Foril Fantasy VII
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Satoshi
Phoenix Wright
Tamy
Seiku
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Evans
Hector
Apollo Justice
Sankii
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Re: Foril Fantasy VII
Sanki, te haré un altar xDDDDDDD Madre de mi vida y de mi corazón, ha sido muuuuuuuuuuuuuy bueno xDDDD Me EN-CAN-TA
Puufff muchos puntazos que no me apetece enumerar uno por uno owo xDD Y eso, que me ha molao mucho, aleeeeee sigue =D
Puufff muchos puntazos que no me apetece enumerar uno por uno owo xDD Y eso, que me ha molao mucho, aleeeeee sigue =D
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Locka Locka ram.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
En serio, yo pagaria millones por que hicieran una serie de esto xDDD MILLONES!!!!!!. Es demasiado bueno xDDDD
P.D: LOL me lo imagine hablando ingles, no se por que xDD
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
En serio, yo pagaria millones por que hicieran una serie de esto xDDD MILLONES!!!!!!. Es demasiado bueno xDDDD
P.D: LOL me lo imagine hablando ingles, no se por que xDD
Apollo Justice- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Vaya hombreeeeeeeeeee, justo como pensaba, el puñetero internet me iba tan mal que no me dejo mensaje
En fin, como decia, es dificil decir en un fic asi cual es el mejor capi de todos, asi que no dire eso, pero vamos, que sin duda es uno de los mejores xD
Espero mas especiales antes de que se acaben, son la hostia :3
En fin, como decia, es dificil decir en un fic asi cual es el mejor capi de todos, asi que no dire eso, pero vamos, que sin duda es uno de los mejores xD
Espero mas especiales antes de que se acaben, son la hostia :3
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Y llega un nuevo cap que vuelve a la trama que quedó en el aire en el capítulo 29: ¡Wutai!
Capítulo 31: ¡Que me violen si miento!
El grupo había logrado reunirse tras la persecución de Seira, a la cual había sido imposible encontrar. Juntos habían decicido ir al Paraíso de las Tortugas, un bar de carretera que había en Wutai con strippers y camioneros obesos.
TAMY: owo Qué sitio tan desagradable...
EVANS SITH: ¡Eh, mirad, esa stripper es como un bebé!
KAIL: ¿Y eso por qué?
EVANS SITH: Porque le faltan los dientes.
El bar estaba lleno de gente, así que fue muy dificultoso encontrar una mesa para ocho personas y un perro. Finalmente la encontraron en un lugar un poco problemático: A un lado estaba una mesa ocupada por los Turcos, y al otro los lavabos de señoras y minusválidos.
APOLLO: ¡¡Mirad, son nuestros enemigos!!
KAIL: ¡¡Heichyroth y JÉNOVEST!!
APOLLO: ¡No, los otros!
KAIL: ¡¡Phoenix ShinRa!!
APOLLO: ¡Los otros!
KAIL: ¡Krystal Scarlet, Pay Heidegger y Evans Tuesti!
APOLLO: ¡Los otros!
KAIL: ¡El chocobo asesino al que usamos de distracción para la Midgar Zolom hace ya 20 capítulos!
APOLLO: ¡Los otros!
KAIL: ¡Sanki!
APOLLO: -_-
JJJAGUAR: ¡Oh, no, son los Turcos!
Y así era: Zas, Gonhuma e Iris estaban sentados a la mesa bebiendo alcohol y fumando como ancianos moribundos. Al oír a JJJAGUAR gritar, los tres se giraron.
IRIS: OH MAI GAS! ¡Los protas!
GONHUMA: Mierda. Debería haberlo supuesto, es la ley de Murphy.
KAIL: OH MAI GAS! ¡Los Turcos!
DRIVER: Mierda. Debería haberlo supuesto, es el síndrome de Tourette.
TODOS: ¿¿¿???
DRIVER: ¿¡Qué *~@!$ pasa!? ¡¡Camarero, un whisky triple!!
CAMARERO: Sí, señorita.
DRIVER: *Le rompe una botella que cogió de la mesa de los Turcos en la cabeza y luego lame el contenido que se desparrama sobre el cadáver del camarero*
TODOS: ¡Q'ascazo!
SANKI: ¿¡Qué hacéis aquí, Turcos!?
IRIS: ¡Estamos de vacaciones, culona!
ZAS: ... Sí.
GONHUMA: Eso es, y no se nos ocurrió un sitio mejor al que venir que a la ciudad turística: Wutai.
FRIKI: Ciertamente en lo que se ha convertido Wutai es algo lamentable.
GONHUMA: Anda, éste es nuevo, ¿no?
SANKI: Sí, se nos acopló en Nibelheim.
GONHUMA: Anda... Una pena. Da miedito.
TAMY: ¡Kail, ¿qué hacemos?! ¿¡Luchamos contra los Turcos!?
KAIL: No... No sé...
IRIS: ¿¡Queréis problemas!? ¡Pues escuchad nuestro lema!
GONHUMA: Para proteger al mundo de la deforestación.
IRIS: Para unir a todas las minorías en una sola asociación.
GONHUMA: Para denunciar a los enemigos de Justin Bieber, que es nuestro amor.
IRIS: Para extender nuestro poder con más eficacia que un alargador de penes.
GONHUMA: ¡Gon!
IRIS: ¡Iris!
GONHUMA: ¡Los Turcos despegan a la velocidad de un trolebús!
IRIS: ¡Rendíos ahora, o preparaos para mojar!
ZAS: Meowth, bien dicho.
JJJAGUAR: ¡¡EL TEAM ROCKET!! Es decir... ¡¡LOS TURCOS!!
GONHUMA: ¿Qué os trae por aquí, escoria?
KAIL: Una de nuestras compis nos ha traicionado, nos ha robado la materia y se ha dado a la fuga, y ha venido aquí.
GONHUMA: Oh... Bueno, pues nada. Nosotros seguimos a lo nuestro.
TODOS: Okey dokey.
Y... Hm... Así siguió todo. Sin el menor percance. Los Turcos por un lado y los protas por otro. Eso es. El grupo de héroes decidió salir del bar y dar un paseo por Wutai en busca de la compañera tránsfuga.
TAMY: Qué mal, ¿dónde estará Seira ahora? Entre tanto turista es imposible encontrar a Seira.
SEIRA: *Choca contra Sanki, cayéndose todo el contenido de sus bolsas* ¡Ay, leche!
SANKI: ¡Argh! ¡Pécora! ¡Mira por dónde vas, apestada!
APOLLO: ¡¡Es Seira!! ¡Cogedla!
SEIRA: Oh, noes!!!!!!!!!
Ahora es cuando tiene lugar la típica persecución Benny Hill entrando por 20 puertas situadas en el mismo pasillo. Finalmente Seira salió huyendo hacia una enorme mansión que había en lo alto de la ciudad: La casa de Lord Owo, el máximo dirigente de Wutai.
DRIVER: ¿¡Por qué esa ~@!$% niñita se ha metido en la mansión del gobernador del pueblo!?
EVANS SITH: ¡Quizá ha entrado a robar!
APOLLO: ¡O a violar al dueño con un palo que ha cogido del suelo y que tiene más de 35 enfermedades venéreas distintas!
KAIL: ... O_o Tú estás muy mal, ¿eh?
APOLLO: Hijo, qué le quieres, llevo semanas rodeado por un esquizofrénico, una tetona con cierto retraso mental, una psicópata en potencia, un perro parlante, un gato robot, una ninja cleptómana traidora, un friki y un alcohólico misógino. Es normal que se me vaya la olla.
SANKI: Bueno, creo que lo más obvio es que vayamos todos a la mansión a asegurarnos de que Lord Owo está a salvo.
KAIL: Por una vez dices algo inteligente, Sanki, creo que estás cambiando para b--
SANKI: Y luego le prendemos fuego a todo y matamos a los testigos y los tiramos al mar.
KAIL: Retiro lo dicho.
EVANS SITH: No se puede, ya consta en acta.
KAIL: ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
------------------------------------------------------
La mansión de Lord Owo era la más majestuosa de toda Wutai. Un montón de criados recorrían la casa cargando con bandejas, ropa recién planchada y películas de Richard Gere. Era muy difícil pasear a sus anchas por la mansión con tanto criado vigilando.
JJJAGUAR: Excelente, ¿¡y ahora qué!? ¡Estamos jodi**s!
DRIVER: Uy va, JJJ, qué poco apropiado en ti.
JJJAGUAR: He jugado mucho a Killer 7. En fin, ¿qué hacemos?
TAMY: ¿Y si nos disfrazamos d...?
TODOS: ¡NO!
TAMY: owo...
LORD OWO: Hola, ¿qué hacéis aquí?
TODOS: ¡MECAGÜENLASANTÍSIMATRINIDÁ!
LORD OWO: owo...
APOLLO: ¿¡De dónde sales tú!?
LORD OWO: Bueno, siempre que alguien dice "owo" aparezco, y vuestra compañera lo acaba de decir.
SANKI: Eso no tiene sentido. La petarda ésa ha dicho mil veces "owo" y ésta es la primera vez que te vemos.
LORD OWO: Porque pasaba inadvertido. Pero ahora que estáis en mi casa, pues tengo curiosidad de saber qué hacéis aquí.
KAIL: Hemos visto que una peligrosísima ninja cleptómana se acercaba hacia aquí y queríamos ver si estaba usted a salvo.
LORD OWO: ¿Ninja cleptómana? owo ¿Os referís a Seira?
EVANS SITH: ¿¿Eeeh?? ¿De qué conoce a esa hija de owo?
LORD OWO: Exactamente de eso.
TODOS: ¿¿¿???
LORD OWO: ¡Seira es mi hija!
TIPO DE LA BANDA SONORA: ¡CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAAN!
APOLLO: ¿¡Qué me está contando!? ¿¡Seira es hija de un owo!?
LORD OWO: Sip. Soy Lord Owo, máximo dirigente de Wutai y padre de Seira.
TAMY: ¿¡Pero Seira no venía de Pueblucho City!?
SANKI: ¡Y dale con la tonta!
LORD OWO: Seira huyó hace ya 20 años de nuestro hogar...
APOLLO: ¡¡Pero cómo iba a huir hace 20 años, si tiene 16!!
KAIL: Ondiá, qué sensación de dèja vu...
LORD OWO: Vale, huyó solo hace 3 meses, pero...
JJJAGUAR: ¿Y por qué huyó?
LORD OWO: Pues no lo sé, nunca me he parado a preguntárselo.
CRIADA: Lord Owo, ¿tiene un minuto?
LORD OWO: Ahora estoy muy ocupado, Doris, ¿es urgente?
CRIADA: Su hija ha sido secuestrada por un violador depravado.
------------------------------------------
En lo alto del monumento de los dioses de Wutai cuyo nombre es impronunciable para la mayoría de turistas, nuestro grupo de héroes acompañados por Lord Owo escalaban hasta la cima a duras penas.
LORD OWO: Mi hija secuestrada... ¿Sabéis? Lo he visto mil veces en la tele y la mayoría de veces me alegraba que les volasen la tapa de los sesos a esas guarras, pero ahora estoy un poco triste.
TAMY: Qué buen padre =)
SANKI: Eh... Sí...
GONHUMA: ¿¡Vosotros otra vez!? ¿¡Queréis dejar de seguirnos, pesados!?
KAIL: ¡Los Turcos! ¿Ya habéis salido del bar?
ZAS: ... Sí. Iris ha sido secuestrada.
GONHUMA: Exacto. Por un violador depravado.
APOLLO: ¡Anda, igual que Seira!
GONHUMA: ¿Entonces el violador también ha secuestrado a una de vuestras compañeras?
KAIL: ¡Sí! ¡Qué casualidad, ¿verdad?!
TODOS: ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!
LORD OWO: ¡¡PERO BUENO!! ¡¡ÉSTE NO ES EL MEJOR MOMENTO PARA REÍRSE!!
TAMY: ¡Es cierto! ¡Debemos encontrar a Seira y a Iris!
-----------------------------------------------------
Y mientras tanto, en la cima del monumento de nombre impronunciable, Iris y Seira se encontraban atadas colgando del acantilado por una cuerda. Un hombre calvo, bajito y gordo que llevaba un batín rojo pasión las miraba lascivamente.
FASGORT: ¡Ay, qué par de GATas tengo aquí!
IRIS: ¡Suéltanos, maldito violador! ¡Eras un personaje olvidado de este fic! ¡Déjanos en paz!
FASGORT: ¡¡Lo siento, chatina!! ¡Yo quiero mi dosis de protagonismo, y si aún encima puedo magrear un par de pechos pues mejor que mejor!
SEIRA: ¡¡Argh, qué grima da este tío!!
FASGORT: ¿¡Por qué, chatina!? ¡Si soy muy *babas* cariñosssssooo!
SEIRA: ¡¡¡AH, TODA MI VIDA ESTÁ PASANDO POR DELANTE DE MÍ!!!
¡¡FLASHBACK!!
ANCIANA: Seira, cariño, ¿quieres una galleta?
SEIRA: ¡¡METRALLETAAAAAAAAAAAAA!! *Dispara*
ANCIANA: *Cae al suelo desangrándose*
-----------------------
ANCIANA: ¡Seira, ya he salido del hospital!
SEIRA: ¡¡AVIONETAAAAAAAAAAAAA!! *Atropella a la anciana*
ANCIANA: *Sale despedida por los aires*
-----------------------
ANCIANA: ¡Seira, cariño, estoy bien, he salido de rehabilitación!
SEIRA: ¡¡CAÍDA DEL MURO DE BERLÍIIIIIIIIIN!! *Tira una enorme piedra sobre la anciana*
ANCIANA: *Explota*
----------------------
LORD OWO: *En el funeral* ¡Oh, mamá, qué tragedia que murieses y no puedas ver crecer a tu nieta!
FANTASMA DE LA ANCIANA: ¡¡Que se #@!*~% la maldita cría de los ·@!#$%¬!!
SEIRA: GHOSTBUSTEEEEEEEEEEEERS!!!! *Absorbe a su abuela con el Aspiraentes 3000 de Luigi*
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
SEIRA: Ah... Me arrepiento tanto... Nunca debí haberme perdido el último capítulo de los Cazafantasmas...
FASGORT: Bueno, ¿a cuál de las dos me trajino primero? A ver, a ver... ¿¡Cuál de las dos es v...!? *Recibe un disparo en el brazo* ¡¡AYAYAYAYAYAY!! ¡Cagüenla...! ¡Qué daño!
GONHUMA: Deja en paz a nuestra compañera y a la otra.
FASGORT: ¡¡Ug!! ¡Los Turcos! ¡La he liao parda!
IRIS: ¡¡Gooooooooon!!
ZAS: *Dispara*
FASGORT: *Recibe el disparo en el otro brazo* ¡¡AYAYAY!! ¡Que duele!
SANKI: *Dispara*
FASGORT: *Recibe el disparo en el hombre* ¿¡PERO LA CULONA TAMBIÉN!?
SANKI: ¡Me encanta disparar! ¡Me siento tan poderosa!
KAIL: ¡Deja a Seira en paz!
LORD OWO: ¡Seira, hija mía!
SEIRA: ¡¡Has venido a por mí...!!
LORD OWO: ¡Sí! ¡Aquí estoy, cariño!
SEIRA: ¡¡... Frikiiiiiiiiiii!!
FRIKI: ...
SEIRA: ¡Ay mi nene qué cachas está!
LORD OWO: owo...
FASGORT: ¡¡Muy bien!! ¿Qué pasa aquí? ¡Se supone que este capítulo lo tengo que protagonizar yo, zorras! ¡Que sois unas zorras lascivas y baratas!
GONHUMA: Sayo-pac-a, baby! *Dispara*
FASGORT: ¡¡OUCH!! *Recibe el disparo en toda la frente y cae de espaldas, provocando que caiga por el precipicio*
TODOS: ¡¡Hemos ganado!! ¡Viva!
VOZ DE FASGORT CAYENDO: ¡Yo no estaría tan seguro! ¡OwO!
LORD OWO: *Desaparece*
SEIRA: ¡¡NOOOOOOOOOOO, PAPÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
---------------------------------------
La caída de Lord Owo por culpa de Don Fasgort había sido brutal. Más de 3.500 metros de altura en caída libre y amortiguando con un montón de piedras afiladas suponían una muerte instantánea, pero Lord Owo aún vivía. Tras 30 minutos descendiendo, Seira había logrado reencontrarse con su moribundo padre.
SEIRA: ¡Papá! ¡Papá, respóndeme!
TAMY: ¿¡Habrá muerto!?
KAIL: ¿No has oído al narrador? "pero Lord Owo aún vivía". Así no hay intriga ni hay ná.
LORD OWO: Seira... Hija mía... Yo... Te diría tantas cosas... Pero como me estoy muriendo te dejaré una adivinanza y si la descifras descubrirás cuánto te quería...
SEIRA: ¡Papá, no te mueras! ¡No has hecho testamento y no quiero compartir la mansión con todos mis asquerosos hermanos!
IRIS: ¡Lord Owo! ¡No se muera! ¡Usted me salvó la vida!
GONHUMA: Pero... Si yo, Zas y Sanki...
ZAS: Déjalo.
GONHUMA: Entiendo, quieres que un hombre moribundo se lleve el mérito de una acción heroica. Eres una gran persona, Zas.
ZAS: No, lo digo porque Iris es tan tonta que no entendería que fuimos nosotros.
LORD OWO: Seira... Mis fuerzas me abandonan... Convierte Wutai en todo aquello que tú querías y que yo destrocé para transformarlo en una atracción turística llena de guiris y strippers... Hasta siempre, hija mía... *Muere*
SEIRA: ¡¡NOOOOOOOOO, PAPÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
SANKI: Oiga, no ha dicho la adivinanza.
LORD OWO: *Revive* Ostris, es cierto. Aquí la tienes: "Están bonitas por fuerta, están riquitas por dentro". *Muere*
SEIRA: ¿Qué mierda de adivinanza es ésa? *Lo zarandea* ¡Eh, tú, dame una pista!
KAIL: Qué escena tan trágica... Me vienen ganas de llorar...
TAMY: Oh, Kail... No sabía que eras tan sensible =)
KAIL: Ah, no, son gases. *Prrrrtz* Ah, qué gusto...
TAMY: -_-"
Y así acabó la aventura en Wutai... Con muertes y más muertes, toma ya. ¿Hacia dónde se dirigen ahora nuestros héroes? ¿Qué sorpresas les depara? Pista: Van al templo de los ancianos.
Continuará...
Capítulo 31: ¡Que me violen si miento!
El grupo había logrado reunirse tras la persecución de Seira, a la cual había sido imposible encontrar. Juntos habían decicido ir al Paraíso de las Tortugas, un bar de carretera que había en Wutai con strippers y camioneros obesos.
TAMY: owo Qué sitio tan desagradable...
EVANS SITH: ¡Eh, mirad, esa stripper es como un bebé!
KAIL: ¿Y eso por qué?
EVANS SITH: Porque le faltan los dientes.
El bar estaba lleno de gente, así que fue muy dificultoso encontrar una mesa para ocho personas y un perro. Finalmente la encontraron en un lugar un poco problemático: A un lado estaba una mesa ocupada por los Turcos, y al otro los lavabos de señoras y minusválidos.
APOLLO: ¡¡Mirad, son nuestros enemigos!!
KAIL: ¡¡Heichyroth y JÉNOVEST!!
APOLLO: ¡No, los otros!
KAIL: ¡¡Phoenix ShinRa!!
APOLLO: ¡Los otros!
KAIL: ¡Krystal Scarlet, Pay Heidegger y Evans Tuesti!
APOLLO: ¡Los otros!
KAIL: ¡El chocobo asesino al que usamos de distracción para la Midgar Zolom hace ya 20 capítulos!
APOLLO: ¡Los otros!
KAIL: ¡Sanki!
APOLLO: -_-
JJJAGUAR: ¡Oh, no, son los Turcos!
Y así era: Zas, Gonhuma e Iris estaban sentados a la mesa bebiendo alcohol y fumando como ancianos moribundos. Al oír a JJJAGUAR gritar, los tres se giraron.
IRIS: OH MAI GAS! ¡Los protas!
GONHUMA: Mierda. Debería haberlo supuesto, es la ley de Murphy.
KAIL: OH MAI GAS! ¡Los Turcos!
DRIVER: Mierda. Debería haberlo supuesto, es el síndrome de Tourette.
TODOS: ¿¿¿???
DRIVER: ¿¡Qué *~@!$ pasa!? ¡¡Camarero, un whisky triple!!
CAMARERO: Sí, señorita.
DRIVER: *Le rompe una botella que cogió de la mesa de los Turcos en la cabeza y luego lame el contenido que se desparrama sobre el cadáver del camarero*
TODOS: ¡Q'ascazo!
SANKI: ¿¡Qué hacéis aquí, Turcos!?
IRIS: ¡Estamos de vacaciones, culona!
ZAS: ... Sí.
GONHUMA: Eso es, y no se nos ocurrió un sitio mejor al que venir que a la ciudad turística: Wutai.
FRIKI: Ciertamente en lo que se ha convertido Wutai es algo lamentable.
GONHUMA: Anda, éste es nuevo, ¿no?
SANKI: Sí, se nos acopló en Nibelheim.
GONHUMA: Anda... Una pena. Da miedito.
TAMY: ¡Kail, ¿qué hacemos?! ¿¡Luchamos contra los Turcos!?
KAIL: No... No sé...
IRIS: ¿¡Queréis problemas!? ¡Pues escuchad nuestro lema!
GONHUMA: Para proteger al mundo de la deforestación.
IRIS: Para unir a todas las minorías en una sola asociación.
GONHUMA: Para denunciar a los enemigos de Justin Bieber, que es nuestro amor.
IRIS: Para extender nuestro poder con más eficacia que un alargador de penes.
GONHUMA: ¡Gon!
IRIS: ¡Iris!
GONHUMA: ¡Los Turcos despegan a la velocidad de un trolebús!
IRIS: ¡Rendíos ahora, o preparaos para mojar!
ZAS: Meowth, bien dicho.
JJJAGUAR: ¡¡EL TEAM ROCKET!! Es decir... ¡¡LOS TURCOS!!
GONHUMA: ¿Qué os trae por aquí, escoria?
KAIL: Una de nuestras compis nos ha traicionado, nos ha robado la materia y se ha dado a la fuga, y ha venido aquí.
GONHUMA: Oh... Bueno, pues nada. Nosotros seguimos a lo nuestro.
TODOS: Okey dokey.
Y... Hm... Así siguió todo. Sin el menor percance. Los Turcos por un lado y los protas por otro. Eso es. El grupo de héroes decidió salir del bar y dar un paseo por Wutai en busca de la compañera tránsfuga.
TAMY: Qué mal, ¿dónde estará Seira ahora? Entre tanto turista es imposible encontrar a Seira.
SEIRA: *Choca contra Sanki, cayéndose todo el contenido de sus bolsas* ¡Ay, leche!
SANKI: ¡Argh! ¡Pécora! ¡Mira por dónde vas, apestada!
APOLLO: ¡¡Es Seira!! ¡Cogedla!
SEIRA: Oh, noes!!!!!!!!!
Ahora es cuando tiene lugar la típica persecución Benny Hill entrando por 20 puertas situadas en el mismo pasillo. Finalmente Seira salió huyendo hacia una enorme mansión que había en lo alto de la ciudad: La casa de Lord Owo, el máximo dirigente de Wutai.
DRIVER: ¿¡Por qué esa ~@!$% niñita se ha metido en la mansión del gobernador del pueblo!?
EVANS SITH: ¡Quizá ha entrado a robar!
APOLLO: ¡O a violar al dueño con un palo que ha cogido del suelo y que tiene más de 35 enfermedades venéreas distintas!
KAIL: ... O_o Tú estás muy mal, ¿eh?
APOLLO: Hijo, qué le quieres, llevo semanas rodeado por un esquizofrénico, una tetona con cierto retraso mental, una psicópata en potencia, un perro parlante, un gato robot, una ninja cleptómana traidora, un friki y un alcohólico misógino. Es normal que se me vaya la olla.
SANKI: Bueno, creo que lo más obvio es que vayamos todos a la mansión a asegurarnos de que Lord Owo está a salvo.
KAIL: Por una vez dices algo inteligente, Sanki, creo que estás cambiando para b--
SANKI: Y luego le prendemos fuego a todo y matamos a los testigos y los tiramos al mar.
KAIL: Retiro lo dicho.
EVANS SITH: No se puede, ya consta en acta.
KAIL: ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
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La mansión de Lord Owo era la más majestuosa de toda Wutai. Un montón de criados recorrían la casa cargando con bandejas, ropa recién planchada y películas de Richard Gere. Era muy difícil pasear a sus anchas por la mansión con tanto criado vigilando.
JJJAGUAR: Excelente, ¿¡y ahora qué!? ¡Estamos jodi**s!
DRIVER: Uy va, JJJ, qué poco apropiado en ti.
JJJAGUAR: He jugado mucho a Killer 7. En fin, ¿qué hacemos?
TAMY: ¿Y si nos disfrazamos d...?
TODOS: ¡NO!
TAMY: owo...
LORD OWO: Hola, ¿qué hacéis aquí?
TODOS: ¡MECAGÜENLASANTÍSIMATRINIDÁ!
LORD OWO: owo...
APOLLO: ¿¡De dónde sales tú!?
LORD OWO: Bueno, siempre que alguien dice "owo" aparezco, y vuestra compañera lo acaba de decir.
SANKI: Eso no tiene sentido. La petarda ésa ha dicho mil veces "owo" y ésta es la primera vez que te vemos.
LORD OWO: Porque pasaba inadvertido. Pero ahora que estáis en mi casa, pues tengo curiosidad de saber qué hacéis aquí.
KAIL: Hemos visto que una peligrosísima ninja cleptómana se acercaba hacia aquí y queríamos ver si estaba usted a salvo.
LORD OWO: ¿Ninja cleptómana? owo ¿Os referís a Seira?
EVANS SITH: ¿¿Eeeh?? ¿De qué conoce a esa hija de owo?
LORD OWO: Exactamente de eso.
TODOS: ¿¿¿???
LORD OWO: ¡Seira es mi hija!
TIPO DE LA BANDA SONORA: ¡CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAAN!
APOLLO: ¿¡Qué me está contando!? ¿¡Seira es hija de un owo!?
LORD OWO: Sip. Soy Lord Owo, máximo dirigente de Wutai y padre de Seira.
TAMY: ¿¡Pero Seira no venía de Pueblucho City!?
SANKI: ¡Y dale con la tonta!
LORD OWO: Seira huyó hace ya 20 años de nuestro hogar...
APOLLO: ¡¡Pero cómo iba a huir hace 20 años, si tiene 16!!
KAIL: Ondiá, qué sensación de dèja vu...
LORD OWO: Vale, huyó solo hace 3 meses, pero...
JJJAGUAR: ¿Y por qué huyó?
LORD OWO: Pues no lo sé, nunca me he parado a preguntárselo.
CRIADA: Lord Owo, ¿tiene un minuto?
LORD OWO: Ahora estoy muy ocupado, Doris, ¿es urgente?
CRIADA: Su hija ha sido secuestrada por un violador depravado.
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En lo alto del monumento de los dioses de Wutai cuyo nombre es impronunciable para la mayoría de turistas, nuestro grupo de héroes acompañados por Lord Owo escalaban hasta la cima a duras penas.
LORD OWO: Mi hija secuestrada... ¿Sabéis? Lo he visto mil veces en la tele y la mayoría de veces me alegraba que les volasen la tapa de los sesos a esas guarras, pero ahora estoy un poco triste.
TAMY: Qué buen padre =)
SANKI: Eh... Sí...
GONHUMA: ¿¡Vosotros otra vez!? ¿¡Queréis dejar de seguirnos, pesados!?
KAIL: ¡Los Turcos! ¿Ya habéis salido del bar?
ZAS: ... Sí. Iris ha sido secuestrada.
GONHUMA: Exacto. Por un violador depravado.
APOLLO: ¡Anda, igual que Seira!
GONHUMA: ¿Entonces el violador también ha secuestrado a una de vuestras compañeras?
KAIL: ¡Sí! ¡Qué casualidad, ¿verdad?!
TODOS: ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!
LORD OWO: ¡¡PERO BUENO!! ¡¡ÉSTE NO ES EL MEJOR MOMENTO PARA REÍRSE!!
TAMY: ¡Es cierto! ¡Debemos encontrar a Seira y a Iris!
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Y mientras tanto, en la cima del monumento de nombre impronunciable, Iris y Seira se encontraban atadas colgando del acantilado por una cuerda. Un hombre calvo, bajito y gordo que llevaba un batín rojo pasión las miraba lascivamente.
FASGORT: ¡Ay, qué par de GATas tengo aquí!
IRIS: ¡Suéltanos, maldito violador! ¡Eras un personaje olvidado de este fic! ¡Déjanos en paz!
FASGORT: ¡¡Lo siento, chatina!! ¡Yo quiero mi dosis de protagonismo, y si aún encima puedo magrear un par de pechos pues mejor que mejor!
SEIRA: ¡¡Argh, qué grima da este tío!!
FASGORT: ¿¡Por qué, chatina!? ¡Si soy muy *babas* cariñosssssooo!
SEIRA: ¡¡¡AH, TODA MI VIDA ESTÁ PASANDO POR DELANTE DE MÍ!!!
¡¡FLASHBACK!!
ANCIANA: Seira, cariño, ¿quieres una galleta?
SEIRA: ¡¡METRALLETAAAAAAAAAAAAA!! *Dispara*
ANCIANA: *Cae al suelo desangrándose*
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ANCIANA: ¡Seira, ya he salido del hospital!
SEIRA: ¡¡AVIONETAAAAAAAAAAAAA!! *Atropella a la anciana*
ANCIANA: *Sale despedida por los aires*
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ANCIANA: ¡Seira, cariño, estoy bien, he salido de rehabilitación!
SEIRA: ¡¡CAÍDA DEL MURO DE BERLÍIIIIIIIIIN!! *Tira una enorme piedra sobre la anciana*
ANCIANA: *Explota*
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LORD OWO: *En el funeral* ¡Oh, mamá, qué tragedia que murieses y no puedas ver crecer a tu nieta!
FANTASMA DE LA ANCIANA: ¡¡Que se #@!*~% la maldita cría de los ·@!#$%¬!!
SEIRA: GHOSTBUSTEEEEEEEEEEEERS!!!! *Absorbe a su abuela con el Aspiraentes 3000 de Luigi*
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
SEIRA: Ah... Me arrepiento tanto... Nunca debí haberme perdido el último capítulo de los Cazafantasmas...
FASGORT: Bueno, ¿a cuál de las dos me trajino primero? A ver, a ver... ¿¡Cuál de las dos es v...!? *Recibe un disparo en el brazo* ¡¡AYAYAYAYAYAY!! ¡Cagüenla...! ¡Qué daño!
GONHUMA: Deja en paz a nuestra compañera y a la otra.
FASGORT: ¡¡Ug!! ¡Los Turcos! ¡La he liao parda!
IRIS: ¡¡Gooooooooon!!
ZAS: *Dispara*
FASGORT: *Recibe el disparo en el otro brazo* ¡¡AYAYAY!! ¡Que duele!
SANKI: *Dispara*
FASGORT: *Recibe el disparo en el hombre* ¿¡PERO LA CULONA TAMBIÉN!?
SANKI: ¡Me encanta disparar! ¡Me siento tan poderosa!
KAIL: ¡Deja a Seira en paz!
LORD OWO: ¡Seira, hija mía!
SEIRA: ¡¡Has venido a por mí...!!
LORD OWO: ¡Sí! ¡Aquí estoy, cariño!
SEIRA: ¡¡... Frikiiiiiiiiiii!!
FRIKI: ...
SEIRA: ¡Ay mi nene qué cachas está!
LORD OWO: owo...
FASGORT: ¡¡Muy bien!! ¿Qué pasa aquí? ¡Se supone que este capítulo lo tengo que protagonizar yo, zorras! ¡Que sois unas zorras lascivas y baratas!
GONHUMA: Sayo-pac-a, baby! *Dispara*
FASGORT: ¡¡OUCH!! *Recibe el disparo en toda la frente y cae de espaldas, provocando que caiga por el precipicio*
TODOS: ¡¡Hemos ganado!! ¡Viva!
VOZ DE FASGORT CAYENDO: ¡Yo no estaría tan seguro! ¡OwO!
LORD OWO: *Desaparece*
SEIRA: ¡¡NOOOOOOOOOOO, PAPÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
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La caída de Lord Owo por culpa de Don Fasgort había sido brutal. Más de 3.500 metros de altura en caída libre y amortiguando con un montón de piedras afiladas suponían una muerte instantánea, pero Lord Owo aún vivía. Tras 30 minutos descendiendo, Seira había logrado reencontrarse con su moribundo padre.
SEIRA: ¡Papá! ¡Papá, respóndeme!
TAMY: ¿¡Habrá muerto!?
KAIL: ¿No has oído al narrador? "pero Lord Owo aún vivía". Así no hay intriga ni hay ná.
LORD OWO: Seira... Hija mía... Yo... Te diría tantas cosas... Pero como me estoy muriendo te dejaré una adivinanza y si la descifras descubrirás cuánto te quería...
SEIRA: ¡Papá, no te mueras! ¡No has hecho testamento y no quiero compartir la mansión con todos mis asquerosos hermanos!
IRIS: ¡Lord Owo! ¡No se muera! ¡Usted me salvó la vida!
GONHUMA: Pero... Si yo, Zas y Sanki...
ZAS: Déjalo.
GONHUMA: Entiendo, quieres que un hombre moribundo se lleve el mérito de una acción heroica. Eres una gran persona, Zas.
ZAS: No, lo digo porque Iris es tan tonta que no entendería que fuimos nosotros.
LORD OWO: Seira... Mis fuerzas me abandonan... Convierte Wutai en todo aquello que tú querías y que yo destrocé para transformarlo en una atracción turística llena de guiris y strippers... Hasta siempre, hija mía... *Muere*
SEIRA: ¡¡NOOOOOOOOO, PAPÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
SANKI: Oiga, no ha dicho la adivinanza.
LORD OWO: *Revive* Ostris, es cierto. Aquí la tienes: "Están bonitas por fuerta, están riquitas por dentro". *Muere*
SEIRA: ¿Qué mierda de adivinanza es ésa? *Lo zarandea* ¡Eh, tú, dame una pista!
KAIL: Qué escena tan trágica... Me vienen ganas de llorar...
TAMY: Oh, Kail... No sabía que eras tan sensible =)
KAIL: Ah, no, son gases. *Prrrrtz* Ah, qué gusto...
TAMY: -_-"
Y así acabó la aventura en Wutai... Con muertes y más muertes, toma ya. ¿Hacia dónde se dirigen ahora nuestros héroes? ¿Qué sorpresas les depara? Pista: Van al templo de los ancianos.
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Juas, me ha pillado un poco con la guardia baja lo de Fasgort de nuevo XDD. Bueno, chachi capitulo, como siempre Sanki, ¡espero el próximo!
PD: Sí, ya sé que es una porquería de comentario, pero bueno, no tengo mucho que decir ahora XD
PD: Sí, ya sé que es una porquería de comentario, pero bueno, no tengo mucho que decir ahora XD
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Lord OWO
Buen capitulo Sankii owo *Aparece el fantasma de Lord OWO* OMN!
PD: No me esperaba la reaparicion de Fasgort XD
PD2: Muy LOL los flashback de Seira owo
Buen capitulo Sankii owo *Aparece el fantasma de Lord OWO* OMN!
PD: No me esperaba la reaparicion de Fasgort XD
PD2: Muy LOL los flashback de Seira owo
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
Juas, me he reído mucho con este cap xDD (como con todos, la verdad, esto empezará a sonar redundante).
Seira, Lord Owo (T_T), Fasgort... (menos mal que ese gordo baboso ha muerto ya).
Sin embargo, mis 12 points go to... ¡EL LEMA DE LOS TURCOS! Dios, eso ha sido mortal xDDD Y también lo de Tamy: ¿¡Pero ella no era de Pueblucho City!? xDDDDDD
Sigue así, Sanki =D Espero el próximo cap en la Fábrica de Chocolate... ¡Me encanta este fic! (L)
Seira, Lord Owo (T_T), Fasgort... (menos mal que ese gordo baboso ha muerto ya).
Sin embargo, mis 12 points go to... ¡EL LEMA DE LOS TURCOS! Dios, eso ha sido mortal xDDD Y también lo de Tamy: ¿¡Pero ella no era de Pueblucho City!? xDDDDDD
Sigue así, Sanki =D Espero el próximo cap en la Fábrica de Chocolate... ¡Me encanta este fic! (L)
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
GONHUMA: Para denunciar a los enemigos de Justin Bieber, que es nuestro amor.
Ay ay ay ay que me daaaaa xDDDDDDDDDDDDD
con retraso mental? vaya hombre ;_; eso explica que fuesen los de mi clase más adelantados que yo T.T Weeeeee pues ale, Sanki, sigue owo
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Y llega el súper genial capítulo 32 de Foril Fantasy, ¿¡emocionados!? Pues no deberíais, no va a ser para tanto :/ Aquí he hecho un pequeño cambio respecto a la historia original, y ahora el Templo de los Ancianos va a antes que la cita en Gold Saucer... Se siente, tontorrones =3 Es que lo que ocurre durante la cita de Gold Saucer es bastante aburrido y lo voy a cambiar un poquitín.
Capítulo 32: Kail y la fábrica de chocolate
Tras abandonar Wutai habían pasado cientos de cosas divertidísimas: El entierro de Lord Owo, un atentado terrorista en Midgar (cosa que había hecho especial gracia a Apollo) y la muerte de Copito de Nieve. El grupo había descubierto que su siguiente destino era el Templo de los Ancianos, situado en el Continente Guachi Chupi por iluminación divina, ya que nadie se lo había comentado. También obtuvieron la Piedra Angular tras robársela a Armando, el dueño de Gold Saucer que actualmente está en la cárcel (por lo que no fue nada difícil hacerlo, ya que simplemente la tenía guardada en el escritorio de su despacho de Gold Saucer).
Finalmente habían logrado cruzar el mar gracias al delfín Flipper y llegar al Continente Guachi Chupi, donde se alzaba el Templo de los Ancianos, un lugar que antaño había estado habitado por un montón de señores bajitos, barbudos, morados y con sombrero de bruja. Sin embargo, aún no sabían cómo acceder al Templo, así que Sanki se estaba revolcando por el barro para que el Planeta se lo contase.
APOLLO: Tío, si ahora mismo estuviese en bikini y Tamy también estuviese en bikini y las dos se peleasen entre todo ese barro... Uff...
DRIVER: ¡€%$@*^, tú sí que sabes, Apollo! Además, las mujeres no valen para otra cosa. Solo para pelearse en el barro y para cocinar exquisitos platos de Acción de Gracias.
TAMY: òwo ¡ESO NO ES CIERTO!
SEIRA: Yo sé robar cosas, y soy una mujer.
DRIVER: Sí, pero seguro que eres lesbiana, y eso te da un punto de macho que te permite poder realizar más cosas.
SEIRA: Aanda...
SANKI: *Se levanta del barro* ¡El vestido nuevo a tomar viento! Suerte que tengo trescientos cuarenta y nueve de repuesto en mi maleta que metí dentro del bicharraco que carga con Evans Sith.
EVANS SITH: -_-"
KAIL: ¿Te ha dicho algo el Planeta, Sanki? ¿O te has revolcado en vano?
SANKI: Me ha dicho que la forma de entrar en el templo no es asunto mío y ha insinuado que mi madre ejerce la prostitución. Ah, y ha dicho que estás echando culo, Apollo.
APOLLO: ¡¡EH, A VER QUÉ DICES TÚ DE MÍ, *#@!$%!! *Golpea la tierra*
KAIL: Qué bien va a dormir esta noche...
FRIKI: El Templo de los Ancianos... Necesitamos entrar aquí para recoger la Materia Negra que busca Heichyroth y así evitar que él la consiga y destruya el mundo... Es la primera vez que hablamos de esto en todo el fic, pero hagamos como si todos lo supiésemos, ¿vale?
TODOS: ¡Vale!
LECTORES: ¡Vale!
AUTORA: ¡Vale!
FRIKI: Para entrar es necesaria la Piedra Angular que le robamos a Armando... Y creo que es bastante obvio lo que hay que hacer.
SANKI: ¿Cocinar una deliciosa tarta de manzana para ofrecérsela a los ancianos?
FRIKI: No.
JJJAGUAR: ¿Fumar porros hechos por mi abuelito?
FRIKI: ¡No!
TAMY: ¿Colocar la Piedra Angular frente la entrada al Templo de los Ancianos?
FRIKI: ¡No! Espera, ¡sí! No estoy acostumbrado a que haya gente lista en el grupo.
TAMY: owo
SANKI: ... ¿Lista? ¿Quién?
TAMY: ¬¬
FRIKI: Muy bien, Kail. Dame la Piedra Angular.
KAIL: Ten, tío raro. *Se la da*
FRIKI: Muy bien... *Se acerca a la entrada del Templo* Con cuidado la colocaré en esta piedra frente a la entrada... *Despacito, muy despacito, la va dejando sobr...*
TAMY: ¡¡JAAJJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJA!!
FRIKI: ¡¡¡Aaaaaaaaah!!! *Se le cae la Piedra Angular y se rompe en mil pedacitos* ¿¡QUÉ PASA!?
TAMY: E... Es que... Me acabo de acordar de un chiste muy gracioso y...
SANKI: ¿Ah, sí? owo ¿Cuál era ese chiste?
TAMY: "Van dos putas en una moto y se cae Justin Bieber".
TODOS: -_______________-"" Bitch.
FRIKI: Pues vamos listos ahora... He roto la Piedra Angular del susto.
KAIL: ¿¡Y cómo vamos a entrar ahora!?
APOLLO: ¿¡Tendremos que prostituirnos con un montón de políticos!?
FRIKI: No sé qué har...
Y de repente, la puerta del templo de los Ancianos se abrió como quien no quiere la cosa. Al otro lado había un largo puente y, tras él, un portalón gigantesco, que se abrió a la vez que la puerta exterior. Del portalón salió un hombre alto, vestido con una chaqueta roja, un gorro de copa y unas gafas psicodélicas. Llevaba unos guantes morados y un bastón sobre el que se apoyaba al caminar, a pesar de que era joven. Cuando llegó frente a nuestros sorprendidos héroes, les sonrió.
TÍO RARO: ¡Sed bienvenidos al Templo de los Ancianos! Un lugar maravilloso, lleno de la sabiduría de los ancianos que nos dicen esos refranes tan tontos como "A quien madruga Dios le ayuda" o "En casa de herrero cuchillo de palo".
APOLLO: ¿¡Quién es éste!?
DRIVER: ¡¡ES UN $#@!%^ HOMOGAY DE ESOS!! *Se pone en pose defensiva* ¡¡NO ME PEGARÁS TU MARIQUITISMO!!
TÍO RARO: ... Qué educada es la gente por aquí.
SEIRA: Un momento... ¡Tú eres Waldo Wonkington! ¡El chocolatero ideal!
WILLY WONKA: Así es, jovencita. En realidad me llamo Willy Wonka, pero tú a tu rollo, guarra. Érais los poseedores de la Piedra Angular que seguro que encontrasteis en mis chocolatinas Wonka, así que cinco de vosotros podéis entrar a hacer un tour por mi fábrica de chocolate... que digaaa... Templo de los Ancianos. Y a los que no os dejaré con un enigma para resolver mientras esperáis.
KAIL: ¡OMG! ¡¡YO QUIERO IR, YO QUIERO IR!! ¡¡CHOCOLATE, DROGAS!! ¡¡SÍIIIIIIII!!
SANKI: Kail, el chocolate del que habla no es ese chocolate en el que piensas tú. Es chocolate normal y corriente.
KAIL: Ohhh...
APOLLO: ¡Juas juas juas! ¡Este Kail siempre piensa en lo mismo!
KAIL: ¡¡Sufro dependencia!! ¡No es culpa mía!
DRIVER: ¡%#@!$!
JJJAGUAR: Menuda panda de imbéciles...
WILLY WONKA: Muy bien, vosotros cinco, los que acabáis de hablar. Sois los elegidos para entrar. Seira Kisaragi, Evans Sith, Tamy Lockhart, Friki Edgeworth y Cleveland Brown.
KAIL: En realidad somos Kail, Apollo, Sanki, Driver y JJJAGUAR, pero tú a tu ritmo, tío raro.
WILLY WONKA: Muy bien, petardos. He elegido a un acompañante para que vaya con vosotros en este duro viaje en el que sufriremos más de una baja... es deciiir... En el que no pasará absolutamente nasti de plasti.
KAIL: ¡Wow! ¡Compañeros! ¡Qué ilusión!
WILLY WONKA: A ti, Kail, como eres un paria social que no tiene familia ni amigos, te acompañará Tamy.
TAMY: owo...
KAIL: ¡Bien, tetaaaaas! Es decir... ¡Bien, Tamyyyyyyyy!
WILLY WONKA: A Apollo le acompañará su hija Naya. *Chasquea los dedos y aparece Naya de la nada*
NAYA: ¡Papiiiii! ¡Este señor raro me ha secuestrado! ¡Sálvameeeeeeeee!
APOLLO: ¡Naya, hija mía! ¡Cuánto tiempo sin salir en el fic!
WILLY WONKA: A la culona le acompañará su madre, Sharon. *Chasquea los dedos y aparece Sharon de la nada*
SHARON: *Se avalanza sobre Sanki* ¡HIJITA, HE PERDIDO A LA NIÑA DE TU AMIGO, EL BIGARDO DE 2 METROS! ¡ENCÚBREME COMO HICE YO CON TUS MÁS DE 375 ASESINATOS!
SANKI: Mamá, que la niñita está ahí.
NAYA: ¡Hola, señora que me da sustancias perjudiciales para mi salud mental para que me calle!
SHARON: Uf, qué susto...
WILLY WONKA: A JJJAGUAR le acompañará su abuelo Mask DeMasque, adicto a los estupefacientes.
MASK: *Aparece volando en su nube Kinto* ¡Wooooooohooooooooooo! *Se choca contra el suelo y muere*
TODOS: O_______________O!!!
WILLY WONKA: V... Vaya... Esto no estaba previsto...
MASK: ¡Que es broma, que estoy bien!
JJJAGUAR: ¡Abuelito, no te mueraaaaaaaas! *Llora*
MASK: Q... Que estoy bien o:
JJJAGUAR: Ah, vale ^^
WILLY WONKA: Y por último a Driver le acompañará la *#@!$ de su esposa, Skythe. *Chasquea los dedos y aparece Krystal Scarlet*
KRYSTAL: ¿¡Qué hago yo aquí!? *Saca su metralleta que guarda en el liguero y se lía a disparar a to quisqui*
WILLY WONKA: ¡Argh! *Chasquea los dedos, desaparece Krystal y aparece Skythe*
SKYTHE: ¡Driver, cariñíiiiiiiiiiiiiiiiiiin! :3
DRIVER: ¡Máquina de cocinar, cuánto *~@!$% tiempo!
WILLY WONKA: Ya están los cinco niños y sus padres-acompañantes. Podemos entrar en la fáb... templo.
LOS ELEGIDOS: ¡¡WOOOHOOOOOO!!
SEIRA: ¡Eh, un momento! ¿Qué pasa con Evans Sith, con Friki y conmigo? ¿¡Nos vais a marginar!?
WILLY WONKA: Ah, es cierto. Como dije antes os dejaré una serie de enigmas para que resolváis, aunque con vuestra limitada inteligencia no sé si iréis a alguna parte. ¡Adiós, cabrones! *Entra corriendo seguido por los demás. La puerta se cierra de golpe tras ellos*
EVANS SITH: ... ¡Yo quiero protagonizar un capítulo, jo! TT__TT
FRIKI: ¿Y el enigma? No nos lo ha dado.
VOZ CELESTIAL: He aquí el primer enigma: ¿Qué se moja mientras seca? Procedan a resolverlo.
SEIRA: ¡CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAN!
TIPO DE LA BANDA SONORA: *Golpea a Seira con un bate de béisbol*
SEIRA: ¡Ay, vale! ¡No volveré a robarte protagonismo, Tipo de la Banda Sonora!
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https://www.youtube.com/watch?v=kBrerYCKQ9M&feature=related
(Este vídeo por algún extraño motivo no me deja insertarlo como los demás :/ )
En el interior del SÚPER ALUCINANTE Templo de los Ancianos, nuestros 10 héroes seguían a Willy Wonka a lo largo de un inmenso pasillo de piedra. Al fondo les esperaba una diminuta puerta.
NAYA: Este sitio es escalofriante, papi, pero no tanto como el motel al que me llevó la tita Sharon tras huir de Midgar. Todas las noches había redadas policiales y morían muchas prostitutas y algún que otro chulo.
SHARON: ¡Hala, no seas exagerada! Las redadas eran solo lunes, martes, miércoles, jueves, viernes y domingo.
APOLLO: ¿Y por qué los sábados no?
SHARON: Porque ese día los policías se liaban con las pilinguis.
WILLY WONKA: Muy bien, niños. El Templo de los Ancianos es un lugar muy complejo, así que tened cuidado, pues os intentará hacer caer en millones de trampas y os intentará endosar alguna multipropiedad a cambio de cualquier tontería.
SANKI: Es siniestro...
TAMY: Yo tengo miedo owo
WILLY WONKA: *Saca una llave de su oreja* Muy bien... ¡Primera sala del Templo! *Usa la llave para abrir la diminuta puerta, la cual implosiona* Pasad...
Ante ellos se abrió un inmenso boquete que llevaba a una inmensa sala. Una pradera, recorrida por un en apariencia delicioso río de chocolate, se abría ante ellos. Varios conejos de pascua de chocolate iban de aquí para allá mientras se devoraban unos a otros, y las exquisitas manzanas de caramelo caían a un ritmo exagerado debido a su altísimo peso. Un par de truchas se asfixiaban en el río de chocolate mientras intentaban huir desesperadamente.
KAIL: Es... Muy sórdido.
MASK: Me recuerda en cierta medida a Cañón Cosmo. Lo digo por las truchas asfixiándose por culpa de las sustancias perjudiciales que hay en el río y por los conejos que se devoran unos a otros.
JJJAGUAR: Abuelito, en el río no hay truchas desde hace 350 años y los conejos solo devoran niños... ¡Esas cosas deben de pasar cuando estás inspirado!
MASK: Eso será owo
WILLY WONKA: Bienvenidos a la sala de mezclados. En esta preciosa sala expongo mis dulces más deliciosos y mezclo el chocolate en el río en esa cas... ¿¡DÓNDE ESTÁ LA CASCADA!? Ah, cierto, la mandé quitar hace unos meses porque varios Oompa Loompa habían muerto cayéndose por ella... Lo irónico es que murieron muchos más al quitarla, pero bueno.
KAIL: Sr. Wonka... ¿Por qué hay una fábrica de chocolate dentro del Templo de los Ancianos?
WILLY WONKA: Verás, jovencito de imponente atractivo físico, gracias a la sabiduría del Templo de los Ancianos los chocolates que hago son más deliciosos, así que me aproveché de ello para vender más y más y más... E instalé mi fábrica en el templo tras asesinar a todos los ancianos.
TAMY: ó.ò Eso es horripilante...
WILLY WONKA: A mí me gustan tus pechos. Bueno, pues nada, recorred la sala a vuestro antojo y comed lo que queráis, aunque pensad que la Operación Bikini está a la vuelta de la esquina.
SANKI: Da igual, Sr. Wonka, en mi caso las cosas salen igual que entran: Por la boca, gracias a los dedos, no sé si me entiende.
WILLY WONKA: Claro que sí... ¡Hale, comed!
Así pues nuestros 10 amiguitos recorrieron la estancia devorando árboles de caramelo, conejitos de chocolate y campesinos de sangre. Skythe se avalanzó sobre un hormiguero de hormigas glaseadas y empezó a comérselas a cientos. Mask cogió uno de los toffes que había en un árbol y se lo fumó. Naya se hinchó a bollos, aunque a Manolo Giménez es algo que le parecería horrible, y JJJAGUAR se puso a beber en río de chocolate, como buen perro que es. Pero, al poco rato, JJJAGUAR perdió el equilibrio y cayó al río de chocolate.
JJJAGUAR: ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaayayayay!!! ¡¡Que me ahogo como las truchas cuando le meten salchichas por la garganta!!
MASK: Esos comentarios los ha sacado de mí. *Se seca una lagrimita del ojo*
TAMY: ¡¡Que se nos ahoga JJJAGUAR, Sr. Wonka!!
WILLY WONKA: ¿En serio te importa? Si hace unos 10 capítulos queríais libraros de él .-.
TAMY: ¡Pero si muere en su fábrica habrá una investigación policial, saldrán a la luz nombres y datos y usted sabe cómo acabará esto!
WILLY WONKA: Es cierto... No había pensado yo en eso...
SHARON: ¡Eh, peluchines, miraaaaaaaaaad!
KAIL: ... ¿Por qué soportamos a la pedorra esta?
Lo que Sharon señalaba era un enorme tubo que se aproximaba a la zona del río donde se estaba ahogando el chucho. El tubo, que iba por el aire, descendió sobre el río y empezó a absorber el chocolate para llevárselo a Dios sabe dónde.
MASK: ¡¡Aaaaaaah!!
WILLY WONKA: Es comprensible que esté así, Sr. Mask, ya que su nieto puede que sufra una muerte lenta y doloro...
MASK: ¡No, imbécil, es que me estás pisando con el bastón ese! ¡¡ME CAGO EN LA $#@~!, QUÉ DAÑO!!
SKYTHE: ¡Pero hagan algo, ¿no?! ¡Ese tubo lo va a absorber y se lo va a llevar a Dios sabe dónde, como ha dicho la autora!
APOLLO: ¡Eh, mirad! ¡Esos hombrecitos bajitos que estábamos comiéndonos antes están bailando!
WILLY WONKA: ¡Parece que van a deleitarnos con una canción!
SANKI: ¿Qué son, Sr. Wonka?
WILLY WONKA: Son Oompa Loompa. Personas africanas con enanismo que secuestré para que trabajasen en mi fábrica a cambio del salario mínimo, que son una tableta de chocolate y 65 giles al año.
SANKI: ¿¡Y aun así tienen ánimos para cantar!?
WILLY WONKA: Sí.
SANKI: ¡Yo también quiero unos!
OOMPA LOOMPAS: ¡¡Ueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!!
Y mientras los Oompa Loompas se ponían en posición para cantar, JJJAGUAR fue absorbido totalmente por el tubo, y ya nadie sabía dónde estaba.
¡CANCIÓN!: Un niño perro especial
¡Niños, niñas, escuchad!
¡Esta historia es muy especial!
¡Trata sobre un niño perro
que huele peor que un cencerro!
JJJAGUAR, criado por su abuelo
ya que su padre se fue del pueblo,
siempre ha sido mimado en exceso
por su abuelo, el que fuma eso.
MASK: *Señala un porro enorme que tiene entre los dientes mientras sonríe y asiente*
Pero este niño tan especial
sus días sin duda verá terminar
en la fábrica de chocolate
del Sr. Wonka, el magnate.
¡Despidámonos, pues, de este criajo,
que siempre hablaba con desparpajo!
Seira quizá lo eche de menos,
pero no lo hará el resto de compañeros.
¡Adiós, jaguar de mil demonios,
nadie te echará en cara ponerte moño
para empezar una nueva vida
como conductor de tranvía!
OOMPA LOOMPAS: *Se van corriendo y riéndose*
WILLY WONKA: ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Qué magnífica canción!
KAIL: A mi parecer la rima era muy forzada.
TAMY: Sí, parecía metida con calzador.
APOLLO: Muchas de las estrofas no tenían coherencia alguna.
SKYTHE: ¿¡Pero nadie se preocupa por el niño perro del que hablan en la canción!?
KAIL: No.
TAMY: No.
WILLY WONKA: No.
APOLLO: No.
NAYA: No.
SANKI: No.
SHARON: No.
DRIVER: No.
MASK: Sí... Bueno, no.
WILLY WONKA: Le enviaremos a su nieto, Sr. Mask, empaquetado en los deliciosos bombones de chocolate Wonka. Y ahora, por favor, abandone la sala.
MASK: ¿¡Por qué!? ¡Al que han eliminado ha sido a JJJAGUAR! ¿No puedo seguir con el tour?
WILLY WONKA: *Le golpea en la nuca con una pala*
MASK: ¡¡ARGH!! *Cae al suelo medio muerto*
WILLY WONKA: ¡¡Llevaoslo!!
OOMPA LOOMPAS: *Se lo llevan*
WILLY WONKA: Muy bien, pequeños, ¡sigamos con nuestro viaje!
Mas eso no será en este episodio, pues ya ha sido bastante largo... En el próximo capítulo, descubriremos cuál de los cuatro héroes que quedan (Kail, Sanki, Driver y Apollo) logrará hacerse con la Materia Negra, que aunque Willy Wonka no lo haya mencionado en ningún momento, es el premio por completar el tour exitosamente... ¿¡Quién será el ganador!? ¡Hagan sus apuestas!
Pero antes de terminar con el capítulo 32, pasemos a ver qué hacen Seira, Friki y Evans Sith en el exterior del templo.
SEIRA: Algo que se moja mientras seca... ¿Un rizador de pestañas?
EVANS SITH: ¡Eso no tiene ningún sentido!
SEIRA: ¿Un jugador de rugby?
EVANS SITH: -_______-" Esta es idiota...
FRIKI: ¿Os lo digo ya?
EVANS SITH: ¡¡Noo!! ¡Queremos adivinarlo nosotros mismos!
SEIRA: ¡¡Un PHS!!
EVANS SITH: ¡Está claro que eso no es!
FRIKI: *Ains* La respuesta es una toalla...
SEIRA Y EVANS SITH: O__O!!! ¡¡ONDIÁ, ES CIERTO!!
VOZ CELESTIAL: La respuesta es... ¡Correcta! Segundo enigma: El padre de Tiger Woods tiene cinco hijos, Ana, Roxanne, Jacob, Carmen de Mairena y...
FRIKI: Ostras, éste es bastante difícil...
SEIRA: ¡¡UNA TOALLA!!
EVANS SITH: ¡¡Arggh, la tía esta me desespera!!
Parece que tampoco les va muy bien... En fin...
Continuará...
Capítulo 32: Kail y la fábrica de chocolate
Tras abandonar Wutai habían pasado cientos de cosas divertidísimas: El entierro de Lord Owo, un atentado terrorista en Midgar (cosa que había hecho especial gracia a Apollo) y la muerte de Copito de Nieve. El grupo había descubierto que su siguiente destino era el Templo de los Ancianos, situado en el Continente Guachi Chupi por iluminación divina, ya que nadie se lo había comentado. También obtuvieron la Piedra Angular tras robársela a Armando, el dueño de Gold Saucer que actualmente está en la cárcel (por lo que no fue nada difícil hacerlo, ya que simplemente la tenía guardada en el escritorio de su despacho de Gold Saucer).
Finalmente habían logrado cruzar el mar gracias al delfín Flipper y llegar al Continente Guachi Chupi, donde se alzaba el Templo de los Ancianos, un lugar que antaño había estado habitado por un montón de señores bajitos, barbudos, morados y con sombrero de bruja. Sin embargo, aún no sabían cómo acceder al Templo, así que Sanki se estaba revolcando por el barro para que el Planeta se lo contase.
APOLLO: Tío, si ahora mismo estuviese en bikini y Tamy también estuviese en bikini y las dos se peleasen entre todo ese barro... Uff...
DRIVER: ¡€%$@*^, tú sí que sabes, Apollo! Además, las mujeres no valen para otra cosa. Solo para pelearse en el barro y para cocinar exquisitos platos de Acción de Gracias.
TAMY: òwo ¡ESO NO ES CIERTO!
SEIRA: Yo sé robar cosas, y soy una mujer.
DRIVER: Sí, pero seguro que eres lesbiana, y eso te da un punto de macho que te permite poder realizar más cosas.
SEIRA: Aanda...
SANKI: *Se levanta del barro* ¡El vestido nuevo a tomar viento! Suerte que tengo trescientos cuarenta y nueve de repuesto en mi maleta que metí dentro del bicharraco que carga con Evans Sith.
EVANS SITH: -_-"
KAIL: ¿Te ha dicho algo el Planeta, Sanki? ¿O te has revolcado en vano?
SANKI: Me ha dicho que la forma de entrar en el templo no es asunto mío y ha insinuado que mi madre ejerce la prostitución. Ah, y ha dicho que estás echando culo, Apollo.
APOLLO: ¡¡EH, A VER QUÉ DICES TÚ DE MÍ, *#@!$%!! *Golpea la tierra*
KAIL: Qué bien va a dormir esta noche...
FRIKI: El Templo de los Ancianos... Necesitamos entrar aquí para recoger la Materia Negra que busca Heichyroth y así evitar que él la consiga y destruya el mundo... Es la primera vez que hablamos de esto en todo el fic, pero hagamos como si todos lo supiésemos, ¿vale?
TODOS: ¡Vale!
LECTORES: ¡Vale!
AUTORA: ¡Vale!
FRIKI: Para entrar es necesaria la Piedra Angular que le robamos a Armando... Y creo que es bastante obvio lo que hay que hacer.
SANKI: ¿Cocinar una deliciosa tarta de manzana para ofrecérsela a los ancianos?
FRIKI: No.
JJJAGUAR: ¿Fumar porros hechos por mi abuelito?
FRIKI: ¡No!
TAMY: ¿Colocar la Piedra Angular frente la entrada al Templo de los Ancianos?
FRIKI: ¡No! Espera, ¡sí! No estoy acostumbrado a que haya gente lista en el grupo.
TAMY: owo
SANKI: ... ¿Lista? ¿Quién?
TAMY: ¬¬
FRIKI: Muy bien, Kail. Dame la Piedra Angular.
KAIL: Ten, tío raro. *Se la da*
FRIKI: Muy bien... *Se acerca a la entrada del Templo* Con cuidado la colocaré en esta piedra frente a la entrada... *Despacito, muy despacito, la va dejando sobr...*
TAMY: ¡¡JAAJJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJA!!
FRIKI: ¡¡¡Aaaaaaaaah!!! *Se le cae la Piedra Angular y se rompe en mil pedacitos* ¿¡QUÉ PASA!?
TAMY: E... Es que... Me acabo de acordar de un chiste muy gracioso y...
SANKI: ¿Ah, sí? owo ¿Cuál era ese chiste?
TAMY: "Van dos putas en una moto y se cae Justin Bieber".
TODOS: -_______________-"" Bitch.
FRIKI: Pues vamos listos ahora... He roto la Piedra Angular del susto.
KAIL: ¿¡Y cómo vamos a entrar ahora!?
APOLLO: ¿¡Tendremos que prostituirnos con un montón de políticos!?
FRIKI: No sé qué har...
Y de repente, la puerta del templo de los Ancianos se abrió como quien no quiere la cosa. Al otro lado había un largo puente y, tras él, un portalón gigantesco, que se abrió a la vez que la puerta exterior. Del portalón salió un hombre alto, vestido con una chaqueta roja, un gorro de copa y unas gafas psicodélicas. Llevaba unos guantes morados y un bastón sobre el que se apoyaba al caminar, a pesar de que era joven. Cuando llegó frente a nuestros sorprendidos héroes, les sonrió.
TÍO RARO: ¡Sed bienvenidos al Templo de los Ancianos! Un lugar maravilloso, lleno de la sabiduría de los ancianos que nos dicen esos refranes tan tontos como "A quien madruga Dios le ayuda" o "En casa de herrero cuchillo de palo".
APOLLO: ¿¡Quién es éste!?
DRIVER: ¡¡ES UN $#@!%^ HOMOGAY DE ESOS!! *Se pone en pose defensiva* ¡¡NO ME PEGARÁS TU MARIQUITISMO!!
TÍO RARO: ... Qué educada es la gente por aquí.
SEIRA: Un momento... ¡Tú eres Waldo Wonkington! ¡El chocolatero ideal!
WILLY WONKA: Así es, jovencita. En realidad me llamo Willy Wonka, pero tú a tu rollo, guarra. Érais los poseedores de la Piedra Angular que seguro que encontrasteis en mis chocolatinas Wonka, así que cinco de vosotros podéis entrar a hacer un tour por mi fábrica de chocolate... que digaaa... Templo de los Ancianos. Y a los que no os dejaré con un enigma para resolver mientras esperáis.
KAIL: ¡OMG! ¡¡YO QUIERO IR, YO QUIERO IR!! ¡¡CHOCOLATE, DROGAS!! ¡¡SÍIIIIIIII!!
SANKI: Kail, el chocolate del que habla no es ese chocolate en el que piensas tú. Es chocolate normal y corriente.
KAIL: Ohhh...
APOLLO: ¡Juas juas juas! ¡Este Kail siempre piensa en lo mismo!
KAIL: ¡¡Sufro dependencia!! ¡No es culpa mía!
DRIVER: ¡%#@!$!
JJJAGUAR: Menuda panda de imbéciles...
WILLY WONKA: Muy bien, vosotros cinco, los que acabáis de hablar. Sois los elegidos para entrar. Seira Kisaragi, Evans Sith, Tamy Lockhart, Friki Edgeworth y Cleveland Brown.
KAIL: En realidad somos Kail, Apollo, Sanki, Driver y JJJAGUAR, pero tú a tu ritmo, tío raro.
WILLY WONKA: Muy bien, petardos. He elegido a un acompañante para que vaya con vosotros en este duro viaje en el que sufriremos más de una baja... es deciiir... En el que no pasará absolutamente nasti de plasti.
KAIL: ¡Wow! ¡Compañeros! ¡Qué ilusión!
WILLY WONKA: A ti, Kail, como eres un paria social que no tiene familia ni amigos, te acompañará Tamy.
TAMY: owo...
KAIL: ¡Bien, tetaaaaas! Es decir... ¡Bien, Tamyyyyyyyy!
WILLY WONKA: A Apollo le acompañará su hija Naya. *Chasquea los dedos y aparece Naya de la nada*
NAYA: ¡Papiiiii! ¡Este señor raro me ha secuestrado! ¡Sálvameeeeeeeee!
APOLLO: ¡Naya, hija mía! ¡Cuánto tiempo sin salir en el fic!
WILLY WONKA: A la culona le acompañará su madre, Sharon. *Chasquea los dedos y aparece Sharon de la nada*
SHARON: *Se avalanza sobre Sanki* ¡HIJITA, HE PERDIDO A LA NIÑA DE TU AMIGO, EL BIGARDO DE 2 METROS! ¡ENCÚBREME COMO HICE YO CON TUS MÁS DE 375 ASESINATOS!
SANKI: Mamá, que la niñita está ahí.
NAYA: ¡Hola, señora que me da sustancias perjudiciales para mi salud mental para que me calle!
SHARON: Uf, qué susto...
WILLY WONKA: A JJJAGUAR le acompañará su abuelo Mask DeMasque, adicto a los estupefacientes.
MASK: *Aparece volando en su nube Kinto* ¡Wooooooohooooooooooo! *Se choca contra el suelo y muere*
TODOS: O_______________O!!!
WILLY WONKA: V... Vaya... Esto no estaba previsto...
MASK: ¡Que es broma, que estoy bien!
JJJAGUAR: ¡Abuelito, no te mueraaaaaaaas! *Llora*
MASK: Q... Que estoy bien o:
JJJAGUAR: Ah, vale ^^
WILLY WONKA: Y por último a Driver le acompañará la *#@!$ de su esposa, Skythe. *Chasquea los dedos y aparece Krystal Scarlet*
KRYSTAL: ¿¡Qué hago yo aquí!? *Saca su metralleta que guarda en el liguero y se lía a disparar a to quisqui*
WILLY WONKA: ¡Argh! *Chasquea los dedos, desaparece Krystal y aparece Skythe*
SKYTHE: ¡Driver, cariñíiiiiiiiiiiiiiiiiiin! :3
DRIVER: ¡Máquina de cocinar, cuánto *~@!$% tiempo!
WILLY WONKA: Ya están los cinco niños y sus padres-acompañantes. Podemos entrar en la fáb... templo.
LOS ELEGIDOS: ¡¡WOOOHOOOOOO!!
SEIRA: ¡Eh, un momento! ¿Qué pasa con Evans Sith, con Friki y conmigo? ¿¡Nos vais a marginar!?
WILLY WONKA: Ah, es cierto. Como dije antes os dejaré una serie de enigmas para que resolváis, aunque con vuestra limitada inteligencia no sé si iréis a alguna parte. ¡Adiós, cabrones! *Entra corriendo seguido por los demás. La puerta se cierra de golpe tras ellos*
EVANS SITH: ... ¡Yo quiero protagonizar un capítulo, jo! TT__TT
FRIKI: ¿Y el enigma? No nos lo ha dado.
VOZ CELESTIAL: He aquí el primer enigma: ¿Qué se moja mientras seca? Procedan a resolverlo.
SEIRA: ¡CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAN!
TIPO DE LA BANDA SONORA: *Golpea a Seira con un bate de béisbol*
SEIRA: ¡Ay, vale! ¡No volveré a robarte protagonismo, Tipo de la Banda Sonora!
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https://www.youtube.com/watch?v=kBrerYCKQ9M&feature=related
(Este vídeo por algún extraño motivo no me deja insertarlo como los demás :/ )
En el interior del SÚPER ALUCINANTE Templo de los Ancianos, nuestros 10 héroes seguían a Willy Wonka a lo largo de un inmenso pasillo de piedra. Al fondo les esperaba una diminuta puerta.
NAYA: Este sitio es escalofriante, papi, pero no tanto como el motel al que me llevó la tita Sharon tras huir de Midgar. Todas las noches había redadas policiales y morían muchas prostitutas y algún que otro chulo.
SHARON: ¡Hala, no seas exagerada! Las redadas eran solo lunes, martes, miércoles, jueves, viernes y domingo.
APOLLO: ¿Y por qué los sábados no?
SHARON: Porque ese día los policías se liaban con las pilinguis.
WILLY WONKA: Muy bien, niños. El Templo de los Ancianos es un lugar muy complejo, así que tened cuidado, pues os intentará hacer caer en millones de trampas y os intentará endosar alguna multipropiedad a cambio de cualquier tontería.
SANKI: Es siniestro...
TAMY: Yo tengo miedo owo
WILLY WONKA: *Saca una llave de su oreja* Muy bien... ¡Primera sala del Templo! *Usa la llave para abrir la diminuta puerta, la cual implosiona* Pasad...
Ante ellos se abrió un inmenso boquete que llevaba a una inmensa sala. Una pradera, recorrida por un en apariencia delicioso río de chocolate, se abría ante ellos. Varios conejos de pascua de chocolate iban de aquí para allá mientras se devoraban unos a otros, y las exquisitas manzanas de caramelo caían a un ritmo exagerado debido a su altísimo peso. Un par de truchas se asfixiaban en el río de chocolate mientras intentaban huir desesperadamente.
KAIL: Es... Muy sórdido.
MASK: Me recuerda en cierta medida a Cañón Cosmo. Lo digo por las truchas asfixiándose por culpa de las sustancias perjudiciales que hay en el río y por los conejos que se devoran unos a otros.
JJJAGUAR: Abuelito, en el río no hay truchas desde hace 350 años y los conejos solo devoran niños... ¡Esas cosas deben de pasar cuando estás inspirado!
MASK: Eso será owo
WILLY WONKA: Bienvenidos a la sala de mezclados. En esta preciosa sala expongo mis dulces más deliciosos y mezclo el chocolate en el río en esa cas... ¿¡DÓNDE ESTÁ LA CASCADA!? Ah, cierto, la mandé quitar hace unos meses porque varios Oompa Loompa habían muerto cayéndose por ella... Lo irónico es que murieron muchos más al quitarla, pero bueno.
KAIL: Sr. Wonka... ¿Por qué hay una fábrica de chocolate dentro del Templo de los Ancianos?
WILLY WONKA: Verás, jovencito de imponente atractivo físico, gracias a la sabiduría del Templo de los Ancianos los chocolates que hago son más deliciosos, así que me aproveché de ello para vender más y más y más... E instalé mi fábrica en el templo tras asesinar a todos los ancianos.
TAMY: ó.ò Eso es horripilante...
WILLY WONKA: A mí me gustan tus pechos. Bueno, pues nada, recorred la sala a vuestro antojo y comed lo que queráis, aunque pensad que la Operación Bikini está a la vuelta de la esquina.
SANKI: Da igual, Sr. Wonka, en mi caso las cosas salen igual que entran: Por la boca, gracias a los dedos, no sé si me entiende.
WILLY WONKA: Claro que sí... ¡Hale, comed!
Así pues nuestros 10 amiguitos recorrieron la estancia devorando árboles de caramelo, conejitos de chocolate y campesinos de sangre. Skythe se avalanzó sobre un hormiguero de hormigas glaseadas y empezó a comérselas a cientos. Mask cogió uno de los toffes que había en un árbol y se lo fumó. Naya se hinchó a bollos, aunque a Manolo Giménez es algo que le parecería horrible, y JJJAGUAR se puso a beber en río de chocolate, como buen perro que es. Pero, al poco rato, JJJAGUAR perdió el equilibrio y cayó al río de chocolate.
JJJAGUAR: ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaayayayay!!! ¡¡Que me ahogo como las truchas cuando le meten salchichas por la garganta!!
MASK: Esos comentarios los ha sacado de mí. *Se seca una lagrimita del ojo*
TAMY: ¡¡Que se nos ahoga JJJAGUAR, Sr. Wonka!!
WILLY WONKA: ¿En serio te importa? Si hace unos 10 capítulos queríais libraros de él .-.
TAMY: ¡Pero si muere en su fábrica habrá una investigación policial, saldrán a la luz nombres y datos y usted sabe cómo acabará esto!
WILLY WONKA: Es cierto... No había pensado yo en eso...
SHARON: ¡Eh, peluchines, miraaaaaaaaaad!
KAIL: ... ¿Por qué soportamos a la pedorra esta?
Lo que Sharon señalaba era un enorme tubo que se aproximaba a la zona del río donde se estaba ahogando el chucho. El tubo, que iba por el aire, descendió sobre el río y empezó a absorber el chocolate para llevárselo a Dios sabe dónde.
MASK: ¡¡Aaaaaaah!!
WILLY WONKA: Es comprensible que esté así, Sr. Mask, ya que su nieto puede que sufra una muerte lenta y doloro...
MASK: ¡No, imbécil, es que me estás pisando con el bastón ese! ¡¡ME CAGO EN LA $#@~!, QUÉ DAÑO!!
SKYTHE: ¡Pero hagan algo, ¿no?! ¡Ese tubo lo va a absorber y se lo va a llevar a Dios sabe dónde, como ha dicho la autora!
APOLLO: ¡Eh, mirad! ¡Esos hombrecitos bajitos que estábamos comiéndonos antes están bailando!
WILLY WONKA: ¡Parece que van a deleitarnos con una canción!
SANKI: ¿Qué son, Sr. Wonka?
WILLY WONKA: Son Oompa Loompa. Personas africanas con enanismo que secuestré para que trabajasen en mi fábrica a cambio del salario mínimo, que son una tableta de chocolate y 65 giles al año.
SANKI: ¿¡Y aun así tienen ánimos para cantar!?
WILLY WONKA: Sí.
SANKI: ¡Yo también quiero unos!
OOMPA LOOMPAS: ¡¡Ueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!!
Y mientras los Oompa Loompas se ponían en posición para cantar, JJJAGUAR fue absorbido totalmente por el tubo, y ya nadie sabía dónde estaba.
¡CANCIÓN!: Un niño perro especial
¡Niños, niñas, escuchad!
¡Esta historia es muy especial!
¡Trata sobre un niño perro
que huele peor que un cencerro!
JJJAGUAR, criado por su abuelo
ya que su padre se fue del pueblo,
siempre ha sido mimado en exceso
por su abuelo, el que fuma eso.
MASK: *Señala un porro enorme que tiene entre los dientes mientras sonríe y asiente*
Pero este niño tan especial
sus días sin duda verá terminar
en la fábrica de chocolate
del Sr. Wonka, el magnate.
¡Despidámonos, pues, de este criajo,
que siempre hablaba con desparpajo!
Seira quizá lo eche de menos,
pero no lo hará el resto de compañeros.
¡Adiós, jaguar de mil demonios,
nadie te echará en cara ponerte moño
para empezar una nueva vida
como conductor de tranvía!
OOMPA LOOMPAS: *Se van corriendo y riéndose*
WILLY WONKA: ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Qué magnífica canción!
KAIL: A mi parecer la rima era muy forzada.
TAMY: Sí, parecía metida con calzador.
APOLLO: Muchas de las estrofas no tenían coherencia alguna.
SKYTHE: ¿¡Pero nadie se preocupa por el niño perro del que hablan en la canción!?
KAIL: No.
TAMY: No.
WILLY WONKA: No.
APOLLO: No.
NAYA: No.
SANKI: No.
SHARON: No.
DRIVER: No.
MASK: Sí... Bueno, no.
WILLY WONKA: Le enviaremos a su nieto, Sr. Mask, empaquetado en los deliciosos bombones de chocolate Wonka. Y ahora, por favor, abandone la sala.
MASK: ¿¡Por qué!? ¡Al que han eliminado ha sido a JJJAGUAR! ¿No puedo seguir con el tour?
WILLY WONKA: *Le golpea en la nuca con una pala*
MASK: ¡¡ARGH!! *Cae al suelo medio muerto*
WILLY WONKA: ¡¡Llevaoslo!!
OOMPA LOOMPAS: *Se lo llevan*
WILLY WONKA: Muy bien, pequeños, ¡sigamos con nuestro viaje!
Mas eso no será en este episodio, pues ya ha sido bastante largo... En el próximo capítulo, descubriremos cuál de los cuatro héroes que quedan (Kail, Sanki, Driver y Apollo) logrará hacerse con la Materia Negra, que aunque Willy Wonka no lo haya mencionado en ningún momento, es el premio por completar el tour exitosamente... ¿¡Quién será el ganador!? ¡Hagan sus apuestas!
Pero antes de terminar con el capítulo 32, pasemos a ver qué hacen Seira, Friki y Evans Sith en el exterior del templo.
SEIRA: Algo que se moja mientras seca... ¿Un rizador de pestañas?
EVANS SITH: ¡Eso no tiene ningún sentido!
SEIRA: ¿Un jugador de rugby?
EVANS SITH: -_______-" Esta es idiota...
FRIKI: ¿Os lo digo ya?
EVANS SITH: ¡¡Noo!! ¡Queremos adivinarlo nosotros mismos!
SEIRA: ¡¡Un PHS!!
EVANS SITH: ¡Está claro que eso no es!
FRIKI: *Ains* La respuesta es una toalla...
SEIRA Y EVANS SITH: O__O!!! ¡¡ONDIÁ, ES CIERTO!!
VOZ CELESTIAL: La respuesta es... ¡Correcta! Segundo enigma: El padre de Tiger Woods tiene cinco hijos, Ana, Roxanne, Jacob, Carmen de Mairena y...
FRIKI: Ostras, éste es bastante difícil...
SEIRA: ¡¡UNA TOALLA!!
EVANS SITH: ¡¡Arggh, la tía esta me desespera!!
Parece que tampoco les va muy bien... En fin...
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
WHAT THE HELL??!! ¡¡CONVERTISTE EL TEMPLO DE LOS ANCIANOS EN LA FÁBRICA DE CHOCOLATE DE SPARROW VERSIÓN CHOCOLATERO!!
Mooolaaaa. Lo de la canción ha sido sorpresa y todo XD. Y ey, no es justo, a los marginados nos tienen haciendo adivinanzas, y encima peores que una ecuación algebraica con el símbolo de Batman ;__; (¿eh? o.o). Bueno, que mola mucho el capitulo, ¡a esperar el próximo!
Mooolaaaa. Lo de la canción ha sido sorpresa y todo XD. Y ey, no es justo, a los marginados nos tienen haciendo adivinanzas, y encima peores que una ecuación algebraica con el símbolo de Batman ;__; (¿eh? o.o). Bueno, que mola mucho el capitulo, ¡a esperar el próximo!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Esta claro que por mucho que lo intente con Foril Fantasy V eres insuperable a tu manera XD Y me refiero a que aparte de que no puedo hacer caps tan largos (mi vagancia me lo impide) tu tipo de humor es distinto...el mio es mas cutre y de absurdez sin sentido pegada como con pegamento glu mientras bailo ruso en un taburete africano y canto la cancion de feliz cumpleOWOs en aleman....(¿ves? soy cutremente absurdo XD) Aparte de que yo pongo batallas y tu no Que tampoco lo digo como si fuera malo no tener o_O (Y por alguna razon me gusta hacer combates y batallas a lo RPG, en especial cuando llega la hora de subir los numeros de fuerza, defensa y todo eso a los personajes...por alguna razon me entretiene subir los numeros..no lo entiendo ni yo XD
Muy awesome el cap, y sin duda nunca se me habria ocurrido mezclar FFVII con Charlie y la fabrica de OWOs, digo...de chocolate.
Sobre las apuestas (cosa que siempre digo en mis historias "apostad en los comentarios que pasara a continuacion!" pero nadie hace XD) apuesto que ganara....Kail por ser el protagonista principal, es la ventaja que tiene serlo, que eres el mas importante y no puedes morir
Muy awesome el cap, y sin duda nunca se me habria ocurrido mezclar FFVII con Charlie y la fabrica de OWOs, digo...de chocolate.
Sobre las apuestas (cosa que siempre digo en mis historias "apostad en los comentarios que pasara a continuacion!" pero nadie hace XD) apuesto que ganara....Kail por ser el protagonista principal, es la ventaja que tiene serlo, que eres el mas importante y no puedes morir
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
XD No había comentado en el capítulo anterior (se me pasó ), pero salta a la vista que el fic sigue en su línea, me encanta ^^ Creo de veras que esta es de las recopilaciones de gente foril más logradas, y eso tiene mucho mérito Sigue así ^^
Re: Foril Fantasy VII
Dioooos, capítulo genial, Sanki =D Como siempre.
Me ha encantado la fábrica de chocolate y el guiño a Willy Wonka. Siempre me ha gustado mucho ese excéntrico chocolatero.
La música de la pelicula le ha dado el toque ideal, me lo podía imaginar todo perfectamente en mi cabeza ^^
¿¡Es que soy la única que se preocupa por los derechos humanos y los compañeros del grupo!?
En fin, espero el próximo cap =D A ver si Driver y yo ganamos xD
Me ha encantado la fábrica de chocolate y el guiño a Willy Wonka. Siempre me ha gustado mucho ese excéntrico chocolatero.
La música de la pelicula le ha dado el toque ideal, me lo podía imaginar todo perfectamente en mi cabeza ^^
SKYTHE: ¿¡Pero nadie se preocupa por el niño perro del que hablan en la canción!?
KAIL: No.
TAMY: No.
WILLY WONKA: No.
APOLLO: No.
NAYA: No.
SANKI: No.
SHARON: No.
DRIVER: No.
MASK: Sí... Bueno, no.
¿¡Es que soy la única que se preocupa por los derechos humanos y los compañeros del grupo!?
En fin, espero el próximo cap =D A ver si Driver y yo ganamos xD
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
Ay que lolazo xD, haber como sigue.
Tu demencia va en aumento xDD, por lo demas muy bueno xD, me he descojonado con algunos puntos.
UNA TOALLA xDD epic.
Tu demencia va en aumento xDD, por lo demas muy bueno xD, me he descojonado con algunos puntos.
UNA TOALLA xDD epic.
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Jajajajajaja puuuuffffff me ha matado la última parte xDDDDDDD Muy bueno xDDDDDDDDDD
Y también mi súper chiste:
Me encantaaaa xDDD Sigue Sanki, está genial xD
Y también mi súper chiste:
TAMY: "Van dos putas en una moto y se cae Justin Bieber".
TODOS: -_______________-"" Bitch
Me encantaaaa xDDD Sigue Sanki, está genial xD
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Y por fin (¿cómo que por fin? Juas juas juas) llega el deseado desenlace de Kail y la fábrica de chocolate... ¿¡Cómo acabará esto!?
https://www.youtube.com/watch?v=g-x7bZhkajI&feature=related
Capítulo 33: Kail y el gran ascensor de cristal
Continuaba la odisea de Kail, Sanki, Driver y Apollo por la fábrica de chocolate, apodada Templo de los Ancianos, tras que JJJAGUAR fuese eliminado al caer en el río de chocolate y ser absorbido por el tubo que lleva a la sala de mezclados. El Sr. Wonka los guiaba a través del prado donde JJJAGUAR había sido eliminado y los llevó hasta la rivera del río, donde les esperaba un enorme barco rosa con forma de caballito de mar conducido por decenas de Oompa Loompas y por Lindsay Lohan completamente desnuda.
LINDSAY: Hola, soy Lindsay Lohan, así andan los cangrejos.
WILLY WONKA: Muy bien, niños. Montad en el barco, los Oompa Loompas y la Srta. Lohan nos guiarán a través del río de chocolate para llevarnos a nuestro próximo destino.
SKYTHE: Oiga, Sr. Wonka... ¿Por qué...?
DRIVER: ¡¡Cállate, máquina de cocinar, no interrumpas a un hombre!! *Bofetada*
SKYTHE: ¡Ay, Drivercín, tú siempre tan machista...!
WILLY WONKA: *Mirada penetrante*
SANKI: Bueno, ¿a qué esperáis, imbéciles? ¡Montad!
APOLLO: *Se saca una petaca del bolsillo y empieza a beber*
NAYA: Papá ya está tomando su líquido mágico de la felicidad, aunque a mí nunca me deja probarlo.
TAMY: Será mejor que no lo pruebes, cariño... owo
Los nueve montaron uno a uno en el barco, sentándose al final, y fueron conducidos por los Oompa Loompa, quienes remaban con todas sus fuerzas, a lo largo del inmenso río. Al poco rato, entraron en un túnel.
WILLY WONKA: Ahora les recomendaría que se sujeten bien si no quieren caer al río de chocolate.
SHARON: Sr. Wonka...
WILLY WONKA: ¿Sí, querida?
SHARON: *Está siendo devorada por un tiburón* ¡¡ME MUEROOOOOOOOOOOOOOOO!!
SANKI: ¡Ay, Dios, mamá! ¡Tú es que enseguida te pones a hablar con cualquiera!
WILLY WONKA: *Golpea al tiburón con su bastón*
TIBURÓN: ¡Ayng, ayng, ayng! *Se va llorando*
SHARON: Uf, peluchín, gracias a nuestro señor, Buda.
Tras avanzar un rato por el túnel, de repente cayeron por unos rápidos, avanzando a toda velocidad. Estaban totalmente oscuras y además los Oompa Loompas iban de espaldas al recorrido, así que parecía que en cualquier momento podían chocar y matarse todos allí mismos, pero por desgracia no ocurrió así. Unos minutos más tarde llegaron a su siguiente destino... La sala de los bombones.
APOLLO: ¿Sala de los bombones, Sr. Wonka?
WILLY WONKA: Aquí hacemos los bombones más exquisitos de todo el mundo... ¡Rápido, entrad, entrad!
Los Oompa Loompa atracaron en el puerto de la sala de los bombones y los nueve bajaron del barco a toda prisa. La sala en la que se encontraban era ciertamente asombrosa: Había cascadas de chocolate por doquier, que iban de envase en envase, mientras unos Oompa Loompa lo removían todo. En el centro de la sala había una enorme cúpula llena de chocolate fundido, rodeada por otras más pequeñas que parecían contener otras cosas.
SHARON: ¡Uuh, peluchín, cuánta cosa hay por aquí!
WILLY WONKA: Así es. La cúpula central es la que contiene todo el chocolate, que es conducido por unos tubos para que se mezcle con los contenidos de las otras cúpulas... ¿No es asombroso?
TAMY: ¿Qué contienen las otras cúpulas?
KAIL: *Lee* "Caramelo" ... "Leche batida" ... "Nata" ... "Semen" ... ¡"Licor"! ¡Qué rico!
NAYA: ¿Fabrica usted bombones de licor, Sr. Wonka?
WILLY WONKA: ¡En efecto! ¡Los más exquisitos bombones de licor! Incluso fabrico mi propio licor.
APOLLO: ¡No me diga!
TAMY: No es muy educativo que mencionemos los bombones de alcohol en un fanfic para niños.
WILLY WONKA: Seguidme, os llevaré a la Fuente del Licor Eternamente Sabroso.
TAMY: ¡Vale, ignoradme, pero si luego nos censuran o nos cancelan o nos ponen una multa no será por mi culpa!
Los ocho siguieron al Sr. Wonka a lo largo de la sala de los bombones hasta llegar a la citada Fuente del Licor Eternamente Delicioso, que estaba en un rincón. Sobre él había un par de Oompa Loompas echando botellas enteras de JB y ron.
SANKI: ¡Menuda cantidad de alcohol hay aquí!
WILLY WONKA: En efecto, "cara mia". Hay alcohol para emborrachar a Britney Spears y a Jorge Javier Vázquez hasta provocarles un coma etílico.
APOLLO:
WILLY WONKA: No obstante, NO, repito, NADIE debe beber de la Fuente del Licor Eternamente Delicioso directamente.
KAIL: ¡No ha repetido "no"!
SHARON: ¿Por qué no se debe beber de ahí, Sr. Wonka?
WILLY WONKA: Porque la cantidad de alcohol que hay en él usa tu hígado de muñeca hinchable y luego lo tira al contenedor de residuos orgánicos. Primero tiene que pasar por los tubos de mezclados, para quitar los 700º de alcohol que tiene la fuente.
APOLLO: Li... Coooooooooorrrrrrrrrrrr... 700 gradosssssssssssssssssssssss...
WILLY WONKA: Muy bien, señores... ¡Prosigamos con nuestra visita!
Los ocho protas de estos capítulos siguieron al Sr. Wonka a través de la s... ¡Ey! ¡Un momento! ¡Ahí solo veo a siete! ¿¡Y Apollo!?
APOLLO: Licorrrrrrrrrrrrrr... *Empieza a beber de él*
NAYA: ¡¡¡AAAAAAAAAAAY, PAPÁAAAAAAAAAAAAAA!!!
SANKI: ¡Apollo! ¡Quieto!
TAMY: ¿¡No has oído al Sr. Wonka, Apollo!?
APOLLO: *Las mira fijamente* ¡¡Os sigo viendo igual de feas!! ¡No estoy lo suficientemente borracho! *Sigue bebiendo*
WILLY WONKA: ¡Oye, jovencito de dos metros! ¡Quieto! ¡No beba más!
APOLLO: ¡¡Te folle un pez!! *Sigue bebiendo*
NAYA: ¡Sr. Wonka! ¿Qué le pasará a mi papá?
SHARON: ¡¡Miraaad!!
APOLLO: ¿¿Uuuuhh?? ¿¿Qué pazaaaa?? ¿¿Ande toyyy?? Me ciento mareaoooooooo... *Empieza a hincharse*
SKYTHE: ¡¡Se está hinchando!!
DRIVER: ¡~@#%$! ¿¡Qué le está pasando!?
WILLY WONKA: Su hígado se está hinchando de tal manera que está provocando que se hinche todo su cuerpo cual bolita de anís... Por eso os dije que no bebiéseis directamente de la Fuente...
APOLLO: ¡S... Socoloooo...! *Sigue hinchándose más y más*
NAYA: ¡Sr. Wonka, por favor! ¡Salve a mi papá!
Y mientras Apollo seguía hinchándose, los Oompa Loompa que había por la sala empezaron a ponerse en posición.
SANKI: ¿Otra canción?
NAYA: ¡¡PAPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!
¡Canción! : Problemas de la borrachera
Increíblemente ha ocurrido
aquello que todos hemos temido.
Apollo están tan borracho
que ve guapa a la Esteban, macho.
¡Soooon! ¡Los problemas del bebeeercio!
¡Si eres beodooo te afecta ocho teeercios!
¡Soooon! ¡Los problemas del bebeeercio!
¡A los borrachos les afecta ocho teeercios!
APOLLO: *Sigue hinchándose más y más y los Oompa Loompa aprovechan para subirse en él y hacerle rodar* ¡¡NOOOOO!!
NAYA: ¡¡Papiiiiiiiiiiiiii!!
¡Sooon! ¡Los problemas del bebeeercio!
¡Si eres beodooo te afecta ocho teeercios!
Por ignorar las advertencias
Apollo tiene que ir a urgencias
con un coma etílico grave
pues ya no hay quien le salve.
¡Soooon! ¡Los problemas del bebeeercio!
¡Si eres beodooo te afecta ocho teeercios!
¡Soooon! ¡Los problemas del bebeeercio!
¡A los borrachos les afecta cuatro teeercios!
¡Soooon! ¡Los problemas del bebeeercio!
¡Si eres beodooo te afecta ocho teeercios!
¡Soooon! ¡Los problemas del bebeeercio!
¡A los borrachos les afecta cuatro teeercios!
APOLLO: ¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! *Va rodando empujado por los Oompa Loompa hacia la salida*
NAYA: ¡Sr. Wonka! ¿Qué le va a pasar a mi papi?
WILLY WONKA: Tranquila, saldrá del coma etílico. En cuanto a la hinchazón... Hmmmm... ¡Puede ir a la Sala de Exprimidos!
NAYA: ¿¡Sala de exprimidos!?
WILLY WONKA: Sí, allí los exprimirán como si fuese un grano lleno de pus. ¡Qué rico!
SANKI: Granos... ¡Ja, ja! Yo nunca he tenido de esos.
WILLY WONKA: ¡Oompa Loompa! ¡Llevaos a la bola y a la Srta. Wallace a la Sala de Exprimidos! Exprimid al Sr. Wallace y quitadle todo el alcohol que tiene.
NAYA: ... ¡¡Papiiiiiiiiiiii!! *Sigue a los Oompa Loompa que se han llevado a su padre rodando*
WILLY WONKA: ... Sigamos con el recorrido, ¡ji, ji, ji!
Pero antes de continuar, tenemos que ver qué tal les va a los personajes marginados del fanfic, los que nadie aprecia, los parias... ¡Seira, Friki y Evans Sith!
SEIRA: ¿¡Cómo demonios se llamará el quinto hijo del padre de Tiger Woods!?
FRIKI: Debemos usar la lógica...
EVANS SITH: Quizá se llame como yo
SEIRA: Lo dudo... Tienes un nombre muy raro.
EVANS SITH: ¡Habló la del nombre normal!
SEIRA: ¿¡Tienes algún problema con mi nombre, saco de circuitos!?
EVANS SITH: ¡Más que con las obras que hay frente a mi casa, niñata!
FRIKI: No os peleéis...
Ups... Parece que el ambiente está tan tenso que se puede cortar con una motosierra llevando puesta una bolsa o un saco en la cabeza al grito de "¡¡ALÁ ES GRANDE!!"... Mejor volvemos con los que están en el templo.
Tras que Apollo fuese eliminado, tan solo quedaban seis personajes haciendo el tour del Sr. Wonka.
WILLY WONKA: Muy bien, tras ir a la Sala de Bombones nuestra siguiente parada es...
TAMY: ¿Nueva Carreronia?
WILLY WONKA: No. Es la Sala de los Inventos.
KAIL: ¿Y qué hay en ella?
SKYTHE: Inventos owo...
WILLY WONKA: Ahí es donde creo engendros a lo Dr. Frankestein y esas cositas =3
Como el barco se lo habían llevado los Oompa Loompa para llevar a Apollo y Naya a la Sala de Exprimidos, ahora tenían que ir los siete a pata, cosa no muy beneficiosa para la espalda de Tamy. Al poco rato y tras avanzar por un pasillito, lograron llegar a la Sala de Inventos. Una especie de cajón de sastre donde había todo tipo de cosas: Máquinas creadoras de chicles multiorgásmicos, manzanas de caramelo que curaban el SIDA... De todo un poco.
WILLY WONKA: Ésta es una de mis salas favoritas. Aquí mis queridos Oompa Loompa fabrican muchas cosas para luego ponerlas a la venta sin hacer un examen de calidad previo.
DRIVER: ¡€~@%$, hay muchas cosas! ¿Hay tabaco de mascar?
WILLY WONKA: ... No. De eso solo hay en mi habitación.
DRIVER: ¡¡$%@#!!
WILLY WONKA: A ver, qué os enseño primero...
TAMY: ¡Oh, mirad!
Ante ellos se alzaba un enorme gato hecho de chocolate que devoraba a un Oompa Loompa parsimoniosamente.
WILLY WONKA: Oh, ésa es una de mis Mascotas de Chocolate... ¡Te compras una y te dan el mismo cariño que una mascota normal y corriente pero cuando te cansas de ella, te la puedes comer! ¿No es maravilloso?
TAMY: ó.ò...
SANKI: Yo eso ya lo hacía aunque no fuesen de chocolate. Lo hice con el Sr. Bigotitos, con el Sr. Risitas el cerdito...
WILLY WONKA: ¡Oh! Y ahí están mis deliciosos caramelos de la belleza.
SANKI: ¿¡Caramelos de la belleza!?
SKYTHE: ¿¡Cuánto cuestan!?
WILLY WONKA: Son unos deliciosos caramelos con sabor a caca que cuando los pruebas te peinan el pelo, te hacen la manicura, la pedicura, te depilan axilas, piernas, cejas y te hacen la brasileña y además rejuvenecen la piel y te quitan las arrugas!
SHARON: ¡¡OH, CIELO SANTO!! ¡¡YO QUIERO UNO DE ESOS, PUES SIEMPRE HE QUERIDO SER JOVEN!!
Pero no fue Sharon quien se acercó a la máquina expendedora de caramelos de la belleza... Fue Sanki.
SANKI: ¡¡Tengo que probar uno!! ¡Solo la mujer más bella del mundo, es decir, yo, puede probar esto!
WILLY WONKA: ¡Espera, jovencita culona! Aún están en fase de prueba.
SANKI: ¡Me importa un pepino, SOY LA MÁS GUAPA! Mami, dame unas monedas.
TAMY: Sanki, no creo que debas... owo
KAIL: Sssh, calla, Tamy.
SHARON: Muy bien, hijita... ¡Sé tú la primera en probar esos caramelos de la belleza! *Rebusca en su bolso, saca el móvil, unos chicles, unos tampones, una pistola y varios dedos de niños huérfanos hasta que por fin encuentra su monedero, del que saca varias moneditas* Ten, peluche.
SANKI: *Se las quita de las manos de un zarpazo* ¡Dame, vieja! ¡Ji, ji, ji, qué delicia! ¡Cuánto tiempo hacía que no me depilaba las ingles!
TODOS: Buaj...
WILLY WONKA: En serio, jovencita, no lo hagas. Ya te he dicho que aún están en fase de prueba y...
SANKI: ¿Qué me puede pasar? ¿Que me dejen varios pelitos? ¿Que me rompan una uña? ¡No le tengo miedo a nada, Wonka! *Mete las monedas en la máquina y cae un caramelo en apariencia delicioso*
SKYTHE: Qué envidia...
DRIVER: ¡Sssh! A ver qué #$%^¬ le pasa a la lagartona.
Sanki se metió el caramelo en la boca y lo empezó a saborear gustosamente, hasta que se deshizo totalmente. Prontó empezó a notar cómo sus uñas se volvían más cortas y delicadas, cómo sus pelos de piernas y cejas se caían dejándolas en su medida justa... Se sentía en la gloria con el regustillo del caramelo aún perdurando en su boca. Hasta que...
TAMY: OWO!!! ¿¡Qué le pasa en la cara!?
SANKI: ¿Eh? ¿Qué dices?
KAIL: ¡Sanki...! ¡Tu cutis...!
SHARON: ¡¡HIJIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!
SANKI: ¿¡Qué!? ¿¡Qué pasa!? ¡Dadme un espejo!
SHARON: Pero... Hiji...
SANKI: ¡¡QUE ME LO DEIS!!
SHARON: *Se saca un espejito del bolso lentamente y se lo da a su hija*
SANKI: *Se mira y empieza a reír histéricamente. Luego, comienza a gritar desesperada* ¡¡MI CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
En la cara de Sanki había aparecido cientos de granos, de todos los tamaños, la mayoría infectados, y todos llenos de pus. Sanki empezó a explotárselos, pero cada vez que desaparecía uno otro ocupaba su lugar.
WILLY WONKA: A eso exactamente me refería... Todos los Oompa Loompa que han probado mis caramelos de la belleza han sufrido ese acné tan repentino y asqueroso... ¡Lo siento!
SANKI: Ah... Ugh... ¡Haced algo, por el amor de Dios!
SHARON: H... Hiji...
TAMY: ¿¡Y qué les pasó a los Oompa Loompa!?
WILLY WONKA: B... Bueno, que... Al final explotaron todos los granos a la vez, y...
SANKI: ¿¡Y qué!? ¡¡Eso es bueno, ¿¡no!?!!
WILLY WONKA: ... Ellos también explotaron.
SANKI: ¿¡QUÉ!? ¿¡VOY A MORIR!?
WILLY WONKA: ¡Sí, pero eso no es tan malo! ¡Ten! *Le da una vara preciosa* ¡Es tu arma final!
KAIL: ¿Su arma final? ¿En el disco 1?
SKYTHE: Será un bug o algo... Las armas finales sólo aparecen en el disco 3 o a finales del 2.
SHARON: ¡¡Sr. Wonka!! ¡Haga algo! ¡No quiero que mi peluche explote!
WILLY WONKA: Es inevitable... Va a explotar.
SANKI: Ah... Ahhh... ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! *Todos los granos explotan a la vez* ¡¡KYAAAAAAAAAAAAAH!!
TODOS: *Se cubren con un paraguas*
SANKI: ¡¡YO TE MALDIGO, WONKAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...!! *Explota*
SHARON: ¡¡HIJIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!
Donde antes estaba Sanki ahora solo había un humillo incandescente. Sharon se arrodilló ante él, con lágrimas en los ojos. Los Oompa Loompa la rodearon y empezaron a cantar.
¡Canción!: Cómo matar a una pija en 10 pasos
Sanki Gainsborough la fastidió
y hecha pedazos terminó.
Ahora nada se puede hacer
aparte de esperar y ver...
¡Quizá la podamos reconstruir
más es una tarea dificiiiiiiiiiiil!
¡Quizá la podamos volver a montar
pero no tengo ganas, la verdad!
La pobre Sanki terminó
bajo tierra, sí señor.
Con mil granitos, sí sí sí
hecha un Cristo, sí sí sí.
Eso le pasa por engreída
y por tener su belleza tan creída.
Ahora solo podemos rezar
con la esperanza de volverla a montar.
¡La esperanza de volverla a montar!
¡La esperanza, eso es lo que queda!
SHARON: ¡Cielo santo, mi hijita ha muerto! ¡Qué desgracia!
TAMY: ¡Sanki...! *Llora*
WILLY WONKA: No se preocupen. Hay una forma de que la pija ésa vuelva a la normalidad... ¡Recogiendo todos sus pedacitos y reconstruyéndola, como han dicho los Oompa Loompa en su canción!
SHARON: *Snif* ¿E... En serio?
WILLY WONKA: Así es. Quédese usted aquí recogiendo pedazos con la ayuda de un par de Oompa Loompas y que luego la acompañen a la Sala de Montados. Nosotros seguiremos con el tour.
SHARON: ¡H... Hijiiiiiiiiiiiiii!
Los cuatro protas que quedaban, acompañados por el Sr. Wonka, salieron de la sala y dejaron a Sharon recogiendo los pedazos que antes habían sido Sanki.
TAMY: ¿Se recuperará Sanki, Sr. Wonka?
WILLY WONKA: ¡Claro que sí! ¡Y además ha encontrado su arma final! ¡Ji, ji, ji!
KAIL: Eso me sigue pareciendo raro...
DRIVER: ¿Cuál es la siguiente parada, señor #$@!%?
WILLY WONKA: Nuestro siguiente destino es la Sala de Aviación.
DRIVER: ¿¡SALA DE AVIACIÓN!?
WILLY WONKA: Sí, así es. Es donde los Oompa Loompas construyen aviones de chocolate, caramelo y fresa.
DRIVER: ¡¡ME CAGO EN &€#@! Y EN $%&¬^* Y EN !@#$~%!!
SKYTHE: Verá, Sr. Wonka... Es que mi maridito es piloto.
WILLY WONKA: ¿Ah, sí? Pues lo siento, pero mis aviones no se pueden montar.
SKYTHE: Lo entendemos, Sr. Wonka.
TAMY: owo... Kail, una cosita... ¿Por qué antes me mandaste callar cuando estaba evitando que Sanki comiese el caramelo?
KAIL: Eh, Tamy... Es obvio... No se lo cuentes a nadie, pero sabía de sobra que ese caramelo era una trampa para Sanki. Igual que lo fue el río de chocolate para JJJ y la Fuente de Licor Eternamente Delicioso para Apollo. El Sr. Wonka les ha tendido tres trampas, y ellos han caído, por tontos. ¿No te has fijado? ¡Las canciones de los Oompa Loompa estaban preparadas!
TAMY: ¿¡Qué!? ¿¡Tú lo sabías!? ¿¡Y por qué no lo evitaste!?
KAIL: ¿Olvidas que estamos en una competición? Si ellos tres no eran eliminados, nosotros nunca podríamos ganar. Y ahora tan solo quedan Driver y su mujer... Supongo que la Sala de Aviación es otra trampa para ellos.
TAMY: owo... Es asombroso que tú lo hayas descubierto todo... Igual no vas a ser tan tonto como dicen los demás.
KAIL: ¿¡Los demás dicen que soy tonto!?
TAMY: Tonto no...
KAIL: Ah, qué susto.
TAMY: Dijeron que eras retrasado mental.
KAIL: -__-"
WILLY WONKA: ¡Ya hemos llegado!
Acababan de entrar en un inmenso portaaviones que navegaba por el río de chocolate. En él había varias avionetas hechas con chocolate, dos cazas de vainilla y un zeppeling de fresa y nata.
DRIVER: ¡¡Esto es increíble!!
SKYTHE: ¡Lo increíble es que no hayas dicho ninguna palabrota en esa frase, Driver!
Unos Oompa Loompa llevaban un enorme barco volador de chocolate al centro del portaaviones.
SKYTHE: Oiga, Sr. Wonka... ¿No dijo que los aviones no se pueden montar?
WILLY WONKA: Bueno, poder se puede, pero tienes que llevar unos trajes de neopreno de esos que se te ciñen y te hacen marcar paquete para no activar el sistema de alarma.
DRIVER: ¡¡%$#@!, DEME UNO DE ESOS TRAJES!!
WILLY WONKA: Lo siento. Solo hay de la talla de los Oompa Loompa.
DRIVER: ¡¡JODERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!
SKYTHE: ¿¡Por qué no le han censurado!?
WILLY WONKA: Muy bien, prosigamos con nuestra visita... ¡Ahora vamos a ver la sala donde unas adorables ardillitas escogen las mejores nueces para el chocolate con nueces!
DRIVER: ¡¡Ni hablar del peluquín!! *Aparta al Sr. Wonka de un empujón y va corriendo hacia uno de los aviones*
SKYTHE: ¡¡Nooooooooooooo, Driver!!
WILLY WONKA: ¡Oiga, señor! ¿¡No me acaba de oír!? ¡¡Que no hay trajes!!
DRIVER: ¡¡ME IMPORTA UN BLEDO!! ¡¡SEGURO QUE NO HAY NINGÚN SISTEMA DE SEGURIDAD!!
Driver fue corriendo hacia el barco volador del que se acababan de bajar los dos Oompa Loompa. Se montó en él y subió hasta la sala de mandos. Se sentó, se abrochó el cinturón de chocolate y arrancó.
DRIVER: ¡¡Despegamosssssssssssssssss!!
SKYTHE: ¡Driveeer!
VOZ FEMENINA: Alerta, intruso en el barco. Ejecutando sistema de seguridad tipo B................. ¡¡MATAAAAAAAR!!
WILLY WONKA: ... Ains, ya se lo había advertido.
SKYTHE: ¡¡Driver, cariñito!! ¡Baja de ahí ahora mismo!
DRIVER: ¡¡N... No puedo!! ¡¡No me doy quitado... el cinturón!!
Y sin previo aviso el barco empezó a deformarse, convirtiéndose en una especie de bola enorme que se tragó a su interior a Driver, al que ahora era imposible ver. La bola de chocolate cayó sobre el portaaviones y empezó a rodar hacia el río.
SKYTHE: ¡¡¡DRIVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!
Los Oompa Loompa que había por el portaaviones empezaron, de nuevo, a cantar.
¡Canción!: Machista y egocéntrico
¡¡FUMA!! ¡¡BEBE!! ¡¡PEGAAAAAAAAAAAA!!
Los principios del buen machista
son estos, mi amigo fetichista.
Como un buen macho alfa
Driver come muchas algas.
¡Fuma, bebe, pega! ¡Solo fuma, bebe y pega!
¡Fuma, bebe, pega! ¡A las mujeres solo pega!
¡Driver el machito! ¡Despídete, so cabrito!
¡Driver el machote! ¡Acabaste peor que Al Capone!
Esto podría haberse evitado
con una denuncia de malos tratos.
Pero Skythe solo le consentía
y miraba a Driver mientras bebía.
¡Fuma, bebe, pega! ¡Solo fuma, bebe y pega!
¡Fuma, bebe, pega! ¡A las mujeres solo pega!
¡Fuma, bebe, pega! ¡Solo fuma, bebe y pega!
¡Fuma, bebe, pega! ¡A las mujeres solo pega!
SKYTHE: ¡¡Driveeeeeeeeeeeer!!
BOLA DE CHOCOLATE: *Es llevada por la corriente*
SKYTHE: ¡¡Sr. Wonka!! ¿¡A dónde da el río de chocolate!?
WILLY WONKA: A la sala de embotellamiento de la fábrica... Seguramente Driver acabe embotellado...
SKYTHE: ¡¡Lléveme hasta allí!!
WILLY WONKA: Bueno, vale, que la lleven, pero yo no. Oompa Loompas, llevad a la Sra. Skye a la sala de embotellamiento y buscad a Driver entre todas las botellas. Seguramente la bola se derrita por el camino y él acabe en una botella cualquiera, así que buscad bien.
SKYTHE: ¡Cariño, ya voy!
Skythe se bajó del portaaviones y corrió con los Oompa Loompa hacia la sala de embotellamiento.
WILLY WONKA: Muy bien, amigos... ¡Sigamos!
KAIL Y TAMY: ¡Síiiiiiiiiii!
WILLY WONKA: ¿Eh? ¿¿Ehh?? ¿¿Sólo quedáis vosotros dos??
KAIL: Así es, Sr. Wonka. Todos los demás ya han sido eliminados.
WILLY WONKA: Vaya... ¡¡Entonces eres el ganador!!
KAIL: ¡Así es!
WILLY WONKA: ¡Tamy, has ganado!
KAIL: ¡¡Sí, correc--!! Espera, ¿¡qué!?
TAMY: owo??
WILLY WONKA: ¡Enhorabuena, Tamy! ¡Seguidme los dos!
KAIL: -_- Para ser el protagonista todos pasan de mí a lo grande.
Los dos siguieron al Sr. Wonka hacia un inmenso ascensor de cristal que había al final del portaaviones. Se montaron y el ascensor comenzó a subir alocadamente hacia la parte superior del Templo de los Ancianos.
KAIL: ¿¡A dónde vamos!?
WILLY WONKA: ¡Al piso de arriba del todo! ¡¡Preparaosssssssssssssssssss!!
Mientras tanto, en el exterior del templo...
EVANS SITH: ¡¡Ya lo tengo!! ¡Era obvio! ¡Si es el padre de Tiger Woods...! ¡El quinto hijo es Tiger Woods!
SEIRA: Halaaa, qué listo eres.
VOZ CELESTIAL: Respuesta correcta. Tercera y última pregunta: ¿Cuál de vuestros compañeros ha sido el ganador?
FRIKI: ¿¡Cómo vamos a saber eso!?
EVANS SITH: ¡Es cierto! ¡Es imposible que lo sepamos! ¡No podemos ver lo que sucede en el interior del templo!
SEIRA: Yo sí porque tengo la Materia Sentir, pero no os lo diré.
FRIKI Y EVANS SITH: Fale.
SEIRA: ¡¡Ey!! ¡Suplicadme!
De repente las puertas del Templo de los Ancianos se abrieron, y de él salieron JJJAGUAR y Mask. JJJAGUAR estaba llenito de chocolate y Mask llevaba un vendaje en la cabeza.
SEIRA: ¡JJJ! ¡Mask! ¿Habéis perdido?
MASK: Así es. El inútil este se cayó al río de chocolate y ya ves...
JJJAGUAR: ¡No es culpa mía! ¡Es culpa de la sociedad!
Acto seguido, del interior del templo salieron Apollo y Naya. Apollo tenía un color amarillento y apestaba a alcohol.
EVANS SITH: ¡Apollo!
FRIKI: Entonces ellos también perdieron.
APOLLO: Uffff... Qué resacón tengo... ~~
NAYA: Papi, ¿estás mejor? ¿Te traigo las pastis?
APOLLO: Déjalo, Naya... Uffffff...
Después aparecieron Sanki y Sharon. Sanki estaba llena de pegotes de pegamento, y Sharon estaba sudada.
SHARON: Lo he pegado todo en sus sitio, hiji...
SANKI: Buah, qué mal trago... No volveré a comer un caramelo en mi vida...
NAYA: *Se saca del bolsillo un delicioso caramelo de fresa*
SANKI: *Le da una patada que la tira al suelo y le quita el caramelo* ¡Pa mí pa siempre!
FRIKI: ¿También tú has perdido, Sanki? No me lo esperaba.
Y entonces salieron del templo Driver y Skythe. Driver, al igual que JJJAGUAR, estaba cubierto de chocolate.
SKYTHE: Mira que eres tontito, cariñito... ¡Estábamos a un paso de ganar y no se te ocurre otra cosa que montarte en ese avión!
DRIVER: No sé por qué lo hice, máquina de cocinar... Pero esta experiencia cercana a la muerte me ha hecho reflexionar... ¡Ahora soy mejor persona!
SKYTHE: ¡Vivaaa! Pero entonces, ¿por qué me sigues llamando máquina de cocinar?
DRIVER: ¿No es ése tu nombre?
SKYTHE: ¡No! ¡Es mi apellido de soltera!
FRIKI: Así que el ganador es Kail...
VOZ CELESTIAL: ¡Respuesta incorrecta! ¡Habéis perdido! ¡Otra vez será! Premio de consolación: ¡Mil latigazos!
TODOS: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!! *Reciben los mil latigazos*
FRIKI: Pero si el ganador no es Kail... ¿¡Entonces quién es!?
¿¡Qué estará sucediendo en el interior del Templo de los Ancianos!? ¿¡A dónde llevará el ascensor de cristal del Sr. Wonka!? ¿¡Cuál será el deseado premio!? ¿¡Por qué siempre hay una sección de incógnitas al final del capítulo!? ¡¡Todo esto y más en el próximo capítulo de Foril Fantasy VII!!
Continuará...
Buah, este es uno de los capítulos más largos que recuerdo haber escrito de FFVII... ¡Pero también uno de los que más me han divertido! ¡Jujujú! Qué pena que ya acabe la aventura en la fábrica de chocolate.
https://www.youtube.com/watch?v=g-x7bZhkajI&feature=related
Capítulo 33: Kail y el gran ascensor de cristal
Continuaba la odisea de Kail, Sanki, Driver y Apollo por la fábrica de chocolate, apodada Templo de los Ancianos, tras que JJJAGUAR fuese eliminado al caer en el río de chocolate y ser absorbido por el tubo que lleva a la sala de mezclados. El Sr. Wonka los guiaba a través del prado donde JJJAGUAR había sido eliminado y los llevó hasta la rivera del río, donde les esperaba un enorme barco rosa con forma de caballito de mar conducido por decenas de Oompa Loompas y por Lindsay Lohan completamente desnuda.
LINDSAY: Hola, soy Lindsay Lohan, así andan los cangrejos.
WILLY WONKA: Muy bien, niños. Montad en el barco, los Oompa Loompas y la Srta. Lohan nos guiarán a través del río de chocolate para llevarnos a nuestro próximo destino.
SKYTHE: Oiga, Sr. Wonka... ¿Por qué...?
DRIVER: ¡¡Cállate, máquina de cocinar, no interrumpas a un hombre!! *Bofetada*
SKYTHE: ¡Ay, Drivercín, tú siempre tan machista...!
WILLY WONKA: *Mirada penetrante*
SANKI: Bueno, ¿a qué esperáis, imbéciles? ¡Montad!
APOLLO: *Se saca una petaca del bolsillo y empieza a beber*
NAYA: Papá ya está tomando su líquido mágico de la felicidad, aunque a mí nunca me deja probarlo.
TAMY: Será mejor que no lo pruebes, cariño... owo
Los nueve montaron uno a uno en el barco, sentándose al final, y fueron conducidos por los Oompa Loompa, quienes remaban con todas sus fuerzas, a lo largo del inmenso río. Al poco rato, entraron en un túnel.
WILLY WONKA: Ahora les recomendaría que se sujeten bien si no quieren caer al río de chocolate.
SHARON: Sr. Wonka...
WILLY WONKA: ¿Sí, querida?
SHARON: *Está siendo devorada por un tiburón* ¡¡ME MUEROOOOOOOOOOOOOOOO!!
SANKI: ¡Ay, Dios, mamá! ¡Tú es que enseguida te pones a hablar con cualquiera!
WILLY WONKA: *Golpea al tiburón con su bastón*
TIBURÓN: ¡Ayng, ayng, ayng! *Se va llorando*
SHARON: Uf, peluchín, gracias a nuestro señor, Buda.
Tras avanzar un rato por el túnel, de repente cayeron por unos rápidos, avanzando a toda velocidad. Estaban totalmente oscuras y además los Oompa Loompas iban de espaldas al recorrido, así que parecía que en cualquier momento podían chocar y matarse todos allí mismos, pero por desgracia no ocurrió así. Unos minutos más tarde llegaron a su siguiente destino... La sala de los bombones.
APOLLO: ¿Sala de los bombones, Sr. Wonka?
WILLY WONKA: Aquí hacemos los bombones más exquisitos de todo el mundo... ¡Rápido, entrad, entrad!
Los Oompa Loompa atracaron en el puerto de la sala de los bombones y los nueve bajaron del barco a toda prisa. La sala en la que se encontraban era ciertamente asombrosa: Había cascadas de chocolate por doquier, que iban de envase en envase, mientras unos Oompa Loompa lo removían todo. En el centro de la sala había una enorme cúpula llena de chocolate fundido, rodeada por otras más pequeñas que parecían contener otras cosas.
SHARON: ¡Uuh, peluchín, cuánta cosa hay por aquí!
WILLY WONKA: Así es. La cúpula central es la que contiene todo el chocolate, que es conducido por unos tubos para que se mezcle con los contenidos de las otras cúpulas... ¿No es asombroso?
TAMY: ¿Qué contienen las otras cúpulas?
KAIL: *Lee* "Caramelo" ... "Leche batida" ... "Nata" ... "Semen" ... ¡"Licor"! ¡Qué rico!
NAYA: ¿Fabrica usted bombones de licor, Sr. Wonka?
WILLY WONKA: ¡En efecto! ¡Los más exquisitos bombones de licor! Incluso fabrico mi propio licor.
APOLLO: ¡No me diga!
TAMY: No es muy educativo que mencionemos los bombones de alcohol en un fanfic para niños.
WILLY WONKA: Seguidme, os llevaré a la Fuente del Licor Eternamente Sabroso.
TAMY: ¡Vale, ignoradme, pero si luego nos censuran o nos cancelan o nos ponen una multa no será por mi culpa!
Los ocho siguieron al Sr. Wonka a lo largo de la sala de los bombones hasta llegar a la citada Fuente del Licor Eternamente Delicioso, que estaba en un rincón. Sobre él había un par de Oompa Loompas echando botellas enteras de JB y ron.
SANKI: ¡Menuda cantidad de alcohol hay aquí!
WILLY WONKA: En efecto, "cara mia". Hay alcohol para emborrachar a Britney Spears y a Jorge Javier Vázquez hasta provocarles un coma etílico.
APOLLO:
WILLY WONKA: No obstante, NO, repito, NADIE debe beber de la Fuente del Licor Eternamente Delicioso directamente.
KAIL: ¡No ha repetido "no"!
SHARON: ¿Por qué no se debe beber de ahí, Sr. Wonka?
WILLY WONKA: Porque la cantidad de alcohol que hay en él usa tu hígado de muñeca hinchable y luego lo tira al contenedor de residuos orgánicos. Primero tiene que pasar por los tubos de mezclados, para quitar los 700º de alcohol que tiene la fuente.
APOLLO: Li... Coooooooooorrrrrrrrrrrr... 700 gradosssssssssssssssssssssss...
WILLY WONKA: Muy bien, señores... ¡Prosigamos con nuestra visita!
Los ocho protas de estos capítulos siguieron al Sr. Wonka a través de la s... ¡Ey! ¡Un momento! ¡Ahí solo veo a siete! ¿¡Y Apollo!?
APOLLO: Licorrrrrrrrrrrrrr... *Empieza a beber de él*
NAYA: ¡¡¡AAAAAAAAAAAY, PAPÁAAAAAAAAAAAAAA!!!
SANKI: ¡Apollo! ¡Quieto!
TAMY: ¿¡No has oído al Sr. Wonka, Apollo!?
APOLLO: *Las mira fijamente* ¡¡Os sigo viendo igual de feas!! ¡No estoy lo suficientemente borracho! *Sigue bebiendo*
WILLY WONKA: ¡Oye, jovencito de dos metros! ¡Quieto! ¡No beba más!
APOLLO: ¡¡Te folle un pez!! *Sigue bebiendo*
NAYA: ¡Sr. Wonka! ¿Qué le pasará a mi papá?
SHARON: ¡¡Miraaad!!
APOLLO: ¿¿Uuuuhh?? ¿¿Qué pazaaaa?? ¿¿Ande toyyy?? Me ciento mareaoooooooo... *Empieza a hincharse*
SKYTHE: ¡¡Se está hinchando!!
DRIVER: ¡~@#%$! ¿¡Qué le está pasando!?
WILLY WONKA: Su hígado se está hinchando de tal manera que está provocando que se hinche todo su cuerpo cual bolita de anís... Por eso os dije que no bebiéseis directamente de la Fuente...
APOLLO: ¡S... Socoloooo...! *Sigue hinchándose más y más*
NAYA: ¡Sr. Wonka, por favor! ¡Salve a mi papá!
Y mientras Apollo seguía hinchándose, los Oompa Loompa que había por la sala empezaron a ponerse en posición.
SANKI: ¿Otra canción?
NAYA: ¡¡PAPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!
¡Canción! : Problemas de la borrachera
Increíblemente ha ocurrido
aquello que todos hemos temido.
Apollo están tan borracho
que ve guapa a la Esteban, macho.
¡Soooon! ¡Los problemas del bebeeercio!
¡Si eres beodooo te afecta ocho teeercios!
¡Soooon! ¡Los problemas del bebeeercio!
¡A los borrachos les afecta ocho teeercios!
APOLLO: *Sigue hinchándose más y más y los Oompa Loompa aprovechan para subirse en él y hacerle rodar* ¡¡NOOOOO!!
NAYA: ¡¡Papiiiiiiiiiiiiii!!
¡Sooon! ¡Los problemas del bebeeercio!
¡Si eres beodooo te afecta ocho teeercios!
Por ignorar las advertencias
Apollo tiene que ir a urgencias
con un coma etílico grave
pues ya no hay quien le salve.
¡Soooon! ¡Los problemas del bebeeercio!
¡Si eres beodooo te afecta ocho teeercios!
¡Soooon! ¡Los problemas del bebeeercio!
¡A los borrachos les afecta cuatro teeercios!
¡Soooon! ¡Los problemas del bebeeercio!
¡Si eres beodooo te afecta ocho teeercios!
¡Soooon! ¡Los problemas del bebeeercio!
¡A los borrachos les afecta cuatro teeercios!
APOLLO: ¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! *Va rodando empujado por los Oompa Loompa hacia la salida*
NAYA: ¡Sr. Wonka! ¿Qué le va a pasar a mi papi?
WILLY WONKA: Tranquila, saldrá del coma etílico. En cuanto a la hinchazón... Hmmmm... ¡Puede ir a la Sala de Exprimidos!
NAYA: ¿¡Sala de exprimidos!?
WILLY WONKA: Sí, allí los exprimirán como si fuese un grano lleno de pus. ¡Qué rico!
SANKI: Granos... ¡Ja, ja! Yo nunca he tenido de esos.
WILLY WONKA: ¡Oompa Loompa! ¡Llevaos a la bola y a la Srta. Wallace a la Sala de Exprimidos! Exprimid al Sr. Wallace y quitadle todo el alcohol que tiene.
NAYA: ... ¡¡Papiiiiiiiiiiii!! *Sigue a los Oompa Loompa que se han llevado a su padre rodando*
WILLY WONKA: ... Sigamos con el recorrido, ¡ji, ji, ji!
Pero antes de continuar, tenemos que ver qué tal les va a los personajes marginados del fanfic, los que nadie aprecia, los parias... ¡Seira, Friki y Evans Sith!
SEIRA: ¿¡Cómo demonios se llamará el quinto hijo del padre de Tiger Woods!?
FRIKI: Debemos usar la lógica...
EVANS SITH: Quizá se llame como yo
SEIRA: Lo dudo... Tienes un nombre muy raro.
EVANS SITH: ¡Habló la del nombre normal!
SEIRA: ¿¡Tienes algún problema con mi nombre, saco de circuitos!?
EVANS SITH: ¡Más que con las obras que hay frente a mi casa, niñata!
FRIKI: No os peleéis...
Ups... Parece que el ambiente está tan tenso que se puede cortar con una motosierra llevando puesta una bolsa o un saco en la cabeza al grito de "¡¡ALÁ ES GRANDE!!"... Mejor volvemos con los que están en el templo.
Tras que Apollo fuese eliminado, tan solo quedaban seis personajes haciendo el tour del Sr. Wonka.
WILLY WONKA: Muy bien, tras ir a la Sala de Bombones nuestra siguiente parada es...
TAMY: ¿Nueva Carreronia?
WILLY WONKA: No. Es la Sala de los Inventos.
KAIL: ¿Y qué hay en ella?
SKYTHE: Inventos owo...
WILLY WONKA: Ahí es donde creo engendros a lo Dr. Frankestein y esas cositas =3
Como el barco se lo habían llevado los Oompa Loompa para llevar a Apollo y Naya a la Sala de Exprimidos, ahora tenían que ir los siete a pata, cosa no muy beneficiosa para la espalda de Tamy. Al poco rato y tras avanzar por un pasillito, lograron llegar a la Sala de Inventos. Una especie de cajón de sastre donde había todo tipo de cosas: Máquinas creadoras de chicles multiorgásmicos, manzanas de caramelo que curaban el SIDA... De todo un poco.
WILLY WONKA: Ésta es una de mis salas favoritas. Aquí mis queridos Oompa Loompa fabrican muchas cosas para luego ponerlas a la venta sin hacer un examen de calidad previo.
DRIVER: ¡€~@%$, hay muchas cosas! ¿Hay tabaco de mascar?
WILLY WONKA: ... No. De eso solo hay en mi habitación.
DRIVER: ¡¡$%@#!!
WILLY WONKA: A ver, qué os enseño primero...
TAMY: ¡Oh, mirad!
Ante ellos se alzaba un enorme gato hecho de chocolate que devoraba a un Oompa Loompa parsimoniosamente.
WILLY WONKA: Oh, ésa es una de mis Mascotas de Chocolate... ¡Te compras una y te dan el mismo cariño que una mascota normal y corriente pero cuando te cansas de ella, te la puedes comer! ¿No es maravilloso?
TAMY: ó.ò...
SANKI: Yo eso ya lo hacía aunque no fuesen de chocolate. Lo hice con el Sr. Bigotitos, con el Sr. Risitas el cerdito...
WILLY WONKA: ¡Oh! Y ahí están mis deliciosos caramelos de la belleza.
SANKI: ¿¡Caramelos de la belleza!?
SKYTHE: ¿¡Cuánto cuestan!?
WILLY WONKA: Son unos deliciosos caramelos con sabor a caca que cuando los pruebas te peinan el pelo, te hacen la manicura, la pedicura, te depilan axilas, piernas, cejas y te hacen la brasileña y además rejuvenecen la piel y te quitan las arrugas!
SHARON: ¡¡OH, CIELO SANTO!! ¡¡YO QUIERO UNO DE ESOS, PUES SIEMPRE HE QUERIDO SER JOVEN!!
Pero no fue Sharon quien se acercó a la máquina expendedora de caramelos de la belleza... Fue Sanki.
SANKI: ¡¡Tengo que probar uno!! ¡Solo la mujer más bella del mundo, es decir, yo, puede probar esto!
WILLY WONKA: ¡Espera, jovencita culona! Aún están en fase de prueba.
SANKI: ¡Me importa un pepino, SOY LA MÁS GUAPA! Mami, dame unas monedas.
TAMY: Sanki, no creo que debas... owo
KAIL: Sssh, calla, Tamy.
SHARON: Muy bien, hijita... ¡Sé tú la primera en probar esos caramelos de la belleza! *Rebusca en su bolso, saca el móvil, unos chicles, unos tampones, una pistola y varios dedos de niños huérfanos hasta que por fin encuentra su monedero, del que saca varias moneditas* Ten, peluche.
SANKI: *Se las quita de las manos de un zarpazo* ¡Dame, vieja! ¡Ji, ji, ji, qué delicia! ¡Cuánto tiempo hacía que no me depilaba las ingles!
TODOS: Buaj...
WILLY WONKA: En serio, jovencita, no lo hagas. Ya te he dicho que aún están en fase de prueba y...
SANKI: ¿Qué me puede pasar? ¿Que me dejen varios pelitos? ¿Que me rompan una uña? ¡No le tengo miedo a nada, Wonka! *Mete las monedas en la máquina y cae un caramelo en apariencia delicioso*
SKYTHE: Qué envidia...
DRIVER: ¡Sssh! A ver qué #$%^¬ le pasa a la lagartona.
Sanki se metió el caramelo en la boca y lo empezó a saborear gustosamente, hasta que se deshizo totalmente. Prontó empezó a notar cómo sus uñas se volvían más cortas y delicadas, cómo sus pelos de piernas y cejas se caían dejándolas en su medida justa... Se sentía en la gloria con el regustillo del caramelo aún perdurando en su boca. Hasta que...
TAMY: OWO!!! ¿¡Qué le pasa en la cara!?
SANKI: ¿Eh? ¿Qué dices?
KAIL: ¡Sanki...! ¡Tu cutis...!
SHARON: ¡¡HIJIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!
SANKI: ¿¡Qué!? ¿¡Qué pasa!? ¡Dadme un espejo!
SHARON: Pero... Hiji...
SANKI: ¡¡QUE ME LO DEIS!!
SHARON: *Se saca un espejito del bolso lentamente y se lo da a su hija*
SANKI: *Se mira y empieza a reír histéricamente. Luego, comienza a gritar desesperada* ¡¡MI CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
En la cara de Sanki había aparecido cientos de granos, de todos los tamaños, la mayoría infectados, y todos llenos de pus. Sanki empezó a explotárselos, pero cada vez que desaparecía uno otro ocupaba su lugar.
WILLY WONKA: A eso exactamente me refería... Todos los Oompa Loompa que han probado mis caramelos de la belleza han sufrido ese acné tan repentino y asqueroso... ¡Lo siento!
SANKI: Ah... Ugh... ¡Haced algo, por el amor de Dios!
SHARON: H... Hiji...
TAMY: ¿¡Y qué les pasó a los Oompa Loompa!?
WILLY WONKA: B... Bueno, que... Al final explotaron todos los granos a la vez, y...
SANKI: ¿¡Y qué!? ¡¡Eso es bueno, ¿¡no!?!!
WILLY WONKA: ... Ellos también explotaron.
SANKI: ¿¡QUÉ!? ¿¡VOY A MORIR!?
WILLY WONKA: ¡Sí, pero eso no es tan malo! ¡Ten! *Le da una vara preciosa* ¡Es tu arma final!
KAIL: ¿Su arma final? ¿En el disco 1?
SKYTHE: Será un bug o algo... Las armas finales sólo aparecen en el disco 3 o a finales del 2.
SHARON: ¡¡Sr. Wonka!! ¡Haga algo! ¡No quiero que mi peluche explote!
WILLY WONKA: Es inevitable... Va a explotar.
SANKI: Ah... Ahhh... ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! *Todos los granos explotan a la vez* ¡¡KYAAAAAAAAAAAAAH!!
TODOS: *Se cubren con un paraguas*
SANKI: ¡¡YO TE MALDIGO, WONKAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...!! *Explota*
SHARON: ¡¡HIJIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!
Donde antes estaba Sanki ahora solo había un humillo incandescente. Sharon se arrodilló ante él, con lágrimas en los ojos. Los Oompa Loompa la rodearon y empezaron a cantar.
¡Canción!: Cómo matar a una pija en 10 pasos
Sanki Gainsborough la fastidió
y hecha pedazos terminó.
Ahora nada se puede hacer
aparte de esperar y ver...
¡Quizá la podamos reconstruir
más es una tarea dificiiiiiiiiiiil!
¡Quizá la podamos volver a montar
pero no tengo ganas, la verdad!
La pobre Sanki terminó
bajo tierra, sí señor.
Con mil granitos, sí sí sí
hecha un Cristo, sí sí sí.
Eso le pasa por engreída
y por tener su belleza tan creída.
Ahora solo podemos rezar
con la esperanza de volverla a montar.
¡La esperanza de volverla a montar!
¡La esperanza, eso es lo que queda!
SHARON: ¡Cielo santo, mi hijita ha muerto! ¡Qué desgracia!
TAMY: ¡Sanki...! *Llora*
WILLY WONKA: No se preocupen. Hay una forma de que la pija ésa vuelva a la normalidad... ¡Recogiendo todos sus pedacitos y reconstruyéndola, como han dicho los Oompa Loompa en su canción!
SHARON: *Snif* ¿E... En serio?
WILLY WONKA: Así es. Quédese usted aquí recogiendo pedazos con la ayuda de un par de Oompa Loompas y que luego la acompañen a la Sala de Montados. Nosotros seguiremos con el tour.
SHARON: ¡H... Hijiiiiiiiiiiiiii!
Los cuatro protas que quedaban, acompañados por el Sr. Wonka, salieron de la sala y dejaron a Sharon recogiendo los pedazos que antes habían sido Sanki.
TAMY: ¿Se recuperará Sanki, Sr. Wonka?
WILLY WONKA: ¡Claro que sí! ¡Y además ha encontrado su arma final! ¡Ji, ji, ji!
KAIL: Eso me sigue pareciendo raro...
DRIVER: ¿Cuál es la siguiente parada, señor #$@!%?
WILLY WONKA: Nuestro siguiente destino es la Sala de Aviación.
DRIVER: ¿¡SALA DE AVIACIÓN!?
WILLY WONKA: Sí, así es. Es donde los Oompa Loompas construyen aviones de chocolate, caramelo y fresa.
DRIVER: ¡¡ME CAGO EN &€#@! Y EN $%&¬^* Y EN !@#$~%!!
SKYTHE: Verá, Sr. Wonka... Es que mi maridito es piloto.
WILLY WONKA: ¿Ah, sí? Pues lo siento, pero mis aviones no se pueden montar.
SKYTHE: Lo entendemos, Sr. Wonka.
TAMY: owo... Kail, una cosita... ¿Por qué antes me mandaste callar cuando estaba evitando que Sanki comiese el caramelo?
KAIL: Eh, Tamy... Es obvio... No se lo cuentes a nadie, pero sabía de sobra que ese caramelo era una trampa para Sanki. Igual que lo fue el río de chocolate para JJJ y la Fuente de Licor Eternamente Delicioso para Apollo. El Sr. Wonka les ha tendido tres trampas, y ellos han caído, por tontos. ¿No te has fijado? ¡Las canciones de los Oompa Loompa estaban preparadas!
TAMY: ¿¡Qué!? ¿¡Tú lo sabías!? ¿¡Y por qué no lo evitaste!?
KAIL: ¿Olvidas que estamos en una competición? Si ellos tres no eran eliminados, nosotros nunca podríamos ganar. Y ahora tan solo quedan Driver y su mujer... Supongo que la Sala de Aviación es otra trampa para ellos.
TAMY: owo... Es asombroso que tú lo hayas descubierto todo... Igual no vas a ser tan tonto como dicen los demás.
KAIL: ¿¡Los demás dicen que soy tonto!?
TAMY: Tonto no...
KAIL: Ah, qué susto.
TAMY: Dijeron que eras retrasado mental.
KAIL: -__-"
WILLY WONKA: ¡Ya hemos llegado!
Acababan de entrar en un inmenso portaaviones que navegaba por el río de chocolate. En él había varias avionetas hechas con chocolate, dos cazas de vainilla y un zeppeling de fresa y nata.
DRIVER: ¡¡Esto es increíble!!
SKYTHE: ¡Lo increíble es que no hayas dicho ninguna palabrota en esa frase, Driver!
Unos Oompa Loompa llevaban un enorme barco volador de chocolate al centro del portaaviones.
SKYTHE: Oiga, Sr. Wonka... ¿No dijo que los aviones no se pueden montar?
WILLY WONKA: Bueno, poder se puede, pero tienes que llevar unos trajes de neopreno de esos que se te ciñen y te hacen marcar paquete para no activar el sistema de alarma.
DRIVER: ¡¡%$#@!, DEME UNO DE ESOS TRAJES!!
WILLY WONKA: Lo siento. Solo hay de la talla de los Oompa Loompa.
DRIVER: ¡¡JODERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!
SKYTHE: ¿¡Por qué no le han censurado!?
WILLY WONKA: Muy bien, prosigamos con nuestra visita... ¡Ahora vamos a ver la sala donde unas adorables ardillitas escogen las mejores nueces para el chocolate con nueces!
DRIVER: ¡¡Ni hablar del peluquín!! *Aparta al Sr. Wonka de un empujón y va corriendo hacia uno de los aviones*
SKYTHE: ¡¡Nooooooooooooo, Driver!!
WILLY WONKA: ¡Oiga, señor! ¿¡No me acaba de oír!? ¡¡Que no hay trajes!!
DRIVER: ¡¡ME IMPORTA UN BLEDO!! ¡¡SEGURO QUE NO HAY NINGÚN SISTEMA DE SEGURIDAD!!
Driver fue corriendo hacia el barco volador del que se acababan de bajar los dos Oompa Loompa. Se montó en él y subió hasta la sala de mandos. Se sentó, se abrochó el cinturón de chocolate y arrancó.
DRIVER: ¡¡Despegamosssssssssssssssss!!
SKYTHE: ¡Driveeer!
VOZ FEMENINA: Alerta, intruso en el barco. Ejecutando sistema de seguridad tipo B................. ¡¡MATAAAAAAAR!!
WILLY WONKA: ... Ains, ya se lo había advertido.
SKYTHE: ¡¡Driver, cariñito!! ¡Baja de ahí ahora mismo!
DRIVER: ¡¡N... No puedo!! ¡¡No me doy quitado... el cinturón!!
Y sin previo aviso el barco empezó a deformarse, convirtiéndose en una especie de bola enorme que se tragó a su interior a Driver, al que ahora era imposible ver. La bola de chocolate cayó sobre el portaaviones y empezó a rodar hacia el río.
SKYTHE: ¡¡¡DRIVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!
Los Oompa Loompa que había por el portaaviones empezaron, de nuevo, a cantar.
¡Canción!: Machista y egocéntrico
¡¡FUMA!! ¡¡BEBE!! ¡¡PEGAAAAAAAAAAAA!!
Los principios del buen machista
son estos, mi amigo fetichista.
Como un buen macho alfa
Driver come muchas algas.
¡Fuma, bebe, pega! ¡Solo fuma, bebe y pega!
¡Fuma, bebe, pega! ¡A las mujeres solo pega!
¡Driver el machito! ¡Despídete, so cabrito!
¡Driver el machote! ¡Acabaste peor que Al Capone!
Esto podría haberse evitado
con una denuncia de malos tratos.
Pero Skythe solo le consentía
y miraba a Driver mientras bebía.
¡Fuma, bebe, pega! ¡Solo fuma, bebe y pega!
¡Fuma, bebe, pega! ¡A las mujeres solo pega!
¡Fuma, bebe, pega! ¡Solo fuma, bebe y pega!
¡Fuma, bebe, pega! ¡A las mujeres solo pega!
SKYTHE: ¡¡Driveeeeeeeeeeeer!!
BOLA DE CHOCOLATE: *Es llevada por la corriente*
SKYTHE: ¡¡Sr. Wonka!! ¿¡A dónde da el río de chocolate!?
WILLY WONKA: A la sala de embotellamiento de la fábrica... Seguramente Driver acabe embotellado...
SKYTHE: ¡¡Lléveme hasta allí!!
WILLY WONKA: Bueno, vale, que la lleven, pero yo no. Oompa Loompas, llevad a la Sra. Skye a la sala de embotellamiento y buscad a Driver entre todas las botellas. Seguramente la bola se derrita por el camino y él acabe en una botella cualquiera, así que buscad bien.
SKYTHE: ¡Cariño, ya voy!
Skythe se bajó del portaaviones y corrió con los Oompa Loompa hacia la sala de embotellamiento.
WILLY WONKA: Muy bien, amigos... ¡Sigamos!
KAIL Y TAMY: ¡Síiiiiiiiiii!
WILLY WONKA: ¿Eh? ¿¿Ehh?? ¿¿Sólo quedáis vosotros dos??
KAIL: Así es, Sr. Wonka. Todos los demás ya han sido eliminados.
WILLY WONKA: Vaya... ¡¡Entonces eres el ganador!!
KAIL: ¡Así es!
WILLY WONKA: ¡Tamy, has ganado!
KAIL: ¡¡Sí, correc--!! Espera, ¿¡qué!?
TAMY: owo??
WILLY WONKA: ¡Enhorabuena, Tamy! ¡Seguidme los dos!
KAIL: -_- Para ser el protagonista todos pasan de mí a lo grande.
Los dos siguieron al Sr. Wonka hacia un inmenso ascensor de cristal que había al final del portaaviones. Se montaron y el ascensor comenzó a subir alocadamente hacia la parte superior del Templo de los Ancianos.
KAIL: ¿¡A dónde vamos!?
WILLY WONKA: ¡Al piso de arriba del todo! ¡¡Preparaosssssssssssssssssss!!
Mientras tanto, en el exterior del templo...
EVANS SITH: ¡¡Ya lo tengo!! ¡Era obvio! ¡Si es el padre de Tiger Woods...! ¡El quinto hijo es Tiger Woods!
SEIRA: Halaaa, qué listo eres.
VOZ CELESTIAL: Respuesta correcta. Tercera y última pregunta: ¿Cuál de vuestros compañeros ha sido el ganador?
FRIKI: ¿¡Cómo vamos a saber eso!?
EVANS SITH: ¡Es cierto! ¡Es imposible que lo sepamos! ¡No podemos ver lo que sucede en el interior del templo!
SEIRA: Yo sí porque tengo la Materia Sentir, pero no os lo diré.
FRIKI Y EVANS SITH: Fale.
SEIRA: ¡¡Ey!! ¡Suplicadme!
De repente las puertas del Templo de los Ancianos se abrieron, y de él salieron JJJAGUAR y Mask. JJJAGUAR estaba llenito de chocolate y Mask llevaba un vendaje en la cabeza.
SEIRA: ¡JJJ! ¡Mask! ¿Habéis perdido?
MASK: Así es. El inútil este se cayó al río de chocolate y ya ves...
JJJAGUAR: ¡No es culpa mía! ¡Es culpa de la sociedad!
Acto seguido, del interior del templo salieron Apollo y Naya. Apollo tenía un color amarillento y apestaba a alcohol.
EVANS SITH: ¡Apollo!
FRIKI: Entonces ellos también perdieron.
APOLLO: Uffff... Qué resacón tengo... ~~
NAYA: Papi, ¿estás mejor? ¿Te traigo las pastis?
APOLLO: Déjalo, Naya... Uffffff...
Después aparecieron Sanki y Sharon. Sanki estaba llena de pegotes de pegamento, y Sharon estaba sudada.
SHARON: Lo he pegado todo en sus sitio, hiji...
SANKI: Buah, qué mal trago... No volveré a comer un caramelo en mi vida...
NAYA: *Se saca del bolsillo un delicioso caramelo de fresa*
SANKI: *Le da una patada que la tira al suelo y le quita el caramelo* ¡Pa mí pa siempre!
FRIKI: ¿También tú has perdido, Sanki? No me lo esperaba.
Y entonces salieron del templo Driver y Skythe. Driver, al igual que JJJAGUAR, estaba cubierto de chocolate.
SKYTHE: Mira que eres tontito, cariñito... ¡Estábamos a un paso de ganar y no se te ocurre otra cosa que montarte en ese avión!
DRIVER: No sé por qué lo hice, máquina de cocinar... Pero esta experiencia cercana a la muerte me ha hecho reflexionar... ¡Ahora soy mejor persona!
SKYTHE: ¡Vivaaa! Pero entonces, ¿por qué me sigues llamando máquina de cocinar?
DRIVER: ¿No es ése tu nombre?
SKYTHE: ¡No! ¡Es mi apellido de soltera!
FRIKI: Así que el ganador es Kail...
VOZ CELESTIAL: ¡Respuesta incorrecta! ¡Habéis perdido! ¡Otra vez será! Premio de consolación: ¡Mil latigazos!
TODOS: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!! *Reciben los mil latigazos*
FRIKI: Pero si el ganador no es Kail... ¿¡Entonces quién es!?
¿¡Qué estará sucediendo en el interior del Templo de los Ancianos!? ¿¡A dónde llevará el ascensor de cristal del Sr. Wonka!? ¿¡Cuál será el deseado premio!? ¿¡Por qué siempre hay una sección de incógnitas al final del capítulo!? ¡¡Todo esto y más en el próximo capítulo de Foril Fantasy VII!!
Continuará...
Buah, este es uno de los capítulos más largos que recuerdo haber escrito de FFVII... ¡Pero también uno de los que más me han divertido! ¡Jujujú! Qué pena que ya acabe la aventura en la fábrica de chocolate.
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
He ganadoooooooooo Ò.o digoooo hemos ganado Kaiiiiil =D xDD pobre, que no le hacen caso xDDD
Jajajaja me molado mucho Sanki owo penedriver es mu cabroncete no?? un poquito solo xDDD se monta en el portaaviones muajajaja de sharon no tengo nada que decir ò.o xDDD bueno, sigue ^^
Jajajaja me molado mucho Sanki owo penedriver es mu cabroncete no?? un poquito solo xDDD se monta en el portaaviones muajajaja de sharon no tengo nada que decir ò.o xDDD bueno, sigue ^^
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Joder, que fumadas las canciones estas XDDD. Es demasiado chupiguay este capitulo, como siempre algunos puntazos que me hacen reír al menos un poco. Estoy marginado, pero al menos no me ha pasado nada malo o.ó
¡Sigue Sanki!
¡Sigue Sanki!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
XDD Capitulazo, sí señor. Aunque me he quedado en shock, por un momento había pensado que...
En fin, muy bueno, te estás acercando más o menos a por donde dejé yo el juego a medias (sí, eso es herejía), así que probablemente lo retome para poder ir siguiendo el fic pillándolo todo En fin, esperando el siguiente capítulo ;)
- Spoiler:
- [La muerte de Aeris (tú XD) se debía a esto y no al atace de Heichyroth o.O Y... ¿Por qué lo pongo en spoiler si prácticamente el 90% de la población mundial sabe lo de la muerte? No sé, cosas de la vida.
En fin, muy bueno, te estás acercando más o menos a por donde dejé yo el juego a medias (sí, eso es herejía), así que probablemente lo retome para poder ir siguiendo el fic pillándolo todo En fin, esperando el siguiente capítulo ;)
Re: Foril Fantasy VII
El quinto hijo de Tiger Woods xDDD que lol. Bueno supongo, que debe tener su gracia y su lado bueno, acabar embotellado o lleno de chocolate xDD.
A pique el portaaviones!!!
Muy bueno xD, siguee xD
A pique el portaaviones!!!
Muy bueno xD, siguee xD
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Viendo las terribles cosas que les han pasado quizas no este tan mal no ser uno de los protagonistas, casi estan mejor los marginados de fuera que no les pasan esas cosas...solo les atacan con preguntas absurdas para luego darles mil latigazos owo
Digo lo mismo que Neil con lo de Sankii/Aeris, cosa que tampoco entiendo porque en spoiler, cualquier persona lo sabe XD
Capitulo muy awesome.
PD: Kail esta casi tan marginado como los de fuera del templo/fabrica XD
Digo lo mismo que Neil con lo de Sankii/Aeris, cosa que tampoco entiendo porque en spoiler, cualquier persona lo sabe XD
Capitulo muy awesome.
PD: Kail esta casi tan marginado como los de fuera del templo/fabrica XD
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
Y hoy llega el ansiado (¡no ha dado tiempo!) ¡¡CAPÍTULO 34!! Uuoooooooooooh.
Capítulo 34: Preparativos para una cita romántica
En capítulos anteriores de Foril Fantasy VII, Kail, Apollo, Sanki, JJJAGUAR y Driver habían entrado en el Templo de los Ancianos, donde se encontraba la fábrica de chocolate de Willy Wonka. Durante la visita a la fábrica, JJJAGUAR cayó en un río de chocolate y fue absorbido por un tubo, Apollo bebió un licor tan fuerte que se hinchó todo su cuerpo, Sanki comió un caramelo que provocó que se le llenase la cara de granos y Driver fue atrapado en el sistema de seguridad de un avión de chocolate. Así pues, el único concursante que quedaba en pie era Kail, acompañado por Tamy. Los dos, junto con el Sr. Wonka, se habían montado en un ascensor de cristal que les llevó a la zona más alta del templo...
¡LA HABITACIÓN DE LA MATERIA NEGRA!
TIPO DE LA BANDA SONORA: ¡¡CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!
Cuando el ascensor llegó a su destino, los tres bajaron de él un poco mareados por el viajecito. La sala en la que se encontraban era redonda, con dibujos primitivos en las paredes y un altar en el centro en el que flotaba la ansiada Materia Negra.
KAIL: ¡Wow! ¡La Materia Negra! ¿Es ése el premio por completar el recorrido, Sr. Wonka?
WILLY WONKA: Más o menos. Rápido, Tamy... ¡Coge la Materia Negra!
TAMY: ¿Yo? owo Bueno, está bien...
Tamy se acercó lentamente hacia el altar, mirando la Materia Negra fijamente. Al estar frente a ella, alargó su mano. Su dedo la rozó, y finalmente... La cogió. Una potente luz inundó la sala.
KAIL: ¡¡Aaaah!! ¿¡Qué pasa!?
TAMY: ¡¡Kyaaaaaaaaaaah!! *Cae al suelo*
Cuando la luz se hizo más tenue, Kail pudo observar horrorizado la escena que se sucedía ante él: Willy Wonka había golpeado a Tamy, quien se encontraba en el suelo sangrando, y le había arrebatado la Materia Negra.
WILLY WONKA: ¡¡BWAHAHAHAHAHA!! ¡¡POR FIN ES MÍA!! ¡¡LA MATERIA NEGRA!!
KAIL: ¿¡Comorl!? ¡¡Tamy!! ¿¡Qué le has hecho!?
WILLY WONKA: ¡Cállate! *Lame la Materia Negra ansiosamente* ¡¡Por fin!! ¡¡MÍAAAAAAAAAAA!!
KAIL: ¡¡Me las pagaráaaaaaaas!! *Se lanza sobre el Sr. Wonka* Eso es, págame. Son 3000 giles por los gastos médicos de Tamy.
WILLY WONKA: Buff... *Le da los 3000 giles* ¿Contento?
KAIL: Sí, así está muy bien. Y ahora... *Le da un espadazo al Sr. Wonka* ¡La Materia Negra es mía! *Se la arrebata*
WILLY WONKA: ¡¡Uogggh!! *Cae al suelo*
KAIL: *Corre hacia donde está Tamy* ¡Tamy! ¿Estás bien? ¿¡Ha sufrido daños tu iPhone!?
TAMY: S... Sí... Estoy bien... Solo es una herida superficial... Como cuando le diste aquel hachazo en toda la frente a Billy Bob cuando rompió tu Barbie favorita...
KAIL: Menos mal... ¿¡Por qué te ha atacado el Sr. Wonka!?
WILLY WONKA: *Se incorpora* ¡¡Ja, ja, ja!! ¿¿Willy Wonka?? No me hagas reír. Yo no soy Willy Wonka.
LOS DOS: ¿¿Comorl??
JÉNOVEST: ¡¡KYAHAHAHAHAHAHA!! *Se lanza sobre Kail y empieza a chuparle la sangre con sus tentáculos* ¡¡MUERE, MUERE, MUEREEEEEEEEEEEEEEEE!!
KAIL: ¡¡¡ME CAGO EN LA...!!!
TAMY: ¡¡Es JÉNOVEST Admin!!
WILLY WONKA: En efecto, y yo soy... *Se quita la máscara... ¡En realidad es Sanki!* ¡¡Bwahahaha!!
LOS DOS: ¡¡Sanki!!
SANKI: Que no, que es broma. *Se quita la máscara... ¡En realidad es Heichyroth!*
LOS DOS: ¡¡Heichyroth!!
HEICHYROTH: ¡Bwahahaha! ¡Exacto! Ahora, Kail... ¡Dame la Materia Negra!
KAIL: Vale, pero primero explícanos tu plan maligno.
HEICHYROTH: Muy bien... Os lo explicaré. Todo comenzó cuando mi madre os estuvo espiando para saber trapos sucios vuestros y descubrió que veníais hacia el Templo de los Ancianos. Yo sabía de antemano que Willy Wonka había construido una fábrica de chocolate en él, así que me teletransporté, me escondí y aproveché la menor oportunidad para atarlo y encerrarlo en el cuarto de escobas y obligarle a ver capítulos de "The Cleveland Show" por internet. Después me disfracé de él y esperé pacientemente a que viniérais.
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!! ¡¡QUÉ LISTICO ES MI HIJITO!!
HEICHYROTH: Por culpa del poder de los Ancianos, me era imposible coger la Materia Negra con mis propias manos, pues la luz me convertiría en una poligonera amante de tíos canis que tunean coches, así que ideé este "tour" para que os creyéseis que realmente al final había un premio, y así de paso podía ensañarme con vosotros disimuladamente... Como supuse, fue Tamy la ganadora.
KAIL: ¡¡QUE FUI YO!! ¡¡TAMY ERA MI ACOMPAÑANTE, $#$@&!!
HEICHYROTH: Así que os hice subir aquí para que ella cogiese la Materia Negra. Aprovechando la luz, la ataqué y se la arrebaté... ¡Mi plan es perfecto!
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!! ¡¡JIAJIAJIA!!
HEICHYROTH: Madre... Deje al muchacho, por favor.
JÉNOVEST: ¿¡POR QUÉEEEEEEEE!? ¡¡QUIERO MATARRRRRRRRRR!!
HEICHYROTH: Madre, no me avergüence delante de mis enemigos.
JÉNOVEST: Qué aburrido eres... ¡Por eso sigues siendo virgen!
KAIL Y TAMY: ¿¿Quéee?? *Se aguantan la risa*
HEICHYROTH: ... Aumpf...
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!!
HEICHYROTH: Kail... Dame la Materia Negra.
KAIL: ¿Qué? No quiero. Es mía.
HEICHYROTH: Kail... Dámela.
KAIL: Que no, pesao. Vámonos, Tamy.
TAMY: ¡Sí!
Y nuestros dos héroes caminaron hacia el ascensor, con la risa histérica de JÉNOVEST Admin tras ellos.
HEICHYROTH: ¡¡Kail!!
KAIL: ¡¡Ostras!! *Se para*
TAMY: ¿Eh? ¿Kail?
KAIL: ... T... Tengo unas ganas irrefrenables de darle la Materia Negra a Heichyroth.
TAMY: ¡¡No, Kail, no lo hagas!! OWO ¡¡Si Heichyroth obtiene la Materia Negra...!!
KAIL: *Comienza a caminar hacia Heichyroth*
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!! ¡¡ASÍ SE HACE, HIJITO!! *Empieza a defecar ácido corrosivo por toda la sala*
HEICHYROTH: Dámela... Kail.
KAIL: *Le da la Materia Negra a Heichyroth*
TAMY: ¡¡¡KAIIIIIIIIIL!!! ¡¡QUIETO!!
HEICHYROTH: *La coge* Bien hecho, putita... Ahora, ¡baila!
KAIL: *Baila una lambada*
HEICHYROTH: ¡Juas juas juas! ¡Mira, madre, está bailando!
JÉNOVEST: *Sigue defecando ácido corrosivo* ¡¡JIAJIAJIA!!
HEICHYROTH: Y ahora... ¡¡MUEREEEEEEEEEEEE!! *Le da un espadazo a Kail en todo el estómago*
KAIL: ¡¡AAAAAAAAAAAARGH!! *Sale disparado hacia atrás*
TAMY: ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
---------------------------------------------------------------
Se despertó 2 días después. Intentó incorporarse en la cama, pero notaba un fuerte dolor en el estómago. Se encontraba en una confortable cama en un lugar de aspecto lúgubre. Dos cadáveres yacían a los pies de la cama mientras eran violados por un fantasma...
APOLLO: ¡Toc, toc! ¿Puedo pasar? *Entra con un delantal cargando con una bandeja de comida* ¡Vaya, Kail, por fin te has despertado!
KAIL: H... Hola, Apollo... ¿Q... Qué ha pasado? ¿Dónde estoy?
APOLLO: Estamos en Gold Saucer, en el Hotel Maldito. Te trajimos aquí después del ataque de Heichyroth.
KAIL: ¿Qué? ¿En se... En serio? Entonces lo de Heichyroth no fue... un sueño, ¿no?
APOLLO: Qué va. Le diste la Materia Negra de verdad, inútil. Y no has muerto gracias a la irrefutable ley de los RPG nº23: ¡El protagonista nunca muere fuera de la pantalla de combate! Menuda suerte. Aunque seguro que no estás contento por la ley de los RPG nº78... ¡Los protagonistas siempre la tienen minúscula! ¡Juas!
KAIL: ¿Y Tamy? ¿Dónde... está?
APOLLO: Después de que Heichyroth te diese aquel espadazo y se llevase la Materia Negra, Jénovest intentó devorar a Tamy, pero como solo es una cabeza y no tiene estómago pues la cagó por el cuello y la dejó inconsciente. Cuando despertó cargó contigo, se metió en el ascensor, salvó al Sr. Wonka de verdad y salió de la fábrica. Después la ayudamos entre todos a llevarte a Gold Saucer.
KAIL: Y... ¿Y vosotros cómo estáis? ¿Os habéis... recuperado de los castigos?
APOLLO: Bueno, yo sigo apestando a JB, JJJAGUAR y Driver siguen teniendo chocolate en los bajos y a Sanki se le despega una pierna de vez en cuando, pero por lo demás estamos bien.
KAIL: Menos mal...
APOLLO: Respecto a Sharon, Naya, Skythe y Mask han vuelto todos a sus hogares a seguir con sus rutinarias y aburridas vidas fuera del fic.
KAIL: Eso me da igual.
APOLLO: -_-"
KAIL: Ugh... Qué dolor...
APOLLO: Te diré una cosa, Kail... Todos los del grupo, a excepción de Tamy y yo, están enfadadísimos contigo por darle la Materia Negra a Heichyroth.
KAIL: ¡P... Pero no fue culpa mía! ¡Él me hipnotizó! ¡¡ME HIZO BAILAAAAAAR!! *Lloros*
APOLLO: owo...
KAIL: ¡¡UNA LAMBADAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! *Más lloros*
APOLLO: owo...
KAIL: ¡¡Y ABUSÓ DE MÍIIIIIIIIIIIIIIIII!! Nah, es mentira.
Mientras tanto, en el hall del Hotel Maldito de Gold Saucer, Sanki, Tamy y Seira se tomaban un cafelito, Evans Sith y Friki jugaban al stripp-póker y Driver fumaba y leía el New York Times.
SANKI: Os diré, chicas, que estaba muy preocupada por si Kail moría en el Templo de los Ancianos... Quiero decir, ¡aún no me lo he tirado! Me uní a esta aventura de maleantes y drogadictos con el único objetivo de enrollarme con él, pero como cualquier personaje de un fic he ido evolucionando a lo largo de los capítulos y he olvidado ese objetivo, así que para no decepcionar a los fans en este capítulo lo vuelvo a mencionar y tan ancha.
TAMY: Pero... ¿Tú qué quieres con Kail, Sanki?
SANKI: ¡¡Una hipoteca, no te jode!! Pues sexo, ¿qué voy a querer?
SEIRA: Yo siento mucha ansiedad cuando estoy "caliente", así que me chuto una buena dosis de Prozac. Aunque claro, eso me produce ansiedad por tomar más Prozac, pero lo soluciono con el Valium.
SANKI: Os contaré una cosa, chatas... Esta noche, en el Gold Saucer, pienso llevarme a Kail a dar un paseo para luego volver a su habitación y que me meta su Oingo Boingo en mi Velvet Underground.
TAMY: ¿Vais a escuchar música rock antigua?
SANKI: Algo así... En fin, me voy a prepararme para mi cita... ¡OOOH~HOHOHO! *Se levanta y se va*
TAMY: owo...
SEIRA: No dejes que te gane, Tamy.
TAMY: ¿¿??
SEIRA: Sé que a ti también te gusta Kail... ¡Lo noto con mi materia Sentir! Personalmente creo que Sanki no tiene muchas oportunidades con Kail... ¡Inténtalo tú!
TAMY: ¿Crees que... debería pedirle a Kail que diésemos una vuelta?
SEIRA: Claro que sí.
TAMY: ¡T... Tienes razón! ¡¡Voy a pedirle a Kail salir conmigo!! ¡Gracias, Seira! *Se levanta y se va*
SEIRA: ¡Nada, hombre! Hmm... Me aburro, ¡eh, Friki!
EVANS SITH: Cállate, Seira, estamos jugando
SEIRA: Friki, ¿te apetece dar una vuelta esta noche?
FRIKI: Vale.
SEIRA: ¡Qué fácil! Yo también tengo cita... ¡Voy a prepararme! *Se levanta y se va*
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Kail estaba leyendo tranquilamente una revista cuando irrumpió Sanki en la habitación. Iba tan guapa como siempre y sonreía con esa típica sonrisa falsa que tienen todas las mujeres.
SANKI: Kaiiiiiiiiiiiiil~~ ¿Te apetece salir a dar una vueltecita esta nocheee? Hay muchas atracciones románticas en Gold Saucer, y pensé que podíamos pasárnoslo bien.
KAIL: Ehh... Estoy herido, Sanki. Me han dado un espadazo en el estómago.
SANKI: Sí, ya... Nadie se muere por eso, listo. Andaaaa, ven conmigo... Quiero ir a bailar.
KAIL: Bueno... Si me dejas en paz, voy.
SANKI: ¡¡Perfecto!! ¡Te vengo a recoger a las ocho! ¡Me pondré un vestido escotado para que otros hombres me miren y tú te pongas celoso! *Sale dando saltitos*
KAIL: Menuda lianta, la pava ésta... *Sigue leyendo*
TAMY: *Llama a la puerta* ¿Se puede, Kail?
KAIL: Uh... ¡Sí!
TAMY: *Entra* H... Hoola... Ehmm... Kail, ¿te importaría mucho venir conmigo a dar una vuelta esta noche?
KAIL: ¡Vaya! Lo siento, Tamy, pero llegas tarde... Acabo de quedar con Sanki y yo soy un hombre de palabra. Si hubieras venido unos minutos antes... Si eso, mañana, ¿vale?
TAMY: E... Está bien... *Contiene las lágrimas* N... No pasa nada... *Sale corriendo de la habitación*
KAIL: ... Vaya... Realmente me apetecía compartir una hipoteca con Tamy...
Tamy se fue llorando a su habitación, la cual compartía con Seira. Se lanzó sobre la cama y empezó a llorar amargamente. Al cabo del rato entró Seira tan campante, con una mano humana que aún seguía pegada a la materia que acababa de robar.
SEIRA: ¡Ups! *Esconde la materia tras de sí* Hola, Tamy, ¿qué tal te ha ido con Kail?
TAMY: ¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!! *Llanto*
SEIRA: ... owo Pero... ¿Eso es bien o mal?
TAMY: M... Me ha rechazado... Ha dicho que prefería a Sanki, que era mucho más guapa y atractiva que yo.
VOZ DE KAIL DESDE SU HABITACIÓN: ¡Yo no dije eso!
SEIRA: Oooh, Tamy, lo siento mucho. Supongo que no debí incitarte a que le pidieses salir contigo. Es peor que cuando Eva Brown le dijo a Adolph que no tenía huevos de provocar un holocausto... En fin... *Se va comiendo regaliz*
TAMY: Ahh, qué desdichada soy... La única forma de mantenerme a flote será con la autocompasión... Oooh, qué infelicidad tan grande siento...
VOZ MISTERIOSA: Quizá deberías vengarte...
TAMY: ¿¡Qué!? ¿¡Quién me habla!? ¿¡Eres... DIOS!? ¿¡Quieres que lo queme todo y haga sufrir a esos malditos pecadores!?
EVANS SITH: Qué va, soy yo. Es que Friki se aburrió de jugar a las cartas y me estaba aburriendo yo solo ahí abajo, así que se me ocurrió colarme en tu habitación para ver si te pillaba cambiándote.
TAMY: Entiendo.
EVANS SITH: Como Kail ha preferido a Sanki antes que a ti, quizá deberías hacer algo para vengarte.
TAMY: Yo no soy muy de vengarme...
EVANS SITH: Jujujú... Pero se me ocurre que quizá podrías intentar poner a Kail celoso, ¿no te parece?
TAMY: ¿Ponerle... celoso? owo
EVANS SITH: ¡Síii! Me refiero a que... No sé, podrías salir esta noche con otra persona para que él se pusiese celoso.
TAMY: owo... ¿Y con quién podría salir? No conozco a muchos chicos... Driver está casado y Apollo no creo que se preste.
EVANS SITH: Bueeeno... No tiene por qué ser un chico... Je, je, je... No sé si me entiendes.
TAMY: ¡¡¡Argggh, qué asco!!!
EVANS SITH: O_O
TAMY: ¿¿Pretendes que salga con JJJAGUAR?? ¡¡Si es un perro!!
EVANS SITH: -_- Y parecía lista... Me refiero a cierto gato robot que tienes MUY cerca.
TAMY: ¿Eeeh? ¿Te refieres al Gato de Cheshire?
EVANS SITH: ¿¡PERO ESE GATO ES UN ROBOT, LERDA!?
TAMY: No sé... owo
EVANS SITH: ¡¡Argh, déjalo!! *Se va enfurecido*
TAMY: ¿Qué mosca le ha picado? Aunque... Quizá no sea tan mala idea. Je... Je... Je...
OH MAI GAD!!!! ¿¡Qué consecuencias tendrá este cambio de personalidad tan repentino en Tamy!? Podría terminar aquí el capítulo, pero como el rollo amoroso es muy aburrido, abriremos una subtrama protagonizada por los margis del fic... ¿A que mola?
Mientras el triángulo amoroso de Kail, Sanki y Tamy sumaba nuevas incorporaciones y lo convertía en un hexágono, JJJAGUAR, Apollo y Driver estaban tan tranquilamente viendo la tele en el hall del Hotel Maldito.
DRIVER: ¡¡&€!$%, me encantan los programas en los que salen $€!^¬% desnudas!!
JJJAGUAR: Pero si estamos viendo "Hannah Montana"...
DRIVER: ¡Por eso mismo!
JJJAGUAR: Ahhh... Qué recuerdos de mi abuelito me trae esta serie... Y pensar que ahora mismo lo estará viendo allá donde esté.
APOLLO: Esta serie es una bazofia y punto, JJJAGUAR. No hay por dónde cogerla.
JJJAGUAR: ¡¡¡JAJAJAJA!!! ¡¡FLIPA!! ¡¡HANNAH HA IDO SIN DARSE CUENTA AL COLEGIO CON LA PELUCA PUESTA!! ¡¡QUÉ EMBROLLOOOOOO TAN DIVERTIDÍSIMO!!
APOLLO: -__-
DRIVER: Eh, $~@!%, ¿qué os parece si hacemos nuestra propia serie de TV?
APOLLO: ¡Hala! ¿Y cómo sería?
DRIVER: Tendría que ser moralista para que esos $#@!% de la FOX nos la comprasen...
JJJAGUAR: ¡Y las tramas y personajes darían igual, porque los de la FOX compran lo que sea!
DRIVER: ¡Sactamente!
APOLLO: Uoh... Podía ser un reality show, y así no tenemos que preocuparnos por los guiones...
DRIVER: ¡¡PODÍAMOS HACER NUESTRO PROPIO GRAN HERMANO!!
JJJAGUAR: ¡¡Uooooooooooooooooooooh!!
DRIVER: ¡Jie jie jie! ¡Cómo molaría! ¡Vamos a poner un %$#@* anuncio por palabras en el periódico!
APOLLO: ¡¡Venga!! Lo podemos rodar aquí mismo, en el Hotel Fantasma.
DRIVER: ¡¡Seeeeeeh!! *Él y Apollo salen corriendo del hall*
JJJAGUAR: ... Menuda subtrama más absurda... Me voy a insertar textos. *Se va en dirección contraria*
Ahora sí que sí...
Continuará...
Capítulo 34: Preparativos para una cita romántica
En capítulos anteriores de Foril Fantasy VII, Kail, Apollo, Sanki, JJJAGUAR y Driver habían entrado en el Templo de los Ancianos, donde se encontraba la fábrica de chocolate de Willy Wonka. Durante la visita a la fábrica, JJJAGUAR cayó en un río de chocolate y fue absorbido por un tubo, Apollo bebió un licor tan fuerte que se hinchó todo su cuerpo, Sanki comió un caramelo que provocó que se le llenase la cara de granos y Driver fue atrapado en el sistema de seguridad de un avión de chocolate. Así pues, el único concursante que quedaba en pie era Kail, acompañado por Tamy. Los dos, junto con el Sr. Wonka, se habían montado en un ascensor de cristal que les llevó a la zona más alta del templo...
¡LA HABITACIÓN DE LA MATERIA NEGRA!
TIPO DE LA BANDA SONORA: ¡¡CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!
Cuando el ascensor llegó a su destino, los tres bajaron de él un poco mareados por el viajecito. La sala en la que se encontraban era redonda, con dibujos primitivos en las paredes y un altar en el centro en el que flotaba la ansiada Materia Negra.
KAIL: ¡Wow! ¡La Materia Negra! ¿Es ése el premio por completar el recorrido, Sr. Wonka?
WILLY WONKA: Más o menos. Rápido, Tamy... ¡Coge la Materia Negra!
TAMY: ¿Yo? owo Bueno, está bien...
Tamy se acercó lentamente hacia el altar, mirando la Materia Negra fijamente. Al estar frente a ella, alargó su mano. Su dedo la rozó, y finalmente... La cogió. Una potente luz inundó la sala.
KAIL: ¡¡Aaaah!! ¿¡Qué pasa!?
TAMY: ¡¡Kyaaaaaaaaaaah!! *Cae al suelo*
Cuando la luz se hizo más tenue, Kail pudo observar horrorizado la escena que se sucedía ante él: Willy Wonka había golpeado a Tamy, quien se encontraba en el suelo sangrando, y le había arrebatado la Materia Negra.
WILLY WONKA: ¡¡BWAHAHAHAHAHA!! ¡¡POR FIN ES MÍA!! ¡¡LA MATERIA NEGRA!!
KAIL: ¿¡Comorl!? ¡¡Tamy!! ¿¡Qué le has hecho!?
WILLY WONKA: ¡Cállate! *Lame la Materia Negra ansiosamente* ¡¡Por fin!! ¡¡MÍAAAAAAAAAAA!!
KAIL: ¡¡Me las pagaráaaaaaaas!! *Se lanza sobre el Sr. Wonka* Eso es, págame. Son 3000 giles por los gastos médicos de Tamy.
WILLY WONKA: Buff... *Le da los 3000 giles* ¿Contento?
KAIL: Sí, así está muy bien. Y ahora... *Le da un espadazo al Sr. Wonka* ¡La Materia Negra es mía! *Se la arrebata*
WILLY WONKA: ¡¡Uogggh!! *Cae al suelo*
KAIL: *Corre hacia donde está Tamy* ¡Tamy! ¿Estás bien? ¿¡Ha sufrido daños tu iPhone!?
TAMY: S... Sí... Estoy bien... Solo es una herida superficial... Como cuando le diste aquel hachazo en toda la frente a Billy Bob cuando rompió tu Barbie favorita...
KAIL: Menos mal... ¿¡Por qué te ha atacado el Sr. Wonka!?
WILLY WONKA: *Se incorpora* ¡¡Ja, ja, ja!! ¿¿Willy Wonka?? No me hagas reír. Yo no soy Willy Wonka.
LOS DOS: ¿¿Comorl??
JÉNOVEST: ¡¡KYAHAHAHAHAHAHA!! *Se lanza sobre Kail y empieza a chuparle la sangre con sus tentáculos* ¡¡MUERE, MUERE, MUEREEEEEEEEEEEEEEEE!!
KAIL: ¡¡¡ME CAGO EN LA...!!!
TAMY: ¡¡Es JÉNOVEST Admin!!
WILLY WONKA: En efecto, y yo soy... *Se quita la máscara... ¡En realidad es Sanki!* ¡¡Bwahahaha!!
LOS DOS: ¡¡Sanki!!
SANKI: Que no, que es broma. *Se quita la máscara... ¡En realidad es Heichyroth!*
LOS DOS: ¡¡Heichyroth!!
HEICHYROTH: ¡Bwahahaha! ¡Exacto! Ahora, Kail... ¡Dame la Materia Negra!
KAIL: Vale, pero primero explícanos tu plan maligno.
HEICHYROTH: Muy bien... Os lo explicaré. Todo comenzó cuando mi madre os estuvo espiando para saber trapos sucios vuestros y descubrió que veníais hacia el Templo de los Ancianos. Yo sabía de antemano que Willy Wonka había construido una fábrica de chocolate en él, así que me teletransporté, me escondí y aproveché la menor oportunidad para atarlo y encerrarlo en el cuarto de escobas y obligarle a ver capítulos de "The Cleveland Show" por internet. Después me disfracé de él y esperé pacientemente a que viniérais.
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!! ¡¡QUÉ LISTICO ES MI HIJITO!!
HEICHYROTH: Por culpa del poder de los Ancianos, me era imposible coger la Materia Negra con mis propias manos, pues la luz me convertiría en una poligonera amante de tíos canis que tunean coches, así que ideé este "tour" para que os creyéseis que realmente al final había un premio, y así de paso podía ensañarme con vosotros disimuladamente... Como supuse, fue Tamy la ganadora.
KAIL: ¡¡QUE FUI YO!! ¡¡TAMY ERA MI ACOMPAÑANTE, $#$@&!!
HEICHYROTH: Así que os hice subir aquí para que ella cogiese la Materia Negra. Aprovechando la luz, la ataqué y se la arrebaté... ¡Mi plan es perfecto!
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!! ¡¡JIAJIAJIA!!
HEICHYROTH: Madre... Deje al muchacho, por favor.
JÉNOVEST: ¿¡POR QUÉEEEEEEEE!? ¡¡QUIERO MATARRRRRRRRRR!!
HEICHYROTH: Madre, no me avergüence delante de mis enemigos.
JÉNOVEST: Qué aburrido eres... ¡Por eso sigues siendo virgen!
KAIL Y TAMY: ¿¿Quéee?? *Se aguantan la risa*
HEICHYROTH: ... Aumpf...
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!!
HEICHYROTH: Kail... Dame la Materia Negra.
KAIL: ¿Qué? No quiero. Es mía.
HEICHYROTH: Kail... Dámela.
KAIL: Que no, pesao. Vámonos, Tamy.
TAMY: ¡Sí!
Y nuestros dos héroes caminaron hacia el ascensor, con la risa histérica de JÉNOVEST Admin tras ellos.
HEICHYROTH: ¡¡Kail!!
KAIL: ¡¡Ostras!! *Se para*
TAMY: ¿Eh? ¿Kail?
KAIL: ... T... Tengo unas ganas irrefrenables de darle la Materia Negra a Heichyroth.
TAMY: ¡¡No, Kail, no lo hagas!! OWO ¡¡Si Heichyroth obtiene la Materia Negra...!!
KAIL: *Comienza a caminar hacia Heichyroth*
JÉNOVEST: ¡¡JIAJIAJIA!! ¡¡ASÍ SE HACE, HIJITO!! *Empieza a defecar ácido corrosivo por toda la sala*
HEICHYROTH: Dámela... Kail.
KAIL: *Le da la Materia Negra a Heichyroth*
TAMY: ¡¡¡KAIIIIIIIIIL!!! ¡¡QUIETO!!
HEICHYROTH: *La coge* Bien hecho, putita... Ahora, ¡baila!
KAIL: *Baila una lambada*
HEICHYROTH: ¡Juas juas juas! ¡Mira, madre, está bailando!
JÉNOVEST: *Sigue defecando ácido corrosivo* ¡¡JIAJIAJIA!!
HEICHYROTH: Y ahora... ¡¡MUEREEEEEEEEEEEE!! *Le da un espadazo a Kail en todo el estómago*
KAIL: ¡¡AAAAAAAAAAAARGH!! *Sale disparado hacia atrás*
TAMY: ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
---------------------------------------------------------------
Se despertó 2 días después. Intentó incorporarse en la cama, pero notaba un fuerte dolor en el estómago. Se encontraba en una confortable cama en un lugar de aspecto lúgubre. Dos cadáveres yacían a los pies de la cama mientras eran violados por un fantasma...
APOLLO: ¡Toc, toc! ¿Puedo pasar? *Entra con un delantal cargando con una bandeja de comida* ¡Vaya, Kail, por fin te has despertado!
KAIL: H... Hola, Apollo... ¿Q... Qué ha pasado? ¿Dónde estoy?
APOLLO: Estamos en Gold Saucer, en el Hotel Maldito. Te trajimos aquí después del ataque de Heichyroth.
KAIL: ¿Qué? ¿En se... En serio? Entonces lo de Heichyroth no fue... un sueño, ¿no?
APOLLO: Qué va. Le diste la Materia Negra de verdad, inútil. Y no has muerto gracias a la irrefutable ley de los RPG nº23: ¡El protagonista nunca muere fuera de la pantalla de combate! Menuda suerte. Aunque seguro que no estás contento por la ley de los RPG nº78... ¡Los protagonistas siempre la tienen minúscula! ¡Juas!
KAIL: ¿Y Tamy? ¿Dónde... está?
APOLLO: Después de que Heichyroth te diese aquel espadazo y se llevase la Materia Negra, Jénovest intentó devorar a Tamy, pero como solo es una cabeza y no tiene estómago pues la cagó por el cuello y la dejó inconsciente. Cuando despertó cargó contigo, se metió en el ascensor, salvó al Sr. Wonka de verdad y salió de la fábrica. Después la ayudamos entre todos a llevarte a Gold Saucer.
KAIL: Y... ¿Y vosotros cómo estáis? ¿Os habéis... recuperado de los castigos?
APOLLO: Bueno, yo sigo apestando a JB, JJJAGUAR y Driver siguen teniendo chocolate en los bajos y a Sanki se le despega una pierna de vez en cuando, pero por lo demás estamos bien.
KAIL: Menos mal...
APOLLO: Respecto a Sharon, Naya, Skythe y Mask han vuelto todos a sus hogares a seguir con sus rutinarias y aburridas vidas fuera del fic.
KAIL: Eso me da igual.
APOLLO: -_-"
KAIL: Ugh... Qué dolor...
APOLLO: Te diré una cosa, Kail... Todos los del grupo, a excepción de Tamy y yo, están enfadadísimos contigo por darle la Materia Negra a Heichyroth.
KAIL: ¡P... Pero no fue culpa mía! ¡Él me hipnotizó! ¡¡ME HIZO BAILAAAAAAR!! *Lloros*
APOLLO: owo...
KAIL: ¡¡UNA LAMBADAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! *Más lloros*
APOLLO: owo...
KAIL: ¡¡Y ABUSÓ DE MÍIIIIIIIIIIIIIIIII!! Nah, es mentira.
Mientras tanto, en el hall del Hotel Maldito de Gold Saucer, Sanki, Tamy y Seira se tomaban un cafelito, Evans Sith y Friki jugaban al stripp-póker y Driver fumaba y leía el New York Times.
SANKI: Os diré, chicas, que estaba muy preocupada por si Kail moría en el Templo de los Ancianos... Quiero decir, ¡aún no me lo he tirado! Me uní a esta aventura de maleantes y drogadictos con el único objetivo de enrollarme con él, pero como cualquier personaje de un fic he ido evolucionando a lo largo de los capítulos y he olvidado ese objetivo, así que para no decepcionar a los fans en este capítulo lo vuelvo a mencionar y tan ancha.
TAMY: Pero... ¿Tú qué quieres con Kail, Sanki?
SANKI: ¡¡Una hipoteca, no te jode!! Pues sexo, ¿qué voy a querer?
SEIRA: Yo siento mucha ansiedad cuando estoy "caliente", así que me chuto una buena dosis de Prozac. Aunque claro, eso me produce ansiedad por tomar más Prozac, pero lo soluciono con el Valium.
SANKI: Os contaré una cosa, chatas... Esta noche, en el Gold Saucer, pienso llevarme a Kail a dar un paseo para luego volver a su habitación y que me meta su Oingo Boingo en mi Velvet Underground.
TAMY: ¿Vais a escuchar música rock antigua?
SANKI: Algo así... En fin, me voy a prepararme para mi cita... ¡OOOH~HOHOHO! *Se levanta y se va*
TAMY: owo...
SEIRA: No dejes que te gane, Tamy.
TAMY: ¿¿??
SEIRA: Sé que a ti también te gusta Kail... ¡Lo noto con mi materia Sentir! Personalmente creo que Sanki no tiene muchas oportunidades con Kail... ¡Inténtalo tú!
TAMY: ¿Crees que... debería pedirle a Kail que diésemos una vuelta?
SEIRA: Claro que sí.
TAMY: ¡T... Tienes razón! ¡¡Voy a pedirle a Kail salir conmigo!! ¡Gracias, Seira! *Se levanta y se va*
SEIRA: ¡Nada, hombre! Hmm... Me aburro, ¡eh, Friki!
EVANS SITH: Cállate, Seira, estamos jugando
SEIRA: Friki, ¿te apetece dar una vuelta esta noche?
FRIKI: Vale.
SEIRA: ¡Qué fácil! Yo también tengo cita... ¡Voy a prepararme! *Se levanta y se va*
-------------------------------------------------------------------
Kail estaba leyendo tranquilamente una revista cuando irrumpió Sanki en la habitación. Iba tan guapa como siempre y sonreía con esa típica sonrisa falsa que tienen todas las mujeres.
SANKI: Kaiiiiiiiiiiiiil~~ ¿Te apetece salir a dar una vueltecita esta nocheee? Hay muchas atracciones románticas en Gold Saucer, y pensé que podíamos pasárnoslo bien.
KAIL: Ehh... Estoy herido, Sanki. Me han dado un espadazo en el estómago.
SANKI: Sí, ya... Nadie se muere por eso, listo. Andaaaa, ven conmigo... Quiero ir a bailar.
KAIL: Bueno... Si me dejas en paz, voy.
SANKI: ¡¡Perfecto!! ¡Te vengo a recoger a las ocho! ¡Me pondré un vestido escotado para que otros hombres me miren y tú te pongas celoso! *Sale dando saltitos*
KAIL: Menuda lianta, la pava ésta... *Sigue leyendo*
TAMY: *Llama a la puerta* ¿Se puede, Kail?
KAIL: Uh... ¡Sí!
TAMY: *Entra* H... Hoola... Ehmm... Kail, ¿te importaría mucho venir conmigo a dar una vuelta esta noche?
KAIL: ¡Vaya! Lo siento, Tamy, pero llegas tarde... Acabo de quedar con Sanki y yo soy un hombre de palabra. Si hubieras venido unos minutos antes... Si eso, mañana, ¿vale?
TAMY: E... Está bien... *Contiene las lágrimas* N... No pasa nada... *Sale corriendo de la habitación*
KAIL: ... Vaya... Realmente me apetecía compartir una hipoteca con Tamy...
Tamy se fue llorando a su habitación, la cual compartía con Seira. Se lanzó sobre la cama y empezó a llorar amargamente. Al cabo del rato entró Seira tan campante, con una mano humana que aún seguía pegada a la materia que acababa de robar.
SEIRA: ¡Ups! *Esconde la materia tras de sí* Hola, Tamy, ¿qué tal te ha ido con Kail?
TAMY: ¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!! *Llanto*
SEIRA: ... owo Pero... ¿Eso es bien o mal?
TAMY: M... Me ha rechazado... Ha dicho que prefería a Sanki, que era mucho más guapa y atractiva que yo.
VOZ DE KAIL DESDE SU HABITACIÓN: ¡Yo no dije eso!
SEIRA: Oooh, Tamy, lo siento mucho. Supongo que no debí incitarte a que le pidieses salir contigo. Es peor que cuando Eva Brown le dijo a Adolph que no tenía huevos de provocar un holocausto... En fin... *Se va comiendo regaliz*
TAMY: Ahh, qué desdichada soy... La única forma de mantenerme a flote será con la autocompasión... Oooh, qué infelicidad tan grande siento...
VOZ MISTERIOSA: Quizá deberías vengarte...
TAMY: ¿¡Qué!? ¿¡Quién me habla!? ¿¡Eres... DIOS!? ¿¡Quieres que lo queme todo y haga sufrir a esos malditos pecadores!?
EVANS SITH: Qué va, soy yo. Es que Friki se aburrió de jugar a las cartas y me estaba aburriendo yo solo ahí abajo, así que se me ocurrió colarme en tu habitación para ver si te pillaba cambiándote.
TAMY: Entiendo.
EVANS SITH: Como Kail ha preferido a Sanki antes que a ti, quizá deberías hacer algo para vengarte.
TAMY: Yo no soy muy de vengarme...
EVANS SITH: Jujujú... Pero se me ocurre que quizá podrías intentar poner a Kail celoso, ¿no te parece?
TAMY: ¿Ponerle... celoso? owo
EVANS SITH: ¡Síii! Me refiero a que... No sé, podrías salir esta noche con otra persona para que él se pusiese celoso.
TAMY: owo... ¿Y con quién podría salir? No conozco a muchos chicos... Driver está casado y Apollo no creo que se preste.
EVANS SITH: Bueeeno... No tiene por qué ser un chico... Je, je, je... No sé si me entiendes.
TAMY: ¡¡¡Argggh, qué asco!!!
EVANS SITH: O_O
TAMY: ¿¿Pretendes que salga con JJJAGUAR?? ¡¡Si es un perro!!
EVANS SITH: -_- Y parecía lista... Me refiero a cierto gato robot que tienes MUY cerca.
TAMY: ¿Eeeh? ¿Te refieres al Gato de Cheshire?
EVANS SITH: ¿¡PERO ESE GATO ES UN ROBOT, LERDA!?
TAMY: No sé... owo
EVANS SITH: ¡¡Argh, déjalo!! *Se va enfurecido*
TAMY: ¿Qué mosca le ha picado? Aunque... Quizá no sea tan mala idea. Je... Je... Je...
OH MAI GAD!!!! ¿¡Qué consecuencias tendrá este cambio de personalidad tan repentino en Tamy!? Podría terminar aquí el capítulo, pero como el rollo amoroso es muy aburrido, abriremos una subtrama protagonizada por los margis del fic... ¿A que mola?
Mientras el triángulo amoroso de Kail, Sanki y Tamy sumaba nuevas incorporaciones y lo convertía en un hexágono, JJJAGUAR, Apollo y Driver estaban tan tranquilamente viendo la tele en el hall del Hotel Maldito.
DRIVER: ¡¡&€!$%, me encantan los programas en los que salen $€!^¬% desnudas!!
JJJAGUAR: Pero si estamos viendo "Hannah Montana"...
DRIVER: ¡Por eso mismo!
JJJAGUAR: Ahhh... Qué recuerdos de mi abuelito me trae esta serie... Y pensar que ahora mismo lo estará viendo allá donde esté.
APOLLO: Esta serie es una bazofia y punto, JJJAGUAR. No hay por dónde cogerla.
JJJAGUAR: ¡¡¡JAJAJAJA!!! ¡¡FLIPA!! ¡¡HANNAH HA IDO SIN DARSE CUENTA AL COLEGIO CON LA PELUCA PUESTA!! ¡¡QUÉ EMBROLLOOOOOO TAN DIVERTIDÍSIMO!!
APOLLO: -__-
DRIVER: Eh, $~@!%, ¿qué os parece si hacemos nuestra propia serie de TV?
APOLLO: ¡Hala! ¿Y cómo sería?
DRIVER: Tendría que ser moralista para que esos $#@!% de la FOX nos la comprasen...
JJJAGUAR: ¡Y las tramas y personajes darían igual, porque los de la FOX compran lo que sea!
DRIVER: ¡Sactamente!
APOLLO: Uoh... Podía ser un reality show, y así no tenemos que preocuparnos por los guiones...
DRIVER: ¡¡PODÍAMOS HACER NUESTRO PROPIO GRAN HERMANO!!
JJJAGUAR: ¡¡Uooooooooooooooooooooh!!
DRIVER: ¡Jie jie jie! ¡Cómo molaría! ¡Vamos a poner un %$#@* anuncio por palabras en el periódico!
APOLLO: ¡¡Venga!! Lo podemos rodar aquí mismo, en el Hotel Fantasma.
DRIVER: ¡¡Seeeeeeh!! *Él y Apollo salen corriendo del hall*
JJJAGUAR: ... Menuda subtrama más absurda... Me voy a insertar textos. *Se va en dirección contraria*
Ahora sí que sí...
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
XD Muy bueno, me ha matado el final de JJJ: ''Me voy a insertar textos.'' (¿Qué pasa? Es humor de traductores ) En fin, me he reído un montón, como de costumbre, así que supongo que ha estado bien el capítulo
Re: Foril Fantasy VII
¿Un Gran Hermano con Driver, JJJ y Apollo? o_O
Bueno, JJJ se va a traducir y insertar textos, asi que solo seria una piedra salida y un pollo borracho....
Seria el mejor programa de la historia ...eso si, sin contar la hora de jose mota, claro.
Muy buen cap Sankii owo
Bueno, JJJ se va a traducir y insertar textos, asi que solo seria una piedra salida y un pollo borracho....
Seria el mejor programa de la historia ...eso si, sin contar la hora de jose mota, claro.
Muy buen cap Sankii owo
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
Cool, muy chachi pistachi el capitulo... joder, me repito, pero no hay otra cosa que decir XDD. A ver cómo es esa cita en el próximo capitulo, que tiene pinta de que se armara una buena o.o
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
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