Foril Fantasy VII
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Tamy
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Apollo Justice
Sankii
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Re: Foril Fantasy VII
yo trato mal a quien quiero, y ustedes no me dejaron ver Hannah Montana T_T
Genial, Sankii, me encanto lo del diario y lo del rival mas debil XDDDDD
Genial, Sankii, me encanto lo del diario y lo del rival mas debil XDDDDD
Re: Foril Fantasy VII
A ver si mantengo el ritmo diario (NO):
Capítulo 24: El pueblo fantasma maldito... ¡Y no es Cañón Cosmo! ¡Vivaaa!
El grupo se había dispersado. Kail y Sanki habían ido a la tienda a comprar armas y objetos lanzables nuevos para el equipo. Tamy, Seira y Evans Sith estaban intentando evitar que un hombre se suicidase. Apollo seguía sus andanzas con el alcohol. Pero nadie sabía dónde estaba JJJAGUAR (aunque tampoco les preocupaba demasiado).
En lo más profundo de la cueva de los Gi, Nanaki, apodado JJJAGUAR por sus compañeros, lloraba mientras leía una carta que le había escrito su padre tiempo atrás:
Hola, Jumanji o como te llames
Soy tu padre. El que te engendró. Soy piloto de Fórmula 1 o la fumada que se le haya ocurrido al drogata que dice ser tu abuelo. No intentes localizarme pues estoy teniendo sexo con un montón de mujeres distintas. Una es castaña y lleva un vestido rosa, y me ha dicho que es menor. Eso me da morbo. La conocí en Midgar. Iba acompañada por un tipo feo con el pelo negro de punta. También tenía su morbo el chaval. Te había comprado unos dulces pero se los regalé a una prosti a cambio de sexo sucio.
Atentamente, Seto.
La verdad es que JJJAGUAR ahora lo entendía todo: Era raro que su padre, siendo piloto de F1, se liase con mujeres de pelo castaño. JJJAGUAR se sentía abatido... Y apareció su abuelo, Mask.
MASK: JJJAGUAR... Vendría a consolarte, pero es que en serio, menudo coñazo. Esto se está alargando demasiado. O cortamos de raiz o matamos el fic con la trama de Cañón Cosmo. Así que ea, ea, ya pasó, no más lágrimas, como los de Jonhson & Jonhson.
JJJAGUAR: Abuelo... ¿Por qué me engañaste con la historia de mi padre?
MASK: Pues porque eres emocionalmente inestable. Imagínate, siendo tu padre piloto de F1 lo emo que eras... ¡Pues si tu padre es un fracasado, te me cortas las venas, Nanaki!
JJJAGUAR: Pero, abuelo... ¡Yo quería conocer la verdad! *Snif* ¡¡¡TAN SOLO QUERÍA SABER LA VERDAD!!!
MASK: Ten. *Le da una placa de oro*
JJJAGUAR: ¿Q... Qué es esto?
MASK: Un premio al personaje más coñazo del fic. Lo han votado los lectores y todo. Por poco te gana Pay Heidegger, pero te has impuesto con el 67% de los votos.
JJJAGUAR: -__- Abuelo, tómate esto en serio.
MASK: Está bien, Nanaki... Te contaré una cosa para que te animes.
-------------------------------------------
KAIL: ¡¡JJJ!!
JJJAGUAR bajaba las escaleras tan alegremente en compañía de su abuelo. La tristeza y todo lo emo que antes había en él había desaparecido. Era otro chucho.
SANKI: Menos mal, ya íbamos a irnos sin despedirnos de ti. Cañón Cosmo es un coñazo. Después de la borrachera, este pueblo ya no tiene razón de ser en el fic.
SEIRA: Realmente, es cierto. Y no hay materia buena. Solo he encontrado Super PG y Super PM, que te inflan los stats a tope. Qué chorrada. Yo quiero materias Prevacíos.
JJJAGUAR: ¡Tranquilos, chicos! ¡Ya lo he superado! Mi abuelo me ha contado un súper truco secreto.
TAMY: ¿En serio? ¿Y cuál es?
MASK: ¿Tú qué entiendes por secreto, tonta?
TAMY: -__-
APOLLO: Supongo que este es el adiós, JJJAGUAR. O mejor dicho, Nanaki.
KAIL: ¡Adiós!
TAMY: ¡Lo bueno si breve dos veces bueno!
SANKI: Qué tragedia... Separarnos de un chucho aburrido.
SEIRA: ¿Me puedo quedar con tu materia?
EVANS SITH: Yo apenas te conozco, pero adiós.
JJJAGUAR: Esperad, chicos... ¡Me voy con vosotros!
TODOS: ¿¡QUÉ!?
JJJAGUAR: Que sí, que el abuelo me ha convencido para que vaya con vosotros. Dice que quiere que salve el mundo. Ja, ja.
TAMY: Q... ¡Qué bien, JJJAGUAR!
MASK: En realidad lo que pasa es que yo no le aguanto, así que os toca cargar con el muerto.
SANKI: Típico en viejo chochos. En fin, si hemos podido ignorarle todo este tiempo, también podremos ignorarle ahora.
JJJAGUAR: ¡Gracias a todos! ¡Os quiero!
TODOS: Uh... Vaaaaaaaaaleeee...
Y así el grupo prosiguió su viaje hacia su siguiente destino.
----------------------------------------------------
TAMY: ¡No me lo puedo creer! ¡Es imposible!
KAIL: ¡Es... sorprendente!
APOLLO: ¿Qué pasa?
KAIL: ¡E... Este pueblo!
TAMY: ¡¡ES NIBELHEIM!!
JJJAGUAR: ¿Cómo que Nibelheim? ¿Pero vuestro pueblo no había ardido hace cinco años?
Pues no: Ante ellos se alzaba Nibelheim, tal y como lo recordaban Tamy y Kail. Con sus casas que se caían a pedazos, los vagabundos borrachos por los rincones y las animadoras sexys corriendo semidesnudas por la calle. Tamy y Kail se encontraban sin palabras.
EVANS SITH: ¿Cómo que Nibelheim ardió? Yo... No recuerdo nada de eso.
KAIL: ¡Sí que ardió! ¡Hubo un capítulo hace ya mucho tiempo en el que yo narraba la historia de cómo sucedió todo!
SANKI: Bueno, Kail, tú eres un poquito así. Pero Tamy nunca miente, así que... Tamy, ¿Nibelheim ardió o no?
TAMY: Yo... Creo que sí. Hace cinco años. Fue tal y como lo contó Kail.
SEIRA: Yo no estaba en el grupo en ese momento y no me entero de nada, así que me voy a buscar materia. *Se va*
APOLLO: ¡La única manera de comprobar que decís la verdad es preguntarle a los aldeanos! ¡Oiga!
ANIMADORA SEMIDESNUDA: ¿Sí?
APOLLO: ¿Tiene usted constancia de que este pueblo ardiese cinco años atrás?
ANIMADORA SEMIDESNUDA: No, pero he perdido mis pompones... ¿Me ayudas a buscarlos?
APOLLO: ¿E... Ehhh? Uhmmmm... Je, je... Ohhh...
ANIMADORA SEMIDESNUDA: Vaya, se me ha manchado el top con barro. Me lo quitaré. *Se quita el top y queda tan solo con un minúsculo sujetador*
APOLLO: Uuuhhh... Ejejejeje... Uff... M... Me gusta...
TAMY: ... Yo a esta tía no la recuerdo.
SANKI: ¿Quieres decir que cinco años atrás no había animadoras semidesnudas?
KAIL: Sí, sí que había... ¡Pero esta chica no era una de ellas! ¡Es una farsante!
ANIMADORA SEMIDESNUDA: Oye, ¿qué te pasa? Yo no te he hecho nada... *Llora*
APOLLO: ¡¡¡¡K... KAIL!!!! ¡¡NO HAGAS LLORAR A LA SEÑORITA!! No pasa nada, tranquila...
ANIMADORA SEMIDESNUDA: Ooohh... *Se abraza a Apollo apoyándole las bubas en la cara*
TAMY: Hmmm... ¡Oh, Kail! ¿Recuerdas al viejo verde que dirigía la posada?
KAIL: Tienes razón, ¿crees que seguirá allí?
TAMY: Seguro que si el pueblo no ardió sigue ahí, ¡vamos! òwó
APOLLO: Y... Yoo... Me quedo aquí...
Así que el resto del grupo se dirigió hacia la posada, de nombre "Posada de las Penurias y de los Adictos a la Metanfetamina". Nada más entrar, les recibió un atractivo jovencito trajeado con el logo de ShinRa bordado en su traje.
POSADERO: Bienvenidos a la Posada de las Penurias y de los Adictos a la Metanfetamina.
TAMY: ¡Usted no es el viejo verde que dirigía la posada y que murió en el incendio!
POSADERO: ¿Qué incendio? Oiga, no diga brutalidades. Bajo ningún concepto yo no soy un actor contratado por ShinRa para disimular el incendio provocado por uno de los miembros de SOLDADO cinco años atrás, ¿de acuerdo?
EVANS SITH: Parece bastante confiado de lo que dice.
SANKI: Sí, yo le creo.
POSADERO: Je, je, idiotas...
JJJAGUAR: ¿Ha dicho algo?
POSADERO: Ehhh, uhm... Que si van a quedarse a dormir son 400 gils.
TAMY: Hmm... ¡Vayamos a mi casa, entonces!
Y el grupo se encaminó entonces hacia la casa de Tamy, una no muy grande y lujosa pero bastante bonita. Tamy intentó abrir la puerta, pero estaba cerrada. Llamó al timbre, pero nadie contestó. Así que la derribó de un pechugonazo.
SEÑORA: ¡¡Kyaaaaaaaah!!
SEÑOR: ¡Oiga, fuera de nuestra casa, ladrones!
TAMY: ¿De vuestra casa? ¡Esta es mi casa! Mirad, aquí está la mesa, y aquí los platos de la última cena con mis padres... ¿Me estaré volviendo loca? ¡Subiré al piso de arriba! ¡Tiene que estar mi piano! *Sube*
SEÑORA: ¿Es drogadicta?
SANKI: Discúlpenos, es que se quedó p'allá después de un accidente de tranvía.
SEÑOR: Pues que no lo pague rompiendo puertas con sus exhuberantes pechos. ÑÑ.
SEÑORA: ¡¡Hank!!
SEÑOR: ¿Qué te pasa? ¿Te duele la cabecita? Tráeme un licor y te contaré mis problemas, que son más importantes que los tuyos.
SEÑORA: Sí... *Sale de la sala*
TAMY: ¡¡Lo sabía!! *Baja corriendo* ¡Aquí está! ¡Mi viejo piano!
SEÑOR: Ese piano se lo compramos a nuestro hijo terrorista ruso hace 5 años antes de que no ardiese el pueblo.
SANKI: Tiene lógica.
JJJAGUAR: Pues sí.
PENSAMIENTO DE TAMY: ¿¡Qué está pasando aquí!? ¡Estoy completísimamente segura de que Nibelheim ardió! Pero también recuerdo a Gumshoe y no a Kail... ¿Me habré vuelto loca? Pero Kail también recuerda que Nibelheim se quemó. No entiendo nada, esto es peor que un episodio de Las chicas Gilmore...
SEÑORA: ¿Van a seguir molestándonos mientras intentamos cenar?
JJJAGUAR: Descuide, ya nos vamos.
TAMY: ¡P-P-Pero! ¡He encontrado un par de bragas mías en su armario!
SEÑOR: ¡Imposible, tu ropa ardió en el incendio!
TAMY: ¡¡¡LO SABÍA!!! ¿¡LO HABÉIS OÍDO CHICOS!? ¡LO DE LAS BRAGAS ERA MENTIRA, PERO HA CONFESADO!
EVANS SITH: ¿Qué? Estábamos escuchando el concierto de U2 que hay en la plaza del pueblo... Lo sentimos.
SEÑOR: Jo, jo, jo...
TAMY: ¡N... Nooo...! No puede ser...
Y mientras Tamy se debatía entre la cordura y la locura total, el grupo salió de la casa de la adorable pareja de actores profesionales contratados por ShinRa. Justo entonces apareció Seira.
SEIRA: He visto a Apollo yéndose con una animadora a una de las casas, ¿qué habéis hecho vosotros?
SANKI: Allanamos la casa de una inocente pareja a petición de esta loca.
TAMY: ¡N... No! ¡No puede ser! ¡Yo...!
SEIRA: Yo pregunté en la tienda de materias y me dijeron que el pueblo no se había inundado cinco años atrás.
TAMY: ¡Es que no se inundó! ¡ARDIÓ! ¡Buaaaah!
KAIL: ¡Ya sé, Tamy! ¡Hay una manera de comprobar si lo que sucedió aquí fue de verdad o fue a causa de una fuga de gas que nos trastornó los recuerdos!
TAMY: ¿C... Cuál es?
KAIL: Ir a la... MANSIÓN SHINRA.
TIPO DE LA BANDA SONORA: *Bada-dumm*
KAIL: Disculpe, señor... Creo que ese no era el sonido más adecuado para este momento...
TIPO DE LA BANDA SONORA: Ups, lo siento... *Mua-mua-mua-muaaaaaaaaaaaaa*
KAIL: ¡Tampoco ese! El sonido es algo así como TAN-TAN-TAAAAAAAAAAAAN.
TAMY: ¡La Mansión ShinRa!
KAIL: ¡TAN-TAN-TAAAAAAAAAAAAAAAAAN! ¿Ves? Así.
Continuará...
Este capítulo es un poco flojo, pero es por el cambio del absurdo total de Cañón Cosmo a la seriedad de Nibelheim. El próximo será totalmente absurdo y divertidísimo.
Capítulo 24: El pueblo fantasma maldito... ¡Y no es Cañón Cosmo! ¡Vivaaa!
El grupo se había dispersado. Kail y Sanki habían ido a la tienda a comprar armas y objetos lanzables nuevos para el equipo. Tamy, Seira y Evans Sith estaban intentando evitar que un hombre se suicidase. Apollo seguía sus andanzas con el alcohol. Pero nadie sabía dónde estaba JJJAGUAR (aunque tampoco les preocupaba demasiado).
En lo más profundo de la cueva de los Gi, Nanaki, apodado JJJAGUAR por sus compañeros, lloraba mientras leía una carta que le había escrito su padre tiempo atrás:
Hola, Jumanji o como te llames
Soy tu padre. El que te engendró. Soy piloto de Fórmula 1 o la fumada que se le haya ocurrido al drogata que dice ser tu abuelo. No intentes localizarme pues estoy teniendo sexo con un montón de mujeres distintas. Una es castaña y lleva un vestido rosa, y me ha dicho que es menor. Eso me da morbo. La conocí en Midgar. Iba acompañada por un tipo feo con el pelo negro de punta. También tenía su morbo el chaval. Te había comprado unos dulces pero se los regalé a una prosti a cambio de sexo sucio.
Atentamente, Seto.
La verdad es que JJJAGUAR ahora lo entendía todo: Era raro que su padre, siendo piloto de F1, se liase con mujeres de pelo castaño. JJJAGUAR se sentía abatido... Y apareció su abuelo, Mask.
MASK: JJJAGUAR... Vendría a consolarte, pero es que en serio, menudo coñazo. Esto se está alargando demasiado. O cortamos de raiz o matamos el fic con la trama de Cañón Cosmo. Así que ea, ea, ya pasó, no más lágrimas, como los de Jonhson & Jonhson.
JJJAGUAR: Abuelo... ¿Por qué me engañaste con la historia de mi padre?
MASK: Pues porque eres emocionalmente inestable. Imagínate, siendo tu padre piloto de F1 lo emo que eras... ¡Pues si tu padre es un fracasado, te me cortas las venas, Nanaki!
JJJAGUAR: Pero, abuelo... ¡Yo quería conocer la verdad! *Snif* ¡¡¡TAN SOLO QUERÍA SABER LA VERDAD!!!
MASK: Ten. *Le da una placa de oro*
JJJAGUAR: ¿Q... Qué es esto?
MASK: Un premio al personaje más coñazo del fic. Lo han votado los lectores y todo. Por poco te gana Pay Heidegger, pero te has impuesto con el 67% de los votos.
JJJAGUAR: -__- Abuelo, tómate esto en serio.
MASK: Está bien, Nanaki... Te contaré una cosa para que te animes.
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KAIL: ¡¡JJJ!!
JJJAGUAR bajaba las escaleras tan alegremente en compañía de su abuelo. La tristeza y todo lo emo que antes había en él había desaparecido. Era otro chucho.
SANKI: Menos mal, ya íbamos a irnos sin despedirnos de ti. Cañón Cosmo es un coñazo. Después de la borrachera, este pueblo ya no tiene razón de ser en el fic.
SEIRA: Realmente, es cierto. Y no hay materia buena. Solo he encontrado Super PG y Super PM, que te inflan los stats a tope. Qué chorrada. Yo quiero materias Prevacíos.
JJJAGUAR: ¡Tranquilos, chicos! ¡Ya lo he superado! Mi abuelo me ha contado un súper truco secreto.
TAMY: ¿En serio? ¿Y cuál es?
MASK: ¿Tú qué entiendes por secreto, tonta?
TAMY: -__-
APOLLO: Supongo que este es el adiós, JJJAGUAR. O mejor dicho, Nanaki.
KAIL: ¡Adiós!
TAMY: ¡Lo bueno si breve dos veces bueno!
SANKI: Qué tragedia... Separarnos de un chucho aburrido.
SEIRA: ¿Me puedo quedar con tu materia?
EVANS SITH: Yo apenas te conozco, pero adiós.
JJJAGUAR: Esperad, chicos... ¡Me voy con vosotros!
TODOS: ¿¡QUÉ!?
JJJAGUAR: Que sí, que el abuelo me ha convencido para que vaya con vosotros. Dice que quiere que salve el mundo. Ja, ja.
TAMY: Q... ¡Qué bien, JJJAGUAR!
MASK: En realidad lo que pasa es que yo no le aguanto, así que os toca cargar con el muerto.
SANKI: Típico en viejo chochos. En fin, si hemos podido ignorarle todo este tiempo, también podremos ignorarle ahora.
JJJAGUAR: ¡Gracias a todos! ¡Os quiero!
TODOS: Uh... Vaaaaaaaaaleeee...
Y así el grupo prosiguió su viaje hacia su siguiente destino.
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TAMY: ¡No me lo puedo creer! ¡Es imposible!
KAIL: ¡Es... sorprendente!
APOLLO: ¿Qué pasa?
KAIL: ¡E... Este pueblo!
TAMY: ¡¡ES NIBELHEIM!!
JJJAGUAR: ¿Cómo que Nibelheim? ¿Pero vuestro pueblo no había ardido hace cinco años?
Pues no: Ante ellos se alzaba Nibelheim, tal y como lo recordaban Tamy y Kail. Con sus casas que se caían a pedazos, los vagabundos borrachos por los rincones y las animadoras sexys corriendo semidesnudas por la calle. Tamy y Kail se encontraban sin palabras.
EVANS SITH: ¿Cómo que Nibelheim ardió? Yo... No recuerdo nada de eso.
KAIL: ¡Sí que ardió! ¡Hubo un capítulo hace ya mucho tiempo en el que yo narraba la historia de cómo sucedió todo!
SANKI: Bueno, Kail, tú eres un poquito así. Pero Tamy nunca miente, así que... Tamy, ¿Nibelheim ardió o no?
TAMY: Yo... Creo que sí. Hace cinco años. Fue tal y como lo contó Kail.
SEIRA: Yo no estaba en el grupo en ese momento y no me entero de nada, así que me voy a buscar materia. *Se va*
APOLLO: ¡La única manera de comprobar que decís la verdad es preguntarle a los aldeanos! ¡Oiga!
ANIMADORA SEMIDESNUDA: ¿Sí?
APOLLO: ¿Tiene usted constancia de que este pueblo ardiese cinco años atrás?
ANIMADORA SEMIDESNUDA: No, pero he perdido mis pompones... ¿Me ayudas a buscarlos?
APOLLO: ¿E... Ehhh? Uhmmmm... Je, je... Ohhh...
ANIMADORA SEMIDESNUDA: Vaya, se me ha manchado el top con barro. Me lo quitaré. *Se quita el top y queda tan solo con un minúsculo sujetador*
APOLLO: Uuuhhh... Ejejejeje... Uff... M... Me gusta...
TAMY: ... Yo a esta tía no la recuerdo.
SANKI: ¿Quieres decir que cinco años atrás no había animadoras semidesnudas?
KAIL: Sí, sí que había... ¡Pero esta chica no era una de ellas! ¡Es una farsante!
ANIMADORA SEMIDESNUDA: Oye, ¿qué te pasa? Yo no te he hecho nada... *Llora*
APOLLO: ¡¡¡¡K... KAIL!!!! ¡¡NO HAGAS LLORAR A LA SEÑORITA!! No pasa nada, tranquila...
ANIMADORA SEMIDESNUDA: Ooohh... *Se abraza a Apollo apoyándole las bubas en la cara*
TAMY: Hmmm... ¡Oh, Kail! ¿Recuerdas al viejo verde que dirigía la posada?
KAIL: Tienes razón, ¿crees que seguirá allí?
TAMY: Seguro que si el pueblo no ardió sigue ahí, ¡vamos! òwó
APOLLO: Y... Yoo... Me quedo aquí...
Así que el resto del grupo se dirigió hacia la posada, de nombre "Posada de las Penurias y de los Adictos a la Metanfetamina". Nada más entrar, les recibió un atractivo jovencito trajeado con el logo de ShinRa bordado en su traje.
POSADERO: Bienvenidos a la Posada de las Penurias y de los Adictos a la Metanfetamina.
TAMY: ¡Usted no es el viejo verde que dirigía la posada y que murió en el incendio!
POSADERO: ¿Qué incendio? Oiga, no diga brutalidades. Bajo ningún concepto yo no soy un actor contratado por ShinRa para disimular el incendio provocado por uno de los miembros de SOLDADO cinco años atrás, ¿de acuerdo?
EVANS SITH: Parece bastante confiado de lo que dice.
SANKI: Sí, yo le creo.
POSADERO: Je, je, idiotas...
JJJAGUAR: ¿Ha dicho algo?
POSADERO: Ehhh, uhm... Que si van a quedarse a dormir son 400 gils.
TAMY: Hmm... ¡Vayamos a mi casa, entonces!
Y el grupo se encaminó entonces hacia la casa de Tamy, una no muy grande y lujosa pero bastante bonita. Tamy intentó abrir la puerta, pero estaba cerrada. Llamó al timbre, pero nadie contestó. Así que la derribó de un pechugonazo.
SEÑORA: ¡¡Kyaaaaaaaah!!
SEÑOR: ¡Oiga, fuera de nuestra casa, ladrones!
TAMY: ¿De vuestra casa? ¡Esta es mi casa! Mirad, aquí está la mesa, y aquí los platos de la última cena con mis padres... ¿Me estaré volviendo loca? ¡Subiré al piso de arriba! ¡Tiene que estar mi piano! *Sube*
SEÑORA: ¿Es drogadicta?
SANKI: Discúlpenos, es que se quedó p'allá después de un accidente de tranvía.
SEÑOR: Pues que no lo pague rompiendo puertas con sus exhuberantes pechos. ÑÑ.
SEÑORA: ¡¡Hank!!
SEÑOR: ¿Qué te pasa? ¿Te duele la cabecita? Tráeme un licor y te contaré mis problemas, que son más importantes que los tuyos.
SEÑORA: Sí... *Sale de la sala*
TAMY: ¡¡Lo sabía!! *Baja corriendo* ¡Aquí está! ¡Mi viejo piano!
SEÑOR: Ese piano se lo compramos a nuestro hijo terrorista ruso hace 5 años antes de que no ardiese el pueblo.
SANKI: Tiene lógica.
JJJAGUAR: Pues sí.
PENSAMIENTO DE TAMY: ¿¡Qué está pasando aquí!? ¡Estoy completísimamente segura de que Nibelheim ardió! Pero también recuerdo a Gumshoe y no a Kail... ¿Me habré vuelto loca? Pero Kail también recuerda que Nibelheim se quemó. No entiendo nada, esto es peor que un episodio de Las chicas Gilmore...
SEÑORA: ¿Van a seguir molestándonos mientras intentamos cenar?
JJJAGUAR: Descuide, ya nos vamos.
TAMY: ¡P-P-Pero! ¡He encontrado un par de bragas mías en su armario!
SEÑOR: ¡Imposible, tu ropa ardió en el incendio!
TAMY: ¡¡¡LO SABÍA!!! ¿¡LO HABÉIS OÍDO CHICOS!? ¡LO DE LAS BRAGAS ERA MENTIRA, PERO HA CONFESADO!
EVANS SITH: ¿Qué? Estábamos escuchando el concierto de U2 que hay en la plaza del pueblo... Lo sentimos.
SEÑOR: Jo, jo, jo...
TAMY: ¡N... Nooo...! No puede ser...
Y mientras Tamy se debatía entre la cordura y la locura total, el grupo salió de la casa de la adorable pareja de actores profesionales contratados por ShinRa. Justo entonces apareció Seira.
SEIRA: He visto a Apollo yéndose con una animadora a una de las casas, ¿qué habéis hecho vosotros?
SANKI: Allanamos la casa de una inocente pareja a petición de esta loca.
TAMY: ¡N... No! ¡No puede ser! ¡Yo...!
SEIRA: Yo pregunté en la tienda de materias y me dijeron que el pueblo no se había inundado cinco años atrás.
TAMY: ¡Es que no se inundó! ¡ARDIÓ! ¡Buaaaah!
KAIL: ¡Ya sé, Tamy! ¡Hay una manera de comprobar si lo que sucedió aquí fue de verdad o fue a causa de una fuga de gas que nos trastornó los recuerdos!
TAMY: ¿C... Cuál es?
KAIL: Ir a la... MANSIÓN SHINRA.
TIPO DE LA BANDA SONORA: *Bada-dumm*
KAIL: Disculpe, señor... Creo que ese no era el sonido más adecuado para este momento...
TIPO DE LA BANDA SONORA: Ups, lo siento... *Mua-mua-mua-muaaaaaaaaaaaaa*
KAIL: ¡Tampoco ese! El sonido es algo así como TAN-TAN-TAAAAAAAAAAAAN.
TAMY: ¡La Mansión ShinRa!
KAIL: ¡TAN-TAN-TAAAAAAAAAAAAAAAAAN! ¿Ves? Así.
Continuará...
Este capítulo es un poco flojo, pero es por el cambio del absurdo total de Cañón Cosmo a la seriedad de Nibelheim. El próximo será totalmente absurdo y divertidísimo.
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Oh genial, la mansión Shin-ra. Me muero de ganas por saber quién será mi estimado Vincent Valentine... votaría por Friki Edgeworth, pero como anda desaparecido, me da que pondrás a otro XDDD. Buen capítulo, y joder con U2, hasta en Nibelheim tienen éxito o.o.
¡Adelante Sanki, espero próximo cap!
¡Adelante Sanki, espero próximo cap!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Me ha encantado este nuevo capítulo, como de costumbre =D
Qué buena la manera de encubrir el "no-incendio" xD
Qué bueno xDD
Aaah, Vincent Valentine, veremos qué pasa con él (L)
Mansión Shin-Ra... La cosa se pone interesante.
Qué buena la manera de encubrir el "no-incendio" xD
EVANS SITH: ¿Qué? Estábamos escuchando el concierto de U2 que hay en la plaza del pueblo... Lo sentimos.
Qué bueno xDD
Aaah, Vincent Valentine, veremos qué pasa con él (L)
Mansión Shin-Ra... La cosa se pone interesante.
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
Bueno, en el primer post y antes del capítulo 1 acabo de publicar una pequeña guía de capítulos, por si algún día os apetece leer algún capítulo en concreto pero os da pereza buscarlo. Además, encontraréis un poco de información sobre el próximo episodio =3 Hoy no habrá new cap, así que tendréis que esperar a mañana =(
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
No es mala idea si alguna vez nos da por echarnos una releeída de algún capitulo en concreto que nos encantase especialmente XD. Y estoy intentando en pesar en algún usuario que duerma mucho o que tenga parecidos a Vincent, pero no caigo en quién puede ser. En fin, habrá que esperar a mañana XD
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Waaa nos hemos puesto serios de repente ò.Ó U2!! Malditos, me toman por loca T________T Más de lo normal, digo T___T
Qué interesante está esto ò.ó Venga, Sanki, sigueeeee =D Y buena idea eso que has hecho para no tener que buscar los capítulos, que había algunos que buaff *¬*
Qué interesante está esto ò.ó Venga, Sanki, sigueeeee =D Y buena idea eso que has hecho para no tener que buscar los capítulos, que había algunos que buaff *¬*
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
que te tomen por loca no es malo tamy xD
y no me olvide de esto solo por que ya no voy a salir (volvere a salir? ._.) si tu fic esta mejor que el mio, sigue xDDDD
y tamy...La Locura es lo Mejor...no te quejes de ella xD
y no me olvide de esto solo por que ya no voy a salir (volvere a salir? ._.) si tu fic esta mejor que el mio, sigue xDDDD
y tamy...La Locura es lo Mejor...no te quejes de ella xD
Re: Foril Fantasy VII
¡Vivaaa! ¡New cap!
Capítulo 25: La mansión de los horrores
La mansión ShinRa era conocida en todo el pueblo de Nibelheim. Los aldeanos evitaban acercarse allí, y las animadoras semidesnudas procuraban llevar a sus ligues a ese sitio. Se rumoreaba que años atrás había servido para diversos experimentos científicos, como la mutación de monstruos, la experimentación con ardillas voladoras y además había sido el hogar de Madonna y Guy Ritchie. Por esos y por más motivos, la gente temía la mansión. Sin embargo, era la única forma de que Kail y Tamy pudiesen descubrir la verdad.
KAIL: Si el pueblo fue reconstruido por ShinRa tiene que haber documentos en la mansión en los que ponga eso.
EVANS SITH: ¿Y eso por qué?
KAIL: Ehmm... Necesitamos un motivo para ir a la mansión y este es el mejor que se me ha ocurrido, así que a callar, gato robot.
SANKI: A mí este sitio me da mal rollito. Dicen que ShinRa encerraba aquí a los empleados que osaban ponerse cobartas horteras en un día que no fuese El Día de la Corbata Hortera.
JJJAGUAR: Y dicen que usaban este sitio para experimentar con fetos de fénix y para las fiestas de fin de año de la empresa. ¡Tiene que apestar a alcohol!
KAIL: Y dicen que Anne Igartiburu es un hombre, ¿y qué? Excepto por lo de Anne son todo rumores.
TAMY: Kail... ¿Recuerdas cuando éramos niños? Stinky Peterson se coló en esta mansión y salió convertido... ¡¡en un ejecutivo casado y con tres hijos: Bobby, Ashley y Tom!! ¡Aaah, qué miedo!
APOLLO: Esto... Chicos, ¿puedo quedarme fuera con la animadora?
TODOS: ¡¡NO!!
APOLLO: ¿¡Por qué!?
KAIL: ¡Porque con la excusa de la borrachera ya te libraste de toda la trama de Cañón Cosmo! ¡Esta vez no te libras, majo!
SEIRA: ¡Ja, ja, te han pillado, Polly!
KAIL: Eh, Seira, ¿a dónde vas?
SEIRA: Iba a recolectar dinero para los niños hambrientos de Midgar...
TAMY: owo!! Qué guay eres, Seira.
SANKI: Esta vez no cuela, guapa. ¡P'adentro! ¡Todos a la mansión ShinRa!
SEIRA: ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
----------------------------------------------------
El interior de la mansión era mucho más deprimente que el exterior. El polvo estaba por todos lados: En el suelo, en las paredes, en el techo, en las librerías, en los pianos, en el cadáver...
KAIL: ¡¡AAAAAAAAAAGH!! ¡UN CADÁVER!
Anda, no me había fijado yo... ¡AAAGH, UN CADÁVER!
JJJAGUAR: *Lo huele* Son huesos artificiales. Parece que alguien los ha dejado aquí para darle un susto a los incautos aventureros.
SANKI: ¡¡ES UN CADÁVER, KYAAAAAAAAAAH!!
TAMY: ¡QUÉ MIEDO, SOCORROOOOOOOOOOOO!
APOLLO: ¡Mantened la calma! ¡Tenemos que descubrir de quién es este cadáver!
EVANS SITH: ¡Mío no es!
SEIRA: ¡Igual hubo un asesinato en masa en el que 10 personas fueron invitadas por un misterioso hombre llamado U. N. Owen, quien mató a sus invitados siguiendo las pautas de una canción infantil!
JJJAGUAR: ¿Pero por qué nadie me escucha nunca? ¡Que son huesos de mentira!
APOLLO: *Toca el cadáver* Creo que es de goma, chicos... ¡Menudo susto!
SANKI: ¿De goma? ¡Qué broma de pésimo gusto!
TAMY: Igual es una amenaza para que nadie entre en esta mansión.
KAIL: O igual lo puso algún niño hijo de %~#!*@.
EVANS SITH: El caso es que en esta mansión debemos andar con cu--
SEIRA: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!
KAIL: ¿¡QUÉ PASA, SEIRA!?
SEIRA: ¡¡UNA CUCARACHAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
TODOS: ~~
SANKI: *Pisa a la cucaracha* ¿Ves? Ya está.
SEIRA: L... Lo siento... Es que una vez, de pequeña, estaba en la cama y una cucaracha empezó a corretearme por la cara.
TODOS: Ugh, qué asquete.
SEIRA: ... Luego me penetró pro el oído hasta llegar a mi cerebro y desde entonces me manipula mentalmente.
TODOS: ¡Ja, ja, ja qué graciosa, Seira! *Ríen*
SEIRA: ... No me creen =(
CUCARACHA: *Sale de entre el pelo de Seira* ¡Es tu oportunidad, mátalos a todos!
SEIRA: Sí, amo.
EVANS SITH: Eh, chicos, ¡mirad! Son unos documentos.
SANKI: ¿Documentos de qué?
EVANS SITH: "Informe de una loca para un loco".
APOLLO: Vaya, ¿qué será?
EVANS SITH: Lo leo, ¿vale?
Día 17 de X de hace muchos años.
Querido diario...
Hoy Bloody ha venido hasta Nibelheim a traerme a un chico muy majo. Es un Turco y huele muy bien. Es un poco callado y a veces le dan venazos de emo que no hay quien le aguante, pero no está tan mal. Bloody me ha dicho que se llama *Borrón de tinta*.
Llevo unos días que no me viene el periodo. Estoy preocupada.
SANKI: ¿Eso es todo?
EVANS SITH: Hay más, sep.
Día 20 de X de hace patatín años.
Bloody ha ido a buscar junto con un montón de gente de ShinRa un nuevo ejemplar a No-sé-dónde. Mencionó algo del continente que hay en la zona norte del mapa, es decir, El Polo Frío. El Turco se va a quedar conmigo unos días. La tensión sexual es insoportable. Hoy cenaremos empanada de carne. La va a hacer él... ¿Será gay? Espero que no.
Día 24 de X de hace pufff años.
Bloody ha vuelto con el ejemplar... ¡Aagggh, es ASQUEROSO! Es azul y tiene tentáculos y cuerpo de mujer. Se parece a la mala de La Sirenita, pero en delgado y asqueroso. Me da mucha grima. La han llevado al sótano, por suerte.
TAMY: owo! ¿Creéis que se refiere a...?
JJJAGUAR: ¡JÉNOVEST!
SEIRA: ¿La tía esa que iba con Heichyroth cuando lo del barco de Junon?
KAIL: Sí... ¡Su madre!
APOLLO: Entonces, ¿la madre de Heichyroth apareció en el Polo Frío y la trajeron a Nibelheim?
SANKI: Y de acuerdo con la historia de Kail, después la llevaron al reactor del Monte Nibel.
EVANS SITH: En fin, sigo.
Día 13 de Y de Érase una vez el hombre
Mis temores se han cumplido: ¡Estoy embarazada! Como la regla me dejó de venir antes de que viniese *Borrón de tinta* supongo que el padre es Bloody, pero... Vete tú a saber. Bloody se pasa todo el rato en el laboratorio del sótano haciendo experimentos con la mujer rara ésta. La ha llamado JÉNOVEST.
Día 20 de Y.
Le he confesado a mi marido que estoy embarazada. Se lo ha tomado muy bien. Dice que quiere hacer no sé qué experimentos con el bebé. Desde luego, cómo es este Bloody... La verdad, tengo curiosidad por saber de qué experimento se trata.
TAMY: ¿¡QUE VAN A QUÉ!?
EVANS SITH: A experimentar con el bebé... Qué horror, qué horror...
KAIL: Esperad, ese Bloody es Hojo el científico, ¿no? El que quiso cruzar a Sanki y a JJJAGUAR, ¿no?
SANKI: Sí, ¿por?
KAIL: Por los lectores, alguno igual no se había dado cuenta.
EVANS SITH: Ay, Dios... Esperad, que esto sigue. Menudo lío. Parece sacado de un culebrón.
Día 25 de Y del año WUWUWUWUWU.
Al final acepté hacer el experimento que quería Bloody. Me tiene que inyectar no sé qué células en el feto y tal y cual. Pero *Borrón de tinta* parece completamente horrorizado por la idea. Dice que ni se me ocurra, que sería fastidiarle la vida a mi hijo. Me da igual, todo sea por el avance de la ciencia.
Día 27 de Y del año Tamy.
Ayer Bloody me inyectó las células esas raras. Últimamente tengo, no sé por qué, ganas de invocar un meteorito que destruya el mundo. Será cosa del embarazo. *Borrón de tinta* me cuida mucho ahora que mi marido está tan volcado en el experimento. Es un encanto. Y un tigre en la cama.
Día 31 de Z de hace chorrocientos años.
Últimamente no escribí en el diario: Es que lo perdí. Pero por fin te encuentro, maldito. En fin... No me ha quedado más remedio que experimentar con *Borrón de tinta*... Lo he encerrado en una habitación del sótano y le he puesto a dormir. Hojo ha estado muy pesado, la verdad, y no me ha quedado más remedio que hacerle caso. Espero que mi experimento vaya bien.
EVANS SITH: Aquí acaban las notas. O sea, que esta mujer dejó encerrado a un hombre durante 30 años.
KAIL: ¿Creéis que seguirá allí?
EVANS SITH: Como no le daba la gana de poner el año en el que escribía las entradas del diario, pues no podemos saberlo.
TAMY: Qué mujer tan rara...
SANKI: Y adúltera. Aunque no la culpo.
SEIRA: ¿Y si bajamos al sótano ese a ver si Borrón de tinta tenía materia buena? Quiero decir... A ver si sigue durmiendo.
JJJAGUAR: ¡Qué miedo! ¿En serio queréis bajar?
SANKI: Mola, bajemos.
KAIL: ¡Síi! ¡Tengo curiosidad de ver cómo fue el experimento de la loca ésta!
TAMY: B... Bueno, a mí me da algo de miedito...
SANKI: ¡Nada, nada, p'abajo!
-----------------------------------------------------
Llegaron al misterioso sótano de la mansión. Era un sitio húmedo, oscuro e infestado por las ratas. Tuvieron que coger una antorcha a lo "El Internado" y avanzar por los pasadizos del sótano. Llegaron frente una puerta donde ponía "C.A.O.S".
JJJAGUAR: ¿Será esto? Dentro no se oye nada.
KAIL: *Tira de la puerta* ¡Está abierto! Desde luego, qué descuidada era la tipa.
El grupo entró en la misteriosa estancia, apenas iluminada por un par de antorchas. En el centro de la habitación había un misterioso ataud rojo.
TAMY: ¿U... Un vampiro?
SANKI: ¿Será que la tipa esa convirtió al Turco en un vampiro?
VOZ: Estáis... Equivocados.
TODOS: O___________O
SEIRA: VÁMONOS DE AQUÍ.
VOZ: Esperad... Me habéis despertado de mi pesadilla...
SEIRA: ¡¡L---LO SENTIMOS MUCHO, SR. VAMPIRO!! ¡¡TENGO UNAS PASTILLAS PARA DORMIR BUENÍSIMAS!! ¡SE LAS DEJO AQUÍ! *Deja las pastillas sobre el ataud*
VOZ: No soy ningún vampiro... Solo soy un error.
SEIRA: ;__; NO ME MATES.
APOLLO: *Tira de la tapa del ataud* ¡Ah! ¡Es un hombre!
Dentro del ataud dormitaba un hombre de aspecto misterioso. Llevaba un traje negro cubierto por una capa roja, y en la mano derecha llevaba una especie de garra dorada. También tenía una cinta roja en su pelo negro.
SEIRA: Wooow, qué guapo.
SANKI: Guapo es poco, ¡está cañón!
TAMY: owo...
Y sin comerlo ni moverlo, el misterioso hombre del ataud se incorporó. Abrió los ojos lentamente y miró al peculiar grupo de gente.
TIPO MISTERIOSO: ...
KAIL: Eh... Hola... Uhm, qué incómodo.
TIPO MISTERIOSO: Nombre.
KAIL: M... Me llamo Kail... ¿Y tú?
TIPO MISTERIOSO: Tiempo atrás mi nombre era Edgeworth. Mas conocí a una encantadora muchacha que me apodó con el nombre "Friki". Me llamo Friki Edgeworth.
SEIRA: ¿Podemos llamar Friki? Es que eso de Edgeworth... Como que no.
FRIKI: De acuerdo... ¿Cuál es la intención de vuestro viaje?
APOLLO: Buscamos a Heichyroth.
FRIKI: ... ¡!
SANKI: ¿Pasa algo?
FRIKI: Ahora que he despertado de mi letargo he descubierto cuál es mi finalidad... Unirme a vosotros.
EVANS SITH: ¿Quieres venir? Así yo no soy el nuevo.
SEIRA: Sí, puedes venir, pero la materia es mía, que lo sepas.
SANKI: Y tienes que pasearte sin camiseta una vez a la semana.
TAMY: ¡Sankiii! o///o
SANKI: Si lo estás deseando.
FRIKI: Acepto las condiciones. Supongo que entonces puedo unirme a vuestro equipo de búsqueda de Heichyroth.
KAIL: ¡Claro! Donde comen siete comen ocho.
Y así Friki Edgeworth se unió al grupo de nuestros héroes. Un héroe más. Éramos pocos... En fin, ¡nos vemos en el próximo episodio!
Continuará...
In memoriam de Friki Edgeworth *Lloros* Estabas destinado para este papel.
Capítulo 25: La mansión de los horrores
La mansión ShinRa era conocida en todo el pueblo de Nibelheim. Los aldeanos evitaban acercarse allí, y las animadoras semidesnudas procuraban llevar a sus ligues a ese sitio. Se rumoreaba que años atrás había servido para diversos experimentos científicos, como la mutación de monstruos, la experimentación con ardillas voladoras y además había sido el hogar de Madonna y Guy Ritchie. Por esos y por más motivos, la gente temía la mansión. Sin embargo, era la única forma de que Kail y Tamy pudiesen descubrir la verdad.
KAIL: Si el pueblo fue reconstruido por ShinRa tiene que haber documentos en la mansión en los que ponga eso.
EVANS SITH: ¿Y eso por qué?
KAIL: Ehmm... Necesitamos un motivo para ir a la mansión y este es el mejor que se me ha ocurrido, así que a callar, gato robot.
SANKI: A mí este sitio me da mal rollito. Dicen que ShinRa encerraba aquí a los empleados que osaban ponerse cobartas horteras en un día que no fuese El Día de la Corbata Hortera.
JJJAGUAR: Y dicen que usaban este sitio para experimentar con fetos de fénix y para las fiestas de fin de año de la empresa. ¡Tiene que apestar a alcohol!
KAIL: Y dicen que Anne Igartiburu es un hombre, ¿y qué? Excepto por lo de Anne son todo rumores.
TAMY: Kail... ¿Recuerdas cuando éramos niños? Stinky Peterson se coló en esta mansión y salió convertido... ¡¡en un ejecutivo casado y con tres hijos: Bobby, Ashley y Tom!! ¡Aaah, qué miedo!
APOLLO: Esto... Chicos, ¿puedo quedarme fuera con la animadora?
TODOS: ¡¡NO!!
APOLLO: ¿¡Por qué!?
KAIL: ¡Porque con la excusa de la borrachera ya te libraste de toda la trama de Cañón Cosmo! ¡Esta vez no te libras, majo!
SEIRA: ¡Ja, ja, te han pillado, Polly!
KAIL: Eh, Seira, ¿a dónde vas?
SEIRA: Iba a recolectar dinero para los niños hambrientos de Midgar...
TAMY: owo!! Qué guay eres, Seira.
SANKI: Esta vez no cuela, guapa. ¡P'adentro! ¡Todos a la mansión ShinRa!
SEIRA: ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
----------------------------------------------------
El interior de la mansión era mucho más deprimente que el exterior. El polvo estaba por todos lados: En el suelo, en las paredes, en el techo, en las librerías, en los pianos, en el cadáver...
KAIL: ¡¡AAAAAAAAAAGH!! ¡UN CADÁVER!
Anda, no me había fijado yo... ¡AAAGH, UN CADÁVER!
JJJAGUAR: *Lo huele* Son huesos artificiales. Parece que alguien los ha dejado aquí para darle un susto a los incautos aventureros.
SANKI: ¡¡ES UN CADÁVER, KYAAAAAAAAAAH!!
TAMY: ¡QUÉ MIEDO, SOCORROOOOOOOOOOOO!
APOLLO: ¡Mantened la calma! ¡Tenemos que descubrir de quién es este cadáver!
EVANS SITH: ¡Mío no es!
SEIRA: ¡Igual hubo un asesinato en masa en el que 10 personas fueron invitadas por un misterioso hombre llamado U. N. Owen, quien mató a sus invitados siguiendo las pautas de una canción infantil!
JJJAGUAR: ¿Pero por qué nadie me escucha nunca? ¡Que son huesos de mentira!
APOLLO: *Toca el cadáver* Creo que es de goma, chicos... ¡Menudo susto!
SANKI: ¿De goma? ¡Qué broma de pésimo gusto!
TAMY: Igual es una amenaza para que nadie entre en esta mansión.
KAIL: O igual lo puso algún niño hijo de %~#!*@.
EVANS SITH: El caso es que en esta mansión debemos andar con cu--
SEIRA: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!
KAIL: ¿¡QUÉ PASA, SEIRA!?
SEIRA: ¡¡UNA CUCARACHAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
TODOS: ~~
SANKI: *Pisa a la cucaracha* ¿Ves? Ya está.
SEIRA: L... Lo siento... Es que una vez, de pequeña, estaba en la cama y una cucaracha empezó a corretearme por la cara.
TODOS: Ugh, qué asquete.
SEIRA: ... Luego me penetró pro el oído hasta llegar a mi cerebro y desde entonces me manipula mentalmente.
TODOS: ¡Ja, ja, ja qué graciosa, Seira! *Ríen*
SEIRA: ... No me creen =(
CUCARACHA: *Sale de entre el pelo de Seira* ¡Es tu oportunidad, mátalos a todos!
SEIRA: Sí, amo.
EVANS SITH: Eh, chicos, ¡mirad! Son unos documentos.
SANKI: ¿Documentos de qué?
EVANS SITH: "Informe de una loca para un loco".
APOLLO: Vaya, ¿qué será?
EVANS SITH: Lo leo, ¿vale?
Día 17 de X de hace muchos años.
Querido diario...
Hoy Bloody ha venido hasta Nibelheim a traerme a un chico muy majo. Es un Turco y huele muy bien. Es un poco callado y a veces le dan venazos de emo que no hay quien le aguante, pero no está tan mal. Bloody me ha dicho que se llama *Borrón de tinta*.
Llevo unos días que no me viene el periodo. Estoy preocupada.
SANKI: ¿Eso es todo?
EVANS SITH: Hay más, sep.
Día 20 de X de hace patatín años.
Bloody ha ido a buscar junto con un montón de gente de ShinRa un nuevo ejemplar a No-sé-dónde. Mencionó algo del continente que hay en la zona norte del mapa, es decir, El Polo Frío. El Turco se va a quedar conmigo unos días. La tensión sexual es insoportable. Hoy cenaremos empanada de carne. La va a hacer él... ¿Será gay? Espero que no.
Día 24 de X de hace pufff años.
Bloody ha vuelto con el ejemplar... ¡Aagggh, es ASQUEROSO! Es azul y tiene tentáculos y cuerpo de mujer. Se parece a la mala de La Sirenita, pero en delgado y asqueroso. Me da mucha grima. La han llevado al sótano, por suerte.
TAMY: owo! ¿Creéis que se refiere a...?
JJJAGUAR: ¡JÉNOVEST!
SEIRA: ¿La tía esa que iba con Heichyroth cuando lo del barco de Junon?
KAIL: Sí... ¡Su madre!
APOLLO: Entonces, ¿la madre de Heichyroth apareció en el Polo Frío y la trajeron a Nibelheim?
SANKI: Y de acuerdo con la historia de Kail, después la llevaron al reactor del Monte Nibel.
EVANS SITH: En fin, sigo.
Día 13 de Y de Érase una vez el hombre
Mis temores se han cumplido: ¡Estoy embarazada! Como la regla me dejó de venir antes de que viniese *Borrón de tinta* supongo que el padre es Bloody, pero... Vete tú a saber. Bloody se pasa todo el rato en el laboratorio del sótano haciendo experimentos con la mujer rara ésta. La ha llamado JÉNOVEST.
Día 20 de Y.
Le he confesado a mi marido que estoy embarazada. Se lo ha tomado muy bien. Dice que quiere hacer no sé qué experimentos con el bebé. Desde luego, cómo es este Bloody... La verdad, tengo curiosidad por saber de qué experimento se trata.
TAMY: ¿¡QUE VAN A QUÉ!?
EVANS SITH: A experimentar con el bebé... Qué horror, qué horror...
KAIL: Esperad, ese Bloody es Hojo el científico, ¿no? El que quiso cruzar a Sanki y a JJJAGUAR, ¿no?
SANKI: Sí, ¿por?
KAIL: Por los lectores, alguno igual no se había dado cuenta.
EVANS SITH: Ay, Dios... Esperad, que esto sigue. Menudo lío. Parece sacado de un culebrón.
Día 25 de Y del año WUWUWUWUWU.
Al final acepté hacer el experimento que quería Bloody. Me tiene que inyectar no sé qué células en el feto y tal y cual. Pero *Borrón de tinta* parece completamente horrorizado por la idea. Dice que ni se me ocurra, que sería fastidiarle la vida a mi hijo. Me da igual, todo sea por el avance de la ciencia.
Día 27 de Y del año Tamy.
Ayer Bloody me inyectó las células esas raras. Últimamente tengo, no sé por qué, ganas de invocar un meteorito que destruya el mundo. Será cosa del embarazo. *Borrón de tinta* me cuida mucho ahora que mi marido está tan volcado en el experimento. Es un encanto. Y un tigre en la cama.
Día 31 de Z de hace chorrocientos años.
Últimamente no escribí en el diario: Es que lo perdí. Pero por fin te encuentro, maldito. En fin... No me ha quedado más remedio que experimentar con *Borrón de tinta*... Lo he encerrado en una habitación del sótano y le he puesto a dormir. Hojo ha estado muy pesado, la verdad, y no me ha quedado más remedio que hacerle caso. Espero que mi experimento vaya bien.
EVANS SITH: Aquí acaban las notas. O sea, que esta mujer dejó encerrado a un hombre durante 30 años.
KAIL: ¿Creéis que seguirá allí?
EVANS SITH: Como no le daba la gana de poner el año en el que escribía las entradas del diario, pues no podemos saberlo.
TAMY: Qué mujer tan rara...
SANKI: Y adúltera. Aunque no la culpo.
SEIRA: ¿Y si bajamos al sótano ese a ver si Borrón de tinta tenía materia buena? Quiero decir... A ver si sigue durmiendo.
JJJAGUAR: ¡Qué miedo! ¿En serio queréis bajar?
SANKI: Mola, bajemos.
KAIL: ¡Síi! ¡Tengo curiosidad de ver cómo fue el experimento de la loca ésta!
TAMY: B... Bueno, a mí me da algo de miedito...
SANKI: ¡Nada, nada, p'abajo!
-----------------------------------------------------
Llegaron al misterioso sótano de la mansión. Era un sitio húmedo, oscuro e infestado por las ratas. Tuvieron que coger una antorcha a lo "El Internado" y avanzar por los pasadizos del sótano. Llegaron frente una puerta donde ponía "C.A.O.S".
JJJAGUAR: ¿Será esto? Dentro no se oye nada.
KAIL: *Tira de la puerta* ¡Está abierto! Desde luego, qué descuidada era la tipa.
El grupo entró en la misteriosa estancia, apenas iluminada por un par de antorchas. En el centro de la habitación había un misterioso ataud rojo.
TAMY: ¿U... Un vampiro?
SANKI: ¿Será que la tipa esa convirtió al Turco en un vampiro?
VOZ: Estáis... Equivocados.
TODOS: O___________O
SEIRA: VÁMONOS DE AQUÍ.
VOZ: Esperad... Me habéis despertado de mi pesadilla...
SEIRA: ¡¡L---LO SENTIMOS MUCHO, SR. VAMPIRO!! ¡¡TENGO UNAS PASTILLAS PARA DORMIR BUENÍSIMAS!! ¡SE LAS DEJO AQUÍ! *Deja las pastillas sobre el ataud*
VOZ: No soy ningún vampiro... Solo soy un error.
SEIRA: ;__; NO ME MATES.
APOLLO: *Tira de la tapa del ataud* ¡Ah! ¡Es un hombre!
Dentro del ataud dormitaba un hombre de aspecto misterioso. Llevaba un traje negro cubierto por una capa roja, y en la mano derecha llevaba una especie de garra dorada. También tenía una cinta roja en su pelo negro.
SEIRA: Wooow, qué guapo.
SANKI: Guapo es poco, ¡está cañón!
TAMY: owo...
Y sin comerlo ni moverlo, el misterioso hombre del ataud se incorporó. Abrió los ojos lentamente y miró al peculiar grupo de gente.
TIPO MISTERIOSO: ...
KAIL: Eh... Hola... Uhm, qué incómodo.
TIPO MISTERIOSO: Nombre.
KAIL: M... Me llamo Kail... ¿Y tú?
TIPO MISTERIOSO: Tiempo atrás mi nombre era Edgeworth. Mas conocí a una encantadora muchacha que me apodó con el nombre "Friki". Me llamo Friki Edgeworth.
SEIRA: ¿Podemos llamar Friki? Es que eso de Edgeworth... Como que no.
FRIKI: De acuerdo... ¿Cuál es la intención de vuestro viaje?
APOLLO: Buscamos a Heichyroth.
FRIKI: ... ¡!
SANKI: ¿Pasa algo?
FRIKI: Ahora que he despertado de mi letargo he descubierto cuál es mi finalidad... Unirme a vosotros.
EVANS SITH: ¿Quieres venir? Así yo no soy el nuevo.
SEIRA: Sí, puedes venir, pero la materia es mía, que lo sepas.
SANKI: Y tienes que pasearte sin camiseta una vez a la semana.
TAMY: ¡Sankiii! o///o
SANKI: Si lo estás deseando.
FRIKI: Acepto las condiciones. Supongo que entonces puedo unirme a vuestro equipo de búsqueda de Heichyroth.
KAIL: ¡Claro! Donde comen siete comen ocho.
Y así Friki Edgeworth se unió al grupo de nuestros héroes. Un héroe más. Éramos pocos... En fin, ¡nos vemos en el próximo episodio!
Continuará...
In memoriam de Friki Edgeworth *Lloros* Estabas destinado para este papel.
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Joder, lo sabía, si es que son clavaditos ambos (nada más que Friki Edgeworth no se traumaba tanto XDDD). Me ha gustado el capitulo, lo del borrón de tinta en el nombre de Vincent también era mala suerte, desgraciada XDDD. Bueno, pues a esperar de nuevo... ya solo falta Cid y estamos todos los fumados reunidos o.o
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Me ha encantado ese cap, sobre todo las cartas y el final xDD
¿De qué me sonará eso? xDD Juas, genial Sanki =D
Y nuevo integrante... veremos qué pasa con Sanki y Friki... con Kail y Tamy... con Pollo y la animadora... con Evans Sith y Seira la ladrona... owo
Espero el siguiente cap ^^
SEIRA: ¡Igual hubo un asesinato en masa en el que 10 personas fueron invitadas por un misterioso hombre llamado U. N. Owen, quien mató a sus invitados siguiendo las pautas de una canción infantil!
¿De qué me sonará eso? xDD Juas, genial Sanki =D
Y nuevo integrante... veremos qué pasa con Sanki y Friki... con Kail y Tamy... con Pollo y la animadora... con Evans Sith y Seira la ladrona... owo
Espero el siguiente cap ^^
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
TT_TT No me dejas quedarme con la animadora.....eres cruel y retorcida.........
Que pasara con Vicent? Lo violaran las chicas? xD
Que pasara con Vicent? Lo violaran las chicas? xD
Apollo Justice- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Yo creo que FE tiene los huevos contados (nunca mejor dicho) apuesto por un capitulo especia llamado orgia foril a vincent.
Por lo demas, hacia bastante que no opinaba, pereza, eso si, lo leia ¿eh? (mm creo que me habra quedado creible)
Por lo demas, hacia bastante que no opinaba, pereza, eso si, lo leia ¿eh? (mm creo que me habra quedado creible)
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Bueno, por fin comento XD Leo pero no comento
Muy bueno como siempre, y me ha gustado el indice de la primera pagina, de hecho por un momento he pensado en usarlo en mis historias, pero no porque spoileo nombres de caps y de que va cada uno XD Aunque se puede usar spoilers...pero no XD
Y...
"Aunque nadie ha dicho que ésta haya sido la última aparición de Hector, Luna y Diego en el fic. Que aunque está basado en Finall Fantasy VII no lo voy a seguir todo al pie de la letra :3"
Si, aun me acuerdo de eso XD Haber si reaparezco, yo y mis OWOs
Muy bueno como siempre, y me ha gustado el indice de la primera pagina, de hecho por un momento he pensado en usarlo en mis historias, pero no porque spoileo nombres de caps y de que va cada uno XD Aunque se puede usar spoilers...pero no XD
Y...
"Aunque nadie ha dicho que ésta haya sido la última aparición de Hector, Luna y Diego en el fic. Que aunque está basado en Finall Fantasy VII no lo voy a seguir todo al pie de la letra :3"
Si, aun me acuerdo de eso XD Haber si reaparezco, yo y mis OWOs
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
SANKI: Y tienes que pasearte sin camiseta una vez a la semana.
TAMY: ¡Sankiii! o///o
SANKI: Si lo estás deseando.
Jajajaja pues sí maja o.o xDD
Friki Edgeworth!!!! Ande estará?? luig) luig) luig) Pobrecillo, con lo majete que era y el miedito que me daba ;_;
Pues eso, muy bueno Sanki ò.ó OMG Experimentar con un bebé... O.o qué gente O.o Sigueeeee =D
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Joder, me he tenido que leer los ultimos 5 o 6 capitulos, anda que avisas de que lo has continuado xD
En fin, no he jugado a esto pero yo creo que ya falta poco, date prisa xD
En fin, no he jugado a esto pero yo creo que ya falta poco, date prisa xD
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
¿Poco? Todavía vamos por poco más de la mitad del Disco 1 y son 3 D: Si faltase poco estaría saltando de júbilo... Este fic pasa de los 50 capítulos ;___;
Bueh, esta noche el próximo capítulo, ¡viva!
Bueh, esta noche el próximo capítulo, ¡viva!
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Bueno, este es un capítulo que se sale totalmente de la historia original. Son tres historias contadas por tres personajes distintos, a lo Especial de Halloween de los Simpson. Espero que os guste.
Capítulo 26: Especial Simpson de Foril Fantasy
El Monte Nibel. Tan grande. Tan majestuoso. Tan... Genérico. No había ni un alma, ni un monstruo, nada. Tan solo se limitaban a caminar, pasando una y otra vez por el mismo tipo de sendero.
SANKI: ¡¡¡YO YA NO AGUANTO MÁS!!! Me aburro infernaaaaaalmente... Y ya estoy harta de oír vuestras emo historias coñazo. Que si mi madre murió en un incendio, que si a mi mejor amigo lo perdí por culpa de ShinRa, que si mi amante intentó experimentar conmigo... ¡Dios, qué aburridos sois! ¡Os odio!
SEIRA: Sanki tiene razón, esto es terriblemente aburrido.
EVANS SITH: Pues sí... ¿No podemos hacer algo para aliviar este aburrimiento tan mortal?
KAIL: ¿Como qué?
SANKI: Ya sé, ¿por qué no contamos historias? Y no historias sobre vuestro pasado, historias interesantes. Románticas o terroríficas, qué sé yo.
TAMY: ¡¡Crepúsculo!! owo
SANKI: *Dispara a Tamy*
TAMY: ¡Ough! *Cae al suelo medio muerta*
SEIRA: Yo me sé una muy buena =3
APOLLO: Vale, Seira, empieza tú.
SEIRA: ¡Voy! Es la historia más romántica, encantadora y erótica jamás escrita... ¡La Zorricienta!
------ LA ZORRICIENTA -------
Era un día como otro cualquiera en el apacible reino de Nibelheim. En una agradable e inhóspita mansión vivía la jovencita Sanki, una chica lista, joven y con buen tipo, pero no le durará toda la vida. Vivía con su madrastra y sus dos hermanastras, pues había perdido a su madre en un accidente de globo y a su padre en un accidente de zeppeling. Su madrastra era la malvada Sharon, una mujer mala y avariciosa, y sus dos hermanastras eran Tamy y Seira, dos chicas malcriadas y bastante tontas. Estas tres malas pécoras la habían apodado con el nombre de "Zorricienta", pues le encantaba &€#*!$ pero siempre estaba llena de ceniza de limpiar la chimenea. Un día Sanki estaba tranquilamente fregando la cocina cuando...
TAMY: ¡Eh, Zorricienta, no has limpiado bien el salón!
SANKI: ¡Es que estoy limpiando la cocina, hermanastra Tamy!
TAMY: ¡Qué lenta eres, no es para tanto!
SANKI: Pues llevo más de dos horas limpiándola. *Señala la cocina que mide lo mismo que tres campos de fútbol*
TAMY: ¡Lenta, lenta, lenta! ¡Ja, ja, ja!
SANKI: Oh, hermanastra Tamy, qué malvada eres conmigo... *Snif, snif* Yo... Una chica tan joven y apuesta... Maltratada así por su hermanastra probablemente homosexual...
SEIRA: *Aparece con un tractor lleno de barro rompiendo la pared de la cocina y ensuciándola entera* Ups, lo siento, Zorricienta, es que voy pedo...
SHARON: *Aparece con una jauría de perros pulgosos y sucios y los suelta por la cocina* ¡¡Zorricienta!! ¿¡Qué es este desastre!? ¡Te pedí que limpiases la cocina!
SANKI: ¡Pero si lo habéis ensuciado vosotras, pécoras!
SHARON: *Le tira la fregona a la cabeza* ¡Ya estás fregando el suelo, bañando a los perros, lavando el tractor y enladrillando la pared, so vaga! Nosotras nos vamos a buscar un buen maromo que nos desatasque las cañerías al cabaret.
TAMY Y SEIRA: ¡Sí, mami! *Salen las tres*
SANKI: ¡Ay, pobre de mí! ¡Qué desdichada soy! Con lo feliz que era yo sin dar ni un palo al agua con mi auténtica madre... La pena es que sufría obesidad mórbida y tenía que lavarle entre las lorzas, pero merecía la pena... Además, estas brujas no me compran ropa en tiendas lujosas... Todo de mercadillo y fuera de temporada... ¡Buaaah, qué tragedia la mía!
MINNIE: Chiu, aléjate de ella, Mickey, está hablando sola, da miedito...
MICKEY: Sí, Minnie, chiu.
SANKI: ¡Oh, Mickey y Minnie Mouse, mis únicos amigos! *Los abraza* ¡Ayudadme a limpiar este desastre!
MICKEY: ¡No me toques, guarra! *La muerde y salta de su mano*
SANKI: ¡Kyah! ¡Qué daño! *Le pega un pisotón*
MICKEY: ¡AAAAAAAAAAARGH! *Muere*
MINNIE: ¡No, Mickey, por favor! ¡No te mueras! ¡Qué hará Disney sin ti!
DONALD: Es mi turno, mona... ¡¡Allá voy, Hollywood!!
Un buen día, llegó un emisario de la corte del rey. Por lo visto, el príncipe Kail iba a celebrar una fiesta para encontrar una mamita buenorra y con un buen par de razones, por lo que había invitado a todas las menores de 20 del reino. La que recibió al emisario fue Sanki, la cual estaba ansiosa por acudir a la fiesta.
SANKI: ¡Síiiiiiii! ¡Iré al castillo del príncipe, me lo tiraré y viviré de sus millones, ¡bwahahaha!
Pero justo en ese momento su madrastra y sus dos hermanastras volvieron del cabaret apestando a alcohol.
SHARON: Zorricienta, ¿ha venido acaso algún emisario real a dejarnos algún tipo de aviso?
SANKI: ¿Eeeh? No, no, no. Solo ha venido un vagabundo pidiendo limosna. Lo he espantado con la escopeta, como a usted le gusta, madrastra.
SHARON: Divinamente. *Sale de la sala*
SANKI: ¡Bwahahahaha! ¡Ha colado! ¡Las muy zorras se van a quedar sin baile!
SEIRA: Esto... Zorricienta, seguimos aquí.
TAMY: Eso.
SANKI: Ups, la lié.
SEIRA: ¡Mami, mami, nos han invitado a un baile y Guarricienta se lo quería callar!
SHARON: *Vuelve con un machete y una pistola* ¿¿Cómo dices??
SANKI: ¡¡N... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! ;___;
TAMY: Eso.
SHARON: ¡¡Pues por lista te quedas tú sin baile!! Te íbamos a dejar venir para que cargases con nuestros abrigos, ¡pero ahora nanai de la china! Y ahora límame los callos.
SANKI: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
Y los días de trabajos forzados de Sanki prosiguieron hasta que llegó el día de la fiesta en el castillo del príncipe. Sanki había estado trabajando en un vestido en secreto para poder escaparse de la casa cuando su madrastra no estuviese. El vestido era una minifalda rosa chillón, un cinturón de brillantitos y un top rosa con la frase "Cubo de esperma". Además, se había comprado un piercing para ponerse en el agujero que se había hecho en el ombligo la tarde anterior. Minnie, además, le había pintado las uñas de fucsia y le había hecho las brasileñas. Lo cierto era que Sanki era toda una poligonera con ese aspecto.
SANKI: ¡Con esto y el reggaeton el príncipe caerá ante mis pies! ¡Bwahahahaha! ¡Voy a dar el braguetazo de mi vida!
Sin embargo...
TAMY: Zorricienta, voy a entrar. *Rompe la puerta con un hacha* ¡Holaaa! ¡UY! ¿¡QUÉ ES ESO!?
SANKI: *Se apresura a esconder el vestido* ¿¡E... El qué!?
TAMY: ¡¡UN DISCO DE LOS JONAAAS!! ¡¡KYAAAAAAAAAAH!! *Lo coge y se lo guarda en el escote*
SANKI: o.o"...
TAMY: *Sale gritando emocionada*
SANKI: E... En fin... *Saca el vestido para seguir trabajando en él*
SEIRA: *Entra por el boquete que abrió Tamy* ¡OH, DIOS MÍO! ¡¡QUÉ VESTIDO DE CHONI!! ¡QUIERES IR A LA FIESTA, ZORRICIENTA! ¡¡MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
SHARON: *Llega* ¿¡Qué pasa aquí!? ¡Huelo a sublevación!
SANKI: Uuuuupsss...
SHARON: ¡¡AAAAAAAAH!! ¡¡UN VESTIDO DE CHONI PARA LA FIESTA EN EL CASTILLO!!
SEIRA: ¡Sí, mami! ¡Lo ha hecho Sanki! ¡Quería subírsete a la chepa!
SHARON: ¡I... Increíble! Oye, pues me mola. Seira, ¿lo quieres usar tú?
SEIRA: ¡Claro que sí, mamá, es un vestido divino!
SANKI: ¡N... No! ¡Lo he hecho yo para mí! ¡Buaaaaaaaah!
SHARON: *Usa un lanzallamas sobre Sanki* ¡Por impertinente, Zorricienta, recibes un escarmiento!
SANKI: ¡ME QUEMOOOOOOO! ¡OOOOH! ¡ME QUEMOOOOO! ¡ME QUEMOOOOOOOOO!
Así pues, Seira se puso el elegante modelito de Sanki para ir a la fiesta, mientras que Sharon se decantó por un chandal rosa con tacones y Tamy por un vestido cortito que le llegaba más o menos por la cintura. Pero Sanki tuvo que quedarse fregando los cachorros que no habían utilizado y dando de comer a los tomberrys. Así pues, mientras se lamentaba en el jardín echando los restos de huérfanos por la jaula de los tomberrys, apareció Minnie.
MINNIE: ¡Eh, [Censored XD], devuélveme a mi novio!
SANKI: Ay, Minnie... Menos mal que tú has venido a consolarme... No puedo ir al baile con la persona que amo...
MINNIE: ¡Si ni le conoces, guarra! ¡Tú lo que quieres es dar un braguetazo! ¡Lagarta!
SANKI: Tú sí que me comprendes, ratita.
Y justo en ese momento, uno de los tomberrys se convirtió en un dantesco hombre con aspecto de violador en potencia. Llevaba un traje de mago y una varita mágica, y daba el pego como pedófilo pervertido.
DUMBLEDORE: ¡Buenas, jovencita! ¡Me llamo Dumbledore! Soy un poderoso hado padrino. Y te concederé un deseo, porque tienes pinta de putita y eso me gusta.
SANKI: ¡Oh, Dios mío! ¡Un pervertido! ¡Socorrooooooo! *Le echa spray antivioladores*
DUMBLEDORE: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAARGH!!! ¡¡HIJA DE...!! ¡¡CÓMO ESCUECEEEEEEEEEEERGH!! *Empieza a rodar por el suelo gritando de dolor*
Tras una hora de explicaciones...
SANKI: ¿Entonces eres un poderoso hado padrino que me concederá un deseo porque tengo pinta de putita?
DUMBLEDORE: Sactamente.
SANKI: ¡¡Mola!! Pues quiero ir al baile del príncipe con un vestido de gala y un precioso carruaje.
DUMBLEDORE: Solo puedo concederte un deseo, bonita.
SANKI: Ehmmm... Pues me quedo con el vestido.
DUMBLEDORE: ¡Bidibi bodibi bu! ¡Que esta putita se convierta en una poligonera!
SANKI: ¡Kyaaaah! *Sus ropas de sirvienta se convierte en el traje choni ideal: Naranja butano, pelo sucio, mascando chicle, zapatos de aguja y uñas pintadas de colores chillones* ¡Wow! ¡Estoy increíble! ¡Parezco toda una princesa! =D
DUMBLEDORE: ¡Muy bien! Pero esto tiene un tiempo límite... ¡A las doce, se acabará el efecto!
SANKI: ¡Qué coñazo, a mis amigas las dejan hasta las tres!
DUMBLEDORE: ¡Te jodes! *Desaparece*
SANKI: Ahora que lo pienso... ¿Qué hace un personaje de Harry Potter aquí?
Así pues, y ataviada con su elegante vestido, Sanki cogió un taxi para ir hacia el castillo del príncipe. Después de discutir con el taxista porque ella consideraba que se había parado demasiado tiempo en los semáforos y tras asesinarle, Sanki llegó a la fiesta. Estaba llena de mujeres tan elegantemente ataviadas como ella.
SANKI: Mierda, hay muchas rivales...
Sanki se acercó al escenario donde tocaban los mejores reggaetoneros del país y le arrebató el micrófono a uno.
SANKI: Atención invitadas a la fiesta, hay un botellón en el parque del pueblo. Repito, hay un botellón en el parque del pueblo. Hay coches tuneados.
CHONIS: ¡¡KYAAAAAAAAAAH!! *Salen corriendo a tropel*
SANKI: ¡Muy bien, el príncipe es solo mío! *Corre hacia el trono del príncipe, un tío en plan rapero con gafas de sol y camiseta de tirantes*
Sin embargo, antes de conseguir llegar al trono del príncipe, fue detenida por el consejero real.
APOLLO: ¿Quién eres tú? ¿Dónde están todas las otras invitadas?
SANKI: Ehm... ¿En Internet?
APOLLO: Compreeendo... Entonces, ¿eres la única candidata para bailar reggaeton con el príncipe Kail?
SANKI: Sep.
APOLLO: Mola. ¡Eh, príncipe cañero, mira qué pava y qué jamones tiene!
KAIL: Buala, qué macizorra. Atiende, pava, ¿quieres bailar con el Kail?
SANKI: Uiss... Vale :$
Y así el príncipe y Zorricienta bailaron toda la noche hasta que dieron las doce. Justo cuando estaban a punto de sonar las campanas, Sanki apartó al príncipe de un empujón y salió corriendo hacia las escaleras.
KAIL: ¡Oh, misteriosa desconocida! ¡No huyas!
Sanki empezó a bajar elegantemente, pero no se dio cuenta de que un zapatito se le había salido grácilmente de sus pequeños piececitos. De lo que sí se dio cuenta es del hostión que se metió al caer escaleras abajo.
SANKI: Cagüenla... Uf, qué daño.
Y Sanki salió corriendo hacia su mansión para que el príncipe no la viese con su ropa de sirvienta, pues una choni es ante todo coqueta. El príncipe encontró uno de los zapatos de Sanki en la escalera.
KAIL: Oh, Apollo... ¡Creo que estoy enamorado!
APOLLO: ¿De esa choni? Si hay miles como ella.
Pero el príncipe Kail no cedió ante la insistencia de Apollo y decidió buscar a la misteriosa desconocida por todo el reino. Bueno, él no la buscó, desde luego, lo hicieron todo sus criados. Cuando llegaron a la mansión de Sharon, Tamy y Seira, Sanki todavía estaba recuperándose por las heridas.
APOLLO: Buenos días, señoritas. Estamos buscando a una señorita a la que le quepa este zapatito de tacón de aguja.
TAMY: ¡Pues yo soy tu mujer! *Se quita sus botas heavys e intenta meter su pie en él*
APOLLO: No es de tu talla, jovencita... ¡Eh, la criada! ¡Es ella!
SHARON: ¿¡Qué!? ¿¡Cómo lo supo!?
APOLLO: Este zapato es de una talla 58 y has visto las barcas que tiene la chacha como pies, ¿no? ¡Es ella, sin duda!
SHARON: ¡¡ARGH, MALDICIÓN!!
SANKI: ¡Oh, cielos, me han encontrado!
Y así Sanki volvió al castillo del príncipe Kail y se casó con él y tuvieron un montón de minicanis y comieron pizza y tunearon bugas y escucharon reggaeton.
----------------------------------------
SEIRA: ¡Y fin! =D
SANKI: Menuda idiotez de historia... ¿Quién quiere contar una ahora?
FRIKI: Yo mismo, pues aún no he intervenido en este capítulo.
EVANS SITH: De acuerdo, Friki, todo tuyo.
FRIKI: Ejem, ejem... Mi historia es la de... LA PATA DE MONO.
------- LA PATA DE MONO ---------
Era un día como otro cualquiera en la mansión de la familia White. La mamá White, Tamy, era una señora muy agradable. El papá White, Evans, un señor muy educado. El hijo White, Hector, todo un owopilluelo. Y la hija White, Seira, una chica muy... errr... pija.
Evans White era un militar que acababa de volver de su servicio en Afganistán. Un día estaba toda la familia tranquilamente cenando sentados a la mesa del comedor cuando un hombre misterioso llamó a la puerta.
TAMY: Cariño, abre tú, que yo soy una mujer y tengo miedo de golpearme con la puerta y que parezca que me maltratas.
EVANS: De acuerdo, cielo.
Evans se dirigió a la puerta y la abrió con cuidado. Ésta hizo un escalofriante ruido. Al otro lado de la puerta, estaba la persona más escalofriante que te podías encontrar. Una auténtica pesadilla que se había hecho realidad aquella noche. Evans quiso gritar, echar a correr, cerrar la puerta para proteger a su familia, pero sus músculos no le respondieron. Se sentía paralizado... Y entonces... Habló.
NIÑA SCOUT: ¿Unas galletitas de las Exploradoras? ¡Están rellenas de chocolate!
EVANS: ¡¡¡MUERE, ENGENDRO DE LA NATURALEZA!!! *Dispara*
TAMY: Mi amor, ¿quién era?
EVANS: ¡¡EL DEMONIO!! ¡VOY AL LAGO A TIRAR EL CUERPO! *Sale corriendo*
HECTOR: owo Papá tiene un lío fijo.
SEIRA: Con la criada, creo.
TAMY: Qué cosas tenéis, niños.
Una vez terminaron de cenar, Tamy recogió la mesa mientras sus hijos se encerraban en la habitación a escuchar música, navegar por internet y ver porno. Pero entonces... Llamaron a la puerta.
TAMY: ¿Quién eees?
???: Un desconocido peligroso.
TAMY: ¡Ya abro!
Cuando Tamy abrió la puerta se encontró en el otro lado a un hombre misterioso con una gabardina y con unas gafas de sol, a pesar de que estaban en plena noche.
TAMY: ¿Vende usted algo? Tenemos de todo. Incluso la aspiradora-metralleta que nos vendieron el mes pasado.
???: Tengo... Una pata de mono.
TAMY: Uy, quite, qué asquete.
???: ... Sí... La pata concede tres deseos... Pero... Hay que elegirlos con cuidado.
TAMY: Aaaanda... Bueno, ¿cuánto cuesta?
???: ... Es gratis... Solo quiero huir de mi maldición...
TAMY: ¿Gratis? ¡Ya nos entendemos, buen caballero! ¡Deme, deme!
???: *Le da la pata de mono y sale corriendo* Necia...
TAMY: ¡Oiga, que le he oído!
???: ¡¡MIERDA!!
Así pues cuando Evans volvió Tamy estaba en el salón rodeada por sus hijos. Los tres miraban la pata de mono.
TAMY: ¡Eh, cariño! Me han regalado esta pata de mono.
EVANS: ¿Y para qué queremos eso? Qué asquete.
TAMY: Me dijo el señor que esta pata concede tres deseos, pero hay que elegirlos con cuidado.
EVANS: Me sorprende que sigas creyendo en estas chorradas... Tu hermana nos trajo de su viaje a Bielorrusia una pata de pato que en teoría te transformaba en Sara Carbonero y ya ves. Yo no me veo joven, sexy y atractiva.
HECTOR: Pues yo creo lo que decía el señor, papá owo ¡Salgamos de dudas! Pide un deseo.
SEIRA: ¡Deseo tener grandes riquezas!
PATA DE MONO: *Encoge uno de sus tres dedos extendidos*
SEIRA: Wow, qué heavy.
Y de repente empezaron a llover monedas en toda la estancia. Monedas que caían a una velocidad presumiblemente mortal. Los cuatro miembros de la familia salieron corriendo de la estancia, pero fue demasiado tarde para el pobre Hector, quien murió bajo las garras de las terribles monedas.
SEIRA: ¡Oh, Dios mío! ¡Cómo la he liado! ¡Y Hector ha muerto a morir en este fic!
EVANS: Creo que va a coger cierta tirria a la autora.
TAMY: ¡Buaaah, mi hijito! ¡Mi hijito!
Al día siguiente fue el entierro del pobre Hector y la familia empezó a odiar la pata de mono, pues seguían lloviendo monedas en el salón pero era imposible ir a cogerlas. De hecho, el cadáver de Hector lo había tenido que sacar Dumbledore con el hechizo "Accio".
SEIRA: Oooh, por culpa de la pata de mono he perdido a mi hermano.
TAMY: Tenemos que deshacernos de ella.
EVANS: Estoy de acuerdo. La dejaré encima de la mesa, donde nadie nunca jamás la podrá encontrar.
TAMY: Me parece bien.
Y se fueron a dormir. Sin embargo, en la noche, Evans bajó a la cocina y cogió la pata.
EVANS: Deseo una casa mejor y más grande
PATA DE MONO: *Encoge uno de sus dos dedos extendidos*
Y entonces notó como un fuerte temblor sacudía la casa. Temiendo lo peor, despertó a Tamy y a Seira y las sacó de la casa. Y justo entonces, una enorme mansión cayó encima de la vieja casa de madera.
TAMY: ¡SANTA MADONNA!
EVANS: ¡Mira, cariño! ¡He pedido una casa más grande a la pata de mono! ¡Y me ha concedido el deseo!
SEIRA: ¡Papá, prometimos que no la volveríamos a usar!
TAMY: ¡Ya está bien! ¡Hemos perdido todos nuestros recuerdos con la destrucción de la anterior casa! ¡Esta pata solo trae tragedias!
EVANS: Mira el lado positivo, se acabó la lluvia de monedas en el salón.
TAMY: ¡Dame esa pata ahora mismo! *Se la arrebata a Evans* ¡Mientras tú te saltabas la promesa de no usar la pata de mono yo pensaba en el modo de escaquearme de la habitación y usar la pata de mono para pedir este deseo! "¡Deseo que mi hijito Hector vuelva a la vida!".
PATA DE MONO: *Encoge el último dedo que tenía extendido*
SEIRA: La verdad es que no es una mala idea.
TAMY: ¡Y ahora nos quedaremos aquí fuera esperando a que vuelva Hector!
EVANS: Vaaale... Para esto malgasto uno de los tres deseos... Zorra...
SEIRA: ¡Oigo algo!
Y así era. Del camino que se dirigía a la mansión de los White provenía un extraño lamento. Los tres miembros de la familia se giraron, y allí se encontraron a Hector. Pero no como lo recordaban anteriormente. Su cuerpo estaba masacrado por las monedas y tenía un color verdoso, a lo "28 días después".
TAMY: ¡¡AAAAAAAAARGH, ES UN ZOMBIE!! ¡ME CAGO EN LA PATA DE MONO!
HECTOR: Hola, owofamilia, ¡he vuelto! Aunque tenga aspecto demoníaco soy completamente normal y corriente.
SEIRA: ¡¡AAAAH, QUÉ MIEDO!! ¡¡QUIERE COMERSE NUESTROS CEREBROS!!
EVANS: ¡Tranquilas! ¡Tengo mi escopeta! *Saca la escopeta* Esta vez no, zombie...
HECTOR: OWO!!!!!
FIN
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TAMY: ¡Qué historia tan escalofriante! owo
FRIKI: La leí en este folleto *Saca el folleto de "Historias hechas en el especial de Halloween de Los Simpson"*.
SANKI: Bueh... ¿Quién quiere contar otra historia?
¡Nadie, [Censored XD]! Porque no hay espacio para más. ¡Así que nos vemos en el próximo capítulo de Foril Fantasy VII!
KAIL: ¡Ey, mirad, con la tontería hemos llegado a Ciudad Cohete!
... ¡En el que aparecerá un nuevo personaje! ¡Abur!
Continuará...
Espero que os haya gustado este capítulo especial. En realidad iban a ser tres historias, pero creo que estas dos son demasiado largas como para hacer una tercera. Al que le interese: La tercera era "La Zona Muerta" de Stephen King o: Quizá haga un segundo especial y haya sitio para esta historia. O quizá no.
Capítulo 26: Especial Simpson de Foril Fantasy
El Monte Nibel. Tan grande. Tan majestuoso. Tan... Genérico. No había ni un alma, ni un monstruo, nada. Tan solo se limitaban a caminar, pasando una y otra vez por el mismo tipo de sendero.
SANKI: ¡¡¡YO YA NO AGUANTO MÁS!!! Me aburro infernaaaaaalmente... Y ya estoy harta de oír vuestras emo historias coñazo. Que si mi madre murió en un incendio, que si a mi mejor amigo lo perdí por culpa de ShinRa, que si mi amante intentó experimentar conmigo... ¡Dios, qué aburridos sois! ¡Os odio!
SEIRA: Sanki tiene razón, esto es terriblemente aburrido.
EVANS SITH: Pues sí... ¿No podemos hacer algo para aliviar este aburrimiento tan mortal?
KAIL: ¿Como qué?
SANKI: Ya sé, ¿por qué no contamos historias? Y no historias sobre vuestro pasado, historias interesantes. Románticas o terroríficas, qué sé yo.
TAMY: ¡¡Crepúsculo!! owo
SANKI: *Dispara a Tamy*
TAMY: ¡Ough! *Cae al suelo medio muerta*
SEIRA: Yo me sé una muy buena =3
APOLLO: Vale, Seira, empieza tú.
SEIRA: ¡Voy! Es la historia más romántica, encantadora y erótica jamás escrita... ¡La Zorricienta!
------ LA ZORRICIENTA -------
Era un día como otro cualquiera en el apacible reino de Nibelheim. En una agradable e inhóspita mansión vivía la jovencita Sanki, una chica lista, joven y con buen tipo, pero no le durará toda la vida. Vivía con su madrastra y sus dos hermanastras, pues había perdido a su madre en un accidente de globo y a su padre en un accidente de zeppeling. Su madrastra era la malvada Sharon, una mujer mala y avariciosa, y sus dos hermanastras eran Tamy y Seira, dos chicas malcriadas y bastante tontas. Estas tres malas pécoras la habían apodado con el nombre de "Zorricienta", pues le encantaba &€#*!$ pero siempre estaba llena de ceniza de limpiar la chimenea. Un día Sanki estaba tranquilamente fregando la cocina cuando...
TAMY: ¡Eh, Zorricienta, no has limpiado bien el salón!
SANKI: ¡Es que estoy limpiando la cocina, hermanastra Tamy!
TAMY: ¡Qué lenta eres, no es para tanto!
SANKI: Pues llevo más de dos horas limpiándola. *Señala la cocina que mide lo mismo que tres campos de fútbol*
TAMY: ¡Lenta, lenta, lenta! ¡Ja, ja, ja!
SANKI: Oh, hermanastra Tamy, qué malvada eres conmigo... *Snif, snif* Yo... Una chica tan joven y apuesta... Maltratada así por su hermanastra probablemente homosexual...
SEIRA: *Aparece con un tractor lleno de barro rompiendo la pared de la cocina y ensuciándola entera* Ups, lo siento, Zorricienta, es que voy pedo...
SHARON: *Aparece con una jauría de perros pulgosos y sucios y los suelta por la cocina* ¡¡Zorricienta!! ¿¡Qué es este desastre!? ¡Te pedí que limpiases la cocina!
SANKI: ¡Pero si lo habéis ensuciado vosotras, pécoras!
SHARON: *Le tira la fregona a la cabeza* ¡Ya estás fregando el suelo, bañando a los perros, lavando el tractor y enladrillando la pared, so vaga! Nosotras nos vamos a buscar un buen maromo que nos desatasque las cañerías al cabaret.
TAMY Y SEIRA: ¡Sí, mami! *Salen las tres*
SANKI: ¡Ay, pobre de mí! ¡Qué desdichada soy! Con lo feliz que era yo sin dar ni un palo al agua con mi auténtica madre... La pena es que sufría obesidad mórbida y tenía que lavarle entre las lorzas, pero merecía la pena... Además, estas brujas no me compran ropa en tiendas lujosas... Todo de mercadillo y fuera de temporada... ¡Buaaah, qué tragedia la mía!
MINNIE: Chiu, aléjate de ella, Mickey, está hablando sola, da miedito...
MICKEY: Sí, Minnie, chiu.
SANKI: ¡Oh, Mickey y Minnie Mouse, mis únicos amigos! *Los abraza* ¡Ayudadme a limpiar este desastre!
MICKEY: ¡No me toques, guarra! *La muerde y salta de su mano*
SANKI: ¡Kyah! ¡Qué daño! *Le pega un pisotón*
MICKEY: ¡AAAAAAAAAAARGH! *Muere*
MINNIE: ¡No, Mickey, por favor! ¡No te mueras! ¡Qué hará Disney sin ti!
DONALD: Es mi turno, mona... ¡¡Allá voy, Hollywood!!
Un buen día, llegó un emisario de la corte del rey. Por lo visto, el príncipe Kail iba a celebrar una fiesta para encontrar una mamita buenorra y con un buen par de razones, por lo que había invitado a todas las menores de 20 del reino. La que recibió al emisario fue Sanki, la cual estaba ansiosa por acudir a la fiesta.
SANKI: ¡Síiiiiiii! ¡Iré al castillo del príncipe, me lo tiraré y viviré de sus millones, ¡bwahahaha!
Pero justo en ese momento su madrastra y sus dos hermanastras volvieron del cabaret apestando a alcohol.
SHARON: Zorricienta, ¿ha venido acaso algún emisario real a dejarnos algún tipo de aviso?
SANKI: ¿Eeeh? No, no, no. Solo ha venido un vagabundo pidiendo limosna. Lo he espantado con la escopeta, como a usted le gusta, madrastra.
SHARON: Divinamente. *Sale de la sala*
SANKI: ¡Bwahahahaha! ¡Ha colado! ¡Las muy zorras se van a quedar sin baile!
SEIRA: Esto... Zorricienta, seguimos aquí.
TAMY: Eso.
SANKI: Ups, la lié.
SEIRA: ¡Mami, mami, nos han invitado a un baile y Guarricienta se lo quería callar!
SHARON: *Vuelve con un machete y una pistola* ¿¿Cómo dices??
SANKI: ¡¡N... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! ;___;
TAMY: Eso.
SHARON: ¡¡Pues por lista te quedas tú sin baile!! Te íbamos a dejar venir para que cargases con nuestros abrigos, ¡pero ahora nanai de la china! Y ahora límame los callos.
SANKI: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
Y los días de trabajos forzados de Sanki prosiguieron hasta que llegó el día de la fiesta en el castillo del príncipe. Sanki había estado trabajando en un vestido en secreto para poder escaparse de la casa cuando su madrastra no estuviese. El vestido era una minifalda rosa chillón, un cinturón de brillantitos y un top rosa con la frase "Cubo de esperma". Además, se había comprado un piercing para ponerse en el agujero que se había hecho en el ombligo la tarde anterior. Minnie, además, le había pintado las uñas de fucsia y le había hecho las brasileñas. Lo cierto era que Sanki era toda una poligonera con ese aspecto.
SANKI: ¡Con esto y el reggaeton el príncipe caerá ante mis pies! ¡Bwahahahaha! ¡Voy a dar el braguetazo de mi vida!
Sin embargo...
TAMY: Zorricienta, voy a entrar. *Rompe la puerta con un hacha* ¡Holaaa! ¡UY! ¿¡QUÉ ES ESO!?
SANKI: *Se apresura a esconder el vestido* ¿¡E... El qué!?
TAMY: ¡¡UN DISCO DE LOS JONAAAS!! ¡¡KYAAAAAAAAAAH!! *Lo coge y se lo guarda en el escote*
SANKI: o.o"...
TAMY: *Sale gritando emocionada*
SANKI: E... En fin... *Saca el vestido para seguir trabajando en él*
SEIRA: *Entra por el boquete que abrió Tamy* ¡OH, DIOS MÍO! ¡¡QUÉ VESTIDO DE CHONI!! ¡QUIERES IR A LA FIESTA, ZORRICIENTA! ¡¡MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
SHARON: *Llega* ¿¡Qué pasa aquí!? ¡Huelo a sublevación!
SANKI: Uuuuupsss...
SHARON: ¡¡AAAAAAAAH!! ¡¡UN VESTIDO DE CHONI PARA LA FIESTA EN EL CASTILLO!!
SEIRA: ¡Sí, mami! ¡Lo ha hecho Sanki! ¡Quería subírsete a la chepa!
SHARON: ¡I... Increíble! Oye, pues me mola. Seira, ¿lo quieres usar tú?
SEIRA: ¡Claro que sí, mamá, es un vestido divino!
SANKI: ¡N... No! ¡Lo he hecho yo para mí! ¡Buaaaaaaaah!
SHARON: *Usa un lanzallamas sobre Sanki* ¡Por impertinente, Zorricienta, recibes un escarmiento!
SANKI: ¡ME QUEMOOOOOOO! ¡OOOOH! ¡ME QUEMOOOOO! ¡ME QUEMOOOOOOOOO!
Así pues, Seira se puso el elegante modelito de Sanki para ir a la fiesta, mientras que Sharon se decantó por un chandal rosa con tacones y Tamy por un vestido cortito que le llegaba más o menos por la cintura. Pero Sanki tuvo que quedarse fregando los cachorros que no habían utilizado y dando de comer a los tomberrys. Así pues, mientras se lamentaba en el jardín echando los restos de huérfanos por la jaula de los tomberrys, apareció Minnie.
MINNIE: ¡Eh, [Censored XD], devuélveme a mi novio!
SANKI: Ay, Minnie... Menos mal que tú has venido a consolarme... No puedo ir al baile con la persona que amo...
MINNIE: ¡Si ni le conoces, guarra! ¡Tú lo que quieres es dar un braguetazo! ¡Lagarta!
SANKI: Tú sí que me comprendes, ratita.
Y justo en ese momento, uno de los tomberrys se convirtió en un dantesco hombre con aspecto de violador en potencia. Llevaba un traje de mago y una varita mágica, y daba el pego como pedófilo pervertido.
DUMBLEDORE: ¡Buenas, jovencita! ¡Me llamo Dumbledore! Soy un poderoso hado padrino. Y te concederé un deseo, porque tienes pinta de putita y eso me gusta.
SANKI: ¡Oh, Dios mío! ¡Un pervertido! ¡Socorrooooooo! *Le echa spray antivioladores*
DUMBLEDORE: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAARGH!!! ¡¡HIJA DE...!! ¡¡CÓMO ESCUECEEEEEEEEEEERGH!! *Empieza a rodar por el suelo gritando de dolor*
Tras una hora de explicaciones...
SANKI: ¿Entonces eres un poderoso hado padrino que me concederá un deseo porque tengo pinta de putita?
DUMBLEDORE: Sactamente.
SANKI: ¡¡Mola!! Pues quiero ir al baile del príncipe con un vestido de gala y un precioso carruaje.
DUMBLEDORE: Solo puedo concederte un deseo, bonita.
SANKI: Ehmmm... Pues me quedo con el vestido.
DUMBLEDORE: ¡Bidibi bodibi bu! ¡Que esta putita se convierta en una poligonera!
SANKI: ¡Kyaaaah! *Sus ropas de sirvienta se convierte en el traje choni ideal: Naranja butano, pelo sucio, mascando chicle, zapatos de aguja y uñas pintadas de colores chillones* ¡Wow! ¡Estoy increíble! ¡Parezco toda una princesa! =D
DUMBLEDORE: ¡Muy bien! Pero esto tiene un tiempo límite... ¡A las doce, se acabará el efecto!
SANKI: ¡Qué coñazo, a mis amigas las dejan hasta las tres!
DUMBLEDORE: ¡Te jodes! *Desaparece*
SANKI: Ahora que lo pienso... ¿Qué hace un personaje de Harry Potter aquí?
Así pues, y ataviada con su elegante vestido, Sanki cogió un taxi para ir hacia el castillo del príncipe. Después de discutir con el taxista porque ella consideraba que se había parado demasiado tiempo en los semáforos y tras asesinarle, Sanki llegó a la fiesta. Estaba llena de mujeres tan elegantemente ataviadas como ella.
SANKI: Mierda, hay muchas rivales...
Sanki se acercó al escenario donde tocaban los mejores reggaetoneros del país y le arrebató el micrófono a uno.
SANKI: Atención invitadas a la fiesta, hay un botellón en el parque del pueblo. Repito, hay un botellón en el parque del pueblo. Hay coches tuneados.
CHONIS: ¡¡KYAAAAAAAAAAH!! *Salen corriendo a tropel*
SANKI: ¡Muy bien, el príncipe es solo mío! *Corre hacia el trono del príncipe, un tío en plan rapero con gafas de sol y camiseta de tirantes*
Sin embargo, antes de conseguir llegar al trono del príncipe, fue detenida por el consejero real.
APOLLO: ¿Quién eres tú? ¿Dónde están todas las otras invitadas?
SANKI: Ehm... ¿En Internet?
APOLLO: Compreeendo... Entonces, ¿eres la única candidata para bailar reggaeton con el príncipe Kail?
SANKI: Sep.
APOLLO: Mola. ¡Eh, príncipe cañero, mira qué pava y qué jamones tiene!
KAIL: Buala, qué macizorra. Atiende, pava, ¿quieres bailar con el Kail?
SANKI: Uiss... Vale :$
Y así el príncipe y Zorricienta bailaron toda la noche hasta que dieron las doce. Justo cuando estaban a punto de sonar las campanas, Sanki apartó al príncipe de un empujón y salió corriendo hacia las escaleras.
KAIL: ¡Oh, misteriosa desconocida! ¡No huyas!
Sanki empezó a bajar elegantemente, pero no se dio cuenta de que un zapatito se le había salido grácilmente de sus pequeños piececitos. De lo que sí se dio cuenta es del hostión que se metió al caer escaleras abajo.
SANKI: Cagüenla... Uf, qué daño.
Y Sanki salió corriendo hacia su mansión para que el príncipe no la viese con su ropa de sirvienta, pues una choni es ante todo coqueta. El príncipe encontró uno de los zapatos de Sanki en la escalera.
KAIL: Oh, Apollo... ¡Creo que estoy enamorado!
APOLLO: ¿De esa choni? Si hay miles como ella.
Pero el príncipe Kail no cedió ante la insistencia de Apollo y decidió buscar a la misteriosa desconocida por todo el reino. Bueno, él no la buscó, desde luego, lo hicieron todo sus criados. Cuando llegaron a la mansión de Sharon, Tamy y Seira, Sanki todavía estaba recuperándose por las heridas.
APOLLO: Buenos días, señoritas. Estamos buscando a una señorita a la que le quepa este zapatito de tacón de aguja.
TAMY: ¡Pues yo soy tu mujer! *Se quita sus botas heavys e intenta meter su pie en él*
APOLLO: No es de tu talla, jovencita... ¡Eh, la criada! ¡Es ella!
SHARON: ¿¡Qué!? ¿¡Cómo lo supo!?
APOLLO: Este zapato es de una talla 58 y has visto las barcas que tiene la chacha como pies, ¿no? ¡Es ella, sin duda!
SHARON: ¡¡ARGH, MALDICIÓN!!
SANKI: ¡Oh, cielos, me han encontrado!
Y así Sanki volvió al castillo del príncipe Kail y se casó con él y tuvieron un montón de minicanis y comieron pizza y tunearon bugas y escucharon reggaeton.
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SEIRA: ¡Y fin! =D
SANKI: Menuda idiotez de historia... ¿Quién quiere contar una ahora?
FRIKI: Yo mismo, pues aún no he intervenido en este capítulo.
EVANS SITH: De acuerdo, Friki, todo tuyo.
FRIKI: Ejem, ejem... Mi historia es la de... LA PATA DE MONO.
------- LA PATA DE MONO ---------
Era un día como otro cualquiera en la mansión de la familia White. La mamá White, Tamy, era una señora muy agradable. El papá White, Evans, un señor muy educado. El hijo White, Hector, todo un owopilluelo. Y la hija White, Seira, una chica muy... errr... pija.
Evans White era un militar que acababa de volver de su servicio en Afganistán. Un día estaba toda la familia tranquilamente cenando sentados a la mesa del comedor cuando un hombre misterioso llamó a la puerta.
TAMY: Cariño, abre tú, que yo soy una mujer y tengo miedo de golpearme con la puerta y que parezca que me maltratas.
EVANS: De acuerdo, cielo.
Evans se dirigió a la puerta y la abrió con cuidado. Ésta hizo un escalofriante ruido. Al otro lado de la puerta, estaba la persona más escalofriante que te podías encontrar. Una auténtica pesadilla que se había hecho realidad aquella noche. Evans quiso gritar, echar a correr, cerrar la puerta para proteger a su familia, pero sus músculos no le respondieron. Se sentía paralizado... Y entonces... Habló.
NIÑA SCOUT: ¿Unas galletitas de las Exploradoras? ¡Están rellenas de chocolate!
EVANS: ¡¡¡MUERE, ENGENDRO DE LA NATURALEZA!!! *Dispara*
TAMY: Mi amor, ¿quién era?
EVANS: ¡¡EL DEMONIO!! ¡VOY AL LAGO A TIRAR EL CUERPO! *Sale corriendo*
HECTOR: owo Papá tiene un lío fijo.
SEIRA: Con la criada, creo.
TAMY: Qué cosas tenéis, niños.
Una vez terminaron de cenar, Tamy recogió la mesa mientras sus hijos se encerraban en la habitación a escuchar música, navegar por internet y ver porno. Pero entonces... Llamaron a la puerta.
TAMY: ¿Quién eees?
???: Un desconocido peligroso.
TAMY: ¡Ya abro!
Cuando Tamy abrió la puerta se encontró en el otro lado a un hombre misterioso con una gabardina y con unas gafas de sol, a pesar de que estaban en plena noche.
TAMY: ¿Vende usted algo? Tenemos de todo. Incluso la aspiradora-metralleta que nos vendieron el mes pasado.
???: Tengo... Una pata de mono.
TAMY: Uy, quite, qué asquete.
???: ... Sí... La pata concede tres deseos... Pero... Hay que elegirlos con cuidado.
TAMY: Aaaanda... Bueno, ¿cuánto cuesta?
???: ... Es gratis... Solo quiero huir de mi maldición...
TAMY: ¿Gratis? ¡Ya nos entendemos, buen caballero! ¡Deme, deme!
???: *Le da la pata de mono y sale corriendo* Necia...
TAMY: ¡Oiga, que le he oído!
???: ¡¡MIERDA!!
Así pues cuando Evans volvió Tamy estaba en el salón rodeada por sus hijos. Los tres miraban la pata de mono.
TAMY: ¡Eh, cariño! Me han regalado esta pata de mono.
EVANS: ¿Y para qué queremos eso? Qué asquete.
TAMY: Me dijo el señor que esta pata concede tres deseos, pero hay que elegirlos con cuidado.
EVANS: Me sorprende que sigas creyendo en estas chorradas... Tu hermana nos trajo de su viaje a Bielorrusia una pata de pato que en teoría te transformaba en Sara Carbonero y ya ves. Yo no me veo joven, sexy y atractiva.
HECTOR: Pues yo creo lo que decía el señor, papá owo ¡Salgamos de dudas! Pide un deseo.
SEIRA: ¡Deseo tener grandes riquezas!
PATA DE MONO: *Encoge uno de sus tres dedos extendidos*
SEIRA: Wow, qué heavy.
Y de repente empezaron a llover monedas en toda la estancia. Monedas que caían a una velocidad presumiblemente mortal. Los cuatro miembros de la familia salieron corriendo de la estancia, pero fue demasiado tarde para el pobre Hector, quien murió bajo las garras de las terribles monedas.
SEIRA: ¡Oh, Dios mío! ¡Cómo la he liado! ¡Y Hector ha muerto a morir en este fic!
EVANS: Creo que va a coger cierta tirria a la autora.
TAMY: ¡Buaaah, mi hijito! ¡Mi hijito!
Al día siguiente fue el entierro del pobre Hector y la familia empezó a odiar la pata de mono, pues seguían lloviendo monedas en el salón pero era imposible ir a cogerlas. De hecho, el cadáver de Hector lo había tenido que sacar Dumbledore con el hechizo "Accio".
SEIRA: Oooh, por culpa de la pata de mono he perdido a mi hermano.
TAMY: Tenemos que deshacernos de ella.
EVANS: Estoy de acuerdo. La dejaré encima de la mesa, donde nadie nunca jamás la podrá encontrar.
TAMY: Me parece bien.
Y se fueron a dormir. Sin embargo, en la noche, Evans bajó a la cocina y cogió la pata.
EVANS: Deseo una casa mejor y más grande
PATA DE MONO: *Encoge uno de sus dos dedos extendidos*
Y entonces notó como un fuerte temblor sacudía la casa. Temiendo lo peor, despertó a Tamy y a Seira y las sacó de la casa. Y justo entonces, una enorme mansión cayó encima de la vieja casa de madera.
TAMY: ¡SANTA MADONNA!
EVANS: ¡Mira, cariño! ¡He pedido una casa más grande a la pata de mono! ¡Y me ha concedido el deseo!
SEIRA: ¡Papá, prometimos que no la volveríamos a usar!
TAMY: ¡Ya está bien! ¡Hemos perdido todos nuestros recuerdos con la destrucción de la anterior casa! ¡Esta pata solo trae tragedias!
EVANS: Mira el lado positivo, se acabó la lluvia de monedas en el salón.
TAMY: ¡Dame esa pata ahora mismo! *Se la arrebata a Evans* ¡Mientras tú te saltabas la promesa de no usar la pata de mono yo pensaba en el modo de escaquearme de la habitación y usar la pata de mono para pedir este deseo! "¡Deseo que mi hijito Hector vuelva a la vida!".
PATA DE MONO: *Encoge el último dedo que tenía extendido*
SEIRA: La verdad es que no es una mala idea.
TAMY: ¡Y ahora nos quedaremos aquí fuera esperando a que vuelva Hector!
EVANS: Vaaale... Para esto malgasto uno de los tres deseos... Zorra...
SEIRA: ¡Oigo algo!
Y así era. Del camino que se dirigía a la mansión de los White provenía un extraño lamento. Los tres miembros de la familia se giraron, y allí se encontraron a Hector. Pero no como lo recordaban anteriormente. Su cuerpo estaba masacrado por las monedas y tenía un color verdoso, a lo "28 días después".
TAMY: ¡¡AAAAAAAAARGH, ES UN ZOMBIE!! ¡ME CAGO EN LA PATA DE MONO!
HECTOR: Hola, owofamilia, ¡he vuelto! Aunque tenga aspecto demoníaco soy completamente normal y corriente.
SEIRA: ¡¡AAAAH, QUÉ MIEDO!! ¡¡QUIERE COMERSE NUESTROS CEREBROS!!
EVANS: ¡Tranquilas! ¡Tengo mi escopeta! *Saca la escopeta* Esta vez no, zombie...
HECTOR: OWO!!!!!
FIN
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TAMY: ¡Qué historia tan escalofriante! owo
FRIKI: La leí en este folleto *Saca el folleto de "Historias hechas en el especial de Halloween de Los Simpson"*.
SANKI: Bueh... ¿Quién quiere contar otra historia?
¡Nadie, [Censored XD]! Porque no hay espacio para más. ¡Así que nos vemos en el próximo capítulo de Foril Fantasy VII!
KAIL: ¡Ey, mirad, con la tontería hemos llegado a Ciudad Cohete!
... ¡En el que aparecerá un nuevo personaje! ¡Abur!
Continuará...
Espero que os haya gustado este capítulo especial. En realidad iban a ser tres historias, pero creo que estas dos son demasiado largas como para hacer una tercera. Al que le interese: La tercera era "La Zona Muerta" de Stephen King o: Quizá haga un segundo especial y haya sitio para esta historia. O quizá no.
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Solo una palabra...
JUUUUUUUUUUAAAAAAAAAASSSSSSS
¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! En serio, de los capitulos en el que he soltado más carcajadas por segundo XDDDD. ¡Es genial este capitulo especial, y mira que me temía lo peor cuando lo comunicabas al principio del post! Muy chachi pistachi Sanki. Bueno, ahora a Ciudad Cohete... tengo interés por cierto asunto de allí (aparte de encontrarte a Cid, claro XD). ¡Sigue así de "genialosa"!
JUUUUUUUUUUAAAAAAAAAASSSSSSS
¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! En serio, de los capitulos en el que he soltado más carcajadas por segundo XDDDD. ¡Es genial este capitulo especial, y mira que me temía lo peor cuando lo comunicabas al principio del post! Muy chachi pistachi Sanki. Bueno, ahora a Ciudad Cohete... tengo interés por cierto asunto de allí (aparte de encontrarte a Cid, claro XD). ¡Sigue así de "genialosa"!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
SEIRA: *Aparece con un tractor lleno de barro rompiendo la pared de la cocina y ensuciándola entera* Ups, lo siento, Zorricienta, es que voy pedo...
SHARON: *Aparece con una jauría de perros pulgosos y sucios y los suelta por la cocina* ¡¡Zorricienta!! ¿¡Qué es este desastre!? ¡Te pedí que limpiases la cocina!
SANKI: ¡Pero si lo habéis ensuciado vosotras, pécoras!
SHARON: *Le tira la fregona a la cabeza* ¡Ya estás fregando el suelo, bañando a los perros, lavando el tractor y enladrillando la pared, so vaga! Nosotras nos vamos a buscar un buen maromo que nos desatasque las cañerías al cabaret.
TAMY Y SEIRA: ¡Sí, mami! *Salen las tres*
Oh dios mío, lo que me he reído con este trozo xDDD En verdad toda la historia de la Zorricienta ha sido genial =D
Ey, me ha gustado el especial Halloween, ha estado muy chulo xD Menudas carcajadas. ¡Ojalá tengamos más! No ha sido para nada pesado, nos ha evadido un poco de la trama y nos hemos reído mucho.
Sigue pronto, por favor!
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
OMG
OMGGGGG
Lo que me habre reido dios mio, Tamy das asco T______t los Jonas, si ya llegas a decir, el del Bieber ese, me matas de un solo golpe xDDDDDD.
Juas Evans, tienes un sueño, ser la Carbonero, que quieres, ¿morrearte con Iker , eh huevon? xDDDDDD
Pues eso jefa, haz mas especiales de estos o.o asi se llega antes a los sitios xDD
P.D: Juas Mickey xDDDDD
OMGGGGG
Lo que me habre reido dios mio, Tamy das asco T______t los Jonas, si ya llegas a decir, el del Bieber ese, me matas de un solo golpe xDDDDDD.
Juas Evans, tienes un sueño, ser la Carbonero, que quieres, ¿morrearte con Iker , eh huevon? xDDDDDD
Pues eso jefa, haz mas especiales de estos o.o asi se llega antes a los sitios xDD
P.D: Juas Mickey xDDDDD
Apollo Justice- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Diiiooooos!
Qué jartá de reír xD Sanki me matas, muchísimo T_______T eres mala!! En plan bien xDD Madree mía qué risa por favor, qué lloro y to ;_; xDD En serio, muy bueno =D Sigueeeeeee ò.ó que de vez en cuando algún cap de relleno no viene mal xDD
PD: CREPÚSCULO?????!?!?! LOS JONAS?!?!?!? Muereeeeeee D:
Qué jartá de reír xD Sanki me matas, muchísimo T_______T eres mala!! En plan bien xDD Madree mía qué risa por favor, qué lloro y to ;_; xDD En serio, muy bueno =D Sigueeeeeee ò.ó que de vez en cuando algún cap de relleno no viene mal xDD
PD: CREPÚSCULO?????!?!?! LOS JONAS?!?!?!? Muereeeeeee D:
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
....cuando te dije por msm que volviera a aparecer aunque fuera un zombi lo dije de broma O_o XDD
Bueno, da igual, he vuelto a aparecer...aunque fuera en un especial extrañamente recostante que se suflua contra el espermo radio-genetico.....owo (¿?)
Asi que eso, he vuelto a salir y con eso ya estoy feliz...supongo, aunque me has matado al instante y me has revivido a lo zombi para que me volvieran a matar...pero he vuelto a aparecer XD
Y aunque no venga al tema (o si, mas o menos) dire que hoy en una tiendowo he visto el FFVII Lo tienen ahi como si fuera su tesoro o algo XD Si hasta estaba la NES owo (Logicamente era una tienda de juegowos XD)
Bueno, da igual, he vuelto a aparecer...aunque fuera en un especial extrañamente recostante que se suflua contra el espermo radio-genetico.....owo (¿?)
Asi que eso, he vuelto a salir y con eso ya estoy feliz...supongo, aunque me has matado al instante y me has revivido a lo zombi para que me volvieran a matar...pero he vuelto a aparecer XD
Y aunque no venga al tema (o si, mas o menos) dire que hoy en una tiendowo he visto el FFVII Lo tienen ahi como si fuera su tesoro o algo XD Si hasta estaba la NES owo (Logicamente era una tienda de juegowos XD)
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
Claro! no me dejan ver hannah montana pero tamy si tiene su disco de los Jonas! ¬¬
MUY BUENO SANKII!
MUY BUENO SANKII!
Re: Foril Fantasy VII
New cap! Por fin llegamos a Ciudad Cohete. Qué poquito falta para el fin del Disco 1.
Capítulo 27: El hombre que quiso ser tan alto como la Luna
Tras las divertidas historias que el grupo contó durante su viaje por el Monte Nibel, consiguieron llegar a Ciudad Cohete. Una de las ciudades más... ehm... ¿importantes? del mundo.
FRIKI: ¡Ciudad Cohete! Antaño fue un lugar lleno de esperanza y vitalidad. Me gustaría ver en qué se ha convertido ahora.
KAIL: Una de dos: O en una ciudad semidestruida tipo Corel, Junon o Gongaga, o en una ciberciudad tecnológica a lo Midgar.
SANKI: La verdad es que los guionistas no se mataron mucho a la hora de crear las ciudades.
TAMY: Kalm y Costa del Sol son ciudades originales owo
JJJAGUAR: Sí, claro. Kalm, la ciudad del aburrimiento, y Costa del Sol, la ciudad de los guiris. Lo mejor es Cañón Cosmo.
EVANS SITH: Sí, claro, la comuna hippie.
FRIKI: ... Menudo grupo tan variopinto. Bueno, ya hemos llegado a Ciudad Cohete.
Ciudad Cohete era, a simple vista, una ciudad normal y corriente. Una plazoleta, unas cuantas casas y tiendas alrededor... Lo único que resultaba un poco raro era el ENORME cohete que había al fondo de la ciudad, detrás de un minicobertizo.
SEIRA: Er... Chicos, ¿soy yo o ese cohete se va a caer con solo mirarlo fijamente?
TAMY: owo No viviría yo muy tranquila estando a un par de metros de un cohete. Si eso llega a volar habría destruido la ciudad entera.
FRIKI: No es así, Tamy. La ciudad se construyó alrededor del cohete una vez éste quedó inactivo.
TAMY: Supongo que me he comido un "owned"...
SANKI: Friki, hijo, tas muy bueno, pero eres aburridísimo. Di algo gracioso.
FRIKI: ¿Eh? ¿Yo?
SEIRA: ¡Claro! Este es un fic de humor.
JJJAGUAR: ¡Venga, di algo divertido!
EVANS SITH: ¡Y grotesco!
FRIKI: Ehmmmmmmmmm... Ehmmmmmmmmm... Sanki, ¿tu primer marido no se suicidó cortándose las venas?
SANKI: O__O A... Así es... ¡Buaaaaah! *Se va llorando*
FRIKI: Ups.
APOLLO: ... Bueno, da igual. ¡Eh, mirad a esa!
Una jovencita con aspecto de científica (bata blanca, gafas y pelo recogido en coleta. Científica nerd fijo) salía de la casa que estaba junto al minicobertizo del cohete. Llevaba una caja de herramientas y un sándwich.
KAIL: ¡Eh, oiga, disculpe! ¿Se puede saber qué es ese cohete?
CHICA: ¡Ay, un violador! *Le echa spray*
KAIL: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH, QUÉ DOLOR!! *Cae al suelo. Tamy corre a ayudarlo*
CHICA: L... Lo siento... Acabo de llegar de un curso sobre violaciones... ¿Sabes que muchas veces somos violadas sin darnos cuenta por nuestros novios? B... Bueno, yo no tengo novio, pero me imagino lo que es... Además, si... si un grupo de desconocidos formado por un pelopincho, un gato robot, un... un cachomula de dos metros y una mujer tetona te habla es porque quieren violarte todos uno a uno mientras ven episodios grabados de McGyver en la tele. Por eso te he echado spray. Je... Je...
APOLLO: ¿¡Qué!? ¿¡Por qué clases de personas nos tomas!? ¡Odiamos McGyver! En todo caso pondríamos "Anatomía de Gray".
KAIL: *Se incorpora a duras penas* B... Bueno, ¿qué es ese cohete?
CHICA: ¡Ay, un violador! *Le echa spray*
KAIL: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAARGH, HIJA DE...!! *Cae al suelo de nuevo. Tamy corre a ayudarlo*
TAMY: ¿¡Qué demonios te pasa!? ¡Deja de echarle spray, solo te quería violar la primera vez!
CHICA: L... Lo siento... Es que me pongo nerviosa con los desconocidos...
EVANS SITH: ¿Ese cohete es de ShinRa, jovencita?
CHICA: Sí, sí que lo es. El Programa Espacial de ShinRa estuvo vigente hasta que... Hm... Hubo un problemilla.
JJJAGUAR: ¿Qué sucedió?
CHICA: Err... Eso mejor que se lo preguntéis al capitán. Siempre está en el cohete, limpiándolo. Se quedó un poquito p'allá después de que ShinRa cancelase el Programa Espacial, así que... Por cierto, me llamo Skythe. Vivo en esta casa de aquí detrás.
KAIL: *Se incorpora* E... Encantados, Skythe.
SKYTHE: Gracias.
¿¡A que os esperabais que le echase spray antivioladores otra vez!? ¡¡Pues no, imbéciles!! ¡Habéis caído! ¡Juajuajua!
SKYTHE: ¡Argh, una violadora! *Le echa spray*
¡¡SERÁ HIJA DE.....!! *Rueda por el suelo* ¡¡DIOS, CÓMO ESCUECE, QUÉ DOLOR!!
KAIL: ¿¡Cómo se te ocurre echarle spray a la autora, loca!?
SKYTHE: Me estaba mirando raro...
--Horas después...--
En fin, ya me he recuperado de mi ceguera temporal. Podemos seguir con la jifrodia, que ya veo perfectsnrtw.
El grupo se encaminó hacia el cohete, al que se accedía a través de una ALTÍSIMA escaleras. El cohete, decorado con estilo militar, estaba medio inclinado, a lo Torre de Pisa, y parecía que con solo subirse a él todo se vendría abajo.
SANKI: Vale, a ver quién es el guapo que se atreve a subirse ahí.
JJJAGUAR: Yo soy cuadrúpedo y no tengo pulgares, sería muy arriesgado.
SEIRA: Yo... Tengo que ir a recaudar fondos para los chocobos discapacitados de Mideel... Y a buscar materia *w* ¡Adiós! *Sale corriendo*
TAMY: Yo no creo que pudiese subir muy bien con los pechos que tengo... Mis brazos no llegan a la escalera.
EVANS SITH: Yo... Soy un robot, y si me caigo me rompo.
FRIKI: ... Yo subiré. No hemos de temer a nada en esta vida.
KAIL: Yo también, estoy obligado a ir todo el rato en el grupo principal.
SANKI: Pues yo paso, que si subo se me pueden ver las bragas, que llevo vestido. Y aquí la gente está muy salida.
APOLLO: Qué remedio, tendré que subir yo también...
Y así Kail, Apollo y Friki Edgeworth subieron en dirección al cohete. Fueron 300 metros de ascenso con posibilidad de caer al vacío, pero no tuvieron miedo. Bueno, en realidad el único que no se agarró a los barrotes y comenzó a chillar como una nena fue Friki. Finalmente, lograron subir ayudados por Friki, el hombre misterioso.
KAIL: Buf, pensé que no lo contaba... ¡Vaya, es más amplio de lo que parece por fuera!
El cohete estaba formado por dentro por varios pasillos que conectaban con varias puertas. Justo enfrente de la salida se encontraba un hombre viejo, con el pelo canoso que fumaba un cigarrillo con un botellín en la mano.
APOLLO: Vaya tío más raro... ¡Eh, hola!
???: ... ¿Qué $@*!# estáis haciendo ahí, *@!%&¬?
KAIL: Jur, empezamos bien D:
???: Soy el capitán de este cohete, conocido en toda Ciduad Cohete por mi valentía, mi desparpajo y mi gusto por el alcohol y las prostitutas.
FRIKI: ¿Qué hace aquí, capitán? Tenemos entendido que el cohete se estropeó hace varios años y los ShinRa decidieron no seguir financiando el proyecto.
???: ¡¡NI SE TE OCURRA MENCIONAR A ESOS #!*@$% EN MI PRESENCIA OTRA VEZ, @!€&*!!
FRIKI: ...
???: ¡¡Y EL COLMO ES QUE ESE %#@!^ DE PHOENIX SHINRA VA A VENIR!! ¡¡TENGO QUE PREPARARLO TODO DE NUEVO!!
KAIL: ¿Pero no acaba de decir que no mencionemos...? Bueno, déjelo, está claro que usted no se rige por el sentido común.
???: ¡¡FUERA DE AQUÍ, #!^¬$@!!
APOLLO: ¡Vale, vale! Jur, cómo se pone.
Así pues, Kail, Apollo y Friki salieron corriendo del cohete y bajaron por las escaleras a toda velocidad. Abajo se encontraron a Tamy y JJJAGUAR.
KAIL: Uy, ¿y los demás?
JJJAGUAR: Sanki ha ido a la boutique a comprarse modelitos, Seira está atracando a los ancianos a cambio de materia y Evans Sith ha ido a jugar a las máquinas tragaperras del bar.
TAMY: owo ¿Os ha dado información el capitán del cohete?
APOLLO: Apenas. Nos ha echado por mencionar a los ShinRa. Pero por lo visto va a venir Phoenix ShinRa a ver cómo va el Programa.
SKYTHE: ¿Que Phoenix ShinRa va a venir aquí?
JJJAGUAR: ¿¿Y tú de dónde sales??
SKYTHE: Os estaba espiando detrás de esos arbustos mientras comía croquetitas de marisco y os oí casualmente.
KAIL: ¡Cómo que casualmente! Si acabas de decir que nos estabas espiando.
SKYTHE: ¡Yo no he dicho eso nunca! ¡Violador! *Le echa más spray*
KAIL: ¡¡ME CAGO EN LA LOCA ESTA DE LOS HUEVOS!! ¡¡AAAAAARGH, CÓMO DUELE!! *Cae al suelo*
SKYTHE: Entonces el capitán tiene que estar hecho un basilisco... Debería llevarle el sandwich y la caja de herramientas. *Empieza a subir por las escaleras*
TAMY: ¡Entonces van a venir los ShinRa! ¡Es nuestro momento!
APOLLO: ¡¡SÍIIIIIIII, POR FIN PODRÉ ACABAR CON ESOS HIJOS DE...!!
SKYTHE: *PLOFFF*
TAMY: ¡Dios mío! ¿Está bien, señorita?
SKYTHE: *Se levanta a duras penas* L... Lo siento, ha sido una caída tonta. Es que de repente me ha dado por aplaudir y me he soltado y... Bueno, me he caído. *Comienza a subir de nuevo*
JJJAGUAR: ... Esa chica no está bien de la cabeza.
Así pues, Kail, Apollo, Tamy, JJJAGUAR y Friki decidieron reencontrarse con sus compañeros. A Sanki la encontraron robando en la boutique, a Seira saqueando un cadáver de un callejón y a Evans Sith tuvieron que sacarlo a rastas del bar.
KAIL: Vale, ¿dónde podemos esperar a Phoenix?
SANKI: En la casa de Skythe. Es tan sumamente tonta que no se dará cuenta de que estamos ahí.
Y así lo hicieron. Al llegar a casa de Skythe, se la encontraron allí. Al parecer ya había vuelto del cohete.
SKYTHE: Oh, bienv... ¡¡AH, VIOLADOR!! *Coge un lanzallamas y prende fuego a Kail*
KAIL: ¡¡DIOOOS, QUÉ LE HE HECHO YO A LA PAVA ESTA!! *Arde*
SKYTHE: Pasad, por favor. Os prepararé un té.
CAPITÁN: *Entra enfurecido abriendo la puerta de una patada. Mira con odio al grupo de héroes. Sale de la habitación. Vuelvo entrar* ¡¡$#@*^, SKYTHE!! ¿¡HAS SERVIDO CAFÉ A NUESTROS INVITADOS!?
SKYTHE: No, les estaba preparando un té...
CAPITÁN: ¡¡%*#@!^!! ¡¡QUIERO CAFÉ!!
SKYTHE: Sí, Capitán...
CAPITÁN: *Sale enfurecido de la habitación*
TAMY: ¿Cómo puedes dejar que te trate así? òwó
SKYTHE: ¿Así cómo?
SEIRA: Pues es que es un gañán, chica, ¡las mujeres tenemos otros derechos!
SKYTHE: Ah, no os preocupéis... Me gusta que el capitán Driver sea así...
JJJAGUAR: ¿Driver?
SKYTHE: Sí, así se llama el capitán. Es un poco rudo y le gusta tocarme los pechitos mientras me insulta, pero en el fondo es muy bueno. Es de la PETA, y todo.
VOZ DEL CAPITÁN DESDE LA OTRA SALA: ¡¡ESO ES PORQUE PENSABA QUE PETA SIGNIFICABA $#@!*^!!
SKYTHE: Pero como hoy vienen los de ShinRa está un poco borde. Espero que sepáis perdonarle. *Sirve el café* Es café de la marca Miso G.I.N.O., la marca favorita del capitán.
APOLLO: *Bebe* Hmmm... Sabe a machismo.
DRIVER: *Entra enfurecido* ¡¡%#@*^, Skythe!! ¡¡Los de ShinRa están a punto de venir!!
SKYTHE: No te pongas nervioso, capitán Driver. Ya verás como Phoenix quiere recupera el gatito atrapado en un árbol.
DRIVER: Ya se ha trabado Le da con una palo para resetearla*
SKYTHE: Ya verás como Phoenix quiere recuperar el Programa Espacial.
DRIVER: ¡¬#@$*, no necesito tus palabras vacías de apoyo insustancial! *Se enciende un cigarrillo aprovechando que Kail sigue en llamas*
Y entonces llamaron a la puerta.
DRIVER: ¡¡Tiene que ser ese %#@!* de Phoenix ShinRa!! ¡¡Por fin!!
¿Conseguirá Driver que ShinRa vuelva a confiar en el Programa Espacial? ¿Podrá Skythe apoyar al capitán si los ShinRa vuelven a mandarle a la mierda? ¿Dejará de arder Kail? ¿Por qué Evans Sith y Sanki apenas han hablado en este episodio? Todas estas dudas (y otras que no vienen a cuento), ¡en el próximo episodio de Foril Fantasy VII!
Continuará...
Capítulo 27: El hombre que quiso ser tan alto como la Luna
Tras las divertidas historias que el grupo contó durante su viaje por el Monte Nibel, consiguieron llegar a Ciudad Cohete. Una de las ciudades más... ehm... ¿importantes? del mundo.
FRIKI: ¡Ciudad Cohete! Antaño fue un lugar lleno de esperanza y vitalidad. Me gustaría ver en qué se ha convertido ahora.
KAIL: Una de dos: O en una ciudad semidestruida tipo Corel, Junon o Gongaga, o en una ciberciudad tecnológica a lo Midgar.
SANKI: La verdad es que los guionistas no se mataron mucho a la hora de crear las ciudades.
TAMY: Kalm y Costa del Sol son ciudades originales owo
JJJAGUAR: Sí, claro. Kalm, la ciudad del aburrimiento, y Costa del Sol, la ciudad de los guiris. Lo mejor es Cañón Cosmo.
EVANS SITH: Sí, claro, la comuna hippie.
FRIKI: ... Menudo grupo tan variopinto. Bueno, ya hemos llegado a Ciudad Cohete.
Ciudad Cohete era, a simple vista, una ciudad normal y corriente. Una plazoleta, unas cuantas casas y tiendas alrededor... Lo único que resultaba un poco raro era el ENORME cohete que había al fondo de la ciudad, detrás de un minicobertizo.
SEIRA: Er... Chicos, ¿soy yo o ese cohete se va a caer con solo mirarlo fijamente?
TAMY: owo No viviría yo muy tranquila estando a un par de metros de un cohete. Si eso llega a volar habría destruido la ciudad entera.
FRIKI: No es así, Tamy. La ciudad se construyó alrededor del cohete una vez éste quedó inactivo.
TAMY: Supongo que me he comido un "owned"...
SANKI: Friki, hijo, tas muy bueno, pero eres aburridísimo. Di algo gracioso.
FRIKI: ¿Eh? ¿Yo?
SEIRA: ¡Claro! Este es un fic de humor.
JJJAGUAR: ¡Venga, di algo divertido!
EVANS SITH: ¡Y grotesco!
FRIKI: Ehmmmmmmmmm... Ehmmmmmmmmm... Sanki, ¿tu primer marido no se suicidó cortándose las venas?
SANKI: O__O A... Así es... ¡Buaaaaah! *Se va llorando*
FRIKI: Ups.
APOLLO: ... Bueno, da igual. ¡Eh, mirad a esa!
Una jovencita con aspecto de científica (bata blanca, gafas y pelo recogido en coleta. Científica nerd fijo) salía de la casa que estaba junto al minicobertizo del cohete. Llevaba una caja de herramientas y un sándwich.
KAIL: ¡Eh, oiga, disculpe! ¿Se puede saber qué es ese cohete?
CHICA: ¡Ay, un violador! *Le echa spray*
KAIL: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH, QUÉ DOLOR!! *Cae al suelo. Tamy corre a ayudarlo*
CHICA: L... Lo siento... Acabo de llegar de un curso sobre violaciones... ¿Sabes que muchas veces somos violadas sin darnos cuenta por nuestros novios? B... Bueno, yo no tengo novio, pero me imagino lo que es... Además, si... si un grupo de desconocidos formado por un pelopincho, un gato robot, un... un cachomula de dos metros y una mujer tetona te habla es porque quieren violarte todos uno a uno mientras ven episodios grabados de McGyver en la tele. Por eso te he echado spray. Je... Je...
APOLLO: ¿¡Qué!? ¿¡Por qué clases de personas nos tomas!? ¡Odiamos McGyver! En todo caso pondríamos "Anatomía de Gray".
KAIL: *Se incorpora a duras penas* B... Bueno, ¿qué es ese cohete?
CHICA: ¡Ay, un violador! *Le echa spray*
KAIL: ¡¡AAAAAAAAAAAAAAARGH, HIJA DE...!! *Cae al suelo de nuevo. Tamy corre a ayudarlo*
TAMY: ¿¡Qué demonios te pasa!? ¡Deja de echarle spray, solo te quería violar la primera vez!
CHICA: L... Lo siento... Es que me pongo nerviosa con los desconocidos...
EVANS SITH: ¿Ese cohete es de ShinRa, jovencita?
CHICA: Sí, sí que lo es. El Programa Espacial de ShinRa estuvo vigente hasta que... Hm... Hubo un problemilla.
JJJAGUAR: ¿Qué sucedió?
CHICA: Err... Eso mejor que se lo preguntéis al capitán. Siempre está en el cohete, limpiándolo. Se quedó un poquito p'allá después de que ShinRa cancelase el Programa Espacial, así que... Por cierto, me llamo Skythe. Vivo en esta casa de aquí detrás.
KAIL: *Se incorpora* E... Encantados, Skythe.
SKYTHE: Gracias.
¿¡A que os esperabais que le echase spray antivioladores otra vez!? ¡¡Pues no, imbéciles!! ¡Habéis caído! ¡Juajuajua!
SKYTHE: ¡Argh, una violadora! *Le echa spray*
¡¡SERÁ HIJA DE.....!! *Rueda por el suelo* ¡¡DIOS, CÓMO ESCUECE, QUÉ DOLOR!!
KAIL: ¿¡Cómo se te ocurre echarle spray a la autora, loca!?
SKYTHE: Me estaba mirando raro...
--Horas después...--
En fin, ya me he recuperado de mi ceguera temporal. Podemos seguir con la jifrodia, que ya veo perfectsnrtw.
El grupo se encaminó hacia el cohete, al que se accedía a través de una ALTÍSIMA escaleras. El cohete, decorado con estilo militar, estaba medio inclinado, a lo Torre de Pisa, y parecía que con solo subirse a él todo se vendría abajo.
SANKI: Vale, a ver quién es el guapo que se atreve a subirse ahí.
JJJAGUAR: Yo soy cuadrúpedo y no tengo pulgares, sería muy arriesgado.
SEIRA: Yo... Tengo que ir a recaudar fondos para los chocobos discapacitados de Mideel... Y a buscar materia *w* ¡Adiós! *Sale corriendo*
TAMY: Yo no creo que pudiese subir muy bien con los pechos que tengo... Mis brazos no llegan a la escalera.
EVANS SITH: Yo... Soy un robot, y si me caigo me rompo.
FRIKI: ... Yo subiré. No hemos de temer a nada en esta vida.
KAIL: Yo también, estoy obligado a ir todo el rato en el grupo principal.
SANKI: Pues yo paso, que si subo se me pueden ver las bragas, que llevo vestido. Y aquí la gente está muy salida.
APOLLO: Qué remedio, tendré que subir yo también...
Y así Kail, Apollo y Friki Edgeworth subieron en dirección al cohete. Fueron 300 metros de ascenso con posibilidad de caer al vacío, pero no tuvieron miedo. Bueno, en realidad el único que no se agarró a los barrotes y comenzó a chillar como una nena fue Friki. Finalmente, lograron subir ayudados por Friki, el hombre misterioso.
KAIL: Buf, pensé que no lo contaba... ¡Vaya, es más amplio de lo que parece por fuera!
El cohete estaba formado por dentro por varios pasillos que conectaban con varias puertas. Justo enfrente de la salida se encontraba un hombre viejo, con el pelo canoso que fumaba un cigarrillo con un botellín en la mano.
APOLLO: Vaya tío más raro... ¡Eh, hola!
???: ... ¿Qué $@*!# estáis haciendo ahí, *@!%&¬?
KAIL: Jur, empezamos bien D:
???: Soy el capitán de este cohete, conocido en toda Ciduad Cohete por mi valentía, mi desparpajo y mi gusto por el alcohol y las prostitutas.
FRIKI: ¿Qué hace aquí, capitán? Tenemos entendido que el cohete se estropeó hace varios años y los ShinRa decidieron no seguir financiando el proyecto.
???: ¡¡NI SE TE OCURRA MENCIONAR A ESOS #!*@$% EN MI PRESENCIA OTRA VEZ, @!€&*!!
FRIKI: ...
???: ¡¡Y EL COLMO ES QUE ESE %#@!^ DE PHOENIX SHINRA VA A VENIR!! ¡¡TENGO QUE PREPARARLO TODO DE NUEVO!!
KAIL: ¿Pero no acaba de decir que no mencionemos...? Bueno, déjelo, está claro que usted no se rige por el sentido común.
???: ¡¡FUERA DE AQUÍ, #!^¬$@!!
APOLLO: ¡Vale, vale! Jur, cómo se pone.
Así pues, Kail, Apollo y Friki salieron corriendo del cohete y bajaron por las escaleras a toda velocidad. Abajo se encontraron a Tamy y JJJAGUAR.
KAIL: Uy, ¿y los demás?
JJJAGUAR: Sanki ha ido a la boutique a comprarse modelitos, Seira está atracando a los ancianos a cambio de materia y Evans Sith ha ido a jugar a las máquinas tragaperras del bar.
TAMY: owo ¿Os ha dado información el capitán del cohete?
APOLLO: Apenas. Nos ha echado por mencionar a los ShinRa. Pero por lo visto va a venir Phoenix ShinRa a ver cómo va el Programa.
SKYTHE: ¿Que Phoenix ShinRa va a venir aquí?
JJJAGUAR: ¿¿Y tú de dónde sales??
SKYTHE: Os estaba espiando detrás de esos arbustos mientras comía croquetitas de marisco y os oí casualmente.
KAIL: ¡Cómo que casualmente! Si acabas de decir que nos estabas espiando.
SKYTHE: ¡Yo no he dicho eso nunca! ¡Violador! *Le echa más spray*
KAIL: ¡¡ME CAGO EN LA LOCA ESTA DE LOS HUEVOS!! ¡¡AAAAAARGH, CÓMO DUELE!! *Cae al suelo*
SKYTHE: Entonces el capitán tiene que estar hecho un basilisco... Debería llevarle el sandwich y la caja de herramientas. *Empieza a subir por las escaleras*
TAMY: ¡Entonces van a venir los ShinRa! ¡Es nuestro momento!
APOLLO: ¡¡SÍIIIIIIII, POR FIN PODRÉ ACABAR CON ESOS HIJOS DE...!!
SKYTHE: *PLOFFF*
TAMY: ¡Dios mío! ¿Está bien, señorita?
SKYTHE: *Se levanta a duras penas* L... Lo siento, ha sido una caída tonta. Es que de repente me ha dado por aplaudir y me he soltado y... Bueno, me he caído. *Comienza a subir de nuevo*
JJJAGUAR: ... Esa chica no está bien de la cabeza.
Así pues, Kail, Apollo, Tamy, JJJAGUAR y Friki decidieron reencontrarse con sus compañeros. A Sanki la encontraron robando en la boutique, a Seira saqueando un cadáver de un callejón y a Evans Sith tuvieron que sacarlo a rastas del bar.
KAIL: Vale, ¿dónde podemos esperar a Phoenix?
SANKI: En la casa de Skythe. Es tan sumamente tonta que no se dará cuenta de que estamos ahí.
Y así lo hicieron. Al llegar a casa de Skythe, se la encontraron allí. Al parecer ya había vuelto del cohete.
SKYTHE: Oh, bienv... ¡¡AH, VIOLADOR!! *Coge un lanzallamas y prende fuego a Kail*
KAIL: ¡¡DIOOOS, QUÉ LE HE HECHO YO A LA PAVA ESTA!! *Arde*
SKYTHE: Pasad, por favor. Os prepararé un té.
CAPITÁN: *Entra enfurecido abriendo la puerta de una patada. Mira con odio al grupo de héroes. Sale de la habitación. Vuelvo entrar* ¡¡$#@*^, SKYTHE!! ¿¡HAS SERVIDO CAFÉ A NUESTROS INVITADOS!?
SKYTHE: No, les estaba preparando un té...
CAPITÁN: ¡¡%*#@!^!! ¡¡QUIERO CAFÉ!!
SKYTHE: Sí, Capitán...
CAPITÁN: *Sale enfurecido de la habitación*
TAMY: ¿Cómo puedes dejar que te trate así? òwó
SKYTHE: ¿Así cómo?
SEIRA: Pues es que es un gañán, chica, ¡las mujeres tenemos otros derechos!
SKYTHE: Ah, no os preocupéis... Me gusta que el capitán Driver sea así...
JJJAGUAR: ¿Driver?
SKYTHE: Sí, así se llama el capitán. Es un poco rudo y le gusta tocarme los pechitos mientras me insulta, pero en el fondo es muy bueno. Es de la PETA, y todo.
VOZ DEL CAPITÁN DESDE LA OTRA SALA: ¡¡ESO ES PORQUE PENSABA QUE PETA SIGNIFICABA $#@!*^!!
SKYTHE: Pero como hoy vienen los de ShinRa está un poco borde. Espero que sepáis perdonarle. *Sirve el café* Es café de la marca Miso G.I.N.O., la marca favorita del capitán.
APOLLO: *Bebe* Hmmm... Sabe a machismo.
DRIVER: *Entra enfurecido* ¡¡%#@*^, Skythe!! ¡¡Los de ShinRa están a punto de venir!!
SKYTHE: No te pongas nervioso, capitán Driver. Ya verás como Phoenix quiere recupera el gatito atrapado en un árbol.
DRIVER: Ya se ha trabado Le da con una palo para resetearla*
SKYTHE: Ya verás como Phoenix quiere recuperar el Programa Espacial.
DRIVER: ¡¬#@$*, no necesito tus palabras vacías de apoyo insustancial! *Se enciende un cigarrillo aprovechando que Kail sigue en llamas*
Y entonces llamaron a la puerta.
DRIVER: ¡¡Tiene que ser ese %#@!* de Phoenix ShinRa!! ¡¡Por fin!!
¿Conseguirá Driver que ShinRa vuelva a confiar en el Programa Espacial? ¿Podrá Skythe apoyar al capitán si los ShinRa vuelven a mandarle a la mierda? ¿Dejará de arder Kail? ¿Por qué Evans Sith y Sanki apenas han hablado en este episodio? Todas estas dudas (y otras que no vienen a cuento), ¡en el próximo episodio de Foril Fantasy VII!
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
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