Foril Fantasy VII
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Phoenix Wright
Tamy
Seiku
Driver
Evans
Hector
Apollo Justice
Sankii
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Re: Foril Fantasy VII
Jugando al sexo xDDDDDDDD
Conan!!! Lo veía de pequeña! molaba mucho! =D No me he enterado mucho del capítulo, sinceramente o.O xDD La última parte me ha dejado...perdón? xD Pero ha sío gracioso =D como siempre!=D
Sigue Sanki!
Conan!!! Lo veía de pequeña! molaba mucho! =D No me he enterado mucho del capítulo, sinceramente o.O xDD La última parte me ha dejado...perdón? xD Pero ha sío gracioso =D como siempre!=D
Sigue Sanki!
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
LOOOOOOOOOOOOL por el capitulo Sankii xDDDDD
Ha sido muy loleante y como tu has dicho una gran ida de olla, pero ah estado bien xD
Ha sido muy loleante y como tu has dicho una gran ida de olla, pero ah estado bien xD
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Joer, lo que hacia que no me pasaba por aqui xD
Sankii, enhorabuena por el ultimo capitulo, cuanto mas avanza la historia, mejor los haces xD
Y a ver si se te va la olla siempre, que resulta genial xDDD
Sankii, enhorabuena por el ultimo capitulo, cuanto mas avanza la historia, mejor los haces xD
Y a ver si se te va la olla siempre, que resulta genial xDDD
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Bueno, siento este parón de casi un mes, pero es lo que tiene el selectivo, que una se pasa toda la vida estudiando y luego no tiene ganas de actualizar el fic.
Capítulo 20: ¡Atentado terrorista! ¡Detective en acción! Parte XXX
CONAN: Entonces ellos son cómplices... ¡Si ya decía yo que el chucho era sospechoso! ¡Detenedlos a ellos también!
¿¿??: ¡¡Esperad un minuto!!
TODOS: ¡¡OH, DIOS MÍO, QUÉ SORPRENDENTE GIRO DE GUIÓN TENDRÁ LUGAR AHORA!!
Ahí se había quedado la historia hace un mes. Kail y los demás habían sido acusados de atentar contra la Battle Square de Gold Saucer por el joven Conan Edogawa. Pero justo entonces había aparecido una misteriosa persona...
¿¿??: ¡ELLOS NO SON LOS CULPABLES!
TIPO DE LA BANDA SONORA: ¡¡DUM-DUM-DUUUUUUUMMMMMMMMM!!
SANKI: ¿¡Quién ha dicho eso!?
KAIL: ¿¡Ha sido Tamy!?
EVANS SITH: ¡SIN DUDA, HA SIDO TAMY!
SEIRA: ¡Tamy nos va a sacar de esta!
JJJAGUAR: ¡Alabada sea Tamy!
TAMY: *Vuelve de comprarse un peluche de Yoshi* Hola, ¿de qué habláis?
TODOS: ¡¡¡NO HA SIDO TAMY!!!
¿¿??: ¡Claro que no ha sido ella! ¡He sido yo! ¡A...!
¡¡FLASHBACK!!
Kail, con 16 año...
APOLLO: ¿¡QUÉ COJONES PASA QUE PASÁIS TODOS DE MÍ!?
Vale, vale...
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
APOLLO: ¡Yo soy quien ha hablado! ¿¿Os habíais olvidado de mí??
TODOS: Sí.
APOLLO: ¡¡Buah!! ¡¡Sois odiosos!!
TAMY: Es que en el capítulo anterior no saliste...
SANKI: Es normal que no nos acordemos de ti.
JJJAGUAR: Y, además, se nos ha unido un nuevo compañero que es mejor que tú.
APOLLO: ¡¡BUENO, YA ESTÁ BIEN!!
TODOS: *Glups*
ARMANDO: ¿Entonces quién ha hecho explotar mi amada Battle Square?
APOLLO: Yo sé quién ha sido.
KAIL: ¿En serio? ¿Lo sabes?
APOLLO: Sí. Voy a explicaros mi teoría. De vez en cuando pararé para que exclaméis "¡INCREÍBLEMENTE INTELIGENTE Y TODO MUY BIEN EXPLICADO!", "¡Qué listo eres, Apollo!" o cosas del estilo. Y también para que Sanki, Tamy y Seira se queden en ropa interior y se restrieguen sobre mí. Con... Con los pechos de Tamy, y el culo de Sanki, y la minoría de edad de Seira y... y... *Babas*
SANKI: *Golpea a Apollo con su vara*
TAMY: *Patea a Apollo repetidas veces*
SEIRA: *Le clava su shuriken gigante a Apollo en la espalda*
EVANS SITH, KAIL Y JJJAGUAR: *No intervienen*
CONAN: ¡Ey, ey! ¡Dejad al cachomula!
SANKI: ¿¡Y a ti qué te importa, mocoso!?
CONAN: No me importa. Es que llevo todo el capítulo sin abrir la boca, y necesitaba hacerlo, ¡jejejeje!
TAMY: ........... ¡A por él!
LAS TRES: *Persiguen y hacen sufrir de maneras inimaginablemente sexuales a Conan*
APOLLO: Bueno, vale. Voy a explicarme.
Todo comenzó cuando llegamos a Gold Saucer. Durante el trayecto en el monorrail estuve todo el rato mirando el escotazo de Tamy y no me di cuenta que en Gold Saucer se encontraban muchos recuerdos de mis tiempos mozos, con aquella chica de GRAN personalidad. Intenté separarme del grupo una vez llegamos y me escondí en el Hotel del Terror para no tener que afrontar a los temibles recuerdo que me asolaban. Y entonces oí a Sanki en el piso de abajo. Comenzó a pelear con el dependente. Después de meterle la vara por la boca y quitarle con ella los intestinos y de enterrar el cadáver del dependiente muy, muy lejos, pude ver a Sanki dirigirse hacia la Battle Square. Allí colocó una bomba que se sacó del sostén y luego corrió hacia Kail, Tamy y Evans Sith fingiendo que acababa de salir del Hotel del Terror. Nadie podía saber que ella había colocado la bomba, porque había asesinado brutalmente a todos los testigos.
TAMY: ...........
KAIL: ............
EVANS SITH: ..........
SEIRA: ..............
JJJAGUAR: ..............
ARMANDO: .................
CONAN: ¡OH, SÍ, NENA, DAME DURO! ¡AH, AH, AH!
SANKI: ........................................................................... HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, TRAIDOOOOOOOOOOOOOR, VENDIDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *Se lanza hacia Apollo y le clava la punta de la vara en los ojos rápidamente. Luego realiza varias veces Fuego 3 y Última*
APOLLO: ¡¡¡UAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHGHGHGH!!!
TAMY: ¡¡No lo puedo creer!! ¡¡Apollo, has acusado a Sanki!!
APOLLO: ¿¡Cómo sabéis que miento!?
SANKI: ¡Porque yo aún llevo la bomba con la que pretendía hacer estallar la Battle Square en el sostén! *La saca* ¿¡Lo ves!?
APOLLO: ........... Maldicita sea.
JJJAGUAR: ¿Cómo que maldicita?
SEIRA: Es una mezcla de Maldición y Maldita sea. Se lo enseñé yo, lo decimos mucho en Wu... Es decir, en mi pueblo natal.
EVANS SITH: ¿Por qué has acusado a tu amiga, Apollo?
APOLLO: .... Grrrrrrrrrrrrrrrrrr...
SANKI: ¡¡Porque fue él!!
TODOS: OH MAI GOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
CONAN: ¡¡AH, AH, AH, SÍIII!!
SEIRA: ¿¡Pero qué hace el niño!?
CONAN: ¿Ah? Es que como os habéis olvidado de mí, pues... Intento llamar la atención con sexo.
TODOS: ...
TAMY: Ejem... ¡¡Apollo!! ¿¡Fuiste tú!?
APOLLO: ... ¡SÍ! ¡SÍ, ASÍ ES! ¡FUI YO! ¡¡WAHAHAHHAHAHAHA!! ¡¡QUIERO DESTRUIR EL GOLD SAUCER!! ¿¡QUÉ PASA!?
ARMANDO: ¡No me lo puedo creer! ¡Pues te vienes ahora mismo a la cárcel de Gold Saucer!
SEIRA: Ah. ¿En Gold Saucer hay cárcel?
ARMANDO: Sí. Allá van todas las personas impuras que osan robar peluches de las máquinas, quitarle los PG a las dependientas distraídas, romperle las piernas a las mascotas del parque o insinuar mi evidente homosexualidad.
KAIL: *A Sanki, en susurros* La verdad es que un poco de pluma sí que tiene.
ARMANDO: ¡Se acabó! ¡Todos vais a la cárcel, por atentar contra el orden público de Gold Saucer!
CONAN: ¡¡Alto, Sr. Armando!! ¡Agente Edogawa, de la Interpol! ¡Queda detenido por tener una cárcel ilegal en su parque de atracciones, también ilegal!
ARMANDO: ¿¡QUÉ!?
CONAN: ¡Ha confesado poseer una cárcel ilícita en presencia de un agente de la Interpol! ¡Se viene usted a Chirona!
ARMANDO: ¡¡NO PUEDE SER!! ¡¡YO NO PUEDO IR A LA CÁRCEL!!
CONAN: ¡Sí que puede!
ARMANDO: ¿¡Y a dónde me llevaréis!? ¿¡A la prisión de alta seguridad de Midgar!? ¿¡A la Cárcel Principal de Wutai!?
CONAN: ¡A la cárcel de Gold Saucer! Es que como le hemos arrestado, pues ya aprovechamos, nos la quedamos y la legalizamos. Que son solo 300 giles en el Ayuntamiento de Corel, hombre de Dios.
ARMANDO: ¡¡300 giles son muchos giles!! ¡¡Yo no los pago por tener mi propia cárcel!!
CONAN: Muchas gracias, agente Wallace. Ha sido de gran utilidad.
APOLLO: No hay de qué.
Y así acabó la pesadilla en Gold Saucer. Kail y los demás consiguieron salir de ahí y partir hacia su próximo destino, Gongaga. Conan ascendió a Detective Jefe de la Interpol y el Sr. Armando pasó mucho tiempo entre rejas. Respecto a la Srta. A, consiguió salir de la cárcel y acostarse con una prostituta rusa llamada Svetlana.
FIN
KAIL: ¿¡Cómo es posible este final!? ¡¡Esto no tiene sentido!! ¿¡Desde cuándo Apollo es agente de la Interpol!? ¿¡Y me estás diciendo que pactó el atentado en Gold Saucer, matando a cientos de inocentes, solo para detener a una persona que se negó a pagar 300 giles por legalizar su cárcel!? ¿¡Y si es así, por qué acusó a Sanki de haberlo hecho ella!? ¿¡Y por qué Conan Edogawa nos acusó a nosotros de ser los culpables si sabía que había sido Apollo!? ¿¡Y por qué yo no he salido casi nada en este episodio!? ¿¡Y por qué se sale tanto de la trama original de FFVII!? ¿¡Y por qué Apollo puede ver si Sanki le clavó la punta de la vara en los ojos!? ¿¡Y qué pinta Evans Sith en todo esto!?
... ¡Hasta otro día, Kail!
KAIL: ¡¡EH, PERRA DE MIERDA, NO ACABES EL CAPÍTULO ASÍ!! ¡¡RESPÓNDEME, NO LO ACABES, N---!!
Continuará...
Capítulo 20: ¡Atentado terrorista! ¡Detective en acción! Parte XXX
CONAN: Entonces ellos son cómplices... ¡Si ya decía yo que el chucho era sospechoso! ¡Detenedlos a ellos también!
¿¿??: ¡¡Esperad un minuto!!
TODOS: ¡¡OH, DIOS MÍO, QUÉ SORPRENDENTE GIRO DE GUIÓN TENDRÁ LUGAR AHORA!!
Ahí se había quedado la historia hace un mes. Kail y los demás habían sido acusados de atentar contra la Battle Square de Gold Saucer por el joven Conan Edogawa. Pero justo entonces había aparecido una misteriosa persona...
¿¿??: ¡ELLOS NO SON LOS CULPABLES!
TIPO DE LA BANDA SONORA: ¡¡DUM-DUM-DUUUUUUUMMMMMMMMM!!
SANKI: ¿¡Quién ha dicho eso!?
KAIL: ¿¡Ha sido Tamy!?
EVANS SITH: ¡SIN DUDA, HA SIDO TAMY!
SEIRA: ¡Tamy nos va a sacar de esta!
JJJAGUAR: ¡Alabada sea Tamy!
TAMY: *Vuelve de comprarse un peluche de Yoshi* Hola, ¿de qué habláis?
TODOS: ¡¡¡NO HA SIDO TAMY!!!
¿¿??: ¡Claro que no ha sido ella! ¡He sido yo! ¡A...!
¡¡FLASHBACK!!
Kail, con 16 año...
APOLLO: ¿¡QUÉ COJONES PASA QUE PASÁIS TODOS DE MÍ!?
Vale, vale...
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
APOLLO: ¡Yo soy quien ha hablado! ¿¿Os habíais olvidado de mí??
TODOS: Sí.
APOLLO: ¡¡Buah!! ¡¡Sois odiosos!!
TAMY: Es que en el capítulo anterior no saliste...
SANKI: Es normal que no nos acordemos de ti.
JJJAGUAR: Y, además, se nos ha unido un nuevo compañero que es mejor que tú.
APOLLO: ¡¡BUENO, YA ESTÁ BIEN!!
TODOS: *Glups*
ARMANDO: ¿Entonces quién ha hecho explotar mi amada Battle Square?
APOLLO: Yo sé quién ha sido.
KAIL: ¿En serio? ¿Lo sabes?
APOLLO: Sí. Voy a explicaros mi teoría. De vez en cuando pararé para que exclaméis "¡INCREÍBLEMENTE INTELIGENTE Y TODO MUY BIEN EXPLICADO!", "¡Qué listo eres, Apollo!" o cosas del estilo. Y también para que Sanki, Tamy y Seira se queden en ropa interior y se restrieguen sobre mí. Con... Con los pechos de Tamy, y el culo de Sanki, y la minoría de edad de Seira y... y... *Babas*
SANKI: *Golpea a Apollo con su vara*
TAMY: *Patea a Apollo repetidas veces*
SEIRA: *Le clava su shuriken gigante a Apollo en la espalda*
EVANS SITH, KAIL Y JJJAGUAR: *No intervienen*
CONAN: ¡Ey, ey! ¡Dejad al cachomula!
SANKI: ¿¡Y a ti qué te importa, mocoso!?
CONAN: No me importa. Es que llevo todo el capítulo sin abrir la boca, y necesitaba hacerlo, ¡jejejeje!
TAMY: ........... ¡A por él!
LAS TRES: *Persiguen y hacen sufrir de maneras inimaginablemente sexuales a Conan*
APOLLO: Bueno, vale. Voy a explicarme.
Todo comenzó cuando llegamos a Gold Saucer. Durante el trayecto en el monorrail estuve todo el rato mirando el escotazo de Tamy y no me di cuenta que en Gold Saucer se encontraban muchos recuerdos de mis tiempos mozos, con aquella chica de GRAN personalidad. Intenté separarme del grupo una vez llegamos y me escondí en el Hotel del Terror para no tener que afrontar a los temibles recuerdo que me asolaban. Y entonces oí a Sanki en el piso de abajo. Comenzó a pelear con el dependente. Después de meterle la vara por la boca y quitarle con ella los intestinos y de enterrar el cadáver del dependiente muy, muy lejos, pude ver a Sanki dirigirse hacia la Battle Square. Allí colocó una bomba que se sacó del sostén y luego corrió hacia Kail, Tamy y Evans Sith fingiendo que acababa de salir del Hotel del Terror. Nadie podía saber que ella había colocado la bomba, porque había asesinado brutalmente a todos los testigos.
TAMY: ...........
KAIL: ............
EVANS SITH: ..........
SEIRA: ..............
JJJAGUAR: ..............
ARMANDO: .................
CONAN: ¡OH, SÍ, NENA, DAME DURO! ¡AH, AH, AH!
SANKI: ........................................................................... HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, TRAIDOOOOOOOOOOOOOR, VENDIDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *Se lanza hacia Apollo y le clava la punta de la vara en los ojos rápidamente. Luego realiza varias veces Fuego 3 y Última*
APOLLO: ¡¡¡UAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHGHGHGH!!!
TAMY: ¡¡No lo puedo creer!! ¡¡Apollo, has acusado a Sanki!!
APOLLO: ¿¡Cómo sabéis que miento!?
SANKI: ¡Porque yo aún llevo la bomba con la que pretendía hacer estallar la Battle Square en el sostén! *La saca* ¿¡Lo ves!?
APOLLO: ........... Maldicita sea.
JJJAGUAR: ¿Cómo que maldicita?
SEIRA: Es una mezcla de Maldición y Maldita sea. Se lo enseñé yo, lo decimos mucho en Wu... Es decir, en mi pueblo natal.
EVANS SITH: ¿Por qué has acusado a tu amiga, Apollo?
APOLLO: .... Grrrrrrrrrrrrrrrrrr...
SANKI: ¡¡Porque fue él!!
TODOS: OH MAI GOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
CONAN: ¡¡AH, AH, AH, SÍIII!!
SEIRA: ¿¡Pero qué hace el niño!?
CONAN: ¿Ah? Es que como os habéis olvidado de mí, pues... Intento llamar la atención con sexo.
TODOS: ...
TAMY: Ejem... ¡¡Apollo!! ¿¡Fuiste tú!?
APOLLO: ... ¡SÍ! ¡SÍ, ASÍ ES! ¡FUI YO! ¡¡WAHAHAHHAHAHAHA!! ¡¡QUIERO DESTRUIR EL GOLD SAUCER!! ¿¡QUÉ PASA!?
ARMANDO: ¡No me lo puedo creer! ¡Pues te vienes ahora mismo a la cárcel de Gold Saucer!
SEIRA: Ah. ¿En Gold Saucer hay cárcel?
ARMANDO: Sí. Allá van todas las personas impuras que osan robar peluches de las máquinas, quitarle los PG a las dependientas distraídas, romperle las piernas a las mascotas del parque o insinuar mi evidente homosexualidad.
KAIL: *A Sanki, en susurros* La verdad es que un poco de pluma sí que tiene.
ARMANDO: ¡Se acabó! ¡Todos vais a la cárcel, por atentar contra el orden público de Gold Saucer!
CONAN: ¡¡Alto, Sr. Armando!! ¡Agente Edogawa, de la Interpol! ¡Queda detenido por tener una cárcel ilegal en su parque de atracciones, también ilegal!
ARMANDO: ¿¡QUÉ!?
CONAN: ¡Ha confesado poseer una cárcel ilícita en presencia de un agente de la Interpol! ¡Se viene usted a Chirona!
ARMANDO: ¡¡NO PUEDE SER!! ¡¡YO NO PUEDO IR A LA CÁRCEL!!
CONAN: ¡Sí que puede!
ARMANDO: ¿¡Y a dónde me llevaréis!? ¿¡A la prisión de alta seguridad de Midgar!? ¿¡A la Cárcel Principal de Wutai!?
CONAN: ¡A la cárcel de Gold Saucer! Es que como le hemos arrestado, pues ya aprovechamos, nos la quedamos y la legalizamos. Que son solo 300 giles en el Ayuntamiento de Corel, hombre de Dios.
ARMANDO: ¡¡300 giles son muchos giles!! ¡¡Yo no los pago por tener mi propia cárcel!!
CONAN: Muchas gracias, agente Wallace. Ha sido de gran utilidad.
APOLLO: No hay de qué.
Y así acabó la pesadilla en Gold Saucer. Kail y los demás consiguieron salir de ahí y partir hacia su próximo destino, Gongaga. Conan ascendió a Detective Jefe de la Interpol y el Sr. Armando pasó mucho tiempo entre rejas. Respecto a la Srta. A, consiguió salir de la cárcel y acostarse con una prostituta rusa llamada Svetlana.
FIN
KAIL: ¿¡Cómo es posible este final!? ¡¡Esto no tiene sentido!! ¿¡Desde cuándo Apollo es agente de la Interpol!? ¿¡Y me estás diciendo que pactó el atentado en Gold Saucer, matando a cientos de inocentes, solo para detener a una persona que se negó a pagar 300 giles por legalizar su cárcel!? ¿¡Y si es así, por qué acusó a Sanki de haberlo hecho ella!? ¿¡Y por qué Conan Edogawa nos acusó a nosotros de ser los culpables si sabía que había sido Apollo!? ¿¡Y por qué yo no he salido casi nada en este episodio!? ¿¡Y por qué se sale tanto de la trama original de FFVII!? ¿¡Y por qué Apollo puede ver si Sanki le clavó la punta de la vara en los ojos!? ¿¡Y qué pinta Evans Sith en todo esto!?
... ¡Hasta otro día, Kail!
KAIL: ¡¡EH, PERRA DE MIERDA, NO ACABES EL CAPÍTULO ASÍ!! ¡¡RESPÓNDEME, NO LO ACABES, N---!!
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Comenzó a pelear con el dependente. Después de meterle la vara por la boca y quitarle con ella los intestinos y de enterrar el cadáver del dependiente muy, muy lejos, pude ver a Sanki dirigirse hacia la Battle Square.
xDDDDDDDD *_* Muy bonito xDD
Respecto a la Srta. A, consiguió salir de la cárcel y acostarse con una prostituta rusa llamada Svetlana.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Qué recuerdos del culebrón ese xDDD Muy bueno Sanki xD Ya era ho...digo...... que te salga mu bien la selectividad ^^
Weeeeeee pues sigue, cuando puedas xD
xDDDDDDDD *_* Muy bonito xDD
Respecto a la Srta. A, consiguió salir de la cárcel y acostarse con una prostituta rusa llamada Svetlana.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Qué recuerdos del culebrón ese xDDD Muy bueno Sanki xD Ya era ho...digo...... que te salga mu bien la selectividad ^^
Weeeeeee pues sigue, cuando puedas xD
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Soy yo, o tu Kail te ha llamado perra de mierda, Sankii? Looooooooool xDDDDD
En fin, cada dia te superas :3 (Comento para que veas que yo aun te sigo, lo siento si he puesto una tonteria que hubiese sido mejor guardarse D: xD)
En fin, cada dia te superas :3 (Comento para que veas que yo aun te sigo, lo siento si he puesto una tonteria que hubiese sido mejor guardarse D: xD)
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
No me habia fijado que habias posteado nuevo capitulo Sankii! ha estado muy bien y muy divertido como de costumbre xDDDDDDD
Phoenix Wright- Pesadilla del Juzgado (Administrador Clan Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Juas, ¿todavía sigue esto? Ya ni me acordaba de uno de mis fics favoritos del foro XDDD. Pues me vas a tildar de sosainas otra vez, pero solo te diré que me gustaron mucho los capitulos y que me gusta mi interpretación como Caith Sith XD. Hala, espero que le des más cariño ahora en verano, que hay ganas de leerte.
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
¡VUELVE FORIL FANTASY! O:
La historia de los guerreros bakalas alternativos que viajaron por el planeta luchando contra ShinRa S.A y Heichyroth se paró hace unos meses... ¡Pero ahora vuelve tras el descanso veraniego!
FORIL FANTASY VII
Capítulo 21: Pretty Zorra
Acababan de salir de Gold Saucer, con la reciente incorporación de Evans Sith. Kail, Tamy, Apollo, Sanki, JJJAGUAR, Seira y Evans Sith caminaban tranquilamente por el mundo a través. Mientras Kail luchaba contra todos los monstruos violadores y ranas petrificadoras, los otros se reían y charlaban animadamente viendo el paisaje y jugueteando con los pájaros, conejitos y víboras chupadoras de sangre.
KAIL: ¡¡Joder, qué abusones sois!! Como yo tengo que ir siempre en el grupo de batalla os aprovecháis para no rascar bola, hijos de pizza marinera.
SANKI: ¡Deja de quejarte, mocoso! ¡Que eres un mocoso!
KAIL: ... *Se reprime las lágrimas*
APOLLO: ¿No crees que has sido demasiado dura?
SANKI: Será mejor que me dejes a mí la educación del niño y tú te caigas muerto en algún bar, cielo.
TAMY: owo...
SANKI: ¿¡Y TÚ QUÉ MIRAS!?
TAMY: ¡N... Nada!
EVANS SITH: ¿Sanki siempre es así de...?
SEIRA: ¿De zorra? Sep. De hecho una vez tiró a JJJAGUAR por un barranco. Dijo que se había caído, pero yo vi cómo le tiraba.
JJJAGUAR: Aing... Aún me duelen las heridas... *Escalofrío*
TAMY: ¡Mirad! owo ¡Un reactor mako abandonado!
SEIRA: ¡Uuuuh, quizá hay materia interesante!
APOLLO: ¡¡Ssssh, se aproximan Turcos!! ¡Todos al arbusto!
EVANS SITH: ¡Qué racista!
TAMY: No son los Turcos que tú crees, ¡corre!
GONHUMA: Eh, Zas...
ZAS: ... Qué.
GONHUMA: ¿A ti quién te mola más? ¿La Sanki, la Tamy o la Iris? (¡Recordemos que Iris es una de los miembros de los Turcos! Ver capítulo 14, página 4)
ZAS: .......................................................... Tamy..........
GONHUMA: ¡Jo, jo! ¡No me digasss! ¿Te mola ese par de peras andantes, eh? ¡Juas, aunque la otra tiene un buen culo!
ZAS: ....................................
GONHUMA: Da igual.
ZAS: ¿Y a ti...? ¿Quién te mola?
GONHUMA: A mí Kail.
ZAS: LOLWUT.
GONHUMA: Seh... Ains, es tan apuesto...
ZAS: Pe... Pensaba que te gustaría Sanki. O quizá... Krystal. (¡Krystal es uno de los peces gordos de ShinRa S.A!)
GONHUMA: Nah, a mí me molan los tíos. Espero que eso no cambie nuestro ritual de la ducha...
ZAS: S... Supongo que... No.
GONHUMA: Venga, vamos. Y que no se te escape que a Yosuke (¡el líder de los Turcos!) le mola la Vieja.
SANKI: ¡¡QUE ES ANCIANA!!
GONHUMA: Lo que sea... ¿Hm? ¿Has dicho tú algo?
ZAS: ....................................
GONHUMA: Bah, da igual. Venga, vamos. *Se va junto con Zas*
TODOS: *Salen de entre los arbustos*
KAIL: ¡No me lo puedo creer! ¡Le gusto a Gonhuma!
JJJAGUAR: ¿Y a ti te gusta él?
KAIL: Hombre, pues... :$ ... Pues... ¡PUES CLARO QUE NO!
SANKI: Ese reactor parece un sitio muy importante, será mejor que vayan solo tres personas. Kail, ¿quiénes van contigo?
KAIL: ¡Joooo! ¿Por qué siempre tengo que ir yo?
SANKI: Pues porque eres el líder.
KAIL: Pues por hablar te vienes tú... ¡Y... Y Tamy!
TAMY: OWO! Está bien, iré.
---------------------------------------
Los tres se habían aproximado al reactor Mako. Para ello habían tenido que pasar por un pueblo mugriento y medio abandonado llamado Gongaga. Un lugar oloroso, con un cementerio en la entrada para recibir con alegría a los recién llegados.
El reactor estaba completamente destrozado. Igual que había pasado en Midgar, parecía que alguien lo había hecho explotar.
SANKI: Merecido se lo tienen esos pseudonazis de ShinRa.
TAMY: Quizá la explosión del reactor tuviese que ver con el estado de Gongaga.
SANKI: No, lo que pasa en Gongaga es que todos son una panda de guarros asquerosos.
KAIL: Dejad de pelear, chicas.
TAMY Y SANKI: ...
KAIL: ¿?
SANKI: ¿Estabas escuchando lo que decíamos?
KAIL: No, pero sois mujeres. Si habláis es para discutir.
TAMY: ¡¡PIRO!! D:
KAIL: ¡Ack! *Explota en llamas*
SANKI: ¡Uy, Tamy! Empiezas a parecerte un poco a mí.
KAIL: S... Sí... Todo lo malo se pega...
SANKI: ¡¡PIRO!! D:
KAIL: ¡¡AARGH!!
TAMY: ¡Sssh, callad! ¡Helicóptero ShinRa!
KAIL: ¡Escondeos!
LOS TRES: *Se esconden*
Un helicóptero de ShinRa se aproximaba al reactor. De él bajaron, nada más aterrizar, Krystal Scarlet y Yosuke. Krystal llevaba su vestido rojo pasión y Yosuke su traje de Turco, pero ambos los llevaban mal colocados, destrozados y llenos de mugre.
KRYSTAL: Esto nos pasa por dejarle conducir el helicóptero a Iris.
YOSUKE: Pabernos matao.
KRYSTAL: ¿Y viste cómo ha quedado Corel? Si los pocos habitantes que quedaban vivos los ha aplastado con el helicóptero.
VOZ DE IRIS DESDE EL HELICÓPTERO: ¡QUE OS ESTOY OYENDO!
YOSUKE: En fin... ¡Mira el reactor, Scarlet!
KRYSTAL: Ah... ¡Gongaga! Han acabado como los asquerosos de Corel.
YOSUKE: Es la ideología de ShinRa: Los pueblos que se subleven, llénalos de mierda.
KRYSTAL: Así es, Yosuke... Así es...
YOSUKE: Por cierto... Todos los empleados del reactor murieron.
KRYSTAL: Ah.
YOSUKE: Y sus familias no fueron indemnizadas.
KRYSTAL: ¡Vaya!
YOSUKE: De hecho fueron un par de matones y le partieron las piernas a los niños de todas las familias de los empleados muertos.
KRYSTAL: Sí... Qué recuerdos... Oye, ¿a ti quién te mola?
YOSUKE: ¿A mí? La vieja.
SANKI: ¡¡QUE ES...!!
KAIL: ¡¡Ssssh!!
KRYSTAL: ¿Has oído eso?
TAMY: Ehm... Urrrrrrrrrr.
KRYSTAL: Ah, solo es un ornitorrinco.
YOSUKE: ¿Lleva sombrero?
KRYSTAL: ¿Qué?
YOSUKE: ¿Y a ti quién te mola?
KRYSTAL: ¿A mí? Driver.
YOSUKE: ¿Quién es?
KRYSTAL: Un tipo del Programa Espacial de ShinRa. Nos lo montábamos cuando iba allí con Tahnok. (¡miembro de ShinRa! Ver capítulo 11, página 3)
YOSUKE: Ah...
KRYSTAL: Bueno, ¿nos vamos? Tengo que afeitarme.
YOSUKE: Ah, claro. Afei... ¿¡QUÉ!?
----------------------------------
Nuestro grupo de tres héroes se dirigía hacia donde estaban los demás pasando por Gongaga, cuando un par de ancianos les pararon.
VIEJA: ¡Eh, señorita! ¡Señorita!
VIEJO: ¿Sabes algo de nuestro hijo Gumshoe?
SANKI: ¿E... Eh? ¿¿Gumshoe??
VIEJO: ¡Sí, es nuestro hijo! ¡Se hizo miembro de SOLDADO después de atracar a sus propios padres para poder viajar a Midgar! Nos mandaba cartas contándonos sus escenas sexuales con la novia que se había echado.
VIEJA: ¡Y creemos que esa podrías ser tú!
KAIL: ¿SOLDADO? No conocí a ningún Gumshoe en SOLDADO.
SANKI: ¿Y por qué iba a ser yo, viejos idiotas?
VIEJA: Es que en la última carta suya que recibimos, hace ya cinco años, nos comentaba que la chica con la que se había enrollado ya no le molaba y que además se había metido en un lío de tres pares de narices, así que huyó del país y nos mandó una carta pidiéndonos que si aparecías algún día por aquí no te comentásemos nada sobre lo que ponía en la carta. Y nos adjuntó una foto... Ten. *Le da una foto de Sanki semidesnuda en una cama con un matasuegras metido en una oreja y el pelo recogido en un moño de anciana sonriendo pícaramente mientras sostiene un machete y un rallador*
TAMY Y KAIL: O__________________O
SANKI: Ah, esa es de la noche en que hicimos la fantasía de... Ya, ya me acuerdo... Quiero decir que no conozco a ningún Gumshoe. ¡Así que hasta más ver! *Se va indignada*
TAMY: Gumshoe... *Sigue a Sanki*
KAIL: O__o?? ¿Qué ha pasado aquí?
Kail las siguió. Tamy se había metido en un callejón a despiojar un perro y Sanki en la tasca del pueblo a beber cerveza. Primero fue a ver a Tamy.
TAMY: Kail... ¿Sabes si tengo circuitos?
KAIL: ¿Circuitos? No, que yo sepa.
TAMY: (Entonces yo no soy un bot y no han podido cambiar mi chip de memoria para que recuerde que aquel día a Nibelheim no vino Kail, sino que vino un tal Gumshoe, que intentó tocarme una teta... ¿Entonces por qué Kail contó esa historia? Él no estuvo allí...) Oye, Kail, ¿tú no te teñiste nunca, verdad?
KAIL: No, siempre he sido rubio.
TAMY: ...
Kail, al ver que Tamy ya no iba a hablar más, se fue hacia donde estaba Sanki.
KAIL: Eh, Sanki, ¿ese Gumshoe es el ex que te llevaba a montar en karts?
SANKI: Sactamente. Me mandó una carta diciendo que había muerto. Fue bastante estúpido. Bueno, él no era muy inteligente, pero... ¡No sabía que me había hecho esa foto!
KAIL: Oh... ¿Qué pasa aquí?
Y con los tres personajes principales hechos un lío, acaba este capítulo.
Continuará...
La historia de los guerreros bakalas alternativos que viajaron por el planeta luchando contra ShinRa S.A y Heichyroth se paró hace unos meses... ¡Pero ahora vuelve tras el descanso veraniego!
FORIL FANTASY VII
Capítulo 21: Pretty Zorra
Acababan de salir de Gold Saucer, con la reciente incorporación de Evans Sith. Kail, Tamy, Apollo, Sanki, JJJAGUAR, Seira y Evans Sith caminaban tranquilamente por el mundo a través. Mientras Kail luchaba contra todos los monstruos violadores y ranas petrificadoras, los otros se reían y charlaban animadamente viendo el paisaje y jugueteando con los pájaros, conejitos y víboras chupadoras de sangre.
KAIL: ¡¡Joder, qué abusones sois!! Como yo tengo que ir siempre en el grupo de batalla os aprovecháis para no rascar bola, hijos de pizza marinera.
SANKI: ¡Deja de quejarte, mocoso! ¡Que eres un mocoso!
KAIL: ... *Se reprime las lágrimas*
APOLLO: ¿No crees que has sido demasiado dura?
SANKI: Será mejor que me dejes a mí la educación del niño y tú te caigas muerto en algún bar, cielo.
TAMY: owo...
SANKI: ¿¡Y TÚ QUÉ MIRAS!?
TAMY: ¡N... Nada!
EVANS SITH: ¿Sanki siempre es así de...?
SEIRA: ¿De zorra? Sep. De hecho una vez tiró a JJJAGUAR por un barranco. Dijo que se había caído, pero yo vi cómo le tiraba.
JJJAGUAR: Aing... Aún me duelen las heridas... *Escalofrío*
TAMY: ¡Mirad! owo ¡Un reactor mako abandonado!
SEIRA: ¡Uuuuh, quizá hay materia interesante!
APOLLO: ¡¡Ssssh, se aproximan Turcos!! ¡Todos al arbusto!
EVANS SITH: ¡Qué racista!
TAMY: No son los Turcos que tú crees, ¡corre!
GONHUMA: Eh, Zas...
ZAS: ... Qué.
GONHUMA: ¿A ti quién te mola más? ¿La Sanki, la Tamy o la Iris? (¡Recordemos que Iris es una de los miembros de los Turcos! Ver capítulo 14, página 4)
ZAS: .......................................................... Tamy..........
GONHUMA: ¡Jo, jo! ¡No me digasss! ¿Te mola ese par de peras andantes, eh? ¡Juas, aunque la otra tiene un buen culo!
ZAS: ....................................
GONHUMA: Da igual.
ZAS: ¿Y a ti...? ¿Quién te mola?
GONHUMA: A mí Kail.
ZAS: LOLWUT.
GONHUMA: Seh... Ains, es tan apuesto...
ZAS: Pe... Pensaba que te gustaría Sanki. O quizá... Krystal. (¡Krystal es uno de los peces gordos de ShinRa S.A!)
GONHUMA: Nah, a mí me molan los tíos. Espero que eso no cambie nuestro ritual de la ducha...
ZAS: S... Supongo que... No.
GONHUMA: Venga, vamos. Y que no se te escape que a Yosuke (¡el líder de los Turcos!) le mola la Vieja.
SANKI: ¡¡QUE ES ANCIANA!!
GONHUMA: Lo que sea... ¿Hm? ¿Has dicho tú algo?
ZAS: ....................................
GONHUMA: Bah, da igual. Venga, vamos. *Se va junto con Zas*
TODOS: *Salen de entre los arbustos*
KAIL: ¡No me lo puedo creer! ¡Le gusto a Gonhuma!
JJJAGUAR: ¿Y a ti te gusta él?
KAIL: Hombre, pues... :$ ... Pues... ¡PUES CLARO QUE NO!
SANKI: Ese reactor parece un sitio muy importante, será mejor que vayan solo tres personas. Kail, ¿quiénes van contigo?
KAIL: ¡Joooo! ¿Por qué siempre tengo que ir yo?
SANKI: Pues porque eres el líder.
KAIL: Pues por hablar te vienes tú... ¡Y... Y Tamy!
TAMY: OWO! Está bien, iré.
---------------------------------------
Los tres se habían aproximado al reactor Mako. Para ello habían tenido que pasar por un pueblo mugriento y medio abandonado llamado Gongaga. Un lugar oloroso, con un cementerio en la entrada para recibir con alegría a los recién llegados.
El reactor estaba completamente destrozado. Igual que había pasado en Midgar, parecía que alguien lo había hecho explotar.
SANKI: Merecido se lo tienen esos pseudonazis de ShinRa.
TAMY: Quizá la explosión del reactor tuviese que ver con el estado de Gongaga.
SANKI: No, lo que pasa en Gongaga es que todos son una panda de guarros asquerosos.
KAIL: Dejad de pelear, chicas.
TAMY Y SANKI: ...
KAIL: ¿?
SANKI: ¿Estabas escuchando lo que decíamos?
KAIL: No, pero sois mujeres. Si habláis es para discutir.
TAMY: ¡¡PIRO!! D:
KAIL: ¡Ack! *Explota en llamas*
SANKI: ¡Uy, Tamy! Empiezas a parecerte un poco a mí.
KAIL: S... Sí... Todo lo malo se pega...
SANKI: ¡¡PIRO!! D:
KAIL: ¡¡AARGH!!
TAMY: ¡Sssh, callad! ¡Helicóptero ShinRa!
KAIL: ¡Escondeos!
LOS TRES: *Se esconden*
Un helicóptero de ShinRa se aproximaba al reactor. De él bajaron, nada más aterrizar, Krystal Scarlet y Yosuke. Krystal llevaba su vestido rojo pasión y Yosuke su traje de Turco, pero ambos los llevaban mal colocados, destrozados y llenos de mugre.
KRYSTAL: Esto nos pasa por dejarle conducir el helicóptero a Iris.
YOSUKE: Pabernos matao.
KRYSTAL: ¿Y viste cómo ha quedado Corel? Si los pocos habitantes que quedaban vivos los ha aplastado con el helicóptero.
VOZ DE IRIS DESDE EL HELICÓPTERO: ¡QUE OS ESTOY OYENDO!
YOSUKE: En fin... ¡Mira el reactor, Scarlet!
KRYSTAL: Ah... ¡Gongaga! Han acabado como los asquerosos de Corel.
YOSUKE: Es la ideología de ShinRa: Los pueblos que se subleven, llénalos de mierda.
KRYSTAL: Así es, Yosuke... Así es...
YOSUKE: Por cierto... Todos los empleados del reactor murieron.
KRYSTAL: Ah.
YOSUKE: Y sus familias no fueron indemnizadas.
KRYSTAL: ¡Vaya!
YOSUKE: De hecho fueron un par de matones y le partieron las piernas a los niños de todas las familias de los empleados muertos.
KRYSTAL: Sí... Qué recuerdos... Oye, ¿a ti quién te mola?
YOSUKE: ¿A mí? La vieja.
SANKI: ¡¡QUE ES...!!
KAIL: ¡¡Ssssh!!
KRYSTAL: ¿Has oído eso?
TAMY: Ehm... Urrrrrrrrrr.
KRYSTAL: Ah, solo es un ornitorrinco.
YOSUKE: ¿Lleva sombrero?
KRYSTAL: ¿Qué?
YOSUKE: ¿Y a ti quién te mola?
KRYSTAL: ¿A mí? Driver.
YOSUKE: ¿Quién es?
KRYSTAL: Un tipo del Programa Espacial de ShinRa. Nos lo montábamos cuando iba allí con Tahnok. (¡miembro de ShinRa! Ver capítulo 11, página 3)
YOSUKE: Ah...
KRYSTAL: Bueno, ¿nos vamos? Tengo que afeitarme.
YOSUKE: Ah, claro. Afei... ¿¡QUÉ!?
----------------------------------
Nuestro grupo de tres héroes se dirigía hacia donde estaban los demás pasando por Gongaga, cuando un par de ancianos les pararon.
VIEJA: ¡Eh, señorita! ¡Señorita!
VIEJO: ¿Sabes algo de nuestro hijo Gumshoe?
SANKI: ¿E... Eh? ¿¿Gumshoe??
VIEJO: ¡Sí, es nuestro hijo! ¡Se hizo miembro de SOLDADO después de atracar a sus propios padres para poder viajar a Midgar! Nos mandaba cartas contándonos sus escenas sexuales con la novia que se había echado.
VIEJA: ¡Y creemos que esa podrías ser tú!
KAIL: ¿SOLDADO? No conocí a ningún Gumshoe en SOLDADO.
SANKI: ¿Y por qué iba a ser yo, viejos idiotas?
VIEJA: Es que en la última carta suya que recibimos, hace ya cinco años, nos comentaba que la chica con la que se había enrollado ya no le molaba y que además se había metido en un lío de tres pares de narices, así que huyó del país y nos mandó una carta pidiéndonos que si aparecías algún día por aquí no te comentásemos nada sobre lo que ponía en la carta. Y nos adjuntó una foto... Ten. *Le da una foto de Sanki semidesnuda en una cama con un matasuegras metido en una oreja y el pelo recogido en un moño de anciana sonriendo pícaramente mientras sostiene un machete y un rallador*
TAMY Y KAIL: O__________________O
SANKI: Ah, esa es de la noche en que hicimos la fantasía de... Ya, ya me acuerdo... Quiero decir que no conozco a ningún Gumshoe. ¡Así que hasta más ver! *Se va indignada*
TAMY: Gumshoe... *Sigue a Sanki*
KAIL: O__o?? ¿Qué ha pasado aquí?
Kail las siguió. Tamy se había metido en un callejón a despiojar un perro y Sanki en la tasca del pueblo a beber cerveza. Primero fue a ver a Tamy.
TAMY: Kail... ¿Sabes si tengo circuitos?
KAIL: ¿Circuitos? No, que yo sepa.
TAMY: (Entonces yo no soy un bot y no han podido cambiar mi chip de memoria para que recuerde que aquel día a Nibelheim no vino Kail, sino que vino un tal Gumshoe, que intentó tocarme una teta... ¿Entonces por qué Kail contó esa historia? Él no estuvo allí...) Oye, Kail, ¿tú no te teñiste nunca, verdad?
KAIL: No, siempre he sido rubio.
TAMY: ...
Kail, al ver que Tamy ya no iba a hablar más, se fue hacia donde estaba Sanki.
KAIL: Eh, Sanki, ¿ese Gumshoe es el ex que te llevaba a montar en karts?
SANKI: Sactamente. Me mandó una carta diciendo que había muerto. Fue bastante estúpido. Bueno, él no era muy inteligente, pero... ¡No sabía que me había hecho esa foto!
KAIL: Oh... ¿Qué pasa aquí?
Y con los tres personajes principales hechos un lío, acaba este capítulo.
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Weeeeeeeeeeeeeeeeee!! Bieeen! Lo echaba de menos T___T xD Que me gustaba muchísimo esta historia *O* (Y las otras dos? ¬¬ xD)
o: Qué fuerte! Kail, has ligado con Gonhuma!!! o: Qué cabró-n, cómo que pa discutir??? ¬¬ ardeeeee xD
Bueno, me he reído mucho y lo de siempre xD Sigue Sanki!^^
PD: Penedriver y mi mami?OMG xD
o: Qué fuerte! Kail, has ligado con Gonhuma!!! o: Qué cabró-n, cómo que pa discutir??? ¬¬ ardeeeee xD
Bueno, me he reído mucho y lo de siempre xD Sigue Sanki!^^
PD: Penedriver y mi mami?OMG xD
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
jajajajaja "¿y a ti quien te mola?" jajajaja XD
algo me dice que Sanki terminara liandose hasta con Heichyroth xDDDDD
que bueno que continua tu fic, Sankii. sigue asi :D
algo me dice que Sanki terminara liandose hasta con Heichyroth xDDDDD
que bueno que continua tu fic, Sankii. sigue asi :D
Re: Foril Fantasy VII
WHAT THE HELL??!! Sospechaba que Driver podría ser Cid... ¿¡pero Gumshoe es Zack? FFFUUUUUUUU----!!!!
Bueno, después de la sorpresa, me alegro de que hayas vuelto al fic, que es el más genial de todos los que tienes o.o... bastante gracioso después de tanto tiempo XDDD. Aunque nunca acabaré acostumbrándome a ser Reeve/Caith, pero bueno XD. ¡Hala, espero próximo cap, y mas te vale que sea pronto o te crujo las piernas! O.o
Bueno, después de la sorpresa, me alegro de que hayas vuelto al fic, que es el más genial de todos los que tienes o.o... bastante gracioso después de tanto tiempo XDDD. Aunque nunca acabaré acostumbrándome a ser Reeve/Caith, pero bueno XD. ¡Hala, espero próximo cap, y mas te vale que sea pronto o te crujo las piernas! O.o
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
"ZAS: ¿Y a ti...? ¿Quién te mola?
GONHUMA: A mí Kail."
o_O (Con eso lo digo todowo XD)
"KRYSTAL: ¿A mí? Driver.
YOSUKE: ¿Quién es?
KRYSTAL: Un tipo del Programa Espacial de ShinRa. Nos lo montábamos cuando iba allí con Tahnok. (¡miembro de ShinRa! Ver capítulo 11, página 3)"
Cid es Driver, la verdad es que ya tardaba en aparecer Driver XDD
Y sobre lo de Gumshoe...¿cual? ¿El juez o...el otro Gumshoe? o_o
Buen cap, pero tienes que seguir el de KH ò_ó XD
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Uh, Sanki, este fic tiene pinta de estar muy bien, he leído únicamente el último capítulo pero me ha gustado mucho. Sigue así :D
P.D: ¿Tú y Gumshoe? ¿Gon y Kail? jojojo, una nunca para de sorprenderse.
P.D: ¿Tú y Gumshoe? ¿Gon y Kail? jojojo, una nunca para de sorprenderse.
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
NEW CAPITULEISION DE FORIL FANTASY! OH YEAH!
Capítulo 22: Un perro llamado Nanaki
JJJAGUAR: Compañeros, nos acercamos a Cañón Cosmo. Muchas gracias por acompañarme todo este trecho, sois unos grandes amigos. No sé qué habría podido hacer sin vosotros. Me liberasteis del edificio ShinRa y ahora nuestros caminos deben separarse. Pero esto no es un adiós, ¿de acuerdo? Siempre estaremos juntos... En nuestros corazones. Así que, en cuanto lleguemos a Cañón Cosmo, yo me quedaré allí y vosotros continuaréis vuestra odisea viajando por todo tipo de lugares, conociendo a pintorescos personajes y enfrentandoos a peligrosos enemigos. ¡Pero yo siempre os recordaré!
SANKI: ¡Ostrasss, si el perro habla!
JJJAGUAR: -____-"
KAIL: ¿Hacia dónde nos dirigimos?
JJJAGUAR: ¡¡A Cañón Cosmo!! ¡Ya os lo he dicho!
APOLLO: A Nibelheim. Está al pasar Cañón Cosmo, un pueblo en el que no necesitamos parar porque ninguno de nuestros compañeros procede de allí y no tenemos nada que hacer.
KAIL: Asegurémonos. Ninguno es de Cañón Cosmo, ¿verdad?
TAMY: No.
SANKI: No.
SEIRA: ¡Nop!
EVANS SITH: Para nada.
JJJAGUAR: ¡YO SÍ!
SEIRA: Tamy, ¿le has dado la comida al chucho?
JJJAGUAR: ¡¡YA ESTOY HARTOOOOOOOOOOOOOO!! ¡Harto de ser el último mono de este grupo! ¡Nadie me hace ni puñetero caso!
TODOS: O___O ¡Ostias! ¡Ha dicho una palabrota! ¡Qué fuerte, coño!
JJJAGUAR: ¡¡YO SOY DE CAÑÓN COSMO!! ¡¡YO VOY A PARAR EN ESE PUÑETERO PUEBLO PORQUE QUIERO REENCONTRARME CON MIS PUÑETEROS AMIGOS, FAMILIARES Y CONOCIDOS!! ¡¡ASÍ QUE DEJAD DE IGNORARME YA!!
EVANS SITH: L... Lo siento...
SEIRA: Sí... Nos hemos pasado veinte pueblos...
TAMY: ó.ò... Es cierto, JJJ, hemos sido muy crueles y desconsiderados contigo.
SANKI: Bueno, supongo que sí que nos hemos pasado un poco...
APOLLO: Ya...
JJJAGUAR: Me alegra que hayáis recapacitado =) ¿Dejaréis de ignorarme ahora?
KAIL: ¡¡PELEA DE ALMOHADAS!!
TODOS MENOS JJJ: ¡Ji, ji, ji, ji! *Luchan con sus almohadas*
JJJAGUAR: ¡Eh, chicos! ¡Yo no puedo jugar! ¡No tengo pulgares, no puedo agarrar las--!
SANKI: *Golpea a JJJAGUAR con su almohada provocando que caiga por un barranco*
JJJAGUAR: ¡ME LAS PAGARÉEEEEEEEEeeeeeeeeiss...!
-----------------------------------------
KAIL: ¡Al fin, Cañón Cosmo!
Una pseudo comuna hippie se alzaba ante los asombrados ojos de los siete miembros del grupo. Una densa neblina inundaba la ciudad, mientras un par de señoras colgaban la ropa en unas farolas al ritmo de "¡A mí me gusta el pipiriripimpim!" y un señor las miraba lascivamente mientras bebía a morro de una botella de whisky. Dos jovencitos estaban gritándose improperíos y tirándose porros de maría a la cara.
JJJAGUAR: ¡Hogar, dulce hogar!
SEIRA: ¿Cómo que dulce? Esto huele a porro que me caigo de espaldas.
TAMY: ¡Aggh, he pisado algo!
APOLLO: ¡Es un anciano!
JJJAGUAR: ¡¡Abueloooooo!! =D
TODOS A CORO: ¿¿¿Abueeeloooo???
EVANS SITH: ¡Pero si es un hombre! ¡Y tú un perro! ¿Cómo va a ser tu abuelo?
ABUELO: Cof, cof... ¡Nanaki, nieto mío!
KAIL: Este no es tu abuelo, JJJ... ¡Es solo un viejo borracho! Te ha llamado Nanaki... ¡Qué loco!
JJJAGUAR: Es que Nanaki es mi nombre.
TAMY: Claro, Kail, lo de JJJAGUAR se lo pusimos nosotros en el edificio ShinRa owo
APOLLO: ¿Entonces se llama Nanaki? Suena a nombre de tía buenorra.
JJJAGUAR: ¡Oye!
TAMY: Sanki, ¿te pasa algo? Llevas un rato callada.
SANKI: ............ ¡QUÉ INDIGNANTE! ¡Es que no me puedo creer que un personaje de segunda como es JJJAGUAR protagonice un capítulo! ¡Quizá incluso dos! ¿No es terrible?
TAMY: owo...
ABUELO: Nanaki, ¿quiénes son tus amigos?
JJJAGUAR: Los he conocido durante mi viaje. ¿Recuerdas cuando fui a recoger champiñones alucinógenos al bosque y los de ShinRa me secuestraron para cruzarme con una vieja? ¿Y recuerdas cuando te llamaron pidiéndote un rescate y tú te negaste alegando que ya me habías pagado muchos caprichitos? ¿Y recuerdas cuando yo estaba en la bañera y venías tú...?
ABUELO: ¡Sí, sí que lo recuerdo! ¡Calla ya, bonito!
TODOS: owo...
ABUELO: Buenas noches, viajeros. Me llamo Maskarpiano Deltafulque Masquerpone II. Pero podéis llamarme MaskDeMasque o simplemente "el abuelo del chucho sin protagonismo".
TODOS: ¡Hola, abuelo del chucho sin protagonismo!
MASK: Nanaki, ven a casa. Tengo "cosas" que enseñarte. No, no hablo de esas cosas. Sí, exactamente, de esas.
JJJAGUAR: ¡Vale, abuelito!
MASK: Vosotros podéis quedaros con nuestros compañeros de la comuna hippie. Brenda hace una ensalada de higadillos de gato callejero delicioso. Es la de la posada.
SANKI: ¿Con posada se refiere a esa cama situada sobre aquel montón de basura?
MASK: Claro. *Se va con JJJAGUAR*
El grupo, ahora sin JJJ, decidió ir hacia la posada. Allí les atendió Brenda.
BRENDA: ¡BUENAS TARDES SI DESEAN QUEDARSE A DORMIR TÓQUENME UN PECHO PERO SI DESEAN PEGARLE UNA PALIZA A MI MARIDO ESTÁ ACOSTÁNDOSE CON LA HIJA DE SU MEJOR AMIGO, MINDY!
KAIL: O___o... Esto... Amable posadera, ¿podría usted traernos deliciosas bebidas sin alcohol, pues es este un juego para niños y debemos dar ejemplo?
BRENDA: ¿¡SIN ALCOHOL!?
PUEBLERINOS ENFURECIDOS: ¡¡¡SIN ALCOHOL!!! O____________________________O!!!!!!!!!
SEIRA: ¡Mierda, Kail! ¡Tenemos problemas!
BRENDA: ¡EH, COMPAÑEROS! ¡AQUÍ TENEMOS A GENTE NO ALCOHOLIZADA! ¡COGED LAS ARMAS!
APOLLO: ¿¡Armas!? ¿Acaso se va a repetir lo sucedido en Corel?
BRENDA: Tranquilos, son pistolas que echan cerveza, vino y orina. No moriréis.
EVANS SITH: ¿¡Qué!? P... Pero... ¡Están todos locos!
PUEBLERINO: ¡Pa loca tú, calva! *Guiño*
EVANS SITH: ¡Argh!
Mientras tanto, en la Fox...
EJECUTIVO DE LA FOX 1: ¡Compañeros, han plagiado a una de nuestras series estrella!
EJECUTIVO DE LA FOX 2: ¡Querella, querella!
EJECUTIVO DE LA FOX 3: ¡Llamemos a nuestras tropas de cientos de abogados y arruinémosles con juicios eternos y tediosos!
De vuelta a Cañón Cosmo...
SANKI: Urf... Qué escalofrío...
KAIL: ¡Será mejor que vayamos corriendo a la casa de Mask!
TODOS: *Asienten*
------------------------------------------------
"Tan solo" Seira, Apollo y Sanki habían sucumbido ante los chorros de alcohol disparados por los pueblerinos. El resto del grupo había logrado llegar por lo menos salvos (porque lo que es sanos...) a la casa de MaskDeMasque, el abuelo de JJJAGUAR. Era la única que se mantenía en pie de todo el lugar, probablemente debido a que el abuelo era el jeque de la comuna hippie. Nada más llegar, se encontraron con una imagen dantesca: Mask estaba lanzándole un palo lleno de clavos a JJJAGUAR para que lo recogiese, en un juego pseudosadomasoquista.
MASK: ¡Uy! ¿Ni siquiera llamáis a la puerta, maleducados?
KAIL: Es que como esto es una comuna hippie...
MASK: Me pillaste, Burt Lancaster. En fin, tengo entendido que vosotros cuidasteis de Nanaki un poco.
TAMY: Sí, era un compañero más en nuestro equipo.
KAIL: Tamy, tienes que aprender que no se dicen mentiras.
EVANS SITH: Es cierto, Tamy. Si mientes te crecen las tetas.
TAMY: OWO!!!
JJJAGUAR: Chicos, el abuelo tenía que contaros algo... Es acerca del planeta.
MASK: *Se sienta en un sofá y enciende la tele* Sí, pero cuando acabe "Hannah Montana"... ¡Ja, ja, ja! ¡Ay, Hannah, en qué divertidos embrollos os meteréis tú y tus amigos esta noche!
TODOS: -__-
MASK: Está bien. *Apaga el televisor* Veréis, chicos... Yo desde joven he sido un aficionado a sustancias no muy recomendables.
KAIL: Sí, algo habíamos notado.
MASK: Pero... La primera vez que tomé jachís... Fue muy distinto... Pude oír cómo gemía el Planeta. Cómo se quejaba. Decía cosas como "No quiero contaminación", "Tratadme bien... Por vuestros nietos...", "¿Por qué desapareció Leticia Sabater de las televisiones españolas?" y muchas otras cosas terribles. Desde entonces siempre que "tengo inspiración" puedo oír cómo se queja el planeta.
KAIL, TAMY Y EVANS SITH: ...........................................................
JJJAGUAR: Vaya, abuelo... Qué profundo...
EVANS SITH: ¿Tenemos que hacer caso a los delirios y alucinaciones de un viejo porrero?
MASK: Es lo que dice en el guión del juego... Por cierto, ¿no érais más cuando vinisteis?
Mientras tanto, en el exterior...
SANKI: ¡Adelante, Pollo! *Coge un embudo*
APOLLO: *Empieza a echar cerveza por él* ¡Allá va!
SEIRA Y APOLLO: ¡Bebe, bebe, bebe, bebe, bebe!
De vuelta a la casa de Mask...
KAIL: Han tenido algunos problemillas y se han quedado fuera.
MASK: Muy bien. Pues vosotros tres.
JJJAGUAR: *Ejem, ejem*
MASK: Esto... Cuatro. Pasad a mi máquina de torturas chinas.
TODOS: ¿¡QUÉ!?
MASK: Que paséis a mi observatorio personal, por favor. Os explicaré todo lo relacionado con el planeta...
Continuará...
¡Y hasta aquí llega el vigésimo segundo capítulo de Foril Fantasy VII! ¿Qué sucederá ahora en Cañón Cosmo?
SANKI: ¡Horror! ¡Tal y como predije, esta desfachatez hecha pueblo tendrá dos capítulos! ¡Noooooooooo!
APOLLO: ¡Eh, tía, ven a beber más! ¡Seira acaba de matar a un señor! ¡Jajajajajajaja!
SANKI: ¡¡¡NO ME J****!!! *Se va corriendo mientras se parte de risa*
Err... Ahora sí que sí...
Continuará...
Capítulo 22: Un perro llamado Nanaki
JJJAGUAR: Compañeros, nos acercamos a Cañón Cosmo. Muchas gracias por acompañarme todo este trecho, sois unos grandes amigos. No sé qué habría podido hacer sin vosotros. Me liberasteis del edificio ShinRa y ahora nuestros caminos deben separarse. Pero esto no es un adiós, ¿de acuerdo? Siempre estaremos juntos... En nuestros corazones. Así que, en cuanto lleguemos a Cañón Cosmo, yo me quedaré allí y vosotros continuaréis vuestra odisea viajando por todo tipo de lugares, conociendo a pintorescos personajes y enfrentandoos a peligrosos enemigos. ¡Pero yo siempre os recordaré!
SANKI: ¡Ostrasss, si el perro habla!
JJJAGUAR: -____-"
KAIL: ¿Hacia dónde nos dirigimos?
JJJAGUAR: ¡¡A Cañón Cosmo!! ¡Ya os lo he dicho!
APOLLO: A Nibelheim. Está al pasar Cañón Cosmo, un pueblo en el que no necesitamos parar porque ninguno de nuestros compañeros procede de allí y no tenemos nada que hacer.
KAIL: Asegurémonos. Ninguno es de Cañón Cosmo, ¿verdad?
TAMY: No.
SANKI: No.
SEIRA: ¡Nop!
EVANS SITH: Para nada.
JJJAGUAR: ¡YO SÍ!
SEIRA: Tamy, ¿le has dado la comida al chucho?
JJJAGUAR: ¡¡YA ESTOY HARTOOOOOOOOOOOOOO!! ¡Harto de ser el último mono de este grupo! ¡Nadie me hace ni puñetero caso!
TODOS: O___O ¡Ostias! ¡Ha dicho una palabrota! ¡Qué fuerte, coño!
JJJAGUAR: ¡¡YO SOY DE CAÑÓN COSMO!! ¡¡YO VOY A PARAR EN ESE PUÑETERO PUEBLO PORQUE QUIERO REENCONTRARME CON MIS PUÑETEROS AMIGOS, FAMILIARES Y CONOCIDOS!! ¡¡ASÍ QUE DEJAD DE IGNORARME YA!!
EVANS SITH: L... Lo siento...
SEIRA: Sí... Nos hemos pasado veinte pueblos...
TAMY: ó.ò... Es cierto, JJJ, hemos sido muy crueles y desconsiderados contigo.
SANKI: Bueno, supongo que sí que nos hemos pasado un poco...
APOLLO: Ya...
JJJAGUAR: Me alegra que hayáis recapacitado =) ¿Dejaréis de ignorarme ahora?
KAIL: ¡¡PELEA DE ALMOHADAS!!
TODOS MENOS JJJ: ¡Ji, ji, ji, ji! *Luchan con sus almohadas*
JJJAGUAR: ¡Eh, chicos! ¡Yo no puedo jugar! ¡No tengo pulgares, no puedo agarrar las--!
SANKI: *Golpea a JJJAGUAR con su almohada provocando que caiga por un barranco*
JJJAGUAR: ¡ME LAS PAGARÉEEEEEEEEeeeeeeeeiss...!
-----------------------------------------
KAIL: ¡Al fin, Cañón Cosmo!
Una pseudo comuna hippie se alzaba ante los asombrados ojos de los siete miembros del grupo. Una densa neblina inundaba la ciudad, mientras un par de señoras colgaban la ropa en unas farolas al ritmo de "¡A mí me gusta el pipiriripimpim!" y un señor las miraba lascivamente mientras bebía a morro de una botella de whisky. Dos jovencitos estaban gritándose improperíos y tirándose porros de maría a la cara.
JJJAGUAR: ¡Hogar, dulce hogar!
SEIRA: ¿Cómo que dulce? Esto huele a porro que me caigo de espaldas.
TAMY: ¡Aggh, he pisado algo!
APOLLO: ¡Es un anciano!
JJJAGUAR: ¡¡Abueloooooo!! =D
TODOS A CORO: ¿¿¿Abueeeloooo???
EVANS SITH: ¡Pero si es un hombre! ¡Y tú un perro! ¿Cómo va a ser tu abuelo?
ABUELO: Cof, cof... ¡Nanaki, nieto mío!
KAIL: Este no es tu abuelo, JJJ... ¡Es solo un viejo borracho! Te ha llamado Nanaki... ¡Qué loco!
JJJAGUAR: Es que Nanaki es mi nombre.
TAMY: Claro, Kail, lo de JJJAGUAR se lo pusimos nosotros en el edificio ShinRa owo
APOLLO: ¿Entonces se llama Nanaki? Suena a nombre de tía buenorra.
JJJAGUAR: ¡Oye!
TAMY: Sanki, ¿te pasa algo? Llevas un rato callada.
SANKI: ............ ¡QUÉ INDIGNANTE! ¡Es que no me puedo creer que un personaje de segunda como es JJJAGUAR protagonice un capítulo! ¡Quizá incluso dos! ¿No es terrible?
TAMY: owo...
ABUELO: Nanaki, ¿quiénes son tus amigos?
JJJAGUAR: Los he conocido durante mi viaje. ¿Recuerdas cuando fui a recoger champiñones alucinógenos al bosque y los de ShinRa me secuestraron para cruzarme con una vieja? ¿Y recuerdas cuando te llamaron pidiéndote un rescate y tú te negaste alegando que ya me habías pagado muchos caprichitos? ¿Y recuerdas cuando yo estaba en la bañera y venías tú...?
ABUELO: ¡Sí, sí que lo recuerdo! ¡Calla ya, bonito!
TODOS: owo...
ABUELO: Buenas noches, viajeros. Me llamo Maskarpiano Deltafulque Masquerpone II. Pero podéis llamarme MaskDeMasque o simplemente "el abuelo del chucho sin protagonismo".
TODOS: ¡Hola, abuelo del chucho sin protagonismo!
MASK: Nanaki, ven a casa. Tengo "cosas" que enseñarte. No, no hablo de esas cosas. Sí, exactamente, de esas.
JJJAGUAR: ¡Vale, abuelito!
MASK: Vosotros podéis quedaros con nuestros compañeros de la comuna hippie. Brenda hace una ensalada de higadillos de gato callejero delicioso. Es la de la posada.
SANKI: ¿Con posada se refiere a esa cama situada sobre aquel montón de basura?
MASK: Claro. *Se va con JJJAGUAR*
El grupo, ahora sin JJJ, decidió ir hacia la posada. Allí les atendió Brenda.
BRENDA: ¡BUENAS TARDES SI DESEAN QUEDARSE A DORMIR TÓQUENME UN PECHO PERO SI DESEAN PEGARLE UNA PALIZA A MI MARIDO ESTÁ ACOSTÁNDOSE CON LA HIJA DE SU MEJOR AMIGO, MINDY!
KAIL: O___o... Esto... Amable posadera, ¿podría usted traernos deliciosas bebidas sin alcohol, pues es este un juego para niños y debemos dar ejemplo?
BRENDA: ¿¡SIN ALCOHOL!?
PUEBLERINOS ENFURECIDOS: ¡¡¡SIN ALCOHOL!!! O____________________________O!!!!!!!!!
SEIRA: ¡Mierda, Kail! ¡Tenemos problemas!
BRENDA: ¡EH, COMPAÑEROS! ¡AQUÍ TENEMOS A GENTE NO ALCOHOLIZADA! ¡COGED LAS ARMAS!
APOLLO: ¿¡Armas!? ¿Acaso se va a repetir lo sucedido en Corel?
BRENDA: Tranquilos, son pistolas que echan cerveza, vino y orina. No moriréis.
EVANS SITH: ¿¡Qué!? P... Pero... ¡Están todos locos!
PUEBLERINO: ¡Pa loca tú, calva! *Guiño*
EVANS SITH: ¡Argh!
Mientras tanto, en la Fox...
EJECUTIVO DE LA FOX 1: ¡Compañeros, han plagiado a una de nuestras series estrella!
EJECUTIVO DE LA FOX 2: ¡Querella, querella!
EJECUTIVO DE LA FOX 3: ¡Llamemos a nuestras tropas de cientos de abogados y arruinémosles con juicios eternos y tediosos!
De vuelta a Cañón Cosmo...
SANKI: Urf... Qué escalofrío...
KAIL: ¡Será mejor que vayamos corriendo a la casa de Mask!
TODOS: *Asienten*
------------------------------------------------
"Tan solo" Seira, Apollo y Sanki habían sucumbido ante los chorros de alcohol disparados por los pueblerinos. El resto del grupo había logrado llegar por lo menos salvos (porque lo que es sanos...) a la casa de MaskDeMasque, el abuelo de JJJAGUAR. Era la única que se mantenía en pie de todo el lugar, probablemente debido a que el abuelo era el jeque de la comuna hippie. Nada más llegar, se encontraron con una imagen dantesca: Mask estaba lanzándole un palo lleno de clavos a JJJAGUAR para que lo recogiese, en un juego pseudosadomasoquista.
MASK: ¡Uy! ¿Ni siquiera llamáis a la puerta, maleducados?
KAIL: Es que como esto es una comuna hippie...
MASK: Me pillaste, Burt Lancaster. En fin, tengo entendido que vosotros cuidasteis de Nanaki un poco.
TAMY: Sí, era un compañero más en nuestro equipo.
KAIL: Tamy, tienes que aprender que no se dicen mentiras.
EVANS SITH: Es cierto, Tamy. Si mientes te crecen las tetas.
TAMY: OWO!!!
JJJAGUAR: Chicos, el abuelo tenía que contaros algo... Es acerca del planeta.
MASK: *Se sienta en un sofá y enciende la tele* Sí, pero cuando acabe "Hannah Montana"... ¡Ja, ja, ja! ¡Ay, Hannah, en qué divertidos embrollos os meteréis tú y tus amigos esta noche!
TODOS: -__-
MASK: Está bien. *Apaga el televisor* Veréis, chicos... Yo desde joven he sido un aficionado a sustancias no muy recomendables.
KAIL: Sí, algo habíamos notado.
MASK: Pero... La primera vez que tomé jachís... Fue muy distinto... Pude oír cómo gemía el Planeta. Cómo se quejaba. Decía cosas como "No quiero contaminación", "Tratadme bien... Por vuestros nietos...", "¿Por qué desapareció Leticia Sabater de las televisiones españolas?" y muchas otras cosas terribles. Desde entonces siempre que "tengo inspiración" puedo oír cómo se queja el planeta.
KAIL, TAMY Y EVANS SITH: ...........................................................
JJJAGUAR: Vaya, abuelo... Qué profundo...
EVANS SITH: ¿Tenemos que hacer caso a los delirios y alucinaciones de un viejo porrero?
MASK: Es lo que dice en el guión del juego... Por cierto, ¿no érais más cuando vinisteis?
Mientras tanto, en el exterior...
SANKI: ¡Adelante, Pollo! *Coge un embudo*
APOLLO: *Empieza a echar cerveza por él* ¡Allá va!
SEIRA Y APOLLO: ¡Bebe, bebe, bebe, bebe, bebe!
De vuelta a la casa de Mask...
KAIL: Han tenido algunos problemillas y se han quedado fuera.
MASK: Muy bien. Pues vosotros tres.
JJJAGUAR: *Ejem, ejem*
MASK: Esto... Cuatro. Pasad a mi máquina de torturas chinas.
TODOS: ¿¡QUÉ!?
MASK: Que paséis a mi observatorio personal, por favor. Os explicaré todo lo relacionado con el planeta...
Continuará...
¡Y hasta aquí llega el vigésimo segundo capítulo de Foril Fantasy VII! ¿Qué sucederá ahora en Cañón Cosmo?
SANKI: ¡Horror! ¡Tal y como predije, esta desfachatez hecha pueblo tendrá dos capítulos! ¡Noooooooooo!
APOLLO: ¡Eh, tía, ven a beber más! ¡Seira acaba de matar a un señor! ¡Jajajajajajaja!
SANKI: ¡¡¡NO ME J****!!! *Se va corriendo mientras se parte de risa*
Err... Ahora sí que sí...
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Juas, que cabrones, vosotros bebiendo mientras nosotros cumpliendo con el guión del juego XDDDD. Muy chachi el capitulo... he tenido una especie de deja vu en un diálogo, por cierto o.ó. Bueno, espero próximo capitulo, que mola mazo como suelo decir =)
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
OMg, osea que estoy dejando de beber tanto, y vas tu y me metes un resacon del 14....mira que eres mala xDDDDD Y pobre Nanaki, es verdad, tiene nombre de tia buenorra.
Apollo Justice- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
EVANS SITH: ¿¡Qué!? P... Pero... ¡Están todos locos!
PUEBLERINO: ¡Pa loca tú, calva! *Guiño*
Bueno, ya sabes lo que me gusta ese sonido xDDDD
Mencaaaaaaaaaanta! Adoro reír y desde luego tus capis me hacen reír, muchísimo xD Y eso, lo de siempre, si es que se me acaban los argumentos T_T A ver qué pasa en Cañón Cosmo o.O Sigue =D
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
T_T sankii, te odio...no me dejaste ver Hannah Montana xDDDDDD
Es Broma, Muy bueno, sigue :O
Es Broma, Muy bueno, sigue :O
Re: Foril Fantasy VII
¡Pa loca tú, Calva! xDDDDDDDDDD Dios, si me he podido reír xD
Por cierto, ayer tuve un rato libre y leí casi todos los capítulos anteriores. Es genial, Sanki, me ha encantado :D
Sigue así, buenorra :$
Por cierto, ayer tuve un rato libre y leí casi todos los capítulos anteriores. Es genial, Sanki, me ha encantado :D
Sigue así, buenorra :$
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
Y llega THE NEW CAP.
Capítulo 23: The World Ends With Mask
En el observatorio de Mask, el abuelo de JJJAGUAR, se reunían tres de los miembros del grupo: Kail, Tamy y Evans Sith. JJJAGUAR había decidido quedarse fuera y los demás estaban durmiendo la mona. Mask se acercó a un interruptor, el cual apretó al cabo de unos minutos.
TAMY: ¿Por qué ha tardado tanto?
MASK: Es que el interruptor de la presentación del Fin del Mundo y el de la bomba H están justo al lado. Y nunca me acuerdo de cuál es cuál.
TODOS: O__OU
MASK: Muy bien, allá vamos.
La plataforma en la que se situaban las cuatro personas ascendió a un ritmo... ciertamente lento. Tras dos horas y media, ascendieron el todo y se encontraron frente a una especie de maqueta del Sistema Solar.
KAIL: Wo... Qué preciosidad...
EVANS SITH: Oiga, pero esto está mal. Venus está después de Marte, Júpiter es más pequeño que Urano y los anillos de Saturno los ha puesto en el Planeta Tierra.
MASK: Es que nunca fui a la escuela, ¿qué pasa?
KAIL: Bueno, ¿qué es lo que tiene que explicarnos, buen caballero?
MASK: .......
KAIL: ¿S... Señor?
TAMY: ¡Sssh, calla, Kail! ¡Está en plena meditación! Seguramente esté pensando en maravillosas cosas que ninguno de nosotros podrá llegar a entender. Ni con años y años de estudio intensivo, meditación y aislamiento en montañas llenas de nieve. Posiblemente su mente sea infinitamente mayor que la nuestra y tenga habilidades asombrosas que van más allá de nuestra comprensión, como la lectura de pensamiento o la capacidad de hipnotizar a la gente.
MASK: En realidad estaba pensando en qué estará haciendo Hannah ahora... ¡Jo, jo, jo, la semana pasada ella y su divertidísimo hermano celebraron la fiesta de cumpleaños de su padre el día que no era y él se enfadó TANTÍSIMO! ¡Jua jua jua! ¡Me parto el culo de la risa!
KAIL: ... Yo prefiero Entre Fantasmas.
EVANS SITH: En fin, ¿qué es eso tan importante que tenía que contarnos, Sr. Drogadicto?
MASK: Llámame Mr. T. El caso es que todos somos conscientes de la capacidad de destrucción de ShinRa, ¿no? Yo fui a uno de esos aburridísimos mitings de la oposición en la que explicaban por qué ShinRa hacía cosas tan malvadas. Evidentemente, todos sus miembros murieron al día siguiente en misteriosas circunstancias.
KAIL: Ajá.
MASK: Lo que más me sorprende del asunto es que nadie haga nada. Es decir, ¡ShinRa usa la energía mako pudiendo utilizar el petróleo, la eletricidad o los pedos! ¿Y sabéis de dónde sale la energía mako?
TAMY: ¡De las fábricas de mako!
MASK: Eh... Claro. *Crea una especie de maqueta de una miniciudad. La cámara va acercándose hacia una casa donde hay una señora MUY gorda viendo la TV* Os lo explicaré con este ejemplo: Aquí tenemos a Hermenegilda. Jueza de unos 37 años, soltera y entera, 255 kg de peso. Hermenegilda un día estaba tan tranquila en su casa viendo el "Sálvame" y comentando que Jorge Javier era un poco gay (aunque su hermana decía que en realidad era homosexual). Mientras ve la tele, come una bolsa de patatas cuya marca (LAYS) no mencionaremos. Y entonces, sufre un infarto.
TAMY: ¡¡¡OH, NOOOOOOOOO!!! ¡DEBEMOS SALVARLA!
KAIL: Tranquila, Tamy, es solo un ejemplo creado por este señor.
MASK: ¡Oh, no, no! ¡Está sucediendo ahora mismo! Pero eso da igual. Hermenegilda ha muerto. Las personas mueren. En eso estamos de acuerdo todos, ¿no?
TODOS: Síii.
MASK: Muy bien. ¿Qué ocurre cuando la gente muere?
EVANS SITH: Pues que a su familia le cobran un sablazo por el ataud y por el funeral. Las misas son carísimas en estos tiempos que corren. Luego el cuerpo, a no ser que sea incinerado, es comida para gusanos.
MASK: Sí, eso es con el cuerpo. ¿Y qué pasa con el alma?
KAIL: Ah, no, no. Estupideces cristianas aquí no, ¿eh? Esto es un fic ateo. No me vengas con "Si ha sido bueno sube al cielo" y esas chocheces.
MASK: Oh, no, si yo soy budista. Pero lo que pasa en realidad es que el alma se fusiona con el resto de almas, formando una hinchazón llamada "Onda Vital".
TAMY: Disculpe, no creo que sea muy respetuoso llamar a las almas "hinchazón". Además, el término es "Corriente Vital", y no "Onda Vital". Eso es de Dragon Ball.
MASK: ¡Oh, Dios mío! ¡Qué pedorra! ¿Quieres explicarlo tú o qué?
TAMY: N... No.
MASK: ¡¡No, no, no, ahora lo explicas tú, listilla!! ¡Que vas de lista y no llegas ni a la inteligencia de un sapo! ¡Petarda!
TAMY: ... *Snif*
MASK: En fin, ¿por dónde iba antes de que la pedorra esta me interrumpiese?
KAIL: Por no sé qué de una hinchazón.
EVANS SITH: Yo tengo crema.
MASK: En fin. La energía de estas almas permite la existencia de otras especies, como hombres, árboles y pájaros. Pero DESDE LUEGO QUE NO permite la de esos asquerosos pandas. Siempre atentos al menor movimiento para chivarse a la profe. Hijos de...
KAIL: Se está desviando, viejo chocho.
MASK: Oh, sí, desde luego. En fin, ¿qué pasaría si no existiese la energía de las almas? ¿Gato que monta a un moguri gigante?
EVANS SITH: N... No lo sé.
MASK: Eres el rival más débil. Adiós.
EVANS SITH: *Abandona la sala*
Entre bastidores...
EVANS SITH: No entiendo por qué me han echado a mí. Tamy no respondió a nada... Es injusto.
De vuelta a la sala...
MASK: Muy bien, si esta energía desapareciese, ¡la Tierra se destruiría! ¡Y los Burger Kings cerrarían! ¡Y las licorerías!
KAIL: ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! ¡¡NO PUEDO VIVIR SIN LICOR!!
MASK: Y sin planeta tampoco. Pero eso es lo de menos. Al meollo: Día a día, los reactores Mako succionan la energía de la Corriente Vital. Esto es que nuestra querida Hermenegilda, una vez se reuna en la Corriente Vital, será prensada en un reactor y se convertirá en energía Mako. Más tarde, ella servirá para que podamos ver la tele, charlar y mil helados devorar.
TAMY: ¡Eso es terrible!
MASK: ¿Vas a seguir haciendo comentarios estúpidos o vas a permitir que tengamos una conversación de humanos, pedorra?
TAMY: T__T
EVANS SITH: Entonces, ¿la energía Mako es la energía del planeta?
MASK: ¿Pero tú cuándo has entrado?
EVANS SITH: Esto es un fic absurdo, puedo hacer lo que quiera *Atraviesa a Kail con una katana*
KAIL: ¡¡Ay, escuece!!
EVANS SITH: *Guiño a la cámara*
MASK: Bueno, pues sí. Eso es lo que pasa. Si seguimos abusando de la energía Mako... ¡se acabará el mundo!
TIPO DE LA BANDA SONORA: *CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAN*
TAMY: ¡Tenemos que detener a ShinRa, compañeros!
MASK: Sí, eso nos había quedado claro a todos.
TAMY: Pero...
MASK: ¡Ssssh!
KAIL: Hmm... Bonito rollo ecológico, Mr. T, pero... ¿Qué nos puede contar sobre JJJAGUAR?
MASK: ¿Sobre Nanaki? ¿Para qué quieres saber algo de él?
KAIL: Es que si hemos venido a Cañón Cosmo es porque él tenía que protagonizar un par de capítulos. Así que, por eso, es de suponer que él tiene una historia pasada trágica y triste.
MASK: Sí, así es. Es realmente trágica. Pero os la contaré cuando estén los borrachitos.
TAMY: Iré a buscarlos owo
MASK: ¡Por fin haces algo útil, pedorra!
TAMY: ¬¬...
----------------------------------
En la posada de la adorable Brenda, Sanki, Apollo y Seira dormían la mona. Tamy se acercó hacia ellos e intentó despertarles:
TAMY: Eh, chicos. Tenemos que ir a la casa de Mask para que nos cuente la historia de JJJAGUAR.
APOLLO: Cinco minuticos más... ~~
SANKI: Seira... Zzzz... No te bebas todo el garrafón... Zzzzz...
SEIRA: Oh, Evans Sith... Abrázame con tus fuertes y robóticos brazos... Zzzzzzzzz...
TAMY: N... No me hacen caso... Me siento tan triste... *Snif, snif* Buaaaaaaaaaaaaaaaaaah...
SANKI: *Se despierta* ¿Eh? Oh, Tamy, no llores... Sé que soy más guapa e inteligente que tú, pero no es motivo para...
TAMY: ¡No lloro por eso! ówò Lloro porque no me hacéis caso...
APOLLO: Bueno, ya han pasado cinco minutos, ¡buenos días! No tengo nada de resaca porque me he inflado a aspirinas antes de irme a dormir. Ay, qué mareo...
SANKI: Y en cuanto a Seira... *Le da una patada*
SEIRA: ¡AGH, UH, DIOS! ¡VIENEN LOS NAZIS! ¡ESCONDE EL DIARIO, ANA! ... ¿Uh? ¿Dónde estoy?
SANKI: Cállate, niñata, ¿qué pasa, Tamy?
TAMY: El abuelo de JJJ nos quiere contar un rollo sobre su pasado.
SANKI: ¿Y a nosotros qué nos importa el pasado de un viejo senil?
TAMY: ¡El pasado de JJJ, tontina!
APOLLO: Bueno, no puede ser tan malo... ¡Vamos!
SEIRA: Uhmmm... ¿Y no hay materia por aquí cerca? Bueno, esto huele a vertedero, pero quiero materia.
SANKI: ¡La buscamos luego, Seira! ¡Pero ven de una vez!
Y los cuatro se dirigieron hacia el observatorio de Mask...
--------------------------------------
Cuando llegaron al observatorio no vieron a nadie.
SEIRA: ¿Dónde está todo el mundo?
NIÑO: Mask los ha llevado junto a la Flama del Cosmo, que está al lado de la entrada del pueblo.
APOLLO: ¡Si acabamos de pasar por allí! ¿Por qué no los hemos visto?
SANKI: Porque sois imbéciles, ¡a bajar otra vez!
-------------------------------------
Y por fin llegaron a la Flama del Cosmo, una minúscula hoguera hecha sobre un pedrusco que parecía ser el centro de adoración de los hippies de la comuna.
MASK: Muy bien, os contaré la historia de Nanaki, o como vosotros lo llamáis, GGGUEPARDO.
TODOS: No nos importaaaa.
TAMY: Por cierto, ¿dónde está? owo
MASK: No lo sé, ¿pero a quién le importa? Vamos a lo importante: Veréis, yo no soy el abuelo biológico de Nanaki.
TODOS: Wow, no nos lo esperábamos, ¡qué impresionante giro de guión!
MASK: Estáis siendo irónicos, y me duele. El caso es que los padres de Nanaki le abandonaron hace años y años. Él en realidad tiene tan solo 16 años, es un adolescente interesado en los porros, el rock n' roll y, espero, en las chicas. Aunque está destinado a ser un ser asexual porque toda su especie se ha extinguido y tal.
TAMY: ¿Se ha extinguido? ¿Por culpa de los ShinRa?
MASK: No, por culpa de los Gi, pero esta historia es demasiado absurda como para involucrarlos.
TAMY: owo...
MASK: La madre de Nanaki era mi mejor amiga. Una noche, estando de juerga y ella embarazada de Nanaki me dijo "Eh, nunca he probado el LSD" y entonces lo probó. Y luego se puso de parto. Sin embargo, el parto tuvo algunas complicaciones (la matrona le clavó sin querer unas tenazas en el corazón) y ella falleció trágicamente. Pero antes de morir dijo "Mask, cuida de la mierda que va a salir de mi *% #@!$ como si hubiese salido de tu ·@|*$%"... Y falleció.
SANKI: Ehm... Qué... Triste, supongo.
MASK: En cuanto al padre de Nanaki, era un borracho vividor y aficionado a las peleas de gallos. Un buen día se fue con un par de pilinguis llamadas Svetlana e Irina y no se supo nunca qué fue de él. Pero no se lo contéis. Él cree que es un piloto de Fórmula 1 que triunfa en Midgar.
JJJAGUAR: *Aparece de la nada* ¡Abuelo!
MASK: ¡Oh, no, Nanaki! ¿Me has escuchado destrozar la imagen que tenías de tu padre?
JJJAGUAR: ¡Claro que sí! ¡Mi padre... Un vividor! ¡NO ME LO PUEDO CREEEEEEEEEEEEEEEEEER! *Sale huyendo*
MASK: ¡Espera, Nanaki! *Corre tras él*
TODOS: owo............................
APOLLO: Sigo pensando que Nanaki es nombre de tía buena.
Y así se alarga, un capítulo más, la pesadilla en Cañón Cosmo. Sabed perdonarme.
SANKI: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Continuará...
¡No me peguéis! ¡Es que Cañón Cosmo dura mucho!
Capítulo 23: The World Ends With Mask
En el observatorio de Mask, el abuelo de JJJAGUAR, se reunían tres de los miembros del grupo: Kail, Tamy y Evans Sith. JJJAGUAR había decidido quedarse fuera y los demás estaban durmiendo la mona. Mask se acercó a un interruptor, el cual apretó al cabo de unos minutos.
TAMY: ¿Por qué ha tardado tanto?
MASK: Es que el interruptor de la presentación del Fin del Mundo y el de la bomba H están justo al lado. Y nunca me acuerdo de cuál es cuál.
TODOS: O__OU
MASK: Muy bien, allá vamos.
La plataforma en la que se situaban las cuatro personas ascendió a un ritmo... ciertamente lento. Tras dos horas y media, ascendieron el todo y se encontraron frente a una especie de maqueta del Sistema Solar.
KAIL: Wo... Qué preciosidad...
EVANS SITH: Oiga, pero esto está mal. Venus está después de Marte, Júpiter es más pequeño que Urano y los anillos de Saturno los ha puesto en el Planeta Tierra.
MASK: Es que nunca fui a la escuela, ¿qué pasa?
KAIL: Bueno, ¿qué es lo que tiene que explicarnos, buen caballero?
MASK: .......
KAIL: ¿S... Señor?
TAMY: ¡Sssh, calla, Kail! ¡Está en plena meditación! Seguramente esté pensando en maravillosas cosas que ninguno de nosotros podrá llegar a entender. Ni con años y años de estudio intensivo, meditación y aislamiento en montañas llenas de nieve. Posiblemente su mente sea infinitamente mayor que la nuestra y tenga habilidades asombrosas que van más allá de nuestra comprensión, como la lectura de pensamiento o la capacidad de hipnotizar a la gente.
MASK: En realidad estaba pensando en qué estará haciendo Hannah ahora... ¡Jo, jo, jo, la semana pasada ella y su divertidísimo hermano celebraron la fiesta de cumpleaños de su padre el día que no era y él se enfadó TANTÍSIMO! ¡Jua jua jua! ¡Me parto el culo de la risa!
KAIL: ... Yo prefiero Entre Fantasmas.
EVANS SITH: En fin, ¿qué es eso tan importante que tenía que contarnos, Sr. Drogadicto?
MASK: Llámame Mr. T. El caso es que todos somos conscientes de la capacidad de destrucción de ShinRa, ¿no? Yo fui a uno de esos aburridísimos mitings de la oposición en la que explicaban por qué ShinRa hacía cosas tan malvadas. Evidentemente, todos sus miembros murieron al día siguiente en misteriosas circunstancias.
KAIL: Ajá.
MASK: Lo que más me sorprende del asunto es que nadie haga nada. Es decir, ¡ShinRa usa la energía mako pudiendo utilizar el petróleo, la eletricidad o los pedos! ¿Y sabéis de dónde sale la energía mako?
TAMY: ¡De las fábricas de mako!
MASK: Eh... Claro. *Crea una especie de maqueta de una miniciudad. La cámara va acercándose hacia una casa donde hay una señora MUY gorda viendo la TV* Os lo explicaré con este ejemplo: Aquí tenemos a Hermenegilda. Jueza de unos 37 años, soltera y entera, 255 kg de peso. Hermenegilda un día estaba tan tranquila en su casa viendo el "Sálvame" y comentando que Jorge Javier era un poco gay (aunque su hermana decía que en realidad era homosexual). Mientras ve la tele, come una bolsa de patatas cuya marca (LAYS) no mencionaremos. Y entonces, sufre un infarto.
TAMY: ¡¡¡OH, NOOOOOOOOO!!! ¡DEBEMOS SALVARLA!
KAIL: Tranquila, Tamy, es solo un ejemplo creado por este señor.
MASK: ¡Oh, no, no! ¡Está sucediendo ahora mismo! Pero eso da igual. Hermenegilda ha muerto. Las personas mueren. En eso estamos de acuerdo todos, ¿no?
TODOS: Síii.
MASK: Muy bien. ¿Qué ocurre cuando la gente muere?
EVANS SITH: Pues que a su familia le cobran un sablazo por el ataud y por el funeral. Las misas son carísimas en estos tiempos que corren. Luego el cuerpo, a no ser que sea incinerado, es comida para gusanos.
MASK: Sí, eso es con el cuerpo. ¿Y qué pasa con el alma?
KAIL: Ah, no, no. Estupideces cristianas aquí no, ¿eh? Esto es un fic ateo. No me vengas con "Si ha sido bueno sube al cielo" y esas chocheces.
MASK: Oh, no, si yo soy budista. Pero lo que pasa en realidad es que el alma se fusiona con el resto de almas, formando una hinchazón llamada "Onda Vital".
TAMY: Disculpe, no creo que sea muy respetuoso llamar a las almas "hinchazón". Además, el término es "Corriente Vital", y no "Onda Vital". Eso es de Dragon Ball.
MASK: ¡Oh, Dios mío! ¡Qué pedorra! ¿Quieres explicarlo tú o qué?
TAMY: N... No.
MASK: ¡¡No, no, no, ahora lo explicas tú, listilla!! ¡Que vas de lista y no llegas ni a la inteligencia de un sapo! ¡Petarda!
TAMY: ... *Snif*
MASK: En fin, ¿por dónde iba antes de que la pedorra esta me interrumpiese?
KAIL: Por no sé qué de una hinchazón.
EVANS SITH: Yo tengo crema.
MASK: En fin. La energía de estas almas permite la existencia de otras especies, como hombres, árboles y pájaros. Pero DESDE LUEGO QUE NO permite la de esos asquerosos pandas. Siempre atentos al menor movimiento para chivarse a la profe. Hijos de...
KAIL: Se está desviando, viejo chocho.
MASK: Oh, sí, desde luego. En fin, ¿qué pasaría si no existiese la energía de las almas? ¿Gato que monta a un moguri gigante?
EVANS SITH: N... No lo sé.
MASK: Eres el rival más débil. Adiós.
EVANS SITH: *Abandona la sala*
Entre bastidores...
EVANS SITH: No entiendo por qué me han echado a mí. Tamy no respondió a nada... Es injusto.
De vuelta a la sala...
MASK: Muy bien, si esta energía desapareciese, ¡la Tierra se destruiría! ¡Y los Burger Kings cerrarían! ¡Y las licorerías!
KAIL: ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! ¡¡NO PUEDO VIVIR SIN LICOR!!
MASK: Y sin planeta tampoco. Pero eso es lo de menos. Al meollo: Día a día, los reactores Mako succionan la energía de la Corriente Vital. Esto es que nuestra querida Hermenegilda, una vez se reuna en la Corriente Vital, será prensada en un reactor y se convertirá en energía Mako. Más tarde, ella servirá para que podamos ver la tele, charlar y mil helados devorar.
TAMY: ¡Eso es terrible!
MASK: ¿Vas a seguir haciendo comentarios estúpidos o vas a permitir que tengamos una conversación de humanos, pedorra?
TAMY: T__T
EVANS SITH: Entonces, ¿la energía Mako es la energía del planeta?
MASK: ¿Pero tú cuándo has entrado?
EVANS SITH: Esto es un fic absurdo, puedo hacer lo que quiera *Atraviesa a Kail con una katana*
KAIL: ¡¡Ay, escuece!!
EVANS SITH: *Guiño a la cámara*
MASK: Bueno, pues sí. Eso es lo que pasa. Si seguimos abusando de la energía Mako... ¡se acabará el mundo!
TIPO DE LA BANDA SONORA: *CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAN*
TAMY: ¡Tenemos que detener a ShinRa, compañeros!
MASK: Sí, eso nos había quedado claro a todos.
TAMY: Pero...
MASK: ¡Ssssh!
KAIL: Hmm... Bonito rollo ecológico, Mr. T, pero... ¿Qué nos puede contar sobre JJJAGUAR?
MASK: ¿Sobre Nanaki? ¿Para qué quieres saber algo de él?
KAIL: Es que si hemos venido a Cañón Cosmo es porque él tenía que protagonizar un par de capítulos. Así que, por eso, es de suponer que él tiene una historia pasada trágica y triste.
MASK: Sí, así es. Es realmente trágica. Pero os la contaré cuando estén los borrachitos.
TAMY: Iré a buscarlos owo
MASK: ¡Por fin haces algo útil, pedorra!
TAMY: ¬¬...
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En la posada de la adorable Brenda, Sanki, Apollo y Seira dormían la mona. Tamy se acercó hacia ellos e intentó despertarles:
TAMY: Eh, chicos. Tenemos que ir a la casa de Mask para que nos cuente la historia de JJJAGUAR.
APOLLO: Cinco minuticos más... ~~
SANKI: Seira... Zzzz... No te bebas todo el garrafón... Zzzzz...
SEIRA: Oh, Evans Sith... Abrázame con tus fuertes y robóticos brazos... Zzzzzzzzz...
TAMY: N... No me hacen caso... Me siento tan triste... *Snif, snif* Buaaaaaaaaaaaaaaaaaah...
SANKI: *Se despierta* ¿Eh? Oh, Tamy, no llores... Sé que soy más guapa e inteligente que tú, pero no es motivo para...
TAMY: ¡No lloro por eso! ówò Lloro porque no me hacéis caso...
APOLLO: Bueno, ya han pasado cinco minutos, ¡buenos días! No tengo nada de resaca porque me he inflado a aspirinas antes de irme a dormir. Ay, qué mareo...
SANKI: Y en cuanto a Seira... *Le da una patada*
SEIRA: ¡AGH, UH, DIOS! ¡VIENEN LOS NAZIS! ¡ESCONDE EL DIARIO, ANA! ... ¿Uh? ¿Dónde estoy?
SANKI: Cállate, niñata, ¿qué pasa, Tamy?
TAMY: El abuelo de JJJ nos quiere contar un rollo sobre su pasado.
SANKI: ¿Y a nosotros qué nos importa el pasado de un viejo senil?
TAMY: ¡El pasado de JJJ, tontina!
APOLLO: Bueno, no puede ser tan malo... ¡Vamos!
SEIRA: Uhmmm... ¿Y no hay materia por aquí cerca? Bueno, esto huele a vertedero, pero quiero materia.
SANKI: ¡La buscamos luego, Seira! ¡Pero ven de una vez!
Y los cuatro se dirigieron hacia el observatorio de Mask...
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Cuando llegaron al observatorio no vieron a nadie.
SEIRA: ¿Dónde está todo el mundo?
NIÑO: Mask los ha llevado junto a la Flama del Cosmo, que está al lado de la entrada del pueblo.
APOLLO: ¡Si acabamos de pasar por allí! ¿Por qué no los hemos visto?
SANKI: Porque sois imbéciles, ¡a bajar otra vez!
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Y por fin llegaron a la Flama del Cosmo, una minúscula hoguera hecha sobre un pedrusco que parecía ser el centro de adoración de los hippies de la comuna.
MASK: Muy bien, os contaré la historia de Nanaki, o como vosotros lo llamáis, GGGUEPARDO.
TODOS: No nos importaaaa.
TAMY: Por cierto, ¿dónde está? owo
MASK: No lo sé, ¿pero a quién le importa? Vamos a lo importante: Veréis, yo no soy el abuelo biológico de Nanaki.
TODOS: Wow, no nos lo esperábamos, ¡qué impresionante giro de guión!
MASK: Estáis siendo irónicos, y me duele. El caso es que los padres de Nanaki le abandonaron hace años y años. Él en realidad tiene tan solo 16 años, es un adolescente interesado en los porros, el rock n' roll y, espero, en las chicas. Aunque está destinado a ser un ser asexual porque toda su especie se ha extinguido y tal.
TAMY: ¿Se ha extinguido? ¿Por culpa de los ShinRa?
MASK: No, por culpa de los Gi, pero esta historia es demasiado absurda como para involucrarlos.
TAMY: owo...
MASK: La madre de Nanaki era mi mejor amiga. Una noche, estando de juerga y ella embarazada de Nanaki me dijo "Eh, nunca he probado el LSD" y entonces lo probó. Y luego se puso de parto. Sin embargo, el parto tuvo algunas complicaciones (la matrona le clavó sin querer unas tenazas en el corazón) y ella falleció trágicamente. Pero antes de morir dijo "Mask, cuida de la mierda que va a salir de mi *% #@!$ como si hubiese salido de tu ·@|*$%"... Y falleció.
SANKI: Ehm... Qué... Triste, supongo.
MASK: En cuanto al padre de Nanaki, era un borracho vividor y aficionado a las peleas de gallos. Un buen día se fue con un par de pilinguis llamadas Svetlana e Irina y no se supo nunca qué fue de él. Pero no se lo contéis. Él cree que es un piloto de Fórmula 1 que triunfa en Midgar.
JJJAGUAR: *Aparece de la nada* ¡Abuelo!
MASK: ¡Oh, no, Nanaki! ¿Me has escuchado destrozar la imagen que tenías de tu padre?
JJJAGUAR: ¡Claro que sí! ¡Mi padre... Un vividor! ¡NO ME LO PUEDO CREEEEEEEEEEEEEEEEEER! *Sale huyendo*
MASK: ¡Espera, Nanaki! *Corre tras él*
TODOS: owo............................
APOLLO: Sigo pensando que Nanaki es nombre de tía buena.
Y así se alarga, un capítulo más, la pesadilla en Cañón Cosmo. Sabed perdonarme.
SANKI: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Continuará...
¡No me peguéis! ¡Es que Cañón Cosmo dura mucho!
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
JUUUAAASSS. Reconozco que este capitulo me ha sacado más de una carcajada limpia XDDD. Muy chachi, aunque en el juego Cañon Cosmo era un poco peñazo, supongo que sabremos aguantar siempre que sigas escribiendo así XDD. ¡Genial Sanki! Ardo en deseos de leer el próximo capitulo
*Evans arde*
*Evans arde*
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Dios, ha sido buenísimo xDD Me reído un montón con Mask y sus insultos a Tamy.
¡Con la presencia de nuestra querida Hermenegilda y todo!
Me encanta xD
A mí no me resulta nada pesado, en serio owo
Espero con ansia el siguiente capítulo =D
¡Con la presencia de nuestra querida Hermenegilda y todo!
Aquí tenemos a Hermenegilda. Jueza de unos 37 años, soltera y entera, 255 kg de peso. Hermenegilda un día estaba tan tranquila en su casa viendo el "Sálvame" y comentando que Jorge Javier era un poco gay
Me encanta xD
A mí no me resulta nada pesado, en serio owo
Espero con ansia el siguiente capítulo =D
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
KAIL: Por no sé qué de una hinchazón.
EVANS SITH: Yo tengo crema.
xDDDDDDDDDDDDDDD
Jo Sanki, mola muchísimo xD A mí me da igual lo que dure xD Mientra sea divertido! owo Qué mal me trata Mask T_______T
Ale, sigue =D
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
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