Foril Fantasy VII
+9
Satoshi
Phoenix Wright
Tamy
Seiku
Driver
Evans
Hector
Apollo Justice
Sankii
13 participantes
Página 4 de 12.
Página 4 de 12. • 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 11, 12
Re: Foril Fantasy VII
Lol con la escena del chocobo, no me he podido reir mas... esque me los he imaginado a todos ahi como has dicho, a Tamy agachada y a los demas esperando xDDDDD
Y luego con lo que le hizo a la serpiente... joder con el pollo xDDD
Pues nada, mas capis, que aun queda mucho para que acabe la historia :D
Y luego con lo que le hizo a la serpiente... joder con el pollo xDDD
Pues nada, mas capis, que aun queda mucho para que acabe la historia :D
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Juas, ya veo que al final solucionaste lo de Yuffie XD. En fin, como siempre el fic es la hostia en vino (?), a ver qué es lo que ocurre, que llega una parte interesante...
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Muy buen capitulo Sankii, sigue asi!
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Mi sobri es Yuffie??weeee =D
Jajajaja me ha molado eso de que Kail el mozo y yo nos hemos creído la historia, muy bueno xDD
Sigue Sanki!!^^
Jajajaja me ha molado eso de que Kail el mozo y yo nos hemos creído la historia, muy bueno xDD
Sigue Sanki!!^^
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Capítulo 15: Phoenix llega a Junon, parte 1
SEIRA: ¿¡Qué es este sitio TAN deprimente!?
Acababan de llegar a la costera ciudad de Junon, situada en el extremo oeste del continente. Estaba situado bajo un colosal centro de operaciones de ShinRa, y debido a que este centro les tapaba la luz solar, en Junon siempre parecía de noche. Un par de ancianitos a los que les quedaban dos telediarios se arrastraban por el suelo mientras otro tosía acaloradamente frente a una casa. Lo peor era que las casas que aún estaban en pie parecían poder caerse en cualquier momento.
SEIRA: ¡Si lo sé, no vengo! ¡Qué asco!
TAMY: ¡No seas así! owo Cuando yo era pequeña papá me trajo a Junon una vez... No lo recordaba así.
APOLLO: ¡¡CLARO QUE NO!! ¡¡Es culpa de ShinRa el estado actual de Junon!!
KAIL: Bueno, ¡pero sigue habiendo playa! Ya que Costa del Sol está en el otro continente, ¡este sitio hace las veces para bañarse!
SANKI: No podemos perder el tiempo en chorradas, Kail. Los retrasados ment... Es decir, los Turcos dijeron que Heichyroth venía hacia Junon... Pero, ¿por qué a un sitio tan asqueroso?
ANCIANO MEDIO MUERTO: ¡Oiga, señorita!
SANKI: ¿¡Qué!?
ANCIANO MEDIO MUERTO: Que me está usted pisando... Cof, cof...
SANKI: Ah, perdón *Levanta levemente el pie*
ANCIANO MEDIO MUERTO: Menos mal, porque con lo gorda que estás casi me aplastas, foca, que eres una foca culona y vieja...
SANKI: *Aprieta con más fuerza clavando su tacón de aguja en el esternón del anciano*
ANCIANO MEDIO MUERTO: ¡¡UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!
Por otro lado, el grupo se había movido hacia la playa, pero al oir el grito se detuvieron en seco. Sanki dio una patada al anciano, el cual salió despedido hacia unos matorrales, y se dirigió hacia donde estaban los otros.
JJJAGUAR: ¿Qué ha sido eso, Sanki?
SANKI: Ehmmmmm... *Sudando a chorros* ¡¡Ah!! Espera, que le pregunto al Planeta...
SEIRA: ¿Al Planeta?
TAMY: Es que es una Cetra, ¿sabes? owo
KAIL: ¡¡Sssssh!! ¡Dejadla escuchar!
SANKI: El Planeta... Me ha dicho que... Errrr... ¡Ah, sí, sí! ¡Que el grito ha sido provocado por alguien al que ha asesinado Heichyroth en la base militar de ShinRa!
Sudando por que sus compañeros se creyesen la mentira que les acababa de contar y no descubriesen que ella era una desalmada que atacaba a ancianitos, Sanki empezó a proferir gritos de horror, muy melodramáticamente.
SANKI: ¡El Planeta está furioso! ¡¡Kyaahhh!! ¡Quiere que salvemos a los soldados de ShinRa, sí, sí!
APOLLO: ¿¡Qué!? ¡¡Si ShinRa está destruyéndole!!
SANKI: ¿¿¿Eeeeeeeeh...??? Er, yo... Hm... ¡Bueno! ¿No íbamos a la playa? ¡Pues hale, hale, que quiero lucir palmito!
TAMY: ¡Síiii, playa, playa!
KAIL: Por fin un descanso, que desde que atentamos contra aquel reactor no hemos parado.
SEIRA: *En susurros* Sí, sí, vosotros id a la playa, yo voy a buscar materia por aquí... Jujujú...
JJJAGUAR: ¿No vienes, Seira?
SEIRA: ¿Qué? ¡Ah, no, no! ¡Voy a recolectar dinero para los niños con astisirosis... sidal... cancerígeno, er... de Massachussets, eso! ¡Lo siento! *Sale corriendo*
KAIL: ¡¡Ohhh, qué buen corazón tienes, Seira!!
TAMY: ¡Tan involucrada en todo lo que a ti no te afecta en primera persona...!
APOLLO: ¡Eres una santa, como Teresa de Calcuta!
SANKI Y JJJAGUAR: -_________-""
Con Seira paseando por Junon y atracando a los ancianitos para que le diesen su materia, el grupo bajó por unas escaleras en dirección a la playa. La vista que se encontraron allí no era mucho más alentadora que la de la ciudad: Dos ancianos se tumbaban en sendas toallas mientras el sol abrasaba sus arrugadas pieles. La arena a sus pies eran más bien pedruscos afilados que se clavaban en sus pies, y el agua era verdosa y mugrienta. Además, sobre el agua se alzaba uno de los pilares que sujetaba la base de ShinRa, dotando de un regustillo a oxido al agua de la ciudad.
JJJAGUAR: Esto es repugnante. Hasta el agua del riachulo de Cañón Cosmo está más limpia, y eso que ahí lavamos las hojas de marihuana para...
APOLLO: ¡¡%&~@!*#!! ¡¡TODO POR CULPA DE SHINRA!!
SANKI: Buff... ¿No podemos ir a Costa del Sol? Es que... Esto...
TAMY: T_T Pobre Junon...
KAIL: Eh, mirad... ¡Hay una niña ahí! ¡Jugando con una trucha!
NIÑA: ¡NO ES UNA TRUCHA, MAMONAZO, ES UN DELFÍN!
JJJAGUAR: ¡Ey, esa niña se ha pasado la censura del juego por el #@!*%&!
SANKI: ¡Eh, pequeñaja! ¿Qué le ha pasado a esta ciudad? Era muy próspera.
NIÑA: No soy Pequeñaja, me llamo Winix y soy una domadora de delfines.
TAMY: ¡Ay, pobre, qué mona es!
WINIX: Tú te callas, tetona.
TAMY: O_O
SANKI: Bueno, responde, Winix.
WINIX: Esta ciudad, mi amiga culona, está así por culpa de los hijos de la gran perra de ShinRa.
APOLLO: Ya me dirás tu truco para saltarte la censura, mona.
WINIX: ¡Que no me hables, violador! ¡Joder, qué pesadez con los tíos estos!
KAIL: Oye, Sanki, ¿tú no estuviste en Junon hará unos 6 años o así, no? Porque esta niña es clavada a ti, ¿no será tu hija?
SANKI: *Le da un golpe en la nuca con la vara* ¡¡No seas imbécil!!
KAIL: *Cae al agua contaminada* Si lo que yo diga...
APOLLO: ¿Ehh? ¿Qué es esa música que suena de repente?
WINIX: ¡Ah, eso! Los imbéciles de allá arriba llevan DÍAS con la musiquita esa. Por lo visto han matado al presidente de ShinRa y están preparando una ceremonia de bienvenida para el nuevo.
APOLLO: ¿¡Qué!? ¿¡El nuevo presidente va a venir!?
WINIX: Claro, es su ceremonia, cachomula de mierda.
JJJAGUAR: En serio, tiene que decirnos su secreto.
APOLLO: ¡¡Entonces Phoenix va a venir a Junon!! ¡Tengo que darle mi "enhorabuena", ya me entendéis!
KAIL: ¿Y cómo piensas subir hasta la base? Hombre, yo podría, ya que en SOLDADO saltábamos por barrancos y luego alzábamos el vuel...
SANKI: ¡Que sí! Ois... Bueno, a ver, ¿qué hacemos? Phoenix va a ir a la base militar de Junon...
TAMY: Y además por lo que te ha dicho el Planeta, Heichyroth también anda por allí arriba.
SANKI: ¿Qué? A mí el Planeta no me ha dich... ¡¡Ah!! ¡Ah, sí, sí! ¡Por supuestísimo, tienes razón!
APOLLO: ¡Juajuajuajuajua! ¡Sería matar dos pájaros de un tiro! ¡Wahahahahahahaha!
JJJAGUAR: Apollo, ¿estás bien?
APOLLO: *Con la mirada al vacío, escupiendo espuma y con un tic en el ojo mientras ríe estruendosamente*
JJJAGUAR: Supongo que sí, será la emoción.
WINIX: ¿Entonces vais a subir a Junon a patearle los traseros a esos tíos? Pues os puedo prestar al Sr. Delfín para que os suba hasta allá arriba.
KAIL: ¿En serio? ¿Eso es un delfín? Si es enanito y escuálido, parece que lo puedo matar con solo soplarle.
WINIX: Pues no, y seguro que aguanta con todos vosotros.
Mientras debatían sobre cómo subirían a la base, apareció Seira cargando con un montón de materia y un par de dientes de oro. Se lo guardó todo en la mochila.
SEIRA: Juas, a esos viejos asquerosos no les ha quedado na... Pero menudos bodrios de Materia... Que si Transformar, que si Tiempo...
KAIL: Ah, hola, Seira, ¿ya has recaudado suficiente dinero?
SEIRA: Uy... P... ¡Por supuesto! ¡Cientos y cientos de giles! *Cambiando de tema apresuradamente* ¿Qué pasa? ¿Por qué habláis con la cría esta?
WINIX: Que yo no soy una cría, ninfómana de mierda.
SEIRA: ¡Oye! ¡Será impertinente la cría! ¡Si no tienes materia no me puedes insultar! ¡Fuego 3!
WINIX: *Arde*
KAIL: ¿¡Pero qué haces, Seira!? ¡La has matado! ¡Era nuestra llave para ir a la base!
SEIRA: ¿Pero cómo os iba a ayudar esa a subir a la base? Si era una cría.
JJJAGUAR: ¡Ella podía pedirle al delfín ese que nos subiese volando hasta allí o algo chungo!
SEIRA: ¡Ah, no hay problema! ¡Yo soy domadora de delfines! En Wutai... Es decir... En Pueblucho City hay un montón de delfines y mi padre me enseñó a amaestrar delfines.
TAMY: Pero... ¿Pero tu padre no había muerto antes de que nacieses tú?
SEIRA: ¿¿Eh?? ¡Ah, claro, pero luego mi madre se ligó a otro maromo! Es que yo a mi padre le llamo padrastro, ¿sabes?
TAMY, KAIL Y APOLLO: ¡Ah, bueno!
SEIRA: *Buf*
SANKI: ¿Entonces puedes pedirle al Sr. Delfín que nos suba?
SEIRA: Claro. También puedo invocar a Shiva con esta materia que le robé a un viejo y que nos suba ella, pero sería muy fácil.
TODOS: Pues sí, demasiado fácil D:
SEIRA: Vale, vale. Ya voy a por mi silbato de criar delfines.
Y dejando atrás a las cenizas de Winix, uno a uno fueron montando a lomos del engendro llamado Sr. Delfín, el cual los subía bajo las órdenes y latigazos de Seira. Habían llegado a la base militar de ShinRa, un lugar mucho más vigilado incluso que el propio edificio ShinRa, ¿cómo harían para infiltrarse sin ser descubiertos?
Continuará...
Un capítulo un poco bruto, que nadie me odie D:
Última edición por Sankii el Mar Mayo 04, 2010 6:54 pm, editado 2 veces
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Juas, Winix ha quedado chasmuscada y como una macarra de élite XDDD. En fin, como siempre mola el capitulo Sankii. A ver qué nos sueltas ahora, que esto es una parte mas o menos interesante si no me falla la memoria. ¡Continua así de bien!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
omg madre mía con Winix, en cierto modo, le pega el papel xDD
Weeeee!!Ha molado mucho, como siempre =D sigue sanki!ò.ó
Weeeee!!Ha molado mucho, como siempre =D sigue sanki!ò.ó
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Eso iba a decir en cierto modo le pega xD
En fin, muy loleante como siempre
En fin, muy loleante como siempre
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Asi era Winix? Lol xD Me ha encantado lo de quemarla asi, de repente, por imbecil xDDD
Y lo de los pobres viejos ya ha sido la hostia, entre unas y otras han acabado fatal xDDD
Y lo de los pobres viejos ya ha sido la hostia, entre unas y otras han acabado fatal xDDD
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
LOOOOOOOOOL
Buenisimo xD
Como siempre estupendo capitulo
Buenisimo xD
Como siempre estupendo capitulo
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Éste ha tardado en llegar, pero aquí lo tenemos
Capítulo 16: Phoenix llega a Junon, parte 2
SEIRA: ¿¡Qué basura de sitio es éste!?
La música resonaba en toda la base de ShinRa. Los soldados iban de un lado a otro cargando con globos y bolsas de patatas mientras el grupo los observaba desde detrás de unos barriles de cerveza.
TAMY: ¡Unngh...! Qué dolor de cabeza me está entrando.
KAIL: ¿De cuál de las tres?
TAMY: ¿Cómo?
KAIL: Oye, Apollo, ¿cómo vamos a ir al puerto de la base? Tenemos que cruzarla entera, estamos en lo más alto por culpa de que Seira se distrajo con un macizorro.
SEIRA: La, la, la~
SANKI: Se nos tiene que ocurrir algún plan... ¿Qué tal disfrazarnos?
APOLLO: Nah, eso ya lo hicimos cuando nos infiltramos en ShinRa.
JJJAGUAR: ¿Y usar un chocobo como cebo?
KAIL: En el pantano...
SOLDADO GENÉRICO: ¡Eh! ¡Vosotros! ¿Qué hacéis ahí? ¡Identificaos!
TAMY: ¡Mier...!
SOLDADO GENÉRICO: Venga, salid de ahí detrás. ¿Quiénes sois?
KAIL: S... Somos... Hmmm...
SANKI: Soy LaDiva Sanchés. He venido a ver a Phoenix.
SOLDADO GENÉRICO: ¿Que eres quién y has venido a ver a quién?
APOLLO: ¿¡No conoces a la Srta. Sanchés!? ¡¡Es la estrella de la superproducción de ShinRa S.A: "Amores de Mako"!!
SANKI: Ah... Me ofendes.
SOLDADO GENÉRICO: ¿Eh...? L... Lo siento, Srta. Sanchés... Dis... Disculpe mi ignorancia.
APOLLO: El Sr. ShinRa ha perdido expresamente la presencia de la Srta. Sanchés en su ceremonia.
SOLDADO GENÉRICO: ¡No me diga! ¿Y usted es su mánager, debo suponer?
APOLLO: P... ¡Por supuesto! ¡Rocky Cuatro, para servirle!
SOLDADO GENÉRICO: ... ¿Y la tetona, el pelopincho, el perro y la niña quiénes son?
SANKI: ..............
APOLLO: ...............
TAMY: S... ¡Somos compañeros de reparto! Y el perro es la mascota de la Srta. Sanchés... ¡Es terrible que no nos conozca!
KAIL: Yo soy Nacho Vidal, un placer.
SEIRA: Y yo... Yo... Yo soy... Hmmmmmmm... ¿Seira?
TODOS MENOS EL SOLDADO: ....... Idiota...
SOLDADO GENÉRICO: Ah... Pues un placer. ¿Tienen reservado algún sitio en concreto?
SANKI: ... La mejor suite de este lugar, por supuesto. El Sr. ShinRa solo quiere que estemos lo más cómodos posible.
KAIL: Exacto, y si tenéis champán del caro...
APOLLO: Y tele por cable.
SEIRA: ¡¡Y tiendas de Materia!!
SOLDADO GENÉRICO: Sí, sí, por supuesto...
-----------------------------------------
TAMY: ¡¡Waaaaaaaaaah, este sitio es increíble!!
Una suite de lujo se expandía ante ellos. Una cama enorme con forma de billete de 30000 giles se encontraba ante un ventanal que daba al mar y una increíble escalera de caracol conducía al baño. La habitación, iluminada por mogurís atados a velas que volaban por la sala, era sin duda de altísima calidad.
SANKI: *Se tira en la cama a lo bruto* ¡Por fin, un sueñecito desde que salimos de Kalm!
KAIL: *Desde otra estancia de la suite* ¡Wah, si esto tiene futbolín!
APOLLO: *Tirado en el sofá* ¡¡300 canales!! ¡¡Y 250 de ellos son de porno de altísima calidad!! Es decir... Son documentales, por supuesto, cof, cof...
JJJAGUAR: ¡Wahh! ¡Pienso para perros de lujo aderezado con caviar! ¡Qué apetitoso! *Devora*
SEIRA: ¡Pues yo voy a darme un paseíto a ver si encuentro materia de la buena! Es decir... Voy a buscar una cura para siete tipos de SIDA distintos *Sale a toda prisa*
TAMY: Pero... Chicos, ¿no deberíamos preocuparnos más por infiltrarnos en el barco? No podemos perder el tiempo aquí... Chicos... ¡Chicos!...
------------------------
Llevaban ya varias horas asombrándose con las maravillas que ocultaba la suite de más de 5000 metros cuadrados. Sanki estaba hablando por teléfono con su madre, Kail y JJJAGUAR jugando al ping-pong, Seira probando sus materias nuevas y Apollo entretenido con la tele (todo ello bajo la reprobatoria mirada de Tamy, quien esperaba pacientemente en la puerta) cuando un soldado genérico de ShinRa entró para sorpresa de todos.
SOLDADO GENÉRICO: Oigan, el presidente Phoenix quiere verles antes de la ceremonia.
SANKI: A... ¿A nosotros?
KAIL: ¿Para qué?
SOLDADO GENÉRICO: Es que él dice que no ha convocado a ninguna LaDiva Sanchés...
SANKI: *Glups*
APOLLO: (Susurros) ¿Y ahora qué?
KAIL: ... ¡¡AHORA, SEIRA!!
SEIRA: ¡¡ÚLTIMA!! *Usa una materia verde*
SOLDADO GENÉRICO: *Explota en mil pedazos*
JJJAGUAR: ¡¡Rápido, rápido, huid!! *Sale corriendo seguido por los demás*
--------------------------------------------
Las largas calles de la base de Junon de ShinRa se hacían mucho más interminables de lo habitual mientras Kail y los demás huían apresuradamente, seguidos por cientos de soldados disparándoles (por supuesto y como debe ser en el CD1, sin darle a nadie). Kail abría la marcha, dando espadazos a todo el que veía. Apollo se encargaba de librar al grupo de los soldados que más se aproximaban a ellos. Tamy corría a toda velocidad seguida por JJJAGUAR, mientras que Seira y Sanki eran las más rezagadas (una porque se dedicaba a lanzar hechizos contra los soldados y la otra porque prefería torturales con su vara). Se aproximaron al puerto de la base, y una vez dentro de él Tamy activó el botón para que la compuerta se cerrase. Consiguieron librarse de todos los soldados.
JJJAGUAR: Con un poco de suerte no se dan cuenta de que estamos aquí.
SANKI: Lo mejor será que cojamos esos uniformes ShinRa cuanto antes. *Señala seis trajes de las medidas justas de cada uno de ellos*
Una vez se hubieron vestido con los uniformes (para desgracia de JJJAGUAR) se dispusieron a montar en el barco. Pero justo entonces y por una puerta apareció el presidente de ShinRa S.A, Phoenix ShinRa, seguido de Pay Heidegger, el barbudo hombre que ya habían visto en el edificio ShinRa.
TAMY: ¡Oh, no, él...!
KAIL: Disimulad, no puede saber que somos nosotros.
SANKI: Seguro que va hablando de nuestra infiltración y de todos los soldados que ha perdido en...
PHOENIX: Y yo le dije "No has sido capaz" y ella me dijo "Sí he sido capaz".
TODOS: *Caen al suelo al estilo anime*
HEIDEGGER: Esa Krystal Scarlet es una mala bicha, como lo oyes...
PHOENIX: Bueno, bueno, el caso es que tenemos que seguir a Heichyroth hasta Costa del Sol, así que montemos en el barco.
HEIDEGGER: ¡Y vosotros qué! ¡Subid al barco ahora mismo!
TAMY: ¡Sí, señor! owo
PHOENIX Y HEIDEGGER: *Suben*
KAIL: ¡Bieeeeeen, ha colado!
SEIRA: Es increíble...
JJJAGUAR: Venga, subamos.
-------------------------------------------------------
Llevaban ya una hora de viaje en el barco de ShinRa. Se habían conseguido infiltrar perfectamente como soldados de ShinRa (a nadie le parecía raro, por lo visto, un soldado con unos pechos descomunales que no le cabían en el uniforme o un soldado que apenas podía mantenerse en pie y además con cola...). Kail se lo estaba pasando pipa, pues había hecho migas con un soldado que le comentaba lo guay que sería navegar hasta Costa del Sol y ponerse moreno. Sanki se había colado en el baño y estaba lavándose del olor a soldado ShinRa, y Apollo espiaba en secreto a Heidegger y Phoenix.
TAMY: ¡Kail, Kail! ¿Qué haces? owo
KAIL: Pues nada, aquí, charlando con mi amigo Soldado Genérico 3.
SOLDADO GENÉRICO 3: ¿Qué hay?
TAMY: Encantada. Oye, Kail, ¿qué vamos a hacer ahora cuando lleguemos a Costa del Sol?
KAIL: *Se aleja del soldado genérico* ¿Cómo que qué vamos a hacer?
TAMY: Sí, es que... ¿A dónde ha podido ir Heichyroth? El continente es enorme.
KAIL: Bueno, pues seguramente no podamos encontrarlo fác...
VOZ FEMENINA: Ding, ding, alarma, alarma. Figura desconocida hallado en las despensas del barco. Alarma, alarma.
KAIL: ... O quizás esté ahí.
Continuará...
Capítulo 16: Phoenix llega a Junon, parte 2
SEIRA: ¿¡Qué basura de sitio es éste!?
La música resonaba en toda la base de ShinRa. Los soldados iban de un lado a otro cargando con globos y bolsas de patatas mientras el grupo los observaba desde detrás de unos barriles de cerveza.
TAMY: ¡Unngh...! Qué dolor de cabeza me está entrando.
KAIL: ¿De cuál de las tres?
TAMY: ¿Cómo?
KAIL: Oye, Apollo, ¿cómo vamos a ir al puerto de la base? Tenemos que cruzarla entera, estamos en lo más alto por culpa de que Seira se distrajo con un macizorro.
SEIRA: La, la, la~
SANKI: Se nos tiene que ocurrir algún plan... ¿Qué tal disfrazarnos?
APOLLO: Nah, eso ya lo hicimos cuando nos infiltramos en ShinRa.
JJJAGUAR: ¿Y usar un chocobo como cebo?
KAIL: En el pantano...
SOLDADO GENÉRICO: ¡Eh! ¡Vosotros! ¿Qué hacéis ahí? ¡Identificaos!
TAMY: ¡Mier...!
SOLDADO GENÉRICO: Venga, salid de ahí detrás. ¿Quiénes sois?
KAIL: S... Somos... Hmmm...
SANKI: Soy LaDiva Sanchés. He venido a ver a Phoenix.
SOLDADO GENÉRICO: ¿Que eres quién y has venido a ver a quién?
APOLLO: ¿¡No conoces a la Srta. Sanchés!? ¡¡Es la estrella de la superproducción de ShinRa S.A: "Amores de Mako"!!
SANKI: Ah... Me ofendes.
SOLDADO GENÉRICO: ¿Eh...? L... Lo siento, Srta. Sanchés... Dis... Disculpe mi ignorancia.
APOLLO: El Sr. ShinRa ha perdido expresamente la presencia de la Srta. Sanchés en su ceremonia.
SOLDADO GENÉRICO: ¡No me diga! ¿Y usted es su mánager, debo suponer?
APOLLO: P... ¡Por supuesto! ¡Rocky Cuatro, para servirle!
SOLDADO GENÉRICO: ... ¿Y la tetona, el pelopincho, el perro y la niña quiénes son?
SANKI: ..............
APOLLO: ...............
TAMY: S... ¡Somos compañeros de reparto! Y el perro es la mascota de la Srta. Sanchés... ¡Es terrible que no nos conozca!
KAIL: Yo soy Nacho Vidal, un placer.
SEIRA: Y yo... Yo... Yo soy... Hmmmmmmm... ¿Seira?
TODOS MENOS EL SOLDADO: ....... Idiota...
SOLDADO GENÉRICO: Ah... Pues un placer. ¿Tienen reservado algún sitio en concreto?
SANKI: ... La mejor suite de este lugar, por supuesto. El Sr. ShinRa solo quiere que estemos lo más cómodos posible.
KAIL: Exacto, y si tenéis champán del caro...
APOLLO: Y tele por cable.
SEIRA: ¡¡Y tiendas de Materia!!
SOLDADO GENÉRICO: Sí, sí, por supuesto...
-----------------------------------------
TAMY: ¡¡Waaaaaaaaaah, este sitio es increíble!!
Una suite de lujo se expandía ante ellos. Una cama enorme con forma de billete de 30000 giles se encontraba ante un ventanal que daba al mar y una increíble escalera de caracol conducía al baño. La habitación, iluminada por mogurís atados a velas que volaban por la sala, era sin duda de altísima calidad.
SANKI: *Se tira en la cama a lo bruto* ¡Por fin, un sueñecito desde que salimos de Kalm!
KAIL: *Desde otra estancia de la suite* ¡Wah, si esto tiene futbolín!
APOLLO: *Tirado en el sofá* ¡¡300 canales!! ¡¡Y 250 de ellos son de porno de altísima calidad!! Es decir... Son documentales, por supuesto, cof, cof...
JJJAGUAR: ¡Wahh! ¡Pienso para perros de lujo aderezado con caviar! ¡Qué apetitoso! *Devora*
SEIRA: ¡Pues yo voy a darme un paseíto a ver si encuentro materia de la buena! Es decir... Voy a buscar una cura para siete tipos de SIDA distintos *Sale a toda prisa*
TAMY: Pero... Chicos, ¿no deberíamos preocuparnos más por infiltrarnos en el barco? No podemos perder el tiempo aquí... Chicos... ¡Chicos!...
------------------------
Llevaban ya varias horas asombrándose con las maravillas que ocultaba la suite de más de 5000 metros cuadrados. Sanki estaba hablando por teléfono con su madre, Kail y JJJAGUAR jugando al ping-pong, Seira probando sus materias nuevas y Apollo entretenido con la tele (todo ello bajo la reprobatoria mirada de Tamy, quien esperaba pacientemente en la puerta) cuando un soldado genérico de ShinRa entró para sorpresa de todos.
SOLDADO GENÉRICO: Oigan, el presidente Phoenix quiere verles antes de la ceremonia.
SANKI: A... ¿A nosotros?
KAIL: ¿Para qué?
SOLDADO GENÉRICO: Es que él dice que no ha convocado a ninguna LaDiva Sanchés...
SANKI: *Glups*
APOLLO: (Susurros) ¿Y ahora qué?
KAIL: ... ¡¡AHORA, SEIRA!!
SEIRA: ¡¡ÚLTIMA!! *Usa una materia verde*
SOLDADO GENÉRICO: *Explota en mil pedazos*
JJJAGUAR: ¡¡Rápido, rápido, huid!! *Sale corriendo seguido por los demás*
--------------------------------------------
Las largas calles de la base de Junon de ShinRa se hacían mucho más interminables de lo habitual mientras Kail y los demás huían apresuradamente, seguidos por cientos de soldados disparándoles (por supuesto y como debe ser en el CD1, sin darle a nadie). Kail abría la marcha, dando espadazos a todo el que veía. Apollo se encargaba de librar al grupo de los soldados que más se aproximaban a ellos. Tamy corría a toda velocidad seguida por JJJAGUAR, mientras que Seira y Sanki eran las más rezagadas (una porque se dedicaba a lanzar hechizos contra los soldados y la otra porque prefería torturales con su vara). Se aproximaron al puerto de la base, y una vez dentro de él Tamy activó el botón para que la compuerta se cerrase. Consiguieron librarse de todos los soldados.
JJJAGUAR: Con un poco de suerte no se dan cuenta de que estamos aquí.
SANKI: Lo mejor será que cojamos esos uniformes ShinRa cuanto antes. *Señala seis trajes de las medidas justas de cada uno de ellos*
Una vez se hubieron vestido con los uniformes (para desgracia de JJJAGUAR) se dispusieron a montar en el barco. Pero justo entonces y por una puerta apareció el presidente de ShinRa S.A, Phoenix ShinRa, seguido de Pay Heidegger, el barbudo hombre que ya habían visto en el edificio ShinRa.
TAMY: ¡Oh, no, él...!
KAIL: Disimulad, no puede saber que somos nosotros.
SANKI: Seguro que va hablando de nuestra infiltración y de todos los soldados que ha perdido en...
PHOENIX: Y yo le dije "No has sido capaz" y ella me dijo "Sí he sido capaz".
TODOS: *Caen al suelo al estilo anime*
HEIDEGGER: Esa Krystal Scarlet es una mala bicha, como lo oyes...
PHOENIX: Bueno, bueno, el caso es que tenemos que seguir a Heichyroth hasta Costa del Sol, así que montemos en el barco.
HEIDEGGER: ¡Y vosotros qué! ¡Subid al barco ahora mismo!
TAMY: ¡Sí, señor! owo
PHOENIX Y HEIDEGGER: *Suben*
KAIL: ¡Bieeeeeen, ha colado!
SEIRA: Es increíble...
JJJAGUAR: Venga, subamos.
-------------------------------------------------------
Llevaban ya una hora de viaje en el barco de ShinRa. Se habían conseguido infiltrar perfectamente como soldados de ShinRa (a nadie le parecía raro, por lo visto, un soldado con unos pechos descomunales que no le cabían en el uniforme o un soldado que apenas podía mantenerse en pie y además con cola...). Kail se lo estaba pasando pipa, pues había hecho migas con un soldado que le comentaba lo guay que sería navegar hasta Costa del Sol y ponerse moreno. Sanki se había colado en el baño y estaba lavándose del olor a soldado ShinRa, y Apollo espiaba en secreto a Heidegger y Phoenix.
TAMY: ¡Kail, Kail! ¿Qué haces? owo
KAIL: Pues nada, aquí, charlando con mi amigo Soldado Genérico 3.
SOLDADO GENÉRICO 3: ¿Qué hay?
TAMY: Encantada. Oye, Kail, ¿qué vamos a hacer ahora cuando lleguemos a Costa del Sol?
KAIL: *Se aleja del soldado genérico* ¿Cómo que qué vamos a hacer?
TAMY: Sí, es que... ¿A dónde ha podido ir Heichyroth? El continente es enorme.
KAIL: Bueno, pues seguramente no podamos encontrarlo fác...
VOZ FEMENINA: Ding, ding, alarma, alarma. Figura desconocida hallado en las despensas del barco. Alarma, alarma.
KAIL: ... O quizás esté ahí.
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Hmmm, me encanta como Kail se hace colega de un Soldado Genérico de esos XDD. En fin, pues eso Sanki, que muy chachi el capitulo, ya llegan al otro continente, donde en el juego empieza realmente toda la cosa, así que las cosas se van a poner mucho más molonas ahora en el fic, o eso espero XDDD. ¡A seguir así Sanki!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Lol, a mi lo que me ha encantado es la parte de la suite, con lo de la cama con forma de billete de 30000 giles y los 300 canales, 250 de ellos de porno xDDDDDD
En fin, a ver si tienes listo el siguiente pronto, que cada vez engancha mas xD
En fin, a ver si tienes listo el siguiente pronto, que cada vez engancha mas xD
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Nacho Vidal xDDDDDDDDDDDDDDDD Eso lo mejor xDD
Muy buen capítulo Sanki!=DDDDD Sigue sigue!^^
PD: Joer, la música de FF me encanta xD
Muy buen capítulo Sanki!=DDDDD Sigue sigue!^^
PD: Joer, la música de FF me encanta xD
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Leido xD bueno lo lei anoche, pero me daba pereza postear, ya ves.
Por lo demas, muy bueno, sigue y todo eso (modo driver bot off)
Lol Kail es dios xd
Por lo demas, muy bueno, sigue y todo eso (modo driver bot off)
Lol Kail es dios xd
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Sankii como siempre muy buen capitulo, sigue asi!
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Capítulo 17: La asquerosa JÉNOVEST Nace
JJJAGUAR: ¿¡QUÉ ESTÁ SUSEDIEEEEEEENDOOOOOOOOO!?
El barco se había vuelto del todo caótico. Un montón de personas iban de un lado para otro agitando los brazos y pidiendo auxilio a su mamá. El presidente había sido evacuado mientras Heidegger daba órdenes a los soldados más valientes que no apreciaban su vida. Y Kail y los demás se habían reunido clandestinamente en la bodega.
TAMY: Dicen que un algo chungo está matando a los soldados ShinRa que se acercan.
SEIRA: También dicen que se pué manejá a Sefiró
KAIL: Lo mejor será que entremos a investigar.
SANKI: Pero esperad, ¿vamos a entrar TODOS ahí? Mejor que tres se queden fuera por si los otros mueren y puedan enterrarlos, ¿no?
JJJAGUAR: Sí, sí, totalmente de acuerdo, ¿eh?
KAIL: Vale, ¿entonces quién va a entrar?
SANKI: Yo soy una mujer indefensa, ¿¡piensas ponerme en peligro!?
APOLLO: Yo si no es ShinRa, no me interesa... Je, je...
TAMY: Yo estoy dispuesta, Kail... ¡Tenemos que mantenernos unidos!
SEIRA: ¿Dices que va a haber materia? Entonces yo voy.
JJJAGUAR: Hala, hala, pues allá que os vais los tres. ¡Pasadlo bien!
SANKI: ¡Y tened cuidado con los monstruos!
APOLLO: ¡No os dejéis matar!
Empujados por la fuerza por sus "amigos", Kail, Tamy y Seira entraron en la sala donde en teoría un horrible ser estaba matando a todos los soldados que osaban acercarse. Era la sala de máquinas, decorada por decenas de cadáveres, mientras un general ShinRa miraba divertido la escena.
KAIL: Er... ¿Ese soldado escuálido ha matado a todos los demás?
SEIRA: ¡Baaah, no hay de qué preocuparse!
TAMY: owo?
GENERAL SHINRA: *Muere*
LOS TRES: WTF!?!?
Del cadáver del general ShinRa salió una especie de sombra que Kail y Tamy reconocieron a la perfección. Tenía el pelo blanco que le llegaba hasta más alla de la rabadilla, vestía una túnica negra con hombreras horterísimas y cargaba una espada de varios metros de longitud en una mano, mientras que en la otra llevaba una cabeza azul que se reía a carcajadas.
CABEZA AZUL: ¡¡Seres inferiores, hijito!! ¡¡Mátalos, mátalos!!
SER MISTERIOSO: Mamá... Deja de darme órdenes.
SEIRA: ¿¡Me estás diciendo que esa cabeza es su madre!? ¿¡Y cómo puede vivir sin un cuerpo!?
KAIL: No hay una explicación coherente... Es Jénovest.
SEIRA: ¿Jenoqué?
TAMY: Kail, ella no estaba cuando contaste tu historia.
KAIL: Bueno, es un ser demoníaco capaz de destruir mundos enteros.
JÉNOVEST: *Eructa ácido corrosivo* ¡¡JAUAJAUJAUA!!
KAIL: ... Aunque parece que ha perdido la cabeza.
JÉNOVEST: ¡NO, CHAVALÍN, LA CABEZA LA MANTENGO! ¡JAUAUAUAUAU! ¡LO QUE HE PERDIDO ES EL CUERPO!
SEIRA: ¿Entonces el tipo que la sostiene es...?
HEICHYROTH: Exacto. Soy Heichyroth... Amo del mal.
SEIRA: *Sale corriendo hacia la puerta* ¡¡ABRIDME, CABRONEEEEEEEES!!
VOZ DE SANKI DESDE EL OTRO LADO: ¡No podemos! ¡Optaste por sacrificarte!
VOZ DE APOLLO DESDE EL OTRO LADO: ¡¡Aguanta, Seira!!
SEIRA: ¡¡ME CAGO EN VUESTRA MADREEEEEEEEEE!! *Cae al suelo de rodillas, llorando*
KAIL: ¡Heichyroth! ¿Cómo es posible que sobrevivieses a lo que sucedió hace 5 años?
HEICHYROTH: ¿Yo? ¿Cómo sabes tú lo que pasó hace 5 años?
KAIL: ¡¡Pues porque yo estaba allí!!
HEICHYROTH: ¿En seriooo? Jolines, no te recuerdo, ¿eh? La caída a la Corriente Vital me sentó fatal. A la que sí recuerdo es a la tetona que está callada.
TAMY: ... owo...
JÉNOVEST: ¡Mátalos, hijito, mátalos! ¡¡Haz lo que te enseñó tu mami!!
HEICHYROTH: Madre, deje que yo me ocupe de todo y no haga como el día de mi décimo cumpleaños, que asesinó a todos mis amiguitos con su mirada infernal.
JÉNOVEST: ¡Qué diver fue! ¡Juajuajua! *Salta de la mano de Heichyroth y se apoya en unos tentáculos que le salen del cuello*
TODOS: ¡¡PUAJ!!
SEIRA: Qué asco da la tía.
HEICHYROTH: Me encantaría quedarme y hablar con vosotros, pero tengo que robarle la energía al Planeta para que mi madre, la Calamidad de los Cielos, gobierne el Planeta.
JÉNOVEST: ¡¡Bieeeeeen!! ¡Ésa soy yooooooo! *Eructa más ácido corrosivo*
ÁCIDO CORROSIVO: *Cae sobre el cadáver de un soldado, derritiéndole al instante*
TAMY: ¡Jod...! Espero que eso no nos dé a nosotros.
HEICHYROTH: ¡Madre! ¡Vámonos!
JÉNOVEST: ¡¡Juajuajuajua!! *Se sube a los hombros de Heichyroth* ¡¡Adióooos, chicoooooooos!!
HEICHYROTH: *Alza el vuelo mágicamente*
KAIL: ¿¡Cómo demonios puede volar!?
JÉNOVEST: ¡Os dejo un regalitoooooooo! ¡Juajuajua!
Del cuello de Jénovest cayó un enorme tentáculo, que mutó hasta formar una asquerosa criatura de más de 6 metros de altura que abrió un boquete en el piso superior del barco.
HEICHYROTH: ¡Madre! ¡Le he dicho que no haga esas cosas en público!
JÉNOVEST: ¡¡Tenía ganas!! ¡Jua!
HEICHYROTH: *Sale por el boquete que ha abierto el monstruo*
KAIL: ¿¡Me estás diciendo que esa cosa es una @#$!*¬& cagada de Jénovest!?
SEIRA: Diciéndolo finamente... Sí.
TAMY: ¿Tenemos que luchar contra eso?
¡¡COMIENZA EL COMBATE!!
TAMY: Ey, ¿qué es esto? Me siento más estilizada.
KAIL: ¡Es la pantalla de combate!
JÉNOVEST NACE: Groaaaaaaaaaaaaaaaargh.
SEIRA: ¡¡Jo...!! ¡¡Ese bicho es asqueroso!!
JÉNOVEST NACE: Groaaaaaaaaaaaaaargh. *Invoca una especie de reloj gigante*
RELOJ GIGANTE: *Se posa sobre Tamy*
TAMY: ¡Kyaaaaaah! No puedo moverme.
KAIL: Te ha paralizado.
SEIRA: Err... *Le da con su shuriken a JÉNOVEST Nace en el estómago*
JÉNOVEST NACE: Ugh.
KAIL: ¡Venga! ¡Vamos a atosigarla!
Ante la paralizada mirada de Tamy, Kail y Seira empezaron a luchar como pudieron contra JÉNOVEST Nace, esquivando sus rayos lásers infernales de la muerte y el ácido sulfúrico que echaba por los costados con grandes chorros. Seira utilizó todas las materia que había robado hasta el momento, facilitando el combate, pero JÉNOVEST Nace no parecía resentirse.
KAIL: No hay manera, no la palma.
SEIRA: ¡Es una CAGADA! ¿¡Cómo planeas que la palme!?
KAIL: Tienes razón.
JÉNOVEST NACE: Uuurgggh... *Lanza más rayos láser de la muerte*
KAIL: ¡¡Wah!! *Lo esquiva a duras penas, pero le abrasa un mechón del pelo*
SEIRA: ¡Wo! ¡Kail! ¡Tu pelo! ¡Lo ha quemado!
KAIL: ¿¡QUÉ!? *Saca su espejito de emergencia* ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
SEIRA: ¿¿??
JÉNOVEST NACE: ¿¿??
KAIL: MI...... PE........ LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Kail acumuló energía y después lanzó un grito a lo Super Saiyan, rebosando la energía a su lado. Seira tuvo que alejarse para que el calor que emitía Kail no le abrase, pero JÉNOVEST nace se mantuvo impasible.
KAIL: ¡¡¡¡NO TE LO PERDONARÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
TAMY: ¡¡Seira!! ¡Apártanos! ¡Va a usar ESE ATAQUE!
SEIRA: ¡Voy! *Coge a Tamy y se va a un rincón apartado* ¡Pero qué ataque va a usar!
TAMY: ...
KAIL: ¡¡OMNILÁTIGO!! *Se lanza sobre JÉNOVEST Nace y empieza a partirla en mil pedacitos con su espada gigantesca*
SEIRA: ¿¡Qué cojjjj...!?
TAMY: ¡Es el Omnilátigo...!
SEIRA: ¡¡No sabía que Kail podía usar ataques tan poderosos!!
TAMY: Y no puede. Ese ataque solo lo usa cuando se enfurece mucho, mucho. Y Kail no es de enfurecerse demasiado. Solo le vi usarlo en otra ocasión.
SEIRA: ¿Hace 5 años, por un casual?
TAMY: ¿Cuando lo de Heichyroth? Qué va, qué va. Lo usó cuando un niño del pueblo tiró por los Montes Nibel su peluche favorito, el Sr. Orejas. El niño quedó destrozadico, aunque pudieron salvarle la vida porque en vez de una espada Kail usó un cucharón que cogió de su casa.
SEIRA: ¡Wooo!
KAIL: *Termina de ejecutar el Omnilátigo* Uf, uf...
JÉNOVEST NACE: G... GROAAAAAARH *Explota y sus pedazos son absorbidos por un vórtice rojo*
SEIRA: ¡Kail! ¡Ha sido impresionante!
TAMY: ¡Uf, ya puedo moverme!
KAIL: Jeje... Digamos que ha sido caca comida *Se pone unas gafas de sol*
SEIRA: Menuda frase cool tan horrible te ha quedado.
TAMY: Es cierto, podías haberte esforzado un poquito más.
KAIL: ... T______T
TAMY: En fin, volvamos con los demás owo
------------------------------
SANKI: ¿¡Heichyroth!?
El barco acababa de llegar al muelle de Costa del Sol, la playera ciudad del Continente Sin Nombre III, cerca de los Montes de Corel. Se habían ido a un chiringuito para que Kail les contase la historia mientras comían sardinas y bebían zumo y ron con coca cola.
JJJAGUAR: ¿¡Y su madre lanzó una hez suya que resultó ser un monstruo al que derrotaste usando tu ataque final!? ¿¡En el Disco 1!?
KAIL: Como lo oís.
TAMY: Sí, sí, así fue, ¿eh?
APOLLO: ........ No me lo creo, ¡es que no me lo creo! ¿Kail ha podido con un monstruo gigantesco?
SEIRA: ¡Sí!
APOLLO: ... Wow...
TAMY: El caso es que Heichyroth nos dijo que pretendía robarle la energía al Planeta para que su madre gobernase el mundo. Imagino que tú ya lo sabías, Sanki, porque el Planeta debió de decírtelo, pero ahora ya lo sabemos.
SANKI: ¿¡Que pretende...!? Ah, sí, sí, por supuesto que lo sabía, el Planeta me mantiene informada de todo... ¡¡OOOOH~HOHOHOHOHO!!
KAIL: ¿Y qué vamos a hacer ahora? No sabemos hacia dónde se dirige.
JJJAGUAR: Si no os importa... Cañón Cosmo está muy cerca de aquí, me gustaría llegar hasta allí...
SEIRA: ¿Cañón Cosmo? Oh, venga ya...
SANKI: Hm... Para ir a Cañón Cosmo tenemos que cruzar los Montes de Corel y luego pasar por Gongaga... Sí, podemos ir, mientras buscamos a Heichyroth.
APOLLO: ¿¡Los Montes de...!? Oh, demonios...
TAMY: ¿Pasa algo, Apollo?
APOLLO: N... No, es que ya no quedan sardinas.
KAIL: ¡Ah, ya veo! ¡Camarero, otra de sardinas!
CAMARERO: ¡Enseguida!
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
LOOOOOOOOOOL qué bueno el vídeo ese de Sefiró xDDDDDDDD
Una... caca...interesante xD Pedazo de jefe xDD Mola mucho Sanki!!=DDD Otra de sardinas, ea! Sigue!weeeee!
Una... caca...interesante xD Pedazo de jefe xDD Mola mucho Sanki!!=DDD Otra de sardinas, ea! Sigue!weeeee!
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Ya no quedan sardinas, que crack Apollo xDDD
Buen capitulo Sankii xD
Buen capitulo Sankii xD
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Que mala leche tiene Kail, ¿no? XDDD. La de cosas que se ven en el fic éste... en fin, genial Sanki, nada pero que nada mal XDDDD. Ahora para los Montes Corel... a ver qué hace en especial Apollo XD. ¡Sigue!
PD: Al crío ese lo voy a matar por pronunciar mal el nombre de Sefirot O.o XDD
PD: Al crío ese lo voy a matar por pronunciar mal el nombre de Sefirot O.o XDD
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Nuevo capítulo. He tardado casi una semana, pero es que estos días he estado ocupada que ha sido una barbaridad. En fin, espero que este os guste, en compensación:
Capítulo 18: La sonrojante historia de Apollo
Llevaban horas recorriendo los montes de Corel. Seira había afirmado sin dudar que ella se conocía los montes de Corel como la palma de su mano, lo cual había resultado ser mentira y los había llevado por el borde de un precipicio, al borde de la muerte, mientras ella se colaba en nidos de pájaros y les robaba Plumajes Fénix y alguna que otra Materia. Todos estaban agotados; Kail gimoteaba débilmente mientras se agarraba los costados, Sanki caminaba apoyándose con su vara, Tamy había cedido al peso de sus pechos que, junto con el cansancio, la habían llevado a arrastrarse por el suelo... Y hacía un buen rato que no sabían nada de JJJAGUAR, el cual había caído precipicio abajo. Apollo, no obstante, llevaba todo el viaje sin abrir la boca. Al cabo de una hora más, Tamy señaló a un punto concreto mientras decía:
TAMY: ¡Eh, mirad! ¡Un reactor Mako!
Todos observaron lo que se cernía ante ellos: Un enorme reactor que parecía no funcionar y que estaba vacío totalmente.
KAIL: Bueno, nos ahorraremos el hacer explotar éste, ¿eh, Apollo? ¡Jajaja, qué bueno, ¿eh, Apollo?! ¡Jajaja!
APOLLO: .............
SEIRA: ¿Y qué le pasa a ése? ¡¡Lleva todo el día sin abrir la boca!!
SANKI: Dejadle... Es un pardillo...
BOMBERMAN: Y yo soy un kamikaze que, en completo silencio y sin que nadie se dé cuenta, se desliza a toda velocidad inmolándose y llevándome por delante vuestras vidas *Explota*
---------------------------------
SEIRA: *Se levanta a duras penas, llena de quemaduras y heridas* ...... N... No sabía... No sabía que los Boms habían llegado a semejante punto de... Maldad...
SANKI: *También llena de quemaduras y heridas* E... Eso no era un Bom... Era un Bomberman, su digievolución... ¿No visteis que tenía una cabeza de televisor?
KAIL: *Con el pelo ardiendo* ... Uf... P... Pensé que no salíamos de ésta...
TAMY: ¡Lo bueno es que la explosión nos ha impulsado directamente a Corel! ¡Ya hemos llegado! ¡Podemos dormir y todas nuestras heridas sanarán!
APOLLO: ..... ¿Dormir aquí?
SANKI: Dicen que Corel es una ciudad muy próspera, llena de niños y jóvenes y grandes ofertas de trabajo, que hacen que todo el mundo ansie llegar a esta ciudad y mejorar sus condiciones de vi... ¿¡QUÉ MIERDA ES ÉSTA!?
Acababan de llegar a la próspera Corel. Un lugar al que se le podía llamar, finamente, un vertedero lleno de mierda, muerte y desgracia. Un par de leprosos caminaban por la zona recogiendo los cachos de dedo que se le habían caído, mientras una señora desquiciada se arrancaba el pelo de las cejas con ira y alevosía.
KAIL: Jolín, sí que es próspera la ciudad... Mucho más que Junon, dónde vamos a parar.
TAMY: Oh... Menos mal que JJJAGUAR ha muerto... Se deprimiría al ver esto...
SEIRA: ¡Es cierto! Un minuto de silencio por él.
20 segundos después...
SEIRA: Bueno, ya me he cansado de estar callada, ¿dónde está la posada?
VIEJA: ¡Por aquí, jovencitos! ¡Venid, venid!
TAMY: Ey, ¿dónde está Apollo?
SANKI: Da igual, ¡yo quiero dormir!
--------------------------
VIEJA: Pasad, pasad, ¡bienvenidos al mejor hotel de toda Corel! ¿Sois cuatro? Sacaré los asientos de coche que guardo en el desván para uno de vosotros... ¡Solo tienen un par de pulgas, es la gloria! *Sale arrastrando los pies*
SANKI: ¿Asientos? ¿Pulgas? ¿Esa vieja loca piensa que vamos a dormir aquí? ¡VÁMONOS AHORA MISMO!
KAIL: ¡Venga, Sanki! ¡Hemos dormido en sitios peores!
SANKI: Eso es mentira.
KAIL: Bueno, vale, es mentira, ¡pero yo quiero dormir!
VIEJA: *Entra* Bueno, mi perro se ha orinado en uno de los asientos, pero eso le da más personalidad. Son 1.000.000 de giles por noche.
SEIRA: ¡Adiós! *Sale seguida por Sanki*
KAIL: ... *Sale también*
TAMY: L... Lo siento mucho, señora, creo que dormiremos en otro sitio.
VIEJA: ¡¡Ohh, ya lo entiendo!! No te preocupes, jovencita. ¿Quieres algo para picar? Tengo cortezas de pizza y huesos de pollo... Un poco roídos por mí, claro, pero algo queda.
TAMY: D... Déjelo, ¿eh? No hace falta.
Tamy se reunió con los demás fuera de la posada. Sanki y Seira aparentaban intentar no vomitar del asco que les producía la ciudad, y Kail observaba anonadado una horca con un cadáver aún colgado.
KAIL: Este lugar es asqueroso.
TAMY: ¡No digas eso! Y menos delante de Apollo. Una vez me dijo que ésta era su ciudad natal.
SANKI: Entonces por eso no está aquí, claro. Habrá ido a visitar a sus familiares.
Justo en ese instante, Apollo salió de la nada perseguida por treinta personas cargadas con tuberías de plomo, cuerdas, engranajes y almohadas rellenas de clavos.
SEIRA: Ehmm... A mí me parece que no es muy bienvenido por estos lares.
ANCIANO QUE PERSIGUE A APOLLO: ¡¡Se dirige hacia la estación del Gold Saucer!! ¡Ahí no podemos hacerle nada!
NIÑA QUE PERSIGUE A APOLLO: ¡Disparad, disparad ahora que podemos! ¡¡Hijo deeeee...!! *Coge una metralleta y empieza a disparar, fallando todos sus tiros, por suerte*
BEBÉ QUE PERSIGUE A APOLLO: ¡Agu-gú! *Tira una granada*
SEÑOR QUE PERSIGUE A APOLLO: ¡¡Cómo te atreves a volver por aquí!! ¡Escoria, malnacido!
Y entonces del cielo aparecieron nueve bombarderos pilotados por un montón de madres adorables con sus rodillos de hacer magdalenas y sus delantales, que empezaron a cargar contra Apollo.
TAMY: ¡Corred, hay que ayudar a Apollo!
JJJAGUAR: *Sale de la nada y empieza a devorar persecutores*
APOLLO: *Sale del pueblo y llega a la estación de Gold Saucer*
SANKI: ¡VAMOS, ahora que están entretenidos con el chucho!
-----------------------------
Se habían reunido, con un par de heridas más, frente al tranvía volador que los iba a llevar a Gold Saucer. Apollo jadeaba, agotado, mientras los demás le miraban inquisitoriamente.
JJJAGUAR: ¿Por qué te perseguía toda esa gente?
KAIL: No, espera. Tú primero. ¿Cómo conseguiste sobrevivir a una caída de más de 500 metros?
JJJAGUAR: Es que caí en una iglesia de aquí, de Corel, en un lecho de flores. Fue toda una suerte.
SANKI: Si es que no hay nada como los lechos de flores de las iglesias suburbiales.
KAIL: Dímelo a mí... Aunque vamos, yo estuve en SOLDADO y podría sobrevivir a caídas mucho más dolorosas, en camas de pinchos llenas de escorpio...
SEIRA: Corta el rollo. Bueno, Polly, ¿cómo es que te perseguían los pueblerinos? ¿Eres el invento del Dr. Frankenstein y por eso eres tan feo y grande?
APOLLO: ... Cállate, criaja *Le da una colleja*
SEIRA: ¡Ay!
APOLLO: Todo fue hace unos cinco o seis años. Corel era una próspera ciudad tipo Midgar pero más guay, llena de jóvenes y miles de ofertas de trabajo. Las arcas de la ciudad estaban llenas, pues el magnate del dinero, el Sr. Armando, nos había ofrecido tropecientos mil millones de giles a cambio de poner aquí su estación para ir a Gold
SANKI: Como dije yo.
APOLLO: Pero tuvo que llegar ShinRa, como en todas las historias de los protagonistas de este juego. Yo por aquel entonces era el alcalde, y estaba un poco ocupado organizando dónde poner los campos de golf y la pista de skí. Una de las más importantes ejecutivas de ShinRa, Krystal Scarlet, llegó a la ciudad un buen día, afirmando que ShinRa estaba interesada en construir un refugio de animales en una zona de la montaña rica en Mako, y yo no sospeché que podía ser algo malo,a sí que les di permiso para que lo hicieran. Al cabo de unos meses y creyendo que los de ShinRa estaban cuidando todos los fénix heridos de la montaña, me acerqué a llevarles una bolsa de magdalenas a Krystal y los demás, y entonces lo descubrí... ¡No había ningún refugio de animales! ¡Era un reactor Mako!
SANKI: ¿Cómo no pudiste sospechar que ShinRa iba a construir un reactor Mako en un sitio rico en Mako? Además, no me pega Krystal limpiando las caquitas de los perritos de los pueblerinos de Corel.
SEIRA: ¿Y cómo es que no te paraste a... qué sé yo, supervisar cómo iba todo? Podrías haber detenido la construcción del reactor.
APOLLO: Es que hubo problemas con el caviar para el hotel de cinco estrellas, y me llevó meses solucionarlo. Yo... Confiaba en ShinRa. Y ellos me habían estafado... Por supuesto, podía denunciarles por incumplir el contrato y mandar derruir el reactor, pero los juicios en este país son lentísimos y no habría servido de nada... Además, ellos tienen superabogados tipo Calisto Yew.
JJJAGUAR: ¿Y entonces qué hiciste para vengarte?
APOLLO: Les llamé todos los días por teléfono para colgar repentinamente.
TODOS: -______-"
KAIL: Pero eso te costaría dinero.
APOLLO: ... ¡Coñe, es cierto! Por eso me llegaban las facturas que me llegaban.
SANKI: Bueno, ¿y qué pasó para que Corel se convirtiese en el vertedero que es hoy en día?
APOLLO: Pues resulta que en el contrato que firmé había una letra microscópica que había que usar un invento creado por ShinRa para leerla, en la que afirmaban que aparte del refugio de animales podían usar el pueblo como vertedero de los residuos de Midgar... Todo se llenó de basura y aparecieron más de setecientas enfermedades nuevas que afectaron a la población. Yo tenía un amigo llamado Dyne que murió por culpa de una rinolaringitis grave que le dio. Era el padre de Naya. Y yo perdí mi mano por culpa de él, que me la amputó de un mordisco antes de morir. Sus últimas palabras fueron "No toques a mi hija, cabronazo". Me conmovió tanto... Me sentí en deuda con él, me hice injertar un arma en el brazo y me llevé a Naya a Midgar para crear OWOLANCHA y atentar contra los de ShinRa, que me lo han arrebatado todo.
KAIL: Pues sí que ha mejorado el nivel de vida de la cría. Ahora está con la madre de la psicópata ésta en Dios sabe dónde.
TAMY: Oh... Apollo... No sabía que tu historia fuese tan triste... *Le abraza*
APOLLO: *Mirándole el escotazo* Oh... Eh... Y-Yo... G... Raciaz...
SEIRA: ¿Y ahora qué? ¿A dónde vamos? Aquí no podemos parar, desde luego. Todos los pueblerinos esperan que volvamos a Corel para matarnos de formas exageradamente dolorosas.
KAIL: Entonces vayamos a Gold Saucer a pasárnoslo bien, que después del coñazo de historia del tío este...
APOLLO: ¡Hale! ¡Habló el otro! ¡El que tiene una historia súper liosa con un tío emo que acaba muriendo y ahora resulta que está vivo!
TAMY: No peleéis owo
JJJAGUAR: ¡Pues entonces a Gold Saucer, el parque de atracciones! ¡Yipiiiiiiiiiiiii!
Continuará...
Capítulo 18: La sonrojante historia de Apollo
Llevaban horas recorriendo los montes de Corel. Seira había afirmado sin dudar que ella se conocía los montes de Corel como la palma de su mano, lo cual había resultado ser mentira y los había llevado por el borde de un precipicio, al borde de la muerte, mientras ella se colaba en nidos de pájaros y les robaba Plumajes Fénix y alguna que otra Materia. Todos estaban agotados; Kail gimoteaba débilmente mientras se agarraba los costados, Sanki caminaba apoyándose con su vara, Tamy había cedido al peso de sus pechos que, junto con el cansancio, la habían llevado a arrastrarse por el suelo... Y hacía un buen rato que no sabían nada de JJJAGUAR, el cual había caído precipicio abajo. Apollo, no obstante, llevaba todo el viaje sin abrir la boca. Al cabo de una hora más, Tamy señaló a un punto concreto mientras decía:
TAMY: ¡Eh, mirad! ¡Un reactor Mako!
Todos observaron lo que se cernía ante ellos: Un enorme reactor que parecía no funcionar y que estaba vacío totalmente.
KAIL: Bueno, nos ahorraremos el hacer explotar éste, ¿eh, Apollo? ¡Jajaja, qué bueno, ¿eh, Apollo?! ¡Jajaja!
APOLLO: .............
SEIRA: ¿Y qué le pasa a ése? ¡¡Lleva todo el día sin abrir la boca!!
SANKI: Dejadle... Es un pardillo...
BOMBERMAN: Y yo soy un kamikaze que, en completo silencio y sin que nadie se dé cuenta, se desliza a toda velocidad inmolándose y llevándome por delante vuestras vidas *Explota*
---------------------------------
SEIRA: *Se levanta a duras penas, llena de quemaduras y heridas* ...... N... No sabía... No sabía que los Boms habían llegado a semejante punto de... Maldad...
SANKI: *También llena de quemaduras y heridas* E... Eso no era un Bom... Era un Bomberman, su digievolución... ¿No visteis que tenía una cabeza de televisor?
KAIL: *Con el pelo ardiendo* ... Uf... P... Pensé que no salíamos de ésta...
TAMY: ¡Lo bueno es que la explosión nos ha impulsado directamente a Corel! ¡Ya hemos llegado! ¡Podemos dormir y todas nuestras heridas sanarán!
APOLLO: ..... ¿Dormir aquí?
SANKI: Dicen que Corel es una ciudad muy próspera, llena de niños y jóvenes y grandes ofertas de trabajo, que hacen que todo el mundo ansie llegar a esta ciudad y mejorar sus condiciones de vi... ¿¡QUÉ MIERDA ES ÉSTA!?
Acababan de llegar a la próspera Corel. Un lugar al que se le podía llamar, finamente, un vertedero lleno de mierda, muerte y desgracia. Un par de leprosos caminaban por la zona recogiendo los cachos de dedo que se le habían caído, mientras una señora desquiciada se arrancaba el pelo de las cejas con ira y alevosía.
KAIL: Jolín, sí que es próspera la ciudad... Mucho más que Junon, dónde vamos a parar.
TAMY: Oh... Menos mal que JJJAGUAR ha muerto... Se deprimiría al ver esto...
SEIRA: ¡Es cierto! Un minuto de silencio por él.
20 segundos después...
SEIRA: Bueno, ya me he cansado de estar callada, ¿dónde está la posada?
VIEJA: ¡Por aquí, jovencitos! ¡Venid, venid!
TAMY: Ey, ¿dónde está Apollo?
SANKI: Da igual, ¡yo quiero dormir!
--------------------------
VIEJA: Pasad, pasad, ¡bienvenidos al mejor hotel de toda Corel! ¿Sois cuatro? Sacaré los asientos de coche que guardo en el desván para uno de vosotros... ¡Solo tienen un par de pulgas, es la gloria! *Sale arrastrando los pies*
SANKI: ¿Asientos? ¿Pulgas? ¿Esa vieja loca piensa que vamos a dormir aquí? ¡VÁMONOS AHORA MISMO!
KAIL: ¡Venga, Sanki! ¡Hemos dormido en sitios peores!
SANKI: Eso es mentira.
KAIL: Bueno, vale, es mentira, ¡pero yo quiero dormir!
VIEJA: *Entra* Bueno, mi perro se ha orinado en uno de los asientos, pero eso le da más personalidad. Son 1.000.000 de giles por noche.
SEIRA: ¡Adiós! *Sale seguida por Sanki*
KAIL: ... *Sale también*
TAMY: L... Lo siento mucho, señora, creo que dormiremos en otro sitio.
VIEJA: ¡¡Ohh, ya lo entiendo!! No te preocupes, jovencita. ¿Quieres algo para picar? Tengo cortezas de pizza y huesos de pollo... Un poco roídos por mí, claro, pero algo queda.
TAMY: D... Déjelo, ¿eh? No hace falta.
Tamy se reunió con los demás fuera de la posada. Sanki y Seira aparentaban intentar no vomitar del asco que les producía la ciudad, y Kail observaba anonadado una horca con un cadáver aún colgado.
KAIL: Este lugar es asqueroso.
TAMY: ¡No digas eso! Y menos delante de Apollo. Una vez me dijo que ésta era su ciudad natal.
SANKI: Entonces por eso no está aquí, claro. Habrá ido a visitar a sus familiares.
Justo en ese instante, Apollo salió de la nada perseguida por treinta personas cargadas con tuberías de plomo, cuerdas, engranajes y almohadas rellenas de clavos.
SEIRA: Ehmm... A mí me parece que no es muy bienvenido por estos lares.
ANCIANO QUE PERSIGUE A APOLLO: ¡¡Se dirige hacia la estación del Gold Saucer!! ¡Ahí no podemos hacerle nada!
NIÑA QUE PERSIGUE A APOLLO: ¡Disparad, disparad ahora que podemos! ¡¡Hijo deeeee...!! *Coge una metralleta y empieza a disparar, fallando todos sus tiros, por suerte*
BEBÉ QUE PERSIGUE A APOLLO: ¡Agu-gú! *Tira una granada*
SEÑOR QUE PERSIGUE A APOLLO: ¡¡Cómo te atreves a volver por aquí!! ¡Escoria, malnacido!
Y entonces del cielo aparecieron nueve bombarderos pilotados por un montón de madres adorables con sus rodillos de hacer magdalenas y sus delantales, que empezaron a cargar contra Apollo.
TAMY: ¡Corred, hay que ayudar a Apollo!
JJJAGUAR: *Sale de la nada y empieza a devorar persecutores*
APOLLO: *Sale del pueblo y llega a la estación de Gold Saucer*
SANKI: ¡VAMOS, ahora que están entretenidos con el chucho!
-----------------------------
Se habían reunido, con un par de heridas más, frente al tranvía volador que los iba a llevar a Gold Saucer. Apollo jadeaba, agotado, mientras los demás le miraban inquisitoriamente.
JJJAGUAR: ¿Por qué te perseguía toda esa gente?
KAIL: No, espera. Tú primero. ¿Cómo conseguiste sobrevivir a una caída de más de 500 metros?
JJJAGUAR: Es que caí en una iglesia de aquí, de Corel, en un lecho de flores. Fue toda una suerte.
SANKI: Si es que no hay nada como los lechos de flores de las iglesias suburbiales.
KAIL: Dímelo a mí... Aunque vamos, yo estuve en SOLDADO y podría sobrevivir a caídas mucho más dolorosas, en camas de pinchos llenas de escorpio...
SEIRA: Corta el rollo. Bueno, Polly, ¿cómo es que te perseguían los pueblerinos? ¿Eres el invento del Dr. Frankenstein y por eso eres tan feo y grande?
APOLLO: ... Cállate, criaja *Le da una colleja*
SEIRA: ¡Ay!
APOLLO: Todo fue hace unos cinco o seis años. Corel era una próspera ciudad tipo Midgar pero más guay, llena de jóvenes y miles de ofertas de trabajo. Las arcas de la ciudad estaban llenas, pues el magnate del dinero, el Sr. Armando, nos había ofrecido tropecientos mil millones de giles a cambio de poner aquí su estación para ir a Gold
SANKI: Como dije yo.
APOLLO: Pero tuvo que llegar ShinRa, como en todas las historias de los protagonistas de este juego. Yo por aquel entonces era el alcalde, y estaba un poco ocupado organizando dónde poner los campos de golf y la pista de skí. Una de las más importantes ejecutivas de ShinRa, Krystal Scarlet, llegó a la ciudad un buen día, afirmando que ShinRa estaba interesada en construir un refugio de animales en una zona de la montaña rica en Mako, y yo no sospeché que podía ser algo malo,a sí que les di permiso para que lo hicieran. Al cabo de unos meses y creyendo que los de ShinRa estaban cuidando todos los fénix heridos de la montaña, me acerqué a llevarles una bolsa de magdalenas a Krystal y los demás, y entonces lo descubrí... ¡No había ningún refugio de animales! ¡Era un reactor Mako!
SANKI: ¿Cómo no pudiste sospechar que ShinRa iba a construir un reactor Mako en un sitio rico en Mako? Además, no me pega Krystal limpiando las caquitas de los perritos de los pueblerinos de Corel.
SEIRA: ¿Y cómo es que no te paraste a... qué sé yo, supervisar cómo iba todo? Podrías haber detenido la construcción del reactor.
APOLLO: Es que hubo problemas con el caviar para el hotel de cinco estrellas, y me llevó meses solucionarlo. Yo... Confiaba en ShinRa. Y ellos me habían estafado... Por supuesto, podía denunciarles por incumplir el contrato y mandar derruir el reactor, pero los juicios en este país son lentísimos y no habría servido de nada... Además, ellos tienen superabogados tipo Calisto Yew.
JJJAGUAR: ¿Y entonces qué hiciste para vengarte?
APOLLO: Les llamé todos los días por teléfono para colgar repentinamente.
TODOS: -______-"
KAIL: Pero eso te costaría dinero.
APOLLO: ... ¡Coñe, es cierto! Por eso me llegaban las facturas que me llegaban.
SANKI: Bueno, ¿y qué pasó para que Corel se convirtiese en el vertedero que es hoy en día?
APOLLO: Pues resulta que en el contrato que firmé había una letra microscópica que había que usar un invento creado por ShinRa para leerla, en la que afirmaban que aparte del refugio de animales podían usar el pueblo como vertedero de los residuos de Midgar... Todo se llenó de basura y aparecieron más de setecientas enfermedades nuevas que afectaron a la población. Yo tenía un amigo llamado Dyne que murió por culpa de una rinolaringitis grave que le dio. Era el padre de Naya. Y yo perdí mi mano por culpa de él, que me la amputó de un mordisco antes de morir. Sus últimas palabras fueron "No toques a mi hija, cabronazo". Me conmovió tanto... Me sentí en deuda con él, me hice injertar un arma en el brazo y me llevé a Naya a Midgar para crear OWOLANCHA y atentar contra los de ShinRa, que me lo han arrebatado todo.
KAIL: Pues sí que ha mejorado el nivel de vida de la cría. Ahora está con la madre de la psicópata ésta en Dios sabe dónde.
TAMY: Oh... Apollo... No sabía que tu historia fuese tan triste... *Le abraza*
APOLLO: *Mirándole el escotazo* Oh... Eh... Y-Yo... G... Raciaz...
SEIRA: ¿Y ahora qué? ¿A dónde vamos? Aquí no podemos parar, desde luego. Todos los pueblerinos esperan que volvamos a Corel para matarnos de formas exageradamente dolorosas.
KAIL: Entonces vayamos a Gold Saucer a pasárnoslo bien, que después del coñazo de historia del tío este...
APOLLO: ¡Hale! ¡Habló el otro! ¡El que tiene una historia súper liosa con un tío emo que acaba muriendo y ahora resulta que está vivo!
TAMY: No peleéis owo
JJJAGUAR: ¡Pues entonces a Gold Saucer, el parque de atracciones! ¡Yipiiiiiiiiiiiii!
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Bomberman!!!!ò.ó Me encanta ese tío!!! Mi hermano tenía un juego! ay qué diver era!=D xDD
"No toques a mi hija, cabronazo" eso me ha matado xDDDD Ains mi mozo pobrecillo ;_; xD
Mola mucho!!=D Sigue Sanki!^^
"No toques a mi hija, cabronazo" eso me ha matado xDDDD Ains mi mozo pobrecillo ;_; xD
Mola mucho!!=D Sigue Sanki!^^
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Viva Bomberman!!!!!
Buen capitulo Sakii, sigue asi :P
Buen capitulo Sakii, sigue asi :P
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
JUAS
Joder, hasta los bebés tirando granadas XDDD. Realmente genial el capitulo Sanki, a esperar el próximo capitulo. Gold Saucer... apenas lo recuerdo (una muestra más de que debo pasarme el juego de nuevo este verano), pero bueno, a ver si me refrescas la memoria con el fic XD. ¡A seguir así!
Joder, hasta los bebés tirando granadas XDDD. Realmente genial el capitulo Sanki, a esperar el próximo capitulo. Gold Saucer... apenas lo recuerdo (una muestra más de que debo pasarme el juego de nuevo este verano), pero bueno, a ver si me refrescas la memoria con el fic XD. ¡A seguir así!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Lo siento muchooooooooo. Estoy ocupadísima últimamente, así que pido perdón a tooodos mis lectores (sí, esos cuatro gatos) por tardar tanto en actualizar. He aquí el nuevo capítulo:
Capítulo 19: ¡Atentado terrorista en Gold Saucer! ¡Detective en acción!
SANKI: ¡¡QUE ALGUIEN DETENGA MI SUFRIMIENTOOOOOOOOOOOO!!
TAMY: ¿¡Pero qué pasa!? owo
SANKI: La música de este sitio... ¡¡¡LA DETESTO!!! ¡¡AAAAAAAAAARGH, QUÉ DOLOR, MIS OÍDOOOS!! ¡¡ESTÁN SANGRANDO!!
Acababan de llegar al famosísimo parque de atracciones Gold Saucer, perteneciente al magnate de los negocios Mr. Armando. JJJAGUAR estaba desplumando a un chocobo que había en la entrada, Seira acababa de robarle toda su materia a dos descuidados viajeros y Kail y Apollo se lo pasaban pipa ligando con la simpática dependienta. Gold Saucer era un lugar lleno de luces, de globos, de chocobos y de mujeres con ropas cortas, o sea, Las Vegas en versión light. La única que parecía no disfrutar era Sanki, la cual se estaba retorciendo de dolor en el suelo a causa de la música, cantada por cientos de moguris psicópatas con los ojos inyectados en sangre y amplificada por un montón de materia Amplificar. Tamy se había sacado de su enorme escote un par de orejeras para la chica.
SANKI: Muchas gracias, Tamy. Así ya no oigo la música.
TAMY: De nada. Te contaré la historia de esas orejeras. Las hizo mi madre antes de morir de una larga enfermedad provocada por tirarse a un río de residuos Mako completamente desnuda. Yo las usaba siempre que nevaba en Nibelheim, pero mi padre no quería que lo hiciese porque le recordaban a la loca psicótica de mi madre, así que cuando me salieron los pechos las guardé en mi escote para llevarlas siempre conmigo. Luego se murió mi padre y las uso de vez en cuando para no escuchar los discursitos de Apollo. ¿Qué te ha parecido? Yo también sé contar historias emotivas como Kail y Apollo.
SANKI: ¿Qué? No te oigo.
TAMY: -______________________-
KAIL: Bueno, ¿a dónde vamos ahora? Apollo ha matado sin querer a la dependienta disparándola al poenrse muy nervioso, así que nadie nos va a prohibir la entrada.
JJJAGUAR: Lo mejor será que nos divirtamos un poco en las atracciones. Dicen que aquí está la montaña rusa más grande de todo el mundo.
SEIRA: Como que es la única que hay.
JJJAGUAR: Cállate, cleptómana en potencia.
KAIL: Bueno, ¡entremos!
-----------------------------
Nuestros héroes se habían dividido: Kail y Tamy habían ido a la Góndola a montarse (en ella) y dar un paseíto alrededor del parque; JJJAGUAR estaba en la representación teatral pasándoselo como un niño; Sanki había optado por echarse una siesta en el Hotel Fantasma (por desgracia la echaron al degollar al dependiente, tras que éste le diera un susto de muerte) y ahora estaba en la Wonder Square jugando a la grúa; Seira se lo estaba pasando pipa apostando Materia en las carreras de chocobo; y de Apollo, nadie sabía nada. Justo cuando Tamy y Kail salían de la Góndola e iban a la Wonder Square a buscar a Sanki, un enorme moguri amorfo blanco, montado por un gracioso gato, apareció ante ellos.
GATO ROBOT: ¡Hola, titis! ¿Queréis que os lea el futuro?
TAMY: ¿Leernos el futuro? owo Mola.
KAIL: Qué va. En Nibelheim había una adivina, de esas gitanas con pañoleta en la cabeza que habla de chakras y esas chocheces, y dijo que de mayor yo sería un terrorista desquiciado mental con ansias de poder, y ya ves tú, ¡se ha equivocado a lo grande! ¡Ja, ja, ja!
TAMY: Claro, claro o.oU *Pensando* (Creo que la adivina era muy buena, en realidad)
GATO ROBOT: ¡Os leeré el futuro por solo 30000000000000 gils!
TAMY: No, lo siento, no nos interesa.
GATO ROBOT: Si no aceptáis asesinaré a vuestros padres.
KAIL: Lo siento, están los cuatro muertos (mi padre y mi madre, y los suyos también).
GATO ROBOT: ¿Ah, sí? ¡Sois como Batman, o como Link, o como...!
TAMY: Sí, somos la cosa más típica del mundo, qué pasa.
GATO ROBOT: Nada, nada. Bueno, venga, aceptad que os lea el futuro, porfisssssssss.
KAIL: Que no, pesao. Que eres un pesao.
GATO ROBOT: Me tomaré vuestro silencio como un SÍ, POR SUPUESTO.
KAIL: ¡¡No estábamos en silencio!!
MOGURÍ AMORFO: *Baila el aserejé y luego caga una papeleta*
TAMY Y KAIL: ......................
GATO ROBOT: ¡Cogedla! ¡Es vuestro porvenir!
TAMY: Er... Kail... Como líder del grupo... Deberías cogerla tú.
KAIL: *La coge* "Se os acoplará el monstruo que acaba de cagar esto. Qué afortunados" ¿¡Qué demonios!?
GATO ROBOT: Sí, ahora solo tengo que buscar una excusa para acoplarm... Es decir, esteeeeeeee... Eso está equivocado, dejad que lo haga otra vez.
MOGURÍ AMORFO: *Baila el aserejé y luego caga una papeleta*
TAMY Y KAIL: ......................
KAIL: *La coge* "Apollo acabará acostándose con Seira" ¿¡QUÉ!?
TAMY: ¡Qué fuerte!
GATO ROBOT: Vaya, vaya, eso es interesante. Pero no vale.
MOGURÍ AMORFO: *Baila el aserejé y luego caga una papeleta*
KAIL: *La coge* "Conseguiréis vuestro objetivo pero perderéis algo no muy querido". ¡Qué tipico! Me gustaba más lo de Seira y Apollo.
GATO ROBOT: Pues sí, hijo, pues sí... Ejemmm, cof, cof, es decirr... ¡Ooooh, qué intriganteee! ¿Qué querrá decir? ¡No puedo quedarme sin saberlo! ¡Tengo que acompañaros!
KAIL: Pero nosotros no...
GATO ROBOT: ¡No hay peros que valgan! Me llamo Evans Sith y seré vuestro nuevo compi de fatigas. Es un placer, JEJEJEJEJEJEJE. El bicho que me acompaña no sé qué es.
MOGURI AMORFO: Buarjgh. *Caga un montón de papeletas*
EVANS SITH: Eso lo limpiáis vosotros.
--------------------------------------
SANKI: ¡Eh! ¡Chicos! No os lo vais a creer, he conseguido una materia nueva en las máquinas tr... Uy, ¿quién es ése?
EVANS SITH: Soy Evans Sith, una máquina adivinadora.
SANKI: Ugh, qué asquito das. ¿Por qué va con vosotros?
TAMY: Se nos ha acoplado.
KAIL: Usa tú Aliento de la Tierra y líbrate de él, por favor, Sankiiiiiiiiiiiii.
SANKI: Yo no malgasto Límites contra máquinas adivinadoras.
EVANS SITH: Eso, eso. ¿Y dónde están todos los demás?
KAIL: ¿Cómo sabes que somos más?
EVANS SITH: *¡GLUPS!* ... Errrrr... Esteeeeeeee... Porqueeeeeeeee... Ah, claro, porque soy una máquina adivinadora. He visto que mi viaje se iba a juntar con el vuestro, sé que sois muchos. Sí, sí, eso es.
SANKI: Es cierto, ¿y los otros?
EVANS SITH: *Pensando* ¡Muy buena, Sith! ¡Ha colado totalmente!
KAIL: No lo sé, quedamos en reunirnos aquí todos.
TAMY: Igual se han perdido.
Y justo en ese momento, y como quien no quiere la cosa, el estadio de Batalla de Gold Saucer explotó en mil pedacitos, causando un ruido tremendo y matando a cientos de civiles inocentes que no le importan a nadie.
------------------------------
SANKI: ¿¡Qué demonios ha pasado!?
KAIL: ¿¡Estamos todos bien!? ¿¡Tamy, Sankii, JJJAGUAR, Evans Sith, Apollo, yo!?
TAMY: ¡Apollo no está, Kail!
Todos los visitantes del parque se habían reunido alrededor de los cientos de pedacitos, antaño el estadio de Batalla. El compungido dueño del parque, Mr. Armando, lloraba melancólicamente sobre las cenizas, apoyándose en algún que otro cadáver.
SEIRA: ¡Eeeeh, chicossssssssssss! ¡Estoy bien! ¡Espero que no os hubieseis preocupado demasiado por mí! ¡No me ha pasado nada!
JJJAGUAR: Ah, Seira, es cierto, que tú vas con nosotros.
SEIRA: ¡No me lo puedo creer! ¡Os habíais olvidado completamente de la menda!
KAIL: Hija, perdónanos, como eres secundaria... El que falta ahora es Apollo.
¿¿??: ¡¡ASÍ QUE FALTA ALGUIEN EN ESE EQUIPO DE GENTE EXTRAVAGANTE!!
SANKI: Sí. ¿Y tú quién eres?
¿¿??: ¡Cómo es posible que no me conozcas! ¡Jojojojo!
TAMY: owo Uis, qué prepotente el mocoso.
¿¿??: Me llamo Conan. Y soy detective.
SANKI: Si tienes siete años a lo sumo.
CONAN: Cállate, furcia barata.
SANKI: ¡Uys! ¡Cómo se atreve!
KAIL: Eso, que Sanki no es nada barata.
SANKI: *Porrazo a Kail*
KAIL: ¡¡GAAAAH!! *Cae al suelo medio muerto*
ARMANDO: Eh, crío, ¿¡entonces quién es el que ha destrozado mi estadio!?
CONAN: Es muy fácil. Pero primero voy a interrogar a la Srta. A, licenciada en Económicas.
SRTA. A: Yo estaba jugando al sexo con mi novio
Entonces oí un ruido.
Y luego a él le dio un infarto.
Entonces yo le reviví con una Pluma de Fénix.
Me vestí.
Tomé un café.
Me di una buena ducha.
Vi un rato "El programa de Ana Rosa".
Pasé la aspiradora en mi cuarto.
Me maquillé.
Elegí unos zapatos bonitos para salir.
Le pedí a mi novio que se vistiese.
Me cepillé los dientes.
Y salimos a toda prisa hacia aquí.
CONAN: Es evidente que ella es la ladrona de tangas. Chicos, detenedla.
POLIS: *Se llevan a la Srta. A*
SRTA. A: NOOOOOOOOO, SOY INOCENTEEEEEEEEEEEEE, EL SISTEMA ES INJUSTOOOOOOOO, ME ROMPERÉ MIS VAQUEROS PARA IR EN CONTRA DE LA SOCIEDAAD...
SR. A: ¡CARIÑOOOOOOOO! ¡TÚ ROBASTE MI TANGA! *Va detrás de ella*
CONAN: Ahora el asunto del atentado en Gold Saucer. Tengo tres sospechosos.
ARMANDO: ¡Díganoslo, Sr. Detective!
CONAN: La primera es esa chica de rosa, que tiene pinta de ser peligrosa.
SANKI: ¿¡CÓMO TE ATREVES, MALNACIDO!?
JJJAGUAR: Eso, eso, ¡ella nunca haría eso! ¡No es capaz! ¡Es una bellísima persona, llena de cualidades positivas!
CONAN: El segundo es el chucho,
JJJAGUAR: ¿¿Quéeeee?? ¡No fui yo, fue Sanki! ¡Es una desquiciada mental, lo juro! ¡Acaba de agredir a mi dueño, el chico del pelo rubio! ¡Es ella la terrorista!
SANKI: *Porrazo a JJJAGUAR*
JJJAGUAR: ¡Ayng! *Desmayado*
CONAN: Y el tercero es... ¡USTED, MR. ARMANDO!
ARMANDO: ¡¡GUAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHHH!!
CONAN: *Duerme a Tamy con sus dardos*
TAMY: ¡¡KYAAAAAAATRHGH!! *Cae al suelo de espaldas y empieza a sangrar misteriosamente*
CONAN: *Pone la voz de Tamy* ¡Usted firmó ayer un seguro de más de 400000000 gils por su QUERIDÍSIMO estadio! ¡Ahora mismo es usted más rico que Heichyroth!
ARMANDO: Pero si yo ya soy multimillonario sin el dinero del seguro del estadio. Tengo tropecientos trillones de gils, así que tú me dirás.
CONAN: ... Ah, ¿sí? Pues entonces fue la chica de rosa. ¡Detenedla!
ARMANDO: ¡¡Llevadla a la prisión de Gold Saucer, en pleno desierto!! ¡Sí, así es, un parque de atracciones tiene su propia prisión llena de maleantes que osaron robar ositos de peluches de los puestos, tocarle el culo a alguna dependienta o no pagar su comida!
POLIS: *Cogen a Sanki*
SANKI: ¿¡QUÉ HACÉIS, IMPRESENTABLES!?
TAMY: ¡Dejadla, ella no ha sido!
EVANS SITH: Es cierto, estaba con nosotros cuando tuvo lugar la explosión.
CONAN: Entonces ellos son cómplices... ¡Si ya decía yo que el chucho era sospechoso! ¡Detenedlos a ellos también!
¿¿??: ¡¡Esperad un minuto!!
TODOS: ¡¡OH, DIOS MÍO, QUÉ SORPRENDENTE GIRO DE GUIÓN TENDRÁ LUGAR AHORA!!
Continuará...
Un capítulo al que se le podría considerar una ENORME IDA DE OLLA. Espero que os guste mucho =)
Capítulo 19: ¡Atentado terrorista en Gold Saucer! ¡Detective en acción!
SANKI: ¡¡QUE ALGUIEN DETENGA MI SUFRIMIENTOOOOOOOOOOOO!!
TAMY: ¿¡Pero qué pasa!? owo
SANKI: La música de este sitio... ¡¡¡LA DETESTO!!! ¡¡AAAAAAAAAARGH, QUÉ DOLOR, MIS OÍDOOOS!! ¡¡ESTÁN SANGRANDO!!
Acababan de llegar al famosísimo parque de atracciones Gold Saucer, perteneciente al magnate de los negocios Mr. Armando. JJJAGUAR estaba desplumando a un chocobo que había en la entrada, Seira acababa de robarle toda su materia a dos descuidados viajeros y Kail y Apollo se lo pasaban pipa ligando con la simpática dependienta. Gold Saucer era un lugar lleno de luces, de globos, de chocobos y de mujeres con ropas cortas, o sea, Las Vegas en versión light. La única que parecía no disfrutar era Sanki, la cual se estaba retorciendo de dolor en el suelo a causa de la música, cantada por cientos de moguris psicópatas con los ojos inyectados en sangre y amplificada por un montón de materia Amplificar. Tamy se había sacado de su enorme escote un par de orejeras para la chica.
SANKI: Muchas gracias, Tamy. Así ya no oigo la música.
TAMY: De nada. Te contaré la historia de esas orejeras. Las hizo mi madre antes de morir de una larga enfermedad provocada por tirarse a un río de residuos Mako completamente desnuda. Yo las usaba siempre que nevaba en Nibelheim, pero mi padre no quería que lo hiciese porque le recordaban a la loca psicótica de mi madre, así que cuando me salieron los pechos las guardé en mi escote para llevarlas siempre conmigo. Luego se murió mi padre y las uso de vez en cuando para no escuchar los discursitos de Apollo. ¿Qué te ha parecido? Yo también sé contar historias emotivas como Kail y Apollo.
SANKI: ¿Qué? No te oigo.
TAMY: -______________________-
KAIL: Bueno, ¿a dónde vamos ahora? Apollo ha matado sin querer a la dependienta disparándola al poenrse muy nervioso, así que nadie nos va a prohibir la entrada.
JJJAGUAR: Lo mejor será que nos divirtamos un poco en las atracciones. Dicen que aquí está la montaña rusa más grande de todo el mundo.
SEIRA: Como que es la única que hay.
JJJAGUAR: Cállate, cleptómana en potencia.
KAIL: Bueno, ¡entremos!
-----------------------------
Nuestros héroes se habían dividido: Kail y Tamy habían ido a la Góndola a montarse (en ella) y dar un paseíto alrededor del parque; JJJAGUAR estaba en la representación teatral pasándoselo como un niño; Sanki había optado por echarse una siesta en el Hotel Fantasma (por desgracia la echaron al degollar al dependiente, tras que éste le diera un susto de muerte) y ahora estaba en la Wonder Square jugando a la grúa; Seira se lo estaba pasando pipa apostando Materia en las carreras de chocobo; y de Apollo, nadie sabía nada. Justo cuando Tamy y Kail salían de la Góndola e iban a la Wonder Square a buscar a Sanki, un enorme moguri amorfo blanco, montado por un gracioso gato, apareció ante ellos.
GATO ROBOT: ¡Hola, titis! ¿Queréis que os lea el futuro?
TAMY: ¿Leernos el futuro? owo Mola.
KAIL: Qué va. En Nibelheim había una adivina, de esas gitanas con pañoleta en la cabeza que habla de chakras y esas chocheces, y dijo que de mayor yo sería un terrorista desquiciado mental con ansias de poder, y ya ves tú, ¡se ha equivocado a lo grande! ¡Ja, ja, ja!
TAMY: Claro, claro o.oU *Pensando* (Creo que la adivina era muy buena, en realidad)
GATO ROBOT: ¡Os leeré el futuro por solo 30000000000000 gils!
TAMY: No, lo siento, no nos interesa.
GATO ROBOT: Si no aceptáis asesinaré a vuestros padres.
KAIL: Lo siento, están los cuatro muertos (mi padre y mi madre, y los suyos también).
GATO ROBOT: ¿Ah, sí? ¡Sois como Batman, o como Link, o como...!
TAMY: Sí, somos la cosa más típica del mundo, qué pasa.
GATO ROBOT: Nada, nada. Bueno, venga, aceptad que os lea el futuro, porfisssssssss.
KAIL: Que no, pesao. Que eres un pesao.
GATO ROBOT: Me tomaré vuestro silencio como un SÍ, POR SUPUESTO.
KAIL: ¡¡No estábamos en silencio!!
MOGURÍ AMORFO: *Baila el aserejé y luego caga una papeleta*
TAMY Y KAIL: ......................
GATO ROBOT: ¡Cogedla! ¡Es vuestro porvenir!
TAMY: Er... Kail... Como líder del grupo... Deberías cogerla tú.
KAIL: *La coge* "Se os acoplará el monstruo que acaba de cagar esto. Qué afortunados" ¿¡Qué demonios!?
GATO ROBOT: Sí, ahora solo tengo que buscar una excusa para acoplarm... Es decir, esteeeeeeee... Eso está equivocado, dejad que lo haga otra vez.
MOGURÍ AMORFO: *Baila el aserejé y luego caga una papeleta*
TAMY Y KAIL: ......................
KAIL: *La coge* "Apollo acabará acostándose con Seira" ¿¡QUÉ!?
TAMY: ¡Qué fuerte!
GATO ROBOT: Vaya, vaya, eso es interesante. Pero no vale.
MOGURÍ AMORFO: *Baila el aserejé y luego caga una papeleta*
KAIL: *La coge* "Conseguiréis vuestro objetivo pero perderéis algo no muy querido". ¡Qué tipico! Me gustaba más lo de Seira y Apollo.
GATO ROBOT: Pues sí, hijo, pues sí... Ejemmm, cof, cof, es decirr... ¡Ooooh, qué intriganteee! ¿Qué querrá decir? ¡No puedo quedarme sin saberlo! ¡Tengo que acompañaros!
KAIL: Pero nosotros no...
GATO ROBOT: ¡No hay peros que valgan! Me llamo Evans Sith y seré vuestro nuevo compi de fatigas. Es un placer, JEJEJEJEJEJEJE. El bicho que me acompaña no sé qué es.
MOGURI AMORFO: Buarjgh. *Caga un montón de papeletas*
EVANS SITH: Eso lo limpiáis vosotros.
--------------------------------------
SANKI: ¡Eh! ¡Chicos! No os lo vais a creer, he conseguido una materia nueva en las máquinas tr... Uy, ¿quién es ése?
EVANS SITH: Soy Evans Sith, una máquina adivinadora.
SANKI: Ugh, qué asquito das. ¿Por qué va con vosotros?
TAMY: Se nos ha acoplado.
KAIL: Usa tú Aliento de la Tierra y líbrate de él, por favor, Sankiiiiiiiiiiiii.
SANKI: Yo no malgasto Límites contra máquinas adivinadoras.
EVANS SITH: Eso, eso. ¿Y dónde están todos los demás?
KAIL: ¿Cómo sabes que somos más?
EVANS SITH: *¡GLUPS!* ... Errrrr... Esteeeeeeee... Porqueeeeeeeee... Ah, claro, porque soy una máquina adivinadora. He visto que mi viaje se iba a juntar con el vuestro, sé que sois muchos. Sí, sí, eso es.
SANKI: Es cierto, ¿y los otros?
EVANS SITH: *Pensando* ¡Muy buena, Sith! ¡Ha colado totalmente!
KAIL: No lo sé, quedamos en reunirnos aquí todos.
TAMY: Igual se han perdido.
Y justo en ese momento, y como quien no quiere la cosa, el estadio de Batalla de Gold Saucer explotó en mil pedacitos, causando un ruido tremendo y matando a cientos de civiles inocentes que no le importan a nadie.
------------------------------
SANKI: ¿¡Qué demonios ha pasado!?
KAIL: ¿¡Estamos todos bien!? ¿¡Tamy, Sankii, JJJAGUAR, Evans Sith, Apollo, yo!?
TAMY: ¡Apollo no está, Kail!
Todos los visitantes del parque se habían reunido alrededor de los cientos de pedacitos, antaño el estadio de Batalla. El compungido dueño del parque, Mr. Armando, lloraba melancólicamente sobre las cenizas, apoyándose en algún que otro cadáver.
SEIRA: ¡Eeeeh, chicossssssssssss! ¡Estoy bien! ¡Espero que no os hubieseis preocupado demasiado por mí! ¡No me ha pasado nada!
JJJAGUAR: Ah, Seira, es cierto, que tú vas con nosotros.
SEIRA: ¡No me lo puedo creer! ¡Os habíais olvidado completamente de la menda!
KAIL: Hija, perdónanos, como eres secundaria... El que falta ahora es Apollo.
¿¿??: ¡¡ASÍ QUE FALTA ALGUIEN EN ESE EQUIPO DE GENTE EXTRAVAGANTE!!
SANKI: Sí. ¿Y tú quién eres?
¿¿??: ¡Cómo es posible que no me conozcas! ¡Jojojojo!
TAMY: owo Uis, qué prepotente el mocoso.
¿¿??: Me llamo Conan. Y soy detective.
SANKI: Si tienes siete años a lo sumo.
CONAN: Cállate, furcia barata.
SANKI: ¡Uys! ¡Cómo se atreve!
KAIL: Eso, que Sanki no es nada barata.
SANKI: *Porrazo a Kail*
KAIL: ¡¡GAAAAH!! *Cae al suelo medio muerto*
ARMANDO: Eh, crío, ¿¡entonces quién es el que ha destrozado mi estadio!?
CONAN: Es muy fácil. Pero primero voy a interrogar a la Srta. A, licenciada en Económicas.
SRTA. A: Yo estaba jugando al sexo con mi novio
Entonces oí un ruido.
Y luego a él le dio un infarto.
Entonces yo le reviví con una Pluma de Fénix.
Me vestí.
Tomé un café.
Me di una buena ducha.
Vi un rato "El programa de Ana Rosa".
Pasé la aspiradora en mi cuarto.
Me maquillé.
Elegí unos zapatos bonitos para salir.
Le pedí a mi novio que se vistiese.
Me cepillé los dientes.
Y salimos a toda prisa hacia aquí.
CONAN: Es evidente que ella es la ladrona de tangas. Chicos, detenedla.
POLIS: *Se llevan a la Srta. A*
SRTA. A: NOOOOOOOOO, SOY INOCENTEEEEEEEEEEEEE, EL SISTEMA ES INJUSTOOOOOOOO, ME ROMPERÉ MIS VAQUEROS PARA IR EN CONTRA DE LA SOCIEDAAD...
SR. A: ¡CARIÑOOOOOOOO! ¡TÚ ROBASTE MI TANGA! *Va detrás de ella*
CONAN: Ahora el asunto del atentado en Gold Saucer. Tengo tres sospechosos.
ARMANDO: ¡Díganoslo, Sr. Detective!
CONAN: La primera es esa chica de rosa, que tiene pinta de ser peligrosa.
SANKI: ¿¡CÓMO TE ATREVES, MALNACIDO!?
JJJAGUAR: Eso, eso, ¡ella nunca haría eso! ¡No es capaz! ¡Es una bellísima persona, llena de cualidades positivas!
CONAN: El segundo es el chucho,
JJJAGUAR: ¿¿Quéeeee?? ¡No fui yo, fue Sanki! ¡Es una desquiciada mental, lo juro! ¡Acaba de agredir a mi dueño, el chico del pelo rubio! ¡Es ella la terrorista!
SANKI: *Porrazo a JJJAGUAR*
JJJAGUAR: ¡Ayng! *Desmayado*
CONAN: Y el tercero es... ¡USTED, MR. ARMANDO!
ARMANDO: ¡¡GUAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHHH!!
CONAN: *Duerme a Tamy con sus dardos*
TAMY: ¡¡KYAAAAAAATRHGH!! *Cae al suelo de espaldas y empieza a sangrar misteriosamente*
CONAN: *Pone la voz de Tamy* ¡Usted firmó ayer un seguro de más de 400000000 gils por su QUERIDÍSIMO estadio! ¡Ahora mismo es usted más rico que Heichyroth!
ARMANDO: Pero si yo ya soy multimillonario sin el dinero del seguro del estadio. Tengo tropecientos trillones de gils, así que tú me dirás.
CONAN: ... Ah, ¿sí? Pues entonces fue la chica de rosa. ¡Detenedla!
ARMANDO: ¡¡Llevadla a la prisión de Gold Saucer, en pleno desierto!! ¡Sí, así es, un parque de atracciones tiene su propia prisión llena de maleantes que osaron robar ositos de peluches de los puestos, tocarle el culo a alguna dependienta o no pagar su comida!
POLIS: *Cogen a Sanki*
SANKI: ¿¡QUÉ HACÉIS, IMPRESENTABLES!?
TAMY: ¡Dejadla, ella no ha sido!
EVANS SITH: Es cierto, estaba con nosotros cuando tuvo lugar la explosión.
CONAN: Entonces ellos son cómplices... ¡Si ya decía yo que el chucho era sospechoso! ¡Detenedlos a ellos también!
¿¿??: ¡¡Esperad un minuto!!
TODOS: ¡¡OH, DIOS MÍO, QUÉ SORPRENDENTE GIRO DE GUIÓN TENDRÁ LUGAR AHORA!!
Continuará...
Un capítulo al que se le podría considerar una ENORME IDA DE OLLA. Espero que os guste mucho =)
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Página 4 de 12. • 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 11, 12
Temas similares
» Fallen Fantasy
» Buman Fantasy: Dawn of Souls
» Dissidia Final Fantasy
» Land of Fantasy [Lugares]
» Land of Fantasy [Notas del Rol]
» Buman Fantasy: Dawn of Souls
» Dissidia Final Fantasy
» Land of Fantasy [Lugares]
» Land of Fantasy [Notas del Rol]
Página 4 de 12.
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.