Foril Fantasy VII
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Satoshi
Phoenix Wright
Tamy
Seiku
Driver
Evans
Hector
Apollo Justice
Sankii
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Re: Foril Fantasy VII
SANKI: Friki, hijo, tas muy bueno, pero eres aburridísimo. Di algo gracioso.
FRIKI: ¿Eh? ¿Yo?
SEIRA: ¡Claro! Este es un fic de humor.
JJJAGUAR: ¡Venga, di algo divertido!
EVANS SITH: ¡Y grotesco!
FRIKI: Ehmmmmmmmmm... Ehmmmmmmmmm... Sanki, ¿tu primer marido no se suicidó cortándose las venas?
Juas, me recordó un poco al verdadero XDDD. Aunque tenía sus puntazos, no nos creamos XD
Y así Kail, Apollo y Friki Edgeworth subieron en dirección al cohete. Fueron 300 metros de ascenso con posibilidad de caer al vacío, pero no tuvieron miedo. Bueno, en realidad el único que no se agarró a los barrotes y comenzó a chillar como una nena fue Friki. Finalmente, lograron subir ayudados por Friki, el hombre misterioso.
No, si ya decía yo que faltaba algún personaje súper chachi, que el resto somos unos inútiles XDDDD. ¡Me gusta el capitulo! Por fin aparece Driver y todo... ¡y Skythe como su esposa! Eso si que no me lo esperaba O.o. Pero muy genial. ¡A ver qué ocurre en el próximo!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
OMG xDDDDDDD
Kail en el proximo cap va a salir ciego, seguro xD ains Skye, es mala hasta en los fics leñe xDDDDDDD
Muy buen cap jefa, continualo asi.
Kail en el proximo cap va a salir ciego, seguro xD ains Skye, es mala hasta en los fics leñe xDDDDDDD
Muy buen cap jefa, continualo asi.
Apollo Justice- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
Lol soy el machista, borracho, fumeta y perver de Cid!!!!!
*Driver se hace el sorprendido actuando como si no se lo hubieran dicho*
Ay que me lol, bueno leido y el anterior que no lo habia leido porque no estaba. Mola mola, haber cuando lo sigues.
Loleante, sin mas
*Driver se hace el sorprendido actuando como si no se lo hubieran dicho*
Ay que me lol, bueno leido y el anterior que no lo habia leido porque no estaba. Mola mola, haber cuando lo sigues.
Loleante, sin mas
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Omg, ¡salgo en el fic! Gracias por incluirme, Sanki ^^
Ciertamente, lo esperaba xDD
Y hay varias cosas por ahí que me han encantado, como lo de quemar a Kail, lo de aplaudir mientras subía al cohete, y... puf, todo el capítulo en sí ha sido genial.
Por cierto, omg, lo de las croquetitas de marisco me ha recordado a Ema Skye.
Espero con ansias el siguiente capítulo, cada vez que veo uno corro como una loca a leerlo xD
Supongo que Driver es Cid y yo soy su robótica ayudante, jojojo, moríos todos de envidia, palurdos.
¿¡A que os esperabais que le echase spray antivioladores otra vez!? ¡¡Pues no, imbéciles!! ¡Habéis caído! ¡Juajuajua!
Ciertamente, lo esperaba xDD
Y hay varias cosas por ahí que me han encantado, como lo de quemar a Kail, lo de aplaudir mientras subía al cohete, y... puf, todo el capítulo en sí ha sido genial.
Por cierto, omg, lo de las croquetitas de marisco me ha recordado a Ema Skye.
Espero con ansias el siguiente capítulo, cada vez que veo uno corro como una loca a leerlo xD
Supongo que Driver es Cid y yo soy su robótica ayudante, jojojo, moríos todos de envidia, palurdos.
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
Skythe y Driver juntos? :O
le dire a Tamy ¬¬ xDDDDD
sigue Sankii...ojala vuelva a aparecer...al menos de vendedor de chicles xD
le dire a Tamy ¬¬ xDDDDD
sigue Sankii...ojala vuelva a aparecer...al menos de vendedor de chicles xD
Re: Foril Fantasy VII
SKYTHE: *Se levanta a duras penas* L... Lo siento, ha sido una caída tonta. Es que de repente me ha dado por aplaudir y me he soltado y... Bueno, me he caído. *Comienza a subir de nuevo*
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
En fiiiiiiiin, buenísimo como siempre xDD Penedriver... O.o me das miedo OMG qué le haces a la pobre??? o: Pervertido xD Pues eso, arde Kail, arde... pobrecillo...
Y eso, sigue!^^
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
¡Con un día de retraso llega el nuevo capítulo de FFVII!
Capítulo 28: Historias para no dormir
Driver estaba esperando en el centro de la plaza de Ciudad Cohete a que llegase Phoenix ShinRa, quien iba a venir acompañado por Tahnok Palmer y varios soldados. Cuando por fin lo hizo, se sentía bastante nervioso... ¿Volvería el Programa Espacial? ¿Se harían sus sueños realidad? ¿Por qué en los Simpson Lisa cumplió dos veces 8 años? Se sentía tan anonadado...
Mientras tanto, en el interior de la casa Skythe intentaba montar una estantería que habían comprado en el IKEA.
SKYTHE: Muy bien, no puede ser muy difícil. Solo tengo que poner esto aquí, esto aquí y esto...
25 segundos después...
SKYTHE: *Prende fuego a la estantería* Urgh, muy bien. ¡Eh, chicos! ¿No queréis conocer un poco del pasado de Driver?
TODOS: Noo.
SKYTHE: O.O ¿¡Por qué!? ¡Es un personaje importante en la historia!
EVANS SITH, SEIRA Y FRIKI: Escucha, monada. Aún no se sabe de nada de nuestro pasado, así que intentemos ir por orden, ¿okey dokey?
SKYTHE: P... Pero es que me aburro. Driver rompió la tele mientras gritaba cosas como "#!*@$€" porque el concursante de 50x15 no había respondido lo que él le había dicho. Después hizo arder todos los libros y revistas porque no sabe leer, y mató a todos mis peces porque decía que le miraban mal... ¡No tengo nada que hacer!
SANKI: No es nuestro problema.
TAMY: owo Pobrecita, escuchemos lo que nos tenga que decir...
SKYTHE: ¡Eso, eso! ¡Yo soy muy sexy! Es decir... ¡La historia de Driver mola! ¡Os lo juro!
KAIL: Bueno, no tenemos nada que hacer, así que... Adelante.
SKYTHE: ¡Mola! Pues empiezo.
SANKI: Iré sacando el Cooking Mama... Don't worry! Mama will fix it!
SKYTHE: Todo comenzó hace... Hmmm... Puf, la tira de años. Driver era un joven con esperanzas e ilusiones, como cualquier joven. Y estaba muy salido. Bueno, el caso es que Driver... ¡trabajaba para ShinRa! Bueno, no del todo, claro. Simplemente se había involucrado en el Programa Espacial porque no encontraba novia, pero al fin y al cabo estaba trabajando para el beneficio de ShinRa. El cohete se había situado en este sitio porque estaba cerca de Nibelheim y si salía mal ShinRa podía estampar el cohete contra esa ciudad. Total, planeaban incendiarle en unos años... El caso es que Driver llevaba mucho tiempo trabajando en el Programa, como ya he dicho, cuando por fin iba a llevarse a cabo.
FRIKI: Un momento, señorita. ¿Usted qué pinta en la historia?
SANKI: Déjame adivinar: Tú eres la causante de que el proyecto saliese mal y de que los sueños del capitán se rompiesen en mil pedacitos, y por eso ahora le sirves y permites que te trate como a una mierda, ¿no?
SKYTHE: ¿Qué? ¡Ja, ja, ja! ¡Nooo! Yo... ¡Era la becaria del proyecto! Tan solo me encargaba del papeleo. Lo has pensado por mis ropas de científica, ¿eh? Nah, esto es por el carnaval de hace una semana, que me disfracé de profesora loca.
APOLLO: ¿¿De hace una semana?? ¿¿No te has cambiado desde entonces??
SKYTHE: ¿Para qué? Soy una mujer, no sudo.
SANKI: -___- Sigue con la historia.
SKYTHE: Voy. Ahora meto un flashback, ¿a que molo?
¡¡FLASHBACK!!
Driver, con unos cuantos años menos pero con el pelo igual de canoso, está fumando un cigarro cerca del cohete. Entonces se acerca Skythe, cargando con un montón de papeles.
SKYTHE: Capitán Driver, todo está dispuesto para el lanzamiento.
DRIVER: Mi sueño de ir a la Luna... ¡Se va a cumplir!
SKYTHE: Capitán, pensaba que sabía que el proyecto no es para ir a la Luna, sino para destruir Marte con un misil gigante. ShinRa quiere destruir ese planeta porque dicen que roba energía Mako.
DRIVER: Iré a la Luna y comeré pastelitos lunares que me dará un selenita. ¿A que mola, Skye?
SKYTHE: Pero, ¡Capitán! ¡Yo solo soy una simple becaria! ¿Cómo puede pedirme eso?
DRIVER: ¿Qué? ¿El qué?
SKYTHE: Oisss, cómo es usted, qué cosas me dice, me voy a poner roja como un comunista. Está bien, podemos ir a tomar algo después del trabajo, pero no me violes.
DRIVER: ... O_o
SKYTHE: ¡Ji, ji, ji! ¡Capitáaa~n! Le quieeero.
DRIVER: ... ¿De qué manicomio han sacado a esta?
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
SKYTHE: Al día siguiente, por fin, iba a procederse al lanzamiento del cohete. No obstante...
TAMY: ¿No obstante? ¿Qué sucedió?
¡¡FLASHBACK!!
Driver está dentro del cohete frente a un montón de mandos y cosas raras. No lleva un traje lunar ni nada que se le parezca, pero sí su querido cigarro. Una voz empieza a sonar por el intercomunicador.
COMANDANTE: ¡Capitán! ¡Capitán! ¿Se me escucha?
DRIVER: ¡Cállese, estoy viendo Ally McBeal en la tele del cohete!
COMANDANTE: Esa Ally... ¡Tan joven y tan responsable! ¡Siempre consigue un veredicto de inocencia! Ejem, ejem... Capitán, podemos proceder al despegue.
DRIVER: Por fin... Tantas noches soñando con esto, tantas tardes siendo acosado por Skythe para que saliese con ella, tantos días siendo atosigado por los periodistas preguntándome si me había acostado o no con la Duquesa de Alba...
COMANDANTE: ¡No hay ni una sola cosa que pueda salir mal, Capitán! ¡Su sueño, por fin, va a cumplirse! ¡Qué fetén!
DRIVER: ¿Fetén? ¿Esa palabra sigue usándose?
COMANDANTE: ¿Por qué no? ¡Bueno, haga la marcha atrás!
DRIVER: ¿¡La marcha atrás!? ¡Aún no me he acostado con Skythe y de momento tengo dinero para preservativos, no son necesarios métodos tan poco eficaces, comandante!
COMANDANTE: ... Perdón, quería decir la cuenta atrás. Estaba pensando en ayer por la noche... Tengo que llamar a mi mujer para ver si se ha hecho el test y...
DRIVER: ... Comandante, que se me desvía.
COMANDANTE: ¡Muy bien! ¡Comience!
DRIVER: Ten! Nine! Eight!
COMANDANTE: ¿Por qué en inglés?
DRIVER: Queda más guay. Seven! Six! Five! ...
COMANDANTE: ¡¡Ough!! *Se oye como si algo cayese*
DRIVER: Four! Three! Two! One...!
¿¿??: ¡¡JIAJIAJIAJIA!! ¡¡TU SUEÑO NO VA A CUMPLIRSE!! ¡¡DESPEGUE ANULADO!!
DRIVER: ¿¿Q... QUÉ?? ¿¡QUIÉN HABLA!? ¿¡ERES TÚ, PALMER!?
¿¿??: *No responde*
DRIVER: ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
JJJAGUAR: ¡Es terrible! Esos de ShinRa lograron anular el despegue del cohete para ahorrarse unos milloncejos y destrozar los sueños de este pobre hombre.
SKYTHE: ¿ShinRa? ¡Ja, ja, ja! Qué va, qué va. ¿Conocéis al ancianito que está frente la tienda de armas admirando el cohete en la distancia?
TODOS: Síii.
SKYTHE: Bueno, pues esa afición suya de admirar el cohete comenzó hace años. Pensó que sería terrible no poder seguir admirando su cohete y saboteó el lanzamiento. Y destruyó los sueños de Driver. ¡Pero parece que ahora los ShinRa vuelven a estar interesados en el proyecto!
APOLLO: Yo me esperaría cualquier cosa de ShinRa... Igual quieren convertir el cohete en un reactor.
SKYTHE: Bueno, yo lo único que sé es que si el mundo fuese un videojuego Donkey Kong sería el presidente de los Estados Unidos.
TAMY: ... owo ¿Eso a qué viene?
SKYTHE: ¿Más café? *Empieza a servir café y acaba echándole la jarra entera a Kail por sus partes nobles*
KAIL: ¡¡ARYAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!! ¡¡QUÉ DOLOR QUÉ DOLOR QUÉ DOLOR!! ¡¡MORIR DUELE MUCHO!! *Cae al suelo*
JJJAGUAR: Le agradeceríamos que no matase a nuestro protagonista, señorita.
DRIVER: *Entra seguido de Tahnok Palmer* Pasa, &€@#... ¡¡SKYTHE, *#@!$¬, SÍRVELE UN POCO DE CAFÉ A NUESTRO INVITADO!!
SKYTHE: Sí, por supuesto... *Va corriendo hacia la cocina y por el camino pisa a Kail en la cara*
TAHNOK: ¡Jo, jo! ¡Vaya, Driver! ¡Qué casita tan mona para estar al lado de un cohete!
DRIVER: Cállate, &€$*!@, ¿dónde está Phoenix ShinRa?
TAHNOK: ¡Jo, jo! Vendrá más tarde. Verás, Driver, teníamos que pedirte un favor...
DRIVER: ¿Queréis que vuelva a ponerme al mando del Programa Espacial para que pueda cumplir mis sueños y vuestras expectativas? ¡Juro que ataré al viejo saboteador!
TAHNOK: ¡Jo, jo! ¿El Programa Espacial? ¿Qué es...? ¡Ah, sí! ¡Lo de destruir Marte con el cohete! ¿Pero su nombre no era "Misión Suicida: Destruir Marte Haciendo Chocar Un Cohete Gigante"?
DRIVER: Ese era el nombre en clave. Se llamaba Programa Espacial.
TAHNOK: Bueno, no he venido aquí por eso... Es que el presidente Phoenix quiere el Tiny Bronco.
DRIVER: ¿¡Mi avioneta!? Ya se llevó mi anterior avión, ¿¡para qué lo quiere!?
TAHNOK: Es que estamos buscando a Heichyroth, e igual con el Tiny Bronco llegamos a algún lugar interesante.
DRIVER: ¡No, no y no! ¡Me niego!
TAHNOK: Como quieras... ¡¡Me lo llevaré a la fuerza!! *Saca una pistola* ¡¡Todos con las manos en alto!!
SKYTHE: ¡¡AAAAAAH!! *Se tira al suelo y se cubre la cabeza*
LOS DEMÁS: ...
TAHNOK: ¿Q... Qué? ¿Por qué no...? ¡Que os disparo! ¡Pium, pium!
FRIKI: Pruebe a dispararnos, Sr. Palmer.
TAHNOK: *Dispara a Friki*
FRIKI: *Sobre él aparece un "274"*
TAHNOK: ¿¡Qué!?
FRIKI: Somos protagonistas de un RPG. Si nos disparas, sólo nos harás una cantidad determinada de daño. En cambio tú...
TAHNOK: ¡¡Oh, no!! ¡El presidente pedirá mi cabeza! ¡Y sin mi cabeza no podré peinarme este pelazo que tengo! ¡Debo huir!
SEIRA: ¡¡ALTOOOOOOOOO!! *Se lanza sobre él* ¡No te muevas!
TAHNOK: ¡Argh! *La esquiva y sale corriendo al jardín*
TAMY: ¿Por qué va al jardín? owo
DRIVER: ¡¡&€#@!, en el jardín está el Tiny Bronco!!
VOZ DE PHOENIX DESDE EL EXTERIOR DE LA CASA: ¡Tahnooook! ¿Has conseguido que ese paleto te preste el avión o qué? ¡Las prostitutas se cansan de esperar!
DRIVER: ¡¡!! ¡¡PHOENIX SHINRA!! Eh, vosotros.
KAIL: *Se incorpora* ¿Sí?
DRIVER: Yo tengo una deuda que saldar con Phoenix... ¿Podéis encargaros de Palmer?
APOLLO: ¡Déjanoslo a nosotros! Uno de mis hobbies es golpear a gente de ShinRa. *Va corriendo hacia el jardín*
----------------------------------------
Tahnok Palmer se encontraba montado sobre el Tiny Bronco con cara de estúpido, mientras intentaba hacerlo funcionar. Friki fue más rápido y se lanzó sobre él, tirándolo de la avioneta.
TAHNOK: ¡¡Argh!! ¿Qué haces?
FRIKI: Tengo una deuda pendiente contigo, Tahnok Palmer, y con todos los de ShinRa... Hasta siempre. *Le clava uno de los afilados cuchillos que tiene en su guantelete*
TAHNOK: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!! ¡¡ME DESANGROOOOOOOOOOOOO...!! *Muere*
TODOS: O.O!!!
FRIKI: *Se incorpora* Muy bien, deberíamos sacar el Tiny Bronco de aquí antes de que... ¿Qué os pasa?
SANKI: O.O E... Es que nunca había pasado nada tan sangriento en este fic...
FRIKI: ... Entiendo.
TODOS: O.O!!
FRIKI: ... Como iba diciendo, deberíamos sacar el Tiny Bronco de aquí antes de que vengan Phoenix y sus soldados.
KAIL: Muy bien, Friki. Apollo, JJJAGUAR y yo nos encargaremos de ayudar a Driver. Los demás, intentad hacer volar esto.
TAMY: owo Kail, ten cuidado.
KAIL: Lo tendré, Tamy =)
SANKI: *Grrr* ¡¡Kaiiiiiiiiiiil!! *Le abraza sensualmente* ¡Por favor, ten mucho cuidado! ¡Si no nos volvemos a ver, no sé qué será de mí! ¡Nuestro amor es inquebrantable, eso es algo que ambos sabemos, y aunque tú mueras seguiremos juntos!
TAMY: ó_ò... *Se monta en el Tiny Bronco* (Se ve que Kail y Sanki están muy unidos...)
KAIL: (Maldita Sanki, será hija de...)
SANKI: (¡¡OOOOOOOOOOOOOOH~HOHOHOHOHOHOHO!!)
JJJAGUAR: ¡Vamos, Kail!
Así pues, Kail, Apollo y JJJAGUAR se dirigieron a la entrada de la casa, para ayudar a Driver.
EVANS SITH: Muy bien, Friki, ¿sabes cómo hacer volar esto?
FRIKI: Es bastante fácil.
SANKI: ¿Sí? ¡Pues venga!
FRIKI: *Pulsa el botón "Despegue" y luego el botón "Piloto automático"*
SEIRA: Pues sí que era bastante fácil, sí.
El Tiny Bronco ascendió en el aire y arrasó con la casa de Driver y Skythe, sepultándola a esta bajo cientos de escombros y probablemente matándola. Luego se dirigió hacia donde luchaban Kail, Apollo, JJJAGUAR y Driver contra los ShinRa.
SANKI: ¡Chicooooooooos! ¡Montaaaaaaaaaaad!
DRIVER: ¡¡El Tiny Bronco!! ¡Lo están robando!
KAIL: ¡No, Driver, son nuestros compañeros! ¡Vamos, monta!
DRIVER: ¿Q... Qué?
Los cuatro se montaron (bueno, a Apollo tuvieron que arrastrarle porque se lo estaba pasando pipa disparando a soldados ShinRa) en el pequeño Tiny Bronco. Aunque parecía imposible, tantísimas personas cabían en una avioneta, sí.
PHOENIX: ¡Maldición, se escapan! ¡Venga, disparad!
Como en una película barata de acción, los soldados ShinRa comenzaron a disparar contra el Tiny Bronco, no dándole a ninguna de las personas que allí había pero sí a los pequeñísimos motores de la avioneta.
DRIVER: ¡¡NOS VAMOS A ESTRELLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!
SEIRA: ¡KYAAAH, HACED ALGO, NOS VAMOS A MATAR!
KAIL: ¡INTENTARÉ LLEVAR LA AVIONETA AL MAR!
TINY BRONCO: *Ploffff*
El Tiny Bronco había caído en el mar, cerca de una playa. "Afortunadamente", ninguno de los pasajeros había sufrido daños.
DRIVER: ¡¡Mi avioneta!! ¡Está destrozada! *Llora sobre los restos del Tiny Bronco*
TAMY: No te preocupes, Driver ó.ò Te la pagaremos, ¿vale?
DRIVER: *Se recupera* ¡Entonces ningún problema! =D Pero os tendré que acompañar hasta que me paguéis una nueva avioneta... ¿Vale?
MISTY: ¡Eh, qué excusa tan barta!
Y así acaba este capítulo de Foril Fantasy VII, con varias muertes trágicas. ¿Cómo continuará la historia? ¿Qué sorpresas les aguardan en su camino? ¿Hacia dónde se dirigirán?A Wutai.
Continuará...
TELÉFONO MÓVIL: *Riiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiing*
DRIVER: ¡Mi móvil! *Lo coge* ¿Sí?
SKYTHE: Hola, cariño, soy yo. He sobrevivido al derrumbamiento de nuestra casa y, milagrosamente, el teléfono también.
DRIVER: Ah, muy bien.
SKYTHE: Perooo... Es que me han dejado un cadáver en el jardín y... No sé qué hacer con él... ¿Lo guardo en un tupper y cuando vengas te lo calientas en el microondas?
DRIVER: Sí. O congélalo y lo comemos algún día al horno.
SKYTHE: Vale, perfecto... ¿Cuándo vienes? Es que mi madre llega mañana y era por si podías ir a recogerla a la estación.
DRIVER: ¿T... Tu madre? Uyy, estaré fuera muuuuuuuuuuuuuucho tiempo.
Ahora sí...
Continuará...
Capítulo 28: Historias para no dormir
Driver estaba esperando en el centro de la plaza de Ciudad Cohete a que llegase Phoenix ShinRa, quien iba a venir acompañado por Tahnok Palmer y varios soldados. Cuando por fin lo hizo, se sentía bastante nervioso... ¿Volvería el Programa Espacial? ¿Se harían sus sueños realidad? ¿Por qué en los Simpson Lisa cumplió dos veces 8 años? Se sentía tan anonadado...
Mientras tanto, en el interior de la casa Skythe intentaba montar una estantería que habían comprado en el IKEA.
SKYTHE: Muy bien, no puede ser muy difícil. Solo tengo que poner esto aquí, esto aquí y esto...
25 segundos después...
SKYTHE: *Prende fuego a la estantería* Urgh, muy bien. ¡Eh, chicos! ¿No queréis conocer un poco del pasado de Driver?
TODOS: Noo.
SKYTHE: O.O ¿¡Por qué!? ¡Es un personaje importante en la historia!
EVANS SITH, SEIRA Y FRIKI: Escucha, monada. Aún no se sabe de nada de nuestro pasado, así que intentemos ir por orden, ¿okey dokey?
SKYTHE: P... Pero es que me aburro. Driver rompió la tele mientras gritaba cosas como "#!*@$€" porque el concursante de 50x15 no había respondido lo que él le había dicho. Después hizo arder todos los libros y revistas porque no sabe leer, y mató a todos mis peces porque decía que le miraban mal... ¡No tengo nada que hacer!
SANKI: No es nuestro problema.
TAMY: owo Pobrecita, escuchemos lo que nos tenga que decir...
SKYTHE: ¡Eso, eso! ¡Yo soy muy sexy! Es decir... ¡La historia de Driver mola! ¡Os lo juro!
KAIL: Bueno, no tenemos nada que hacer, así que... Adelante.
SKYTHE: ¡Mola! Pues empiezo.
SANKI: Iré sacando el Cooking Mama... Don't worry! Mama will fix it!
SKYTHE: Todo comenzó hace... Hmmm... Puf, la tira de años. Driver era un joven con esperanzas e ilusiones, como cualquier joven. Y estaba muy salido. Bueno, el caso es que Driver... ¡trabajaba para ShinRa! Bueno, no del todo, claro. Simplemente se había involucrado en el Programa Espacial porque no encontraba novia, pero al fin y al cabo estaba trabajando para el beneficio de ShinRa. El cohete se había situado en este sitio porque estaba cerca de Nibelheim y si salía mal ShinRa podía estampar el cohete contra esa ciudad. Total, planeaban incendiarle en unos años... El caso es que Driver llevaba mucho tiempo trabajando en el Programa, como ya he dicho, cuando por fin iba a llevarse a cabo.
FRIKI: Un momento, señorita. ¿Usted qué pinta en la historia?
SANKI: Déjame adivinar: Tú eres la causante de que el proyecto saliese mal y de que los sueños del capitán se rompiesen en mil pedacitos, y por eso ahora le sirves y permites que te trate como a una mierda, ¿no?
SKYTHE: ¿Qué? ¡Ja, ja, ja! ¡Nooo! Yo... ¡Era la becaria del proyecto! Tan solo me encargaba del papeleo. Lo has pensado por mis ropas de científica, ¿eh? Nah, esto es por el carnaval de hace una semana, que me disfracé de profesora loca.
APOLLO: ¿¿De hace una semana?? ¿¿No te has cambiado desde entonces??
SKYTHE: ¿Para qué? Soy una mujer, no sudo.
SANKI: -___- Sigue con la historia.
SKYTHE: Voy. Ahora meto un flashback, ¿a que molo?
¡¡FLASHBACK!!
Driver, con unos cuantos años menos pero con el pelo igual de canoso, está fumando un cigarro cerca del cohete. Entonces se acerca Skythe, cargando con un montón de papeles.
SKYTHE: Capitán Driver, todo está dispuesto para el lanzamiento.
DRIVER: Mi sueño de ir a la Luna... ¡Se va a cumplir!
SKYTHE: Capitán, pensaba que sabía que el proyecto no es para ir a la Luna, sino para destruir Marte con un misil gigante. ShinRa quiere destruir ese planeta porque dicen que roba energía Mako.
DRIVER: Iré a la Luna y comeré pastelitos lunares que me dará un selenita. ¿A que mola, Skye?
SKYTHE: Pero, ¡Capitán! ¡Yo solo soy una simple becaria! ¿Cómo puede pedirme eso?
DRIVER: ¿Qué? ¿El qué?
SKYTHE: Oisss, cómo es usted, qué cosas me dice, me voy a poner roja como un comunista. Está bien, podemos ir a tomar algo después del trabajo, pero no me violes.
DRIVER: ... O_o
SKYTHE: ¡Ji, ji, ji! ¡Capitáaa~n! Le quieeero.
DRIVER: ... ¿De qué manicomio han sacado a esta?
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
SKYTHE: Al día siguiente, por fin, iba a procederse al lanzamiento del cohete. No obstante...
TAMY: ¿No obstante? ¿Qué sucedió?
¡¡FLASHBACK!!
Driver está dentro del cohete frente a un montón de mandos y cosas raras. No lleva un traje lunar ni nada que se le parezca, pero sí su querido cigarro. Una voz empieza a sonar por el intercomunicador.
COMANDANTE: ¡Capitán! ¡Capitán! ¿Se me escucha?
DRIVER: ¡Cállese, estoy viendo Ally McBeal en la tele del cohete!
COMANDANTE: Esa Ally... ¡Tan joven y tan responsable! ¡Siempre consigue un veredicto de inocencia! Ejem, ejem... Capitán, podemos proceder al despegue.
DRIVER: Por fin... Tantas noches soñando con esto, tantas tardes siendo acosado por Skythe para que saliese con ella, tantos días siendo atosigado por los periodistas preguntándome si me había acostado o no con la Duquesa de Alba...
COMANDANTE: ¡No hay ni una sola cosa que pueda salir mal, Capitán! ¡Su sueño, por fin, va a cumplirse! ¡Qué fetén!
DRIVER: ¿Fetén? ¿Esa palabra sigue usándose?
COMANDANTE: ¿Por qué no? ¡Bueno, haga la marcha atrás!
DRIVER: ¿¡La marcha atrás!? ¡Aún no me he acostado con Skythe y de momento tengo dinero para preservativos, no son necesarios métodos tan poco eficaces, comandante!
COMANDANTE: ... Perdón, quería decir la cuenta atrás. Estaba pensando en ayer por la noche... Tengo que llamar a mi mujer para ver si se ha hecho el test y...
DRIVER: ... Comandante, que se me desvía.
COMANDANTE: ¡Muy bien! ¡Comience!
DRIVER: Ten! Nine! Eight!
COMANDANTE: ¿Por qué en inglés?
DRIVER: Queda más guay. Seven! Six! Five! ...
COMANDANTE: ¡¡Ough!! *Se oye como si algo cayese*
DRIVER: Four! Three! Two! One...!
¿¿??: ¡¡JIAJIAJIAJIA!! ¡¡TU SUEÑO NO VA A CUMPLIRSE!! ¡¡DESPEGUE ANULADO!!
DRIVER: ¿¿Q... QUÉ?? ¿¡QUIÉN HABLA!? ¿¡ERES TÚ, PALMER!?
¿¿??: *No responde*
DRIVER: ¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
¡¡FIN DEL FLASHBACK!!
JJJAGUAR: ¡Es terrible! Esos de ShinRa lograron anular el despegue del cohete para ahorrarse unos milloncejos y destrozar los sueños de este pobre hombre.
SKYTHE: ¿ShinRa? ¡Ja, ja, ja! Qué va, qué va. ¿Conocéis al ancianito que está frente la tienda de armas admirando el cohete en la distancia?
TODOS: Síii.
SKYTHE: Bueno, pues esa afición suya de admirar el cohete comenzó hace años. Pensó que sería terrible no poder seguir admirando su cohete y saboteó el lanzamiento. Y destruyó los sueños de Driver. ¡Pero parece que ahora los ShinRa vuelven a estar interesados en el proyecto!
APOLLO: Yo me esperaría cualquier cosa de ShinRa... Igual quieren convertir el cohete en un reactor.
SKYTHE: Bueno, yo lo único que sé es que si el mundo fuese un videojuego Donkey Kong sería el presidente de los Estados Unidos.
TAMY: ... owo ¿Eso a qué viene?
SKYTHE: ¿Más café? *Empieza a servir café y acaba echándole la jarra entera a Kail por sus partes nobles*
KAIL: ¡¡ARYAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!! ¡¡QUÉ DOLOR QUÉ DOLOR QUÉ DOLOR!! ¡¡MORIR DUELE MUCHO!! *Cae al suelo*
JJJAGUAR: Le agradeceríamos que no matase a nuestro protagonista, señorita.
DRIVER: *Entra seguido de Tahnok Palmer* Pasa, &€@#... ¡¡SKYTHE, *#@!$¬, SÍRVELE UN POCO DE CAFÉ A NUESTRO INVITADO!!
SKYTHE: Sí, por supuesto... *Va corriendo hacia la cocina y por el camino pisa a Kail en la cara*
TAHNOK: ¡Jo, jo! ¡Vaya, Driver! ¡Qué casita tan mona para estar al lado de un cohete!
DRIVER: Cállate, &€$*!@, ¿dónde está Phoenix ShinRa?
TAHNOK: ¡Jo, jo! Vendrá más tarde. Verás, Driver, teníamos que pedirte un favor...
DRIVER: ¿Queréis que vuelva a ponerme al mando del Programa Espacial para que pueda cumplir mis sueños y vuestras expectativas? ¡Juro que ataré al viejo saboteador!
TAHNOK: ¡Jo, jo! ¿El Programa Espacial? ¿Qué es...? ¡Ah, sí! ¡Lo de destruir Marte con el cohete! ¿Pero su nombre no era "Misión Suicida: Destruir Marte Haciendo Chocar Un Cohete Gigante"?
DRIVER: Ese era el nombre en clave. Se llamaba Programa Espacial.
TAHNOK: Bueno, no he venido aquí por eso... Es que el presidente Phoenix quiere el Tiny Bronco.
DRIVER: ¿¡Mi avioneta!? Ya se llevó mi anterior avión, ¿¡para qué lo quiere!?
TAHNOK: Es que estamos buscando a Heichyroth, e igual con el Tiny Bronco llegamos a algún lugar interesante.
DRIVER: ¡No, no y no! ¡Me niego!
TAHNOK: Como quieras... ¡¡Me lo llevaré a la fuerza!! *Saca una pistola* ¡¡Todos con las manos en alto!!
SKYTHE: ¡¡AAAAAAH!! *Se tira al suelo y se cubre la cabeza*
LOS DEMÁS: ...
TAHNOK: ¿Q... Qué? ¿Por qué no...? ¡Que os disparo! ¡Pium, pium!
FRIKI: Pruebe a dispararnos, Sr. Palmer.
TAHNOK: *Dispara a Friki*
FRIKI: *Sobre él aparece un "274"*
TAHNOK: ¿¡Qué!?
FRIKI: Somos protagonistas de un RPG. Si nos disparas, sólo nos harás una cantidad determinada de daño. En cambio tú...
TAHNOK: ¡¡Oh, no!! ¡El presidente pedirá mi cabeza! ¡Y sin mi cabeza no podré peinarme este pelazo que tengo! ¡Debo huir!
SEIRA: ¡¡ALTOOOOOOOOO!! *Se lanza sobre él* ¡No te muevas!
TAHNOK: ¡Argh! *La esquiva y sale corriendo al jardín*
TAMY: ¿Por qué va al jardín? owo
DRIVER: ¡¡&€#@!, en el jardín está el Tiny Bronco!!
VOZ DE PHOENIX DESDE EL EXTERIOR DE LA CASA: ¡Tahnooook! ¿Has conseguido que ese paleto te preste el avión o qué? ¡Las prostitutas se cansan de esperar!
DRIVER: ¡¡!! ¡¡PHOENIX SHINRA!! Eh, vosotros.
KAIL: *Se incorpora* ¿Sí?
DRIVER: Yo tengo una deuda que saldar con Phoenix... ¿Podéis encargaros de Palmer?
APOLLO: ¡Déjanoslo a nosotros! Uno de mis hobbies es golpear a gente de ShinRa. *Va corriendo hacia el jardín*
----------------------------------------
Tahnok Palmer se encontraba montado sobre el Tiny Bronco con cara de estúpido, mientras intentaba hacerlo funcionar. Friki fue más rápido y se lanzó sobre él, tirándolo de la avioneta.
TAHNOK: ¡¡Argh!! ¿Qué haces?
FRIKI: Tengo una deuda pendiente contigo, Tahnok Palmer, y con todos los de ShinRa... Hasta siempre. *Le clava uno de los afilados cuchillos que tiene en su guantelete*
TAHNOK: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!! ¡¡ME DESANGROOOOOOOOOOOOO...!! *Muere*
TODOS: O.O!!!
FRIKI: *Se incorpora* Muy bien, deberíamos sacar el Tiny Bronco de aquí antes de que... ¿Qué os pasa?
SANKI: O.O E... Es que nunca había pasado nada tan sangriento en este fic...
FRIKI: ... Entiendo.
TODOS: O.O!!
FRIKI: ... Como iba diciendo, deberíamos sacar el Tiny Bronco de aquí antes de que vengan Phoenix y sus soldados.
KAIL: Muy bien, Friki. Apollo, JJJAGUAR y yo nos encargaremos de ayudar a Driver. Los demás, intentad hacer volar esto.
TAMY: owo Kail, ten cuidado.
KAIL: Lo tendré, Tamy =)
SANKI: *Grrr* ¡¡Kaiiiiiiiiiiil!! *Le abraza sensualmente* ¡Por favor, ten mucho cuidado! ¡Si no nos volvemos a ver, no sé qué será de mí! ¡Nuestro amor es inquebrantable, eso es algo que ambos sabemos, y aunque tú mueras seguiremos juntos!
TAMY: ó_ò... *Se monta en el Tiny Bronco* (Se ve que Kail y Sanki están muy unidos...)
KAIL: (Maldita Sanki, será hija de...)
SANKI: (¡¡OOOOOOOOOOOOOOH~HOHOHOHOHOHOHO!!)
JJJAGUAR: ¡Vamos, Kail!
Así pues, Kail, Apollo y JJJAGUAR se dirigieron a la entrada de la casa, para ayudar a Driver.
EVANS SITH: Muy bien, Friki, ¿sabes cómo hacer volar esto?
FRIKI: Es bastante fácil.
SANKI: ¿Sí? ¡Pues venga!
FRIKI: *Pulsa el botón "Despegue" y luego el botón "Piloto automático"*
SEIRA: Pues sí que era bastante fácil, sí.
El Tiny Bronco ascendió en el aire y arrasó con la casa de Driver y Skythe, sepultándola a esta bajo cientos de escombros y probablemente matándola. Luego se dirigió hacia donde luchaban Kail, Apollo, JJJAGUAR y Driver contra los ShinRa.
SANKI: ¡Chicooooooooos! ¡Montaaaaaaaaaaad!
DRIVER: ¡¡El Tiny Bronco!! ¡Lo están robando!
KAIL: ¡No, Driver, son nuestros compañeros! ¡Vamos, monta!
DRIVER: ¿Q... Qué?
Los cuatro se montaron (bueno, a Apollo tuvieron que arrastrarle porque se lo estaba pasando pipa disparando a soldados ShinRa) en el pequeño Tiny Bronco. Aunque parecía imposible, tantísimas personas cabían en una avioneta, sí.
PHOENIX: ¡Maldición, se escapan! ¡Venga, disparad!
Como en una película barata de acción, los soldados ShinRa comenzaron a disparar contra el Tiny Bronco, no dándole a ninguna de las personas que allí había pero sí a los pequeñísimos motores de la avioneta.
DRIVER: ¡¡NOS VAMOS A ESTRELLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!
SEIRA: ¡KYAAAH, HACED ALGO, NOS VAMOS A MATAR!
KAIL: ¡INTENTARÉ LLEVAR LA AVIONETA AL MAR!
TINY BRONCO: *Ploffff*
El Tiny Bronco había caído en el mar, cerca de una playa. "Afortunadamente", ninguno de los pasajeros había sufrido daños.
DRIVER: ¡¡Mi avioneta!! ¡Está destrozada! *Llora sobre los restos del Tiny Bronco*
TAMY: No te preocupes, Driver ó.ò Te la pagaremos, ¿vale?
DRIVER: *Se recupera* ¡Entonces ningún problema! =D Pero os tendré que acompañar hasta que me paguéis una nueva avioneta... ¿Vale?
MISTY: ¡Eh, qué excusa tan barta!
Y así acaba este capítulo de Foril Fantasy VII, con varias muertes trágicas. ¿Cómo continuará la historia? ¿Qué sorpresas les aguardan en su camino? ¿Hacia dónde se dirigirán?
Continuará...
TELÉFONO MÓVIL: *Riiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiing*
DRIVER: ¡Mi móvil! *Lo coge* ¿Sí?
SKYTHE: Hola, cariño, soy yo. He sobrevivido al derrumbamiento de nuestra casa y, milagrosamente, el teléfono también.
DRIVER: Ah, muy bien.
SKYTHE: Perooo... Es que me han dejado un cadáver en el jardín y... No sé qué hacer con él... ¿Lo guardo en un tupper y cuando vengas te lo calientas en el microondas?
DRIVER: Sí. O congélalo y lo comemos algún día al horno.
SKYTHE: Vale, perfecto... ¿Cuándo vienes? Es que mi madre llega mañana y era por si podías ir a recogerla a la estación.
DRIVER: ¿T... Tu madre? Uyy, estaré fuera muuuuuuuuuuuuuucho tiempo.
Ahora sí...
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Vaya, un capítulo lleno de acción, con Phoenix, Tahnok muerto, la historia de Driver contada por mí...
Ideal y fantástico como siempre, Sanki (L)
Juas, me alegro de haber sobrevivido... Muy graciosa mi última conversación con Driver xD (Espero que no me ponga los cuernos mientras está fuera ¬¬)
Os esperaré en Ciudad Cohete, chicos, pasaos por allí alguna vez, ¿eh? O quien sabe, quizá me haga detective científica y vaya a explorar los crímenes por el mundo (?)
En fin, sigue pronto, me encanta =D
Ideal y fantástico como siempre, Sanki (L)
Juas, me alegro de haber sobrevivido... Muy graciosa mi última conversación con Driver xD (Espero que no me ponga los cuernos mientras está fuera ¬¬)
Os esperaré en Ciudad Cohete, chicos, pasaos por allí alguna vez, ¿eh? O quien sabe, quizá me haga detective científica y vaya a explorar los crímenes por el mundo (?)
En fin, sigue pronto, me encanta =D
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
Buen capitulo como siempre... me está molando mucho el fic últimamente, bueno, más de lo habitual. Será porque ya están todos los protas reunidos XDDD. ¡A seguir así Sanki!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Te lo creas o no me lo he leído del tirón, se me ha caído un ojo y parte del otro está ya colgando pero lo he hecho XD Me encanta, la pena es que nunca le hubiese echado un vistazo antes. Por cierto, nadie ha comentado nada sobre el nombre de Jénovest Admin, yo me he reído a carcajada limpia XD (Bueno, con eso y con más de la mitad del fic). Me has hecho replantearme el volver a coger el juego, que lo dejé a medias, y bueno, seguiré el fic a partir de ahora
Re: Foril Fantasy VII
Oooh, Neil, gracias por leerme (L) Siento haberte matado allá por el capítulo 11, pero es tu culpa por dirigir AAS (El Staff de AAS=ShinRa o: ).
Me hace mucha ilu que tú leas mi fic (L)
Me hace mucha ilu que tú leas mi fic (L)
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Sankii escribió:Oooh, Neil, gracias por leerme (L) Siento haberte matado allá por el capítulo 11, pero es tu culpa por dirigir AAS (El Staff de AAS=ShinRa o: ).
Me hace mucha ilu que tú leas mi fic (L)
No pasa nada mujer, gajes del oficio. Algún día volveré y me comeré las almas de todo el mundo... O no XD
Re: Foril Fantasy VII
Skye, Pendriver pone los cuernos a todas OMG xDDD Es un hombre...libre, por así decirlo xDD
Buen capítulo Sanki ò.ó Me ha gustado la última canción mucho owo quedaba mazo bien ;D Bueno, que sigas xDD
Buen capítulo Sanki ò.ó Me ha gustado la última canción mucho owo quedaba mazo bien ;D Bueno, que sigas xDD
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Bueno, tras unos días ausentes vuelven los protas de Foril Fantasy para una buena juergaaaaaaaaa. O... Para seguir con la historia, vaya. El capítulo 30 también tardará lo suyo en llegar, porque... ¡Va a ser un capítulo especial y espectacular! ¡Lo vais a flipar en colores, molará cantidubi y os lo pasaréis teta!
Capítulo 29: ¡Alta traición!
Acababan de caer en la costa de Wutai tras el aparatoso aterrizaje del Tiny Bronco. Driver lloraba sobre los restos de su avión y los demás reían y charlaban y bebían alcohol a montones.
KAIL: Y entonces yo le dije "No has sido capaz" y ella me dijo "Sí he sido capaz" y yo le dije "No has sid...
SANKI: ¡KAIL, PARA YA! ¡No nos importa tu conversación con aquella yegua!
APOLLO: A mí solo un poco *Da un largo trago a su litrona*
FRIKI: ¿No deberíamos consolar a Driver? El pobre está destrozado por haberse separado de su esposa.
DRIVER: ¡¡¡TINY BRONCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! *Sonidos guturales y gritos de desesperación*
TAMY: ¿Pero su esposa no se llamaba Skythe? owo
JJJAGUAR: Creo que a ese hombre no le importa demasiado Skythe.
SEIRA: ¡Eh, chicos! ¡Tengo una idea!
SANKI: A ver, dinos, bonita... ¿Cuál es tu idea?
SEIRA: ¿Por qué no jugamos a la Gallinita Ciega?
TAMY: owo Cómo mola.
SANKI: ¿La Gallinita Ciega? ¿Qué es eso?
KAIL: ... Y ella me dijo "Sí he sido capaz" y yo le dije "No has sido capaz"...
SEIRA: Es un juego que consiste en que os tapo los ojos y os hago girar para que me encontréis.
JJJAGUAR: ¡Oh, yo jugaba a eso con mi abuelito Mask! Lo que pasa es que él me vendaba los ojos y luego se olvidaba de que estaba jugando conmigo y se ponía a ver la tele...
SANKI: ¿Y no somos un poco mayorcitos para jugar a esas chorradas?
DRIVER: ¡Que os &€@*! a todos! ¿De qué habláis?
KAIL: Vamos a jugar a la Gallinita Ciega.
SEIRA: *Saca las vendas* ¡Venga, que os tapo los ojos!
TAMY: Pero... ¿El juego no consiste en que solo uno se tape los ojos?
SEIRA: Eeh... ¿Ehh? *Golpea a Tamy con una roca y la deja inconsciente* ¡Uy, qué fallo! ¡Es que tenías un bicho! Bueno, juguemos.
SANKI: Bueeeno... Vale, juguemos.
Seira le puso la venda a todos menos a Tamy, que yacía medio muerta en el suelo, y a Friki, que había decidido pasar de jugar y dormitaba bajo un alcornoque.
SEIRA: ¡Muy bien! Cuento hasta 10 y empezáis a buscarme, ¿ok? Y yo os voy dando pistas. A ver... Uno... Dos... Dos... Dos... Dos... Dos... Oye, Kail, ¿dónde guardas la materia Cometa?
KAIL: En el paquete.
SEIRA: Okis... Tres... Cuatro... Uno... Dos... ¡Vale, ya!
DRIVER: *Palpando el aire* ¿¡Dónde estás, %~@!*$!?
SEIRA: ...
SANKI: ¡Hooolaaa! ¡Seiraaa!
KAIL: ¡Tengo la sensación de que voy a caer por un precipicio!
JJJAGUAR: ¡Qué incómodo es esto!
APOLLO: ¿¡Y mi litrona!?
EVANS SITH: ¡Seira, danos alguna pista de dónde estás!
Pero Seira no respondía. Y ellos eran incapaces de quitarse las vendas porque Seira las había grapado a su piel. Tuvieron que esperar dos horas y media a que Tamy recuperase la conciencia y les arrancase las vendas para luego curarles las heridas que habían hecho las grapas.
TAMY: ¿Qué ha pasado, chicos? ¿Por qué estabais todos con los ojos tapados dando vueltas como zombies retrasados mentales?
JJJAGUAR: ¡Esa Seira! ¿Dónde está? ¡Menuda broma de mal gusto!
TAMY: ¿Seira?
Buscaron a Seira por todos lados... Detrás de los árboles, debajo de las piedras, encima de las nubes, dentro de la cabeza de Apollo... Pero no la encontraron. Fue Friki quien les dio la respuesta cuando volvió de pescar truchas.
FRIKI: Seira aprovechó que estabais ocupados con los ojos tapados dando vueltas para robarnos la materia y huir.
KAIL: ¡¡Es cierto!! ¡Nos ha robado la materia, la muy hija de...!
SANKI: ¡¡EN CUANTO LA VEA LA DEGOLLO, LE ARRANCO LOS INTESTINOS Y SE LOS DOY DE COMER A JJJ!!
DRIVER: ¡¡&~@¬#!! ¡Hemos caído como dos mujeres en las ofertas de una tienda de zapatos!
FRIKI: Bueno, que no cunda el pánico... Lo importante es preguntarse... ¿A dónde ha podido ir Seira? Creo que es bastante obvio.
TODOS: Hmmm... *Pensando*
FRIKI: ... ¿En serio? ¿No caéis en a qué sitio puede haber ido? Os doy una pista: Estamos en el continente de Wutai.
TAMY: ¿Quizá ha ido a concursar a Password?
SANKI: ¿A una boutique?
KAIL: ¿A un pueblo en llamas?
JJJAGUAR: ¿A un concurso canino?
APOLLO: ¿Al botellón de ShaAa SuSiIii RexUlOoOnAa =P?
FRIKI: .-. Obviamente, no ha ido a ninguno de esos sitios. A esos sitios os gustaría ir a vosotros. Es elemental: Ha ido a Wutai. Su ciudad natal.
KAIL: ¡Pero ella nos dijo que vivía en Pueblucho City!
JJJAGUAR: Ya os dijimos Sanki y yo que eso era mentira.
TAMY: ¿Y tú cómo sabes que Seira es de Wutai, Friki?
FRIKI: Es fácil: En su ropa interior estaba bordado "Seira, procedente de Wutai".
TAMY: ¡Hala! ¿Mirabas su ropa interior?
JJJAGUAR: Claro que la miraba, le hacíamos lavar toda la ropa en el Monte Nibel.
SANKI: Es cierto... Por cierto, ¿me has planchado la rebequita?
FRIKI: Sí, le falta almidonarla un poco.
-------------------------------------------------
Llegaron a Wutai al anochecer. Como no tenían materia, los monstruos les habían dado una paliza absoluta por el camino y Kail estaba medio muerto. Entre Apollo y Friki lo cargaban a duras penas. El resto del grupo se mantenía en pie gracias a las pocioens que Tamy llevaba en el escote (unas 350).
Wutai era una ciudad imponente: La capital comercial del mundo, muy por encima de Midgar, que contaba además con una religión absurda cuyos dioses eran Potencia, Velocidad, Magia, Guerra y Omni. Una pagoda se alzaba en lo alto del pueblo venerando a estos... ehm... increíbles dioses. Las calles de la ciudad estaban transitadas por cientos de turistas cargando con globos, bolsas, camisetas, gorras, chapas, pulseras y diademas que rezaban "Wutai, ciudad del turismo". Detrás de la pagoda se veía una noria y cientos de puestos llenaban la ciudad.
SANKI: ¿¿Qué es esto?? ¿Esta es la noble Wutai? No hay quien se lo crea.
KAIL: Me la imaginaba un poco más... no sé... Seria.
APOLLO: ¡JAJAJAJA, SERIA... SEIRA...! ¡JAJAJA, QUÉ BUENO, KAIL!
KAIL: Eh... ¿Qué? Oh, bueno, da igual... ¡Tenemos que encontrar a Seira!
JJJAGUAR: ¿Pero estás seguro de que ella está aquí, Friki? No lo veo yo tan claro...
SEIRA: *Aparece montada en un triciclo mientras golpea en las rodillas a los turistas* ¡¡MORID!! ¡¡VOSOTROS HABÉIS HECHO QUE WUTAI SE PUDRA!! ¡¡CABRUNEEEEEEEEEEEEEEEZZZZZZZZZ!!
TAMY: owo... Sí, sí que está aquí...
FRIKI: Sigámosla.
Y comenzó la persecución de Seira por todo Wutai, llena de acción, misterio, sorpresas y sobre todo con historias secundarias eróticas y sensuales. Pero la muchacha ninja era mucho más rápida con su triciclo de lo que el grupo era con sus fofas piernas apenas ejercitadas. Apollo quedó agotado nada más empezar la persecución, mientras que Driver empezó a toser acaloradamente debido a que sus pulmones eran dos uvas pasas llenas de mierda. Sanki vio una boutique por el camino y se lanzó a comprar como una loca, y Tamy tuvo que entrar a evitar que ésta derrochase los ahorros del grupo. Así que finalmente el grupo persecutor lo formaban Kail, JJJAGUAR, Evans Sith y Friki. Pero al cabo de un rato perdieron la pista de Seira entre tanto guiri.
KAIL: ¡Mierda! ¡La hemos perdido! ¿Dónde está esa ladrona?
JJJAGUAR: ¡Preguntemos a alguien! ¡Eh, oiga, señor! ¿Ha visto a una ninja bajita con el pelo cortito y unos shorts amarillos plátano?
TURISTA: Sorry, I can't understand you!
FRIKI: ¡Maldición, no entiende nuestro idioma!
KAIL: Tranquilos, yo sé inglés. Esto... Jelou, monsieur. Mai neim is Kail an ai am veintiún years old. Ha see you a ninja girl wiz the peleision corto an wiz unos shorts amarillos banana?
TURISTA: ... *Se tira al río y se ahoga*
TURISTA MUJER: OH, MY GOD!! HENRY!!
KAIL: Don wodi, madmuasé, your marido is in un sitio better.
TURISTA MUJER: ... *Se tira al río y se ahoga*
EVANS SITH: Mejor que no sigas, Kail, o se suicidarán todos los turistas.
FRIKI: ¡Eh, mirad! ¡Ahí está Seira!
La muchacha nija estaba al borde del río robando la materia del cadáver de los turistas que se acababan de suicidar.
SEIRA: ¡Ups, me han visto! *Se pone una máscara de Apollo*
KAIL: Qué dices, Friki. ¡Ese es Apollo!
SEIRA: Eh... Sí, soy Apollo... ¡Maldita seas, ShinRa!
KAIL: ¡Hola, Pollo! ¿Has visto a Seira por allí abajo?
SEIRA: Eh... Eh... ¡Maldita seas, ShinRa!
JJJAGUAR: Vaya, Apollo ha adelgazado y encogido un montón. ¿Y ese par de pechos?
KAIL: Sí, pero no hay duda de que es él... ¡Míralo, está maldiciendo a ShinRa!
FRIKI: -__-"
SEIRA: Je, je, je... ¡Han picado! *Se va corriendo*
¿Cómo acabaría la persecución de Seira por todo Wutai? ¿Lograrían recuperar la materia? ¿Por qué Friki no aviso a los protas de que Seira les estaba robando la materia? Todo estas dudas se resolverán......... hm... algún día. En el próximo capítulo no, ¡porque es un capítulo especial! ¡Wow!
Continuará...
Capítulo 29: ¡Alta traición!
Acababan de caer en la costa de Wutai tras el aparatoso aterrizaje del Tiny Bronco. Driver lloraba sobre los restos de su avión y los demás reían y charlaban y bebían alcohol a montones.
KAIL: Y entonces yo le dije "No has sido capaz" y ella me dijo "Sí he sido capaz" y yo le dije "No has sid...
SANKI: ¡KAIL, PARA YA! ¡No nos importa tu conversación con aquella yegua!
APOLLO: A mí solo un poco *Da un largo trago a su litrona*
FRIKI: ¿No deberíamos consolar a Driver? El pobre está destrozado por haberse separado de su esposa.
DRIVER: ¡¡¡TINY BRONCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! *Sonidos guturales y gritos de desesperación*
TAMY: ¿Pero su esposa no se llamaba Skythe? owo
JJJAGUAR: Creo que a ese hombre no le importa demasiado Skythe.
SEIRA: ¡Eh, chicos! ¡Tengo una idea!
SANKI: A ver, dinos, bonita... ¿Cuál es tu idea?
SEIRA: ¿Por qué no jugamos a la Gallinita Ciega?
TAMY: owo Cómo mola.
SANKI: ¿La Gallinita Ciega? ¿Qué es eso?
KAIL: ... Y ella me dijo "Sí he sido capaz" y yo le dije "No has sido capaz"...
SEIRA: Es un juego que consiste en que os tapo los ojos y os hago girar para que me encontréis.
JJJAGUAR: ¡Oh, yo jugaba a eso con mi abuelito Mask! Lo que pasa es que él me vendaba los ojos y luego se olvidaba de que estaba jugando conmigo y se ponía a ver la tele...
SANKI: ¿Y no somos un poco mayorcitos para jugar a esas chorradas?
DRIVER: ¡Que os &€@*! a todos! ¿De qué habláis?
KAIL: Vamos a jugar a la Gallinita Ciega.
SEIRA: *Saca las vendas* ¡Venga, que os tapo los ojos!
TAMY: Pero... ¿El juego no consiste en que solo uno se tape los ojos?
SEIRA: Eeh... ¿Ehh? *Golpea a Tamy con una roca y la deja inconsciente* ¡Uy, qué fallo! ¡Es que tenías un bicho! Bueno, juguemos.
SANKI: Bueeeno... Vale, juguemos.
Seira le puso la venda a todos menos a Tamy, que yacía medio muerta en el suelo, y a Friki, que había decidido pasar de jugar y dormitaba bajo un alcornoque.
SEIRA: ¡Muy bien! Cuento hasta 10 y empezáis a buscarme, ¿ok? Y yo os voy dando pistas. A ver... Uno... Dos... Dos... Dos... Dos... Dos... Oye, Kail, ¿dónde guardas la materia Cometa?
KAIL: En el paquete.
SEIRA: Okis... Tres... Cuatro... Uno... Dos... ¡Vale, ya!
DRIVER: *Palpando el aire* ¿¡Dónde estás, %~@!*$!?
SEIRA: ...
SANKI: ¡Hooolaaa! ¡Seiraaa!
KAIL: ¡Tengo la sensación de que voy a caer por un precipicio!
JJJAGUAR: ¡Qué incómodo es esto!
APOLLO: ¿¡Y mi litrona!?
EVANS SITH: ¡Seira, danos alguna pista de dónde estás!
Pero Seira no respondía. Y ellos eran incapaces de quitarse las vendas porque Seira las había grapado a su piel. Tuvieron que esperar dos horas y media a que Tamy recuperase la conciencia y les arrancase las vendas para luego curarles las heridas que habían hecho las grapas.
TAMY: ¿Qué ha pasado, chicos? ¿Por qué estabais todos con los ojos tapados dando vueltas como zombies retrasados mentales?
JJJAGUAR: ¡Esa Seira! ¿Dónde está? ¡Menuda broma de mal gusto!
TAMY: ¿Seira?
Buscaron a Seira por todos lados... Detrás de los árboles, debajo de las piedras, encima de las nubes, dentro de la cabeza de Apollo... Pero no la encontraron. Fue Friki quien les dio la respuesta cuando volvió de pescar truchas.
FRIKI: Seira aprovechó que estabais ocupados con los ojos tapados dando vueltas para robarnos la materia y huir.
KAIL: ¡¡Es cierto!! ¡Nos ha robado la materia, la muy hija de...!
SANKI: ¡¡EN CUANTO LA VEA LA DEGOLLO, LE ARRANCO LOS INTESTINOS Y SE LOS DOY DE COMER A JJJ!!
DRIVER: ¡¡&~@¬#!! ¡Hemos caído como dos mujeres en las ofertas de una tienda de zapatos!
FRIKI: Bueno, que no cunda el pánico... Lo importante es preguntarse... ¿A dónde ha podido ir Seira? Creo que es bastante obvio.
TODOS: Hmmm... *Pensando*
FRIKI: ... ¿En serio? ¿No caéis en a qué sitio puede haber ido? Os doy una pista: Estamos en el continente de Wutai.
TAMY: ¿Quizá ha ido a concursar a Password?
SANKI: ¿A una boutique?
KAIL: ¿A un pueblo en llamas?
JJJAGUAR: ¿A un concurso canino?
APOLLO: ¿Al botellón de ShaAa SuSiIii RexUlOoOnAa =P?
FRIKI: .-. Obviamente, no ha ido a ninguno de esos sitios. A esos sitios os gustaría ir a vosotros. Es elemental: Ha ido a Wutai. Su ciudad natal.
KAIL: ¡Pero ella nos dijo que vivía en Pueblucho City!
JJJAGUAR: Ya os dijimos Sanki y yo que eso era mentira.
TAMY: ¿Y tú cómo sabes que Seira es de Wutai, Friki?
FRIKI: Es fácil: En su ropa interior estaba bordado "Seira, procedente de Wutai".
TAMY: ¡Hala! ¿Mirabas su ropa interior?
JJJAGUAR: Claro que la miraba, le hacíamos lavar toda la ropa en el Monte Nibel.
SANKI: Es cierto... Por cierto, ¿me has planchado la rebequita?
FRIKI: Sí, le falta almidonarla un poco.
-------------------------------------------------
Llegaron a Wutai al anochecer. Como no tenían materia, los monstruos les habían dado una paliza absoluta por el camino y Kail estaba medio muerto. Entre Apollo y Friki lo cargaban a duras penas. El resto del grupo se mantenía en pie gracias a las pocioens que Tamy llevaba en el escote (unas 350).
Wutai era una ciudad imponente: La capital comercial del mundo, muy por encima de Midgar, que contaba además con una religión absurda cuyos dioses eran Potencia, Velocidad, Magia, Guerra y Omni. Una pagoda se alzaba en lo alto del pueblo venerando a estos... ehm... increíbles dioses. Las calles de la ciudad estaban transitadas por cientos de turistas cargando con globos, bolsas, camisetas, gorras, chapas, pulseras y diademas que rezaban "Wutai, ciudad del turismo". Detrás de la pagoda se veía una noria y cientos de puestos llenaban la ciudad.
SANKI: ¿¿Qué es esto?? ¿Esta es la noble Wutai? No hay quien se lo crea.
KAIL: Me la imaginaba un poco más... no sé... Seria.
APOLLO: ¡JAJAJAJA, SERIA... SEIRA...! ¡JAJAJA, QUÉ BUENO, KAIL!
KAIL: Eh... ¿Qué? Oh, bueno, da igual... ¡Tenemos que encontrar a Seira!
JJJAGUAR: ¿Pero estás seguro de que ella está aquí, Friki? No lo veo yo tan claro...
SEIRA: *Aparece montada en un triciclo mientras golpea en las rodillas a los turistas* ¡¡MORID!! ¡¡VOSOTROS HABÉIS HECHO QUE WUTAI SE PUDRA!! ¡¡CABRUNEEEEEEEEEEEEEEEZZZZZZZZZ!!
TAMY: owo... Sí, sí que está aquí...
FRIKI: Sigámosla.
Y comenzó la persecución de Seira por todo Wutai, llena de acción, misterio, sorpresas y sobre todo con historias secundarias eróticas y sensuales. Pero la muchacha ninja era mucho más rápida con su triciclo de lo que el grupo era con sus fofas piernas apenas ejercitadas. Apollo quedó agotado nada más empezar la persecución, mientras que Driver empezó a toser acaloradamente debido a que sus pulmones eran dos uvas pasas llenas de mierda. Sanki vio una boutique por el camino y se lanzó a comprar como una loca, y Tamy tuvo que entrar a evitar que ésta derrochase los ahorros del grupo. Así que finalmente el grupo persecutor lo formaban Kail, JJJAGUAR, Evans Sith y Friki. Pero al cabo de un rato perdieron la pista de Seira entre tanto guiri.
KAIL: ¡Mierda! ¡La hemos perdido! ¿Dónde está esa ladrona?
JJJAGUAR: ¡Preguntemos a alguien! ¡Eh, oiga, señor! ¿Ha visto a una ninja bajita con el pelo cortito y unos shorts amarillos plátano?
TURISTA: Sorry, I can't understand you!
FRIKI: ¡Maldición, no entiende nuestro idioma!
KAIL: Tranquilos, yo sé inglés. Esto... Jelou, monsieur. Mai neim is Kail an ai am veintiún years old. Ha see you a ninja girl wiz the peleision corto an wiz unos shorts amarillos banana?
TURISTA: ... *Se tira al río y se ahoga*
TURISTA MUJER: OH, MY GOD!! HENRY!!
KAIL: Don wodi, madmuasé, your marido is in un sitio better.
TURISTA MUJER: ... *Se tira al río y se ahoga*
EVANS SITH: Mejor que no sigas, Kail, o se suicidarán todos los turistas.
FRIKI: ¡Eh, mirad! ¡Ahí está Seira!
La muchacha nija estaba al borde del río robando la materia del cadáver de los turistas que se acababan de suicidar.
SEIRA: ¡Ups, me han visto! *Se pone una máscara de Apollo*
KAIL: Qué dices, Friki. ¡Ese es Apollo!
SEIRA: Eh... Sí, soy Apollo... ¡Maldita seas, ShinRa!
KAIL: ¡Hola, Pollo! ¿Has visto a Seira por allí abajo?
SEIRA: Eh... Eh... ¡Maldita seas, ShinRa!
JJJAGUAR: Vaya, Apollo ha adelgazado y encogido un montón. ¿Y ese par de pechos?
KAIL: Sí, pero no hay duda de que es él... ¡Míralo, está maldiciendo a ShinRa!
FRIKI: -__-"
SEIRA: Je, je, je... ¡Han picado! *Se va corriendo*
¿Cómo acabaría la persecución de Seira por todo Wutai? ¿Lograrían recuperar la materia? ¿Por qué Friki no aviso a los protas de que Seira les estaba robando la materia? Todo estas dudas se resolverán......... hm... algún día. En el próximo capítulo no, ¡porque es un capítulo especial! ¡Wow!
Continuará...
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
Cap especial, ya tengo ganas de ver que es owo
Muy predecible lo de Seira, no se como los otros no se dan cuenta de que lo de taparles los ojos no es para jugar owo Hasta un OWO ciego lo veria...o no, porque es ciego y no puede ver XD
Mi parte favorita lo del "perfecto" ingles de Kail XD
Muy predecible lo de Seira, no se como los otros no se dan cuenta de que lo de taparles los ojos no es para jugar owo Hasta un OWO ciego lo veria...o no, porque es ciego y no puede ver XD
Mi parte favorita lo del "perfecto" ingles de Kail XD
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
Omg, Sanki, cómo me he reido xDDD
Ha sido descojonante, en serio =D Cada frase es mejor que la anterior, y así hasta que todo explota (?) Como dice Hectowo, lo mejor ha sido el inglés perfecto de Kail. Tú sí que vales para corrector de AAI!
Seira, ¿una traidora? No me lo esperaba, la verdad... Aunque con ese afán de materia, no me extraña... Si es que la codicia es muy mala!
Sigue prontito con ese capítulo especial que nos tienes guardado ^^ (POSTEALO YA, FURCIA)
Se despide la buenorra Skye, loca pero maciza.
Ha sido descojonante, en serio =D Cada frase es mejor que la anterior, y así hasta que todo explota (?) Como dice Hectowo, lo mejor ha sido el inglés perfecto de Kail. Tú sí que vales para corrector de AAI!
Seira, ¿una traidora? No me lo esperaba, la verdad... Aunque con ese afán de materia, no me extraña... Si es que la codicia es muy mala!
Sigue prontito con ese capítulo especial que nos tienes guardado ^^ (POSTEALO YA, FURCIA)
Se despide la buenorra Skye, loca pero maciza.
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
Re: Foril Fantasy VII
... ¿Juas? No sé, ha sido chachi como siempre, pero sigo un poco impactado con la capacidad de guardar pociones que tiene el escote de Tifa/Tamy O.o. Bueno, ¡espero próximo capitulo!
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
KAIL: Tranquilos, yo sé inglés. Esto... Jelou, monsieur. Mai neim is Kail an ai am veintiún years old. Ha see you a ninja girl wiz the peleision corto an wiz unos shorts amarillos banana?
TURISTA: ... *Se tira al río y se ahoga*
TURISTA MUJER: OH, MY GOD!! HENRY!!
KAIL: Don wodi, madmuasé, your marido is in un sitio better.
TURISTA MUJER: ... *Se tira al río y se ahoga*
Lo mejooooooorrrrr xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Joder Kail, ese inglés, sí señor xDD
Seira!! Por qué?? T.T Eres mala xDD Sankiiiiiii sigue Ò.ó por fin posteabas...¬¬ xD Buen cap y to eso de simpre owo
Tamy- Abogado de renombre (Clan de Abogados)
Re: Foril Fantasy VII
Capitulo especial (L) Si es de historias, a ver si metes la que falto la otra vez, que yo si me quede con curiosidad :3
PD: APOLLO: ¿Al botellón de ShaAa SuSiIii RexUlOoOnAa =P?
...Lol xDDDD
PD: APOLLO: ¿Al botellón de ShaAa SuSiIii RexUlOoOnAa =P?
...Lol xDDDD
Satoshi- Fiscal en Prácticas
Re: Foril Fantasy VII
El capítulo especial... El súper capítulo 30... ¿Cuál es ese súper especial? ¿Lo sabéis? ¿¡¡QUERÉIS SABERLO, GUARRAS!!? ¡Pues aquí lo tenemos! Aunque tened cuidado, aunque ahora los comentarios de los personajes van seguidos como siempre no están manteniendo una conversación o:
Fue el primer fanfic del foro en parodiar a la saga Final Fantasy. Sus idas y venidas y sus situaciones absurdas enloquecían a la audiencia, y en apariencia los actores de este famosísimo fic se llevaban perfectamente. Pero detrás de las cámaras, todo era muy distinto...
KAIL: Al principio todo era maravilloso, pero...
Protagonista, un poco imbécil
EVANS SITH: La situación se acabó volviendo insostenible. Todo iba mal.
Gato robot
SEIRA: Al principio la fama es muy atractiva, pero es un mundo que no os recomiendo conocer. Hay bocaditos de atún para comer todos los días. No es una buena alimentación.
Niña ninja tonta
Esta noche, Foril Fantasy VII de una manera nunca vista... Detrás de las risas.
ESPECIAL CAPÍTULO 30 ~ FORIL FANTASY VII: DETRÁS DE LAS RISAS
La historia de Foril Fantasy VII comienza en la compañía japonesa Square-Enix. Desde Detrás de las Risas nos quisimos poner en contacto con los ejecutivos que propusieron la idea de este fanfic forero.
SECRETARIA: No, señol Nagasaki no estal, pol favol ilse, pol favol ilse.
Tía cachonda
KAIL: Cuando me propusieron participar en Foril Fantasy VII al principio dudé. Una serie con un presupuesto menor que el nivel de glóbulos rojos en un niño anémico... No tiene mucho futuro, la verdad.
TAMY: El papel era muy atractivo, pero...
Tetona
El escándalo llegó cuando se descubrió a lo que había tenido que llegar a la compañía para atraer a la audiencia. Una de las actrices tuvo que aumentar su talla de sujetador en 35 tallas para encarnar a Tamy.
TAMY: Ahora me pesan tanto que tengo que cargarlas con un andador.
DOCTOR: Yo no recomiendo tener una talla 125 de sujetador, pero si ellos querían que su actriz tuviese esos pechacos, ¡bienvenidos sean! No, no manoseé nada... ¿Qué insinúan?
Sin embargo, y cuando todos los actores estuvieron preparados, se encontraron con que ningún foro les aceptaba. ¿Cómo publicar Foril Fantasy VII si nadie compraba el fic?
SANKI: Fueron muy simpáticos al recibirnos en Ace Attorney Spain. Esos **** compran lo que sea para tener contentos a sus n00bs.
Borde de mierda
NEIL: Lo cierto es que compramos Foril Fantasy VII porque a Krystalwitch le ofrecieron un papel en el fic y ella se puso un poco pesada.
Manipulación. De eso se valieron los productores de Foril Fantasy VII para encontrar un foro que publicase el fic. Y una vez éste estuvo publicado, llegó el "bum".
EVANS SITH: El fanfic fue un éxito inmediato. Todo el mundo se volvía loco por leer las divertidísimas anécdotas de nuestros protagonistas.
APOLLO: Soy consciente de que mucha gente ha jugado al juego y que una parodia es lo que se necesitaba.
Bigardo de dos metros y medio
TAMY: Al principio no me adaptaba bien a la fama, pero entre el dinero, los fans cachondos y las apariciones esporádicas en El Diario de Patricia... Ese mundo me llenaba, qué queréis que os diga. Es como un agujero en el que necesitas meter cosas.
El éxito del fanfic y el merchandising producido por éste fueron suficientes para llenar las arcas de los actores. La ginebra Justice, los vibradores San~Kii y las camisetas para mujeres con tallas grandes de sujetador de Tamy se distribuyeron por todo el mundo, con el consiguiente sueldo para los actores. Podían comprar lo que quisieran, pues tenían más dinero que J. K. Rowling y el perro que hacía de Beethoven juntos.
SANKI: Mi representante me recomendó no gastarme 3.000.000 de giles en aquel gigoló con el pene de 30 cm, pero mereció la pena.
SEIRA: ¡Pude comprar un jet privado para ir a Miami! Pero no me llegaba el dinero para el combustible, qué lástima...
JJJAGUAR: Todos los otros proyectos fueron cancelados. Lo esencial era Foril Fantasy, pues nos proporcionaba millones.
Perro parlante
Entre esos proyectos se encontraba la traducción no-oficial de Ace Attorney Investigations, la cual fue cerrada tras que a su dirigente, JJJAGUAR, se le subiesen los humos.
JJJAGUAR: Lo tenía todo: Fama, mujeres, pienso de Breckies Excel... Así que me olvidé de mis otros hobbies.
Otros protagonistas del fanfic protagonizaron más escándalos entre las turbas enfurecidas.
FAN ESTÚPIDO: Cuando me enteré que la traducción de AAI no se iba a llevar a cabo me estrangulé mientras miraba fotos de mujeres desnudas para darme placer y dolor al mismo tiempo.
ANÓNIMO: Tamy era una hermana excelente, pero se le subieron los humos y decidió echarnos de nuestra casa.
Pero, en apariencia, los protagonistas de Foril Fantasy VII vivían como reyes... Pero a todo rey le llega su San Martín. En unos instantes, en Detrás de las Risas.
ESPECIAL CAPÍTULO 30: FORIL FANTASY VII ~ DETRÁS DE LAS RISAS.
Los capítulos de Foril Fantasy se sucedían uno detrás de otro, y en todos ellos los fans reían y pasaban el rato de una manera agradable. Terminada la primera temporada, compuesta por más de 20 episodios, Foril Fantasy VII era todo un éxito tanto en Ace Attorney Spain como en otros foros. Fama, dinero, prostitutas... Lo tenían todo... ¿O quizás no?
En el rodaje de uno de los episodios comenzó todo.
KAIL: En el guión se exigía que yo me disfrazase de mujer y me enrollase con un hombre gordo y calvo, pero me negué en rotundo, así que contrataron a un doble.
GUMSHOE: No me siento disgustado por el papel que hice en el fic, fue homoeróticamente divertido.
Tío raro
Sin embargo, la actitud de Kail hizo que los otros actores tomasen ejemplo.
APOLLO: Cada vez que nos tocaba una escena complicada pedíamos que otro actor nos suplantase. Al final había más dobles que actores de verdad.
JJJAGUAR: En una escena yo tenía que caerme por un barranco, pero cogimos a un perro callejero para que hiciese mi papel.
Por desgracia, los tíos raritos que van a rodajes a acostarse con hombres gordos y calvos y el maltrato animal no ayudaron en la fama de la serie. Una fuente anónima filtró la información.
ANÓNIMO: No quiero... ser un fantasma...
Anónimo con mucho ego
Esto hizo que Ace Attorney Spain decidiese menguar el presupuesto de la serie, mientras crecía el número de actores que aparecía.
TAHNOK: Yo apenas salgo en dos escenas y me pagaron milloncejos por no hacer nada.
DJ
SKYTHE: Tanto los productores y los actores gastaban dinero en tonterías, y eso no puede ser.
Violadora en potencia
NEIL: Aunque les habíamos quitado parte del presupuesto, todos seguían derrochando como nunca en su vida.
DRIVER: Bueno, si me pagan 150.000.000 giles por episodio es lógico que derroche, ¿no? ¿no? ¿no? ¿no?
TAMY: Un día Driver le pagó a dos guarras para que se enrollasen.
SANKI: Un día Driver nos pagó a mí y a Seira para que nos enrollásemos.
Y a medida que pasaban los episodios y decrecía la velocidad en los que estos eran publicados, los guionistas se apoyaban en temas completamente estúpidos y en apariciones estelares de personajes conocidísimos.
Las tramas también decayeron en calidad, y cada vez eran más insufribles. Los personajes se habían hecho totalmente planos y los diálogos eran peores que los de una película boliviana. Además, las tramas empezaban a apoyarse en personajes odiados por la audiencia, como JJJAGUAR o Seira.
FAN FURIOSO: Cada vez eran peores los episodios, los personajes se me hacían inaguantables y los gags se hacían pesados. Lo cierto es que el fic estaba muy quemado.
Ni un verano de descanso ni un "digno sucesor" sirvieron para que Foril Fantasy levantase cabeza o muriese definitivamente. Así que los productores decidieron continuar adelante con el fic.
SANKI: Nos informaron de que habría más episodios, cosa que nos alegró, pero entre esos episodios se tuvo que recurrir a especiales cogidos con pinzas que tenían menos gracia que una anciana cayéndose de una silla... ¡¡Pffffff!! ¡¡Qué risa!! ¡¡Ja, ja, ja!! ¡Y si se desnuca al caer, mejor!
El "Especial Simpson de Foril Fantasy" fue la gota que colmó el vaso. Un vaso que parecía estar al borde de un abismo desde hacía mucho, mucho tiempo.
NEIL: La Fox nos demandó por plagio y tuvimos que enfrentarnos a sus legiones de abogados.
APOLLO: Como nos habíamos dejado la mitad del dinero en sexo y drogas, tuvimos que contratar a abogados bastante pésimos.
Winston Payne, Ally McBeal y Lionel Hutz fueron los escogidos por Foril Fantasy VII para defenderles en los tribunales.
--IMÁGENES DEL JUICIO CEDIDAS POR EL ESTADO DE KENTUCKY--
JUEZ: Se inicia la sesión.
PAYNE:
MCBEAL: ¡¡EL JUEZ ESTÁ COMPRADO!! ¡ME ACOSTÉ CON ÉL AYER!
HUTZ: ¡Me he olvidado de los pantalones!
PAYNE:
Con una defensa tan poco elaborada, el fic tenía el futuro más negro que los calzoncillos de Driver.
KAIL: Como es obvio, la Fox nos ganó el juicio y nos cancelaron durante dos semanas.
Mientras Foril Fantasy VII estuvo cancelado Ace Attorney Spain rellenó su espacio con una tertulia política en la que animadoras adolescentes se desnudaban a cambio de promesas de disminución de los impuestos.
APOLLO: Cuando parecía imposible que nos recuperásemos del golpe, Neil sacó dinero de alguna parte y pagó la multa de la Fox, así que pudimos volver a antena.
NEIL: No os diré lo que tuve que hacer, pues es algo que prefiero olvidar. *Escalofríos*
La vuelta del fic alegró a los fans... A los pocos fans que les quedaban en aquel entonces.
FAN GILIPUERTAS: Yo siempre leía Foril Fantasy, pero llegado un momento se hizo totalmente insufrible.
Además, la penosa relación entre los actores no ayudó a mejorar la calidad de la serie.
SANKI: Cada vez había más problemas entre nosotros. Un día Tamy y yo nos peleamos por un vestido y le arranqué tres mechones de la cabeza por zorra.
TAMY: Esa guarra se enteró de lo que vale un peine. Le rompí todos los condones. Algún día llegará mi venganza, ju, ju, ju...
FRIKI: Me tocó una escena calenturienta con Seira, pero ella y yo nos llevábamos a matar.
Friki vampiro que aún vive con sus padres.
SEIRA: Menudos imbéciles eran todos. Claro, como tenían tanto dinero iban de divas.
Al cabo de unos días, tanto Seira como Evans Sith abandonaron el rodaje de la serie y sus papeles fueron interpretados por Sakura la guarra de Naruto y Mazinger Z, cosa que provocó una sensación de rechazo entre los fans.
KAIL: No me dolió en absoluto la marcha de esos dos, Mazinger Z era mucho más educado y Sakura era barata.
MAZINGER Z: Ho-la-bue-nos-dí-as.
Robot de los 90
Seira triunfó en la serie "Física o Química" interpretando a una psicópata que se acostaba con los hombres a cambio de licencias de arma. Evans Sith acabó mendigando en París.
EVANS SITH: Fue un error abandonar Foril Fantasy VII, o eso pensé en un principio.
Otros actores de la serie también la acabaron abandonando. Apollo fue sustituido por Pau Gasol, Tamy por Pamela Anderson y JJJAGUAR por Rex. Los guionistas se valieron de otros recursos para justificar las marchas de otros personajes, como Sanki o Kail.
SANKI: Cuando dije que me quería ir de la serie, decidieron matar a mi personaje en la Ciudad Olvidada.
KAIL: Mi personaje quedó en coma tras caer en algo llamado la Corriente Vital. Temía vivir una situación parecida a la de Paloma Cuesta.
LOLES LEÓN: ¡No te vendas, Kail, hombre ya! ¡Tú pide el dinero que quieras y punto en boca!
Actriz histérica desesperada por volver a la TV
Sin embargo, la serie estaba condenada al fracaso.
NEIL: La audiencia bajó de forma exageradamente precipitada. No nos quedó más remedio que cancelarla.
Foril Fantasy VII había sido cancelada. ¿Tenían oportunidad de salvarse de la quema? En unos instantes en... Detrás de las Risas.
DETRÁS DE LAS RISAS
Lo que comenzó como una parodia de un famosísimo videojuego acabó de la peor de las maneras. Como se suele decir, todo lo que sube tiene que bajar, pero la caída en picado de Foril Fantasy VII fue tan exagerada como la de las acciones de la Fox.
NEIL: No encontrábamos con qué sustituir el hueco que había dejado la serie tras su cancelación. Probamos con todo tipo de historias y programas atrevidos. Que si Sálvame, que si un fanfic protagonizado por Gumshoe...
Pero un alma caritativa decidió que era muy pronto para que Foril Fantasy muriese.
HEICHY: Decidí reunir a los actores de nuevo y contratar a guionistas con ideas divertidas, y no los imbéciles que estaban antes.
Heichy se había propuesto salvar su fanfic favorito... ¿Lo conseguiría?
TAMY: Muy pronto me llegó el adorable aviso de Heichy: "¡Tengo a tus padres! ¡Vuelve a la serie o no los volverás a ver con vida!".
SANKI: La verdad es que me daba igual la oferta que me hiciese Heichy, yo necesitaba trabajar de nuevo. Las noches en el cabaret no fueron demasiado fructuosas.
EVANS SITH: Necesitaba dinero para costearme las reparaciones en el taller de robots.
JJJAGUAR: Yo sin mi Breckies Excel de Affinity no puedo vivir.
Los actores de Foril Fantasy VII volvieron con el rabo entre las piernas al rodaje de la serie, a cambio de una suma cuantiosa de dinero que Heichy consiguió de sus trapicheos con las drogas. ¡Nuevos capítulos de Foril Fantasy VII estaban a punto de llegar!
--IMÁGENES CEDIDAS POR HEICHY ENTERTAIMENT DEL CAPÍTULO 46 DE FORIL FANTASY VII--
KAIL: Lo cierto es que yo nunca he estado en SOLDADO...
TODOS: ¡¡¡!!!
TAMY: OWO!!! ¡¡KAIL!! ¡NO PUEDE SER!
EVANS SITH: ¡Nos has tenido engañados todo este tiempo!
KAIL: Ahora, dadme la Materia Negra o dispararé *Saca la metralleta*
APOLLO: ¡Si Sanki levantase la cabeza...!
SEIRA: Le mataría ella a él owo
FRIKI: ¡¡FIESTA SEXY!! *Se quita la camiseta para desvelar que en realidad lleva sujetador*
Foril Fantasy VII tenía un futuro esperanzador... Afortunadamente, aquel horrible episodio es el último de este fanfic.
Y la semana que viene en "Detrás de las Risas", la trágica historia sobre lo que en realidad pasaba en los rodajes de los fanfics de Hector, en los que morían cientos de OWOs inocentes.
DETRÁS DE LAS RISAS
Bueno, espero que os haya gustado esta ida de olla de última hora. Mi primera idea para este episodio especial era muy distinta, pero también muy muy muy exageradamente larga. Así que al final se quedó en esto.
Fue el primer fanfic del foro en parodiar a la saga Final Fantasy. Sus idas y venidas y sus situaciones absurdas enloquecían a la audiencia, y en apariencia los actores de este famosísimo fic se llevaban perfectamente. Pero detrás de las cámaras, todo era muy distinto...
KAIL: Al principio todo era maravilloso, pero...
Protagonista, un poco imbécil
EVANS SITH: La situación se acabó volviendo insostenible. Todo iba mal.
Gato robot
SEIRA: Al principio la fama es muy atractiva, pero es un mundo que no os recomiendo conocer. Hay bocaditos de atún para comer todos los días. No es una buena alimentación.
Niña ninja tonta
Esta noche, Foril Fantasy VII de una manera nunca vista... Detrás de las risas.
ESPECIAL CAPÍTULO 30 ~ FORIL FANTASY VII: DETRÁS DE LAS RISAS
La historia de Foril Fantasy VII comienza en la compañía japonesa Square-Enix. Desde Detrás de las Risas nos quisimos poner en contacto con los ejecutivos que propusieron la idea de este fanfic forero.
SECRETARIA: No, señol Nagasaki no estal, pol favol ilse, pol favol ilse.
Tía cachonda
KAIL: Cuando me propusieron participar en Foril Fantasy VII al principio dudé. Una serie con un presupuesto menor que el nivel de glóbulos rojos en un niño anémico... No tiene mucho futuro, la verdad.
TAMY: El papel era muy atractivo, pero...
Tetona
El escándalo llegó cuando se descubrió a lo que había tenido que llegar a la compañía para atraer a la audiencia. Una de las actrices tuvo que aumentar su talla de sujetador en 35 tallas para encarnar a Tamy.
TAMY: Ahora me pesan tanto que tengo que cargarlas con un andador.
DOCTOR: Yo no recomiendo tener una talla 125 de sujetador, pero si ellos querían que su actriz tuviese esos pechacos, ¡bienvenidos sean! No, no manoseé nada... ¿Qué insinúan?
Sin embargo, y cuando todos los actores estuvieron preparados, se encontraron con que ningún foro les aceptaba. ¿Cómo publicar Foril Fantasy VII si nadie compraba el fic?
SANKI: Fueron muy simpáticos al recibirnos en Ace Attorney Spain. Esos **** compran lo que sea para tener contentos a sus n00bs.
Borde de mierda
NEIL: Lo cierto es que compramos Foril Fantasy VII porque a Krystalwitch le ofrecieron un papel en el fic y ella se puso un poco pesada.
Manipulación. De eso se valieron los productores de Foril Fantasy VII para encontrar un foro que publicase el fic. Y una vez éste estuvo publicado, llegó el "bum".
EVANS SITH: El fanfic fue un éxito inmediato. Todo el mundo se volvía loco por leer las divertidísimas anécdotas de nuestros protagonistas.
APOLLO: Soy consciente de que mucha gente ha jugado al juego y que una parodia es lo que se necesitaba.
Bigardo de dos metros y medio
TAMY: Al principio no me adaptaba bien a la fama, pero entre el dinero, los fans cachondos y las apariciones esporádicas en El Diario de Patricia... Ese mundo me llenaba, qué queréis que os diga. Es como un agujero en el que necesitas meter cosas.
El éxito del fanfic y el merchandising producido por éste fueron suficientes para llenar las arcas de los actores. La ginebra Justice, los vibradores San~Kii y las camisetas para mujeres con tallas grandes de sujetador de Tamy se distribuyeron por todo el mundo, con el consiguiente sueldo para los actores. Podían comprar lo que quisieran, pues tenían más dinero que J. K. Rowling y el perro que hacía de Beethoven juntos.
SANKI: Mi representante me recomendó no gastarme 3.000.000 de giles en aquel gigoló con el pene de 30 cm, pero mereció la pena.
SEIRA: ¡Pude comprar un jet privado para ir a Miami! Pero no me llegaba el dinero para el combustible, qué lástima...
JJJAGUAR: Todos los otros proyectos fueron cancelados. Lo esencial era Foril Fantasy, pues nos proporcionaba millones.
Perro parlante
Entre esos proyectos se encontraba la traducción no-oficial de Ace Attorney Investigations, la cual fue cerrada tras que a su dirigente, JJJAGUAR, se le subiesen los humos.
JJJAGUAR: Lo tenía todo: Fama, mujeres, pienso de Breckies Excel... Así que me olvidé de mis otros hobbies.
Otros protagonistas del fanfic protagonizaron más escándalos entre las turbas enfurecidas.
FAN ESTÚPIDO: Cuando me enteré que la traducción de AAI no se iba a llevar a cabo me estrangulé mientras miraba fotos de mujeres desnudas para darme placer y dolor al mismo tiempo.
ANÓNIMO: Tamy era una hermana excelente, pero se le subieron los humos y decidió echarnos de nuestra casa.
Pero, en apariencia, los protagonistas de Foril Fantasy VII vivían como reyes... Pero a todo rey le llega su San Martín. En unos instantes, en Detrás de las Risas.
ESPECIAL CAPÍTULO 30: FORIL FANTASY VII ~ DETRÁS DE LAS RISAS.
Los capítulos de Foril Fantasy se sucedían uno detrás de otro, y en todos ellos los fans reían y pasaban el rato de una manera agradable. Terminada la primera temporada, compuesta por más de 20 episodios, Foril Fantasy VII era todo un éxito tanto en Ace Attorney Spain como en otros foros. Fama, dinero, prostitutas... Lo tenían todo... ¿O quizás no?
En el rodaje de uno de los episodios comenzó todo.
KAIL: En el guión se exigía que yo me disfrazase de mujer y me enrollase con un hombre gordo y calvo, pero me negué en rotundo, así que contrataron a un doble.
GUMSHOE: No me siento disgustado por el papel que hice en el fic, fue homoeróticamente divertido.
Tío raro
Sin embargo, la actitud de Kail hizo que los otros actores tomasen ejemplo.
APOLLO: Cada vez que nos tocaba una escena complicada pedíamos que otro actor nos suplantase. Al final había más dobles que actores de verdad.
JJJAGUAR: En una escena yo tenía que caerme por un barranco, pero cogimos a un perro callejero para que hiciese mi papel.
Por desgracia, los tíos raritos que van a rodajes a acostarse con hombres gordos y calvos y el maltrato animal no ayudaron en la fama de la serie. Una fuente anónima filtró la información.
ANÓNIMO: No quiero... ser un fantasma...
Anónimo con mucho ego
Esto hizo que Ace Attorney Spain decidiese menguar el presupuesto de la serie, mientras crecía el número de actores que aparecía.
TAHNOK: Yo apenas salgo en dos escenas y me pagaron milloncejos por no hacer nada.
DJ
SKYTHE: Tanto los productores y los actores gastaban dinero en tonterías, y eso no puede ser.
Violadora en potencia
NEIL: Aunque les habíamos quitado parte del presupuesto, todos seguían derrochando como nunca en su vida.
DRIVER: Bueno, si me pagan 150.000.000 giles por episodio es lógico que derroche, ¿no? ¿no? ¿no? ¿no?
TAMY: Un día Driver le pagó a dos guarras para que se enrollasen.
SANKI: Un día Driver nos pagó a mí y a Seira para que nos enrollásemos.
Y a medida que pasaban los episodios y decrecía la velocidad en los que estos eran publicados, los guionistas se apoyaban en temas completamente estúpidos y en apariciones estelares de personajes conocidísimos.
Imágenes del episodio La Sonrojante Historia de Apollo escribió:TAMY: ¡Eh, mirad! ¡Un reactor Mako!
Todos observaron lo que se cernía ante ellos: Un enorme reactor que parecía no funcionar y que estaba vacío totalmente.
KAIL: Bueno, nos ahorraremos el hacer explotar éste, ¿eh, Apollo? ¡Jajaja, qué bueno, ¿eh, Apollo?! ¡Jajaja!
APOLLO: .............
SEIRA: ¿Y qué le pasa a ése? ¡¡Lleva todo el día sin abrir la boca!!
SANKI: Dejadle... Es un pardillo...
BOMBERMAN: Y yo soy un kamikaze que, en completo silencio y sin que nadie se dé cuenta, se desliza a toda velocidad inmolándose y llevándome por delante vuestras vidas *Explota*
Imágenes del episodio Atentado en Gold Saucer, parte XXX escribió:
ARMANDO: ¡¡GUAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHHH!!
CONAN: *Duerme a Tamy con sus dardos*
TAMY: ¡¡KYAAAAAAATRHGH!! *Cae al suelo de espaldas y empieza a sangrar misteriosamente*
CONAN:*Pone la voz de Tamy* ¡Usted firmó ayer un seguro de más de 400000000gils por su QUERIDÍSIMO estadio! ¡Ahora mismo es usted más rico queHeichyroth!
ARMANDO: Pero si yo ya soy multimillonario sin eldinero del seguro del estadio. Tengo tropecientos trillones de gils,así que tú me dirás.
Las tramas también decayeron en calidad, y cada vez eran más insufribles. Los personajes se habían hecho totalmente planos y los diálogos eran peores que los de una película boliviana. Además, las tramas empezaban a apoyarse en personajes odiados por la audiencia, como JJJAGUAR o Seira.
Imágenes del episodio El pueblo fantasma maldito escribió:APOLLO: Supongo que este es el adiós, JJJAGUAR. O mejor dicho, Nanaki.
KAIL: ¡Adiós!
TAMY: ¡Lo bueno si breve dos veces bueno!
SANKI: Qué tragedia... Separarnos de un chucho aburrido.
SEIRA: ¿Me puedo quedar con tu materia?
EVANS SITH: Yo apenas te conozco, pero adiós.
JJJAGUAR: Esperad, chicos... ¡Me voy con vosotros!
TODOS: ¿¡QUÉ!?
JJJAGUAR: Que sí, que el abuelo me ha convencido para que vaya con vosotros. Dice que quiere que salve el mundo. Ja, ja.
TAMY: Q... ¡Qué bien, JJJAGUAR!
MASK: En realidad lo que pasa es que yo no le aguanto, así que os toca cargar con el muerto.
FAN FURIOSO: Cada vez eran peores los episodios, los personajes se me hacían inaguantables y los gags se hacían pesados. Lo cierto es que el fic estaba muy quemado.
Ni un verano de descanso ni un "digno sucesor" sirvieron para que Foril Fantasy levantase cabeza o muriese definitivamente. Así que los productores decidieron continuar adelante con el fic.
SANKI: Nos informaron de que habría más episodios, cosa que nos alegró, pero entre esos episodios se tuvo que recurrir a especiales cogidos con pinzas que tenían menos gracia que una anciana cayéndose de una silla... ¡¡Pffffff!! ¡¡Qué risa!! ¡¡Ja, ja, ja!! ¡Y si se desnuca al caer, mejor!
El "Especial Simpson de Foril Fantasy" fue la gota que colmó el vaso. Un vaso que parecía estar al borde de un abismo desde hacía mucho, mucho tiempo.
NEIL: La Fox nos demandó por plagio y tuvimos que enfrentarnos a sus legiones de abogados.
APOLLO: Como nos habíamos dejado la mitad del dinero en sexo y drogas, tuvimos que contratar a abogados bastante pésimos.
Winston Payne, Ally McBeal y Lionel Hutz fueron los escogidos por Foril Fantasy VII para defenderles en los tribunales.
--IMÁGENES DEL JUICIO CEDIDAS POR EL ESTADO DE KENTUCKY--
JUEZ: Se inicia la sesión.
PAYNE:
MCBEAL: ¡¡EL JUEZ ESTÁ COMPRADO!! ¡ME ACOSTÉ CON ÉL AYER!
HUTZ: ¡Me he olvidado de los pantalones!
PAYNE:
Con una defensa tan poco elaborada, el fic tenía el futuro más negro que los calzoncillos de Driver.
KAIL: Como es obvio, la Fox nos ganó el juicio y nos cancelaron durante dos semanas.
Mientras Foril Fantasy VII estuvo cancelado Ace Attorney Spain rellenó su espacio con una tertulia política en la que animadoras adolescentes se desnudaban a cambio de promesas de disminución de los impuestos.
APOLLO: Cuando parecía imposible que nos recuperásemos del golpe, Neil sacó dinero de alguna parte y pagó la multa de la Fox, así que pudimos volver a antena.
NEIL: No os diré lo que tuve que hacer, pues es algo que prefiero olvidar. *Escalofríos*
La vuelta del fic alegró a los fans... A los pocos fans que les quedaban en aquel entonces.
FAN GILIPUERTAS: Yo siempre leía Foril Fantasy, pero llegado un momento se hizo totalmente insufrible.
Además, la penosa relación entre los actores no ayudó a mejorar la calidad de la serie.
SANKI: Cada vez había más problemas entre nosotros. Un día Tamy y yo nos peleamos por un vestido y le arranqué tres mechones de la cabeza por zorra.
TAMY: Esa guarra se enteró de lo que vale un peine. Le rompí todos los condones. Algún día llegará mi venganza, ju, ju, ju...
FRIKI: Me tocó una escena calenturienta con Seira, pero ella y yo nos llevábamos a matar.
Friki vampiro que aún vive con sus padres.
SEIRA: Menudos imbéciles eran todos. Claro, como tenían tanto dinero iban de divas.
Al cabo de unos días, tanto Seira como Evans Sith abandonaron el rodaje de la serie y sus papeles fueron interpretados por Sakura la guarra de Naruto y Mazinger Z, cosa que provocó una sensación de rechazo entre los fans.
KAIL: No me dolió en absoluto la marcha de esos dos, Mazinger Z era mucho más educado y Sakura era barata.
MAZINGER Z: Ho-la-bue-nos-dí-as.
Robot de los 90
Seira triunfó en la serie "Física o Química" interpretando a una psicópata que se acostaba con los hombres a cambio de licencias de arma. Evans Sith acabó mendigando en París.
EVANS SITH: Fue un error abandonar Foril Fantasy VII, o eso pensé en un principio.
Otros actores de la serie también la acabaron abandonando. Apollo fue sustituido por Pau Gasol, Tamy por Pamela Anderson y JJJAGUAR por Rex. Los guionistas se valieron de otros recursos para justificar las marchas de otros personajes, como Sanki o Kail.
SANKI: Cuando dije que me quería ir de la serie, decidieron matar a mi personaje en la Ciudad Olvidada.
KAIL: Mi personaje quedó en coma tras caer en algo llamado la Corriente Vital. Temía vivir una situación parecida a la de Paloma Cuesta.
LOLES LEÓN: ¡No te vendas, Kail, hombre ya! ¡Tú pide el dinero que quieras y punto en boca!
Actriz histérica desesperada por volver a la TV
Sin embargo, la serie estaba condenada al fracaso.
NEIL: La audiencia bajó de forma exageradamente precipitada. No nos quedó más remedio que cancelarla.
Foril Fantasy VII había sido cancelada. ¿Tenían oportunidad de salvarse de la quema? En unos instantes en... Detrás de las Risas.
DETRÁS DE LAS RISAS
Lo que comenzó como una parodia de un famosísimo videojuego acabó de la peor de las maneras. Como se suele decir, todo lo que sube tiene que bajar, pero la caída en picado de Foril Fantasy VII fue tan exagerada como la de las acciones de la Fox.
NEIL: No encontrábamos con qué sustituir el hueco que había dejado la serie tras su cancelación. Probamos con todo tipo de historias y programas atrevidos. Que si Sálvame, que si un fanfic protagonizado por Gumshoe...
Pero un alma caritativa decidió que era muy pronto para que Foril Fantasy muriese.
HEICHY: Decidí reunir a los actores de nuevo y contratar a guionistas con ideas divertidas, y no los imbéciles que estaban antes.
Heichy se había propuesto salvar su fanfic favorito... ¿Lo conseguiría?
TAMY: Muy pronto me llegó el adorable aviso de Heichy: "¡Tengo a tus padres! ¡Vuelve a la serie o no los volverás a ver con vida!".
SANKI: La verdad es que me daba igual la oferta que me hiciese Heichy, yo necesitaba trabajar de nuevo. Las noches en el cabaret no fueron demasiado fructuosas.
EVANS SITH: Necesitaba dinero para costearme las reparaciones en el taller de robots.
JJJAGUAR: Yo sin mi Breckies Excel de Affinity no puedo vivir.
Los actores de Foril Fantasy VII volvieron con el rabo entre las piernas al rodaje de la serie, a cambio de una suma cuantiosa de dinero que Heichy consiguió de sus trapicheos con las drogas. ¡Nuevos capítulos de Foril Fantasy VII estaban a punto de llegar!
--IMÁGENES CEDIDAS POR HEICHY ENTERTAIMENT DEL CAPÍTULO 46 DE FORIL FANTASY VII--
KAIL: Lo cierto es que yo nunca he estado en SOLDADO...
TODOS: ¡¡¡!!!
TAMY: OWO!!! ¡¡KAIL!! ¡NO PUEDE SER!
EVANS SITH: ¡Nos has tenido engañados todo este tiempo!
KAIL: Ahora, dadme la Materia Negra o dispararé *Saca la metralleta*
APOLLO: ¡Si Sanki levantase la cabeza...!
SEIRA: Le mataría ella a él owo
FRIKI: ¡¡FIESTA SEXY!! *Se quita la camiseta para desvelar que en realidad lleva sujetador*
Foril Fantasy VII tenía un futuro esperanzador... Afortunadamente, aquel horrible episodio es el último de este fanfic.
Y la semana que viene en "Detrás de las Risas", la trágica historia sobre lo que en realidad pasaba en los rodajes de los fanfics de Hector, en los que morían cientos de OWOs inocentes.
DETRÁS DE LAS RISAS
Bueno, espero que os haya gustado esta ida de olla de última hora. Mi primera idea para este episodio especial era muy distinta, pero también muy muy muy exageradamente larga. Así que al final se quedó en esto.
Sankii- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
*Me preparo*
(Listo)
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOL XD
Buenisimmo, el mejor hasta el momento owo
Si tuviera que escoger lo mejor...no podria XD Quizas el final porque me nombras
(OMG! O_O Se han enterado de los OWOs muertos en mis historias Tengo que enterrar corriendo los cadaveres en algun sitio)
(Listo)
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOL XD
Buenisimmo, el mejor hasta el momento owo
Si tuviera que escoger lo mejor...no podria XD Quizas el final porque me nombras
(OMG! O_O Se han enterado de los OWOs muertos en mis historias Tengo que enterrar corriendo los cadaveres en algun sitio)
Hector- Jefe del equipo de investigación (Administrador del Clan de Investigación)
Re: Foril Fantasy VII
No hay más que decir. Me quedaría corto aunque escribiera un post kilométrico, así que no tengo más remedio que usar mi gif favorito para aplaudir los mejores-épicos post o mejores capitulos de historias que leo.
Evans- Fiscal Sobresaliente (Moderador del clan de los fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
EPIC WIN xD
Ay que lolazo, vaya fumada te has gastado, pero mola.
Posiblemente el ultimo gran capitulo de los simpson.
Ay que lolazo, vaya fumada te has gastado, pero mola.
Posiblemente el ultimo gran capitulo de los simpson.
Driver- Fiscal General del Distrito (Administrador del clan de fiscales)
Re: Foril Fantasy VII
XD He leído los dos últimos y la verdad es que no he podido evitar reírme a base de bien. En especial me gustó el 29 con el Kailglish, todo sea dicho. Bueno, a ver si es verdad que esto empieza a ir algo más rápido, porque si no cumplimos con los índices de audiencia hay muchas posibilidades de que le cedan el foro a de Vest Admin, así que...
PD: La última frase puede ser una interpretación libre de la realidad tras haber tomado una serie de sustancias que no vienen al caso.
PD: La última frase puede ser una interpretación libre de la realidad tras haber tomado una serie de sustancias que no vienen al caso.
Re: Foril Fantasy VII
Dioooos, Sanki, te superas, amore. Es genial este capítulo xDD
Y la manera en que lo narras.... :O Dios, me parecía estar viéndolo en la tele y todo.
Ha sido un capítulo muy bueno, me ha gustado muuucho =D Los especiales son los mejores, te lo curras mucho.
PD:
Y por salir en dos episodios disfrazada de Ema Skye macizorra y dejar ciego a Kail con spray antivioladores cobré un pastizal, jojojo. xDDD
Y la manera en que lo narras.... :O Dios, me parecía estar viéndolo en la tele y todo.
Ha sido un capítulo muy bueno, me ha gustado muuucho =D Los especiales son los mejores, te lo curras mucho.
PD:
SKYTHE: Tanto los productores y los actores gastaban dinero en tonterías, y eso no puede ser.
Violadora en potencia
Y por salir en dos episodios disfrazada de Ema Skye macizorra y dejar ciego a Kail con spray antivioladores cobré un pastizal, jojojo. xDDD
Skythe Skye- Fiscal en Ascenso
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