Foril Fantasy VII
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Satoshi
Phoenix Wright
Tamy
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Apollo Justice
Sankii
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Re: Foril Fantasy VII
Me ha rechazado Kaiiiiiil T__T es cruel conmigo, prefiere a Sanki OMG bueno, normal xD
Qué [Censored XD] el Wanka Winky ese ¬¬ no me lo esperaba, de él no, no no no.
Buenooooooooooo sigue Sanki, me gusta mucho owo
Qué [Censored XD] el Wanka Winky ese ¬¬ no me lo esperaba, de él no, no no no.
Buenooooooooooo sigue Sanki, me gusta mucho owo
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Y llega, y llega, y llega... ¡EL SÚPER CAPIIII 35! Es compleeeetamente distinto al capítulo que aparecía descrito en la guía de episodios de la primera página, así que lo siento si ese capítulo os hacía mucha ilusión =( Simplemente le quería dar un poco de protagonismo a un personaje que siempre ha estado un poquito de más. Desde el primer episodio. ¿Adivináis cuál?
Capítulo 35: Psycho
Anochecía en el Gold Saucer cuando Sanki terminó de darse su ducha relajante. Se puso la toalla sobre su cuerpo desnudo y, aún con las gotas de agua recorriendo su cuerpo, se dirigió hacia el lavabo. Quitó el vaho que había en el espejo y se anudó el pelo en una coleta. Mientras tarareaba una alegre canción, cogió el secador que había en un estante. Lo enchufó y lo único que pudo oír fue el ruído que hacía. El calor que desprendía el aparato pronto le secó el pelo y la piel, pero impidió que Sanki oyese a la persona que acechaba tras ella. En un momento de inspiración divina, tuvo la ocurrencia de mirar al espejo, y entonces vio esa cara escalofriante, llena de ira, odio y ansias de venganza. Tamy Lockhart alzó su cuchillo, el cual clavó sin el menor miramiento en la espalda de la joven, quien no pudo avisar a los otros compañeros debido a que su asesina estaba tapándole la boca con un trapo, que amortiguó el grito. Cuando Tamy, llena de sangre, quitó el cuchillo de la espalda de la joven, Sanki ya estaba muerta. Cayó al suelo como un muñeco sin vida. La mujer que anteriormente había sido su amiga y compañera, ahora era su víctima. Todas las esperanzas, ilusiones y sueños de Sanki Gainsborough se los había llevado Tamy con un simple cuchillo de pelar fruta. Pero aun a pesar de todo esto, cuando Sanki cayó al suelo, muerta, sin vida, lo que en la cara de Tamy se dibujaba era una sonrisa de satisfacción.
Y entonces despertó. Tamy se encontraba en su cama, llena de sudor y con la respiración entrecortada. Se acababa de despertar de la siesta. Una vez se hubo orientado, se levantó de la cama y fue hacia el baño del Hotel Maldito... El lugar donde había soñado que mataba a Sanki, aun a pesar de que nunca había puesto un pie allí. ¿Cómo era posible que, aunque nunca había estado en ese sitio, había soñado con él? Además, era tal cual aparecía en su sueño. Supuso que en algún momento había visitado ese baño pero que su subconciente había decidido eliminar ese recuerdo por algún motivo que ella no llegaba a comprender.
Una vez se hubo aseado, Tamy se dirigió a su cuarto y empezó a prepararse para su cita con Evans Sith. Tenía que lograr, como fuera, que Kail se fijase en ella. Cierto es que la actitud no era propia en ella, pues siempre había estado orgullosa de su saber hacer y de mantener la cabeza fría en todo momento... Pero por asuntos amorosos, era capaz de matar. Pero eso no era algo bueno. Más bien era algo que la atemorizaba...
Preocupada en parte por el sueño que había tenido, Tamy recurrió al siempre inteligente Friki Edgeworth. Él sí que sabía mantener la cabeza fría en todo momento. Se encontraba en el hall del Hotel Maldito, viendo un partido de lucha libre por la tele con Seira.
TAMY: Esto... Friki, ¿podemos hablar un momento?
SEIRA: ¡Por supuesto!
TAMY: ... A solas.
SEIRA: ¡Por supuesto!
FRIKI: Esto... Seira, será mejor que me dejes esto a mí.
SEIRA: Bueeeeeeeeenooo, valeeeeeee... Pero no olvides que la cita es CONMIGO. Que esta perra a la que un ex-SOLDADO retrasado mental le ha dado calabazas no te líe.
TAMY: ¡¡Pero si hace una hora me apoyabas, Seira!!
SEIRA: Sí, pero el problema de la bipolaridad mezclada con no tomar mis medicamentos *Se va*
FRIKI: ¿De qué querías hablarme, mujer de exhuberantes pechos a los que intento no mirar aunque es complicado porque son más grandes que tu cabeza?
TAMY: Verás, Friki...
La joven le explicó su sueño. Sanki duchándose (en ese momento Friki pensó que le estaba contando un sueño verde), Sanki preparándose para la cita (en ese momento Friki pensó que Tamy estaba muy buena y que era una pena que no llevase ropa más provocativa) y finalmente ella matando a la joven. También le comentó que antes del sueño nunca había estado en el baño donde ocurría el crimen. Friki se quedó en silencio, mirándola pensativo.
FRIKI: Diría que es simplemente un deseo primitivo de tu subconciente, pero el hecho del baño me turba más...
TAMY: ¿Te qué?
FRIKI: Tamy... Temo que tu sueño sea...
TAMY: ¿Sí?
FRIKI: Un sueño premonitorio.
TAMY: ¿¡QUÉ!?
FRIKI: Sí... Quizás estás destinada a matar a Sanki en ese mismo baño... O quizás es solo un sueño. Pero saldremos de dudas antes de que amanezca mañana, querida amiga...
TAMY: ¡P... Pero yo no soy ninguna asesina!
FRIKI: Claro que no lo eres. De momento.
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APOLLO: ¡¡Okey dokey, nenas!! Tenemos un cásting de lo más peculiar... ¡Preséntense!
BRENDA: Hola, me llamo Brenda12345 y soy una desequilibrada mental que ansía entrar en la casa para mataros a todos.
FEDEY: Hola, soy Fedey y así andan los cangrejos.
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!! ¡¡DESTRUIIIIIIIIR!!
SHARON: Hola, peluches, soy Sharon y me gusta ser una falsa =3 Tengo 54 años pero con mis potingues lo disimulo. Mi marido me abandonó y tengo una hija adopti--
APOLLO: Ya vale, Sharon.
COXO: Hola, soy Meg Griffin.
APOLLO: Y... ya está. No hay nadie más.
DRIVER: ¡¡&€#!$, Apollo, no has podido encontrar a nadie $€#@# más!!
APOLLO: Eran los únicos dispuestos...
DRIVER: Menuda $€%¬#...
JJJAGUAR: *Entra por la puerta* Hola, chicos, ¿qué hacéis?
APOLLO: Intentábamos hacer nuestro propio reality show, pero ha sido un fracaso... ¡Sólo tenemos estos pocos concursantes!
JJJAGUAR: Sharon, ¿tú otra vez? ¿No te cansas de salir todo el rato, pedorra?
SHARON: Ay, peluche, qué cosas tienes.
DRIVER: Este experimento ha sido...
¡¡FRACASO ABSOLUTO!!
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Anochecía en el Gold Saucer cuando Sanki terminó de darse su ducharelajante. Se puso la toalla sobre su cuerpo desnudo y, aún con lasgotas de agua recorriendo su cuerpo, se dirigió hacia el lavabo. Quitóel vaho que había en el espejo y se anudó el pelo en una coleta.Mientras tarareaba una alegre canción, cogió el secador que había en unestante. Lo enchufó y lo único que pudo oír fue el ruído que hacía. Unas habitaciones más allá, Tamy tenía un cuchillo en la mano. Como Friki le había dicho, quizá asesinar a Sanki era su destino. Miró el cuchillo, con curiosidad. Esa mala pécora se había puesto en todo momento entre ella y Kail. Merecía morir... Merecía...
Se levantó de su cama, cuchillo en mano, y salió de la habitación. Desde el baño se podía oír el ruido del secador y la voz cantarina de Sanki tarareando "YMCA". Pensó que quizá la puerta tendría el pestillo echado, pero se equivocó. Entró sigilosamente al baño. Sanki estaba de espaldas a ella, secándose el pelo. Su espalda estaba ahí mismo, indefensa. Era tan fácil como clavar el cuchillo y echar a correr... Cogió el lazo que Sanki solía utilizar. Y, a través del espejo, la vio. Sanki se giró, asustada, al ver la figura de Tamy tras ella e intentó huir. Pero Tamy fue más rápida. Se abalanzó sobre ella, le puso el lazo en la boca y le clavó el cuchillo en la espalda. Sanki se retorció de dolor mientras un sonido amortiguado se escapaba de su garganta. Tamy la dejó caer, muerta, y la miró llena de placer... ¡El destino se había cumplido! ¡¡Sanki Gainsborough estaba muerta!!
Y de nuevo, despertó. Esta vez estaba en la butaca del hall del Hotel, donde había estado hablando con Friki. Él también seguía en su butaca y la miraba de una manera siniestra.
FRIKI: Te has quedado dormdida.
TAMY: No puede ser... ¡¡He vuelto a soñar con lo mismo!! ¡¡He vuelto a matar a Sanki en sueños!!
FRIKI: Explícame el sueño.
Así lo hizo la joven. Le contó paso a paso lo que había sucedido en él, aunque no había mucho que contar, pues el sueño era bastante similar al anterior.
FRIKI: Hmmm... Por lo que veo, este segundo sueño ha sido más bien desde tu perspectiva. En el primero solo aparecía Sanki en el baño, y más tarde aparecías tú. En este segundo, aparecías tú en tu habitación y luego ibas al baño.
TAMY: Estoy asustada, Friki... Ya van dos veces que he soñado lo mismo... ¿Qué haré?
FRIKI: Estoy muy desconcertado, Tamy. Nunca antes había oido sobre un caso similar. Me temo que, definitivamente, es un sueño premonitorio. Tamy. Hoy, al anochecer, vas a matar a Sanki, y es inevitable que lo hagas.
KAIL: *Entra tranquilamente por la puerta con una taza de café* Hola, chicos. He visto en la cocina a un payaso atragantándose con un cabello de ángel y ha sido bastante cómico. Pero el payaso ha muerto. ¿De qué hablábais?
FRIKI: De que Tamy ha soñado con Sanki.
TAMY: OWO!! ¡¡Friki!!
KAIL: ¿Ah, sí? Bueno, siendo Tamy seguro que era un sueño con florecitas y animalitos. No me imagino a Tamy soñando que mata a Sanki en el baño con un cuchillo de pelar fruta después de que la pobre Sanki se acabase de duchar. Y también es inconcebible que ese sueño pudiera llegar a ser premonitorio, ¿verdad que sí?
FRIKI: Pues lo cierto es...
TAMY: Que he soñado que me la follaba a lo bestia.
FRIKI: O________O
KAIL: O_____________O
SHARON: O_________O PELUCHE.
TAMY: Sí, así es. Ha sido un sueño lésbico y por eso se lo estaba contando a Friki.
KAIL: ¿Porque le pone?
TAMY: No, tonto, porque él sabe el significado de los sueños y esas cosas. Y ahora, ¡¡VETE DE UNA JODIDA VEZ!!
KAIL: O_o... *Se va*
FRIKI: Tamy... Esto no puede ser sano. Este sueño te está afectando.
TAMY: Sí, así es... Y lo peor es que no me ha venido la regla...
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Anochecía en el Gold Saucer cuando Sanki terminó de darse su ducharelajante. Se puso la toalla sobre su cuerpo desnudo y, aún con lasgotas de agua recorriendo su cuerpo, se dirigió hacia el lavabo. Quitóel vaho que había en el espejo y se anudó el pelo en una coleta.Mientras tarareaba una alegre canción, cogió el secador que había en unestante. Lo enchufó y lo único que pudo oír fue el ruído que hacía.Unas habitaciones más allá, Tamy tenía un cuchillo en la mano. ComoFriki le había dicho, quizá asesinar a Sanki era su destino. Dos sueños iguales no podían ser casualidad. Tamy era de la clase de idiotas que creían con fe ciega en chorradas como el horóscopo, las médiums y la religión católica, así que los sueños premonitorios tampoco eran demasiado increíbles para Tamy.
Se levantó de su cama, cuchillo en mano, y salió de la habitación.Desde el baño se podía oír el ruido del secador y la voz cantarina deSanki tarareando "YMCA". Pensó que quizá la puerta tendría el pestilloechado, pero se equivocó. Entró sigilosamente al baño. Sanki estaba deespaldas a ella, secándose el pelo. Su espalda estaba ahí mismo,indefensa. Era tan fácil como clavar el cuchillo y echar a correr...Cogió el lazo que Sanki solía utilizar. Y, a través del espejo, la vio.Sanki se giró, asustada, al ver la figura de Tamy tras ella, pero simplemente exclamó:
SANKI: Buf, Tamy, qué susto. Pensé que eras un violador, o Seira.
TAMY: Sanki...
SANKI: Oye, tú, ¿qué haces con ese cuchillo? *Se agacha y recoge su vara* Si pretendes matar a alguien, será luchando. Pedorra.
TAMY: ... No tengo... por qué matarte... *Sale del baño*
SANKI: *Gritando* ¡Ambas sabemos que tu intención era verme desnuda!
Tamy cerró la puerta tras de sí. Ella, Tamy Lockhart, era incapaz de matar, ni siquiera por celos. Así pudo descubrir que su sueño premonitorio no era más que una paparrucha creada por su subconciente para turbarla un poco. No, definitivamente nunca mataría a Sanki. Pero lo que nunca se imaginaba Tamy es que su sueño se cumpliría muy pronto.
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Evans Sith esperaba tranquilamente a Tamy en la entrada de Gold Saucer. El plan era una cita triple entre Tamy, él, Sanki, Kail, Seira y Friki. Poco a poco fueron llegando todos, menos su pareja y Sanki.
EVANS SITH: ¿Y Tamy?
SEIRA: No sé, estará metiéndose compresas en el escote por si ocurre un accidente.
KAIL: Tampoco está Sanki... ¿Qué les habrá pasado para que se retrasen?
FRIKI: Hmm...
EVANS SITH: ¿Te pasa algo, Friki? Te noto como preocupado, distante y más cachas. ¿Has ido al gimnasio?
FRIKI: ¿Eh? ¿Qué? Ah, sí. Sí, me he apuntado a uno. Está bastante bien. No es muy caro y tiene un horario bastante flexible. Además, te regalan una taquilla gratis solo por apuntarte.
EVANS SITH: ¿Ah, sí? ¿Y vas todos los días?
FRIKI: Sólo miércoles y viernes.
EVANS SITH: ¡El resultado es evidente! ¡Qué músculos!
FRIKI: ¿Verdad que sí? Toca, toca.
SEIRA: ¿Queréis dejar de ser gays vosotros dos? ¡Me estoy cansando de esperar!
Pero Friki conocía el auténtico motivo por el que ninguna de las dos chicas había aparecido. A estas alturas, Sanki debía de estar desangrándose en el baño, y Tamy escondida en su habitación llorando por lo que acababa de hacer. Él podía haberlo evitado todo, pero lo cierto es que Sanki no le caía demasiado bien.
SANKI: ¡Hola a todos! Siento haberos hecho esperar. Es que estaba atracando a un par de niños y prendiéndole fuego a la mascota del parque en su presencia. También les he dicho que dentro de Mickey Mouse va un señor con una vida muy triste, que ganas apenas 500 euros al mes y que debe mantener a ocho hijos y una mujer gorda. Oh, y es calvo y gordo.
KAIL: ¡Por fin llegas, Sanki! ¿Has visto a Tamy, a todo esto?
SANKI: Pues lo cierto es que sí. Mientras yo me estaba duchando entró al baño para verme desnuda, pero luego se fue.
SEIRA: ¡Oh, mierda! ¿Cuándo te has duchado?
SANKI: Hace un rato.
SEIRA: Me hubiera gustado espiarte...
EVANS SITH: Bueno, lo mejor será que yo vaya a buscarla para no estropearos la noche. Kail está bastante emocionado por tomar un cubata, ya que nunca lo ha probado.
KAIL: Es que en SOLDADO solo nos dejaban tomar la leche del coronel.
TODOS: ...
KAIL: ¿Qué? Así llamábamos al cola cao.
FRIKI: Evans, lo mejor será que yo mismo vaya a buscar a Tamy. Tú quédate con Seira.
SEIRA: ¿Quéeeee? Pero yo no quiero un gato robot, yo quiero un tío bueno.
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Friki entró en la habitación en la que se encontraba Tamy. La chica estaba en un rincón, con el cuchillo a sus pies.
FRIKI: Tamy, ¿por qué estás aquí? Si al final no has matado a Sanki... No tienes de qué preocuparte.
TAMY: ¿No lo entiendes? Estuve a punto de hacerlo... Estuve tan cerca...
FRIKI: ... Hmmm... Mira, Tamy, lo mejor será que vayas a un centro especializado en tu problema. Eres un peligro para todos nosotros.
TAMY: ¿¡Qué!?
FRIKI: Sí. Quiero llevarte a un manicomio.
TAMY: Pero... ¡Entonces me separaría de Kail!
FRIKI: Es un precio que has de pagar por no convertirte en una asesina.
TAMY: Yo... Yo...
FRIKI: Es lo mejor para todos, Tamy.
TAMY: Yo... ¡¡JAMÁAAAAAAAAAAS!! *Le clava el cuchillo a Friki en el corazón*
FRIKI: ¡¡A--Argh...!!
El sudor recorría la frente de Tamy. Ante ella, Friki Edgeworth yacía muerto en el suelo. Nunca se había imaginado que todo aquello podía haber terminado de esa forma... Al final, Tamy se había convertido en lo que más había temido: Una asesina.
JJJAGUAR: ¡¡T--Tamy!!
El perro la miraba asombrado desde el umbral de la puerta. Por lo visto había presenciado toda la escena en silencio, pero tras que la mujer matase a Friki, no había podido evitar lanzar un grito de sorpresa. Tamy, al verle, sintió cómo la soga de la cárcel se ceñía a su cuello. Y entonces lo hizo: Sin darle tiempo a escapar, Tamy cogió a JJJAGUAR por el cuello y empezó a estrangularle. Tras que el perro exhalase su último aliento, en la habitación reinó el silencio. Con la ropa todavía llena de la sangre de Friki, Tamy miró los dos cadáveres. Se cambió corriendo de ropa y quemó la manchada en el baño, después colocó los dos cuerpos de forma que pareciese que habían tenido una discusión y que Friki se había suicidado tras matar a JJJAGUAR. Pero mientras la chica colocaba los cadáveres, Seira apareció en la habitación.
SEIRA: Tamy, ¿estás bien? Espero que no te estés tirando a... ¡¡¡AAAAAAAAAH!!! ¿¡QUÉ HA PASADO AQUÍ!? ¡¡TAMY!!
De nuevo la habían pillado con las manos en la masa. Cogió la lámpara de noche y la usó para golpear a Seira en la cabeza. La joven cayó muerta al suelo. Tamy escondió el cuerpo y salió corriendo hacia la habitación de Sanki para dejarle allí el arma del crimen: Así las sospechas recaerían sobre la Anciana. Pero mientras Tamy escondía la lámpara, apareció Driver en la habitación.
DRIVER: A ver qué braguitas tiene hoy Sanki en la cómoda... Uy, Tamy, ¿qué haces aquí?
Tamy no lo dudó ni un instante: Si había matado a tres personas, podía seguir matando. Golpeó a Driver de nuevo con la lámpara y arrastró el cadáver a otra habitación. Una vez estuvo todo dispuesto, Tamy bajó tranquilamente al hall, donde Apollo estaba leyendo un libro en el que tenía escondida una revista guarra.
APOLLO: Hola, Tamy, ¿qué tal todo?
TAMY: Eh... Bien, supongo.
APOLLO: Oye, ¿qué es eso que tienes en la ropa? ¿Es... sangre? ¿Q... Qué ha pasado, Tamy?
De nuevo otra persona había descubierto a Tamy... ¡Había sido tan tonta! Se había preocupado tanto por dejar las escenas del crimen en perfecto estado que se había olvidado de su ropa, salpicada por la sangre de Seira y Driver. Así que Tamy cogió un abrecartas que había en una mesa y, mientras Apollo intentaba huir, lo alcanzó y le degolló. El cuerpo sin vida de Apollo cayó al suelo haciendo un ruido seco.
Corrió a su habitación a cambiarse de ropa y quemar la manchada, pero mientras hacía esto último entró Evans Sith en la habitación.
EVANS SITH: Tamy, ¿estás ah--? ¡¡AAAH, QUÉ DEMONIOS HA PASADO AQUÍ!!
Se lanzó sobre él y lo destrozó literalmente. Escondió los restos del gato robot, Evans Sith, y salió corriendo a donde seguramente estaban Sanki y Kail. Sin embargo, por el camino se encontró con Sanki. Tenía todo el vestido manchado de salsa de tomate.
SANKI: Hola, Tamy... Kail me ha tirado salsa de tomate porque le parecía sexy, así que voy a darme una ducha y a cambiarme.
TAMY: Vale... owo
Era su oportunidad. Después de que Sanki se duchase, y mientras ésta se secaba el pelo, Tamy cogió el cuchillo que aún estaba en el cuerpo de Friki, entró sigilosamente en el baño y la apuñaló brutalmente. Sonriendo de placer por haber causado la muerte de la persona a la que más odiaba, Tamy salió del aseo y se dirigió a pasar una velada de ensueño con Kail. Sin embargo, antes de salir del hotel, pasó algo... De repente, escuchó un ruido fuerte, como un cañonazo, y sintió un fuerte dolor en el estómago. Entonces, cayó en la cuenta: La habían disparado. Se giró para ver quién había sido el atacante...
Desde lo alto de la escalera, Kail la miraba con desdén, con la palabra "asesina" escrita en los ojos. Tamy sintió que la abandonaban las fuerzas, pero antes de morir, pudo decir unas últimas palabras, llenas de pasión, de ira, y también de tristeza... Unas palabras que lo significaban todo, pero que tampoco significaban nada. Unas palabras que marcaron a Kail para el resto de su vida:
TAMY: Siento dejar este mundo sin probar las pipas Facundo.
Cuando pronunció la última sílaba, cayó al suelo muerta. Kail se acercó a su cadáver para despedirse para siempre de la que fue su mejor amiga.
Y entonces, Tamy despertó. Se encontraba en una habitación de algún lugar misterioso, extraño. La cama no era muy cómoda, pero hacía las veces. Tras despejarse un poco, Tamy recordó su sueño... Un sueño angustioso, en el que había ejecutado uno a uno a todos sus amigos. Intentó llamar a alguien, pero no le salió la voz. Y entonces entró Kail:
KAIL: ¡Al fin despertaste, Tamy! Llevas desde que salimos del Templo de los Ancianos durmiendo... ¡Han pasado más de tres días!
TAMY: ¿Q... Qué? ¿Estaba... durmiendo?
KAIL: Sí. Cuando me atacó Heichyroth me ayudaste a escapar del Templo de los Ancianos y entonces desfalleciste por el cansancio. Y has estado durmiendo todo este tiempo.
TAMY: ¡Oh, Kail! ¡Kail, Kail, Kail! *Le abraza*
KAIL: ¿Q... Qué pasa?
TAMY: Ha sido horrible... Pensé que... Creí que... ¡Oh, Kail!
KAIL: ¿Has soñado con Belén Esteban? Es comprensible.
TAMY: Menos mal que... Bueno... ¿Cómo están todos? ¿Se han recuperado del Templo?
KAIL: Sí, así es... Pero...
TAMY: ¿Pero...?
KAIL: Verás, Tamy. Sanki ha desaparecido.
Continuará...
Y con esto pongo fin al capítulo más paranoico que nunca he escrito en una historia. Este capítulo estaba completamente previsto (la sinopsis anterior era falsa ) para así hacer de una forma un tanto original la cita en el Gold Saucer (una de las partes que menos me gusta del juego). Este capítulo lo he hecho como un pequeño homenaje a Futurama (el capítulo en el que Leela sueña una y otra vez con Fry cuando éste muere, mezclado con el capítulo especial en el que Leela mata a todos sus compañeros), así que perdonadme si ha sido demasiado raro... Ha sido necesario si no quería caer en la ridícula comedia romántica (¡¡LA ODIO!!), aunque en este último capítulo el humor ha sido eliminado brutalmente... ¡Ups! Parece que murió con Sanki en el primer fragmento del capítulo.
Respecto a la trama de Gran Hermano, la tuve que eliminar porque el capítulo sino me quedaba enoooorme.
En fin, espero que os haya gustado esta fumada =)
Capítulo 35: Psycho
Anochecía en el Gold Saucer cuando Sanki terminó de darse su ducha relajante. Se puso la toalla sobre su cuerpo desnudo y, aún con las gotas de agua recorriendo su cuerpo, se dirigió hacia el lavabo. Quitó el vaho que había en el espejo y se anudó el pelo en una coleta. Mientras tarareaba una alegre canción, cogió el secador que había en un estante. Lo enchufó y lo único que pudo oír fue el ruído que hacía. El calor que desprendía el aparato pronto le secó el pelo y la piel, pero impidió que Sanki oyese a la persona que acechaba tras ella. En un momento de inspiración divina, tuvo la ocurrencia de mirar al espejo, y entonces vio esa cara escalofriante, llena de ira, odio y ansias de venganza. Tamy Lockhart alzó su cuchillo, el cual clavó sin el menor miramiento en la espalda de la joven, quien no pudo avisar a los otros compañeros debido a que su asesina estaba tapándole la boca con un trapo, que amortiguó el grito. Cuando Tamy, llena de sangre, quitó el cuchillo de la espalda de la joven, Sanki ya estaba muerta. Cayó al suelo como un muñeco sin vida. La mujer que anteriormente había sido su amiga y compañera, ahora era su víctima. Todas las esperanzas, ilusiones y sueños de Sanki Gainsborough se los había llevado Tamy con un simple cuchillo de pelar fruta. Pero aun a pesar de todo esto, cuando Sanki cayó al suelo, muerta, sin vida, lo que en la cara de Tamy se dibujaba era una sonrisa de satisfacción.
Y entonces despertó. Tamy se encontraba en su cama, llena de sudor y con la respiración entrecortada. Se acababa de despertar de la siesta. Una vez se hubo orientado, se levantó de la cama y fue hacia el baño del Hotel Maldito... El lugar donde había soñado que mataba a Sanki, aun a pesar de que nunca había puesto un pie allí. ¿Cómo era posible que, aunque nunca había estado en ese sitio, había soñado con él? Además, era tal cual aparecía en su sueño. Supuso que en algún momento había visitado ese baño pero que su subconciente había decidido eliminar ese recuerdo por algún motivo que ella no llegaba a comprender.
Una vez se hubo aseado, Tamy se dirigió a su cuarto y empezó a prepararse para su cita con Evans Sith. Tenía que lograr, como fuera, que Kail se fijase en ella. Cierto es que la actitud no era propia en ella, pues siempre había estado orgullosa de su saber hacer y de mantener la cabeza fría en todo momento... Pero por asuntos amorosos, era capaz de matar. Pero eso no era algo bueno. Más bien era algo que la atemorizaba...
Preocupada en parte por el sueño que había tenido, Tamy recurrió al siempre inteligente Friki Edgeworth. Él sí que sabía mantener la cabeza fría en todo momento. Se encontraba en el hall del Hotel Maldito, viendo un partido de lucha libre por la tele con Seira.
TAMY: Esto... Friki, ¿podemos hablar un momento?
SEIRA: ¡Por supuesto!
TAMY: ... A solas.
SEIRA: ¡Por supuesto!
FRIKI: Esto... Seira, será mejor que me dejes esto a mí.
SEIRA: Bueeeeeeeeenooo, valeeeeeee... Pero no olvides que la cita es CONMIGO. Que esta perra a la que un ex-SOLDADO retrasado mental le ha dado calabazas no te líe.
TAMY: ¡¡Pero si hace una hora me apoyabas, Seira!!
SEIRA: Sí, pero el problema de la bipolaridad mezclada con no tomar mis medicamentos *Se va*
FRIKI: ¿De qué querías hablarme, mujer de exhuberantes pechos a los que intento no mirar aunque es complicado porque son más grandes que tu cabeza?
TAMY: Verás, Friki...
La joven le explicó su sueño. Sanki duchándose (en ese momento Friki pensó que le estaba contando un sueño verde), Sanki preparándose para la cita (en ese momento Friki pensó que Tamy estaba muy buena y que era una pena que no llevase ropa más provocativa) y finalmente ella matando a la joven. También le comentó que antes del sueño nunca había estado en el baño donde ocurría el crimen. Friki se quedó en silencio, mirándola pensativo.
FRIKI: Diría que es simplemente un deseo primitivo de tu subconciente, pero el hecho del baño me turba más...
TAMY: ¿Te qué?
FRIKI: Tamy... Temo que tu sueño sea...
TAMY: ¿Sí?
FRIKI: Un sueño premonitorio.
TAMY: ¿¡QUÉ!?
FRIKI: Sí... Quizás estás destinada a matar a Sanki en ese mismo baño... O quizás es solo un sueño. Pero saldremos de dudas antes de que amanezca mañana, querida amiga...
TAMY: ¡P... Pero yo no soy ninguna asesina!
FRIKI: Claro que no lo eres. De momento.
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APOLLO: ¡¡Okey dokey, nenas!! Tenemos un cásting de lo más peculiar... ¡Preséntense!
BRENDA: Hola, me llamo Brenda12345 y soy una desequilibrada mental que ansía entrar en la casa para mataros a todos.
FEDEY: Hola, soy Fedey y así andan los cangrejos.
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!! ¡¡DESTRUIIIIIIIIR!!
SHARON: Hola, peluches, soy Sharon y me gusta ser una falsa =3 Tengo 54 años pero con mis potingues lo disimulo. Mi marido me abandonó y tengo una hija adopti--
APOLLO: Ya vale, Sharon.
COXO: Hola, soy Meg Griffin.
APOLLO: Y... ya está. No hay nadie más.
DRIVER: ¡¡&€#!$, Apollo, no has podido encontrar a nadie $€#@# más!!
APOLLO: Eran los únicos dispuestos...
DRIVER: Menuda $€%¬#...
JJJAGUAR: *Entra por la puerta* Hola, chicos, ¿qué hacéis?
APOLLO: Intentábamos hacer nuestro propio reality show, pero ha sido un fracaso... ¡Sólo tenemos estos pocos concursantes!
JJJAGUAR: Sharon, ¿tú otra vez? ¿No te cansas de salir todo el rato, pedorra?
SHARON: Ay, peluche, qué cosas tienes.
DRIVER: Este experimento ha sido...
¡¡FRACASO ABSOLUTO!!
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Anochecía en el Gold Saucer cuando Sanki terminó de darse su ducharelajante. Se puso la toalla sobre su cuerpo desnudo y, aún con lasgotas de agua recorriendo su cuerpo, se dirigió hacia el lavabo. Quitóel vaho que había en el espejo y se anudó el pelo en una coleta.Mientras tarareaba una alegre canción, cogió el secador que había en unestante. Lo enchufó y lo único que pudo oír fue el ruído que hacía. Unas habitaciones más allá, Tamy tenía un cuchillo en la mano. Como Friki le había dicho, quizá asesinar a Sanki era su destino. Miró el cuchillo, con curiosidad. Esa mala pécora se había puesto en todo momento entre ella y Kail. Merecía morir... Merecía...
Se levantó de su cama, cuchillo en mano, y salió de la habitación. Desde el baño se podía oír el ruido del secador y la voz cantarina de Sanki tarareando "YMCA". Pensó que quizá la puerta tendría el pestillo echado, pero se equivocó. Entró sigilosamente al baño. Sanki estaba de espaldas a ella, secándose el pelo. Su espalda estaba ahí mismo, indefensa. Era tan fácil como clavar el cuchillo y echar a correr... Cogió el lazo que Sanki solía utilizar. Y, a través del espejo, la vio. Sanki se giró, asustada, al ver la figura de Tamy tras ella e intentó huir. Pero Tamy fue más rápida. Se abalanzó sobre ella, le puso el lazo en la boca y le clavó el cuchillo en la espalda. Sanki se retorció de dolor mientras un sonido amortiguado se escapaba de su garganta. Tamy la dejó caer, muerta, y la miró llena de placer... ¡El destino se había cumplido! ¡¡Sanki Gainsborough estaba muerta!!
Y de nuevo, despertó. Esta vez estaba en la butaca del hall del Hotel, donde había estado hablando con Friki. Él también seguía en su butaca y la miraba de una manera siniestra.
FRIKI: Te has quedado dormdida.
TAMY: No puede ser... ¡¡He vuelto a soñar con lo mismo!! ¡¡He vuelto a matar a Sanki en sueños!!
FRIKI: Explícame el sueño.
Así lo hizo la joven. Le contó paso a paso lo que había sucedido en él, aunque no había mucho que contar, pues el sueño era bastante similar al anterior.
FRIKI: Hmmm... Por lo que veo, este segundo sueño ha sido más bien desde tu perspectiva. En el primero solo aparecía Sanki en el baño, y más tarde aparecías tú. En este segundo, aparecías tú en tu habitación y luego ibas al baño.
TAMY: Estoy asustada, Friki... Ya van dos veces que he soñado lo mismo... ¿Qué haré?
FRIKI: Estoy muy desconcertado, Tamy. Nunca antes había oido sobre un caso similar. Me temo que, definitivamente, es un sueño premonitorio. Tamy. Hoy, al anochecer, vas a matar a Sanki, y es inevitable que lo hagas.
KAIL: *Entra tranquilamente por la puerta con una taza de café* Hola, chicos. He visto en la cocina a un payaso atragantándose con un cabello de ángel y ha sido bastante cómico. Pero el payaso ha muerto. ¿De qué hablábais?
FRIKI: De que Tamy ha soñado con Sanki.
TAMY: OWO!! ¡¡Friki!!
KAIL: ¿Ah, sí? Bueno, siendo Tamy seguro que era un sueño con florecitas y animalitos. No me imagino a Tamy soñando que mata a Sanki en el baño con un cuchillo de pelar fruta después de que la pobre Sanki se acabase de duchar. Y también es inconcebible que ese sueño pudiera llegar a ser premonitorio, ¿verdad que sí?
FRIKI: Pues lo cierto es...
TAMY: Que he soñado que me la follaba a lo bestia.
FRIKI: O________O
KAIL: O_____________O
SHARON: O_________O PELUCHE.
TAMY: Sí, así es. Ha sido un sueño lésbico y por eso se lo estaba contando a Friki.
KAIL: ¿Porque le pone?
TAMY: No, tonto, porque él sabe el significado de los sueños y esas cosas. Y ahora, ¡¡VETE DE UNA JODIDA VEZ!!
KAIL: O_o... *Se va*
FRIKI: Tamy... Esto no puede ser sano. Este sueño te está afectando.
TAMY: Sí, así es... Y lo peor es que no me ha venido la regla...
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Anochecía en el Gold Saucer cuando Sanki terminó de darse su ducharelajante. Se puso la toalla sobre su cuerpo desnudo y, aún con lasgotas de agua recorriendo su cuerpo, se dirigió hacia el lavabo. Quitóel vaho que había en el espejo y se anudó el pelo en una coleta.Mientras tarareaba una alegre canción, cogió el secador que había en unestante. Lo enchufó y lo único que pudo oír fue el ruído que hacía.Unas habitaciones más allá, Tamy tenía un cuchillo en la mano. ComoFriki le había dicho, quizá asesinar a Sanki era su destino. Dos sueños iguales no podían ser casualidad. Tamy era de la clase de idiotas que creían con fe ciega en chorradas como el horóscopo, las médiums y la religión católica, así que los sueños premonitorios tampoco eran demasiado increíbles para Tamy.
Se levantó de su cama, cuchillo en mano, y salió de la habitación.Desde el baño se podía oír el ruido del secador y la voz cantarina deSanki tarareando "YMCA". Pensó que quizá la puerta tendría el pestilloechado, pero se equivocó. Entró sigilosamente al baño. Sanki estaba deespaldas a ella, secándose el pelo. Su espalda estaba ahí mismo,indefensa. Era tan fácil como clavar el cuchillo y echar a correr...Cogió el lazo que Sanki solía utilizar. Y, a través del espejo, la vio.Sanki se giró, asustada, al ver la figura de Tamy tras ella, pero simplemente exclamó:
SANKI: Buf, Tamy, qué susto. Pensé que eras un violador, o Seira.
TAMY: Sanki...
SANKI: Oye, tú, ¿qué haces con ese cuchillo? *Se agacha y recoge su vara* Si pretendes matar a alguien, será luchando. Pedorra.
TAMY: ... No tengo... por qué matarte... *Sale del baño*
SANKI: *Gritando* ¡Ambas sabemos que tu intención era verme desnuda!
Tamy cerró la puerta tras de sí. Ella, Tamy Lockhart, era incapaz de matar, ni siquiera por celos. Así pudo descubrir que su sueño premonitorio no era más que una paparrucha creada por su subconciente para turbarla un poco. No, definitivamente nunca mataría a Sanki. Pero lo que nunca se imaginaba Tamy es que su sueño se cumpliría muy pronto.
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Evans Sith esperaba tranquilamente a Tamy en la entrada de Gold Saucer. El plan era una cita triple entre Tamy, él, Sanki, Kail, Seira y Friki. Poco a poco fueron llegando todos, menos su pareja y Sanki.
EVANS SITH: ¿Y Tamy?
SEIRA: No sé, estará metiéndose compresas en el escote por si ocurre un accidente.
KAIL: Tampoco está Sanki... ¿Qué les habrá pasado para que se retrasen?
FRIKI: Hmm...
EVANS SITH: ¿Te pasa algo, Friki? Te noto como preocupado, distante y más cachas. ¿Has ido al gimnasio?
FRIKI: ¿Eh? ¿Qué? Ah, sí. Sí, me he apuntado a uno. Está bastante bien. No es muy caro y tiene un horario bastante flexible. Además, te regalan una taquilla gratis solo por apuntarte.
EVANS SITH: ¿Ah, sí? ¿Y vas todos los días?
FRIKI: Sólo miércoles y viernes.
EVANS SITH: ¡El resultado es evidente! ¡Qué músculos!
FRIKI: ¿Verdad que sí? Toca, toca.
SEIRA: ¿Queréis dejar de ser gays vosotros dos? ¡Me estoy cansando de esperar!
Pero Friki conocía el auténtico motivo por el que ninguna de las dos chicas había aparecido. A estas alturas, Sanki debía de estar desangrándose en el baño, y Tamy escondida en su habitación llorando por lo que acababa de hacer. Él podía haberlo evitado todo, pero lo cierto es que Sanki no le caía demasiado bien.
SANKI: ¡Hola a todos! Siento haberos hecho esperar. Es que estaba atracando a un par de niños y prendiéndole fuego a la mascota del parque en su presencia. También les he dicho que dentro de Mickey Mouse va un señor con una vida muy triste, que ganas apenas 500 euros al mes y que debe mantener a ocho hijos y una mujer gorda. Oh, y es calvo y gordo.
KAIL: ¡Por fin llegas, Sanki! ¿Has visto a Tamy, a todo esto?
SANKI: Pues lo cierto es que sí. Mientras yo me estaba duchando entró al baño para verme desnuda, pero luego se fue.
SEIRA: ¡Oh, mierda! ¿Cuándo te has duchado?
SANKI: Hace un rato.
SEIRA: Me hubiera gustado espiarte...
EVANS SITH: Bueno, lo mejor será que yo vaya a buscarla para no estropearos la noche. Kail está bastante emocionado por tomar un cubata, ya que nunca lo ha probado.
KAIL: Es que en SOLDADO solo nos dejaban tomar la leche del coronel.
TODOS: ...
KAIL: ¿Qué? Así llamábamos al cola cao.
FRIKI: Evans, lo mejor será que yo mismo vaya a buscar a Tamy. Tú quédate con Seira.
SEIRA: ¿Quéeeee? Pero yo no quiero un gato robot, yo quiero un tío bueno.
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Friki entró en la habitación en la que se encontraba Tamy. La chica estaba en un rincón, con el cuchillo a sus pies.
FRIKI: Tamy, ¿por qué estás aquí? Si al final no has matado a Sanki... No tienes de qué preocuparte.
TAMY: ¿No lo entiendes? Estuve a punto de hacerlo... Estuve tan cerca...
FRIKI: ... Hmmm... Mira, Tamy, lo mejor será que vayas a un centro especializado en tu problema. Eres un peligro para todos nosotros.
TAMY: ¿¡Qué!?
FRIKI: Sí. Quiero llevarte a un manicomio.
TAMY: Pero... ¡Entonces me separaría de Kail!
FRIKI: Es un precio que has de pagar por no convertirte en una asesina.
TAMY: Yo... Yo...
FRIKI: Es lo mejor para todos, Tamy.
TAMY: Yo... ¡¡JAMÁAAAAAAAAAAS!! *Le clava el cuchillo a Friki en el corazón*
FRIKI: ¡¡A--Argh...!!
El sudor recorría la frente de Tamy. Ante ella, Friki Edgeworth yacía muerto en el suelo. Nunca se había imaginado que todo aquello podía haber terminado de esa forma... Al final, Tamy se había convertido en lo que más había temido: Una asesina.
JJJAGUAR: ¡¡T--Tamy!!
El perro la miraba asombrado desde el umbral de la puerta. Por lo visto había presenciado toda la escena en silencio, pero tras que la mujer matase a Friki, no había podido evitar lanzar un grito de sorpresa. Tamy, al verle, sintió cómo la soga de la cárcel se ceñía a su cuello. Y entonces lo hizo: Sin darle tiempo a escapar, Tamy cogió a JJJAGUAR por el cuello y empezó a estrangularle. Tras que el perro exhalase su último aliento, en la habitación reinó el silencio. Con la ropa todavía llena de la sangre de Friki, Tamy miró los dos cadáveres. Se cambió corriendo de ropa y quemó la manchada en el baño, después colocó los dos cuerpos de forma que pareciese que habían tenido una discusión y que Friki se había suicidado tras matar a JJJAGUAR. Pero mientras la chica colocaba los cadáveres, Seira apareció en la habitación.
SEIRA: Tamy, ¿estás bien? Espero que no te estés tirando a... ¡¡¡AAAAAAAAAH!!! ¿¡QUÉ HA PASADO AQUÍ!? ¡¡TAMY!!
De nuevo la habían pillado con las manos en la masa. Cogió la lámpara de noche y la usó para golpear a Seira en la cabeza. La joven cayó muerta al suelo. Tamy escondió el cuerpo y salió corriendo hacia la habitación de Sanki para dejarle allí el arma del crimen: Así las sospechas recaerían sobre la Anciana. Pero mientras Tamy escondía la lámpara, apareció Driver en la habitación.
DRIVER: A ver qué braguitas tiene hoy Sanki en la cómoda... Uy, Tamy, ¿qué haces aquí?
Tamy no lo dudó ni un instante: Si había matado a tres personas, podía seguir matando. Golpeó a Driver de nuevo con la lámpara y arrastró el cadáver a otra habitación. Una vez estuvo todo dispuesto, Tamy bajó tranquilamente al hall, donde Apollo estaba leyendo un libro en el que tenía escondida una revista guarra.
APOLLO: Hola, Tamy, ¿qué tal todo?
TAMY: Eh... Bien, supongo.
APOLLO: Oye, ¿qué es eso que tienes en la ropa? ¿Es... sangre? ¿Q... Qué ha pasado, Tamy?
De nuevo otra persona había descubierto a Tamy... ¡Había sido tan tonta! Se había preocupado tanto por dejar las escenas del crimen en perfecto estado que se había olvidado de su ropa, salpicada por la sangre de Seira y Driver. Así que Tamy cogió un abrecartas que había en una mesa y, mientras Apollo intentaba huir, lo alcanzó y le degolló. El cuerpo sin vida de Apollo cayó al suelo haciendo un ruido seco.
Corrió a su habitación a cambiarse de ropa y quemar la manchada, pero mientras hacía esto último entró Evans Sith en la habitación.
EVANS SITH: Tamy, ¿estás ah--? ¡¡AAAH, QUÉ DEMONIOS HA PASADO AQUÍ!!
Se lanzó sobre él y lo destrozó literalmente. Escondió los restos del gato robot, Evans Sith, y salió corriendo a donde seguramente estaban Sanki y Kail. Sin embargo, por el camino se encontró con Sanki. Tenía todo el vestido manchado de salsa de tomate.
SANKI: Hola, Tamy... Kail me ha tirado salsa de tomate porque le parecía sexy, así que voy a darme una ducha y a cambiarme.
TAMY: Vale... owo
Era su oportunidad. Después de que Sanki se duchase, y mientras ésta se secaba el pelo, Tamy cogió el cuchillo que aún estaba en el cuerpo de Friki, entró sigilosamente en el baño y la apuñaló brutalmente. Sonriendo de placer por haber causado la muerte de la persona a la que más odiaba, Tamy salió del aseo y se dirigió a pasar una velada de ensueño con Kail. Sin embargo, antes de salir del hotel, pasó algo... De repente, escuchó un ruido fuerte, como un cañonazo, y sintió un fuerte dolor en el estómago. Entonces, cayó en la cuenta: La habían disparado. Se giró para ver quién había sido el atacante...
Desde lo alto de la escalera, Kail la miraba con desdén, con la palabra "asesina" escrita en los ojos. Tamy sintió que la abandonaban las fuerzas, pero antes de morir, pudo decir unas últimas palabras, llenas de pasión, de ira, y también de tristeza... Unas palabras que lo significaban todo, pero que tampoco significaban nada. Unas palabras que marcaron a Kail para el resto de su vida:
TAMY: Siento dejar este mundo sin probar las pipas Facundo.
Cuando pronunció la última sílaba, cayó al suelo muerta. Kail se acercó a su cadáver para despedirse para siempre de la que fue su mejor amiga.
Y entonces, Tamy despertó. Se encontraba en una habitación de algún lugar misterioso, extraño. La cama no era muy cómoda, pero hacía las veces. Tras despejarse un poco, Tamy recordó su sueño... Un sueño angustioso, en el que había ejecutado uno a uno a todos sus amigos. Intentó llamar a alguien, pero no le salió la voz. Y entonces entró Kail:
KAIL: ¡Al fin despertaste, Tamy! Llevas desde que salimos del Templo de los Ancianos durmiendo... ¡Han pasado más de tres días!
TAMY: ¿Q... Qué? ¿Estaba... durmiendo?
KAIL: Sí. Cuando me atacó Heichyroth me ayudaste a escapar del Templo de los Ancianos y entonces desfalleciste por el cansancio. Y has estado durmiendo todo este tiempo.
TAMY: ¡Oh, Kail! ¡Kail, Kail, Kail! *Le abraza*
KAIL: ¿Q... Qué pasa?
TAMY: Ha sido horrible... Pensé que... Creí que... ¡Oh, Kail!
KAIL: ¿Has soñado con Belén Esteban? Es comprensible.
TAMY: Menos mal que... Bueno... ¿Cómo están todos? ¿Se han recuperado del Templo?
KAIL: Sí, así es... Pero...
TAMY: ¿Pero...?
KAIL: Verás, Tamy. Sanki ha desaparecido.
Continuará...
Y con esto pongo fin al capítulo más paranoico que nunca he escrito en una historia. Este capítulo estaba completamente previsto (la sinopsis anterior era falsa ) para así hacer de una forma un tanto original la cita en el Gold Saucer (una de las partes que menos me gusta del juego). Este capítulo lo he hecho como un pequeño homenaje a Futurama (el capítulo en el que Leela sueña una y otra vez con Fry cuando éste muere, mezclado con el capítulo especial en el que Leela mata a todos sus compañeros), así que perdonadme si ha sido demasiado raro... Ha sido necesario si no quería caer en la ridícula comedia romántica (¡¡LA ODIO!!), aunque en este último capítulo el humor ha sido eliminado brutalmente... ¡Ups! Parece que murió con Sanki en el primer fragmento del capítulo.
Respecto a la trama de Gran Hermano, la tuve que eliminar porque el capítulo sino me quedaba enoooorme.
En fin, espero que os haya gustado esta fumada =)
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Mira que segun lo iba leyendo tenia un dejavu a Futurama que no podia quitarmelo de encima xD. Aunque eche de menos un frasco de miel owo.
"Tienes que despertarte!!!!"
Brutal sin mas.
"Tienes que despertarte!!!!"
Brutal sin mas.
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Tamy es una asesina psicopata que tiene sueños raros mientras sueña
KAIL: *Entra tranquilamente por la puerta con una taza de café* Hola, chicos. He visto en la cocina a un payaso atragantándose con un cabello de ángel y ha sido bastante cómico. Pero el payaso ha muerto. ¿De qué hablábais?
No se si eso ha sido una LOLeada tuya o es algo del juego XD Eso si, hay una cosa que si he pillado, lo de fracaso absuluto a lo Flipy (uno de los cientificos con el nombre mas raro que haya existido XD).
KAIL: *Entra tranquilamente por la puerta con una taza de café* Hola, chicos. He visto en la cocina a un payaso atragantándose con un cabello de ángel y ha sido bastante cómico. Pero el payaso ha muerto. ¿De qué hablábais?
No se si eso ha sido una LOLeada tuya o es algo del juego XD Eso si, hay una cosa que si he pillado, lo de fracaso absuluto a lo Flipy (uno de los cientificos con el nombre mas raro que haya existido XD).
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
Vaya capitulo más paranoico, pero me ha encantado la parte final oye. Bueno, nos vamos acercando a... eso o.o. A ver cómo lo planteas con tanto cachondeo XD. ¡Cool Sanki!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Skye, tras meditarlo mucho, escribió: ¿¡POR QUÉ LECHES NO ME HE DADO CUENTA DE QUE HABÍA NUEVOS CAPÍTULOS DE FORIL FANTASY!?
Una cuestión que nunca lograremos resolver.
En fin, Sanki, perdona el despiste, no sé qué ha podido pasar T_T Ya me he puesto al día ^^
Al final Drivi y yo no logramos ganar el tour del Sr Wonka, qué mala pata. Y qué mal me trata el jodido. Menos mal que es la yo sumisa del fic, si fuese la yo real se iba a enterar xDDD
En fin, segunda vez que salgo en el fic, más la frase estelar de Behind The Laughs, puedo estar satisfecha =D
Me ha gustado mucho el último capítulo, este de Psycho, me ha recordado a los 10 negritos. Y sí, conforme iba leyendo también me ha recordado a Futurama, sobre todo al cap en que Leela los mata a todos.
La aventura sigue genial, sin perder un ápice de humor y situaciones absurdas =D Y aunque así fuera, seguiría estando chachiguay.
PD: Sanki, te echo te menos T_T
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
TAMY: Sí, así es. Ha sido un sueño lésbico y por eso se lo estaba contando a Friki.
KAIL: ¿Porque le pone?
Jajajajajajaja Kail es perver hasta en las historias ains xD
OMG! Soy una asesina... O.o madre mía, me estaba descojonando y también tenía miedo cuando lo leía xDDD qué sádica que soy! owo me mola me mola xD
Sanki ha desaparecido...OMG
Sigueeeeeeeeeee ò.ó
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Y llega... desgraciadamente... ¡¡El último capítulo de la segunda temporada!! ¿Qué quiere decir esto? Que hasta noviembre no habrá más Foril Fantasy =( Así que... Eso. Espero que echéis de menos a Foril Fantasy en su ausencia.
Capítulo 36: El peor capítulo de la historia
Tras la noticia de la desaparición de Sanki, el grupo había decidido irse a dormir para comenzar su búsqueda al día siguiente. Al poco rato, Kail cayó presa del cansancio. De repente, estaba en un frondoso bosque verde, recorrido por una espesa niebla. Kail comenzó a caminar por el bosque cuando de pronto chocó contra una florista.
KAIL: ¡Uy, perdona! Espera... ¿Sanki?
AERIS: No. Lo siento, me he confundido de sueño *Desaparece*
KAIL: O_o...?
SANKI: ¡Kaiiil, soy yo! ¡Estoy aquí!
KAIL: ¡Sanki! ¿Qué haces en este bosque? ¿Y por qué si estamos en un sueño mío estás vestida?
SANKI: Cállate ya. *Se esconde detrás de un árbol y sale de detrás de otro muy alejado*
KAIL: ¡Ostrás! ¿Cómo lo has hecho?
SANKI: ¿El qué?
KAIL: ¡Teletransportarte!
SANKI: Eh... Kail... Venía a informarte de una cosa... Yoo... Me tengo que marchar.
KAIL: ¿A dónde? ¿Te han invitado para hacer un cameo en algún show televisivo?
SANKI: ¡¡¡Desde luego que no!!! Mira, me he dado cuenta de que vosotros ocho, panda de &€~¬*!, no tenéis nada que hacer contra Heichyroth y su madre, así que me voy yo solita a luchar contra él.
KAIL: Ah...
SANKI: COMPLETAMENTE SOLA.
KAIL: Ah...
SANKI: YO. UNA MUJER INDEFENSA. LA MÁS DÉBIL DEL GRUPO.
KAIL: Ah...
De repente Sanki empezó a reír histéricamente y, al ritmo de sus risas histéricas, fue derritiéndose poco a poco. Cuando se hubo derretido del todo, salió de detrás de un árbol.
KAIL: Sanki, empiezas a darme miedo... ó.ò
SANKI: En fin, Kail, me tengo que marchar... Tú encárgate de cuidar de los demás, te necesitan porque son todos una panda de imbéciles. *Empieza a caminar hacia el fondo del camino y al cabo de un rato se pierde de vista*
KAIL: ¡Pero... Sanki!
SANKI: *Sale de detrás de un árbol* ¿Sí?
KAIL: Sanki, ¿esto es un sueño?
SANKI: Sí.
KAIL: ¿Y dónde estamos?
SANKI: Este es un bosque tochungo que hay en el continente de arriba del todo, ese que nunca se estudia en geografía por tener dinosaurios proxenetas en abundancia.
KAIL: Ahh...
SANKI: Este bosque lleva a la Capital Olvidada, el lugar más maravilloso del planeta a pesar de estar completamente deshabitado. Esto se llama el Bosque Dormido...
KAIL: Cuánta chorrada junta... Capital Olvidada, Bosque Dormido... ¿Qué será lo siguiente? ¿El País de las Pornopesadillas?
SANKI: Kail, ahora que por tu culpa Heichyroth ha conseguido la Materia Negra tengo que ir a la Capital Olvidada para evitar que ese bruto destruya el planeta y mate a Brad Pitt y a Johnny Depp.
KAIL: Oh, noes! ¡¡A ELLOS NO!! Oye, ¿y cómo sabes que Heichyroth está en la Capital Olvidada?
SANKI: El Planeta... Me ha pedido que vaya hacia allí. Y como última Anciana del mundo mundial es mi tarea evitar el fin del mundo.
KAIL: Vale.
SANKI: *Empieza a alejarse* Hasta siempre, Kail.
KAIL: Adiós.
SANKI: *Sigue caminando* Me estoy yeeeendoooo.
KAIL: ¡Te despediré de los demás!
SANKI: *Sigue caminando* Que me voy de verdad.
KAIL: Ya.
SANKI: ¿¡PERO QUIERES INTENTAR DETENERME, PEDAZO DE PATÁN!?
KAIL: ¡Ah! Que eres de esas... *Intenta caminar, pero aunque sus piernas se mueven no avanza* ¡Ostras! ¿Qué pasa aquí?
SANKI: Así me gusta, mi putita... *Se aleja del todo*
Lo único de lo que me arrepiento es de no haberte hecho de todo en la cama...
VOZ DE HEICHYROTH: Así que la Anciana pretende molestarnos...
KAIL: ¿Uy? ¿De quién será esa voz? Apollo, ¿eres tú?
VOZ DE HEICHYROTH: ¡¡No, patán!! ¡Soy Heichyroth!
KAIL: ¡¡Buala!! ¡¡Heichyroth!! ¿¡Qué le vas a hacer a Sanki!?
VOZ DE HEICHYROTH: Tenemos que detenerla, Kail...
Y Kail despertó entre sudores y jadeos a lo película americana. Apollo y Tamy acababan de entrar en la habitación.
TAMY: Por fin te despiertas owo
APOLLO: Ya pensábamos ir a llamarte. Tenemos que buscar a Sanki... Todos los demás ya han salido. Seira y Friki han ido a Junon a ver si Sanki está allí rezando al cadáver de Winix, Evans Sith y JJJAGUAR están en Nibelheim y Driver ha ido a Wutai.
KAIL: Ah, pero no hace falta que busquéis... Sanki ha hablado conmigo en sueños.
LOS DOS: ¿¡COMORL!?
KAIL: Síii. Estaba yo en un sitio to raro y apareció ella y me dijo que se iba a la Capital Olvidada a acabar a Heichyroth, así que podemos dar nuestra aventura por finalizada.
LOS DOS: ¿¡COMORL!?
KAIL: Sí, no tenemos de qué preocuparnos.
TAMY: ¡¡Kaiiil!! ¿¡Cómo va a detener Sanki a Heichyroth ella sola!?
KAIL: Pues... No sé. Con un par de golpes de vara, ¿no?
APOLLO: ¡¡Tenemos que ir a ayudarla!! *Coge el PHS para avisar a los demás y sale de la habitación*
KAIL: ¿Pero qué pasa? Si Sanki puede matar a 900 tomberrys usando Aliento de la Tierra.
TAMY: ¡Kail! ¡Heichyroth no es un tomberry! ¡Es un Dios todopudoroso!
KAIL: Dirás todopoderoso.
TAMY: No, todopudoroso. Es que le da bastante vergüenza cuando JÉNOVEST enseña fotos de él de bebé en la bañera a sus amigos y eso.
KAIL: Pero de todos modos Sanki podrá con él, ya lo verás.
TAMY: ¿Y si Heichyroth descubre que Sanki planea ir a por él y se prepara a conciencia?
KAIL: Pero si él ya lo sabe.
TAMY: ¿¡QUÉ!? ¡¡CORRE, KAIL, TENEMOS QUE IR A LA CAPITAL OLVIDADA!! *Sale corriendo de la habitación*
KAIL: Jo, no entiendo nada... *Se viste y sale también de la habitación*
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El grupo, tras horas de recorrer el mar a borde de un tronco tirado por dos truchas (no, dos peces, no dos homosexuales) llegó al continente de arriba del todo que no se estudiaba en geografía.
EVANS SITH: Así que éste es el continente que nadie conoce porque no se estudia.
TAMY: Este sitio es peor que el infierno, a pesar de que está lleno de asesinos, violadores, abogados y madres solteras.
FRIKI: En efecto. Éste es el continente. Ahí delante hay una excavación arqueológica y a través de ella se llega al Bosque Dormido.
JJJAGUAR: ¿Y tú cómo sabes todo eso? Si nadie lo estudia en geografía...
FRIKI: En los Turcos nos daban todo tipo de información sobre todo tipo de cosas. Como dónde se encuentra el Bosque Dormido o que Jesucristo en realidad era un jugador de golf que vendió su alma a un judío llamado Max Goldman.
En otra parte del mundo...
OBISPO: Su Santidad... Alguien ha desvelado el secreto de la Religión Católica.
PAPA: ... Manda a la Tropa de Reconocimiento.
OBISPO: Sí, Su Santidad... Las mandaremos a ELLAS.
De vuelta al continente de arriba...
SEIRA: ¡Wow, una excavación arqueológica! ¡Aquí tiene que haber un montón de MATERIA QUE ROBAAAAAAR!
TODOS: O__o...
SEIRA: Es decir... Un montón de... huesos y... esas mierdas... *Sale corriendo*
EVANS SITH: Oye, Friki, ¿qué hay que hacer para acceder al Bosque Prohibido?
DRIVER: ¡¡Yo lo sé, %¬~#@!! ¡¡Hay que pagar a dos matones para romperle las piernas a ese %~@!& para poder violarle!!
TODOS: O__o...
DRIVER: ... ¡Oh, una excavación arqueológica! ¡Seguro que hay un montón de huesos y esas mierdas! *Sale corriendo*
FRIKI: Muy bien. Para acceder al Bosque Prohibido hay que encontrar el Arpa Lunar, que hace visible el bosque.
KAIL: ¿Por eso hay una excavación arqueológica por aquí?
FRIKI: No, lo que pasa es que aquí un día encontraron un diente de oro y ahora están todos como locos buscando más.
TAMY: Oooh... Dientes de oro... Es decir... Huesos y esas mierdas... *Sale corriendo*
APOLLO: ¿Y cómo podemos encontrar ese Arpa?
FRIKI: Dicen que es imposible encontrarla. Dicen que está enterrada a miles de metros de profundidad, custodiada en un laberinto subterráneo por dos dragones que escupen fuego y hacen críticas periodísticas sobre sucesos de la actualidad. Además, todo el que toca el Arpa con la mano desnuda se convierte en piedra y es devorado por Angelina Jolie.
SEIRA: ¡Eh, chicos! ¡Mirad lo que he encontrado! Parece un arpa...
FRIKI: O______O ¿¡CÓMO HAS ENCONTRADO ESO!?
SEIRA: Estaba debajo de un señor muerto por sífilis.
FRIKI: Hmm... Debería fiarme menos de las habladurías que hay en los Turcos...
Y justo entonces, de entre los escombros de la excavación, surgió de la nada un misterioso bosque... ¡El Bosque Dormido había despertado!
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Llevaban un rato recorriendo el Bosque Dormido, que de bosque tenía poco porque parecía el decorado de La Sirenita pero sin agua. Todos estaban agotados de tanto caminar, escalar piedras, luchar contra promotores inmobiliarios y resolver complicados sudokus.
EVANS SITH: El aire es así como verde...
SEIRA: ¡Ugh! ¿Será gas tóxico para matar a los intrusos?
TAMY: No... Es como...
KAIL: ¡¡OLOR A PEDOS!!
TAMY: ¡¡No seas bruto, Kail!! OWO
DRIVER: Es como cuando la $#!*€ de Skythe y yo nos tomamos un poco de inspiración en cigarro... Jua jua jua.
FRIKI: En efecto. Es lo que queda de los porros que se fumaban los Ancianos... Una densa neblina verdosa.
JJJAGUAR: Jo, me recuerda a Cañón Cosmo. Y al abuelito Mask, por algún extraño motivo.
Y al fin, tras un buen rato caminando, divisaron una especie de hongo gigante compuesto por casas y caminos de piedra...
EVANS SITH: ¡La Capital Olvidada!
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La ciudad estaba completamente en ruinas. Las calles estaban abarrotadas de casas derruidas y caminos destrozados, y un extraño ambiente de soledad se respiraba por todo el lugar. Las casas, vacías, tenían las puertas abiertas y las ventanas rotas, y el sonido de un lago cercano se oía desde la lejanía.
KAIL: Juas, qué cague da este sitio... ¿Dónde estará esa pedorra de Sanki?
TAMY: ¡¡Kail!! ò.ó No hables así de ella, es nuestra amiga.
JJJAGUAR: Eh, chicos, estoy agotado... ¿No podemos entrar en alguna casa a descansar?
SEIRA: ¡Secundo la moción!
DRIVER: ¡&¬€~*%!
APOLLO: Sí... Me duelen los pieses...
EVANS SITH: Los pies.
APOLLO: Eso he dicho. Los pieses.
TAMY: ¡Pero no podemos parar a descansar! ¡Tenemos que encontrar a Sanki! ¡Puede estar en cualquier sitio luchando a muerte contra Heichyroth!
KAIL: Lo siento, Tamy... Gana la mayoría... ¡A dormir! *Entra en una casa cualquiera y se tumba sobre una cama*
EL RESTO: *Imitan a Kail*
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<<¡¡SERÁS GILIPOCHOS!! ¡¡DESPIERTA DE UNA MALDITA VEZ!!>>
KAIL: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAH!
TAMY: *Se despierta sobresaltada* ¿¡Qué pasa, Kail!? ¿¡Has vuelto a soñar con aquel travesti!?
KAIL: No... He oído... ¡La voz de Sanki!
TAMY: ¿Cóomoooo? ¿La voz de Sanki? ¡Entonces está en la Capital Olvidada!
KAIL: Pero era como si estuviese dentro de mi cabeza...
TAMY: ¡Corre, Kail! ¡Hay que despertar a los demás y encontrar a Sanki!
Una vez se hubieron reunido todos, medio dormidos y malhumorados, en el centro de la Capital Olvidada, comenzó la búsqueda de la Anciana por toda la ciudad.
APOLLO: Todavía es de noche... Podíamos seguir durmiendo.
KAIL: Ya lo hemos intentado, pero no nos aparecía el menú para dormir ni a tiros, y en un RPG solo se pueden hacer cosas mediante menús.
APOLLO: Jo...
SEIRA: Si es de noche quiere decir que va a pasar algo. En los RPG solo es de noche porque lo dice el guión o:
<<¡¡POR AQUÍ, IDIOTA!!>>
KAIL: ¡Ostras! ¿No habéis oído eso?
DRIVER: ¿El qué?
KAIL: ¡Era... la voz de Sanki!
DRIVER: ¡¡No digas &€~!%$, so %$#*¬!! ¡¡Nadie ha dicho nada!!
APOLLO: Ya está el imbécil este con sus alucinaciones...
EVANS SITH: Igual Kail tiene razón y Sanki ha hablado.
SEIRA: Pues debe de estar gritando como una cerda en una matanza si la oye desde aquí, ¿no?
KAIL: ¡Que sí que era ella, leche!
Al cabo de caminar un rato, llegaron a un lago sobre el que se alzaba una hermosa mansión con forma de concha de mar. Tamy lo miró asombrada.
TAMY: ¡Qué lugar tan hermoso!
SEIRA: Qué aburrido, aquí no hay materia...
DRIVER: Qué %~#@!*, aquí no hay chicas en bikini...
Entraron en la mansión a través del pasillo que cruzaba el lago. La casa era enorme, y en el centro del vestíbulo había unas escaleras que llevaban a un misterioso lugar. Nuestros amados (ja, ja, ja, seguro) protas bajaron las escaleras con una profunda sensación de vértigo y de poder caerse en cualquier instante, pues no había barandilla y las escaleras flotaban en el aire. Tras un rato bajando, llegaron a un extraño castillo... Entraron en él: El castillo parecía enorme y majestuoso por fuera, pero por dentro era pequeño y solo poseía una habitación, en la que había una especie de lago más pequeño que el anterior, sobre el que se alzaba un extraño altar.
KAIL: ¿Cómo es posible que haya un castillo dentro de una mansión?
TAMY: Las leyes de la física de este juego son sorprendentes.
EVANS SITH: ¡Eh, mirad! ¡Es Sanki!
Y así era: Sobre el altar, al que se accedía a través de unas escaleras de piedra, estaba Sanki de rodillas, en apariencia rezando.
FRIKI: ¿Está rezando?
DRIVER: ¡¡Qué %~#@¬!! ¡¡Nos ha hecho venir hasta aquí para rezar!!
TAMY: Creo que no se ha percatado de que estamos aquí...
KAIL: ¿Nos acercamos y le damos un susto?
JJJAGUAR: ¡¡No, si hacemos eso le puede dar un infarto y morirá!!
SEIRA: ¿Pero eso no es con los sonámbulos?
EVANS SITH: No, es con los monjes que hacen yoga.
SEIRA: ¡Buala! Noto... ¡NOTO MATERIA! *Olisquea el airea* Hmmm... Hmmmm... ¡¡En el fondo del agua!!
JJJAGUAR: Jur, tiene mejor olfato que yo, y todo.
SEIRA: ¡¡¡NECESITO ESA MATERIA!!! Pero no sé nadar... ¡¡Driver, ve a buscarla!!
DRIVER: ¿Yo? ¿Por qué?
SEIRA: ¡¡QUE VAYAS!!
DRIVER: ¡¡Vale, vale, %~#@!&!!
Driver se quitó la parte de arriba y se arremangó los pantalones, y acto seguido se tiró de cabeza al agua. Tras estar buceando un rato, salió a la superficie con una materia brillante en la mano.
SEIRA: ¡¡Ostras!! *La coge* ¡¡Esta materia...!!
TODOS: ¿Sí?
SEIRA: ¡¡Esta materia es...!!
TODOS: ¿¿¿Síii???
SEIRA: No tengo ni idea de qué materia es ésta.
TODOS: *Caen al suelo al estilo anime*
TAMY: Cómo brilla...
SEIRA: Seguro que si la miras fijamente te quedas ciego.
APOLLO: Vaya estupi-- ¡¡AGH, MIS OJOS!!
SEIRA:
KAIL: Bueno, chicos, ya me he cansado de esperar. Voy a acercarme a Sanki y a decirle que estamos aquí, que si se va a quedar rezando nosotros vamos a hacer turismo rural de ese por la Capital Olvidada y ya está, pero este sitio a mí me da miedo. *Se dirige hacia donde está Sanki*
Mientras Kail se dirigía al altar donde estaba Sanki de rodillas, rezando, el resto del grupo charlaba animadamente sobre unos deliciosos tacos de atún que vendían en un local de Midgar. Sin embargo, cuando Kail estuvo a dos pasos de Sanki, no fue la voz de sus compañeros la que oyó...
Mátala... Mátala... Lo tienes muy fácil... Coge tu espadón y dególlala de un solo tajo... ¡¡JIAJIAJIAJIA!!
KAIL: ¿Q... Qué? ¿Qué ha sido eso? P... Por alguna extraña razón tengo ganas de sacar mi espada... *La desenvaina*
TAMY: O__o ¿¡Qué está haciendo Kail!?
FRIKI: Está sacando su espada.
APOLLO: ¿¡Por qué está haciendo eso!?
KAIL: *Alza los brazos de forma que parece que está a punto de partir por la mitad a Sanki*
TAMY: O___O ¡¡KAIL, QUÉ HACES!!
KAIL: ¡¡Ugg--ggggh!! *Empieza a retorcerse para evitar matar a Sanki* Si la mato su espíritu me perseguirá para toda la eternidad...
FRIKI: ¿Por qué quiere matar a Sanki?
TAMY: ¿¡M--Matar!?
EVANS SITH: Esperad, ahora está como bailando... Pues como siga así, le va a acabar dando a alguien con la espada.
JJJAGUAR: ¡Menudo tío idiota!
Finalmente, Kail paró de moverse y soltó la espada, cayendo al suelo. El ruido hizo que Sanki se girase hacia él, sorprendida, pero con una sonrisa dibujada en el rostro.
SANKI: Kail, ¿qué haces...?
Sin embargo, Sanki no pudo terminar de decir su frase. De lo alto del castillo Heichyroth descendía, espada en mano, abalanzándose sobre la Anciana, sin que ninguno de los presentes se diera cuenta. Y sin más, la espada de Heichyroth atravesó a la Cetra, quien profirió un último suspiro de dolor.
KAIL: ¡¡¡SANKI!!! O__O
Heichyroth sonrió siniestramente viendo cómo Sanki se desplomaba en el suelo. Pero su sonrisa se tornó en un gesto de repugnancia cuando Sanki, mientras se desangraba lentamente, se transformó en otra persona...
KAIL: ¿Q... Qué? ¡¡Es el cadáver del presidente ShinRa!!
HEICHYROTH: ¿¡QUÉ COJ--!?
SANKI: *Sale de detrás de una columna y se abalanza sobre Heichyroth* ¡¡KYAAAAAAAH!!
Lo que pasó en los segundos posteriores fue muy confuso: Sanki se tiró sobre Heichyroth, provocando que éste perdiese el equilibrio y se cayese del altar, directo al agua contaminada de abajo. Acto seguido, Sanki se incorporó y sonrió a sus compañeros.
SANKI: ¡Bwahahaha! ¡Heichyroth ha caído en mi trampa!
KAIL: O___O ¡SANKI!
SANKI: Era todo una trampa que le quise tender a Heichyroth. Transformé al cadáver del presidente ShinRa en una copia de mí e hice que Heichyroth se pensase que era yo para que "me matara", para así pillarle desprevenido... ¡Ya es nuestro, chicos!
Sanki comenzó a bajar las escaleras, pero JÉNOVEST, que había salido de la nada, le hizo la zancadilla y la Anciana tropezó escaleras abajo. Sus compañeros corrieron a socorrerla.
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!! ¡¡ESTO POR PEGAR A MI HIJITO!! ¡¡JIAJIAJIA!! *Se tira al agua y saca a Heichyroth de ella*
KAIL: ¡Sanki! *Corre escaleras abajo* Oh, no...
HEICHYROTH: Cof, cof, cof... Será hija de... Me he mojado hasta los... Cof, cof... Es decir... ¡No te preocupes! ¡Pronto ella comenzará a formar parte de la Energía Vital! Ahora debo partir hacia el norte, hacia las tierras nevadas, para formar uno solo con la Planta...
JÉNOVEST: Con el Planeta.
HEICHYROTH: Eso. ¡Bwahahahaha! *Se va volando junto con su madre*
JÉNOVEST: ¡Pero hijito! ¿No les mandamos a JÉNOVEST Vida?
HEICHYROTH: ¡En otro momento, madre!
KAIL: N... No puede ser...
TAMY: Kail... Sanki no estará... Ella no ha... ¿Verdad?
KAIL: Aunque parezca imposible... Sí. Sanki está muerta...
TODOS: ¡¡¡¡!!!!
KAIL: Con esto queda claro que el dicho de "Mala hierba nunca muere" es una mentira como un templo... ¡Mirad qué rápido! ¡Qué simple! ¡Una zancadilla por parte de una cabeza azul y Sanki, la en apariencia inmortal, se muere!
TAMY: ¡Kail, cómo puedes decir eso de Sanki!
KAIL: Es cierto... Ella a veces era simpática y tenía un buen culo... Eh, ¿por qué tiene el pelo suelto?
SEIRA: ¡Su coletero! ¡Se le cayó con el golpe!
DRIVER: Yo me fijé, $#@!*. Fue a parar al fondo del agua.
Kail cogió el cuerpo sin vida de Sanki en brazos, y todos salieron del castillo. Tamy, Apollo, Evans Sith y JJJAGUAR lloraban a moco tendido, mientras Friki permanecía con cara de póker, Seira contemplaba maravillada su materia nueva y Driver fumaba con melancolía.
APOLLO: Buah... Ha sido un golpe muy duro, en plenos testículos...
FRIKI: Sí, pero no podemos detenernos solo por esto. Sanki no lo hubiese deseado así.
KAIL: O sí, ella era bastante egoísta.
------------------------------------------
Nuestro grupo de héroes se había reunido en torno al lago en el que se aposentaba la enorme mansión. Mientras Tamy se consolaba en los hombros de Apollo y JJJAGUAR lloriqueaba en el suelo, Kail se fue adentrando hacia el interior del lago.
TAMY, APOLLO Y JJJAGUAR: ¡¡Buaaah, Sankiiiiiiiii...!!
SEIRA: Kail, ¿vas a tirar el cuerpo en el lago?
KAIL: Sí... Creo que es lo más poético. Venimos del agua, así que es lógico que al morir debamos ser tirados al agua.
SEIRA: No te apetece cavar una tumba, ¿cierto?
Todos le dieron el último adiós a su compañera, a Sanki Gainsborough, que días atrás había colaborado con ellos en su lucha contra Heichyroth y que ahora se despedía de ellos para siempre. Kail soltó el cuerpo en el agua, y aunque lo lógico sería que éste flotase, se hundió como si de un pedrolo gigantesco se tratara, y cayó en el fondo del lago. Kail volvió a la orilla, con una lágrima recorriendo su rostro.
KAIL: En el fondo no era tan mala persona... Solo era una egocéntrica psicópata y pijiñoña...
TAMY: Hablando de pijiñoñas... ¿Quién le va a dar la noticia a Sharon?
Y mientras todos debatían este tema, en el centro de la Capital Olvidada, en la plaza, escrito con unas letras rojas como la ropa de Friki, había aparecido un misterioso mensaje que rezaba lo siguiente:
LO PAGARÉIS CON VUESTRA SANGRE.
Continuará...
Y con la extraña muerte de Sanki llega a su final la segunda temporada de Foril Fantasy VII y el primer disco de Final Fantasy VII. La verdad, me hace mucha ilu haber llegado hasta este episodio... ¡Siempre pensé que lo abandonaría antes! Así pues, el capítulo 37 de FFVII llegará a principios de noviembre, así que permaneced atentos a la tercera temporada o: Y espero que os haya gustado este capítulo. He tenido que eliminar el combate de JÉNOVEST Vida porque, como siempre, me quedaría larguísimo el capítulo... ¡Hasta otra!
In memoriam...
Capítulo 36: El peor capítulo de la historia
Tras la noticia de la desaparición de Sanki, el grupo había decidido irse a dormir para comenzar su búsqueda al día siguiente. Al poco rato, Kail cayó presa del cansancio. De repente, estaba en un frondoso bosque verde, recorrido por una espesa niebla. Kail comenzó a caminar por el bosque cuando de pronto chocó contra una florista.
KAIL: ¡Uy, perdona! Espera... ¿Sanki?
AERIS: No. Lo siento, me he confundido de sueño *Desaparece*
KAIL: O_o...?
SANKI: ¡Kaiiil, soy yo! ¡Estoy aquí!
KAIL: ¡Sanki! ¿Qué haces en este bosque? ¿Y por qué si estamos en un sueño mío estás vestida?
SANKI: Cállate ya. *Se esconde detrás de un árbol y sale de detrás de otro muy alejado*
KAIL: ¡Ostrás! ¿Cómo lo has hecho?
SANKI: ¿El qué?
KAIL: ¡Teletransportarte!
SANKI: Eh... Kail... Venía a informarte de una cosa... Yoo... Me tengo que marchar.
KAIL: ¿A dónde? ¿Te han invitado para hacer un cameo en algún show televisivo?
SANKI: ¡¡¡Desde luego que no!!! Mira, me he dado cuenta de que vosotros ocho, panda de &€~¬*!, no tenéis nada que hacer contra Heichyroth y su madre, así que me voy yo solita a luchar contra él.
KAIL: Ah...
SANKI: COMPLETAMENTE SOLA.
KAIL: Ah...
SANKI: YO. UNA MUJER INDEFENSA. LA MÁS DÉBIL DEL GRUPO.
KAIL: Ah...
De repente Sanki empezó a reír histéricamente y, al ritmo de sus risas histéricas, fue derritiéndose poco a poco. Cuando se hubo derretido del todo, salió de detrás de un árbol.
KAIL: Sanki, empiezas a darme miedo... ó.ò
SANKI: En fin, Kail, me tengo que marchar... Tú encárgate de cuidar de los demás, te necesitan porque son todos una panda de imbéciles. *Empieza a caminar hacia el fondo del camino y al cabo de un rato se pierde de vista*
KAIL: ¡Pero... Sanki!
SANKI: *Sale de detrás de un árbol* ¿Sí?
KAIL: Sanki, ¿esto es un sueño?
SANKI: Sí.
KAIL: ¿Y dónde estamos?
SANKI: Este es un bosque tochungo que hay en el continente de arriba del todo, ese que nunca se estudia en geografía por tener dinosaurios proxenetas en abundancia.
KAIL: Ahh...
SANKI: Este bosque lleva a la Capital Olvidada, el lugar más maravilloso del planeta a pesar de estar completamente deshabitado. Esto se llama el Bosque Dormido...
KAIL: Cuánta chorrada junta... Capital Olvidada, Bosque Dormido... ¿Qué será lo siguiente? ¿El País de las Pornopesadillas?
SANKI: Kail, ahora que por tu culpa Heichyroth ha conseguido la Materia Negra tengo que ir a la Capital Olvidada para evitar que ese bruto destruya el planeta y mate a Brad Pitt y a Johnny Depp.
KAIL: Oh, noes! ¡¡A ELLOS NO!! Oye, ¿y cómo sabes que Heichyroth está en la Capital Olvidada?
SANKI: El Planeta... Me ha pedido que vaya hacia allí. Y como última Anciana del mundo mundial es mi tarea evitar el fin del mundo.
KAIL: Vale.
SANKI: *Empieza a alejarse* Hasta siempre, Kail.
KAIL: Adiós.
SANKI: *Sigue caminando* Me estoy yeeeendoooo.
KAIL: ¡Te despediré de los demás!
SANKI: *Sigue caminando* Que me voy de verdad.
KAIL: Ya.
SANKI: ¿¡PERO QUIERES INTENTAR DETENERME, PEDAZO DE PATÁN!?
KAIL: ¡Ah! Que eres de esas... *Intenta caminar, pero aunque sus piernas se mueven no avanza* ¡Ostras! ¿Qué pasa aquí?
SANKI: Así me gusta, mi putita... *Se aleja del todo*
Lo único de lo que me arrepiento es de no haberte hecho de todo en la cama...
VOZ DE HEICHYROTH: Así que la Anciana pretende molestarnos...
KAIL: ¿Uy? ¿De quién será esa voz? Apollo, ¿eres tú?
VOZ DE HEICHYROTH: ¡¡No, patán!! ¡Soy Heichyroth!
KAIL: ¡¡Buala!! ¡¡Heichyroth!! ¿¡Qué le vas a hacer a Sanki!?
VOZ DE HEICHYROTH: Tenemos que detenerla, Kail...
Y Kail despertó entre sudores y jadeos a lo película americana. Apollo y Tamy acababan de entrar en la habitación.
TAMY: Por fin te despiertas owo
APOLLO: Ya pensábamos ir a llamarte. Tenemos que buscar a Sanki... Todos los demás ya han salido. Seira y Friki han ido a Junon a ver si Sanki está allí rezando al cadáver de Winix, Evans Sith y JJJAGUAR están en Nibelheim y Driver ha ido a Wutai.
KAIL: Ah, pero no hace falta que busquéis... Sanki ha hablado conmigo en sueños.
LOS DOS: ¿¡COMORL!?
KAIL: Síii. Estaba yo en un sitio to raro y apareció ella y me dijo que se iba a la Capital Olvidada a acabar a Heichyroth, así que podemos dar nuestra aventura por finalizada.
LOS DOS: ¿¡COMORL!?
KAIL: Sí, no tenemos de qué preocuparnos.
TAMY: ¡¡Kaiiil!! ¿¡Cómo va a detener Sanki a Heichyroth ella sola!?
KAIL: Pues... No sé. Con un par de golpes de vara, ¿no?
APOLLO: ¡¡Tenemos que ir a ayudarla!! *Coge el PHS para avisar a los demás y sale de la habitación*
KAIL: ¿Pero qué pasa? Si Sanki puede matar a 900 tomberrys usando Aliento de la Tierra.
TAMY: ¡Kail! ¡Heichyroth no es un tomberry! ¡Es un Dios todopudoroso!
KAIL: Dirás todopoderoso.
TAMY: No, todopudoroso. Es que le da bastante vergüenza cuando JÉNOVEST enseña fotos de él de bebé en la bañera a sus amigos y eso.
KAIL: Pero de todos modos Sanki podrá con él, ya lo verás.
TAMY: ¿Y si Heichyroth descubre que Sanki planea ir a por él y se prepara a conciencia?
KAIL: Pero si él ya lo sabe.
TAMY: ¿¡QUÉ!? ¡¡CORRE, KAIL, TENEMOS QUE IR A LA CAPITAL OLVIDADA!! *Sale corriendo de la habitación*
KAIL: Jo, no entiendo nada... *Se viste y sale también de la habitación*
------------------------------
El grupo, tras horas de recorrer el mar a borde de un tronco tirado por dos truchas (no, dos peces, no dos homosexuales) llegó al continente de arriba del todo que no se estudiaba en geografía.
EVANS SITH: Así que éste es el continente que nadie conoce porque no se estudia.
TAMY: Este sitio es peor que el infierno, a pesar de que está lleno de asesinos, violadores, abogados y madres solteras.
FRIKI: En efecto. Éste es el continente. Ahí delante hay una excavación arqueológica y a través de ella se llega al Bosque Dormido.
JJJAGUAR: ¿Y tú cómo sabes todo eso? Si nadie lo estudia en geografía...
FRIKI: En los Turcos nos daban todo tipo de información sobre todo tipo de cosas. Como dónde se encuentra el Bosque Dormido o que Jesucristo en realidad era un jugador de golf que vendió su alma a un judío llamado Max Goldman.
En otra parte del mundo...
OBISPO: Su Santidad... Alguien ha desvelado el secreto de la Religión Católica.
PAPA: ... Manda a la Tropa de Reconocimiento.
OBISPO: Sí, Su Santidad... Las mandaremos a ELLAS.
De vuelta al continente de arriba...
SEIRA: ¡Wow, una excavación arqueológica! ¡Aquí tiene que haber un montón de MATERIA QUE ROBAAAAAAR!
TODOS: O__o...
SEIRA: Es decir... Un montón de... huesos y... esas mierdas... *Sale corriendo*
EVANS SITH: Oye, Friki, ¿qué hay que hacer para acceder al Bosque Prohibido?
DRIVER: ¡¡Yo lo sé, %¬~#@!! ¡¡Hay que pagar a dos matones para romperle las piernas a ese %~@!& para poder violarle!!
TODOS: O__o...
DRIVER: ... ¡Oh, una excavación arqueológica! ¡Seguro que hay un montón de huesos y esas mierdas! *Sale corriendo*
FRIKI: Muy bien. Para acceder al Bosque Prohibido hay que encontrar el Arpa Lunar, que hace visible el bosque.
KAIL: ¿Por eso hay una excavación arqueológica por aquí?
FRIKI: No, lo que pasa es que aquí un día encontraron un diente de oro y ahora están todos como locos buscando más.
TAMY: Oooh... Dientes de oro... Es decir... Huesos y esas mierdas... *Sale corriendo*
APOLLO: ¿Y cómo podemos encontrar ese Arpa?
FRIKI: Dicen que es imposible encontrarla. Dicen que está enterrada a miles de metros de profundidad, custodiada en un laberinto subterráneo por dos dragones que escupen fuego y hacen críticas periodísticas sobre sucesos de la actualidad. Además, todo el que toca el Arpa con la mano desnuda se convierte en piedra y es devorado por Angelina Jolie.
SEIRA: ¡Eh, chicos! ¡Mirad lo que he encontrado! Parece un arpa...
FRIKI: O______O ¿¡CÓMO HAS ENCONTRADO ESO!?
SEIRA: Estaba debajo de un señor muerto por sífilis.
FRIKI: Hmm... Debería fiarme menos de las habladurías que hay en los Turcos...
Y justo entonces, de entre los escombros de la excavación, surgió de la nada un misterioso bosque... ¡El Bosque Dormido había despertado!
------------------------------------------------------
Llevaban un rato recorriendo el Bosque Dormido, que de bosque tenía poco porque parecía el decorado de La Sirenita pero sin agua. Todos estaban agotados de tanto caminar, escalar piedras, luchar contra promotores inmobiliarios y resolver complicados sudokus.
EVANS SITH: El aire es así como verde...
SEIRA: ¡Ugh! ¿Será gas tóxico para matar a los intrusos?
TAMY: No... Es como...
KAIL: ¡¡OLOR A PEDOS!!
TAMY: ¡¡No seas bruto, Kail!! OWO
DRIVER: Es como cuando la $#!*€ de Skythe y yo nos tomamos un poco de inspiración en cigarro... Jua jua jua.
FRIKI: En efecto. Es lo que queda de los porros que se fumaban los Ancianos... Una densa neblina verdosa.
JJJAGUAR: Jo, me recuerda a Cañón Cosmo. Y al abuelito Mask, por algún extraño motivo.
Y al fin, tras un buen rato caminando, divisaron una especie de hongo gigante compuesto por casas y caminos de piedra...
EVANS SITH: ¡La Capital Olvidada!
------------------------------------------
La ciudad estaba completamente en ruinas. Las calles estaban abarrotadas de casas derruidas y caminos destrozados, y un extraño ambiente de soledad se respiraba por todo el lugar. Las casas, vacías, tenían las puertas abiertas y las ventanas rotas, y el sonido de un lago cercano se oía desde la lejanía.
KAIL: Juas, qué cague da este sitio... ¿Dónde estará esa pedorra de Sanki?
TAMY: ¡¡Kail!! ò.ó No hables así de ella, es nuestra amiga.
JJJAGUAR: Eh, chicos, estoy agotado... ¿No podemos entrar en alguna casa a descansar?
SEIRA: ¡Secundo la moción!
DRIVER: ¡&¬€~*%!
APOLLO: Sí... Me duelen los pieses...
EVANS SITH: Los pies.
APOLLO: Eso he dicho. Los pieses.
TAMY: ¡Pero no podemos parar a descansar! ¡Tenemos que encontrar a Sanki! ¡Puede estar en cualquier sitio luchando a muerte contra Heichyroth!
KAIL: Lo siento, Tamy... Gana la mayoría... ¡A dormir! *Entra en una casa cualquiera y se tumba sobre una cama*
EL RESTO: *Imitan a Kail*
------------------------------------------
<<¡¡SERÁS GILIPOCHOS!! ¡¡DESPIERTA DE UNA MALDITA VEZ!!>>
KAIL: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAH!
TAMY: *Se despierta sobresaltada* ¿¡Qué pasa, Kail!? ¿¡Has vuelto a soñar con aquel travesti!?
KAIL: No... He oído... ¡La voz de Sanki!
TAMY: ¿Cóomoooo? ¿La voz de Sanki? ¡Entonces está en la Capital Olvidada!
KAIL: Pero era como si estuviese dentro de mi cabeza...
TAMY: ¡Corre, Kail! ¡Hay que despertar a los demás y encontrar a Sanki!
Una vez se hubieron reunido todos, medio dormidos y malhumorados, en el centro de la Capital Olvidada, comenzó la búsqueda de la Anciana por toda la ciudad.
APOLLO: Todavía es de noche... Podíamos seguir durmiendo.
KAIL: Ya lo hemos intentado, pero no nos aparecía el menú para dormir ni a tiros, y en un RPG solo se pueden hacer cosas mediante menús.
APOLLO: Jo...
SEIRA: Si es de noche quiere decir que va a pasar algo. En los RPG solo es de noche porque lo dice el guión o:
<<¡¡POR AQUÍ, IDIOTA!!>>
KAIL: ¡Ostras! ¿No habéis oído eso?
DRIVER: ¿El qué?
KAIL: ¡Era... la voz de Sanki!
DRIVER: ¡¡No digas &€~!%$, so %$#*¬!! ¡¡Nadie ha dicho nada!!
APOLLO: Ya está el imbécil este con sus alucinaciones...
EVANS SITH: Igual Kail tiene razón y Sanki ha hablado.
SEIRA: Pues debe de estar gritando como una cerda en una matanza si la oye desde aquí, ¿no?
KAIL: ¡Que sí que era ella, leche!
Al cabo de caminar un rato, llegaron a un lago sobre el que se alzaba una hermosa mansión con forma de concha de mar. Tamy lo miró asombrada.
TAMY: ¡Qué lugar tan hermoso!
SEIRA: Qué aburrido, aquí no hay materia...
DRIVER: Qué %~#@!*, aquí no hay chicas en bikini...
Entraron en la mansión a través del pasillo que cruzaba el lago. La casa era enorme, y en el centro del vestíbulo había unas escaleras que llevaban a un misterioso lugar. Nuestros amados (ja, ja, ja, seguro) protas bajaron las escaleras con una profunda sensación de vértigo y de poder caerse en cualquier instante, pues no había barandilla y las escaleras flotaban en el aire. Tras un rato bajando, llegaron a un extraño castillo... Entraron en él: El castillo parecía enorme y majestuoso por fuera, pero por dentro era pequeño y solo poseía una habitación, en la que había una especie de lago más pequeño que el anterior, sobre el que se alzaba un extraño altar.
KAIL: ¿Cómo es posible que haya un castillo dentro de una mansión?
TAMY: Las leyes de la física de este juego son sorprendentes.
EVANS SITH: ¡Eh, mirad! ¡Es Sanki!
Y así era: Sobre el altar, al que se accedía a través de unas escaleras de piedra, estaba Sanki de rodillas, en apariencia rezando.
FRIKI: ¿Está rezando?
DRIVER: ¡¡Qué %~#@¬!! ¡¡Nos ha hecho venir hasta aquí para rezar!!
TAMY: Creo que no se ha percatado de que estamos aquí...
KAIL: ¿Nos acercamos y le damos un susto?
JJJAGUAR: ¡¡No, si hacemos eso le puede dar un infarto y morirá!!
SEIRA: ¿Pero eso no es con los sonámbulos?
EVANS SITH: No, es con los monjes que hacen yoga.
SEIRA: ¡Buala! Noto... ¡NOTO MATERIA! *Olisquea el airea* Hmmm... Hmmmm... ¡¡En el fondo del agua!!
JJJAGUAR: Jur, tiene mejor olfato que yo, y todo.
SEIRA: ¡¡¡NECESITO ESA MATERIA!!! Pero no sé nadar... ¡¡Driver, ve a buscarla!!
DRIVER: ¿Yo? ¿Por qué?
SEIRA: ¡¡QUE VAYAS!!
DRIVER: ¡¡Vale, vale, %~#@!&!!
Driver se quitó la parte de arriba y se arremangó los pantalones, y acto seguido se tiró de cabeza al agua. Tras estar buceando un rato, salió a la superficie con una materia brillante en la mano.
SEIRA: ¡¡Ostras!! *La coge* ¡¡Esta materia...!!
TODOS: ¿Sí?
SEIRA: ¡¡Esta materia es...!!
TODOS: ¿¿¿Síii???
SEIRA: No tengo ni idea de qué materia es ésta.
TODOS: *Caen al suelo al estilo anime*
TAMY: Cómo brilla...
SEIRA: Seguro que si la miras fijamente te quedas ciego.
APOLLO: Vaya estupi-- ¡¡AGH, MIS OJOS!!
SEIRA:
KAIL: Bueno, chicos, ya me he cansado de esperar. Voy a acercarme a Sanki y a decirle que estamos aquí, que si se va a quedar rezando nosotros vamos a hacer turismo rural de ese por la Capital Olvidada y ya está, pero este sitio a mí me da miedo. *Se dirige hacia donde está Sanki*
Mientras Kail se dirigía al altar donde estaba Sanki de rodillas, rezando, el resto del grupo charlaba animadamente sobre unos deliciosos tacos de atún que vendían en un local de Midgar. Sin embargo, cuando Kail estuvo a dos pasos de Sanki, no fue la voz de sus compañeros la que oyó...
Mátala... Mátala... Lo tienes muy fácil... Coge tu espadón y dególlala de un solo tajo... ¡¡JIAJIAJIAJIA!!
KAIL: ¿Q... Qué? ¿Qué ha sido eso? P... Por alguna extraña razón tengo ganas de sacar mi espada... *La desenvaina*
TAMY: O__o ¿¡Qué está haciendo Kail!?
FRIKI: Está sacando su espada.
APOLLO: ¿¡Por qué está haciendo eso!?
KAIL: *Alza los brazos de forma que parece que está a punto de partir por la mitad a Sanki*
TAMY: O___O ¡¡KAIL, QUÉ HACES!!
KAIL: ¡¡Ugg--ggggh!! *Empieza a retorcerse para evitar matar a Sanki* Si la mato su espíritu me perseguirá para toda la eternidad...
FRIKI: ¿Por qué quiere matar a Sanki?
TAMY: ¿¡M--Matar!?
EVANS SITH: Esperad, ahora está como bailando... Pues como siga así, le va a acabar dando a alguien con la espada.
JJJAGUAR: ¡Menudo tío idiota!
Finalmente, Kail paró de moverse y soltó la espada, cayendo al suelo. El ruido hizo que Sanki se girase hacia él, sorprendida, pero con una sonrisa dibujada en el rostro.
SANKI: Kail, ¿qué haces...?
Sin embargo, Sanki no pudo terminar de decir su frase. De lo alto del castillo Heichyroth descendía, espada en mano, abalanzándose sobre la Anciana, sin que ninguno de los presentes se diera cuenta. Y sin más, la espada de Heichyroth atravesó a la Cetra, quien profirió un último suspiro de dolor.
KAIL: ¡¡¡SANKI!!! O__O
Heichyroth sonrió siniestramente viendo cómo Sanki se desplomaba en el suelo. Pero su sonrisa se tornó en un gesto de repugnancia cuando Sanki, mientras se desangraba lentamente, se transformó en otra persona...
KAIL: ¿Q... Qué? ¡¡Es el cadáver del presidente ShinRa!!
HEICHYROTH: ¿¡QUÉ COJ--!?
SANKI: *Sale de detrás de una columna y se abalanza sobre Heichyroth* ¡¡KYAAAAAAAH!!
Lo que pasó en los segundos posteriores fue muy confuso: Sanki se tiró sobre Heichyroth, provocando que éste perdiese el equilibrio y se cayese del altar, directo al agua contaminada de abajo. Acto seguido, Sanki se incorporó y sonrió a sus compañeros.
SANKI: ¡Bwahahaha! ¡Heichyroth ha caído en mi trampa!
KAIL: O___O ¡SANKI!
SANKI: Era todo una trampa que le quise tender a Heichyroth. Transformé al cadáver del presidente ShinRa en una copia de mí e hice que Heichyroth se pensase que era yo para que "me matara", para así pillarle desprevenido... ¡Ya es nuestro, chicos!
Sanki comenzó a bajar las escaleras, pero JÉNOVEST, que había salido de la nada, le hizo la zancadilla y la Anciana tropezó escaleras abajo. Sus compañeros corrieron a socorrerla.
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!! ¡¡ESTO POR PEGAR A MI HIJITO!! ¡¡JIAJIAJIA!! *Se tira al agua y saca a Heichyroth de ella*
KAIL: ¡Sanki! *Corre escaleras abajo* Oh, no...
HEICHYROTH: Cof, cof, cof... Será hija de... Me he mojado hasta los... Cof, cof... Es decir... ¡No te preocupes! ¡Pronto ella comenzará a formar parte de la Energía Vital! Ahora debo partir hacia el norte, hacia las tierras nevadas, para formar uno solo con la Planta...
JÉNOVEST: Con el Planeta.
HEICHYROTH: Eso. ¡Bwahahahaha! *Se va volando junto con su madre*
JÉNOVEST: ¡Pero hijito! ¿No les mandamos a JÉNOVEST Vida?
HEICHYROTH: ¡En otro momento, madre!
KAIL: N... No puede ser...
TAMY: Kail... Sanki no estará... Ella no ha... ¿Verdad?
KAIL: Aunque parezca imposible... Sí. Sanki está muerta...
TODOS: ¡¡¡¡!!!!
KAIL: Con esto queda claro que el dicho de "Mala hierba nunca muere" es una mentira como un templo... ¡Mirad qué rápido! ¡Qué simple! ¡Una zancadilla por parte de una cabeza azul y Sanki, la en apariencia inmortal, se muere!
TAMY: ¡Kail, cómo puedes decir eso de Sanki!
KAIL: Es cierto... Ella a veces era simpática y tenía un buen culo... Eh, ¿por qué tiene el pelo suelto?
SEIRA: ¡Su coletero! ¡Se le cayó con el golpe!
DRIVER: Yo me fijé, $#@!*. Fue a parar al fondo del agua.
Kail cogió el cuerpo sin vida de Sanki en brazos, y todos salieron del castillo. Tamy, Apollo, Evans Sith y JJJAGUAR lloraban a moco tendido, mientras Friki permanecía con cara de póker, Seira contemplaba maravillada su materia nueva y Driver fumaba con melancolía.
APOLLO: Buah... Ha sido un golpe muy duro, en plenos testículos...
FRIKI: Sí, pero no podemos detenernos solo por esto. Sanki no lo hubiese deseado así.
KAIL: O sí, ella era bastante egoísta.
------------------------------------------
Nuestro grupo de héroes se había reunido en torno al lago en el que se aposentaba la enorme mansión. Mientras Tamy se consolaba en los hombros de Apollo y JJJAGUAR lloriqueaba en el suelo, Kail se fue adentrando hacia el interior del lago.
TAMY, APOLLO Y JJJAGUAR: ¡¡Buaaah, Sankiiiiiiiii...!!
SEIRA: Kail, ¿vas a tirar el cuerpo en el lago?
KAIL: Sí... Creo que es lo más poético. Venimos del agua, así que es lógico que al morir debamos ser tirados al agua.
SEIRA: No te apetece cavar una tumba, ¿cierto?
Todos le dieron el último adiós a su compañera, a Sanki Gainsborough, que días atrás había colaborado con ellos en su lucha contra Heichyroth y que ahora se despedía de ellos para siempre. Kail soltó el cuerpo en el agua, y aunque lo lógico sería que éste flotase, se hundió como si de un pedrolo gigantesco se tratara, y cayó en el fondo del lago. Kail volvió a la orilla, con una lágrima recorriendo su rostro.
KAIL: En el fondo no era tan mala persona... Solo era una egocéntrica psicópata y pijiñoña...
TAMY: Hablando de pijiñoñas... ¿Quién le va a dar la noticia a Sharon?
Y mientras todos debatían este tema, en el centro de la Capital Olvidada, en la plaza, escrito con unas letras rojas como la ropa de Friki, había aparecido un misterioso mensaje que rezaba lo siguiente:
LO PAGARÉIS CON VUESTRA SANGRE.
Continuará...
Y con la extraña muerte de Sanki llega a su final la segunda temporada de Foril Fantasy VII y el primer disco de Final Fantasy VII. La verdad, me hace mucha ilu haber llegado hasta este episodio... ¡Siempre pensé que lo abandonaría antes! Así pues, el capítulo 37 de FFVII llegará a principios de noviembre, así que permaneced atentos a la tercera temporada o: Y espero que os haya gustado este capítulo. He tenido que eliminar el combate de JÉNOVEST Vida porque, como siempre, me quedaría larguísimo el capítulo... ¡Hasta otra!
In memoriam...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Gran final de temporada Sankii owo
No me esperaba la trampa de Sankii o.O
Diria que echare de menos Foril Fantasy VII, pero no lo digo porque esta Foril Fantasy V para ocupar el hueco (Viva el spam de fics XD)
Ya tengo ganas de ver el final, si Sankii muere por caer por las escaleras no me imagino como morira Heychirot owo
PD: Si que debe ser largo el primer disco para tener que hacer 2 temporadas XD
No me esperaba la trampa de Sankii o.O
Diria que echare de menos Foril Fantasy VII, pero no lo digo porque esta Foril Fantasy V para ocupar el hueco (Viva el spam de fics XD)
Ya tengo ganas de ver el final, si Sankii muere por caer por las escaleras no me imagino como morira Heychirot owo
PD: Si que debe ser largo el primer disco para tener que hacer 2 temporadas XD
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
Jopetas, vaya muerte más patética XDDD. Aunque con el tema de Aeris y recordar el momento del juego... ;___;. Me encantó el final de temporada, espero Noviembre para ver la continuación... Hasta ahora no me había dado cuenta, pero Heichyroth es bastante patético. Me siento en parte dolido aunque sea esto un fic cachondeo ;__;
Como sea, ¡descansa mientras puedas! Pronto volverán los días en que te digamos que continues... aunque quizás ese día no esté muy lejos. En fin XD
Como sea, ¡descansa mientras puedas! Pronto volverán los días en que te digamos que continues... aunque quizás ese día no esté muy lejos. En fin XD
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Hala... T_T pobrecilla... qué penita me ha dado joer ;_; y la música es preciosa o: joer... =( (oye qué mona es la tía, en la foto owo xD) qué final más trágico T_T xD
Jooo ya se ha acabado la segunda temporada?? bueno, al menos no hay que esperar tanto tiempo como la otra vez xD lo echaré de menos la verdad ;_; venga, haaaaaasta el próximo capítulo ^^
Jooo ya se ha acabado la segunda temporada?? bueno, al menos no hay que esperar tanto tiempo como la otra vez xD lo echaré de menos la verdad ;_; venga, haaaaaasta el próximo capítulo ^^
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
¡NOOOOOOOOOOOOOOOO! ¡SAANKIIIIIIIIIIIIIIII! *grito desgarrador*
En fin, nos despedimos de ti en el fic... y ya está. En verdad tampoco es para tanto xD
En el fondo me ha dado un poco de pena xD No sé, Sanki daba pie a las situaciones más divertidas... (vale, mentira, todos queríamos ver escenas de sexo XXX entre ella y Kail).
Buah, grandioso final de temporada, aunque podrías haberte dado una muerte más digna, hija mía. Sea como sea, aquí no entran feas, quiero decir, ha estado genial, y me ha encantado como siempre =D
Espero el regreso de Foril Fantasy en noviembre ^^
PD:
ÉPICO.
En fin, nos despedimos de ti en el fic... y ya está. En verdad tampoco es para tanto xD
En el fondo me ha dado un poco de pena xD No sé, Sanki daba pie a las situaciones más divertidas... (vale, mentira, todos queríamos ver escenas de sexo XXX entre ella y Kail).
Buah, grandioso final de temporada, aunque podrías haberte dado una muerte más digna, hija mía. Sea como sea, aquí no entran feas, quiero decir, ha estado genial, y me ha encantado como siempre =D
Espero el regreso de Foril Fantasy en noviembre ^^
PD:
KAIL: ¡Ah! Que eres de esas... *Intenta caminar, pero aunque sus piernas se mueven no avanza* ¡Ostras! ¿Qué pasa aquí?
SANKI: Así me gusta, mi putita... *Se aleja del todo*
ÉPICO.
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
OMG NOOOOOOOOOOOOOOOOOO T_T con lo que mola este fic coño. La muert de Aerith, que pena me da...a no, que es Sankii entonces nada. Broma xDDDDDDD
Joder, no me entere de que eran 2 tempoaradas O_O
Joder, no me entere de que eran 2 tempoaradas O_O
Apollo Justice- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Bueno, ya comento, como vuelva a oir la cancion de Vanessa te... pongo la zancadilla cuando bajes las escaleras
Me molo el de la cita, me molo todavia mas el de Psycho (el que mas de los tres) y me ha molado bastante este, y ya mismo nueva temporada, no bajes el nivel, eh?
Pues nada, te amo mucho, Sankii (L)
La dedicatoria a Aerith es emotiva, y eso que no he jugado al juego ;_;
Me molo el de la cita, me molo todavia mas el de Psycho (el que mas de los tres) y me ha molado bastante este, y ya mismo nueva temporada, no bajes el nivel, eh?
Pues nada, te amo mucho, Sankii (L)
La dedicatoria a Aerith es emotiva, y eso que no he jugado al juego ;_;
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
¡¡Leido todo!! Como prometí, y ahora me uno a todos los que esperan la tercera temporada.
¿Y qué decir de esta obra de arte? Divertidísima, cachondísima, genial... Me encanta como has caracterizado a Vincent/Friki y también al personaje de Sanki (que en paz descanse). Lo del sueño de Tamy fue alucinante como lo de la fábrica de chocolate o la primera vez que llegan al Gold Saucer ¡¡Mi enhorabuena!! ¡¡Sigue así!!
¿Y qué decir de esta obra de arte? Divertidísima, cachondísima, genial... Me encanta como has caracterizado a Vincent/Friki y también al personaje de Sanki (que en paz descanse). Lo del sueño de Tamy fue alucinante como lo de la fábrica de chocolate o la primera vez que llegan al Gold Saucer ¡¡Mi enhorabuena!! ¡¡Sigue así!!
Friki Edgeworth- Fiscal Novato
Re: Foril Fantasy VII
¡¡Wuuuuh, pronto llegará el capítulo 37, el primero de la tercera temporada!! ¿Nerviosos? Este mismo lunes lo tendréis publicado =D Pero mientras tanto... Supongo que os habréis dado cuenta de que pronto publicaré el capítulo 40.
Para mí es muy especial, en mi vida había llegado en ningún fic a los 40 capítulos. Es algo impensable para mí. Y si ya lo celebré por todo lo alto en el capítulo 30 con "Detrás de las risas", para el 40 quiero algo más... Algo mucho mejor...
Quiero...
¡¡EL RÁNKING DE POPULARIDAD DE FORIL FANTASY VII!!
¿¡Qué!? ¿¡Cómo!? ¿¡Qué pasa, tía!? Pues nada más ni nada menos que el capítulo 40 será un capítulo muy especial en el que digamos que el personaje más querido tendrá una especie de "compensación" por todo lo que ha tenido que sufrir en Foril Fantasy, mientras que el menos querido (o el más odiado)... Jo, jo, jo, pues ya se verá lo que le pasará.
Además, habrá un ránking propio para personajes secundarios, aunque eso ya es más por capricho.
La forma de votar es fácil: A los nueve protagonistas tendréis que colocarlos en vuestro orden de preferencia (1-Kail, 2-Apollo, etc...) mientras que con los personajes secundarios solo tenéis que escoger a tres de los que pondré más abajo. Y si ponéis las razones ya sería la repanocha, os amaría (L) Aunque no es necesario.
PERSONAJES PRINCIPALES (Ordenar de más odiado a más querido dependiendo de las preferencias)
KAIL STRIFE / Primera aparición: OWOLANCHA S.A Atentados a domicilio
El protagonista de Foril Fantasy VII, Kail, es un esquizofrénico ex miembro de SOLDADO que, por motivos que se desconocen de momento, se hizo miembro de un grupo terrorista llamado OWOLANCHA. Kail es el amigo de la infancia de Tamy, a la que le hizo la promesa de que siempre la protegería. Kail es sarcástico por naturaleza, y no tiene demasiado éxito entre las mujeres, pero es el protagonista por excelencia (a pesar de que en muchas escenas pasa desapercibido).
-----------------------------------------------------------------
TAMY LOCKHART / Primera aparición: El Wéptimo Cielo
La amiga de la infancia de Kail, Tamy se crió en el pueblo de Nibelheim hasta que su padre fue asesinado y se mudó a Midgar. Tamy regentaba su propio bar, el Wéptimo Cielo, que era la base de operaciones de OWOLANCHA, pero fue destruido tras la caída de la placa del sector 7. Tamy es justa y benevolente, y no le gusta que ninguno de sus compañeros sufra o sea discriminado (aunque tiende, involuntariamente, a olvidarse de JJJAGUAR). También es despistada y en palabras de Sanki "medio retrasada mental".
----------------------------------------------
SANKI GAINSBOROUGH / Primera aparición: El Wéptimo Cielo
La última descendiente con vida de la tribu de los Cetra o Ancianos, Sanki es la mujer más guapa y a la vez cruel de toda Midgar. Tras que su madre biológica, Ifalna, muriese en "extrañas circunstancias", fue adoptada por Sharon, y desde entonces se dedicaba a vender flores y droga en los suburbios. Egocéntrica, egoísta, manipuladora... El único motivo que llevó a Sanki arriesgarse a viajar con el grupo era ganarse el amor de Kail y así evitar que lo consiguiese Tamy.
------------------------------------------------------
APOLLO WALLACE / Primera aparición: OWOLANCHA S.A Atentados a domicilio
Este cachomula de 2 metros es el líder de OWOLANCHA, la entidad terrorista que asoló Midgar y puso en pie de guerra a ShinRa S.A. Apollo solo tiene dos objetivos en su vida: Proteger a Naya, la hija de su difunto mejor amigo, y acabar con ShinRa, y no le importa qué o quién se pone por delante. Su único vicio, a parte del de vengarse, es el alcohol, que le trae de cabeza. Nota: Su brazo es una peligrosísima arma de fuego.
-------------------------------------------------------
JJJAGUAR / Primera aparición: Él nunca lo haría
Su auténtico nombre es Nanaki, y es la última esperanza de su raza para no extinguirse. Blood Hojo intentó cruzarle con Sanki para que de ahí saliese una aberración, un mestizo de mujer perro. Sin embargo, JJJAGUAR lo evitó y se unió al grupo... Quizá no fue tan buena idea, porque JJJAGUAR es el personaje marginado por excelencia: Su trama personal es de las más aburridas de todo el fic y el resto de personajes lo sabe, por lo que no paran de recordárselo. Su abuelo, Mask, es drogadicto.
------------------------------------------------------------------
SEIRA KISARAGI / Primera aparición: La niña ninja que hace ninjutsu
Descendiente de la estirpe de los OWO, Seira es una experimentada ladrona de materias adolescente. Huyó de su hogar tras que su padre convirtiese la noble Wutai en una ciudad turística para recaudar un montón de materia y hacerse millonaria, pero sus planes no salieron del todo bien y su padre acabó muerto. Seira es alegre y vivaz, y tiene todos los defectos de cualquier adolescente de su edad, lo que hace que los otros compañeros tengan que hacer de niñera de vez en cuando.
--------------------------------------------------------
EVANS SITH / Primera aparición: ¡Atentado terrorista en Gold Saucer! ¡Detective en acción!
Un estrambótico gato robot que siempre va a bordo de un aberrante moguri de peluche cuyo interior está recubierto por los fríos engranajes de una máquina adivinadora. Evans Sith se acopló al grupo cuando estos llegaron a Gold Saucer y desde entonces a cubierto el cupo, junto a JJJAGUAR, de personaje marginado. A pesar de ser un gato robot, el grupo no se pregunta quién lo ha fabricado o si alguien lo maneja, y quizá eso les pueda costar caro.
----------------------------------------------------------------
FRIKI EDGEWORTH / Primera aparición: La mansión de los horrores
Edgeworth era un noble Turco que fue asignado a una fría mansión en la que fue víctima de terribles experimentos. Tras 30 años durmiendo, el grupo lo encontró y él se unió a ellos en su búsqueda de Heichyroth, haciéndose llamar desde entonces "Friki", en honor de la mujer que le congeló 30 años atrás. Friki es el más serio del grupo, no le gusta hacer chistes ni bromear con las cosas, y eso hace de él un personaje muy cool. PD: Siempre está atormentado por sus pesadillas.
-----------------------------------------------------
DRIVER SKYE / Primera aparición: El hombre que quiso ser tan alto como la Luna
Fumador, alcohólico, machista y retrógado, Driver se pasa el día diciendo improperios y metiéndose con sus compañeros. Su gran sueño es poder ir al Espacio exterior algún día, sueño que se vio truncado por ShinRa años atrás y desde entonces ansía vengarse de ellos. Está casado con la hipocondríaca y torpe Skythe Skye, aunque realmente nunca le ha prestado demasiada atención a la pobre.
¡PERSONAJES SECUNDARIOS! (Elegir 3 de los que aquí se exponen. Los que van en grupo cuentan como uno.)
-Heichyroth: El malo malísimo del fic.
-JÉNOVEST Admin: La calamidad de los cielos y madre de Heichyroth.
-Hector, Diego y Luna: Los miembros de OWOLANCHA muertos al principio de la historia.
-Sharon: La estrambótica madre de Sanki.
-Naya: La hija adoptiva de Apollo.
-Don Fasgort: Un violador en potencia que asoló Mercado Muro.
-Yosuke Arakawa: Líder de los Turcos. Persigue a Sanki.
-Gonhuma: Miembro de los Turcos; es un chulito.
-Zas: El más callado, miembro de los Turcos.
-Iris: Atontada miembro de los Turcos, casi es violada por Don Fasgort.
-Krystal Scarlet: Una de las mandamases de ShinRa S.A.
-Tahnok Palmer: Estúpido asesinado por Friki en Ciudad Cohete.
-Phoenix ShinRa: El presidente de ShinRa tras la muerte de su padre.
-Blood Hojo: Científico loco de ShinRa, quiso experimentar con Sanki.
-Winix: Niña demoníaca asesinada por Seira en Junon.
-Sr. Armando: Dueño de Gold Saucer, MUY corrupto.
-Mask: El abuelo de JJJAGUAR, es drogadicto.
-Skythe: Esposa de Driver, un poco tonta.
-Lord OWO: Padre de Seira, asesinado por Don Fasgort.
Y estos son todos los personajes secundarios entre los que tenéis que elegir. Recordad que estáis votando por PERSONAJES y no por USUARIOS, así que no tengáis miedo de "votaros a vosotros mismos".
¡¡Muchas gracias por votaaaaaaaar!! =DD I love youuuuuuuuuuuu.
Para mí es muy especial, en mi vida había llegado en ningún fic a los 40 capítulos. Es algo impensable para mí. Y si ya lo celebré por todo lo alto en el capítulo 30 con "Detrás de las risas", para el 40 quiero algo más... Algo mucho mejor...
Quiero...
¡¡EL RÁNKING DE POPULARIDAD DE FORIL FANTASY VII!!
¿¡Qué!? ¿¡Cómo!? ¿¡Qué pasa, tía!? Pues nada más ni nada menos que el capítulo 40 será un capítulo muy especial en el que digamos que el personaje más querido tendrá una especie de "compensación" por todo lo que ha tenido que sufrir en Foril Fantasy, mientras que el menos querido (o el más odiado)... Jo, jo, jo, pues ya se verá lo que le pasará.
Además, habrá un ránking propio para personajes secundarios, aunque eso ya es más por capricho.
La forma de votar es fácil: A los nueve protagonistas tendréis que colocarlos en vuestro orden de preferencia (1-Kail, 2-Apollo, etc...) mientras que con los personajes secundarios solo tenéis que escoger a tres de los que pondré más abajo. Y si ponéis las razones ya sería la repanocha, os amaría (L) Aunque no es necesario.
PERSONAJES PRINCIPALES (Ordenar de más odiado a más querido dependiendo de las preferencias)
KAIL STRIFE / Primera aparición: OWOLANCHA S.A Atentados a domicilio
El protagonista de Foril Fantasy VII, Kail, es un esquizofrénico ex miembro de SOLDADO que, por motivos que se desconocen de momento, se hizo miembro de un grupo terrorista llamado OWOLANCHA. Kail es el amigo de la infancia de Tamy, a la que le hizo la promesa de que siempre la protegería. Kail es sarcástico por naturaleza, y no tiene demasiado éxito entre las mujeres, pero es el protagonista por excelencia (a pesar de que en muchas escenas pasa desapercibido).
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TAMY LOCKHART / Primera aparición: El Wéptimo Cielo
La amiga de la infancia de Kail, Tamy se crió en el pueblo de Nibelheim hasta que su padre fue asesinado y se mudó a Midgar. Tamy regentaba su propio bar, el Wéptimo Cielo, que era la base de operaciones de OWOLANCHA, pero fue destruido tras la caída de la placa del sector 7. Tamy es justa y benevolente, y no le gusta que ninguno de sus compañeros sufra o sea discriminado (aunque tiende, involuntariamente, a olvidarse de JJJAGUAR). También es despistada y en palabras de Sanki "medio retrasada mental".
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SANKI GAINSBOROUGH / Primera aparición: El Wéptimo Cielo
La última descendiente con vida de la tribu de los Cetra o Ancianos, Sanki es la mujer más guapa y a la vez cruel de toda Midgar. Tras que su madre biológica, Ifalna, muriese en "extrañas circunstancias", fue adoptada por Sharon, y desde entonces se dedicaba a vender flores y droga en los suburbios. Egocéntrica, egoísta, manipuladora... El único motivo que llevó a Sanki arriesgarse a viajar con el grupo era ganarse el amor de Kail y así evitar que lo consiguiese Tamy.
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APOLLO WALLACE / Primera aparición: OWOLANCHA S.A Atentados a domicilio
Este cachomula de 2 metros es el líder de OWOLANCHA, la entidad terrorista que asoló Midgar y puso en pie de guerra a ShinRa S.A. Apollo solo tiene dos objetivos en su vida: Proteger a Naya, la hija de su difunto mejor amigo, y acabar con ShinRa, y no le importa qué o quién se pone por delante. Su único vicio, a parte del de vengarse, es el alcohol, que le trae de cabeza. Nota: Su brazo es una peligrosísima arma de fuego.
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JJJAGUAR / Primera aparición: Él nunca lo haría
Su auténtico nombre es Nanaki, y es la última esperanza de su raza para no extinguirse. Blood Hojo intentó cruzarle con Sanki para que de ahí saliese una aberración, un mestizo de mujer perro. Sin embargo, JJJAGUAR lo evitó y se unió al grupo... Quizá no fue tan buena idea, porque JJJAGUAR es el personaje marginado por excelencia: Su trama personal es de las más aburridas de todo el fic y el resto de personajes lo sabe, por lo que no paran de recordárselo. Su abuelo, Mask, es drogadicto.
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SEIRA KISARAGI / Primera aparición: La niña ninja que hace ninjutsu
Descendiente de la estirpe de los OWO, Seira es una experimentada ladrona de materias adolescente. Huyó de su hogar tras que su padre convirtiese la noble Wutai en una ciudad turística para recaudar un montón de materia y hacerse millonaria, pero sus planes no salieron del todo bien y su padre acabó muerto. Seira es alegre y vivaz, y tiene todos los defectos de cualquier adolescente de su edad, lo que hace que los otros compañeros tengan que hacer de niñera de vez en cuando.
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EVANS SITH / Primera aparición: ¡Atentado terrorista en Gold Saucer! ¡Detective en acción!
Un estrambótico gato robot que siempre va a bordo de un aberrante moguri de peluche cuyo interior está recubierto por los fríos engranajes de una máquina adivinadora. Evans Sith se acopló al grupo cuando estos llegaron a Gold Saucer y desde entonces a cubierto el cupo, junto a JJJAGUAR, de personaje marginado. A pesar de ser un gato robot, el grupo no se pregunta quién lo ha fabricado o si alguien lo maneja, y quizá eso les pueda costar caro.
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FRIKI EDGEWORTH / Primera aparición: La mansión de los horrores
Edgeworth era un noble Turco que fue asignado a una fría mansión en la que fue víctima de terribles experimentos. Tras 30 años durmiendo, el grupo lo encontró y él se unió a ellos en su búsqueda de Heichyroth, haciéndose llamar desde entonces "Friki", en honor de la mujer que le congeló 30 años atrás. Friki es el más serio del grupo, no le gusta hacer chistes ni bromear con las cosas, y eso hace de él un personaje muy cool. PD: Siempre está atormentado por sus pesadillas.
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DRIVER SKYE / Primera aparición: El hombre que quiso ser tan alto como la Luna
Fumador, alcohólico, machista y retrógado, Driver se pasa el día diciendo improperios y metiéndose con sus compañeros. Su gran sueño es poder ir al Espacio exterior algún día, sueño que se vio truncado por ShinRa años atrás y desde entonces ansía vengarse de ellos. Está casado con la hipocondríaca y torpe Skythe Skye, aunque realmente nunca le ha prestado demasiada atención a la pobre.
¡PERSONAJES SECUNDARIOS! (Elegir 3 de los que aquí se exponen. Los que van en grupo cuentan como uno.)
-Heichyroth: El malo malísimo del fic.
-JÉNOVEST Admin: La calamidad de los cielos y madre de Heichyroth.
-Hector, Diego y Luna: Los miembros de OWOLANCHA muertos al principio de la historia.
-Sharon: La estrambótica madre de Sanki.
-Naya: La hija adoptiva de Apollo.
-Don Fasgort: Un violador en potencia que asoló Mercado Muro.
-Yosuke Arakawa: Líder de los Turcos. Persigue a Sanki.
-Gonhuma: Miembro de los Turcos; es un chulito.
-Zas: El más callado, miembro de los Turcos.
-Iris: Atontada miembro de los Turcos, casi es violada por Don Fasgort.
-Krystal Scarlet: Una de las mandamases de ShinRa S.A.
-Tahnok Palmer: Estúpido asesinado por Friki en Ciudad Cohete.
-Phoenix ShinRa: El presidente de ShinRa tras la muerte de su padre.
-Blood Hojo: Científico loco de ShinRa, quiso experimentar con Sanki.
-Winix: Niña demoníaca asesinada por Seira en Junon.
-Sr. Armando: Dueño de Gold Saucer, MUY corrupto.
-Mask: El abuelo de JJJAGUAR, es drogadicto.
-Skythe: Esposa de Driver, un poco tonta.
-Lord OWO: Padre de Seira, asesinado por Don Fasgort.
Y estos son todos los personajes secundarios entre los que tenéis que elegir. Recordad que estáis votando por PERSONAJES y no por USUARIOS, así que no tengáis miedo de "votaros a vosotros mismos".
¡¡Muchas gracias por votaaaaaaaar!! =DD I love youuuuuuuuuuuu.
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Uiiiiiissssss qué difícil qué difícil
Pues a ver, del grupo serían:
1º Kail
2º Apollo
3º Tamy
4º Sanki
5º Penedriver
6º Friki Edgeworth
7º Seira
8º Jaguar
9º Evans
Los 4 primeros estarían empataos puf xD
Ea ea... y de los secundarios:
1º Sharon
2º Me da iguaaaaaal
3º Me da igual este también... xDD No sé, Winix por ejemplo =/
Ay ay qué poquito queda *-*
Pues a ver, del grupo serían:
1º Kail
2º Apollo
3º Tamy
4º Sanki
5º Penedriver
6º Friki Edgeworth
7º Seira
8º Jaguar
9º Evans
Los 4 primeros estarían empataos puf xD
Ea ea... y de los secundarios:
1º Sharon
2º Me da iguaaaaaal
3º Me da igual este también... xDD No sé, Winix por ejemplo =/
Ay ay qué poquito queda *-*
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
OMG! Sankii, lo has puesto demasiado dificil para decidir...
Vamos a ver...
Protagonistas:
1-Kail (es el protagonista, es lo que hay XDD owo)
2-Sankii (Y no es que te este haciendo la pelota, pero es que tu personaje es awesome owo)
3-Tamy (weeeeeeee!...nada mas que decir XD)
4-Driver (Driver es mucho Driver owo)
5-Apollo (El pollo y su brazoametralleta tambien tiene sus momentos awesome)
6-Seira (Tambien ha tenido bastantes momentos awesome owo)
7-JJJ (Venga va, el pobre se merece un poco de cariño, que esta marginado y le pondran todos de ultimo T_T XD)
8-Friki (Aun llevando poco tiempo en el grupo ya esta bastante bien, aunque haria falta ver como sigue owo)
9-Evans (Lo siento Evans, no es por ti, es por el personaje XD Que no puede llegar al nivel de otros owo)
Secundarios (y aunque por un segundo he tenido algo de ansia no, no me pondre a mi XD):
Heychirot (Aunque de secundario poco, es el villano XD)
Mask (Muy LOL XD)
Skythe (Aun me LOLea pensar los momentos que le tiraba spray ese a los ojos a Kail XDDD Juas)
Y ya esta =D
Vamos a ver...
Protagonistas:
1-Kail (es el protagonista, es lo que hay XDD owo)
2-Sankii (Y no es que te este haciendo la pelota, pero es que tu personaje es awesome owo)
3-Tamy (weeeeeeee!...nada mas que decir XD)
4-Driver (Driver es mucho Driver owo)
5-Apollo (El pollo y su brazoametralleta tambien tiene sus momentos awesome)
6-Seira (Tambien ha tenido bastantes momentos awesome owo)
7-JJJ (Venga va, el pobre se merece un poco de cariño, que esta marginado y le pondran todos de ultimo T_T XD)
8-Friki (Aun llevando poco tiempo en el grupo ya esta bastante bien, aunque haria falta ver como sigue owo)
9-Evans (Lo siento Evans, no es por ti, es por el personaje XD Que no puede llegar al nivel de otros owo)
Secundarios (y aunque por un segundo he tenido algo de ansia no, no me pondre a mi XD):
Heychirot (Aunque de secundario poco, es el villano XD)
Mask (Muy LOL XD)
Skythe (Aun me LOLea pensar los momentos que le tiraba spray ese a los ojos a Kail XDDD Juas)
Y ya esta =D
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
¡¡ZORRA!! ¡¡NUNCA TE PERDONARÉ SER EL PERSONAJE MÁS SOSO DE TODO EL FIC!! ¡¡NI SIQUIERA CAITH SITH EN EL JUEGO ORIGINAL ES TAN SOSAINAS!! ¡¡FFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUU---!!
... Eh sí, es una buena forma de entretenerse mientras esperamos ya la siguiente parte del fic XD. A ver, a ver qué sale de mi top:
1) Kail Strife. ¡Coño, es que es el protagonista! Y tiene sus puntazos, o los tenía en la "primera temporada". Sigue siendo chachi, pero he notado que lo has marginado un poco a ratos o.o
2) Driver Skye. Sí, bueno, me encanta su personalidad... ¡y Cid siempre ha sido molón! Pero su actitud ruda y desenfrenada caracteriza mucho al fic, en serio.
3) Sankii Gainsborough. La actitud de Sanki en este fic es "deja vù". Por lo demás, y aunque la haya palmado ya, sigue siendo una de las estrellas del fic, si es que no es la principal. Aunque me quedé con las ganas de verla enrollándose con Kail, juas juas
4) Friki Edgeworth. Creo que voto por él porque Vincent Valentine ha sido de siempre uno de mis personajes favoritos de todo videojuego, y Friki queda que ni pintado con él. El único que no cae en las redes del cachondeo (o el que menos) y que su actitud tan distinta respecto al resto hace reír.
5) Tamy Lockhart. Tiene algún que otro puntazo, y su inocencia hace que sea genial, pero después de tanto tiempo quizás cansa XDDD. Pero ey, no quita que sea nuestra melonera tontorrona favorita =P
6) Apollo Wallace. Ey, Pollo tiene igualmente sus momentillos, pero su versión de ecologista bestia a veces parece rellenar... Bueno, que mola después de todo.
7) Seira Kisaragi. A partir de este personaje empiezan los "perdedores". Pero Seira es la que menos: su actitud descarada es cool, y a veces la he visto como aprendiz de Sankii. ¡Es una ladrona maja!
8) JJJAGUAR. El marginado oficial del foro tiene gracia, ya sea porque siempre están pasando de él o simplemente porque hace gracia y ya. Da hasta penilla, pero bueh, ahí va...
9) Evans Sith: No sé quién es, ni siquiera sé por qué lleva mi nick. ¿¡Quién carajo es este bicharraco!? ¡Jesús, en el juego original le tenía algo de aprecio, pero aquí resulta ser un suplente peor que Seira! Y aunque Reeve y él molan, hasta ahora no la han llevado bien. Vete a un drama, so jodió.
Personajes Secundarios
1) Mask (se nota que si hubiera un protagonista más, él habría ocupado ese sitio XDDD. Great!!)
2) Skythe (es un encanto y representa el tipo de mujer que nos gusta. Maldito Driver con suerte...)
3) Heichyroth (EDIT: Ya que dije Iris, pero recordé a mi Dios Sephiroth y no puedo evitar votarle en su versión corrupta y clon o.o)
... Eh sí, es una buena forma de entretenerse mientras esperamos ya la siguiente parte del fic XD. A ver, a ver qué sale de mi top:
1) Kail Strife. ¡Coño, es que es el protagonista! Y tiene sus puntazos, o los tenía en la "primera temporada". Sigue siendo chachi, pero he notado que lo has marginado un poco a ratos o.o
2) Driver Skye. Sí, bueno, me encanta su personalidad... ¡y Cid siempre ha sido molón! Pero su actitud ruda y desenfrenada caracteriza mucho al fic, en serio.
3) Sankii Gainsborough. La actitud de Sanki en este fic es "deja vù". Por lo demás, y aunque la haya palmado ya, sigue siendo una de las estrellas del fic, si es que no es la principal. Aunque me quedé con las ganas de verla enrollándose con Kail, juas juas
4) Friki Edgeworth. Creo que voto por él porque Vincent Valentine ha sido de siempre uno de mis personajes favoritos de todo videojuego, y Friki queda que ni pintado con él. El único que no cae en las redes del cachondeo (o el que menos) y que su actitud tan distinta respecto al resto hace reír.
5) Tamy Lockhart. Tiene algún que otro puntazo, y su inocencia hace que sea genial, pero después de tanto tiempo quizás cansa XDDD. Pero ey, no quita que sea nuestra melonera tontorrona favorita =P
6) Apollo Wallace. Ey, Pollo tiene igualmente sus momentillos, pero su versión de ecologista bestia a veces parece rellenar... Bueno, que mola después de todo.
7) Seira Kisaragi. A partir de este personaje empiezan los "perdedores". Pero Seira es la que menos: su actitud descarada es cool, y a veces la he visto como aprendiz de Sankii. ¡Es una ladrona maja!
8) JJJAGUAR. El marginado oficial del foro tiene gracia, ya sea porque siempre están pasando de él o simplemente porque hace gracia y ya. Da hasta penilla, pero bueh, ahí va...
9) Evans Sith: No sé quién es, ni siquiera sé por qué lleva mi nick. ¿¡Quién carajo es este bicharraco!? ¡Jesús, en el juego original le tenía algo de aprecio, pero aquí resulta ser un suplente peor que Seira! Y aunque Reeve y él molan, hasta ahora no la han llevado bien. Vete a un drama, so jodió.
Personajes Secundarios
1) Mask (se nota que si hubiera un protagonista más, él habría ocupado ese sitio XDDD. Great!!)
2) Skythe (es un encanto y representa el tipo de mujer que nos gusta. Maldito Driver con suerte...)
3) Heichyroth (EDIT: Ya que dije Iris, pero recordé a mi Dios Sephiroth y no puedo evitar votarle en su versión corrupta y clon o.o)
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Personajes principales:
1º: Kail. No porque sea el protagonista, si no porque es la hostia. ¿Algo que objetar? Lo has hecho tu asi D: Su personalidad es la que mas me gusta, es un cabronazo pero sin pasarse. Ademas, esque me encanta su personalidad, sus frases, que siempre le esten pegando palos el resto de los personajes... pero a pesar de llevarse tantas palizas sigue siendo un chulito y eso me encanta.
2º: Sankii. Porque sin ella Kail no seria la hostia, son como un duo comico, los dos protas del fic sin duda alguna. Encima, es una zorra de mucho cuidado, egoista, manipuladora, le encantan los zapatos, haria lo que fuese por tirarse a un tio bueno, tiene un pedazo de culo... (y eso me pone mas aun que unas buenas tetas, lo siento, Tamy D:) Ahora que Sankii ha muerto, Kail tendra que hacerme reir solo a base de intentar tirarse a Tamy, que pena ;_;
3º: Tamy. Porque es un cielo, es tonta, y esta muy buena. Me molan las tias inocentonas y buenorras, con ellas es facil montarselo... quiero decir, me mola Tamy, y su personaje se le parece bastante, no es tonta :3 pero es un cielo (L) Aish, que me desvio. Que eso, que me mola.
4º: Apollo. Porque tiene gracia, joer, ¿que mas? Sobre todo cuando se le va la cabeza y hace el salvaje, pero la mayoria del tiempo es idiota o se comporta de forma que contrasta su aspecto fisico, y eso me pone. Digo, que me gusta. Que sea asi. Pollo :3
5º: Seira. Porque aparece poco en los capitulos, pero la mayoria de las veces que lo hace me descojono, entre lo bestia que es (a lo Sanki pero algo mas light) y con las cosas que dice y que hace. En serio, dale mas protagonismo a la pobre, joder ;_; Es lo unico que le hace falta.
6º: Driver. Dice poco, y menos aun teniendo en cuenta que el 50% de lo que dice esta codificado (¿por que sera? :3) pero precisamente por eso, cada vez que habla y mete un taco, o las veces que todo el mundo dice algo medianamente inteligente y el solo suelta un taco (sobre todo ahi) me descojono vivo, y cuando trata a Skythe como a una m... maquina, me encanta. ¿Sere machista? Que va, seguro que a todo el mundo le gusta, todos se rien con eso. Encima el tio es un cerdaco machista, me encanta. La verdad es que me gusta casi tanto como Seira, pero como esta lleva mas tiempo en el grupo, ha protagonizado y participado en mas cosas que me han hecho reir, asi que la pongo por encima de este, pero por poco, ¿eh? Me gustan casi por igual.
7º: JJJAGUAR. No se, dice poco y como siempre recibe mas que da, no me llama tanto la atencion como los otros. Tiene su gracia, evidentemente, pero entre que es muy tonto e interviene mas bien poquito (demasiado poquito, diria yo) no tiene tanto nivel como los otros. Pero vamos, que tiene sus puntos, como todos.
8º: Evans Sith. Casi lo mismo que JJJAGUAR, interviene poco y no tiene demasiada gracia, menos que el otro en mi opinion, quiza porque lleva menos tiempo que el en el grupo. Encima es un personaje un poco raro, no se.
9º: Friki Edgeworth. Vale, siempre viene bien un tio serio en el grupo y tal, y con el he llegado a reirme mucho... pero tan solo un par de veces o asi. No se, quiza deberias aprovecharlo mejor, o darle mas protagonismo, que este si que es verdad que apenas tiene... aunque tiene excusa, al ser callado y demas. No se, que mola y esta bien que aparezca alguien sensato y demas, choca mucho con el resto de personajes de la historia y eso esta genial, pero el pobre esta condenado a ser el mas soso. Quiza deberias hacer que se suelte la melena en algun capitulo de alguna forma, aunque sea emborrachandolo o drogandolo... :3
Personajes Secudarios:
1º: Skythe. Sin duda. Como dije con Kail y Sanki, Driver no seria nada, pero NADA (bueno, casi nada) sin Skythe. Ademas, la tia es la mas descojonante sin duda de los secundarios, les gana por mucho a la gran mayoria de ellos. Deberia estar en el grupo, joder D:
2º: Mask. Otro que tal baila, no tan graciosisimo como Skythe, pero me mola mucho. Sobre todo como trata a JJJAGUAR, evidentemente. Aunque el chucho sin el viejo este creo que no perderia toda la gracia, como si les pasa a los otros, por eso no lo he puesto el primero, no lo veo tan imprescindible.
3º: Heichyroth. Pues casi al nivel de los de arriba, pero aunque sea el malo y demas, y se le vaya la olla, junto a su madre, no me gusta tanto como los otros dos. (Que pena que no pueda meter a Jenovest, por cierto, pero la veo demasiado exagerada y prefiero meter a este, que dentro de lo que cabe es mas normalito y me parece mejor... Pero vamos, que cuando mas gracia hace es cuando se junta con su madre, por supuesto).
Ale, no podras decir que no me lo he currado, ahora pagame con sexo o dinero, lo que prefieras (L).
1º: Kail. No porque sea el protagonista, si no porque es la hostia. ¿Algo que objetar? Lo has hecho tu asi D: Su personalidad es la que mas me gusta, es un cabronazo pero sin pasarse. Ademas, esque me encanta su personalidad, sus frases, que siempre le esten pegando palos el resto de los personajes... pero a pesar de llevarse tantas palizas sigue siendo un chulito y eso me encanta.
2º: Sankii. Porque sin ella Kail no seria la hostia, son como un duo comico, los dos protas del fic sin duda alguna. Encima, es una zorra de mucho cuidado, egoista, manipuladora, le encantan los zapatos, haria lo que fuese por tirarse a un tio bueno, tiene un pedazo de culo... (y eso me pone mas aun que unas buenas tetas, lo siento, Tamy D:) Ahora que Sankii ha muerto, Kail tendra que hacerme reir solo a base de intentar tirarse a Tamy, que pena ;_;
3º: Tamy. Porque es un cielo, es tonta, y esta muy buena. Me molan las tias inocentonas y buenorras, con ellas es facil montarselo... quiero decir, me mola Tamy, y su personaje se le parece bastante, no es tonta :3 pero es un cielo (L) Aish, que me desvio. Que eso, que me mola.
4º: Apollo. Porque tiene gracia, joer, ¿que mas? Sobre todo cuando se le va la cabeza y hace el salvaje, pero la mayoria del tiempo es idiota o se comporta de forma que contrasta su aspecto fisico, y eso me pone. Digo, que me gusta. Que sea asi. Pollo :3
5º: Seira. Porque aparece poco en los capitulos, pero la mayoria de las veces que lo hace me descojono, entre lo bestia que es (a lo Sanki pero algo mas light) y con las cosas que dice y que hace. En serio, dale mas protagonismo a la pobre, joder ;_; Es lo unico que le hace falta.
6º: Driver. Dice poco, y menos aun teniendo en cuenta que el 50% de lo que dice esta codificado (¿por que sera? :3) pero precisamente por eso, cada vez que habla y mete un taco, o las veces que todo el mundo dice algo medianamente inteligente y el solo suelta un taco (sobre todo ahi) me descojono vivo, y cuando trata a Skythe como a una m... maquina, me encanta. ¿Sere machista? Que va, seguro que a todo el mundo le gusta, todos se rien con eso. Encima el tio es un cerdaco machista, me encanta. La verdad es que me gusta casi tanto como Seira, pero como esta lleva mas tiempo en el grupo, ha protagonizado y participado en mas cosas que me han hecho reir, asi que la pongo por encima de este, pero por poco, ¿eh? Me gustan casi por igual.
7º: JJJAGUAR. No se, dice poco y como siempre recibe mas que da, no me llama tanto la atencion como los otros. Tiene su gracia, evidentemente, pero entre que es muy tonto e interviene mas bien poquito (demasiado poquito, diria yo) no tiene tanto nivel como los otros. Pero vamos, que tiene sus puntos, como todos.
8º: Evans Sith. Casi lo mismo que JJJAGUAR, interviene poco y no tiene demasiada gracia, menos que el otro en mi opinion, quiza porque lleva menos tiempo que el en el grupo. Encima es un personaje un poco raro, no se.
9º: Friki Edgeworth. Vale, siempre viene bien un tio serio en el grupo y tal, y con el he llegado a reirme mucho... pero tan solo un par de veces o asi. No se, quiza deberias aprovecharlo mejor, o darle mas protagonismo, que este si que es verdad que apenas tiene... aunque tiene excusa, al ser callado y demas. No se, que mola y esta bien que aparezca alguien sensato y demas, choca mucho con el resto de personajes de la historia y eso esta genial, pero el pobre esta condenado a ser el mas soso. Quiza deberias hacer que se suelte la melena en algun capitulo de alguna forma, aunque sea emborrachandolo o drogandolo... :3
Personajes Secudarios:
1º: Skythe. Sin duda. Como dije con Kail y Sanki, Driver no seria nada, pero NADA (bueno, casi nada) sin Skythe. Ademas, la tia es la mas descojonante sin duda de los secundarios, les gana por mucho a la gran mayoria de ellos. Deberia estar en el grupo, joder D:
2º: Mask. Otro que tal baila, no tan graciosisimo como Skythe, pero me mola mucho. Sobre todo como trata a JJJAGUAR, evidentemente. Aunque el chucho sin el viejo este creo que no perderia toda la gracia, como si les pasa a los otros, por eso no lo he puesto el primero, no lo veo tan imprescindible.
3º: Heichyroth. Pues casi al nivel de los de arriba, pero aunque sea el malo y demas, y se le vaya la olla, junto a su madre, no me gusta tanto como los otros dos. (Que pena que no pueda meter a Jenovest, por cierto, pero la veo demasiado exagerada y prefiero meter a este, que dentro de lo que cabe es mas normalito y me parece mejor... Pero vamos, que cuando mas gracia hace es cuando se junta con su madre, por supuesto).
Ale, no podras decir que no me lo he currado, ahora pagame con sexo o dinero, lo que prefieras (L).
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Personajes principales:
1-Kail. Razones más que archisabidas, es el protagonista, carismático, simplón a veces, impulsivo... Un personaje digno de ser el protagonista.
2-Sanki. Sin dudarlo. Casi se puede disputar el primer puesto con Kail. Es la chispa que le da vida a Foril Fantasy, aunque ahora que está muerta... En fin, manipuladora, egoísta, rastrera, malvada y buenorra. Reconózcamoslo: un cóctel explosivo que encanta a los lectores. Sus escenas son las más graciosas, su personalidad me encanta. Además, su obsesión sexual con Kail es la pera limonera.
3-Tamy. Cómo no. Inocentona y tetona, dos aspectos que chocan un poco entre sí y hacen a esta personaje adorable. Un poco retrasadilla también, la pobre... pero bueno, se compensa. Supongo que acabará con Kail y tal... El mejor capítulo de ella es sin duda el de Psycho. Y cómo olvidar su típico weeeee.
4-Apollo. Aquí, pasado el top 3, la cosa empieza a decaer, aunque bueno, el Pollo también sabe tener sus puntazos. Sus borracheras son épicas dentro de Foril Fantasy.
5-Seira. La verdad, no sé si seré la única, pero a mí Seira me gustó bastante. Decir que sus mentiras para fugarse a robar materia nunca me cansan, sobre todo si esconden alguna "acción benéfica". Soy simple, lo sé, pero a mí méteme cuatro frases con humor de las tres personajes femeninas y me tienes en el bote. Además, tiene algunos momentos muy buenos.
6-Driver Pues eso, mi marido en el fic... Su personalidad machista y autoritaria le va bien al grupo, mal que le pese a mi pobre personaje. Es guay.
7-JJJAGUAR. Si hasta tú lo dices... sus protagonismo dentro del fic no es que esté muy allá... La verdad es que su historia e intervenciones son bastante aburridas.
8-Friki Edgeworth. Será porque es el último en incorporarse al grupo, pero la verdad es que no ha participado mucho. Es casi como si no estuviese... No sé, el roce entre él y Seira está bien, se le puede sacar jugo.
9-Evans Sith. La verdad, es el personaje más simplón y ordinario. Todos los demás tienen algo que los hace especiales o guays, en mayor o medida, pero Evans no tiene gran cosa. Por eso, se ha ganado el último número en la lista.
Secundarios:
Skythe: ¿Qué más puedo decir? La verdad es que me encanta como me has pintado: una científica un poco tonta y sometida a su marido machista, Driver. Parezco ser la única con dos dedos de frente del fic, la verdad. Pues eso, aunque suene egoísta: premio de oro de los secundarios para mí.
Mask: Me encanta este abuelo fumata y drogadicto, eso es todo.
Heichyroth: En verdad este puesto me daba igual... Pero la verdad es que, pensándolo bien, Heichyroth es un buen personaje secundario: villano, con historia, con toques de humor...
Pues eso =D Buena iniciativa, Sanki ^^
1-Kail. Razones más que archisabidas, es el protagonista, carismático, simplón a veces, impulsivo... Un personaje digno de ser el protagonista.
2-Sanki. Sin dudarlo. Casi se puede disputar el primer puesto con Kail. Es la chispa que le da vida a Foril Fantasy, aunque ahora que está muerta... En fin, manipuladora, egoísta, rastrera, malvada y buenorra. Reconózcamoslo: un cóctel explosivo que encanta a los lectores. Sus escenas son las más graciosas, su personalidad me encanta. Además, su obsesión sexual con Kail es la pera limonera.
3-Tamy. Cómo no. Inocentona y tetona, dos aspectos que chocan un poco entre sí y hacen a esta personaje adorable. Un poco retrasadilla también, la pobre... pero bueno, se compensa. Supongo que acabará con Kail y tal... El mejor capítulo de ella es sin duda el de Psycho. Y cómo olvidar su típico weeeee.
4-Apollo. Aquí, pasado el top 3, la cosa empieza a decaer, aunque bueno, el Pollo también sabe tener sus puntazos. Sus borracheras son épicas dentro de Foril Fantasy.
5-Seira. La verdad, no sé si seré la única, pero a mí Seira me gustó bastante. Decir que sus mentiras para fugarse a robar materia nunca me cansan, sobre todo si esconden alguna "acción benéfica". Soy simple, lo sé, pero a mí méteme cuatro frases con humor de las tres personajes femeninas y me tienes en el bote. Además, tiene algunos momentos muy buenos.
6-Driver Pues eso, mi marido en el fic... Su personalidad machista y autoritaria le va bien al grupo, mal que le pese a mi pobre personaje. Es guay.
7-JJJAGUAR. Si hasta tú lo dices... sus protagonismo dentro del fic no es que esté muy allá... La verdad es que su historia e intervenciones son bastante aburridas.
8-Friki Edgeworth. Será porque es el último en incorporarse al grupo, pero la verdad es que no ha participado mucho. Es casi como si no estuviese... No sé, el roce entre él y Seira está bien, se le puede sacar jugo.
9-Evans Sith. La verdad, es el personaje más simplón y ordinario. Todos los demás tienen algo que los hace especiales o guays, en mayor o medida, pero Evans no tiene gran cosa. Por eso, se ha ganado el último número en la lista.
Secundarios:
Skythe: ¿Qué más puedo decir? La verdad es que me encanta como me has pintado: una científica un poco tonta y sometida a su marido machista, Driver. Parezco ser la única con dos dedos de frente del fic, la verdad. Pues eso, aunque suene egoísta: premio de oro de los secundarios para mí.
Mask: Me encanta este abuelo fumata y drogadicto, eso es todo.
Heichyroth: En verdad este puesto me daba igual... Pero la verdad es que, pensándolo bien, Heichyroth es un buen personaje secundario: villano, con historia, con toques de humor...
Pues eso =D Buena iniciativa, Sanki ^^
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
Bueno yo no dare razones, que tengo pereza, Sankii me amenaza TT:
1.Sankii
2.Kail
3.Driver
4.Tamy
5.Seira
6.Friki
7.Apollo
8.JJJ
9.Evans Sith
Y lo otro veamos :
1.Heichyroth
2.Sharon
3.Skye
1.Sankii
2.Kail
3.Driver
4.Tamy
5.Seira
6.Friki
7.Apollo
8.JJJ
9.Evans Sith
Y lo otro veamos :
1.Heichyroth
2.Sharon
3.Skye
Apollo Justice- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
1- Sankii: Va a ser que no es peloteo, pero esta claro que es la que lleva la batuta xD, digamos que une las cosas con escupitajos y pegamento. Una pena que este muerta....xDDDDD
2- Tamy: La segunda torre como yo digo, sin Tamy la historia se tambalearia, y seria como una silla que le falta una pata. Muy descojonable el cap homenaje futurama
3- Kail: Aunque sea el prota, por necesidad necesita a señorita 1 y señorita 2, aparte de que las situaciones con los tres son lo mas lol. Pero es dios, el mejor personaje masculino de la historia
4- Driver: Aunque pueda quedar mal....xD Siendo Cid mi personaje favorito de FF, tenia que ponerlo mas alto, ademas, que es dios cuando suelta tacos como una diarrea eterna.
5- Apollo: Coño es el pollo ¿acaso hace falta decir algo mas? xDD
6- Seira: Es posible que sea porque a mi Yuffie no es que me cayera bien, pero tiene sus puntazos
7- Friki Edgeworth: Sin duda, es el perfecto Vincent, enserio, muy loleante cuando participa.
8- JJJAGUAR: La verdad es que el personaje mola, mola tanto como molaba Red XIII, y es lo que hay xD
9- Evans Sith: Lo siento Evans, Caith Sith no es que sea de mi agrado, pero hay algo a favor, Evans Sith es mas divertido.
Igualmente del 4 al 9, estan mas o menos empatados, ya sea porque son los secundarios, o porque el trio prota es el trio prota.
y los demas:
1- Skye: Como ya han dicho, de los secundarios es la mejor, y si no es por ella, Driver Machoman no haria nada de gracia xDDD
2- Jenovest: Como olvidarlo!!! viva el best admin xD
3- Heichyroth: Esta claro ¿no? es el malo de la pelicula, no puede faltar xD.
2- Tamy: La segunda torre como yo digo, sin Tamy la historia se tambalearia, y seria como una silla que le falta una pata. Muy descojonable el cap homenaje futurama
3- Kail: Aunque sea el prota, por necesidad necesita a señorita 1 y señorita 2, aparte de que las situaciones con los tres son lo mas lol. Pero es dios, el mejor personaje masculino de la historia
4- Driver: Aunque pueda quedar mal....xD Siendo Cid mi personaje favorito de FF, tenia que ponerlo mas alto, ademas, que es dios cuando suelta tacos como una diarrea eterna.
5- Apollo: Coño es el pollo ¿acaso hace falta decir algo mas? xDD
6- Seira: Es posible que sea porque a mi Yuffie no es que me cayera bien, pero tiene sus puntazos
7- Friki Edgeworth: Sin duda, es el perfecto Vincent, enserio, muy loleante cuando participa.
8- JJJAGUAR: La verdad es que el personaje mola, mola tanto como molaba Red XIII, y es lo que hay xD
9- Evans Sith: Lo siento Evans, Caith Sith no es que sea de mi agrado, pero hay algo a favor, Evans Sith es mas divertido.
Igualmente del 4 al 9, estan mas o menos empatados, ya sea porque son los secundarios, o porque el trio prota es el trio prota.
y los demas:
1- Skye: Como ya han dicho, de los secundarios es la mejor, y si no es por ella, Driver Machoman no haria nada de gracia xDDD
2- Jenovest: Como olvidarlo!!! viva el best admin xD
3- Heichyroth: Esta claro ¿no? es el malo de la pelicula, no puede faltar xD.
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Ey, no hace falta pedir disculpas: las cosas como son XDDD. Lo que me estoy temiendo es qué narices hará Sankii con Evans Sith al ser el más despreciado... bueh, seguro que algo mejor que si no tuviera nada =P
En fin, ¡ardo en deseos de leer el nuevo capítulo para mañana!
En fin, ¡ardo en deseos de leer el nuevo capítulo para mañana!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Hoy os voy a dar la sorpresa y voy a hacer algo que no le había dicho a nadie =3 ¡¡EL ESPECIAL DE HALLOWEEN!! Foril Fantasy "vuelve" un día antes de lo previsto con este capítulo de terror en el que aparecerán tres historias parodiadas... ¿Cuáles son? Pues tendréis que verlo. Como buen especial de noche de brujas, y a diferencia del episodio "Especial Simpson", éste está completamente fuera de la trama y ni siquiera aparecerá en la guía de episodios o: Es solo un especial de brujas. Pero tened mucho cuidado, corazones débiles: Hay mucho terror. Y un humor negro que te mueres.
¡Bueno, a leer!
CAPÍTULO ESPECIAL DE TERROR: ¡LAS TRES HISTORIAS MÁS TERRORÍFICAS JAMÁS VISTAS!
FRIKI: Hola, soy Friki Edgeworth. Tal vez me recuerden de otros capítulos especiales como "Eh, Boby, ésta no es mi ensalada" y "Phoenix Ni-ni". Hoy es una ocasión muy especial: ¡Es Halloween! ¿Habéis recogido muchos caramelos, niños?
NIÑOS MUERTOS: (...)
FRIKI: ... Vaya. Quizá no era tan buena idea darles todos esos bollos envenenados... En fin, comencemos con la primera de las historias, que sino no hay tiempo para nada... Es quizá la más escalofriante de todas las aquí presentes... Con todos ustedes...
Foril Fantasy Entertainment informa de que ningún niño no huérfano murió en el rodaje de este especial.
THE RING
Era un día normal en la apacible urbanización The AIDS Hills. Y con día me refiero a noche y con normal me refiero a erótica. La joven Seira Kisaragi estaba celebrando una fiesta del pijama a la que había ido su única amiga, Skythe Skye.
SKYTHE: Verdad o atrevimiento.
SEIRA: Atrevimiento.
SKYTHE: Besa a la persona que tengas más cerca... *Pone morritos*
SEIRA: Eh... Oye, esto ya es raro. Cuando me pediste que me quitase las braguitas y me las pusiese de sombrero me pareció bien, cuando me pediste que me echase una botella de agua para que se marcasen mis curvas no me pareció demasiado inusual, pero esto ya... Skythe, ¿yo te gusto?
SKYTHE: No.
SEIRA: No pasa nada. Te acepto cómo eres. Yo tengo sarro en los dientes.
SKYTHE: Eh, ¿has oído los rumores?
SEIRA: ¿Qué rumores?
SKYTHE: Los rumores de... El vídeo de los horrores.
TIPO DE LA BANDA SONORA: *CHAN CHAN CHAAAAAAAAAN*
SEIRA: Oh, sí. Verás, te voy a confiar un secreto, Skythe...
SKYTHE: o:
SEIRA: Yo... Yo vi ese vídeo.
SKYTHE: ¿¡En serio!?
SEIRA: Sí, me lo pasó la Jessi por el tuenti y me dijo "Mira, son dos bolleras comiendo helado de chocolate" y yo esperándome que al final apareciese algún susto o algo así pues lo puse para echarme unas risas... Y te contaré una cosa... ¡¡NO ES HELADO!! *Temblores*
SKYTHE: No me refiero a ése. Me refiero al vídeo asesino.
SEIRA: Ah, sí... Ese también lo vi. Fue el día que me acosté con el Richi. Después de hacerlo lo puso.
SKYTHE: ¿Y... Y da miedo?
SEIRA: Qué va. Es en blanco y negro y solo se ve un pozo y una niña casposa saliendo de él.
SKYTHE: Ohh... ¿Y qué pasó?
SEIRA: Bueno... Fue un poco raro. Justo en ese momento llamaron al teléfono y contesté, y dijeron "Siete días". Y me di cuenta que la regla me tendría que haber bajado hace siete días, y ahora tengo miedo de hacerme la prueba.
SKYTHE: ¿Y eso hace cuánto fue?
SEIRA: Una semana. Es decir, hace 6 días.
SKYTHE: Una semana son siete días, Seira. Y dicen que si ves ese vídeo... A los siete días te... Te mueres.
SEIRA: ... ¿Qué estás insinuando?
Y de repente sucedió algo terrorífico: La televisión, sin previo aviso, se encendió sola en pleno coloquio de Sálvame Delux, mientras Jorge Javier recriminaba a la Esteban haber pactado una exclusiva con otra cadena.
SKYTHE: ¿¡Qué demonios!? ¡La tele se ha encendido sola!
SEIRA: Ups, no, lo siento. He sido yo. Estaba tumbada encima *La apaga*
SKYTHE: Uff... Qué susto.
Y de nuevo la tele se volvió a encender.
SKYTHE: ¿Otra vez? Seira, levántate de encima del mando.
SEIRA: N... No. Esta vez no he sido yo... El mando no está, ha desaparecido.
SKYTHE: ¿¿QUÉ?? ¡¡OOH, DIOS MÍO!! ¿¡QUÉ ESTÁ PASANDO AQUÍ!? ¡¡NO PUEDE SER, VAMOS A MORIR!!
SEIRA: Que no, imbécil, que era broma. *Saca el mando de su escote* He sido yo.
SKYTHE: Uf, qué susto... Bueno, ¿nos enrollamos?
Otro suceso extraño ocurrió: El teléfono empezó a sonar. Nuestras protagonistas, anonadadas ante tal extraño suceso, se levantaron y se dirigieron hacia la cocina con el terror dibujado en la mirada. El teléfono seguía sonando... El tipo de la banda sonora estaba haciendo que el hilo musical sonase paulatinamente más alto a cada paso que daban... Skythe le estaba sobando un pecho a Seira... Seira cogió el teléfono temblando. Lo descolgó. Se lo puso en la oreja.
SEIRA: D... ¿Diga? Casa de los Kisaragi.
VOZ EXTRAÑA: Mmgmjdal...
SEIRA: ¿¿Quién es?? ¿¡QUIÉN ES!?
VOZ EXTRAÑA: ... carnicería... matar... cortar... voy... por ti...
SEIRA: ¡¡AAAAAH!! ¡¡SKYTHE, UN EXTRAÑO VA A VENIR A MI CASA Y VA A HACER UNA CARNICERÍA CON NOSOTRAS!!
SKYTHE: ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOO!!
VOZ EXTRAÑA: Perdona, hija, no tengo nada de cobertura. Te decía que todavía estoy en la carnicería, acaban de matar al pollo y lo van a cortar en filetes, así que tardaré un rato en llegar a casa, ¿vale? Es que luego voy al chino a por tijeras para las manualidades de tu hermano.
SEIRA: Vale, mamá. No te olvides de comprarme la crema para los hongos de los pies. Chao. *Cuelga*
SKYTHE: ¿¡QUIÉN ERA!?
SEIRA: ... Mi madre.
SKYTHE: ¿¡TU MADRE QUIERE MATARNOS!?
SEIRA: ¿No has oído la última parte de la conversación?
SKYTHE: Es que me hacía pis.
SEIRA: ... -_- Oye, ¿te importaría hacer unas palomitas? Yo voy a ir preparando el DVD para ver "Católicas guarras en una noche de pasión religiosa".
SKYTHE: Valeeee~
Una vez tuvo preparadas las palomitas, Skythe subió al piso de arriba para ver la peli con su amiga. Sin embargo, notó que de la habitación salía como un charco de agua. Lo notó tras resbalarse y caer escaleras abajo y romperse un pie y dos dedos. Tras recoger las palomitas, Skythe volvió a subir. Seira estaba sentada, dándole la espalda y mirando a la pared. Skythe se acercó sigilosamente hacia ella. Le tocó un hombro pero Seira no se inmutó, y cuando Skythe vio su rostro gritó. Gritó como nunca había gritado en su vida.
El rostro de Seira estaba desfigurado por el terror y tenía un pene dibujado en ambas mejillas.
Días después, la atractiva reportera Tamy Tamy se reunió con el jefe de la cadena DBS, Driver Machorro.
TAMY: Sr. Machorro, una sobrina mía murió hace unos días por culpa de un misterioso vídeo asesino, y quiero hacer un reportaje sobre ello para prevenir a todos los ciudadanos, pues soy una mujer que se rige por sus ideales súper sexys.
DRIVER: Srta. Tamy, tiene usted un buen par de melones, pero... ¿En ese reportaje habrá sensacionalismo?
TAMY: ¡Es un vídeo asesino que escandalizará a la gente! No existe nada más sensacionalista.
DRIVER: Lo siento, Srta. Tamy. La prioridad de esta cadena son los vídeos de mujeres siendo maltratadas y de asesinatos en masa, y no burdos vídeos creados para adolescentes marginales que necesitan entretenerse de alguna manera y todavía no han descubierto las maravillas de la masturbación.
TAMY: Es usted asqueroso.
DRIVER: Así es, Tamy... Así es.
Indignada por la falta de ética periodística de su jefe, Tamy se encerró llorando en el baño. Coincidentemente allí alguien se había dejado olvidada una vieja cinta de vídeo. Tamy pensó que debía de habérsela dejado alguna anciana, porque hoy en día solo hay DVDs y Blu-rays, y como Tamy no tenía vídeo la tiró. Pero dentro de la cisterna encontró un DVD en el que ponía "DVD Asesino. No mirar ni hacer copias de él, pues es ilegal. Aunque pensándolo bien lo he descargado de Internet. Olvidad lo que he dicho, haced las copias que queráis". Esa misma noche, sentada en su sofá mientras comía una enorme hamburguesa, Tamy puso el DVD y se dispuso a visionarlo (después de haberlo frotado contra su manga durante horas porque estaba muy rayado).
Las imágenes que visionó Tamy la horrorizaron: Un pozo. El pozo se abría y de él salía una niña de aspecto demoníaco. La niña se arrastraba por el suelo pero era atropellada por dos ancianos montando en bici. Tras recuperarse de ese golpe, seguía arrastrándose hacia la pantalla, hasta acercarse del todo y asomarse. Tamy profirió un grito de horror, y la tele se apagó. Atónita por lo que acababa de suceder, aunque un poco cachonda, Tamy intentó sacar el DVD, pero el aparato comenzó a arder. Y entonces sonó el teléfono.
TAMY: ¿Sí, diga, quién es?
VOZ: Disculpe, soy Aída y la llamo de Movistar. Queríamos hacerle una oferta para...
TAMY: No estoy interesada.
VOZ: Pero...
TAMY: No estoy interesada. *Cuelga*
Y de nuevo sonó el teléfono.
TAMY: *Temblando* ¿Sí, diga?
VOZ: Disculpe, soy Aída de nuevo.
TAMY: ¡Que no estoy interesada, coño! *Cuelga*
Y de nuevo sonó el teléfono.
TAMY: ¿Sí, diga, quién es?
VOZ: Siete días.
TAMY: ¿¡Qué!? ¿¡Me quedan siete días!?
VOZ: Nah, era broma. Soy Aída de nuevo. Escuche la oferta, por favor.
TAMY: Grrr... *Cuelga*
Y de nuevo sonó el teléfono.
TAMY: ¡¡QUE NO ESTOY INTERESADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, ME CAGO EN TU PUTÍSIMA MADRE!!
VOZ INFERNAL: P... Pero... ó.ò Solo te iba a decir que... Jo...
TAMY: ¡Ay, disculpe! ¡Esto no era para usted! Es que... Bueno, ¿qué desea?
VOZ INFERNAL: Siete días.
TAMY: ¿¡Siete días!?
VOZ INFERNAL: En siete días... morirás. *Tuu-tuu-tuu*
Tamy se horrorizó ante la idea de morir tan joven, y todavía virgen, así que hizo lo posible por intentar salvarse de tan fatal destino. Contactó con una mujer que había logrado sobrevivir al vídeo asesino, pero justo antes de reunirse en una cafetería había sido, irónicamente, atropellada por un autobús.
Tamy descubrió, en una cita a ciegas con un viejo baboso, que la chica del vídeo asesino se llamaba Sanki.
VIEJO BABOSO: (aka Apollo) Sí. Mi mujer no lograba quedarse embarazada, y yo tampoco, así que adoptamos a una niña a la que llamamos Sanki. Era una niña infernal: Aterrorizaba al ganado, los cultivos se pudrían a cada paso que daba, le decía a mi mujer que le estaban saliendo pistoleras... Así que nos deshicimos de ella. Mi madre siempre decía "Los problemas se solucionan subiéndote al piso más alto de un centro comercial y disparando a los transeúntes", pero como no había ningún centro comercial y nos daba mucho palo devolverla al orfanato la tiramos a un pozo, y eso.
Tamy fue a la vieja granja donde Sanki había muerto y encontró el pozo. Y entonces la horrible visión de Sanki se apareció ante ella. La chica, empapada, con la cara desfigurada, se acercó hacia ella lentamente.
TAMY: T... Tú eres Sanki, ¿verdad? Tú mataste a mi sobrina y a todas las personas que vieron el vídeo.
SANKI: *Sigue acercándose hacia ella y saca un cuchillo jamonero de alguna parte*
TAMY: ¡¡NO!! ¡¡NO ME MATES, POR FAVOR!! ¡¡SOCORROOOOOOOOOOOO!!
Y pasó lo inevitable.
2 años después, la noticia salió en los periódicos: Primer matrimonio homosexual en el estado de Montana. Dos jóvenes, Tamy y Sanki, se casaron por fin tras dos años de relación. Y fueron felices y se comieron a Melinda Gordon.
FIN
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FRIKI: Terrorífico, ¿verdad? Pues eso no es nada... La segunda historia es sin duda la más terrorífica de todas.
LECTOR SABIHONDO: Pues los guionistas y productores de los Simpson están de acuerdo en que la segunda historia de sus especiales es siempre la más floja.
FRIKI: ... *Asesina al lector sabihondo* En fin, procedamos con la segunda terrorífica historia...
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VIAJE FATÍDICO EN EL MULTIUNIVERSO
El grupo se encontraba en el adorable Hotel Maldito de Gold Saucer. Driver maltrataba a Seira, Friki dormitaba en un ataúd, Apollo intenta arreglar a Evans Sith tras sentarse sobre él... Kail estaba tranquilamente leyendo la Playboy cuando Tamy le informó de que el dependiente del hotel quería hablar con él.
FEDEY: Hola, soy Fedey el sincabeza. Te preguntarás que, si no tengo cabeza, cómo es posible que pueda hablar. Pues no lo hagas. ¿Acaso quieres pelea? Pues la tendrás. Venga, pelea, valiente.
KAIL: O_o... Q... ¿Qué es lo que quiere, señor?
FEDEY: Ah, verás. Es algo sorprendente... Es que he descubierto que en mi armario hay una puerta extraña que lleva a... Bueno...
KAIL: ¿¡UN ARMARIO!? OH, DIOS MÍO, QUÉ COSA TAN GUAY.
FEDEY: ¿Pero tú eres tonto? Lo sorprendente no es eso. Lo sorprendente es que ese armario es un portal a los multiuniversos.
KAIL: ¿Los qué?
FEDEY: Existe la teoría de que nuestro universo cohexiste con millones de universos que poseen diferencias cruciales. Este portal te permite viajar a ellos.
KAIL: Oh, Dios mío.
FEDEY: Mi ayudante se metió allí y aún no ha logrado salir, así que si vas a entrar hazlo con cuidado.
KAIL: ¿Y entonces, si tu ayudante aún no ha salido, sabes que esto lleva a los multiuniversos?
SANKI: ¡Kail! ¿Qué pasa? Han pasado 5 minutos y aún no he ligado contigo.
FEDEY: ¡Bueno, a la mierda los dos! *Los empuja al interior del armario*
ARMARIO: *Los absorbe*
SANKI Y KAIL: ¡Aaaaaaaaaaaah!
Nuestro dúo de héroes estuvo dando vueltas en un vértice durante un rato, hasta que notaron como si una fuerza los absorbiese, y cayeron sobre el duro suelo. Estaban de nuevo en la salita del Hotel Fantasma donde estaba el armario, pero Fedey ya no estaba allí. Sanki se incorporó y le pidió explicaciones a Kail.
KAIL: Por lo visto este armario conecta con otros universos.
SANKI: ¿¡Entonces estamos en otro universo!? ¿¡En cuál!?
KAIL: Pues según la pantallita que hay al lado del armario, estamos en un universo en el que no existen los hombres.
SANKI: Qué sórdido.
APOLLONIA: *Pasa por ahí acompañada por otras dos* Ay, chata, ¿dónde estará esa guarrona de Kailia? Siempre de compras por ahí, la muy petarda.
DRIVIERA: Jo, tía, qué súper fuerte me parece.
FRIKETTE: Uiissss, me he roto una uña, tía. Jopetas.
KAIL: O___O Ver a Apollo, Driver y Friki con tetas me ha dejado extrañamente sorprendido y un poco cachondo.
SANKI: Entremos de nuevo al armario, a ver si volvemos a nuestro universo.
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Y cayeron al frío suelo. Sanki miró la pantallita de al lado del armario.
SANKI: Según esto estamos en un universo en el que todo el mundo es hippie.
KAIL: ¡¡POR FIN!! ¡¡MARIHUANA LEGALIZADA!!
SANKI: Hmmm... Me temo que no. Según esto la marihuana fue prohibida por el presidente Ojo de la Naturaleza II en el 2003. Ahora los hippies se colocan con piedras lunares estilizadas.
TAMY: Jo, tío, qué colocón llevo encima... *Se cae al suelo medio muerta*
JJJAGUAR: Mi abuelito Mask piensa que la droga es inmoral y que no debemos tomarla bajo ningún concepto.
KAIL: ¿Pero Cañón Cosmo no es una comuna hippie?
SANKI: ¡Esto es otro universo, Kail! *Lo arrastra hacia el armario de nuevo*
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Al caer ya no se encontraban en el Hotel Maldito, si no en algún extraño tipo de base de guerra.
KAIL: *Se levanta* Según la pantallita estamos en el universo en el que Alemania no perdió la guerra y por lo tanto los nazis gobiernan el mundo.
SANKI: ¿¿Quéeee??
EVANS SITH: *Aparece con un bigotito a lo Hitler* Guttentag, mein amiguen. ¿Quieren un poco de salchichen frankfurt en honoren de mein Führer?
SANKI: Oh, Dios mío... ¡Esto es un mundo Alemán! ¡Un mundo Nazi!
KAIL: ¿Qué no entendiste de lo que dije antes?
SANKI: Eso de Alemania y guerra.
MORT GOLDMAN: ¡¡Viva el judaísmo!!
EVANS SITH: ¡¡HORROR!! ¡¡ACABAD CON ÉL!! *Saca su metralleta*
KAIL: ... Vaya, y el antisemitismo sigue presente en estas vidas.
SANKI: ¡Vámonos de aquí!
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Y cayeron en el siguiente universo.
KAIL: Según la pantallita, estamos en un universo controlado por un tal The Vest Admin.
TAMY: *Aparece vestida con gafotas y el pelo sucio, y pantalones por los sobacos* Buenas tardes, amigos. Bienvenidos al universo de The Vest Admin.
SANKI: ¡Tamy no dice Weeeee!
KAIL: The Vest Admin debió de suprimir ese tipo de saludos y ahora todos son unos aburridos
THE VEST ADMIN: HOLA A TODOS =D ESTAMOS TRADUCIENDO AAI PORQUE SOMOS SÚPER ORIGINALES Y NO COPIAMOS A NADIE, Y ODIAMOS A KOCH MEDIA Y ESAS COSAS. BUAAAAAH, NO OS METÁIS CONMIGO *Sale corriendo*
TAMY: ... Es taaaan apuesto (L) Estoy completamente enamorada de él...
KAIL: ¡Nooo, Tamy! *Lloros*
SANKI: ¬¬...
APOLLO: Buenas tardes, amigosss.
JJJAGUAR: The Vest Admin está haciendo una gran traducción =) Le amamos.
TODOS: ¡Amamos a The Vest Admin!
TAMY: ¡Es mío!
SEIRA: ¡No, es mío! *Le tira de los pelos*
KAIL Y SANKI: O__o... *Se meten corriendo en el armario*
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KAIL: ¿Y dónde estamos ahora?
SANKI: Esto es un universo donde Tamy tiene los pechos pequeños.
KAIL: ¿Ah, sí? Eso quiero verlo yo. A ver, a ver... Ahí está JJJAGUAR, ahí Seira, ahí Apollo, ahí Evans Sith, ahí tu otro yo, ahí mi otro yo, ahí Friki... Uy, no veo a Tamy por ningún lado, pero sí que está Luna.
SANKI: Según esto como tenía los pechos pequeños a Apollo y a ti no os interesó que se uniera al grupo y Apollo pidió a Luna que fuese ella la que se ofreciese como novia de Don Fasgort, así que Tamy murió aplastada por la placa y Luna sobrevivió.
LUNA: Weeee owo
KAIL: O___________o... *Entra corriendo y medio llorando en el armario*
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KAIL: Vale, este universo es un universo en el que Final Fantasy es una saga de Ubisoft y no de Square.
SANKI: Vaya... ¿Y eso en qué cambia las cosas?
KAIL: Pues que Final Fantasy I es "Final Mamá", el II es "Final Profesora", el III "Final Diseñadora de Moda", el IV es "Final Patinadora Artística", el V "Final Cocinera", el VI "Final Mamá 2" y el VII es... ¿"Final Prostituta"? Será una errata, espero.
SANKI: O_________o...
APOLLO: *Completamente vestido de prosti, con un top ajustado, unas medias de encaje y un chal* Hola, guapo... ¿Quieres pasar un rato divertido?
KAIL: ¿¿¿¿Eeeeeeeeehhhhh????
APOLLO: Un completo son 500 gils, pero a ti te hago precio especial, guapetón.
DRIVER: *Vestido igual que Apollo, y con unos tacones enormes* Eh, guarra, ¡ese guapo es mío!
APOLLO: Serás zorra, ¿¡a que llamo a nuestro chulo!?
DRIVER: ¿¡Quieres que nos pegue otra paliza, lagarta!?
KAIL: ¡¡Jooo, para un Universo en el que quiero ver a Tamy y no está por ningún lado...!!
DRIVER: ¿¡Conoces a Tamy, chato!?
APOLLO: Ella es la mejor madame que existe.
KAIL: Ah, que Tamy es la madame... ¿Entonces no va vestida como vosotras?
APOLLO: Qué va, chato.
JJJAGUAR: *Vestido, extrañamente, como una prostituta* Ehhh, ¿un cliente?
SANKI: VÁMONOS ANTES DE QUE APAREZCA EVANS SITH VESTIDO DE PROSTI *Se mete corriendo*
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KAIL: ¿Dónde estamos? Si no me lo dices, temblaré de pies a manos.
SANKI: Sin duda en este universo, toda la gente habla en verso.
KAIL: Es increíblemente irritante, tengo ganas de suicidarme.
SANKI: ¡Mira, por ahí va Evans Sith!
KAIL: Está un poco más gordo, sí.
EVANS SITH: Soy el personaje menos querido, así que por eso os ofrezco un higo.
KAIL: ¿Por qué un higo, mi buen amigo?
SANKI: ¿No sería mejor un poco de trigo?
KAIL: Mejor que nos vayamos con viento fresco... ¡Adiós, mi buen amiguesco! (¿¿??) *Se va corriendo y se mete en el armario*
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SANKI: ¿¡Estamos ya en nuestro universo!?
KAIL: S... ¡Sí! ¡¡Parece que sí!! =D ¡¡Estamos salvados, Tamyyyy!!
SANKI: Soy Sanki, pedazo de imbécil.
KAIL: Ah, sí, es cierto D:
FEDEY: ¡¡Habéis vuelto!!
KAIL: Sí. La forma de volver es entrando una y otra vez hasta llegar a nuestro universo.
FEDEY: Espero que mi ayudante logre volver... Por cierto, señorita, ¿ha notado usted el desprendimiento de la vagina? Son los efectos secundarios de los viajes por el multiuniverso.
SANKI: O_____O!!!!!!!!!
FIN
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FRIKI: *Viendo Sexo en Nueva York por la tele* Oh, Sarah Jessica Parker, qué fea que es la jodía... ¡Uy! *Apaga la tele* Escalofriante, ¿verdad? Pues no lo es más que la tercera y última de las historias que nos espera hoy... Si estáis a oscuras os recomendaría encender la luz porque os vais a morir de miedo... Y si estáis con la luz encendida, pues... No sé... Podríais poneros un disfraz de hada y subir la foto al tuenti, ¿no? No sé, sería gracioso.
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EL MAGO DE AAS
Era un día como otro cualquiera en la apacible ciudad de Kansas. Seira era una jovencita que vivía con su perrito JJJ en una zona muy peligrosa en la que había huracanes a diario y morían cientos de personas. Seira estaba tan pancha en su casa viendo serias malísimas como Dos hombres y medio y comiendo galletitas saladas cuando notó que su casa empezaba a volar.
SEIRA: ¡¡OH, CIELO SANTÍSIMO!! ¡ME VOY, ME VOY VOLANDO! ¡VAMOS A MORIR, JJJAGUAR! ¡¡VAMOS A MORIIIIIIIR!!
JJJAGUAR: Cállate, zorra, estoy intentando ver porno canino.
SEIRA: Ups, perdona.
Tras un rato dando vueltas por el aire la casa aterrizó en algún lugar extraño. Seira y JJJAGUAR salieron de la casa donde un montón de minignomos gritaban exhaltados y llenos de felicidad.
SEIRA: Ostras, qué famosa soy por estos lares, todos me quieren... Si lo único que hice yo fue protagonizar unos anuncios para las almorranas.
HADA MÁGICA: No te aplauden a ti, pedazo de asquerosa. Aplauden a tu casa... ¡Ha matado a la Bruja del Oeste! ¡Estamos salvados!
SEIRA: ¿¡Qué!? ¡Mi casa no ha matado a nadie! ¡Tienes derecho a permanecer en silencio, casita! ¡Y a un abogado! ¡¡Llamaré a Blood!!
HADA MÁGICA: ¿Cómo que no? Mira *Señala dos pies que sobresalen bajo la casa*
SEIRA: ¡Ostras, mi casa ha aplastado a alguien con unas botas rojas horterísimas!
HADA MÁGICA: Era la Bruja del Oeste y siempre nos estaba torturando. Me llamo Sanki, y soy la Bruja del Norte. Yo soy buena y estoy cachondísima. Hace siglos que no viene por aquí un hombre de verdad...
SEIRA: Ooooh... ¿Y dónde estoy?
SANKI: Este es el mundo mágico de AAS.
SEIRA: ¿¿Quéeeeeeee?? ¡¡Nooo, yo quiero volver a mi casa!!
SANKI: Pues la única forma de volver a tu casa es pidiéndoselo al Mago de AAS, que vive en la Ciudad de las enfermedades terminales.
SEIRA: ¡Dime cómo puedo llegar allí!
SANKI: Puesssss... Puedes coger las botas de la bruja que acabas de matar y seguir el camino de las baldosas amarillas durante días, o...
SEIRA: ¡Vale, muchas gracias, Bruja del Norte! ¡Nos vemos! *Coge las botas, se las pone y se va*
SANKI: *Observa cómo se va* O puedes seguir el camino de las baldosas azules y llegar en medio minuto. Uy, ya no me oye.
Seira prosiguió su camino junto a su perro JJJAGUAR por las baldosas amarillas, y tras un rato caminando llegó a una granja donde un espantapájaros estaba siendo atacado por cientos de cuervos enfurecidos.
ESPANTAPÁJAROS: ¡¡¡Aaaargh, que me mataaan!!! ¡¡Me cago en su madreeeergghgh!!
SEIRA: Oh... *Sigue su camino*
ESPANTAPÁJAROS: ¡¡OYE, TÚ, SÁLVAME, PEDAZO DE GUARRA!! ¡QUE ME MUEROOOO!
SEIRA: ... Oh... *Sigue su camino*
ESPANTAPÁJAROS: ¡¡Buaaaaaaaaaah!! *Corre hacia Seira* ¡Pero sálvameeee!
SEIRA: ¡Sáaaalvaaameee, soy un náufragoooooo!
ESPANTAPÁJAROS: -__-" Hola, encantado de conocerte, me llamo Driver.
SEIRA: Ah, vale. Yo soy Seira.
DRIVER: ¿A dónde vas, chata? ¿Quieres que hagamos una visita a mi cama?
SEIRA: Ehhh... Mejor que no. Tengo que ir a ver al Mago de AAS para volver a mi casa.
DRIVER: ¿¿Vas a ver al Mago de AAS?? Pues te acompaño. Yo siempre he querido tener un pene de 30 cm. Se lo pediré.
SEIRA: Vale, ¡ven conmigo!
Y así Seira, Driver y JJJAGUAR continuaron su feliz viaje por el camino de las baldosas amarillas. Al cabo de un rato se encontraron a un enorme bicho sobre el que estaba subido un gato.
GATO ROBOT: ¡Socorro! ¡Me he oxidado! ¡Echadme aceite, porfissss!
SEIRA: Yo no tengo, pero Driver pierde bastante aceite... *Coge un poco de aceite del que se le cae a Driver y engrasa al gato robot*
DRIVER: Ay, reina, qué bruta eressss... Más que la salchicha del Jonan.
GATO ROBOT: Muchas gracias, jovencita plana. Me llamo Evans Sith y soy un gato robot súper sepsi. ¿A dónde os dirigís, amables viajeros?
DRIVER: Vamos a Capital City a encontrar la madre de Seira, que la abandonó al no poder ofrecerle una vida plena y que seguramente haya perecido enferma de SIDA y Seira nunca pueda reencontrarse con ella.
EVANS SITH: o:
SEIRA: Qué va. Eso no es cierto, Evans Sith. Mi madre no se fue a Capital City, se fue al Bronx. Pero en realidad vamos a ver al Mago de AAS. Yo voy a pedirle volver a mi casa y Driver le va a pedir un pene.
EVANS SITH: ¿Ah, sí? Pues yo también quiero ir. Le quiero pedir al Mago de Oz que me dé más protagonismo.
SEIRA: Oh... Ya veo, ¡pues puedes venir con nosotros!
DRIVER: ¡Sí! owo
EVANS SITH: ¿¿En serio?? ¿¿De verdad que puedo ir??
SEIRA Y DRIVER: ¡¡CLARO QUE NO!! ¡Jiajiajia! ¡Así te pudras!
Y así Seira y Driver dejaron a Evans Sith medio llorando en mitad del camino y continuaron por las baldosas amarillas, hasta que se encontraron a un león.
SEIRA: ¡¡Aaaah, qué miedo!! ¡Es un león, y va a comerme! ¡¡Ataca, JJJAGUAR!!
JJJAGUAR: *Muerde brutalmente las partes nobles de Driver*
DRIVER: ¡¡ME CAGO EN EL CHUCHO!!
LEÓN: ¡Tranquilos, tranquilos! Soy amigo, no enemigo.
SEIRA: ... ¡¡Coge la escopeta, Driver!!
DRIVER: *Va a buscar la escopeta*
LEÓN: ¡Que nooooooo! ¡Que soy un león bueno!
SEIRA: ¿En serio?
LEÓN: Que sí, pedorra. Me llamo Apollo.
SEIRA: Hola, Apollo. Yo soy Seira.
APOLLO: ¿A dónde te diriges, Seira? ¿Vas al prostíbulo, so guarra?
SEIRA: ¬¬"
APOLLO: Juas, era broma.
SEIRA: Voy a ver al Mago de AAS para que me lleve a mi casa.
DRIVER: Y para que a mí me dé un pene enorme.
APOLLO: ¿Ah, sí? ¡Yo quiero ir con vosotros! Le voy a pedir al Mago de AAS que cure mi homosexualidad =D
SEIRA: ¡Pues venga, vamos todos juntos! ¡JJJAGUAR, Driver, Apollo, Ev... ah, no, él no... y yo!
Y así nuestros héros continuaron su viaje y llegaron por fin a la Ciudad de las enfermedades terminales, donde moría gente diariamente.
APOLLO: En lo alto de la torre que está en el centro del pueblo vive el Mago de AAS.
DRIVER: ¡Rápido, pronto llegaremos!
???: ¡Alto, no tan deprisa!
SEIRA: ¡Oh, cielo santo! ¿Qué imprevisto giro de guión tendrá lugar ahora?
TAMY: ¡¡Soy la malvada Bruja del Este!! ¡¡BWAHAHAHAHAHAHA!!
SEIRA: ¿¿Tamy es la mala de la historia?? Oh, bueno...
TAMY: ¡¡BWAHAHAHA!! ¡¡ACABARÉ CON VOSOTROS!! ¡NO PERMITIRÉ QUE HABLÉIS CON EL SÚPER SEXY MAGO DE OZ PORQUE ES SOLO MÍO!
APOLLO: Eh, chicos, he cogido un cubo de agua para asearnos y eso... *Se tropieza y el cubo se vuelca sobre Tamy*
TAMY: ¡¡OH, NOOOOOOOO!! ¡¡ME DERRITOOOO, ME DERRITOOO!! ¡¡Y NI SIQUIERA HE PODIDO INVOCAR A MIS MONOS VOLADOREEEEES!!
SEIRA: ¡Hemos podido derrotar a la bruja del Este! ¡Gracias, Apollo!
APOLLO: ¡De nada!
TAMY: Ah, pues no me derrito, pero me has dejado la ropa perdida... ¡Me voy a cambiar! *Se va volando en su escoba*
Y así nuestros héroes acabaron con la Bruja del Este y se encontraron con el Mago de AAS. El Mago era nada más y nada menso que Kail con un gorro de brujo que había robado de Dios sabe dónde.
KAIL: Bienvenidos a mi torre, chicos. Sabía que pronto vendríais aquí.
SEIRA: ¿¿Cómo lo sabía?? ¿¿Es usted adivino??
KAIL: No, es que he estado leyendo el especial de Halloween de Foril Fantasy.
SEIRA: En fin, al rollo... ¡Mago de AAS! ¡Tenemos que pedirte unos favores que cumplirás porque eres genial!
KAIL: Muy bien, yo os cumpliré los favores... Pero no será necesario. Driver, tú siempre has tenido un pene enorme, lo que pasa es que es de paja y no es ereccionable. En cuanto a ti, Apollo, siempre has sido heterosexual, pero has tenido las típicas dudas de cualquier adolescente. Y tú, Evans S... Ey, ¿¿dónde está Evans Sith??
SEIRA: Es que nos caía mal y lo dejamos perdido por ahí.
KAIL: Oh... Bueno, en cuanto a ti, Seira... Siempre has estado en tu casa, aunque no lo supieras.
SEIRA: Ah, ¿sí?
KAIL: Sí, porque esto es una alucinación producida por una fuga de gas que hay en la cocina de tu casa, y si tus padres no te salvan pronto morirás asfixiada.
SEIRA: O_________O!!!!!!!!!!!
KAIL: ¡¡Se siente!!
FIN
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FRIKI: Bueno, chatos, y éste es el fin de nuestro especial de Halloween... Que será publicado cuando ya casi ni es Halloween... Ejem... *Sale corriendo*
¿¿Continuará...??
¡Bueno, a leer!
CAPÍTULO ESPECIAL DE TERROR: ¡LAS TRES HISTORIAS MÁS TERRORÍFICAS JAMÁS VISTAS!
FRIKI: Hola, soy Friki Edgeworth. Tal vez me recuerden de otros capítulos especiales como "Eh, Boby, ésta no es mi ensalada" y "Phoenix Ni-ni". Hoy es una ocasión muy especial: ¡Es Halloween! ¿Habéis recogido muchos caramelos, niños?
NIÑOS MUERTOS: (...)
FRIKI: ... Vaya. Quizá no era tan buena idea darles todos esos bollos envenenados... En fin, comencemos con la primera de las historias, que sino no hay tiempo para nada... Es quizá la más escalofriante de todas las aquí presentes... Con todos ustedes...
Foril Fantasy Entertainment informa de que ningún niño no huérfano murió en el rodaje de este especial.
THE RING
Era un día normal en la apacible urbanización The AIDS Hills. Y con día me refiero a noche y con normal me refiero a erótica. La joven Seira Kisaragi estaba celebrando una fiesta del pijama a la que había ido su única amiga, Skythe Skye.
SKYTHE: Verdad o atrevimiento.
SEIRA: Atrevimiento.
SKYTHE: Besa a la persona que tengas más cerca... *Pone morritos*
SEIRA: Eh... Oye, esto ya es raro. Cuando me pediste que me quitase las braguitas y me las pusiese de sombrero me pareció bien, cuando me pediste que me echase una botella de agua para que se marcasen mis curvas no me pareció demasiado inusual, pero esto ya... Skythe, ¿yo te gusto?
SKYTHE: No.
SEIRA: No pasa nada. Te acepto cómo eres. Yo tengo sarro en los dientes.
SKYTHE: Eh, ¿has oído los rumores?
SEIRA: ¿Qué rumores?
SKYTHE: Los rumores de... El vídeo de los horrores.
TIPO DE LA BANDA SONORA: *CHAN CHAN CHAAAAAAAAAN*
SEIRA: Oh, sí. Verás, te voy a confiar un secreto, Skythe...
SKYTHE: o:
SEIRA: Yo... Yo vi ese vídeo.
SKYTHE: ¿¡En serio!?
SEIRA: Sí, me lo pasó la Jessi por el tuenti y me dijo "Mira, son dos bolleras comiendo helado de chocolate" y yo esperándome que al final apareciese algún susto o algo así pues lo puse para echarme unas risas... Y te contaré una cosa... ¡¡NO ES HELADO!! *Temblores*
SKYTHE: No me refiero a ése. Me refiero al vídeo asesino.
SEIRA: Ah, sí... Ese también lo vi. Fue el día que me acosté con el Richi. Después de hacerlo lo puso.
SKYTHE: ¿Y... Y da miedo?
SEIRA: Qué va. Es en blanco y negro y solo se ve un pozo y una niña casposa saliendo de él.
SKYTHE: Ohh... ¿Y qué pasó?
SEIRA: Bueno... Fue un poco raro. Justo en ese momento llamaron al teléfono y contesté, y dijeron "Siete días". Y me di cuenta que la regla me tendría que haber bajado hace siete días, y ahora tengo miedo de hacerme la prueba.
SKYTHE: ¿Y eso hace cuánto fue?
SEIRA: Una semana. Es decir, hace 6 días.
SKYTHE: Una semana son siete días, Seira. Y dicen que si ves ese vídeo... A los siete días te... Te mueres.
SEIRA: ... ¿Qué estás insinuando?
Y de repente sucedió algo terrorífico: La televisión, sin previo aviso, se encendió sola en pleno coloquio de Sálvame Delux, mientras Jorge Javier recriminaba a la Esteban haber pactado una exclusiva con otra cadena.
SKYTHE: ¿¡Qué demonios!? ¡La tele se ha encendido sola!
SEIRA: Ups, no, lo siento. He sido yo. Estaba tumbada encima *La apaga*
SKYTHE: Uff... Qué susto.
Y de nuevo la tele se volvió a encender.
SKYTHE: ¿Otra vez? Seira, levántate de encima del mando.
SEIRA: N... No. Esta vez no he sido yo... El mando no está, ha desaparecido.
SKYTHE: ¿¿QUÉ?? ¡¡OOH, DIOS MÍO!! ¿¡QUÉ ESTÁ PASANDO AQUÍ!? ¡¡NO PUEDE SER, VAMOS A MORIR!!
SEIRA: Que no, imbécil, que era broma. *Saca el mando de su escote* He sido yo.
SKYTHE: Uf, qué susto... Bueno, ¿nos enrollamos?
Otro suceso extraño ocurrió: El teléfono empezó a sonar. Nuestras protagonistas, anonadadas ante tal extraño suceso, se levantaron y se dirigieron hacia la cocina con el terror dibujado en la mirada. El teléfono seguía sonando... El tipo de la banda sonora estaba haciendo que el hilo musical sonase paulatinamente más alto a cada paso que daban... Skythe le estaba sobando un pecho a Seira... Seira cogió el teléfono temblando. Lo descolgó. Se lo puso en la oreja.
SEIRA: D... ¿Diga? Casa de los Kisaragi.
VOZ EXTRAÑA: Mmgmjdal...
SEIRA: ¿¿Quién es?? ¿¡QUIÉN ES!?
VOZ EXTRAÑA: ... carnicería... matar... cortar... voy... por ti...
SEIRA: ¡¡AAAAAH!! ¡¡SKYTHE, UN EXTRAÑO VA A VENIR A MI CASA Y VA A HACER UNA CARNICERÍA CON NOSOTRAS!!
SKYTHE: ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOO!!
VOZ EXTRAÑA: Perdona, hija, no tengo nada de cobertura. Te decía que todavía estoy en la carnicería, acaban de matar al pollo y lo van a cortar en filetes, así que tardaré un rato en llegar a casa, ¿vale? Es que luego voy al chino a por tijeras para las manualidades de tu hermano.
SEIRA: Vale, mamá. No te olvides de comprarme la crema para los hongos de los pies. Chao. *Cuelga*
SKYTHE: ¿¡QUIÉN ERA!?
SEIRA: ... Mi madre.
SKYTHE: ¿¡TU MADRE QUIERE MATARNOS!?
SEIRA: ¿No has oído la última parte de la conversación?
SKYTHE: Es que me hacía pis.
SEIRA: ... -_- Oye, ¿te importaría hacer unas palomitas? Yo voy a ir preparando el DVD para ver "Católicas guarras en una noche de pasión religiosa".
SKYTHE: Valeeee~
Una vez tuvo preparadas las palomitas, Skythe subió al piso de arriba para ver la peli con su amiga. Sin embargo, notó que de la habitación salía como un charco de agua. Lo notó tras resbalarse y caer escaleras abajo y romperse un pie y dos dedos. Tras recoger las palomitas, Skythe volvió a subir. Seira estaba sentada, dándole la espalda y mirando a la pared. Skythe se acercó sigilosamente hacia ella. Le tocó un hombro pero Seira no se inmutó, y cuando Skythe vio su rostro gritó. Gritó como nunca había gritado en su vida.
El rostro de Seira estaba desfigurado por el terror y tenía un pene dibujado en ambas mejillas.
Días después, la atractiva reportera Tamy Tamy se reunió con el jefe de la cadena DBS, Driver Machorro.
TAMY: Sr. Machorro, una sobrina mía murió hace unos días por culpa de un misterioso vídeo asesino, y quiero hacer un reportaje sobre ello para prevenir a todos los ciudadanos, pues soy una mujer que se rige por sus ideales súper sexys.
DRIVER: Srta. Tamy, tiene usted un buen par de melones, pero... ¿En ese reportaje habrá sensacionalismo?
TAMY: ¡Es un vídeo asesino que escandalizará a la gente! No existe nada más sensacionalista.
DRIVER: Lo siento, Srta. Tamy. La prioridad de esta cadena son los vídeos de mujeres siendo maltratadas y de asesinatos en masa, y no burdos vídeos creados para adolescentes marginales que necesitan entretenerse de alguna manera y todavía no han descubierto las maravillas de la masturbación.
TAMY: Es usted asqueroso.
DRIVER: Así es, Tamy... Así es.
Indignada por la falta de ética periodística de su jefe, Tamy se encerró llorando en el baño. Coincidentemente allí alguien se había dejado olvidada una vieja cinta de vídeo. Tamy pensó que debía de habérsela dejado alguna anciana, porque hoy en día solo hay DVDs y Blu-rays, y como Tamy no tenía vídeo la tiró. Pero dentro de la cisterna encontró un DVD en el que ponía "DVD Asesino. No mirar ni hacer copias de él, pues es ilegal. Aunque pensándolo bien lo he descargado de Internet. Olvidad lo que he dicho, haced las copias que queráis". Esa misma noche, sentada en su sofá mientras comía una enorme hamburguesa, Tamy puso el DVD y se dispuso a visionarlo (después de haberlo frotado contra su manga durante horas porque estaba muy rayado).
Las imágenes que visionó Tamy la horrorizaron: Un pozo. El pozo se abría y de él salía una niña de aspecto demoníaco. La niña se arrastraba por el suelo pero era atropellada por dos ancianos montando en bici. Tras recuperarse de ese golpe, seguía arrastrándose hacia la pantalla, hasta acercarse del todo y asomarse. Tamy profirió un grito de horror, y la tele se apagó. Atónita por lo que acababa de suceder, aunque un poco cachonda, Tamy intentó sacar el DVD, pero el aparato comenzó a arder. Y entonces sonó el teléfono.
TAMY: ¿Sí, diga, quién es?
VOZ: Disculpe, soy Aída y la llamo de Movistar. Queríamos hacerle una oferta para...
TAMY: No estoy interesada.
VOZ: Pero...
TAMY: No estoy interesada. *Cuelga*
Y de nuevo sonó el teléfono.
TAMY: *Temblando* ¿Sí, diga?
VOZ: Disculpe, soy Aída de nuevo.
TAMY: ¡Que no estoy interesada, coño! *Cuelga*
Y de nuevo sonó el teléfono.
TAMY: ¿Sí, diga, quién es?
VOZ: Siete días.
TAMY: ¿¡Qué!? ¿¡Me quedan siete días!?
VOZ: Nah, era broma. Soy Aída de nuevo. Escuche la oferta, por favor.
TAMY: Grrr... *Cuelga*
Y de nuevo sonó el teléfono.
TAMY: ¡¡QUE NO ESTOY INTERESADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, ME CAGO EN TU PUTÍSIMA MADRE!!
VOZ INFERNAL: P... Pero... ó.ò Solo te iba a decir que... Jo...
TAMY: ¡Ay, disculpe! ¡Esto no era para usted! Es que... Bueno, ¿qué desea?
VOZ INFERNAL: Siete días.
TAMY: ¿¡Siete días!?
VOZ INFERNAL: En siete días... morirás. *Tuu-tuu-tuu*
Tamy se horrorizó ante la idea de morir tan joven, y todavía virgen, así que hizo lo posible por intentar salvarse de tan fatal destino. Contactó con una mujer que había logrado sobrevivir al vídeo asesino, pero justo antes de reunirse en una cafetería había sido, irónicamente, atropellada por un autobús.
Tamy descubrió, en una cita a ciegas con un viejo baboso, que la chica del vídeo asesino se llamaba Sanki.
VIEJO BABOSO: (aka Apollo) Sí. Mi mujer no lograba quedarse embarazada, y yo tampoco, así que adoptamos a una niña a la que llamamos Sanki. Era una niña infernal: Aterrorizaba al ganado, los cultivos se pudrían a cada paso que daba, le decía a mi mujer que le estaban saliendo pistoleras... Así que nos deshicimos de ella. Mi madre siempre decía "Los problemas se solucionan subiéndote al piso más alto de un centro comercial y disparando a los transeúntes", pero como no había ningún centro comercial y nos daba mucho palo devolverla al orfanato la tiramos a un pozo, y eso.
Tamy fue a la vieja granja donde Sanki había muerto y encontró el pozo. Y entonces la horrible visión de Sanki se apareció ante ella. La chica, empapada, con la cara desfigurada, se acercó hacia ella lentamente.
TAMY: T... Tú eres Sanki, ¿verdad? Tú mataste a mi sobrina y a todas las personas que vieron el vídeo.
SANKI: *Sigue acercándose hacia ella y saca un cuchillo jamonero de alguna parte*
TAMY: ¡¡NO!! ¡¡NO ME MATES, POR FAVOR!! ¡¡SOCORROOOOOOOOOOOO!!
Y pasó lo inevitable.
2 años después, la noticia salió en los periódicos: Primer matrimonio homosexual en el estado de Montana. Dos jóvenes, Tamy y Sanki, se casaron por fin tras dos años de relación. Y fueron felices y se comieron a Melinda Gordon.
FIN
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FRIKI: Terrorífico, ¿verdad? Pues eso no es nada... La segunda historia es sin duda la más terrorífica de todas.
LECTOR SABIHONDO: Pues los guionistas y productores de los Simpson están de acuerdo en que la segunda historia de sus especiales es siempre la más floja.
FRIKI: ... *Asesina al lector sabihondo* En fin, procedamos con la segunda terrorífica historia...
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VIAJE FATÍDICO EN EL MULTIUNIVERSO
El grupo se encontraba en el adorable Hotel Maldito de Gold Saucer. Driver maltrataba a Seira, Friki dormitaba en un ataúd, Apollo intenta arreglar a Evans Sith tras sentarse sobre él... Kail estaba tranquilamente leyendo la Playboy cuando Tamy le informó de que el dependiente del hotel quería hablar con él.
FEDEY: Hola, soy Fedey el sincabeza. Te preguntarás que, si no tengo cabeza, cómo es posible que pueda hablar. Pues no lo hagas. ¿Acaso quieres pelea? Pues la tendrás. Venga, pelea, valiente.
KAIL: O_o... Q... ¿Qué es lo que quiere, señor?
FEDEY: Ah, verás. Es algo sorprendente... Es que he descubierto que en mi armario hay una puerta extraña que lleva a... Bueno...
KAIL: ¿¡UN ARMARIO!? OH, DIOS MÍO, QUÉ COSA TAN GUAY.
FEDEY: ¿Pero tú eres tonto? Lo sorprendente no es eso. Lo sorprendente es que ese armario es un portal a los multiuniversos.
KAIL: ¿Los qué?
FEDEY: Existe la teoría de que nuestro universo cohexiste con millones de universos que poseen diferencias cruciales. Este portal te permite viajar a ellos.
KAIL: Oh, Dios mío.
FEDEY: Mi ayudante se metió allí y aún no ha logrado salir, así que si vas a entrar hazlo con cuidado.
KAIL: ¿Y entonces, si tu ayudante aún no ha salido, sabes que esto lleva a los multiuniversos?
SANKI: ¡Kail! ¿Qué pasa? Han pasado 5 minutos y aún no he ligado contigo.
FEDEY: ¡Bueno, a la mierda los dos! *Los empuja al interior del armario*
ARMARIO: *Los absorbe*
SANKI Y KAIL: ¡Aaaaaaaaaaaah!
Nuestro dúo de héroes estuvo dando vueltas en un vértice durante un rato, hasta que notaron como si una fuerza los absorbiese, y cayeron sobre el duro suelo. Estaban de nuevo en la salita del Hotel Fantasma donde estaba el armario, pero Fedey ya no estaba allí. Sanki se incorporó y le pidió explicaciones a Kail.
KAIL: Por lo visto este armario conecta con otros universos.
SANKI: ¿¡Entonces estamos en otro universo!? ¿¡En cuál!?
KAIL: Pues según la pantallita que hay al lado del armario, estamos en un universo en el que no existen los hombres.
SANKI: Qué sórdido.
APOLLONIA: *Pasa por ahí acompañada por otras dos* Ay, chata, ¿dónde estará esa guarrona de Kailia? Siempre de compras por ahí, la muy petarda.
DRIVIERA: Jo, tía, qué súper fuerte me parece.
FRIKETTE: Uiissss, me he roto una uña, tía. Jopetas.
KAIL: O___O Ver a Apollo, Driver y Friki con tetas me ha dejado extrañamente sorprendido y un poco cachondo.
SANKI: Entremos de nuevo al armario, a ver si volvemos a nuestro universo.
------------------
Y cayeron al frío suelo. Sanki miró la pantallita de al lado del armario.
SANKI: Según esto estamos en un universo en el que todo el mundo es hippie.
KAIL: ¡¡POR FIN!! ¡¡MARIHUANA LEGALIZADA!!
SANKI: Hmmm... Me temo que no. Según esto la marihuana fue prohibida por el presidente Ojo de la Naturaleza II en el 2003. Ahora los hippies se colocan con piedras lunares estilizadas.
TAMY: Jo, tío, qué colocón llevo encima... *Se cae al suelo medio muerta*
JJJAGUAR: Mi abuelito Mask piensa que la droga es inmoral y que no debemos tomarla bajo ningún concepto.
KAIL: ¿Pero Cañón Cosmo no es una comuna hippie?
SANKI: ¡Esto es otro universo, Kail! *Lo arrastra hacia el armario de nuevo*
--------------------
Al caer ya no se encontraban en el Hotel Maldito, si no en algún extraño tipo de base de guerra.
KAIL: *Se levanta* Según la pantallita estamos en el universo en el que Alemania no perdió la guerra y por lo tanto los nazis gobiernan el mundo.
SANKI: ¿¿Quéeee??
EVANS SITH: *Aparece con un bigotito a lo Hitler* Guttentag, mein amiguen. ¿Quieren un poco de salchichen frankfurt en honoren de mein Führer?
SANKI: Oh, Dios mío... ¡Esto es un mundo Alemán! ¡Un mundo Nazi!
KAIL: ¿Qué no entendiste de lo que dije antes?
SANKI: Eso de Alemania y guerra.
MORT GOLDMAN: ¡¡Viva el judaísmo!!
EVANS SITH: ¡¡HORROR!! ¡¡ACABAD CON ÉL!! *Saca su metralleta*
KAIL: ... Vaya, y el antisemitismo sigue presente en estas vidas.
SANKI: ¡Vámonos de aquí!
------------------------------------
Y cayeron en el siguiente universo.
KAIL: Según la pantallita, estamos en un universo controlado por un tal The Vest Admin.
TAMY: *Aparece vestida con gafotas y el pelo sucio, y pantalones por los sobacos* Buenas tardes, amigos. Bienvenidos al universo de The Vest Admin.
SANKI: ¡Tamy no dice Weeeee!
KAIL: The Vest Admin debió de suprimir ese tipo de saludos y ahora todos son unos aburridos
THE VEST ADMIN: HOLA A TODOS =D ESTAMOS TRADUCIENDO AAI PORQUE SOMOS SÚPER ORIGINALES Y NO COPIAMOS A NADIE, Y ODIAMOS A KOCH MEDIA Y ESAS COSAS. BUAAAAAH, NO OS METÁIS CONMIGO *Sale corriendo*
TAMY: ... Es taaaan apuesto (L) Estoy completamente enamorada de él...
KAIL: ¡Nooo, Tamy! *Lloros*
SANKI: ¬¬...
APOLLO: Buenas tardes, amigosss.
JJJAGUAR: The Vest Admin está haciendo una gran traducción =) Le amamos.
TODOS: ¡Amamos a The Vest Admin!
TAMY: ¡Es mío!
SEIRA: ¡No, es mío! *Le tira de los pelos*
KAIL Y SANKI: O__o... *Se meten corriendo en el armario*
-----------------------------------------------
KAIL: ¿Y dónde estamos ahora?
SANKI: Esto es un universo donde Tamy tiene los pechos pequeños.
KAIL: ¿Ah, sí? Eso quiero verlo yo. A ver, a ver... Ahí está JJJAGUAR, ahí Seira, ahí Apollo, ahí Evans Sith, ahí tu otro yo, ahí mi otro yo, ahí Friki... Uy, no veo a Tamy por ningún lado, pero sí que está Luna.
SANKI: Según esto como tenía los pechos pequeños a Apollo y a ti no os interesó que se uniera al grupo y Apollo pidió a Luna que fuese ella la que se ofreciese como novia de Don Fasgort, así que Tamy murió aplastada por la placa y Luna sobrevivió.
LUNA: Weeee owo
KAIL: O___________o... *Entra corriendo y medio llorando en el armario*
------------------------------------------------------
KAIL: Vale, este universo es un universo en el que Final Fantasy es una saga de Ubisoft y no de Square.
SANKI: Vaya... ¿Y eso en qué cambia las cosas?
KAIL: Pues que Final Fantasy I es "Final Mamá", el II es "Final Profesora", el III "Final Diseñadora de Moda", el IV es "Final Patinadora Artística", el V "Final Cocinera", el VI "Final Mamá 2" y el VII es... ¿"Final Prostituta"? Será una errata, espero.
SANKI: O_________o...
APOLLO: *Completamente vestido de prosti, con un top ajustado, unas medias de encaje y un chal* Hola, guapo... ¿Quieres pasar un rato divertido?
KAIL: ¿¿¿¿Eeeeeeeeehhhhh????
APOLLO: Un completo son 500 gils, pero a ti te hago precio especial, guapetón.
DRIVER: *Vestido igual que Apollo, y con unos tacones enormes* Eh, guarra, ¡ese guapo es mío!
APOLLO: Serás zorra, ¿¡a que llamo a nuestro chulo!?
DRIVER: ¿¡Quieres que nos pegue otra paliza, lagarta!?
KAIL: ¡¡Jooo, para un Universo en el que quiero ver a Tamy y no está por ningún lado...!!
DRIVER: ¿¡Conoces a Tamy, chato!?
APOLLO: Ella es la mejor madame que existe.
KAIL: Ah, que Tamy es la madame... ¿Entonces no va vestida como vosotras?
APOLLO: Qué va, chato.
JJJAGUAR: *Vestido, extrañamente, como una prostituta* Ehhh, ¿un cliente?
SANKI: VÁMONOS ANTES DE QUE APAREZCA EVANS SITH VESTIDO DE PROSTI *Se mete corriendo*
--------------------------------
KAIL: ¿Dónde estamos? Si no me lo dices, temblaré de pies a manos.
SANKI: Sin duda en este universo, toda la gente habla en verso.
KAIL: Es increíblemente irritante, tengo ganas de suicidarme.
SANKI: ¡Mira, por ahí va Evans Sith!
KAIL: Está un poco más gordo, sí.
EVANS SITH: Soy el personaje menos querido, así que por eso os ofrezco un higo.
KAIL: ¿Por qué un higo, mi buen amigo?
SANKI: ¿No sería mejor un poco de trigo?
KAIL: Mejor que nos vayamos con viento fresco... ¡Adiós, mi buen amiguesco! (¿¿??) *Se va corriendo y se mete en el armario*
---------------------------------------------
SANKI: ¿¡Estamos ya en nuestro universo!?
KAIL: S... ¡Sí! ¡¡Parece que sí!! =D ¡¡Estamos salvados, Tamyyyy!!
SANKI: Soy Sanki, pedazo de imbécil.
KAIL: Ah, sí, es cierto D:
FEDEY: ¡¡Habéis vuelto!!
KAIL: Sí. La forma de volver es entrando una y otra vez hasta llegar a nuestro universo.
FEDEY: Espero que mi ayudante logre volver... Por cierto, señorita, ¿ha notado usted el desprendimiento de la vagina? Son los efectos secundarios de los viajes por el multiuniverso.
SANKI: O_____O!!!!!!!!!
FIN
--------------------------------------------------------
FRIKI: *Viendo Sexo en Nueva York por la tele* Oh, Sarah Jessica Parker, qué fea que es la jodía... ¡Uy! *Apaga la tele* Escalofriante, ¿verdad? Pues no lo es más que la tercera y última de las historias que nos espera hoy... Si estáis a oscuras os recomendaría encender la luz porque os vais a morir de miedo... Y si estáis con la luz encendida, pues... No sé... Podríais poneros un disfraz de hada y subir la foto al tuenti, ¿no? No sé, sería gracioso.
---------------------------------------------------------
EL MAGO DE AAS
Era un día como otro cualquiera en la apacible ciudad de Kansas. Seira era una jovencita que vivía con su perrito JJJ en una zona muy peligrosa en la que había huracanes a diario y morían cientos de personas. Seira estaba tan pancha en su casa viendo serias malísimas como Dos hombres y medio y comiendo galletitas saladas cuando notó que su casa empezaba a volar.
SEIRA: ¡¡OH, CIELO SANTÍSIMO!! ¡ME VOY, ME VOY VOLANDO! ¡VAMOS A MORIR, JJJAGUAR! ¡¡VAMOS A MORIIIIIIIR!!
JJJAGUAR: Cállate, zorra, estoy intentando ver porno canino.
SEIRA: Ups, perdona.
Tras un rato dando vueltas por el aire la casa aterrizó en algún lugar extraño. Seira y JJJAGUAR salieron de la casa donde un montón de minignomos gritaban exhaltados y llenos de felicidad.
SEIRA: Ostras, qué famosa soy por estos lares, todos me quieren... Si lo único que hice yo fue protagonizar unos anuncios para las almorranas.
HADA MÁGICA: No te aplauden a ti, pedazo de asquerosa. Aplauden a tu casa... ¡Ha matado a la Bruja del Oeste! ¡Estamos salvados!
SEIRA: ¿¡Qué!? ¡Mi casa no ha matado a nadie! ¡Tienes derecho a permanecer en silencio, casita! ¡Y a un abogado! ¡¡Llamaré a Blood!!
HADA MÁGICA: ¿Cómo que no? Mira *Señala dos pies que sobresalen bajo la casa*
SEIRA: ¡Ostras, mi casa ha aplastado a alguien con unas botas rojas horterísimas!
HADA MÁGICA: Era la Bruja del Oeste y siempre nos estaba torturando. Me llamo Sanki, y soy la Bruja del Norte. Yo soy buena y estoy cachondísima. Hace siglos que no viene por aquí un hombre de verdad...
SEIRA: Ooooh... ¿Y dónde estoy?
SANKI: Este es el mundo mágico de AAS.
SEIRA: ¿¿Quéeeeeeee?? ¡¡Nooo, yo quiero volver a mi casa!!
SANKI: Pues la única forma de volver a tu casa es pidiéndoselo al Mago de AAS, que vive en la Ciudad de las enfermedades terminales.
SEIRA: ¡Dime cómo puedo llegar allí!
SANKI: Puesssss... Puedes coger las botas de la bruja que acabas de matar y seguir el camino de las baldosas amarillas durante días, o...
SEIRA: ¡Vale, muchas gracias, Bruja del Norte! ¡Nos vemos! *Coge las botas, se las pone y se va*
SANKI: *Observa cómo se va* O puedes seguir el camino de las baldosas azules y llegar en medio minuto. Uy, ya no me oye.
Seira prosiguió su camino junto a su perro JJJAGUAR por las baldosas amarillas, y tras un rato caminando llegó a una granja donde un espantapájaros estaba siendo atacado por cientos de cuervos enfurecidos.
ESPANTAPÁJAROS: ¡¡¡Aaaargh, que me mataaan!!! ¡¡Me cago en su madreeeergghgh!!
SEIRA: Oh... *Sigue su camino*
ESPANTAPÁJAROS: ¡¡OYE, TÚ, SÁLVAME, PEDAZO DE GUARRA!! ¡QUE ME MUEROOOO!
SEIRA: ... Oh... *Sigue su camino*
ESPANTAPÁJAROS: ¡¡Buaaaaaaaaaah!! *Corre hacia Seira* ¡Pero sálvameeee!
SEIRA: ¡Sáaaalvaaameee, soy un náufragoooooo!
ESPANTAPÁJAROS: -__-" Hola, encantado de conocerte, me llamo Driver.
SEIRA: Ah, vale. Yo soy Seira.
DRIVER: ¿A dónde vas, chata? ¿Quieres que hagamos una visita a mi cama?
SEIRA: Ehhh... Mejor que no. Tengo que ir a ver al Mago de AAS para volver a mi casa.
DRIVER: ¿¿Vas a ver al Mago de AAS?? Pues te acompaño. Yo siempre he querido tener un pene de 30 cm. Se lo pediré.
SEIRA: Vale, ¡ven conmigo!
Y así Seira, Driver y JJJAGUAR continuaron su feliz viaje por el camino de las baldosas amarillas. Al cabo de un rato se encontraron a un enorme bicho sobre el que estaba subido un gato.
GATO ROBOT: ¡Socorro! ¡Me he oxidado! ¡Echadme aceite, porfissss!
SEIRA: Yo no tengo, pero Driver pierde bastante aceite... *Coge un poco de aceite del que se le cae a Driver y engrasa al gato robot*
DRIVER: Ay, reina, qué bruta eressss... Más que la salchicha del Jonan.
GATO ROBOT: Muchas gracias, jovencita plana. Me llamo Evans Sith y soy un gato robot súper sepsi. ¿A dónde os dirigís, amables viajeros?
DRIVER: Vamos a Capital City a encontrar la madre de Seira, que la abandonó al no poder ofrecerle una vida plena y que seguramente haya perecido enferma de SIDA y Seira nunca pueda reencontrarse con ella.
EVANS SITH: o:
SEIRA: Qué va. Eso no es cierto, Evans Sith. Mi madre no se fue a Capital City, se fue al Bronx. Pero en realidad vamos a ver al Mago de AAS. Yo voy a pedirle volver a mi casa y Driver le va a pedir un pene.
EVANS SITH: ¿Ah, sí? Pues yo también quiero ir. Le quiero pedir al Mago de Oz que me dé más protagonismo.
SEIRA: Oh... Ya veo, ¡pues puedes venir con nosotros!
DRIVER: ¡Sí! owo
EVANS SITH: ¿¿En serio?? ¿¿De verdad que puedo ir??
SEIRA Y DRIVER: ¡¡CLARO QUE NO!! ¡Jiajiajia! ¡Así te pudras!
Y así Seira y Driver dejaron a Evans Sith medio llorando en mitad del camino y continuaron por las baldosas amarillas, hasta que se encontraron a un león.
SEIRA: ¡¡Aaaah, qué miedo!! ¡Es un león, y va a comerme! ¡¡Ataca, JJJAGUAR!!
JJJAGUAR: *Muerde brutalmente las partes nobles de Driver*
DRIVER: ¡¡ME CAGO EN EL CHUCHO!!
LEÓN: ¡Tranquilos, tranquilos! Soy amigo, no enemigo.
SEIRA: ... ¡¡Coge la escopeta, Driver!!
DRIVER: *Va a buscar la escopeta*
LEÓN: ¡Que nooooooo! ¡Que soy un león bueno!
SEIRA: ¿En serio?
LEÓN: Que sí, pedorra. Me llamo Apollo.
SEIRA: Hola, Apollo. Yo soy Seira.
APOLLO: ¿A dónde te diriges, Seira? ¿Vas al prostíbulo, so guarra?
SEIRA: ¬¬"
APOLLO: Juas, era broma.
SEIRA: Voy a ver al Mago de AAS para que me lleve a mi casa.
DRIVER: Y para que a mí me dé un pene enorme.
APOLLO: ¿Ah, sí? ¡Yo quiero ir con vosotros! Le voy a pedir al Mago de AAS que cure mi homosexualidad =D
SEIRA: ¡Pues venga, vamos todos juntos! ¡JJJAGUAR, Driver, Apollo, Ev... ah, no, él no... y yo!
Y así nuestros héros continuaron su viaje y llegaron por fin a la Ciudad de las enfermedades terminales, donde moría gente diariamente.
APOLLO: En lo alto de la torre que está en el centro del pueblo vive el Mago de AAS.
DRIVER: ¡Rápido, pronto llegaremos!
???: ¡Alto, no tan deprisa!
SEIRA: ¡Oh, cielo santo! ¿Qué imprevisto giro de guión tendrá lugar ahora?
TAMY: ¡¡Soy la malvada Bruja del Este!! ¡¡BWAHAHAHAHAHAHA!!
SEIRA: ¿¿Tamy es la mala de la historia?? Oh, bueno...
TAMY: ¡¡BWAHAHAHA!! ¡¡ACABARÉ CON VOSOTROS!! ¡NO PERMITIRÉ QUE HABLÉIS CON EL SÚPER SEXY MAGO DE OZ PORQUE ES SOLO MÍO!
APOLLO: Eh, chicos, he cogido un cubo de agua para asearnos y eso... *Se tropieza y el cubo se vuelca sobre Tamy*
TAMY: ¡¡OH, NOOOOOOOO!! ¡¡ME DERRITOOOO, ME DERRITOOO!! ¡¡Y NI SIQUIERA HE PODIDO INVOCAR A MIS MONOS VOLADOREEEEES!!
SEIRA: ¡Hemos podido derrotar a la bruja del Este! ¡Gracias, Apollo!
APOLLO: ¡De nada!
TAMY: Ah, pues no me derrito, pero me has dejado la ropa perdida... ¡Me voy a cambiar! *Se va volando en su escoba*
Y así nuestros héroes acabaron con la Bruja del Este y se encontraron con el Mago de AAS. El Mago era nada más y nada menso que Kail con un gorro de brujo que había robado de Dios sabe dónde.
KAIL: Bienvenidos a mi torre, chicos. Sabía que pronto vendríais aquí.
SEIRA: ¿¿Cómo lo sabía?? ¿¿Es usted adivino??
KAIL: No, es que he estado leyendo el especial de Halloween de Foril Fantasy.
SEIRA: En fin, al rollo... ¡Mago de AAS! ¡Tenemos que pedirte unos favores que cumplirás porque eres genial!
KAIL: Muy bien, yo os cumpliré los favores... Pero no será necesario. Driver, tú siempre has tenido un pene enorme, lo que pasa es que es de paja y no es ereccionable. En cuanto a ti, Apollo, siempre has sido heterosexual, pero has tenido las típicas dudas de cualquier adolescente. Y tú, Evans S... Ey, ¿¿dónde está Evans Sith??
SEIRA: Es que nos caía mal y lo dejamos perdido por ahí.
KAIL: Oh... Bueno, en cuanto a ti, Seira... Siempre has estado en tu casa, aunque no lo supieras.
SEIRA: Ah, ¿sí?
KAIL: Sí, porque esto es una alucinación producida por una fuga de gas que hay en la cocina de tu casa, y si tus padres no te salvan pronto morirás asfixiada.
SEIRA: O_________O!!!!!!!!!!!
KAIL: ¡¡Se siente!!
FIN
-------------------------------------------------
FRIKI: Bueno, chatos, y éste es el fin de nuestro especial de Halloween... Que será publicado cuando ya casi ni es Halloween... Ejem... *Sale corriendo*
¿¿Continuará...??
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
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