese en la espalda de la víctima, y la flor le sobresaliese por la espalda. Pero no fue así. La flor sobresalía por el pecho, lo que quiere decir que le apuñalaron... ¡de frente!
TODOS: ¡¡¡!!!
HECTOR: ¿Y quién estaba frente a él?
TAMY: O____O ¡¡Sanki!!
SANKI: ¿¡QUÉ!? ¿¡YO!? ¡Y... Yo no fui!
HECTOR: Sanki, todo apunta a que le lanzaste la rosa, cual flecha, directa al corazón desde la comodidad de tu asiento... Así que lo más probable es que tú seas la asesina. Además, fuiste una de las personas que fue al baño mientras esperábamos aquí a que llegasen Kail y los otros que faltaban, así que también pudiste asesinar a JJJAGUAR. Y tienes el móvil perfecto: Como sabías que otro de los personajes te había ganado en el ránking, querías evitar a toda costa que esto se desvelase, así que boicoteaste la gala. Eres una mujer orgullosa, así que cualquiera afirmará que lo que yo digo tiene sentido.
SANKI: O__O ¡PE... PERO YO NO HE MATADO A NADIE!
KAIL: ¡Sanki...! No me puedo creer que lo hicieses tú.
EVANS SITH: ¿¡Cómo pudiste matar a JJJAGUAR!? ¡Era nuestro amigo!
SANKI: ¡N... No! ¡Yo no he sido! ¡¡NO HE SIDO YO!! *Aparta de un empujón a Hector y sale corriendo del comedor*
HECTOR: ¡Aumpf! *Cae* ¡Que no escape!
-----------------------------------------------------------------
Cuando el grupo de persecutores salió tras Sanki, ésta se había esfumado y ya no había rastro de ella. Todos se separaron para buscarla por todo el hotel: Era imposible que lograse escapar, pues éste estaba sitiado por la policía. Recorrieron todas y cada una de las habitaciones, hasta que...
TAMY: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!
Todos corrieron hacia el lugar de donde provenía el grito: ¡La biblioteca del hotel! Tamy se encontraba en el suelo, mirando anonadada dos cadáveres que yacían clavados con sendas espadas en la pared.
HECTOR: ¿¡Qué demonios!?
Los dos cadáveres eran, sin lugar a dudas, el de Iris y su compañero, el cámara de nombre desconocido. Las espadas eran unas que sujetaban unas armaduras que había al lado de la puerta.
KAIL: ¡Sanki se ha cobrado otras dos víctimas en su huída!
TAMY: ¿¡Cómo!? ¿¡Sanki!? ¿¡Por qué iba Sanki a matarlos!?
HECTOR: No... ¡Esto no ha sido ahora! Estas dos personas llevan muertas bastante rato. Quizá incluso desde antes de que muriese JJJAGUAR.
EVANS SITH: ¿Qué? ¿Eso quiere decir que Sanki no es la asesina?
HECTOR: Pues...
FRIKI: No, esto no exculpa a Sanki. Solo quiere decir que no los ha matado ahora...
HECTOR: Cierto. Quizá estos dos pobres diablos presenciaron lo ocurrido en la sala del proyector y el Fantasma los eliminó por ese mismo motivo.
FRIKI: Pero eso no tiene sentido. Kail también presenció el crimen y a él no le asesinó.
HECTOR: Olvidas, querido amigo, que nuestro compañero el cámara, como su nombre bien indica, ¡posee una cámara! Quizá grabó la escena y por eso se los quitó de encima.
DRIVER: ¡€~@!*$, la cámara!
FRIKI: El Fantasma no se la ha llevado... Por lo que la cámara no representaba ningún peligro para él.
HECTOR: ¿Entonces?
FRIKI: No cabe duda. Iris y el cámara presenciaron algo por lo que DEBÍAN ser asesinados. Y ese algo no es el asesinato de JJJAGUAR. Este crimen ocurrió después de eso...
HECTOR: ¡Hmmm! Sin duda es algo extraño. ¿Qué pudieron presenciar estos dos para merecer morir? Si no fue el crimen de JJJAGUAR ni la sala del proyector, no se me ocurre ninguna otra razón.
TAMY: ¡Quizá... Quizá ellos vieron al Fantasma sin su careta! ¡Quizá ellos sabían la identidad del Fantasma, y por eso los mató!
KRYSTAL: ¡¡Qué horror!!
HECTOR: ¡Hm! ¡Bien visto, Tamy! Quizá ocurrió lo siguiente: Tras matar a Phoenix en el comedor, Sanki fingió ir al baño, se vistió de Fantasma y fue hacia la sala del proyector para eliminar la película donde aparecía el Fantasma. Allí se encontró a JJJAGUAR, así que lo asesinó. Acto seguido, derribó a Kail y salió huyendo para no ser descubierta. Tras eso, se quitó la máscara... Pero esto fue presenciado por Iris y el cámara. Tras descubrir la verdad, Iris y el cámara huyeron e intentaron esconderse aquí, pero Sanki aprovechó que había dos espadas para matarlos. Después, fue al baño (que está a pocos metros de aquí), se cambió y volvió con toda naturalidad al comedor. Suponiendo que todo lo hizo corriendo, esto tan solo pudo llevarle unos 5 minutos.
EVANS SITH: O sea, ¿Iris y el cámara fueron asesinados aquí porque intentaron esconderse?
HECTOR: Recuerda que Sanki llevaba un puñal en ese momento.
EVANS SITH: Oh...
FRIKI: ¿Y por qué usó las espadas, si son mucho más grandes y pesadas?
HECTOR: No tengo la menor idea. Ese punto me desconcierta.
AGENTE: *Irrumpe en la sala* ¡Señor Hector, señor! ¡Informe!
HECTOR: Proceda, agente.
AGENTE: ¡No hay ningún disfraz en todo el hotel, señor! ¡Hemos inspeccionado cada uno de los rincones! Tampoco hay evidencias de que nada haya sido quemado, así que es imposible que el asesino pudiese deshacerse del disfraz.
HECTOR: ¿Cómo dices?
FRIKI: Eso quiere decir, Hector... Que tu teoría vuelve a flaquear. ¡No hay disfraz!
--------------------------------------------------------------------------
El grupo de sospechosos volvía al comedor desolado. Si no había disfraz, eso quería decir que era imposible que el motivo de que Iris y el cámara fueran asesinados eran haber visto al Fantasma sin su máscara, simplemente porque no había máscara ni había nada. Pero otra sorpresa les recibió al llegar al comedor: Sanki estaba colgada de una cuerda de lo alto de la lámpara. Ya había muerto.
TAMY: ¡¡¡SANKIII!!! O___O
HECTOR: ¡¡No puede ser!!
---------------------------------------------------------------------------
Una vez se hubieron serenado todos y la policía se hubo llevado el cadáver de la joven, Hector los mandó sentarse y comenzó a hablar.
HECTOR: Mi teoría ha quedado demostrada. Sanki se ha suicidado al no poder soportar los crímenes que había cometido. Además, he pedido a la dirección del concurso que me pasase el ránking de personajes y, efectivamente, ella quedó segunda por debajo de otro personaje: Kail.
TAMY: E... Entonces Sanki...
APOLLO: ¿Ella es la asesina? ¿Todo esto lo ha provocado ella?
FRIKI: Con tu permiso, Hector, tengo que ir a mirar una cosa... *Sale*
HECTOR: ¡Hm! Ya da igual. La asesina ha pagado por sus crímenes... Con su muerte.
SKYTHE: ¿Entonces todo esto ya ha terminado?
DRIVER: ¡Skythe! ¡Qué mal lo he pasado, #@!*$%! *La abraza*
SKYTHE: ¡Oh, Drivercito, si tienes sentimientos y todo!
Al cabo de un rato de abrazarse y consolarse unos a otros, Friki apareció de nuevo en la sala.
FRIKI: Alto todo el mundo. He descubierto toda la verdad...
HECTOR: ¿Qué verdad? owo Sanki era la asesina y poco más hay que decir.
FRIKI: Hector, tu teoría de que Sanki es la asesina tiene muchos puntos flacos, y eso es, evidentemente, ¡porque ella no es la asesina!
HECTOR: ¿¡Cómo dices!? ¡Eso es ridículo!
FRIKI: ¡Te explicaré qué es lo que ocurrió en realidad, amigo, y pronto entenderás que no es nada ridículo!
TAMY: ¿Entonces Sanki...?
FRIKI: No, Tamy, ¡¡ella no es la culpable!!
HECTOR: ¡Explícate!
FRIKI: Voy a repasar tu teoría: Según tú, Sanki organizó el rollo del Fantasma, y como estaba frente a Phoenix pudo clavarle la rosa sin mucha complicación. Tras eso, aprovechó la excusa de ir al baño para disfrazarse y recoger la película donde el Fantasma hablaba. Pero su plan tuvo un problema: JJJAGUAR. Éste estaba en el sitio inadecuado en el momento más inoportuno. Sanki asesinó a JJJAGUAR, pero todo esto lo presenció Kail. Ella huyó, sin poder llevarse la película y salió huyendo, pero Iris y el cámara la vieron con el disfraz del Fantasma y ella tuvo que asesinarlos. Tras eso, volvió al salón y, al ser descubierta, acabó suicidándose.
HECTOR: ¡Exactamente lo que pasó!
FRIKI: Quizás sí. Pero, como te dije, hay varias incoherencias.
HECTOR: ¿¡Incoherencias!? ¡Ridículo! ¡Me niego a creerlo!
FRIKI: La primera incoherencia de todas es que Sanki se disfrazase. Tus agentes te han informado de que no existe tal disfraz, Hector.
HECTOR: ¿¡Y cómo explicas lo que vio, Kail!?
FRIKI: ¡Existen muchas razones posibles de que Kail viese al asesino disfrazado! Pero eso no es lo importante. La segunda de las incoherencias es que Sanki usase las espadas para matar a Iris y el cámara, teniendo el puñal con el que había matado a JJJAGUAR.
HECTOR: ¡Eso...!
FRIKI: Y la última de las incoherencias es, sin duda alguna, que Sanki se suicidase. Obviamente, Sanki fue asesinada... ¡Por uno de nosotros!
HECTOR: ¿¡Qué te hace pensar eso!?
FRIKI: Los forenses han determinado en una autopsia preliminar que Sanki había sufrido un golpe en la nuca antes de ser colgada. Es decir, que Sanki no murió colgada... ¡Murió por el golpe provocado por su asesino!
HECTOR: ¡Aggh!
EVANS SITH: Entonces... Si Sanki no es la asesina...
DRIVER: ¿¡Quién %$~#@! lo hizo!?
FRIKI: Bueno... Uno de los aquí presentes no estuvo durante la gala de premios en el comedor.
SKYTHE: Pero si estuvimos todos...
FRIKI: Habéis cometido un error al confiar en este detective, amigos... ¡Este detective es un fraude!
TAMY: O___O ¿¡Qué!?
APOLLO: ¿¡He... Hector es...!?
FRIKI: En la teoría planteada anteriormente por Hector, constataba un problema esencial: ¿Cómo demonios se reprodujo la voz del Fántasma? El proyector no emite sonidos y no hay altavoces en esta sala. Sin embargo, yo he encontrado el método.
HECTOR: ¡Grrr...!
FRIKI: Si Hector estaba en la sala del proyector, sabía perfectamente en qué momento iba a dar paso Neil al ránking de personajes, así que podía encender el proyector en el momento justo.
HECTOR: ¡¡Arrrgh!!
FRIKI: Además, nuestro amigo contaba con la forma ideal de reproducir la voz del Fantasma... ¡Ésta!
NEIL: ¿¿Un micrófono??
FRIKI: En efecto. La voz que oímos cuando el Fantasma hizo acto de aparición era, nada más y nada menos, que la de Hector... Aunque un poco distorsionada. Encontré este micrófono en la habitación que da a la sala del proyector y seguro que si inspeccionamos en busca de huellas encontraremos la de nuestro detective... Si pretendes decirme que tus huellas están ahí porque encontraste el micrófono durante tu investigación, te recordaré que te pusiste guantes cuando fuiste a inspeccionar la rosa que mató a Phoenix y desde entonces no te los has quitado.
HECTOR: ¡¡Ja, ja, ja, ja!! ¡Muy listo! Vale, sí, yo encendí el proyector, pero... ¡Tan solo emití las imágenes de un Fantasma y le puse voz! Que yo sepa eso no es un crimen... ¿¡Eres capaz de explicar cómo maté a Phoenix desde tan alto!?
FRIKI: Yo no he dicho en ningún momento que tú seas el asesino de Phoenix, Hector. De hecho, tú solo eres un peón en el plan de otra persona. Una persona con la que estabas aliado para causar este caos. Una persona a la que creíste ciegamente cuando dio su testimonio... ¡Porque era tu compinche!
HECTOR: ¡¡¡Ugggh!!!
TAMY: ¿¡Entonces Hector tuvo un compinche!?
FRIKI: Bueno, Hector ES el compinche. El auténtico asesino es una persona que lo tuvo muy fácil para asesinar a Phoenix, básicamente porque estaba a su lado. ¿Aún no habéis caído?
TODOS: *Miran hacia Krystal*
KRYSTAL: O__O ¡A mí no me miréis!
FRIKI: No, ella no fue... Fue nada más y nada menos que... ¡¡¡KAIL!!!
KAIL: O____________________O!!!!!!!!!!
TODOS: ¿¡CÓMO!?
FRIKI: Así es. Kail es quien ha asesinado a todas estas personas. Cuando os lo explique lo entenderéis. Una vez Hector hubo comenzado el numerito, Kail aprovechó que todos estaban distraídos para clavarle la rosa en el pecho a Phoenix. Lo hizo en el pecho, aunque era más fácil clavársela en la espalda. ¿Por qué? ¡Para poder inculpar a Sanki más tarde!
KAIL: ¡Ja!
FRIKI: También cometimos una suposición errónea al creer que JJJAGUAR fue asesinado mientras esperábamos todos aquí. No, JJJAGUAR fue asesinado mientras buscábamos al Fantasma por todo el hotel. Kail y JJJAGUAR estaban en el mismo grupo de búsqueda y cuando Kail vio que JJJAGUAR pretendía inspeccionar la sala donde estaba el proyector, decidió que había llegado el momento de actuar. Tras entretener a Apollo dando vueltas por el hotel, le dijo que iba a ir a buscar a JJJAGUAR. Primero fue a la cocina, cogió un cuchillo y corrió hacia la habitación donde estaba JJJAGUAR. Como él sospechaba, la víctima ya había encontrado la puerta secreta que daba a la sala del proyector, así que lo asesinó.
APOLLO: O__O
FRIKI: Sin embargo, no se llevó la película. Y si se la hubiese llevado seguiríamos buscando a un Fantasma imaginario... ¿Por qué no se la llevó?, os preguntaréis.
TAMY: ¡Yo sí me lo estaba preguntando!
FRIKI: Es obvio: Para poder inculpar a Sanki. Ya lo había hecho antes con la rosa, porque Sanki era la sospechosa más obvia: Había quedado segunda y, siendo orgullosa como era, era perfectamente capaz de boicotear la gala de esta manera.
KAIL: ¡Pse, qué sarta de bobadas!
FRIKI: Ahora veréis otra diferencia crucial entre mi teoría y la de Hector. En la teoría de Hector, era Kail quien presenciaba el crimen y era atacado por el Fantasma. En mi teoría, obviamente, Kail no pudo presenciar su propio crimen. ¿Y entonces quién lo hizo? ¡Es obvio! ¡Fueron Iris y el cámara! ¡Por eso tuvo que eliminarles!
TAMY: Pero... ¿¡Por qué usó las espadas de la biblioteca!?
FRIKI: Cuando Kail apareció, nos enseñó una herida que le había hecho en el brazo. Sin embargo, y según mi teoría, no tuvo tiempo de autolesionarse tras matar a JJJAGUAR. Pero él tenía intención de hacerlo... ¿Acaso iba a salir inmune del ataque de un asesino loco? ¿Y con qué se autolesionó? Con el puñal con el que fue asesinado JJJAGUAR, para hacer creíble que fue el asesino quien le atacó. Sin embargo, si la sangre de Kail en el puñal hubiese sido más reciente que la de Iris y el cámara... Habría quedado algo raro, porque ellos, en teoría, habían sido asesinados DESPUÉS de que Kail fuese herido. Así que no podía utilizar el puñal para esos dos crímenes y, aprovechando que Iris y el cámara se habían escondido en la biblioteca, los mató con las espadas de las armaduras que allí había.
KAIL: ¡Ja! Muy bonita tu historia.
FRIKI: Sin duda. Tras matar a Iris y al cámara se hirió a sí mismo, dejó el puñal donde en teoría le habían atacado y vino aquí corriendo afirmando haber acabado de encontrar el cuerpo de JJJAGUAR. Y, tras eso, y aprovechando el revuelo montado tras que Hector acusase a Sanki y la posterior huída de ésta, persiguió a Sanki, la golpeó con algo que luego lavó y la colgó. Y justo en ese momento Tamy encontró los cadáveres de Iris y el cámara en la biblioteca. Salió corriendo hacia la biblioteca y se reunió con el grupo como si todavía estuviese buscando a Sanki.
KAIL: ¡¡¡Aaaaaaaaarggh!!!
FRIKI: Kail, Hector... ¡¡¡CONFESAD AHORA!!!
KAIL: Hmpf... Sí. Está bien. Yo soy el Fantasma de los Owóscars...
TAMY: ¡¡¡¡Nooooooooooooooo!!!! O__O ¡Kail!
KAIL: Sí, así es. Yo... Tenía miedo. Había oído decir a los productores que si yo no salía vencedor por mayoría aplastante de votos se desharían de mi personaje, porque ya estaba muy quemado y... No quería que esta gala tuviese lugar para que nunca se descubriese esa información. Gracias a Hector descubrí que tan solo ganaba a Sanki por un voto... Así que él, que guardaba rencor a los guionistas por haberle matado tan pronto, y yo planeamos el asesinato de uno de los productores... Phoenix. Pero la cosa se me fue de las manos... Le confesé a Hector haber matado a JJJAGUAR, a Iris y al cámara y él intentó que nadie sospechase de mí... Pero en fin, supongo que ya todo ha terminado...
FRIKI: Hay un detalle que no entiendo, Kail... ¿Por qué dijiste, si querías inculpar a Sanki, que el que te atacó no era una mujer?
KAIL: Si yo hubiese visto con claridad que era una mujer en esa situación es porque esa mujer tenía una gran pechonalidad y... No quería que inculpasen a Tamy.
TAMY: K... Kail... *Snif* Yo no me lo puedo creer...
APOLLO: Tío...
EVANS SITH: *Medio llorando* E... Esto no ha podido pasar de verdad.
DRIVER: €@!*%$#~€@#!*$@^ç
KRYSTAL: Ooh~hoho...
NEIL: Menudo finalón...
SKYTHE: ¡¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!
SEIRA: *Aparece en la sala* ¡He encontrado Materia de la buena! Uy, ¿qué pasa aquí?
-----------------------------------------------------------------------------
Tras lo ocurrido en la Gala de los Owóscars, Hector y Kail fueron detenidos y llevados a prisión. A Hector le cayeron 40 años y a Kail la pena capital. Tras la ejecución de Kail, Foril Fantasy VII terminó siendo cancelado al llegar a los 42 capítulos, con un final un tanto apresurado y decepcionante. Sin embargo, Tamy, Apollo y Driver unieron fuerzas y protagonizaron el fic "When darkness lies in the hearts: Kindowo Hearts"... El cual fue un absoluto fracaso.
Y así llegó el fin de uno de los peores fanfics de todo Ace Attorney Spain.
FIN---------------------------------------------------------------------
¡Y... fin! Os lo había advertido. Es uno de los capítulos más largos que he escrito en toda mi vida. Pero con el capítulo 40 no llega el fin, a pesar de lo presagiado en el párrafo de arriba. A Foril Fantasy VII aún le queda mucho camino por delante.
En fin, desde el comienzo del fic siempre tuve ganas de hacer un capítulo de misterio. Lo intenté con aquel capítulo en Gold Saucer en el que aparecía detective Conan pero era tal fumada que me quedé con las ganas de hacer uno serio. Y aquí lo tenemos. El Fantasma de los Owóscars es sin duda mi capítulo favorito de todos los que he escrito hasta ahora. Tiene todo lo que me gusta de un fic: Misterio con toques de humor =3 Así que ya sabéis, si hacéis un fic así me tendréis ahí pegada como una lapa, leyéndolo todos los días varias veces.
La historia, a pesar de que la tenía un poco planeada la he ido improvisando sobre la marcha y por eso hay muchos cabos sueltos, lo admito. Pero creo que el capítulo tiene un final sorprendente y, ante todo, coherente... Si no es así podéis prenderme fuego, no os lo echaré en cara.
Por cierto, aquí tenéis el ránking de personajes... Aunque es un poco obvio, quedó de la siguiente manera:
- Spoiler:
1º-Kail (80 puntos)
2º-Sanki (79 puntos)
3º-Tamy (71 puntos)
4º-Driver (54 puntos)
5º-Apollo (48 puntos)
6º-Friki (41 puntos)
7º-Seira (36 puntos)
8º-JJJAGUAR (22 puntos)
9º-Evans Sith (14 puntos)
¿Os ha gustado? ¿Lo habéis odiado? ¿Os ha puesto a mil? ¡Quiero vuestra maldita opinión!
Bueno, no os preocupéis. Los personajes que han muerto en este capítulo volverán en los siguientes como si nunca hubiese pasado nada =3 ¡¡Hasta la próxima!!
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Bueno, a ver, me lo leí hace un rato de pura casualidad, y sí, es largo de narices. Pero ey, he leído capitulos más largos en otros sitios, así que por mi parte ha estado bien XD. Bueno, al grano, que es lo que te mola: está muy chachi el especial, me ha encantado esa mezcla de investigación y comedia (¿los 10 negritos? lo digo por lo de que Héctor sea el detective XDD), y en especial me moló los motivos de Kail de por qué no dijo que tenía la asesina pechonalidad
Juas juas, que majo el tío XDDD. ¡Ey, pues al final no sufrí tanto a pesar de ser el menos querido por todos! Mas bien JJJAGUAR sufrió más y todo, pero bueh. Y eso, a esperar siguiente capítulo, que mola mazo.
KAIL: Si yo hubiese visto con claridad que era una mujer en esa situación es porque esa mujer tenía una gran pechonalidad y... No quería que inculpasen a Tamy.
Juas juas, que majo el tío XDDD. ¡Ey, pues al final no sufrí tanto a pesar de ser el menos querido por todos! Mas bien JJJAGUAR sufrió más y todo, pero bueh. Y eso, a esperar siguiente capítulo, que mola mazo.
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
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